Биография Андрея Ткачева протоиерея

Герой статьи — известное лицо по всей России и Украине, только вот биография Андрея Ткачева не такая и большая. Мы знаем его, так как часто наблюдаем по телевизору. Он одновременно и священнослужитель, и ведущий православной программы. Как ему удается совмещать две несопоставимые работы неизвестно, но этот человек притягивает взгляд и его хочется слушать.

Биография

Несмотря на то что Андрей родился во Львове, по национальности он русский. Учился будущий сторонник Бога в русской школе, а впоследствии и вовсе увлекся религией и ушел в христианство с головой. Мужчина служил в армии, вел праведную жизнь, по приходу из армии работал сторожем при церкви. Чтобы стать священником Андрею потребовалось много лет. Пришлось осознать ранее сделанные поступки.

Андрей Ткачев в детстве с родителями и сестрой

К тому, чтобы официально числиться в качестве священнослужителя, на Ткачева подействовал друг неформал. Мужчина прочитал огромный пласт христианской литературы, чем еще больше погрузил себя в религию. Вера в Бога и жизнь под ангельским крылом – это то, что помогает Андрею ежедневно понимать, что он занимается любимым делом.

Несложно догадаться, что мужчина стал известным в качестве священнослужителя уже в зрелом возрасте. Поэтому, вопрос о том, во сколько лет Ткачев приобщился к церкви отметается.

Карьера в РПЦ

Чтобы стать священником Андрей прошел обучение в духовной школе Киева. Можете не поверить, но даже будущий протоиерей прогуливал академию. Как потом признается сам религиозный мужчина, у него имелись дела намного насыщеннее, чем учеба. Кстати, отсюда прозвали его самоучкой, так что в религию Андрей пришел самостоятельно.

Мужчина научился всему сам. В 1993 году его посвятили в дьяконы, а затем в священника. Так, вплоть до 2005 года Ткачев трудился в храме Св. Георгия, старался совмещать работу и преподавательскую деятельность. Очень любил передавать свои знания новому поколению, посвящать их в религию и прививать чистую любовь к Богу. Часто к нему обращались насчет проповедей, так как во Львове был единственным, кто в них разбирался и мог грамотно прочесть.

После 2005-го переезжает из Львова в Киев для того, чтобы развиваться и продвигать собственное дело. Отсюда пойдет еще одна глава из жизни Андрея – участие в телепередачах. Затем священник и вообще переехал на постоянное место жительства в Москву, где и живет по сей день.

Канал на Ютубе

У священника имеется собственный канал, где публикует видео и беседы с молодежью. Каждый ролик – это не отснятый материал для развлекательного контента, а искренний разговор с новым поколением. Цель Андрея – направить людей на праведную жизнь, разделить поступки на хорошие и плохие, показать, что в мире присутствуют моменты, которых важно придерживаться.

Неоднократно появляется в качестве гостя на духовном канале «Спас», где рассказывает о церковной жизни, о том, где служит и о других вещах.

Помимо этого, делится опытом написанных книг, так как их не мало и все они, как можно догадаться, о духовном и высшем. Последние записи ждут своей публикации и должны выйти в свет со дня на день.

На Ютуб-канале пользователи часто оставляют отзывы, задают вопросы, на которые часто в видео получают ответы. Он крайне внимательно относится к собственному сайту, так как старается уделить время каждому человеку и ответить на комментарии.

Личная жизнь

У священнослужителя есть семья и дети, он счастливо женат. За время долгой работы в РПЦ не было ни единого случая, чтобы конфликт был вынесен на обозрение. Жена у Андрея молодая. Согласно фотографиям, у Ткачева 4 ребенка, которые приобщились к церкви, как папа. Есть еще одна информация: чтобы пережить некоторые семейные моменты и кризис в стране, семья отказалась от просмотра телепередач, вплоть до новостей.

В биографию Андрея Ткачева больше нечего добавить, так как он не рассказывает о личной жизни никаких деталей. Это правильно – у человека подобной сферы деятельности должны быть секреты и тайны. Важно знать одно: это уважаемый священник, которого знает вся страна, он говорит по ТВ умные вещи, к которым нужно прислушаться. Посмотрите ответы хотя бы раз и поймете, о чем идет речь. Под его голос не хочется засыпать, а, наоборот, есть желание внимательно слушать и слышать мудрого не по годам человека.

Протоиерей Андрей Ткачёв

Андрей Юрьевич Ткачёв (род. 1969), митрофорный протоиерей, сверхштатный клирик Московского храма Воскресения Словущего на Успенском вражке Московской (городской) епархии, член Межсоборного присутствия Русской Православной Церкви

Родился 30 декабря 1969 года в городе Львове Украинской ССР.

В 15 лет поступил в Московское суворовское училище, по окончании которого два года обучался в Военном краснознаменном институте министерства обороны на факультете спецпропаганды со специализацией по персидскому языку. Кадровым военным не стал, институт не окончил и ушёл с формулировкой «по нежеланию учиться» . Отслужил в армии.

В 1992-1994 годах учился в Киевской духовной семинарии, где сошёлся с братьями Софийчуками — Владиславом и Тихоном, а также с будущими архимандритами Кириллом (Говоруном) и Лонгином (Чернухой) .

6 мая 1993 года был рукоположен в сан диакона, а 5 ноября того же года — в сан священника.

12 лет был клириком Георгиевского храма в городе Львове . На это время пришлось начало его миссионерской деятельности. Был приглашён работать на телевидении. Шесть лет был в разъездах между городами Львовом и Киевом. В 2005 году получил открепительную грамоту от Львовской епархии и переехал в город Киев.

С 2006 года — настоятель киевского храма преподобного Агапита Печерского, а с 2007 года — также настоятель каменного храма святителя Луки Крымского, строящегося рядом с деревянным храмом преподобного Агапита Печерского.

На 2013 год был руководителем миссионерского отдела Киевской епархии .

6 февраля 2014 года был вызван в Киевскую Митрополию дать объяснение по поводу проповеди о «майдане», которая вызвала возмущения в СМИ. Отец Андрей, сказал в интервью, что он сожалеет, что Церкви приходится оправдываться за его слова перед журналистским сообществом. В частности, он написал объяснительную записку, в которой указал, что действительно превысил степень своей компетенции как проповедник и готов понести любое прещение, поскольку продолжает оставаться послушным сыном Православной Церкви. Также он принёс сожаления за то, что Украинской Православной Церкви пришлось терпеть из-за него информационные нападки в это непростое для Украины время .

В том же году был почислен за штат Киевской митрополии.

В июне 2014 года переехал в Россию, в середине июня был временно назначен в клир домового храма мученицы Татианы при МГУ города Москвы . 18 августа того же года был зачислен в клир города Москвы и назначен сверхштатным клириком храма Воскресения Словущего на Успенском вражке города Москвы .

Ведущий телепередач «На сон грядущим», «Сад божественнх песен» (КРТ). Член редколлегии и постоянный автор журнала Отрок.ua .

23 октября 2014 года включён в состав комиссии по вопросам организации церковной миссии (с 30 января 2017 года — по церковному просвещению и диаконии) Межсоборного присутствия Русской Православной Церкви .

Автор большого количества книг и статей.

Женат, отец четверых детей. День ангела 30 ноября (13 декабря н.с.).

Награды

  • митра (24 апреля 2011 )

Использованные материалы

  • Краткая биография на официальном сайте храма Агапита Печерского:
  • Краткая биография на официальном сайте Киевской митрополии (текст удален с сайта)

См. Барашев Роман, «Доплакать, дорадоваться, домолиться,» Еженедельник 2000, № 16 (315), 20 апреля 2006,

«Протоиерей Андрей Ткачев: «С отцом Лонгином мы Сохраняли Теплоту Общения»», ФОМА в Украине, 9 августа 2013,

«»…Без веры в Бога не стоит и жить…» «, Киев, 2011,

Официальный сайт Киевской митрополии,

«Протоиерея Андрея Ткачева вызвали в Киевскую Митрополию дать объяснение по поводу нашумевшей проповеди», портал Православие в Украине, 6 февраля 2014,

«Указ №У-02/169 от 18 августа 2014 года», официальный сайт Московской (городской) епархии, 20 августа 2014,

Биографическая справка на сайте храма прп. Агапита,

Как изменился состав Межсоборного присутствия Русской Православной Церкви? Включены в новый состав Межсоборного присутствия // сайт «Правмир»,

Предстоятель УПЦ отметил заслуги столичного духовенства —

Сейчас не так много священников-проповедников. Они несут нам слово Божие так, как могут. У кого-то это получается лучше, у кого-то хуже, а у кого-то вообще не получается. Но отец Андрей Ткачев не относится к тем, у кого не получается — он один из самых замечательных проповедников нашего времени. Хотя, конечно, кое-какие несостыковки у него есть, помню, с этим моментом я была не согласна:

А были и более серьёзные заблуждения, но я туда уже не полезу. Мы, грешные, склонны видеть плохое, подобно мухам, и увы, не ценим хорошее, как бабочки.
Об этом я и хотела поговорить. Да, вы догадались — о «той самой» диктофонной записи. Цитаты:
«Бабы наглые, противные и если она в лоб не получит, хотя бы раз в жизни – она ничего не поймет, ничего! Я в этом уверен! Есть такие смиренные бабы, которые чувствуют на расстоянии: «сейчас получу в лоб” и понимают как бы смысл жизни. И все. А есть дуры, у которых чувства нет, наглость зашкаливает, наглости слишком много, чувства никакого, значит, нужно приложиться к ней. Или просто говорить: «Дорогая, до свидания! Там лифт. Значит, на кнопку нажмешь, кнопка «1”, спускайся вниз, чтобы не воняло тобой здесь, коза дурная, пошла отсюда. Таких как ты, дорогая, с каждым годом все больше и больше… Т.е. я могу до 45-и отдыхать. От 17 до 50 у меня выбор. А ты- нет. Не понимаешь-ты дура. Дура. Причем стоеросовая. Это значит непроходимая. Это такое редкое дерево. Я могу от 17 до 45 до 50 до 55 выбирать, если захочу. А ты можешь от 16 до 30, а дальше потом на смену тебе пришли которым 16 и тебе нужно там мазаться краситься, выдумывать что-то. Не понимаешь? Не работает соображалка? До свидания!»
«Женщина, когда знакомится – глазки вниз такая, овечка, вся шелковая-блестящая, а потом, когда уже поженились – начинают рога расти, то, если он раз ей вломит по рогам – она либо уйдет от него и «до свидания”, либо останется и исправится».
«Нужно женщину ломать об колено, отбивать ей рога, ломом, ребром ладони там, кто как силен, гнуть ее, тереть ее, запихивать ее в стиральную машину…делать с ней вообще не знаю что. То есть мужчина должен обломать женщину 100%! И превратить ее в настоящую женщину. Смыть с нее всю эту порнографическую краску, которая на нее нанесена современной цивилизацией. Не сможет – пусть не женится, пусть в монахи идет. Иначе баба будет им командовать».
«Мужики виноваты во всем. Распаскудили бабье. Не били долго. Они думают, что их не любим из-за этого. Им нужно рожать, на самом деле, если на то пошло… и бояться!»
Обидно за отца Андрея — высказанное духовному чаду в приватной беседе было записано и растиражировано, и это подло. Ведь, я уверена, любой православный слышал от своего духовника и не такое. Если человек не понимает — как ему объяснить, как донести мысль, как уберечь от беды, которая искалечит жизнь ему и его детям?
Я хорошо понимаю батюшку и сама не раз писала об этой проблеме. Вот, навскидку:

А если покопаться, наверняка можно найти в постах и комментах что-то ещё. Давайте посмотрим правде в глаза: Отец Андрей прав, нет ничего хуже злонравной бодливой козы-бабищи и нет более жалкого зрелища, чем мужчина, ведущийся на феминистическую, разукрашенную как новогодняя ёлка, барышню.
Наверняка отец Андрей пытался донести влюблённому мужчине банальную мысль, что нельзя жениться на женщине-эгоистке. Скорее всего, какой-то мужчина рассказал отцу Андрею об отношениях со своей возлюбленной и о том, как она привередлива. Привередливая, самолюбивая, горделивая — полбеды, что все заработанные мужем деньги она понесёт в бутики и салоны красоты, настоящая беда будет тогда, когда она, родив одного, от силы двух детей, преисполненная жалости и восхищения к самой себе, станет нахлебницей, для которой отвести ребёнка в детский сад — это подвиг. Она начнёт диктовать свои условия и командовать мужем, как своим рабом. Вот от такой «козы» дальновидный, принимавший множество исповедей и повидавший разные ситуации, отец Андрей и предостерегал своё духовное чадо. И видно, что предостерегал с любовью!
Если кого-то возникает вопрос, почему я оправдываю отца Андрея, то спешу ответить: потому, что я, воспитанная современной моралью и мамой-атеисткой, которая могла закатить оплеуху отцу, сама такая. Дурная коза. Правда, коза, которая хочет исправиться, но, к сожалению, ей это далеко не всегда удаётся. Увы, моему любимому мужу тоже приходится что-то терпеть и с чем-то смиряться, а с чем именно, видит только Бог. Потому что, возможно, я сама не осознаю некоторых вещей.
Но он благоразумно не заталкивает меня в лифт. Знаете, почему? Во-первых, потому, что я (буду откровенна) обрадуюсь возможности уйти и отдохнуть, и он это знает. Мне есть куда пойти и поехать, я найду, где выспаться и отдохнуть, а вот что муж будет делать с таким количеством детей? Допустим, день посидит, два, три, но потом-то всё равно надо будет идти на службу. С кем он оставит детей?
Возможно, какая-нибудь одинокая православная тайная обожательница, готовая на всё ради него, приедет, чтобы побыть с детьми, в надежде остаться. Но я уверена на сто процентов, что больше трёх дней она не выдержит. Привыкшая жить для себя в покое и одиночестве, дама, вынужденная одновременно возиться с тремя годовалыми детьми, которые не могут ни поесть самостоятельно, ни памперс сами себе поменять, просто сойдёт с ума.
Трое очаровательных, как картинки, но живых, писающих и какающих младенца — это будет для неё шоком.
А если приплюсовать весёлого неугомонного болтливого трёхлетку, который разносит всё вокруг, если его не занять чем-нибудь; своенравную четырёхлетку; самодостаточного, но своеобразного аутиста; и принципиальную девочку-подростка, которая, определённо, такую даму в доме не потерпит, вы представляете, что будет с барышней?
Кстати, еще есть два старших сына, которые тоже будут на стороне мамы. Всего этого барышня не выдержит, будь она хоть святой. Заметьте, ещё надо готовить, стирать, убирать, причём не просто убирать, а жить в состоянии уборки — это вы сможете осмыслить? Я могу, а вы нет. Вы даже представить себе не можете, что это такое.
Итак, мы видим, что в случае, если муж меня спустит с лифта, одной барышней он не обойдётся — ему нужен будет целый гарем, а это уж совсем неканонично, тут никакими цитатами не оправдаешься. Поэтому, я знаю, что конкуренток у меня нет. Я у мужа — единственная и неповторимая)).
Что будет, если муж попробует поднять на жену руку? Такая ситуация была у моей десятидетной подруги, где бездельник-муж, почивший на лаврах многодетности, позволял себе всё, кроме того, чтобы пойти на работу. Супруг поставил моей подруге синяк, и она пошла в травмпункт, где удар был зафиксирован. Несколько часов спустя у неё дома была полиция — такие сейчас законы. Что она и её муж получили в итоге? Проблемы.
Вопрос: нужны ли супругам проблемы? Ответ: нет.
Исходя из того, что я написала, мы с вами понимаем, что никто из здравомыслящих православных мужей не будет следовать советам отца Андрея, поэтому, к чему эта истерия, зачем обвинять батюшку, ведь ясно, что он выражался образно: бегите прочь от таких женщин, не связывайте с ними свою жизнь.
Советы отца Андрея однозначно не относятся к людям, уже состоящим в браке. Почему — все знают и понимают, не буду приводить цитаты и изречения святых отцов, всё это уже сделали батюшкины критики.
Итак, мужское мнение мы внимательно выслушали, обсудили, поняли и приняли. А теперь попробуем понять, что чувствует себя православная, желающая спасения замужняя женщина и в каком положении подчас находится она. Если позволите, я буду говорить уже не так мягко, как в этом посте:
http://matusenka.livejournal.com/55022.html где я обобщала, или в этом, где писала о себе:

Дабы не смутить читателей, текст убираю под кат:
Далеко не всегда дело в том, что женщины ведут себя, как упрямые козы. Иногда проблемы семьи кроются в мужьях. Ведь некоторые современные мужчины, пусть даже православные, только внешне похожи на мужчин, а на самом деле они вовсе не мужчины, а эгоистичные дети. Они успешны и на первый взгляд кажутся идеалом, но их дети с недетской грустью в глазах и безвылазно сидящие дома жёны с посеревшими лицами, словно лакмусовые бумажки, молчаливо кричат нам о неблагополучии в таких семьях.
Женщина — это человек, которому Бог так же дал таланты, как и мужчине. И реализовать их, полностью растворившись в детях, готовке и уборке, невозможно. Если, конечно, женщина не профессиональная ткачиха, повариха, уборщица или няня. Это хорошие и полезные профессии, но далеко не каждая женщина талантливая вышивальщица.
Вспомните княжну Евдокию, любимую жену и сподвижницу героя Куликовской битвы Дмитрия Донского. Несмотря на то, что у них родилось 13 детей, её жизнь не была сконцентрирована только на их воспитании, она занималась общественной деятельностью, и муж ценил её.
Но сейчас в православной среде стало «модно» запереть жену в четырёх стенах, и пусть «самовыражается», меняя детям подгузники и сортируя бельё. А если ей это не нравится, значит, «коза дурная». Об этом я сейчас хочу продолжить разговор, коль скоро о женщинах мы уже поговорили.
Что ждёт православную женщину в браке? Какой бы хорошей она не была, её ждёт неизвестность, потому что не факт, что православный муж — это муж идеальный.
Возможно, всё будет хорошо, как у двух моих подруг, чьи мужья ценят своих жён хотя бы за то, что каждая родила им по семеро детей, и за многое другое, о чём не буду писать, потому что там, где хорошо, всегда всё просто и понятно: люди живут в Боге, интересами друг друга, а не самих себя. Там семьи состоят не только из «главы» которому все должны покоряться, а из папы, мамы и детей.
Каким станет муж через несколько лет после свадьбы, предсказать невозможно. За одной из моих подруг муж ухаживал несколько лет, а когда они поженились, всё изменилось в одночасье: нежный и милый мужчина превратился в деспота. Она терпела долго. Один за другим родились дети. Много детей. Детки-крепыши, все, как на подбор, были очаровательны, и батюшка каждое воскресенье, подмигивая мужу, благословлял его «подтрудиться ещё».
А жена хотела остановиться, хотя бы временно, потому что была вымотана погодками. Кто знает — поймёт, как больно осознавать, что невозможно уделить время всем детишкам. Мама нужна каждому, а мама едва ползает, полумёртвая от усталости: то беременная, то кормящая. Муж на презерватив не соглашается — как же, батюшка благословил еще детишек рожать! Презерватив — грех! Надо плодиться и размножаться! А то, что дети ходят загашенные, отстают в развитии из-за нехватки внимания взрослых, это неважно. Ведь нигде в Библии не сказано, что это грех.
В конце концов, этот «праведник» начал иметь жену по ночам (разумеется, без презерватива) — пусть знает своё место, коза дурная! А жена была такой уставшей, что даже не просыпалась, лишь утром обнаруживала, пардон, что между ног влажно. Она призывала его к благоразумию, но всё было бесполезно. Он ухмылялся: «Уважать тебя? За что? Ты просто выполняешь свой долг! Православные мужик — хозяин у себя в дома, а жена должна помалкивать.»
В конце концов, подруга не выдержала: козёл был изгнан из огорода развелась. Был суд, шок, проблемы, обещания, но она слишком долго терпела и на этот раз решила пойти до конца. Насколько это было канонично — Бог рассудит, а я, зная ситуацию, поостерегусь давать какие бы то ни было оценки и комментарии. Знаю только, что сейчас дети стали спокойнее и ходят без синяков.
Кто-нибудь когда-нибудь расскажет молодой девушке, желающей замужества, о том, какие бывают православные мужья? Будем надеяться на лучшее — скорее всего, они будут верными, но скажут ли ей, что большинство мужей будут требовать любви и уважения у полумёртвой от усталости жены, и эта «любовь» должна быть подтверждена сексом? Знают ли они, что, как бы жена себя не чувствовала, как бы не устала, она должна раздвинуть ноги и дать?
Если не знают, я скажу. Это звучит, конечно, дико, но то, что жена не может или не хочет близости, некоторым мужьям абсолютно пофигу. Они ей святого Апостола Павла процитируют, и хватит с неё, пусть ложится, да побыстрее. Муж, вооруженный любимой цитатой, способен понять только себя, и никого больше. Жена слышит, что она — фригидная дура и не осознаёт своего счастья. Она пытается объяснить, что засыпает, вырубается. У неё через час проснётся грудничок и надо будет его кормить, но муж её не слышит, а только возмущается — надо же, какая ему попалась конченая эгоистка! Зачем замуж выходила? Лучше бы он на другой женился! На сексуально озабоченной благоразумной и покорной, которая всегда готова угодить мужу. Жаль, муж не понимает, что не бывает идеала — «всегда готовая» женщина будет всегда готова в ущерб чему-то другому.
Но мы отвлеклись. Рассказываю дальше. Жена такого мужа понимает, что кобель любимый не даст ей выспаться, он вынесет весь мозг своими укорами и упрёками, поэтому, покорно ложится на живот и даёт, кусая от боли простыню. Через несколько минут довольный муж, словно насытившаяся пиявка, отваливается от неё и засыпает, а жена, ощущая себя использованной тряпкой, идёт в ванную и горько плачет. Впереди только безысходность: праздники, дни рождения детей — муж занят. Подруги с мужьями и детьми зимой ездят на каток, на горки, летом — на шашлыки с друзьями, а её мужу проводить время с семьёй некогда, да и неинтересно. Попробуй, надави — её тут же забомбят цитатами из Писания, и в который раз богословски обоснуют, что она, коль вякает, грешница, и потому не спасётся. Утром муж, расправив хвост как павлин, уходит, а жена остаётся. Она не видит ничего, кроме стен квартиры, детского сада и школы.
В торговый центр он её предпочитает не брать — вдруг что-то лишнее купит. А ей хочется этого «лишнего» — шоколадки, с которой так вкусно выпить кофе, новых колгот, потому что старые протёрлись, прокладок, наконец!
Проходит время, и женщина либо начинает брыкаться, либо превращается в бревно.
Стать бревном — это не значит смириться, ведь принять с миром тот факт, что недавно ты была личностью, а теперь превратилась в бревно, психически здоровый человек не в состоянии, поэтому, сначала наступает апатия, затем — депрессия.
Хроническая депрессия — опасное состояние. Опасное для самой женщины и для её детей. Во что оно выльется, сложно представить. Возможно, в шизофрению, суицид, а возможно, «всего лишь» в ненависть к мужу, к детям, к самой жизни. В любом случае, итог будет печален и далёк до вожделённого спасения не только для жены, но и для мужа.
«Брыкаться» — значит, нанимать няню, выходить на работу, чтобы почувствовать себя человеком, а не посудомоечной машиной. Первый признак того, что жена начала брыкаться — это отказ в близости. А почему, собственно, нет?
Если для мужчины кончить — то же самое, что наесться, то для женщины всё иначе. Секс для неё — это, прежде всего, близость с любимым человеком. А о какой близости может идти речь, если мужу безразлично всё, включая её проблемы со здоровьем? Услышив, что ей надо к врачу, любимый только брезгливо морщится — она не имеет права болеть. Не иначе, как притворяется. Что её жалеть? Живёт, как на курорте. Ну с чего ей болеть, когда всё хорошо?
Когда она рассказывает о чем-то своём, он её не слушает. Что её, козу, слушать? Что она может дельного сказать? Он считает, что у неё лёгкая и приятная жизнь, в уютной квартире, где всё есть и где он только что починил розетку, и его никто и никогда не переубедит. Он замечательный муж: он собрал всю мебель своими руками. Что ей ещё надо? Живи и радуйся!
В кино? Недушеполезно.
Встретиться с подругой? Зачем? Она же дура.
Позвонила мама? Попрощайся с ней, ведь твой господин здесь, и он не терпит конкуренции. Садись с ним рядом — он будет есть суп и критиковать его. Не промолчит, обязательно сделает замечание, что суп слишком густой или слишком жидкий, и будет уверен, что делает доброе и полезное дело. Ведь он воспитывает жену, и, стремясь сделать из неё совершенство, всего лишь указывает ей на ошибки. Хотя, наверняка понимает, что жена знает об этом сама. Он вовсе не справедливый, он гордый, жестокий и беспощадный, и потому не промолчит. Не сможет. Ему слаб0. Ведь так приятно самоутверждаться!
А жена отворачивается к окну, чтобы спрятать слёзы. Ей хочется вылить суп мужу на чело и послать его к маме, которая всегда идеально готовит. Но она, как и положено христианке, смиряется. А муж тем временем поел и полез жене в трусы. У него всё просто — он должен получить своё. Зря женился, что ли?
Хочется ли ей обнять его, слиться с ним? Конечно, нет. И в один прекрасный ужасный момент он слышит уже чёткое, бескомпромиссное «НЕТ» — такое же жёсткое и беспощадное, как он сам, по отношению к жене, по отношению к которой он ощущал себя не иначе, как благодетелем. И вот тогда ничего не понимающий муж начинает метаться — как же так, ведь он искренне хотел сделать из жены совершенство! И только тогда он вынужден понять, что жена — это не придаток, а человек. Хорошо, если поймёт. А если нет?
Тут возможны три варианта: он попытается войти в положение жены, подаст на развод, или начнёт «ломать ей рога». Второй и третий пункты, уверяю, ни к чему хорошему не приведут. Потому что дело не в её рогах, а в самом муже, который, простите, видит в жене только животное. Рогатое или безрогое. Овцу или козу. Обидно, что муж уже забыл, что добровольно женился на этой женщине. Его никто не заставлял. Он сам её выбрал.
Что будет дальше, зависит от благоразумия обоих. Возможно, семья развалится, а возможно, сохранится.
До боли обидно то, что в этой ситуации оба супруга любят друг друга, но слепо следуют каждый своей логике. Он думает: «не хочет, значит, не любит, значит, не ценит, как же так, ведь йа такой мужчина!». Он ошибается. И любит, и ценит, и дороже него у неё нет никого. Просто перед ней стоит выбор: сойти с ума и потерять всё (его, детей, саму себя) или попытаться изменить ситуацию, пусть даже таким жёстким способом.
Она же считает, что «ему от меня нужно только одно, он совершенно не видит во мне человека, он не любит меня». Что обидно, она права — он любит её в себе самом. Там могут любить только они — эгоистичные инфантильные мужчины, о которых я пишу. Действительно, как человек она ему неинтересна, поскольку он растворил её, полностью подчинив себе — иная ОНА ему не нужна. Никаких глупостей: интересных ей разговоров, романтики, никаких её желаний — всё будет так, как удобно ему, а ему удобно, чтобы она стала готовым на всё бревном.
Он искренне недоумевает — как же так, он строгал её столько лет, но, получается, так и не обтесал? Ему обидно, ведь он искренне считает, что быть бревном её святая обязанность. Они венчаны и жена никуда не денется, она всё стерпит, ведь он не изменяет ей, значит, поводов бунтовать у неё нет, а её амбиции его не интересуют — самореализовываться будет он, причём не дома, в другом месте, ведь он мужчина. А она пусть даёт, а потом идёт к плите и варит «правильный» суп. Не густой и не жидкий.
И тогда, возможно, она оттолкнёт его, попросит прекратить цитировать правила святого Василия Великого, поправит трусы, выключит плиту и скажет ему: «Вали отсюда, козёл».
Обидно, что только тогда встанет вопрос о детях. А надо бы раньше! Надо было раньше о них думать, когда дети жили в постоянном ожидании папы, с замученной унылым бытом и безнадёжностью мамой, захлёбывающейся в рутине, пребывающей в депрессивно-стрессовом состоянии. И это состояние не от того, что она «зажралась», а потому, что её любимому человеку она уже неинтересна, он ждёт от неё только ужин, чистые носки и податливое тело, напрочь забыв о самом человеке.
Муж и отец, который относится к жене, как к туалетной бумаге, а к детям, как к чему-то побочному, только тогда начинает осознавать, что такое семья, когда теряет её. Твоя семья, где тебя любят и ждут, где ты действительно нужен — это настоящее. Только когда возникнет угроза потерять семью, ему становится ясно, что в этой жизни у него нет ничего стабильного и настоящего, кроме семьи, и засунет свой павлиний хвост себе в задницу.
Что я могу посоветовать обманутому собственными иллюзиями, мнимой праведностью и погрязшему в фарисействе козлу мужу-инфантилу?
Всё просто, друг мой: хочешь вернуть расположение жены — измени своё отношение к ней. Взгляни на неё не как на козу и не как на бревно, с которым вы связаны венчаны, а попробуй снова увидеть в ней человека — как тогда, во время ваших с ней первых встреч. Возможно, придётся потрудиться, чтобы завоевать её снова. И не только ради детей, а ради самого себя, ведь где гарантия, что с другой женщиной будет лучше? Женщина — кот в мешке. Что находится в ЭТОМ мешке, тебе, по крайней мере, уже известно, а идеален только Господь.
А мораль сего поста такова: виноваты оба. Не надо всё валить на женщину. Нужно не «рога ломать» и не копытами брыкаться, а работать над собой и исправлять свои грехи. И одному, и другому.

Семья — источник радости и любви, в ней можно найти утешение в трудную минуту, и скорбь разделится на всех ее членов, в ней же можно поделиться радостью, и она умножится на количество близких. Но семейное счастье, как показывает статистика, вещь хрупкая, и не всем удается пронести свою любовь через всю жизнь и приумножить семейное счастье в детях и внуках. О проблемах семейных отношений, с которыми сталкиваются современные супружеские пары, о причинах разводов и воспитании детей мы попросили рассказать участника фестиваля «Счастье в детях», известного миссионера, проповедника и телеведущего протоиерея Андрея Ткачева.

— Отец Андрей, как Вы оцениваете духовно-нравственное состояние современной семьи?

— Я думаю, что общим идолом нашего времени стал комфорт. В зоне комфорта человек становится нетерпеливым, у него повышаются требования к окружающим, к себе, он становится спесивым, обидчивым, недовольным. Исходя из этого, жить человеку в семье стало очень тяжело. То есть мы вступили в эпоху, когда элементарное стало редкостью: наряду с чистой водой, экологически чистой пищей, продуктами без ГМО, многие другие вещи, которые раньше были естественными, теперь стали редкостью.

Относительно брака произошло то же самое, современную картину можно выразить словами Лермонтова: «Печально я гляжу на наше поколенье! Его грядущее — иль пусто, иль темно…». Как выкарабкиваться из создавшегося положения? Проблема эта носит ментальный характер, не бытийный, природный, а именно ментальный. Поэтому решить эту проблему либо изрядно сретушировать можно при помощи ясного разговора о ясных вещах. Именно этого разговора и не хватает современному человеку.

Люди вступают в брак, полные иллюзий, которые присутствуют везде, не только в браке. Иллюзии воплощаются в спорте, бизнесе, вопросах красоты и долголетия, но со временем они развенчиваются. А люди не готовы расстаться с иллюзиями и продолжают их искать, переступая через брак. И об этом с людьми нужно говорить. Безусловно, возникли проблемы, которых раньше не было. Скажем, блуд был всегда, безденежье, проблемы с чадородием, родственные отношения, тесные жилищные условия и так далее. Стандартный набор стандартных сложностей. Но появились особенные сложности, психологические. И нам предстоит еще оценить их и научиться с ними бороться. Так что ситуация на сегодняшний день сложная.

— Дети – наше продолжение, наша надежда в молодости и опора в старости. На что должны делать упор в воспитании родители?

— На элементарные вещи: на трудолюбие и дисциплину, на аккуратность и личную гигиену, на речевой этикет. Маленькому человеку нужно уметь говорить «Здравствуйте!», уносить в раковину чистую тарелку, благодарно доедать все, что на нее положено, не перебирать пищей. Заправлять свою постель, простирывать свои мелкие вещи, например, трусики-носочки. Это набор простых вещей, которые на сегодняшний день становятся огромным дефицитом. Нужно обратить внимание каждого родителя: научить детей элементарному. Потому что все самые прекрасные педагогические теории, они хороши, конечно, но они не работают в среде лентяев и негодяев.

Маленький человек должен любить природу, уважать чужой труд, не лениться сам. В этом отношении я с благодарностью вспоминаю советскую школу, если отбросить ее ненужную идеологическую базу, то в пример можно взять все остальное: товарищество, спорт, чувство коллектива, уважение к старшим, высокий авторитет труда, честности, верности, патриотизма. Современные дети могут знать только молитву «Отче наш…» и при этом быть глубоко порядочными людьми. Потому что избыток христианских знаний при отсутствии элементарной порядочности не только бесполезен, но и опасен. Дети могут пока не знать, сколько зверей было в Ноевом ковчеге, но пусть они не будут смеяться над слабым и хромым, не подожгут лес, скажут «спасибо» за все, что им дали. Упор нужно делать на порядочность и благодарность.

— Современную семью трудно представить без интернета и телевидения: как правильно выстроить отношения?

— Раз они пришли, и никуда не уйдут пока, нужно научиться грамотно использовать необходимую информацию . И добавлять то, чего не хватает. А не хватает общения в семье. В интернете не составит труда найти много интересных фильмов, но не хватает совместного семейного просмотра. Пусть интернет будет, он нужен, но он не должен убивать то, что нам жизненно необходимо: чтобы не исчезало общение между членами семьи, чтобы каждый не сидел в своем гаджете, чтобы не было такой удручающей картины, когда за столиком в кафе папа, мама и ребенок сидят, уткнувшись каждый в свой телефон. Это безобразие, безусловно. Нужно помнить, что интернет, это все-таки новинка и не нужно хвататься за него, как за счастье.

— Ваше мнение, как родителя, компьютерные игры в жизни ребенка — ограничить или запретить?

— Считаю, что здесь корень проблемы лежит на поверхности. Если подрастающий человек занят делом – комар носа не подточит. А просто запретить, накричать, разозлиться и заставить уйти из дома – это не выход. Ребенку нужны занятия спортом, об этом свидетельстует статистика: высокий уровень детского травматизма на уроках физкультуры говорит о плохой физической форме наших детей. Ребенку нужны пешие, велосипедные прогулки, рыбалка, занятия музыкой и живописью. Здесь же можно использовать тот же самый интернет, но не для того, чтобы деградировать, а чтобы развиваться. С помощью компьютера можно освоить иностранный язык, научиться играть на музыкальном инструменте и многое другое. Главное, чтобы личность была проснувшейся, готовой к саморазвитию, а наши непроклюнувшиеся птенцы не готовы к такой позиции и легко попадают в ловушки цивилизации. Собственно, компьютер и был придуман для того, чтобы помочь человеку, а не навредить. И бояться достижений цивилизации не стоит, нужно разумно с ними обращаться. Но, в конечном счете, проблема компьютерных игр – это проблема семьи, которая обязана организовать ребенку полноценный досуг, в котором не будет места компьютерным играм.

— Знакомая как-то призналась: «Когда у меня выходной — радуется даже кошка, не говоря уже о домашних… Может работу поменять?» Как правильно расставить приоритеты современной женщине: работа, приносящая доход и служебный рост, или же семейной счастье в ущерб карьере?

— Могу только поздравить и порадоваться тому, что эта женщина приняла такое здравое решение. Это состояние нормальной женщины, которая в своей голове все расставила по местам.

— А можно ли воспитать полноценного ребенка в одиночку?

— Да тяжело это все… Это напоминает паралимпийские игры: человек с одной ногой или рукой побеждает, мы снимаем перед ним шляпу за мужество, но понимаем, что это не олимпийский уровень. Так и в супружестве, то, что задумано Богом для двоих, не должно делаться одним. Можно жить с одним глазом, с одним легким, но это уродство и надо найти в себе силы признаться, что это не есть норма. От того, что патологии много, она не перестает быть патологией. И от самости в таком деле как воспитание детей проку мало, одной рукой в ладоши не хлопнешь.

— То есть лучше с «хромоногой» половиной, но до конца?

— Интересные выводы Вы сделали из моих слов, но, в общем-то, да. Есть, конечно, случаи, когда одному остаться лучше, чем в паре. Эти моменты описаны в документе «Основы социальной концепции Русской Православной Церкви». Например, если супруг или супруга – сумасшедшие (по медицинским показаниям). Или сотворили что-нибудь такое, за что их посадили на пожизненное, или исчезли на несколько лет и не подают о себе никаких вестей, или поведение одного из них угрожает жизни второго супруга и детей, и так далее. Но это разговор о том, когда людей нужно освободить от невыносимого груза.

Если же люди начинают лепетать о том, что «не сошлись характерами», это разводы на чепухе и их можно было бы спасти. Часто не вовремя под рукой оказываются «сердобольные» советчики в виде подружек, друзей, тещ, свекровей. Нужных людей встречается мало, когда люди на грани развода, а тех, которые «помогают» людям расстаться, почему-то хватает. А потом бывшие супруги набираются злости, обиды, грехов, и грехи уже затягивают в вязкое болото и не пускают вернуться обратно. Браков, которых спасти нельзя, их немного. Конечно, с Чикатилой жить нельзя, а с каким-нибудь Васькой-слесарем, который футбол любит и пиво пьет, можно жить. Что-то надо переосмыслить, переценить. И потом, там ведь есть, над чем работать, по крайней мере. И надо работать.

Одно дело, когда на вас льют кипяток и с вас кожа слазит, и совсем другое, когда на вас льют теплую воду, а вы кричите «Больно!». Тут мы имеем дело с гиперчувствительностью, а это от плохого воспитания и гордости, и других патологий души.

— Отец Андрей, мы живем во времена неумолимой детской «продвинутости», в телефонах и ноутбуках дети разбираются лучше и быстрее нас, взрослых. На чем, по Вашему мнению, зиждется авторитет современного родителя и как пронести его через всю жизнь?

— То, что дети умнее нас, это иллюзия. Скорее, они больше натасканы в каких-то вещах. Мы когда-то быстрее соображали, как переключить плоскогубцами переключатель каналов в первых советских телевизорах, чем наши деды, прошедшие войну. Но это не означало, что мы умные, а дед, который в танке горел, был глупым.

Быстрая сообразительность детей в информационном пространстве половинчатая и однобокая, они ищут только свое. И ничего общего с умом здесь нет. Попробуйте попросите их найти лекцию Юрия Лотмана и дослушать ее до конца, и вы убедитесь, что ни ума, ни терпения у ребенка не хватит.

Настоящий ум в современном мире — это выйти замуж, не забеременев, прожить с мужем, не делая абортов, сохранить семью, уметь постричь ребенка, платье девочке скроить, в доме порядок навести, при скудных средствах вкусно еду приготовить, быть веселой и красивой. Тогда и авторитет родительский будет высоким. А стучать с утра до вечера по клавишам, шариться в соцсетях – это мартышкины навыки, дань моде, а не ум.

А чтобы авторитет свой сохранить, нужно, чтобы дети видели родителей любящими, чтобы они видели их трудящимися, занятыми полезным делом. Видели маму, которая целый день не приседает, как муравей, и папу, не знающего отдыха, как пчела. Невозможно воспитать в ребенке трудолюбие, если у него на сетчатке глаза не отложены картинки семейного труда. Если этого примера нет, все значительно усложняется. Современный мир и так старается оторвать детей от потрепанного родительского корабля. Но даже с пробитыми парусами семейный корабль представляет серьезную угрозу дьяволу, укрывая ребенка от соблазнов мира.

Чтобы ребенку по-настоящему оценить священность слов «отец и мать», ему нужно нахлебаться в жизни, самому приблизиться к родительскому опыту, стать отцом, матерью. А достоинство родительское нужно сохранять, даже если дети проходят стадию отторжения от родителей. Потому что битьем детей не исправишь, силой не удержишь, проклятиями не стреножишь. Нужно скрепиться и молча поскорбеть, подождать того благословенного времени, когда сын или дочь придут, скажут «прости» или просто подойдут, обнимут, поцелуют. Это уже будет означать, что они что-то поняли.

Вспомните притчу о блудном сыне. Там же отец не удерживает сына силой, не перечит ему, что крайне противоречит духу Ветхого Завета. По тем временам отец мог жестко пресечь намерения сына, но он неожиданно реагирует на его раздутые претензии и поступает удивительным образом: «Ну, на, возьми деньги, иди..» Спокойно провожает его взглядом, потом смотрит на дорогу, ждет его… Это парадоксальная вещь, добрый отец вынужден дать свободу своему младшему сыну, потому что больше он ничего сделать не мог. И он погрузился в эту личную драму, стал сидеть у окна и ждать…

А сын отведал на чужбине из свинячьего корыта, пришел домой несчастный и оборванный, припал к груди своего доброго отца, и тут обнаружилось, что тот никогда не переставал его любить. Такова цена страшной свободы, к которой мы все так стремимся.

— Как Вы думаете, может ли стать счастливой бездетная пара?

— Трудно мне сказать об этом что-либо, потому что я не знаю этой беды на себе, у меня есть дети. Бездетность всегда была обидным крестом для человека. Но отчаиваться не стоит, все-таки тема материнства и отцовства гораздо шире половой сферы. Женщина, не вышедшая замуж, но имеющая своих замужних сестер, может помочь им воспитать племянников и племянниц. И таким образом боль от отсутствия личного материнства будет утихать от забот о чужих детях.

Помните советский сериал «Хозяйка детского дома» с Натальей Гундаревой в главной роли? Это была мама-квочка, которая была настоящей матерью для огромного количества брошенных детей, возилась с ними с утра до вечера и считала их своими.

Для того, чтобы реализоваться как мать или отец, не обязательно даже жениться. Настоящим отцом может стать священник и даже человек, принявший монашество. Священника в народе так и называют – «батюшка». Имея много духовных детей, за которых он переживает, помогает стать на ноги, он тоже реализует себя как отец.

Отцом может стать спортивный тренер. Например, встретит на улице малолетних хулиганов и пригласит к себе в секцию, научит их вести себя культурно, жить по правде. Сколько история знает примеров, когда тренеры проводили занятия по боксу, бегу, и параллельно выводили в люди мальчишек, заменяя им отцов. Мальчикам обязательно нужен в жизни авторитет старших мужчин. Если им на пути вместо отца встретится отрицательный авторитет, то он поведет за собой, научит сплевывать сквозь зубы, давать в ухо слабому и отбирать чужие кошельки.

Настоящим отцом может стать хороший директор завода, который будет заботиться о коллективе, во все будет вникать, который всегда будет знать, кому из работников нужна путевка в санаторий, кому нужно помочь ребенка в садик определить, кого продвинуть по служебной лестнице, кого первым в очередь на квартиру поставить. Про таких людей говорят: «Он нам, как отец родной».

Хорошим отцом может стать офицер. Сколько раз мы читали про героические ситуации, когда офицеры спасают своей жизнью солдат. К примеру, бросил на учениях солдат-неумеха не туда гранату, а молодой лейтенант бросается грудью на нее, чтобы не погибли остальные. Он сам недалеко по возрасту от подчиненных, жена молодая вдовой останется, дети маленькие… Это что? Это кто он для них? Да отец родной!

Так что не обязательно участвовать в появлении на свет ребенка, чтобы стать настоящими родителями. Кто хочет быть отцом, тот станет им, кто хочет стать матерью, тот обязательно ею станет. Путей много. На Бога обижаться нельзя, раз Он так решил, значит так нужно. Он Бог, а не мы. Нужно идти к тем, кому Он не дал родителей, рук не опускать, брать на воспитание брошенных детей, нуждающихся в родительской любви. И быть хорошей мамой, хорошим отцом.

Все темы, которые мы сегодня обсудили, достаточно суровы. Они о наболевшем. Но говорить о них нужно, чтобы правильно прожить свою жизнь. Жизнь не для себя, а ради других. В этом святость материнства и отцовства, в этом святость супружества.

— Отец Андрей, что бы Вы хотели пожелать людям, которые будут читать нашу беседу?

— Не ругаться на меня! И на том спасибо… И не поминайте лихом!

— Благодарим Вас, батюшка, за содержательный разговор и желаем крепкого здоровья и помощи Божией во всяком добром деле. И почаще приезжайте к нам в Бобруйск!

— Благодарю и Вас.

С участником VII Международного фестиваля «Счастье в детях», клириком храма святителя Василия Великого Патриаршего подворья в селе Зайцево Одинцовского района Московской области протоиереем Андреем Ткачевым беседовала ответственный редактор сайта Никольского кафедрального собора г. Бобруйска Елена Вабищевич.

9 марта прошла презентация новых книг протоиерея Андрея Ткачёва «Постовой дневник» и «Будьте Мне свидетелями», выпущенных Издательством Сретенского монастыря.

В начале встречи в Актовом зале Сретенской духовной семинарии отец Андрей рассказал о формате книг: они небольшие по объему, могут поместиться в карман. По словам отца Андрея, так они будут конкурировать со смартфонами:

«Будет хорошо, если в метро на каждые пять человек со смартфоном будет пять человек с книгами».

Книга «Постовой дневник» — это личные записи протоиерея Андрея во время Великого поста, его дневник, переживание Четыредесятницы.

Отец Андрей предложил всем собравшимся завести свои личные дневники. Он объяснил это тем, что когда человек пишет дневник, он глубже переживает происходящее:

«Иногда в процессе записи человек обнаруживает нечто новое. Процесс написания — таинство, которое вытягивает из него неоформленную мысль. Ты пишешь то, чего не знал, пока не начинал писать».

Запись размышлений побуждает человека рассуждать. Человек приводит в порядок мысли, образы и идеи, записывает их и впоследствии может снова и снова возвращаться к своим переживаниям. Они останутся, как частичка из прошлого.

Затем протоиерей Андрей Ткачёв представил книгу «Будьте Мне свидетелями». Книга состоит из заметок и рассуждений на Деяния святых апостолов. Книга Деяний повествует о том, как Святой Дух действовал в апостолах. Этой книгой начинается цикл чтений Апостола на весь год.

Отец Андрей заметил, что в ранней Церкви проблемы были те же, что и сегодня. Существует представление о том, что во времена апостольские всё было замечательно. Книга «Будьте Мне свидетелями» развеивает эту иллюзию.

«Уже в начале происходит история с Ананией и Сапфирой, которые утаили свое имущество; споры о вдовицах между евреями и эллинами; в ней описаны раздоры Павла с Петром».

Следует обращать внимание на эти моменты. Это позволит более здраво оценивать Церковь и ее деятельность. Даже апостолы, водимые Святым Духом, имели несогласия между собой. Поэтому будет неправильным идеализировать древнюю апостольскую историю и осуждать нынешнюю.

В конце встречи протоиерей Андрей ответил на вопросы слушателей. Он заметил, что в вопросах о посте следует найти здравый подход. И если нет возможности провести полноценный традиционный пост, можно просто сделать какой-нибудь подвиг ради Бога:

«Откажись от чего-то ради Господа, и это будет твой пост. К примеру, от сладкого, вредных привычек или каких-то пристрастий».

Приобрести книги можно в интернет-магазине «Сретение» и по адресу Москва, ул. Большая Лубянка, д. 17.

ФОТОГАЛЕРЕЯ

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *