1 ребенок в семье

И.О. Шевченко

ЗНАЧИМОСТЬ ОТЦА В ПРЕДСТАВЛЕНИЯХ ВЫРОСШИХ ДЕТЕЙ

В статье рассматривается роль отца в процессе воспитания ребенка с точки зрения повзрослевших детей. На основе авторского исследования анализируется расстановка семейных ролей и место в ней отца, отношения отцов и детей, функции и значимость отца в социализации ребенка.

Ключевые слова: отец, авторитет отца, роль отца в социализации ребенка, функции отца в семье.

Отец — важная фигура в жизни ребенка. Но, будучи маленькими, дети часто не в состоянии адекватно оценить значимость отца в своей жизни. Для маленького ребенка важно, чтобы отец был, потому что малыш любит его всегда, любого, независимо от его личных качеств и степени непосредственного участия в детской жизни. И только вырастая, ребенок отдает себе отчет в том, что представлял из себя его отец как личность и воспитатель, насколько существенным было влияние отца в процессе социализации сына или дочери. Для изучения влияния отца в процессе воспитания и взросления ребенка, как это представляют выросшие дети, было проведено исследование: опрошено 109 человек молодых людей в возрасте от 17 до 25 лет, т. е. как раз в тот период, когда дети уже достаточно выросли, чтобы отре-флексировать свои отношения с отцом, но на отношениях отцов и детей еще не лежит груз взрослой жизни ребенка. Молодым людям было предложено написать эссе «Отец в моей жизни» в свободной форме, но предлагалось осветить ряд определенных вопросов:

1. Роли в семье, в которой я воспитывался:

— разделение обязанностей (функций) среди взрослых;

— значимость отца и других взрослых (статус, т. е. место в семейной иерархии);

© Шевченко И.О., 2011

— участие взрослых в жизни детей (количественно, качественно);

— психологический климат (эмоциональный настрой), вклад каждого.

2. Я (ребенок) и отец:

— его отношение лично ко мне на фоне отношений к другим близким людям;

— его знания, профессия — мои знания, профессия (как они соотносятся);

— его система взглядов — моя система взглядов (как они соотносятся);

— его отношение к людям — мое отношение к людям (как они соотносятся).

3. Опишите идеального отца. Какой он?

Автора интересовало также, кто «заменял» ребенку отца в случае отсутствия последнего, поэтому разрешалось писать не только о родном отце, но о «замещающем» человеке — дедушке, дяде, отчиме либо о любом другом родственнике или даже взрослом (к примеру, тренере), который, по мнению ребенка, заменил ему отца или выполнял ряд отцовских функций. При этом просили указать, что стало с родным отцом и каковы отношения с ним ребенка.

Опрос был анонимным. Метод эссе был избран главным образом потому, что гарантировал достаточную степень откровенности и позволял свободно, не подстраиваясь под общественно одобряемую точку зрения, выразить свои мысли и чувства.

Результаты получились, с одной стороны, ожидаемыми (подтвердились многие гипотезы автора исследования), с другой — удивили, выяснилось много любопытных обстоятельств.

1. Семейные роли и психологический климат

Разделение обязанностей в современной семье далеко не так традиционно, как это обычно представляют. Достаточно часто молодые люди писали о том, что в семье нет четкого разделения обязанностей: кто свободен, тот и занимается домашним хозяйством. Можно отметить эту особенность как тенденцию. Кроме того, есть и отцы, которые в степени, более значительной, чем даже мать, принимают на себя груз ежедневных семейных проблем (и это практически всегда работающие отцы!). За рубежом таких отцов называют «новыми отцами». Получается, что таких отцов достаточно много и у нас. Вместе с тем насчитывается много семей, где мама домохозяйка или не работала, когда дети были маленькими. Любопытно, что даже в этом случае активные отцы (и их много) не отстраняются от ведения домашних дел и воспитания детей.

За психологический климат в семье обычно «отвечает» мать, на это указывают почти все дети. Видимо, особенности женской психики и традиционная роль женщины в семье как «хранительницы очага» помогают ей выполнять эту функцию. Но в тех семьях, где присутствует жесткое разделение труда между родителями (отец зарабатывает деньги, а мать, и только мать делает все домашние дела), психологическая обстановка в семье неблагоприятная, родители часто ссорятся. Так что тенденция к равномерному распределению (поровну между родителями) домашних обязанностей, видимо, отражает стремление супругов к эгалитарному (партнерскому), а не традиционному браку.

Большинство выросших детей главой семьи называют отца: он принимает важнейшие решения как в семье в целом, так и в жизни ребенка; за отцом обычно остается последнее слово, к нему обращаются мать и дети для разрешения серьезных проблем: «Присутствие папы было необходимо, когда решался какой-нибудь важный вопрос (это те ситуации, когда говорили: «Папа приедет -поговорим»)» (девушка, 19 лет).

Впрочем, в ответах некоторых молодых людей (их немного) наблюдается противоречие: отец и обеспечивает семью, и занимается домашним хозяйством, а главой семьи называется мать. Видимо, это происходит в тех случаях, когда дочь или сын привыкли обращаться к матери по поводу своих дел, т. е. отец слабо задействован во внутрисемейных связях с ребенком либо отец начинает «играть свою партию», когда требуется принимать серьезные решения, особенно в переломных моментах жизни семьи и ребенка.

Конечно, в повседневной жизни детей больше участвует мать, особенно если она не работает. Исключение составляют активные отцы, которых, как указывалось выше, уже достаточно много. Но даже в таком случае мать часто обращается к авторитету отца, пускай даже отсутствующему в настоящий момент.

2. Отец и ребенок

Практически все выросшие дети отметили колоссальную значимость отца в своей жизни. Отцу всегда подражают, как в быту, так и в большем: говорят, что хотели бы унаследовать определенные качества характера и даже стиль мышления. «…Посмотрев на отца, что он владеет в совершенстве китайским языком, тоже захотелось выучить китайский язык» (девушка, 19 лет).

Образ отца обычно положителен. Безусловное исключение составляют отцы, которые пьют, их не так много, как обычно представляется («все мужчины в России пьют»), или дети об этом не знают (и это к лучшему), но употребление алкоголя отталкивает ребенка. Негативные эмоции у детей могут быть связаны с отцом, который не считает нужным поддерживать ребенка: «Прошлым ле-

том был выпускной у моей подруги, так получилось, что ее мама лежала в больнице, а ее папа просто не пошел по причине «А что там делать?»» (девушка, 20 лет).

Отец — значимый субъект как для сына, так и для дочери. Отношения к сыновьям и дочерям у отцов разное. С мальчиков больше требуют, чаще проявляют жесткость. Девочек любят, ласкают, балуют. Требуют тоже (в отличие от мам), но по-другому. И для сыновей, и для дочерей отец является объектом подражания. Для мальчиков — это образ мужчины, они буквально «лепят» себя с отца. Для девочек отец часто является образцом будущего мужа. Но и девочки хотят быть похожими на отцов, копируют их характер, манеры поведения и даже бытовые привычки: «Когда приходили гости, мне часто говорили: «Как ты похожа на маму» — в ответ я говорила, что все наоборот, я похожа на папу. И всегда хотела быть похожей на него внешне и внутренне, он мне казался умным, интересным, и я обожала его логику» (девушка, 19 лет).

iНе можете найти то, что вам нужно? Попробуйте сервис подбора литературы.

В каком возрасте отец оказывает особенно большое влияние на детей? Большинство респондентов указало, что в подростковом: «В подростком возрасте, в старших классах мы с папой сильно сблизились, его система взглядов мной была перенята по многим вопросам (от бытовых до религиозных и общефилософских)» (девушка, 19 лет). Вероятно, так происходит потому, что именно в этот период окончательно формируется личность. Отцы чаще, чем матери, склонны разговаривать с детьми о жизни и людях, тем самым формируя их характер и мировоззрение: «В период с 6 по 9 класс, я думаю, наставления отца и его советы о моем будущем были особенно значимы» (юноша, 20 лет).

Интересно, что большинство респондентов писали о том, что у них сложились особенные отношения с отцом, что отец выделяет их среди других близких. Это относится и к семьям, где не один ребенок. Вряд ли нам попались почти исключительно молодые люди, у которых в семьях действительно именно они являются объектом пристального внимания отца. Скорее имеет место некоторый «перекос» в оценке ситуации. С другой стороны, психолог сказал бы, что так и должно быть: у каждого ребенка должны складываться свои отношения с папой, даже если в семье две (или больше) дочери или два (больше) сына. И это замечательно, потому что подчеркивает личностную уникальность каждого ребенка. В то же время это говорит и о том, что отцам чаще всего удается наладить личностный контакт со своим ребенком. Справедливости ради необходимо отметить, что среди респондентов попались и ревнивцы, которые ревнуют отца к братьям или сестрам: «Сестра — любимица отца, я скорее более любим матерью, поскольку по характеру я похож

на нее куда больше, в то время как сестра очень похожа на него» (юноша, 19 лет, сестра младше). Впрочем, встречается и обратная ситуация: «Папа очень хорошо ко мне относится, но все же я его люблю больше, чем он меня, или мне так кажется… — это все моя ревность к младшему брату. Про меня, конечно, никогда не забывали, но мальчик есть мальчик, и отец проводит с ним больше времени. Никак не могу избавиться от ревности, хотя я уже взрослая» (девушка, 20 лет).

Конечно, многие дети писали о проблеме понимания отцов и детей. Отрадно, что большинство молодых людей указали, что это понимание присутствует. При этом наблюдается следующая закономерность (что, в общем, неудивительно): чем больше отец интересуется жизнью ребенка и участвует в ней, тем больше взаимопонимания. А вот если отец не занимается ребенком, то найти «общий язык» бывает значительно труднее.

Присутствующее взаимопонимание вовсе не означает абсолютного сходства во взглядах. Напротив, многие респонденты писали о том, что системы взглядов их отцов и детей зачастую кардинально отличаются. Вероятно, имеют место поколенческие различия, тем более что социализация детей пришлась совсем на другую эпоху. Кроме того, представляется возможным, что такие оценки обусловлены возрастом респондентов и, соответственно, некоторым максимализмом. Известно, что чем старше человек, тем скорее он склонен признавать сходство с родителями. В юности же подчеркиваются различия. Тем не менее молодые люди иногда пишут и о различном отношении их самих и отцов к людям, сами же объясняя это тем, что выросли в другое время. Но в этом пункте наблюдается такая особенность: если молодой человек признает сходство характеров, то он (она) склонен признавать и сходство в отношениях с людьми. Видимо, дело не только и не столько во времени, в котором росли дети и их родители, но в унаследованных личностных качествах, которые и определяют различия и сходства. Есть и еще одна закономерность: отцы и дети, проживающие вместе, в одной семье, чаще говорят о сходстве взглядов и отношений к людям, чем дети, чьи отцы живут отдельно от них (т. е. разведены с их матерью, живут отдельно или имеют другую семью). Кроме того, имеет значение также степень вовлеченности отца в непосредственное воспитание детей, в регулярное (если не получается ежедневного) общение с ними. Четко прослеживается зависимость: чем выраженное участие отца — тем больше точек соприкосновения между ним и ребенком. При этом гораздо чаще, чем мать, отец предоставляет детям возможность выбора — как взглядов, так и линии поведения, на это указывали многие респонденты.

Респондентам задавался также вопрос о соотношении знаний и профессии отцов и детей. Выяснилось, что совпадений немного, при том, что выбор профессии живо обсуждался и отец принимал в нем (в большинстве случаев) живейшее (но не подавляющее) участие. Вероятно, нынешние дети делали выбор, исходя из сегодняшних представлений о престижности профессий (что уже далеко не всегда соответствует ситуации на рынке труда). Среди их отцов, к примеру, немало инженеров, чего не скажешь о детях.

На просьбу описать идеального отца большинство респондентов ответили, что их отец — самый лучший для них в любом случае, даже если он не идеален. Впрочем, нашлись и такие, кто прямо так и писал: «Идеальный отец — это мой отец». Среди качеств идеального отца оказались: ответственность, отзывчивость, мудрость, ум, неравнодушие к своему ребенку. Заинтересованность в жизни сына или дочери — вот то главное, чего не хватает детям слишком занятых или просто недостаточно активных отцов: «Идеальный отец — отец интересующийся. Наверное, это самое важное, на мой взгляд. Единственное, чего мне не хватает — это папиной заинтересованности» (девушка, 20 лет). Несколько молодых людей указало, что идеальных людей, на их взгляд, не бывает.

Увы, повседневной реальностью нынче стали разводы, в том числе и в семьях, где есть дети. Дети, скорее всего, редко осведомлены о причинах и подробностях развода, вряд ли знают, кто был его инициатором. Но поскольку дети в нашей стране практически всегда остаются с матерью, они воспринимают это грустное событие как уход отца из семьи. Послеразводное общение ребенка с отцом обычно резко сокращается, иногда прекращается вовсе. Но даже если отец присутствует в жизни ребенка и дальше, активно участвует в его воспитании и у них сохраняются теплые отношения, обида на отца все равно остается: «На мой взгляд, идеальный отец отличается от моего только тем, что не уходит из семьи и сохраняет любовь к своей жене» (девушка, 20 лет, родители разошлись, когда ей было 17 лет; продолжает активно взаимодействовать с папой).

Отсутствующих отцов детям могут и «заменяют» дедушки, отчимы и другие представители мужского пола. Причем замена эта предстает как в форме материальной поддержки, так и эмоциональной, что с точки зрения ребенка гораздо важнее. Вот высказывание о дедушке: «В моей семье роль отца выполняет отчасти дедушка. Он — второй бабушкин муж, то есть не родной мой дедушка. Несмотря на это, он сыграл большую роль в моем начальном воспитании и образовании… Не имея много времени на общение со мной (так как был военным и много работал), он все же сильно влиял на меня и общение с ним всегда производило на меня неизгладимое впечатле-

ние… Можно с уверенностью сказать, что лучшие черты моего характера сформировались благодаря ему, опираясь на его ценности, я живу до сих пор» (девушка, 17 лет, родители разошлись, когда ей было 4 года, и больше в жизни девочки отец не фигурировал). А вот что пишет об отчиме молодой человек 19 лет: «Да, по бумагам он мне не отец, но бумаги для нас ничего не значат, куда важнее наша дружба и любовь: он любит меня как родного сына, а я -как самого родного отца» (юноша, 19 лет).

Отчим или дед в целом делают для ребенка то же, что и родной отец. Но если родной отец присутствует в жизни ребенка, то он не «вытесняется» отчимом, каждый из мужчин занимает определенную нишу.

Итак, какие функции выполняют отцы в семьях и какую роль они играют в воспитании ребенка?

1. Эмоциональная поддержка и защита в разных ситуациях, и это самое главное, с точки зрения детей: «Для меня особенно важным было участие отца в минуты, когда мне требовалась эмоциональная поддержка. Например, в 8 классе, когда я собиралась переходить из собственной школы в лицей, где обучение считалось лучше» (девушка, 20 лет). Отец обычно поддерживает ребенка в сложный момент его жизни: «В детстве почему-то для меня было очень важным присутствие отца при визите к стоматологу, с мамой я чувствовала себя не так уверенно. А в более сознательном возрасте мне очень важно было его присутствие при поступлении в университет» (девушка, 20 лет). Респонденты также указывали, что поддержка отца оказывалась необходимой в спорах или ссорах с матерью или другими людьми.

2. Передача опыта и знаний о жизни, формирование мировоззрения: «Я благодарен отцу за периодические разговоры на кухне, где в клубах дыма от его крепких папирос мной усваивались основные законы жизни… Отчетливо чувствуется желание поделиться накопленными знаниями и опытом» (юноша, 21 год); «Если говорить о мировоззрении, о системе взглядов моего папы, то я переняла большую часть. Мы много беседовали и сейчас беседуем с ним» (девушка, 21 год).

3. Воспитание каких-то определенных человеческих качеств (ответственность, целеустремленность и прочее): «Меня приучали не плакать по пустякам, думать своей головой и всегда находить решение» (девушка, 20 лет). Отец вселяет уверенность в себе: «Он был единственный, кто был уверен во мне, он просто верил в меня, когда я и мама сомневались» (девушка, 19 лет).

4. Помощь в освоении школьных предметов и других наук и занятий: «Всем, что я знаю по физике и иностранным языкам, я обя-

зана только ему» (девушка, 19 лет); «Отец научил меня водить машину» (юноша, 20 лет).

5. Приобщение к спорту: «Благодаря отцу я полюбила игру в шахматы и волейбол» (девушка, 20 лет).

6. Функция «добытчика» — большинство денег в семьях зарабатывают все же отцы.

Таким образом, не подтверждается обывательская точка зрения, что в жизни ребенка мать важнее, и если она есть, то отец вроде бы не обязательная фигура, его отсутствие не скажется на социализации детей. Сами выросшие дети подтверждают, что это глубокое заблуждение. Отец важен всегда, даже если он не живет вместе с ребенком и встречается с ним время от времени. Глубинные исследования показывают все разнообразие вариантов семейной роли и авторитета отца, и изучение этой проблемы необходимо продолжать.

Если вы поймали себя на мысли, что единственный ребенок начал казаться вам каким-то «некомплектным», то эта статья должна вам помочь. В том, чтобы быть единственным ребенком в семье, и в том, чтобы быть родителем одного ребенка, есть целый ряд неоспоримых преимуществ — вот они (по версии журналистки Лорен Сэндлер, которая написала об этом целую книгу).

Здоровая самооценка

Безраздельное внимание, которое единолично получает ребенок — это палка о двух концах. С одной стороны, оно может привести к гиперопеке, давлению и контролю над ребенком, но, с другой стороны, при правильном подходе, родительское внимание может стать отличным фундаментом для здоровой самооценки.

Многие единственные дети обладают более высокой мотивацией и достигают большего, благодаря тому, что концентрация родительских ресурсов только на них дает им эту возможность (вы же помните, что детей нельзя избаловать вниманием и любовью?).

Отношения с собой

Единственные дети чаще находятся в тесном контакте с самими собой. Мы нечасто об этом задумываемся — мы привыкли к тому, что отношения обычно бывают с другими людьми, однако единственные дети в семье, в первую очередь, устанавливают отношения с собой — и это замечательно. Они учатся полагаться на себя, верить в себя, познают свои возможности и лучше других детей умеют сами себя развлечь.

Сильные связи

Единственные дети знают цену отношениям с другими людьми и сильно ими дорожат. «В отличие от сиблингов, которые каждый день садятся за один обеденный стол, независимо от того, как они себя вели, мы знаем, что нам надо беречь и защищать те отношения с окружающими, которые у нас есть», — пишет Сэндлер. — «В отношениях мы ведем себя бережно, ответственно и самоотверженно». По словам Лорен, единственные дети — отличные друзья, потому что они не принимают отношения со сверстниками как должное.

Кооперация и контроль

Основываясь на наблюдениях за своей пятилетней дочерью, Сэндлер отмечает, что единственные дети, несмотря на то, что остаются детьми, все же обладают более высоким уровнем самоконтроля и, поскольку большую часть времени контактируют со взрослыми, учатся взаимодействовать с ними на более глубоком и эффективном уровне.

Собственная семья

Движимые желанием создать близкие отношения за пределами родительской семьи, единственные дети нередко выступают центром своей собственной «семьи» — группы друзей, коллег и знакомых, с которыми они поддерживают отношения.

Время на себя

Если говорить о родителях единственных детей, то им проще находить время на себя, свои увлечения друг друга, когда ребенок всего один. Дети требуют очень много времени — это хорошо известный каждому родителю факт, и чем их меньше, тем проще выделить часть дня, которую вы тратите на то, что интересно вам, а не детям.

Довольная мама, довольный малыш

«Моя мать научила меня, что для того, чтобы быть хорошей матерью, надо быть счастливым человеком», — вспоминает Сэндлер. — «Это то, что мы сейчас упускаем из вида, потому что нам часто приходится жертвовать своим счастьем ради блага ребенка, и я не верю, что это и правда во благо». Журналистка отмечает, что нет ничего страшного в том, чтобы вырастить одного ребенка и признать: «это был хороший опыт, но больше я этого делать не собираюсь».

Больше возможностей

Ребенок (или несколько детей) нередко заставляют родителей отказываться от определенных возможностей, карьерных перспектив, отношений и увлечений. И несмотря на то, что существуют люди, которые умудряются «все успевать» и с несколькими детьми, все же один ребенок дает вам больше возможностей делать то, что вам хочется. «Мысль о том, что мы обязаны внезапно переставать хотеть то, что мы хотели до появления детей, кажется мне безумной», — отметила Сэндлер.

Экономия денег

Очевидно, «зайки» не приходят вместе с «лужайками», а потому не надо быть экономистом, чтобы понять, что растить детей в современном мире — не самое дешевое удовольствие. Заботиться об одном ребенка объективно дешевле, чем о нескольких, а потому нет ничего зазорного в том, чтобы остановиться на единственном ребенке, если появление второго значительно снизит качество жизни вашей семьи.

Конечно же, решение о том, заводить второго ребенка или не заводить, могут принять только сами родители, исходя из своей личной ситуации (, кстати, писали, какие могут быть плохие причины это сделать). Однако если вы хотите решиться на второго только из-за общественного давления и уверенности в том, что одного ребенка недостаточно — обратите внимание на этот список. Единственный ребенок может вырасти счастливым и успешным — точно так же, как и тот, у кого есть сиблинги.

Что еще почитать по теме:

Второй ребенок: да или нет?

Почему я не хочу второго ребенка: честный ответ матери, решившей остановиться на первенце

Почему я хочу второго ребенка (несмотря ни на что)

Чего мы больше всего боимся, когда думаем о том, чтобы родить второго

Единственный ребенок вырастет эгоистом? Психолог и родители рассуждают о рисках и преимуществах в воспитании одного ребенка.

Воспитание: единственный ребенок вырастет эгоистом?

21 сентября Православная Церковь празднует Рождество Пресвятой Богородицы. Как ждали Ее родители – праведные Иоаким и Анна рождения ребенка, сколько сносили поношений и оскорблений, ведь в древней Иудее бесчадие считалось проклятием Божьим! И вот Анне, возносившей молитвы Богу, явился Ангел и сообщил, что станет она родительницей Дочери.

И что же Анна, услышав радостную весть, приготовилась раствориться в долгожданном чаде? Нет, она сказала иначе: «Жив Господь Бог, если родится у меня дитя – я отдам его на служение Богу. Пусть он служит Ему и прославляет святое имя Божие день и ночь во всё время своей жизни».

Когда Марии исполнилось три года, родители отдали ее в храм. Возможно, им это было не совсем просто сделать, хотелось постоянно быть с любимым ребенком – поздним, единственным, – лелеять и баловать его. Только если бы они поступали именно так, человеческая история, скорее всего, пошла бы по другому пути.

«Все чаянья родителей»

Регина Енакаева, руководитель филиала Московской службы психологической помощи в Троицком и Новомосковском округе г. Москвы, кандидат психологических наук, семейный психолог:

– Единственный ребенок нередко становится неким переходным звеном между родителями, часто через него мама с папой выясняют отношения, выражают недовольство друг другом. Ребенок фактически несет нагрузку взрослого человека, потому что, может быть, он в спорах и не участвует, но всё равно его роль в качестве примирителя или, наоборот, судьи одного из родителей очень мешает. Ребенку она не свойственна. Впрочем, такая роль «переходного звена» бывает и у детей, которых в семье много.

Второй момент: единственный ребенок воплощает в себе все надежды, все чаяния родителей о том, чего не сделали они, что им завещали бабушки и дедушки. Все эти родовые семейные ожидания концентрируются на одном ребенке. Он должен быть и умным, и здоровым, и талантливым, и тому подобное. Отсюда – методики раннего развития, множество кружков, новые языки и умения. Все эти излишества на самом деле ребенку не нужны. Родители таким образом компенсируют свои собственные дефициты, страхи и ожидания.

Да, люди стараются делать всё правильно, но часто они избыточны в своих стараниях. Беспрерывная трансляция установки «ты самый лучший, потому что единственный», не всегда помогает раскрыться человеку. Слишком большие надежды и ожидания иногда приводят к разочарованию: «Я не смог».

У единственного ребенка в семье есть и свои выгоды – вся материнская любовь и вся отцовская забота концентрируются на нем. А еще внимание бабушек, дедушек… Но этого всего может быть больше, чем надо, в избытке. Что мы нередко и замечаем – гиперопека, гиперразвитие, гипервоспитание.

Действительно, если родители специально не обращают на это внимание, то ребенок может вырасти эгоистом, имея о себе нереальное представление как о «пупе земли». У него раздуто свое «я», он считает себя центром Вселенной.

Это в случае, если ребенок экстраверт и обладает устойчивой нервной системой. При другом, слабом типе нервной системы, он может, наоборот, уходить в «свою скорлупу», замыкаться в себе, что создает трудности в его дальнейшей социализации, общении с чужими людьми.

Когда же в семье появляется второй ребенок, образуется детская подсистема в семейной системе. Груз того, о чем сказано выше, распределяется уже между двумя детьми. Первенец перестает быть не только единственным, но и одиноким, у него появляется друг, близкий человек и по духу, и по крови, с которым он сможет разделить все горести и радости этой жизни.

Второй ребенок – возможность укрепления и взрослой подсистемы в семье. Родители, когда у них появляется второй ребенок, уже не столь тревожны и психологически «зациклены» на единственном наследнике. Они получают возможность подумать о том, что в фокусе их внимания должны быть не только дети, но и отношения друг с другом, чувства друг к другу, профессиональная деятельность и так далее. Ведь со вторым ребёнком с точки зрения ухода, заботы в первые годы жизни маме уже гораздо легче, потому что она уже всё умеет, не так тревожится, не так боится совершить какую-то ошибку. Она уже проложила дороги и в поликлиники, и во все необходимые социальные детские учреждения.

Вообще, ситуация, когда вокруг одного ребенка много взрослых, не очень правильная и полезная. Если в семье ребенок один, то лучше усилить общение с ближайшими родственниками – наверняка ведь есть и двоюродные, и троюродные братья. Нет родственников – больше друзей, больше общения с детьми!

Стоит с детства учить малыша заботиться не только о себе, но и о других, например, завести домашнее животное, за которым он будет ухаживать. Важно привлекать его к выполнению каких-то домашних обязанностей. В семье, где много детей, мама просто по необходимости вынуждена всех включать в работу по дому. Когда ребенок один, у него может появиться установка: «Мама всё сделает за меня». Здесь важно приложить дополнительные усилия, создавая обстановку, в которой единственный ребенок в семье чувствовал бы, что его помощь нужна маме, бабушке.

Важно помнить – чем больше мы любим ребенка, тем с большим трудом мы отдаем его обществу, социуму, тем труднее мы принимаем тот факт, что он взрослеет и отдаляется от нас. Возрастные кризисы проходят все дети – кризис одного года, трех, семи лет, подростковый кризис (11-16 лет) дальше – кризис молодого человека (20-25 лет) и так далее – это необходимые этапы формирования и становления личности.

Все эти кризисы единственному ребенку проходить труднее в том плане, что родители больше за него переживают, страхуют, пытаются оградить от сложностей, без которых обойтись в жизни невозможно. Мудрость родителей заключается в том, чтобы они, преодолевая свои страхи и переживания за единственное чадо, всё-таки постепенно отпускали его от себя, тем самым давая ему возможность стать взрослым самостоятельным человеком.

В старину с самостоятельностью было проще: даже если ребенок один, он с ранних лет включался в жизнь семьи, у него быстро появлялись свои обязанности. Сегодня в городской семье единственному ребенку стать самостоятельным сложнее – препятствием становятся уклад современной жизни, комфортные условия существования.

Что значит дать свободу и самостоятельность ребенку? (Свободу, конечно, в разумных границах). Это значит научить его отвечать за свои действия, планировать свою жизнь, принимать решения самому. А самим бороться с переживаниями и нервными фантазиями из серии «что с ним может случиться, если я не буду его жестко контролировать». Родители должны учиться справляться с этим.

Впрочем, все эти рекомендации можно отнести и к семьям, где растет и двое, и трое детей.

Из личного опыта: отпускаю, хотя волнуюсь…

Мария Бителева, бухгалтер, мама 12-летнего сына:

– Я стараюсь уделять сыну больше времени. Моя установка – меньше гаджетов, больше познавательных поездок, совместных прогулок на велосипедах и так далее. Стараемся всё делать вместе – копать огород, убираться, чтобы сын видел, как все вместе работают. Ведь семья – это обязательно и ответственность друг за друга, какие-то обязанности.

Сын помогает ухаживать за дедушкой, который перенес инсульт, и старенькой прабабушкой. Он, если дома никого больше нет, может им приготовить еду, накормить обедом, дать необходимые лекарства.

Ребенок имеет право на ошибки, поэтому я готова к тому, что он будет ошибаться и уж тем более никогда не собиралась растить из него гения. Это смешно, особенно если ты сам гением не являешься. В школе я иногда получала «тройки», и когда сын приносит из школы «тройку», я его не ругаю. Кстати, в целом он учится хорошо.

Контроль, конечно, есть, но стараюсь доверять ребенку. Если уходит гулять и говорит, что гуляет на такой-то улице, я верю (и знаю), что он гуляет там, где сказал.

Постепенно отпускаю ребенка от себя и готова к тому, что «отпускание» будет продолжаться с взрослением ребенка. Весной он сам первый раз в жизни поехал на электричке на дачу в Сергиев Посад, я встречала на станции. Я хотела приехать за ним и забрать, но он сам предложил именно такой вариант. Было страшно, я очень волновалась, но – отпустила. Как иначе научишь самостоятельности? Я же в армию с ним не пойду.

А еще важно не забывать про себя, ведь ребенку необходима счастливая спокойная мама, а для этого ей нужно сходить в гости, в театр, в общем, уделить время исключительно себе.

За столом обсуждений

Наталья Бабайцева, архитектор, мама восьмилетней дочки:

– Ребенок понимает, что в семье бывают сложности, например, с финансами. Недавно ходили по магазинам, присматривали платье на день рождения – и ничего не могли выбрать. За день до праздника дочь сказала: «Мам, ну если не купим, – ничего страшного! Давай наденем из того, что у меня есть».

Платье мы всё-таки купили, но было приятно слышать, что дочка не воспринимает себя центром Вселенной. Таких случаев, показывающих, что девочка не растет эгоистом – много. Хотя наша дочь – поздняя и долгожданная.

Мне кажется, нужно прислушиваться к ребенку, исходить из его потребностей, но не навязывать какое-то свое решение, чтобы ребенок учился нести ответственность за свои поступки. Чтобы не было противопоставления: дочка – остальная семья: дочь включена в жизнь семьи, участвует во всех семейных разговорах, обсуждениях.

И я уже вижу в ней ответственность и самостоятельность. Например, она может сказать: «Мне нужно встать завтра пораньше, потому что учительница по математике сказала: кто хочет улучшить оценки по контрольной, приходите до уроков».

Когда в семье один ребенок, бабушки-дедушки нередко начинают воспитывать по-своему, дезориентируя его. У нас в семье изначально поставлено всё так, что бабушки и дедушки доверяют нам. Они пытались как-то возражать против того, что мы делаем, например, когда на художественной гимнастике дочку посадили на строгую диету. Пытались накормить, дать что-то вкусненькое. Но дочь сама сказала: «Я не буду».

Спорт для нее важен: учит собранности, ответственности, да и времени на какую-то ерунду просто не остается.

Включена она, соответственно возрасту, и в помощь по хозяйству, причем сама проявляет инициативу.

Вот только не показывать свои переживания, страхи за нее – мне не всегда удается, и дочь их видит.

Вписать ребенка в семью

Альбина Орлова, инженер-конструктор, мама 28-летнего сына:

– Я много работала, и беспрерывно воспитывать сына времени просто не было. Мы с мужем только направляли, давали ориентиры: что такое хорошо и что такое плохо. Не навязывали своего мнения, объясняли, как должно быть. Контроль был, но незаметный, не явный. Мы доверяли ребенку.

Всегда старались объяснить, что происходит в семье. Например, просил что-то, мы объясняли: «Сейчас денег нет, мы это позволить себе не можем». Он с раннего детства понимал слово «нельзя».

У сына, кроме мамы и папы, были две бабушки и дедушки. Но с ним никто не сюсюкал, изначально разговаривали, как со взрослым, учили отвечать за то, что он делает.

Простые вещи: если взрослые разговаривают – ребенок не вмешивается, ждет, если нет острой необходимости. По большому счету, специальных бесед с сыном мы обычно не проводили – он смотрел, как ведут себя родители, и сам действовал так же.

Уроки проверяла класса до пятого, потом объясняла, только если сам обращался с вопросом. Делать что-то за ребенка даже в младших классах считала неправильным – готова была по нескольку раз объяснять, но чтобы понял и сделал сам. Школу сын закончил хорошо.

Вообще, я считаю, что мне просто очень повезло с ребенком.

С другой стороны, не семья подстраивалась под ребенка, а ребенок вписывался в нее – как у нас было принято изначально, для него становилось нормой. Сын – поздний, очень долгожданный любимый ребенок, тем не менее, не был единственным «светом в окошке», к нему, когда требовалось, применялась и строгость.

Многие семьи распадаются из-за эгоизма одного или обоих супругов. В современных реалиях партнеры больше не видят смысла в браках «один раз и на всю жизнь», если семья мешает выстраивать карьеру или заниматься любимым делом.

Впрочем, нередко как эгоизм воспринимаются все действия супруга, которые не соответствуют ожиданиям мужа или жены. Это обусловлено тем, что представления о браке и семье отчасти сформированы романтическими книгами и фильмами.

Считается, что любовь – это чувство, которое заставляет людей жертвовать собой ради счастья любимых людей. В реальной жизни все не так однозначно. «Неземная», сверхромантичная любовь оказывается нежизнеспособной, а браки, построенные на подобных иллюзиях, распадаются. Таким парам нужна помощь семейного психолога, который поможет супругам сориентироваться в потребностях друг друга.

Что такое нездоровый эгоизм и откуда он берется?

Эгоизмом называют зацикленность человека на собственных желаниях без учета потребностей других людей. Свои интересы в ущерб близким чаще всего отстаивают те, кто был единственным ребенком в семье. Такие дети привыкают, что они в центре внимания, их потребности превыше всего, а родители готовы ради них отказаться от самого необходимого. В браке они сталкиваются с необходимостью заботиться о любимых, и это дается им с большим трудом.

Единственные дети в семье, вырастая, часто ищут супругов, которые воспитывались с братьями и сестрами. Они интуитивно понимают, что с такими партнерами получат больше заботы и внимания. С другой стороны, в парах возникает взаимонепонимание, ведь у людей отличаются приоритеты и представления о «правильном» браке. Если же оба партнера были единственными детьми в семье, конфликты и борьба за первенство неизбежны.

Эгоизм проявляет себя и в духовных, и в бытовых отношениях. Партнерам трудно с ним примириться, но часто они даже не понимают причины конфликтов. В этом случае необходимо обратиться к специалисту, занимающемуся психологией отношений. Он поможет разобраться в истинных мотивах обоих супругов и найти способы улучшения ситуации.

Как сохранить семью, если партнер эгоистичен?

По большому счету, эгоизм партнера «вылечить» нельзя. Исправить ситуацию возможно только в том случае, если оба – и муж, и жена – хотят спасти брак. Есть несколько приемов, которые стоит использовать:

  • Говорите о своих ожиданиях. Помните, ваша вторая половинка не экстрасенс. Чем чаще вы озвучиваете свои пожелания, говорите, каких действий ожидаете от партнера, тем больше шансов на взаимопонимание.
  • Уважайте себя. Любовь к себе и самоуважение – вовсе не то же самое, что эгоизм. Прислушивайтесь к мнению партнера, но не забывайте и о собственных интересах.
  • Ищите компромиссы. Примите как данное, что ваши интересы ничуть не менее важны, чем потребности партнера. Обсуждайте эти темы, но не доводите дело до скандалов.
  • Учитесь отдавать, не ожидая ответных подарков. Дарите любимым людям приятные моменты, подчеркивайте свою радость от того, что вам удалось доставить близкому человеку удовольствие. Возможно, он будет стараться поступать так же.

Брак и семья – тяжелая работа, которую должны выполнять оба супруга. Однако всегда следует помнить и то, что ваша любовь не должна стать алтарем для жертвоприношений. Если появились проблемы в семье, доверьтесь опытному психологу. Консультация хорошего специалиста способна спасти даже те отношения, которые вам самим могут казаться безнадежными.

Вы всегда успеете разрушить семью, но удастся ли построить более удачную новую – это большой вопрос.

Вам все равно придётся научиться решать проблемы в браке, и лучше семейного психолога никто не поможет. Сделайте небольшое усилие ради вашего собственного счастья и запишитесь на консультацию. Специалист посоветует, как разрешить конфликтные ситуации и достичь взаимопонимания с партнером.

Сегодня в России все больше семей принимает решение ограничиться одним ребенком. Во многом это связано с объективными материальными трудностями, но порой причины лежат совсем в другой плоскости. И как раз сомневающимся из второй группы предлагаю обсудить все плюсы и минусы ситуации, когда ребенок является единственным.

Семья с одним ребенком

В большинстве случаев единственный сын или дочь получает по максимуму родительское внимание и заботу. Ему не приходится переживать сложные периоды, полные ревности, из-за появления новых членов семьи, или делиться любимыми игрушками. Крайне редко единственный ребенок чувствует себя в чем-то ущемленным, ведь родители вкладываются в него по максимуму финансово.
Распространено мнение, что в семье с одним ребенком можно вырастить только эгоиста, но это не совсем так. При адекватном подходе к воспитанию и своевременному погружению в социум можно научить и уступать, и заботиться о младших, и уважительно относиться ко взрослым.
Единственный неизбежный минус для ребенка, растущего единственным — это одиночество. Учитывая загруженный график современных родителей, очевидно, что у них остается не так много времени на прогулки с собственным чадом, приглашение его друзей-сверстников в гости, организацию интересных мероприятий. Все чаще единственные дети окружены не реальной компанией, а картинками на телевизоре, компьютере, планшете. Пообщаться с ними, естественно, нельзя, и постепенно нарастает чувство изоляции, незнакомое детям, у которых всегда рядом братья и сестры.

Нюансы воспитания единственного ребенка

Частая родительская ошибка — это слишком большое количество ожиданий. Если в семье только один ребенок, обычно от него много требуют, рано начинают развивающие занятия, стараются воспитывать идеально, по книжкам. Для бабушек и дедушек малыш часто становится еще и единственным внуком, а значит, ожиданий становится в разы больше.
Постарайтесь не слишком сильно нагружать собственного ребенка. Всегда четко различайте, что вы делаете для него, а в чем просто реализуете собственные амбиции. Подарите ребенку счастливое детство, полное игр. Он еще успеет получить большие нагрузки в школе и вузе. Ведь и там вы наверняка будете ожидать от него успехов и всячески постараетесь это подчеркнуть.
Если вернуться к финансовому вопросу, возможно два варианта, как мыслят родители. Абстрактное: «Мы хотим дать ребенку самое лучшее”, — может оказаться неплохой установкой. Страшнее, когда есть конкретный план вроде: «Наша дочь пойдет в частный сад, лучшую гимназию, а параллельно в 3 секции. А именно, она обязательно займется плаванием, музыкой и рисованием. Ну и, конечно, по окончании гимназии мы оплатим ей обучение в МГУ. Все это слишком дорого”. Такой план — уже не про заботу. Он пугает своей конкретикой и игнорированием интересов ребенка. Что вы будете делать, если ребенок захочет уйти после 9 класса для поступления в колледж на «Актерское искусство” и параллельных выступлений в театре?

Семья с двумя детьми

Плюсы ситуации, в которой есть брат или сестра, на поверхности. Дети не знакомы с чувством одиночества, хорошо социализированы, растут более эмоционально уравновешенными и мягкими, более устойчивы к стрессам. Младшие быстрее развиваются, глядя на пример перед глазами.
Мнение о том, что с двумя детьми не хватит ресурсов (включая финансовые), не совсем истинно. На самом деле, так родителям проще отказаться от гиперопеки, идеальных планов развития, которые описывались выше. Менее загруженные дети могут раньше демонстрировать свои способности и с бОльшим удовольствием их развивать.
Но не все так гладко. Стоит подумать еще раз, прежде чем завести второго ребенка, если:

  1. Его хочет только один из родителей. Например, настаивает супруг, а женщина до сих пор вздрагивает от воспоминаний о родовой боли и бессонных ночах в первые месяцы.
  2. Есть четкое понимание на основании предыдущего опыта, что супруг никак не будет помогать в воспитании, а собственных ресурсов у матери пока недостаточно.
  3. Второй ребенок планируется, просто «чтобы был”. Еще хуже — «чтобы в семье был мальчик и девочка” — потому что пол спланировать невозможно, и если родится «не тот” ребенок, его ждет невеселое будущее.
  4. Хочется не еще одного малыша, с которым поделятся любовью, а няньку старшему на будущее, когда родителей не станет (актуально в семьях, где первенец — лежачий инвалид).
  5. Есть надежда, что второй ребенок станет «клеем” для разваливающейся семьи. Независимо от того, справится ли он с навязанной ролью, последствия будут плачевными.

Второй ребенок должен появляться в семье, где его искренне ждут и полюбят. Только в таком случае он сможет вырасти счастливым сам и стать хорошим другом первенцу.

Нюансы воспитания двух детей

Если вы желаете счастья обоим, научитесь растить их так, чтобы обойтись без ревности. Будете постоянно ставить в пример старшего — младший не сможет почувствовать себя достаточно значимым. Начнете чрезмерно баловать младшего — старший будет ощущать себя недолюбленным. И бесполезно объяснять, что его в детстве баловали так же: он этого уже не помнит.
Еще раз подчеркну: если ваш супруг зациклен на рождении ребенка определенного пола (часто — мальчика), трижды подумайте, стоит ли вообще ему уступать. Есть вероятность, что со старшей дочерью отношения станут прохладнее, и он полностью погрузится в воспитание младшего сына.
Вы все-таки уступили, и так и произошло? Запаситесь терпением. Подробно объясняйте, чем чревато выделение любимчиков в семье. При необходимости обратитесь к семейному психологу.

Материнские страхи и что за ними стоит

Не будем рассматривать ситуации, в которых женщинам страшно после неудачного опыта первой беременности, сопряженной с множеством трудностей. Это слишком широкая тема. Рассмотрим пару других распространенных поводов для сомнений.

Собственный детский опыт

Чаще всего взрослые руководствуются собственными воспоминаниями во многих вопросах. Поиск ответа, сколько детей хватит для счастья — не исключение. Можно услышать такие фразы:

  1. «У меня не было братьев сестер, и было так одиноко, не хочу такого своему ребенку”.
  2. «У меня была младшая сестра, которой доставалось все внимание, а меня родители не любили, так что у меня будет один ребенок”.
  3. «Мама всегда жалела, что не родила второго ребенка и выглядела такой несчастной. Не хочу тоже потом жалеть”.

Каждый по-своему, на основании собственных переживаний, в чем-то прав. И все-таки не стоит руководствоваться только этим в решении вопроса, сколько будет детей в семье, ведь они получат свой собственный, отличный от вашего опыт.

Страх не полюбить

У множества заботливых мам, обожающих первенца, мелькают мысли: «Разве возможно полюбить кого-то настолько же сильно? ” Они долго откладывают планирование второго ребенка из страха, что он будет чувствовать себя ущемленным.
Хочется успокоить вас: скорее всего, вы сможете стать прекрасной мамой обоим. Наверняка до рождения первенца вы тоже не в полной мере представляли, какие у вас будут чувства, но теперь эта бесконечная любовь наполняет ваше сердце и согревает малыша. И с каждым днем ее становится все больше. Когда у вас появится второй ребенок, у вас словно откроются запасные ресурсы любви, которой хватит на всех.

В заключение

Решение о том, сколько детей должно быть именно в вашей семье — ваше личное дело. В этом вопросе не стоит слушать советы близких, если вы психологически не готовы что-то менять. В то же время важно отличать реальные страхи от надуманных, чтобы спустя годы не пожалеть о том, что так и не решились на второго ребенка.

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *