Бог не дает мужа

Почему до брака нужно сомневаться в будущем муже? Спрашивать ли совета родителей и подруг? И что мужчины больше всего ценят в жене? Советы от епископа Орехово-Зуевского Пантелеимона.

Дорогие сестры! Я как-то часа три беседовал с девушками, которые очень хотели выйти замуж. Эту беседу записали, получилось больше двадцати страниц мелким шрифтом.

Текст моей беседы сократила и отредактировала Екатерина Степанова. Она недавно вышла замуж и очень счастлива в браке, поэтому я надеюсь, что она знает, что было мною сказано правильно, а что нет.

Я тоже долго редактировал ее версию беседы, все никак не мог остановиться, чем вызвал некоторое неудовольствие редакции. Дальше тянуть с публикацией нельзя и я представляю вам для обсуждения наш совместный с Катей труд, надеясь, что он хоть кому-то из вас, дорогие сестры, поможет выйти замуж. Желаю вам найти хорошего жениха! Если будут вопросы, пишите.

С любовью о Христе, еп. Пантелеимон.

К браку надо успеть подготовиться

В наше время создание семьи – подвиг.

Не нужно представлять брак как тихую гавань, где закончатся все ваши проблемы, а рядом окажется человек понимающий, любящий, на которого вы сможете излить всю любовь, накопившуюся за годы ожидания.

Один Бог понимает нас во всем, а самая горячая любовь не всегда имеет одну и ту же температуру. А то неизрасходованное, что переполняет ваше сердце, может оказаться совсем не готовностью жертвовать собой, а желанием все в жизни устроить, исходя из своих желаний.

Если вы хотите замуж, нужно не просто вздыхать, переживать и плакать о своем одиночестве, а готовиться. Готовиться к браку – это значит готовиться к тому, чтобы стать хорошей женой и многодетной мамой, потому что в православном браке нельзя от этого подвига уклоняться.

Многодетность в современном мире – большой труд и подвиг. Наш мир не приспособлен, не удобен для больших семей. Но без исполнения этой воли Божией о рождении детей вы будете в браке несчастливы.

Я не думаю, что Господь, когда мы нарушаем Его заповеди и правила, совсем оставляет нас Своей любовью, но все-таки мы лишаемся очень многого.

Учитесь жить по средствам

Изображение с сайта lenyar.ru

К сожалению, многодетная семья в России обречена находиться среди малоимущих слоев населения.

Поэтому уже сейчас вы можете начать тренироваться жить по средствам. Стараться быть экономной, учиться не тратить деньги направо и налево. Обходиться тем ноутбуком, который есть, не покупать себе каждый год по новому телефону, бережно относиться к одежде – красиво сочетать то, что уже есть в вашем шкафу, и не скупать новые платья на распродажах.

Неизвестно, будет ли хорошо оплачиваемая работа у вашего мужа. Вы же будете выходить замуж по любви, а не по расчету. Если у него будет маленькая зарплата или он потеряет работу, придется жить в бедности, поэтому лучше заранее к этому готовиться.

Хорошо бы научиться не только экономить, но и жертвовать деньги – делиться, помогать многодетным семьям или одиноким матерям. Учиться не быть жадной, а сострадательной и щедрой.

Главное, чего не хватает многодетным семьям – это просторного жилья. А в маленькой квартирке с детьми очень трудно сохранять порядок. Поэтому заранее хорошо бы научиться избавляться от лишних вещей, тогда убираться в квартире и поддерживать порядок будет намного проще.

Семья – как подводная лодка

Изображение: pkolyshkin.livejournal.com

В браке вам будет трудно выкроить время для себя: почитать книгу, сходить в театр, помолиться в храме. Потому что рядом всегда будут муж и дети. Они будут в вас нуждаться, ждать вашего внимания. От семьи уже никуда не денешься, как из подводной лодки, когда она погрузилась в воду.

Для того чтобы в браке все успевать, я бы посоветовал уже сейчас научиться рано вставать. Читать почаще Евангелие, изучать жития святых, выучить наизусть, пока у вас есть время, утренние и вечерние молитвы, чтобы их можно было читать, не зажигая света или при кормлении ребенка. Все это вам очень пригодится, когда вы станете женой и матерью.

Конечно, очень хорошо заранее изучить детскую литературу, чтобы знать, что читать детям. Было бы хорошо познакомиться с житиями святых и научиться их пересказывать детям друзей, крестникам или племянникам.

Очень важно научиться готовить. Причем не для себя, а для других. Для себя готовить нетрудно – бутерброд сделал и поел, а для мужа приготовить, например, постную еду, чтобы она была вкусной и чтобы он был доволен – дело хитрое.

Для тренировки походите в многодетную семью и помогите готовить праздничные обеды или ужины. И готовить научитесь, и доброе дело сделаете. Может быть, Господь пошлет вам за это жениха хорошего!

Вы, быть может, скажете: ну вот я готовилась, готовилась, всему научилась, а замуж так никто и не предлагает. Но если вы научитесь любить, молиться – это поможет жить полноценно, даже если вы и не найдете мужа.

Будьте активны

К хмурой и недовольной своим одиночеством девушке подходить знакомиться не захочется. Впрочем, и находящаяся в активном поиске девушка, рыскающая, как волчица, глазами по сторонам, отпугивает потенциальных женихов.

Если вы хотите замуж, вам надо не унывать и не выискивать кандидатов в интернете и среди прохожих на улице и в метро, а заняться активной деятельностью.

И я имею в виду не видимость активности, когда девушка раскрашивает себя, наряжается (или наоборот раздевается!) и позирует на фотографиях для социальных сетей. Я говорю о том, чтобы действительно жить активно.

Можно, имея глубокую веру, затвориться в комнате и молиться о том, чтобы Бог послал жениха. Но если такой сильной веры нет, лучше не избегать общения с молодыми людьми.

Запишитесь в добровольцы. Сходите на прослушивание, может быть, вас возьмут в хор. Попробуйте позаниматься с детьми в воскресной школе. Помогите в организации приходских свадеб или миссионерских походов. Миссионерские походы очень помогают.

Я свой первый миссионерский поход организовал, потому что у меня было четыре дочери, у которых не было женихов. Все они вышли замуж и почти все участники этого похода создали семьи!

Активную девушку заметить легче, а главное, ее сразу видно в деле.

Пьющий жених – не вариант

При выборе мужа нужно обратить внимание на то, как он относится к алкоголю. Если перебарщивает, если у него есть привычка, как расстроится, – выпить «с горя» — это страшно.

Ведь раньше, например, на поминках вино не пили, пили на свадьбах, — от радости.

От радости можно выпить немножко. Господь благословил на свадьбе вино. Но если человек пьет с горя (горький пьяница), лучше ждать другого жениха.

Не бойтесь оттолкнуть жениха строгостью

Многие мужчины считают, что сначала надо пожить в т.н. «гражданском браке», а потом уже жениться. Правда, до женитьбы дело часто не доходит.

Начинать отношения с плотской близости – неправильно.

Существует определенная последовательность в развитии отношений мужа и жены: сначала – дружба, понимание, узнавание этого человека. Потом, когда вы почувствовали, что это за человек, оценили, насколько он надежен, насколько вам с ним интересно – у вас есть основа для развития других отношений, которые начинаются уже в браке.

Ведь вам жить с этим человеком, разговаривать, делиться впечатлениями, смотреть вместе на мир, воспитывать детей, помогать друг другу, переживать скорби, болезни, трудности – это же самое главное и к этому надо готовиться!

Вы себе ищите не «партнера», а спутника жизни, отца ваших детей. Не бойтесь совершенно внятно и определенно сказать ему о том, что для вас до брака близкие отношения невозможны.

Это хорошая проверка того, насколько человек готов уважать ваше мнение и идти вам навстречу. Надо выбрать человека, который умеет держать в узде свою природу, иначе потом эта природа может выйти из-под контроля и все может кончиться трагедией.

Люди, которые слушались и придерживались таких строгих правил, потом меня благодарили.

Если начинать строить отношения на плотских потребностях, это неизбежно исказит сознательность вашего выбора — помешает ваша влюбленность, увлеченность, страстность, зависимость от приятного вам человека. И вы не сможете оценить его трезво.

Детей должно быть столько, сколько Бог даст

Изображени с сайта trediamanter.blogg.no

Об этом нужно поговорить с будущим мужем еще до начала совместной жизни – до брака. Потому что бывает, к сожалению, что мужчина не готов к рождению детей или хочет только одного ребенка. Нужно заранее объяснить человеку, который хочет стать вашим мужем, что нельзя уклоняться от рождения детей. Строгие духовники не разрешают причащаться тому, кто, сохраняя супружеские отношения, препятствует рождению детей. Это грех.

Конечно, супружеские отношения совершаются не только ради рождения детей. Супружеские отношения в браке – это выражение любви друг к другу, когда супруги соединяются в одно и становятся одним телом, одним существом.

В этом нет ничего греховного для супругов. И если супруги бесплодны, эти отношения могут продолжаться, не нужно от них воздерживаться.

Но если дети могут быть, уклоняться от их рождения нельзя. Поэтому даже в случае заболевания, при лечении которого беременность нежелательна, нужно воздерживаться от супружеского общения, а не изыскивать способы избежать появления ребенка.

Супружеские посты

Как вы знаете, в христианстве есть посты – они распространяются и на супружеские отношения. На эту тему сейчас много говорят, некоторые считают, что супружеские отношения не надо регламентировать.

Но такие духовники, как архимандрит Иоанн (Крестьянкин), иеромонах Павел (Троицкий), архимандрит Таврион (Батозский) говорили, что брак – это школа целомудрия и посты должны соблюдаться супругами и в близких отношениях. Нужно, чтобы в браке у вас с мужем было единство по этим вопросам.

Супружеские отношения – утешение и радость, некоторые даже вступают в брак ради них. Но с другой стороны, супружеские отношения бывают и источником скорбей.

Апостол Павел говорил, что лучше остаться в чистоте, чтобы не было скорбей по плоти. Потому что не всегда супруги могут быть вместе, не всегда у них одинаковые намерения и желания.

Относиться к этому нужно спокойно, не переживать, не зацикливаться, не выстраивать на этой стороне брака всю свою супружескую жизнь.

Хорошая жена любит мужа больше, чем детей

Муж в семье — самый главный. Если муж будет любим и с ним все будет хорошо, – хорошо будет и с детьми. Как бы вы не любили детей, мужа надо любить больше.

Моя покойная жена так воспитывала детей, что они понимали: самое лучшее и самое вкусное – папе. Младшая дочь иногда говорила: «а мне? Я тоже хочу». Я протягивал ей бутерброд, густо намазанный черной икрой, который мне приготовила жена, но старшие девочки делали страшные глаза, что-то строго шептали ей в ухо, и она виновато замолкала и ни за что не хотела взять даже часть этого бутерброда.

Конечно, им бутерброды с икрой тоже доставались в те редкие моменты, когда ее удавалось достать, но на папином слой икры был толще.

Для детей ссоры родителей страшнее наказания

Если дети видят любовь и единство родителей, они мирны и спокойны.

Моя старшая дочь недавно вспоминала, какой трагедией, когда она была еще совсем маленькой, был для нее наш спор с женой.

Дочь стояла в детской кроватке с перильцами, а мы с ее мамой спорили. Я говорил, что ее надо заставить убрать игрушки, а моя жена считала, что уже поздно, пора спать и вынимать ее из кроватки не надо. Бедной малышке казалось, что рушится мир.

Конечно, мне очень стыдно, что я этого не понимал тогда, но все-таки мой совет будущим мамам: если муж наказывает ребенка, лучше не перечить ему. Ребенку легче будет перенести наказание, чем увидеть ваш спор и несогласие друг с другом.

Через какое-то время, когда муж успокоится, можно выбрать удобный момент и попытаться в отсутствии детей поговорить с ним, как можно и как нельзя наказывать и что делать, если ситуация повторится, но при детях нельзя перечить мужу. Вам может показаться, что вы защищаете ребенка, а на самом деле вы наносите глубокую рану его душе.

Вы спросите, а если муж наказывает слишком жестоко, часто и несправедливо? Конечно, если есть угроза жизни и здоровью детей, надо не спорить и драться с мужем, а разводиться.

Вот поэтому-то и нужно до вступления в брак обсудить со своим женихом, как вы будете воспитывать детей, какие наказания допустимы, а какие нет.

Если муж прибегает к наказаниям из-за гневливости и раздражительности, надо уметь его успокоить, когда начинается гроза. Один замечательный священник рассказывал мне, что его дедушка, когда дети шумели за столом, бил виновного по лбу деревянной ложкой. Бабушка, знавшая про это, всегда подкладывала мужу ложку с очень тонкой ручкой. Ложка ломалась, и это смягчало удар.

Конечно, сейчас подобные воспитательные меры не в обычае, но жене надо быть мудрой и изобретательной, чтобы, не вступая в споры, смягчать мужнину строгость.

О чем должна знать даже Баба-Яга

Изображение с сайта robertlpeters.com

Книга «Домоводство», изданная еще в советское время, дает такой совет: «Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовить детей: умойте их, причешите и переоденьте в чистую нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он подойдет к двери. Для такого случая сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить – например, повяжите в волосы бант.

В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и что каждый день ему приходится идти на службу ради вас. Молча покормите его, и лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить».

Наверное, это покажется вам насмешкой, но мне очень многие мужчины говорят, что, когда они, усталые, приходят домой, им жены не дают отдохнуть – пристают с разными расспросами, с рассказами, и они от этого страдают, бедные.

Даже Баба-Яга в русской народной сказке, прежде чем спрашивать о чем-то Иванушку, который к ней забрел в избушку на курьих ножках, сначала его накормила; он ей даже подсказал: «Ты сначала меня накорми, напои, а потом вопросы задавай!» И женам надо об этом помнить. Ведь сытый мужчина – добрее.

Когда я привел совет из «Домоводства» одной многодетной, утомленной жизнью мамаше, она очень удивилась и сказала, что у них дома все наоборот: муж приходит домой, она хочет его поскорее накормить и пойти отдохнуть, а он начинает приставать к ней с разговорами, вопросами; не понимая, как она устает за день.

Ну, что ж… Бывает, и такое испытание выпадает на вашу долю. Приходится сидеть и отвечать на вопросы о детях, слушать рассказы про начальника или подчиненных мужа. В этом случае надо до прихода мужа домой включить детям какую-нибудь сказку, а самой прилечь минут на 15 или почитать канон, чтобы набраться сил перед встречей с мужем. Утешать вас должно то, что он вас так любит, что ему трудно без разговора с вами закончить день.

Как быть в мире с родственниками и друзьями мужа

Будьте готовы воспринимать мужа не как отдельного человека, но вместе с его родственниками: с его мамой — вашей свекровью, его отцом — вашим свекром, с сестрами мужа – с невестками. И если вам кто-то пришелся не по вкусу — нужно быть готовой потерпеть. Так проявляется уважение к близким мужа и к нему самому, потому что его родные – это часть его жизни. Любовь должна быть жертвенной.

Как преодолевать неприязнь, если она возникла? Есть такой способ – молитва об этих людях. Если молиться, сердце станет мягче, а отношения ровнее и спокойнее.

У мужа есть не только родственники, но и друзья. Первое время, конечно, он обо всех забудет, будет проводить время только с вами, писать вам смски каждые пять секунд. Но потом друзья вернутся. Поэтому с ними лучше познакомиться заранее.

Для мужчины друзья, мне кажется, важнее, чем подруги для женщины. Нельзя его лишать возможности общаться с ними.

Не нужно думать, что если ваш муж женился на вас, то теперь он целиком ваш. После свадьбы у него останутся и продолжатся отношения и с друзьями, и с родителями.

Тем более, если он — один ребенок в семье, особенно любимый мамой. Будет трудно. Свекровь может невольно ревновать, требовать дополнительного внимания к себе, причем делать это непрямо, а окольными путями, ведь женская природа, не скажу — «лукавая», но очень гибкая.

Чтобы все это преодолеть, нужно быть к этому готовой и стараться потерпеть, помогая себе молитвой. Со временем, как показывает опыт многих, если приложить старание и понудить себя на доброжелательность, отношения невестки и свекрови выравниваются, даже если они были трудными.

Избегайте роли пилы-зануды

Обязанность жены – быть мудрой. Не хитрой, а именно мудрой. Мудрость надо у Бога просить. Всем христианам заповедано быть мудрыми, как змии, хотя и простыми, как голуби.

Напрямую, силой, давлением добиться от мужа ничего не получится: приучить его к чистоте, например, если он неаккуратен; просить уделять вам время; устроиться на работу и перестать играть в танки в компьютере.

Можно его пилить каждый день, давить, уговаривать, но мужчины на это не поддаются. А отношения могут испортиться бесповоротно.

Многие девушки, пока сами не замужем, соглашаются с этим, понимают провальность такого способа воздействия, но, став женой, все равно не избегают роли пилы-зануды. И даже не замечают этого!

А как правильно, — спросите вы. Сила женщины — в ее слабости, и мужчины чаще преклонятся на тихую, нежную, кроткую просьбу.

Нужно быть женственной, нужно уметь женственность сохранять во всем – в отношении к мужу, к детям, к жизни — надо быть другой, нежели мужчина. Именно за это мужчины любят женщин.

А если это не помогает? Терплю, терплю, терплю – а он только хуже становится. Не надо забывать о Боге, Который может все. Если усердно молиться о муже, обязательно ситуация изменится: или муж станет аккуратнее, или вас его неаккуратность перестанет раздражать.

Если поссорились

Мириться вам с мужем надо первой, что бы ни случилось. Всякое бывает, но нельзя ложиться спать, не помирившись. Не нужно переносить разборки на следующий день. Если муж раздражен, нельзя, чтобы раздражение охватило и вас. Если вы это сделать не в силах, лучше под благовидным предлогом уклониться от разговора.

Если вы хотите поговорить о чем-то важном, но спорном, лучше делать это утром, чтобы до вечера у вас обоих было время все обдумать, успокоиться и примириться.

Для серьезных бесед нужно выбирать время, когда у мужа хорошее настроение. Когда он поел, например. Или выиграла его любимая команда.

Познакомьтесь с духовником будущего мужа

Фото Сергея Костенко с сайта rasfokus.ru

Если у вашего будущего мужа нет духовника, надо помочь его найти. Потому что потом вам не у кого будет просить совета, помощи. К кому пойдешь, если муж никого не слушает? Должен быть у человека авторитет, которому он доверяет, с которым советуется.

Если духовник у жениха есть, познакомьтесь с ним, поспрашивайте об этом священнике, узнайте, каких он взглядов, насколько вам эти взгляды близки. Нет ли большой разницы между взглядами вашего духовника и духовника вашего мужа?

Духовники у мужа и жены могут быть разные, но в этом случае лучше до заключения брака договориться — в какой храм ходить, как молиться (вместе или отдельно), чтобы потом не было споров.

Мужа нужно предупредить, что во всех вопросах вы будете слушаться его, но в духовных (как часто вам причащаться, как поститься и пр.) – своего духовника.

Не надо сталкивать между собой мужа и духовника, чтобы у мужа не возникала напряженность или ревность к вашему духовнику.

Будьте осторожны и рассудительны.

Не стоит в споре с мужем приводить, как довод, мнение вашего духовника, если у мужа нет доверия к нему. Даже если он относится к вашему духовнику уважительно, лучше сказать: «я думаю, что так лучше», «мне кажется правильно поступить так», а не «мне так посоветовал духовник». Ведь вы свободно выбираете послушание духовнику в том или ином вопросе и сами несете ответственность за то или иное решение.

Выбирайте человека, с которым вам интересно

Изображение с сайта bbc.co.uk

Лучше, когда у мужа и жены общий культурный уровень. Эмоционально, по темпераменту супруги могут быть очень разными, но круг общения, круг интересов должен совпадать.

Если культурный уровень различается, и муж, например, совсем не понимает серьезную музыку, а вы привыкли бывать в консерватории каждую неделю и дома у вас все время звучат квартеты Гайдна; если вы пока не уснете, обязательно перечитываете Гоголя или Пушкина, а он любит низкопробные детективы, в семейной жизни могут быть сложности.

До свадьбы должен пройти год

Изображение с сайта wewed.it

Мой главный совет – не спешите. Приглядитесь к человеку в течение всего года.

Не только у сумасшедших бывают обострения весной и осенью. Любой человек по-разному себя чувствует в разное время года. Поэтому за год у вас есть возможность узнать человека полнее, с разных сторон, в хорошие и плохие, трудные периоды.

Очень важно узнать до брака не только хорошие, но и плохие стороны будущего мужа. Постараться увидеть его трезвым взглядом. Молиться, чтобы Господь показал его вам таким, какой он есть.

Обязательно прежде принятия решения о замужестве надо познакомить кандидата со своим духовником и родителями. В выборе мужа они тоже должны участвовать, потому что если человек одурманен влюбленностью, ему трудно рассуждать трезво.

Правда, у нас был случай, когда тайно венчалась одна пара – мама была категорически против. Но тогда на венчание было получено благословение Патриарха Алексия II. С мамой примирились и все хорошо. Но это — исключительный случай. Как правило, к мнению родителей стоит прислушаться.

По поводу подруг – не знаю. Если есть у вас какая-то мудрая подруга – можно познакомить ее с женихом и потом спросить ее мнение. Хотя, понятно, не оно должно быть решающим.

Главная причина разводов

Изображение с сайта gmx.at

Наверное, главная причина того, что у нас люди так часто разводятся, заключается в том, что их знакомство было кратковременным, а решение вступить в брак – непродуманным, не очень ответственным.

Был такой случай со старцем, отцом Павлом Троицким. Одна девушка полюбила юношу, просила разрешения пойти с ним на свидание, и отец Павел, поскольку был человек прозорливый, знал, что этот мужчина не годится ей в мужья. Но на свидание пойти разрешил и сказал: «Я буду молиться, чтобы ты увидела его таким, какой он есть».

И, когда девушка пришла на это свидание, она вдруг увидела юношу совершенно другим, не таким, каким представляла.

Поэтому до брака нужно очень критически относиться к будущему мужу: сомневаться, не доверяться своим чувствам, не доверяться своему уму. Быть очень осторожной.

Чтобы не получилось так, что выходили вы замуж за принца, а муж оказался Иванушкой-дурачком.

Заколдованный принц

Изображение с сайта livemaster.ru

Но уж когда вы вышли замуж и вас повенчали, здесь все меняется. Здесь можно вспомнить сказку, о том, как одного юношу учили хорошо себя вести и правильно относиться к людям. И один учитель сказал ему: «Ты в каждом должен видеть принца, и служить ему, как принцу – как заколдованному принцу, хотя он даже на принца, может быть, и не похож».

Так и жена, если выбрала сама себе мужа, вышла замуж, повенчалась, а он вдруг оказался плохим – должна относиться к нему как к заколдованному принцу.

Ведь мы с вами – христиане, мы знаем, что человеческая природа имеет удивительные возможности, и человек может меняться. И вы можете стать лучше, и ваш муж может стать лучше – благодаря взаимному терпению, уважению, самоотверженной любви и помощи Божией. Вот в это нужно верить.

Многие девушки после множественных встреч и расставаний в отчаянии спрашивают себя: «Почему Бог не дает мужа? Что я делаю не так? В церковь хожу каждое воскресенье, посты соблюдаю, молюсь». Собственно, а почему Бог обязан давать мужа? Женщины – эмоциональные существа. Они думают, что священный брак создается на небесах, потому всю жизнь посвящают ожиданию придуманного принца, не замечая обыкновенных земных мужчин рядом с собой, которые могли бы стать хорошими партнерами.

Церковный взгляд на безбрачие

Молодые девушки, красивые и успешные, но не сумевшие наладить личную жизнь, начинают неудачи списывать на Бога или на так называемый венец безбрачия. Якобы наложенный злой ведьмой, венец безбрачия обрекает прекрасную деву на одиночество. Но даже опытные экстрасенсы утверждают, что если и существует такое явление, то это очень редкий случай. Скорее девушка сама создает негативную программу, притягивая к себе определенного типа мужчин, не способных сделать ее счастливой.

Что же говорят священники о венце безбрачия? Они считают, что его нет. Ведь ни Иисус, ни апостолы не молились о снятии «венцов», потому что о них не знали. Современные христианские конфессии считают это предрассудком. Многие женатые люди страдают от пьяного супруга, а другие бездетны или ребенок болеет, и это не означает, что они прокляты. Церковнослужители считают, что нужно молиться Богу, общаться с ним, ведь только тогда Господь способен восстанавливать жизни людей.

Кармические причины

Фатальное невезение с мужчинами заставляет многих девушек задумываться о том, почему Бог не дает им счастья в личной жизни. Считается, что на одиночество влияет карма, поэтому в этом воплощении мы отрабатываем кармические долги предыдущей инкарнации. Например, в прошлой жизни кто-то грубо отверг попытки нормальных отношений, а кто-то поднял высоко планку требований для будущего мужа, тем самым пресек все поползновения на возможность успешно выйти замуж.

В этом воплощении судьба дает шанс исправить ошибки прошлого, меняя свое поведение, а если женщина продолжает вести себя подобным образом, она будет одинока. Неудачи в личной жизни ниспосланы Богом для того, чтобы человек глубже погрузился в самопознание и проанализировал свою жизнь. А еще чтобы попытался изменить себя, направляя свою эволюцию на пути в Бесконечность в нужное русло.

Некоторые эзотерики считают, что ответить на вопрос, почему Бог долго не дает мужа, сможет лишь та женщина, которая просканирует карму своего рода. Считается, что на успешности человека сказывается родовая карма, и если она неблагополучная, то за нее приходится расплачиваться всему роду, преодолевая несчастья, одиночество. Но многие специалисты не согласны с этим мнением, ведь из одного рода могут выходить успешные и неудачники, потенциальные убийцы, нарушители закона и священники, счастливые в семейной жизни и патологические одиночки. Скорее всего, одиночество – это:

  • внутренняя подсознательная потребность человека;
  • внутренние психологические конфликты;
  • негативные установки родителей или общества.

Психологические причины

У девушки нередко нет мужа не по причине того, что его не дает Бог, а по причине собственных психологических установок на одиночество. Давайте разберем эти внутренние установки:

  1. В муже нет нужды. Это определенная форма самодостаточности, когда человек отлично себя чувствует и без так называемой второй половины. Это или сознательная, или подсознательная установка, когда женщина, по сути, интроверт, и ей трудно разделить свой комфортный внутренний мир с другим человеком.
  2. Поиск идеального мужа. В этой ситуации обижаться на Бога тем более не стоит, ведь девушка в каждом мужчине, который встречается у нее на пути, видит одни недостатки. Зачастую это установка слишком любящих родителей, который утверждали, что «он тебе не пара» или «он тебя не достоин». Вот и ждет своего принца женщина до пенсии, с каждым годом все больше требований предъявляя к противоположному полу.
  3. Нужен муж-спонсор. Определенная категория девушек рассматривает только богатых мужчин в качестве будущего мужа, но, как правило, сами они ни по уровню, ни по образованию до успешных людей не дотягивают. Вот и встречается такая красавица только с богатыми на один раз, а в качестве жены она им по статусу не подходит. Тут выхода два: либо найти мужа из своего круга, либо самой стать успешной, чтобы партнер был на уровне.
  4. Неудачный опыт. Одиночество в браке тоже присутствует, поэтому не обязательно, если Бог даст мужа, то брак будет успешным. Нередко женщины после одного-двух разводов просто разочаровываются в отношениях, настраивая себя, что остаток жизни она проведет в спокойном одиночестве.
  5. Не готова давать мужу любовь. Не всякая женщина готова дарить любовь мужчине, невзирая на Бога и его заповеди, а сильная половина и избегает ее, подсознательно ощущая холодность. И Бог здесь не причем. Нужно научиться любить, давать тепло, только тогда произойдет чудо: избранник почувствует это и появится на горизонте.

Энергетические причины

На самом деле одиночество – это не проблема или страдание, а потребность, выбор человека, и это нормально. Не нормально, когда чувство одиночества приводит к стрессам или болезням. Но почему отсутствие мужа заставляет девушек страдать? Давайте разберемся, вот основные причины:

  • Низкий энергетический тонус, когда нет сил для создания семьи, для активного общения, а хочется забиться в маленькую норку, чтобы никто не поранил, а Бог должен в эту норку привести мужа.
  • Человек постоянно обижается, ревнует, требует, чем отталкивает от себя лиц противоположного пола. Такое поведение надолго разрушает эмоциональные связи, а вдобавок Бог не поддерживает таких женщин.
  • Самовлюбленная женщина, которая всем поведением показывает, что ей никто не нужен. У нее множество пустых романов и романчиков с мужчинами, которых она меняет как перчатки и бросает не сожалея. Она думает, что следующего мужчину ей Бог даст лучше прежнего, но все безрезультатно, отсюда стрессы и психологические заболевания.

Магические причины

Если женщине долго Бог не дает мужа, она начинает думать о порче или сглазе. А действительно, так легко снять с себя проблему и повесить ее на других. Но существуют ли на самом деле порчи на неудачу в личной жизни? Порча – это когда пробивается энергетическая защита на человеке, а в пробоину закладывается определенный негативный посыл. Если женщина физически и психологически здорова, то у нее высокая энергетика, потому пробить ее сглазом на улице или завистливой женщине на работе очень сложно.

Но если это произошло, нужно найти «видящего» тонкие тела экстрасенса, который после диагностики определит, если пробоины в энергетическом теле или нет. Если порча или сглаз на уровне чакры, отвечающей за сексуальность, значит, был «черный» посыл на одиночество, который снимается либо заговорами, либо самостоятельно, укрепляя свою энергетику. А что думают по этому поводу специалисты – экстрасенсы и парапсихологи – сотрите в видео:

Выйти замуж не напасть,
как бы замужем не пропасть
Русская поговорка

Василий Малышев. Кухня

«Мне уже скоро 30 лет, а я все еще не замужем! А ведь мне надо рожать, пока могу! Я хочу детей и хочу мужа, чтобы жить семьей! Я свою семью хочу! Почему мне Бог не дает мужа?! Ведь я все делаю: в церковь хожу каждое воскресенье, молюсь, посты соблюдаю, часто исповедуюсь, но Он меня не слышит», – с отчаянием говорят многие девушки. «И не то, чтобы молодых мужчин нет. Они есть, но к семейной жизни многие из них не пригодны. Им ничего не надо, ни семьи, ни детей, лишь бы с удовольствием провести время и все. Прямо тупик какой-то! А уж православных-то парней вообще мало, да и те какие-то инфантильные: и жениться не женятся и в монастырь не идут» – возмущаются девчонки.

«Может быть, я неправильно живу? Наверное, сильно скромная. Надо более активно включаться в поиски мужа. Взять это дело в свои руки, быть настойчивее» – решают некоторые.

И действительно, у кого-то это получается. Находится человек, вроде бы порядочный, говорит, что любит. Женятся. И что же из этого следует?…

История первая

Людмила 28-ти лет поставила себе цель: в этом году выйти замуж. Сколько можно одной жить! Пусть жизнь с первым мужем не удалась, но прошло уже 5 лет, душевные раны зажили, ребенок подрастает, ему нужен отец. Ждать, пока на нее кто-то обратит внимание и захочет взять в жены, больше кажется невозможно. Надо действовать. Она дала объявление в газету. Откликнулось более 30 мужчин.

После всех встреч с претендентами и выбора остался один, правда, невысокий и худенький, а она женщина крупная, но ничего, зато мужик в доме, всю мужскую работу наконец-то переделает.

Переделал ли он всю работу, история умалчивает. Но уже через месяц она с синяком ходила. А через год кошмарной жизни с ним решила тайно от него продать свою однокомнатную «гостинку» и бежать в другой город. Что и сделала. А иначе могла бы расстаться не только с «гостинкой», но и с жизнью.

История вторая

Анна (29 лет) должна была в скором времени получить квартиру. Подходила ее очередь. Им с дочерью по закону полагалось выделить двухкомнатную квартиру. Количество комнат Анну не устраивало и она решила срочно выйти замуж, родить еще одного ребенка и тогда ей должны будут дать трехкомнатную квартиру.

Задумано – сделано. Вскоре ей встретился молодой человек, правда, моложе ее на 7 лет, но, казалось, любит ее, предан ей и выполняет все ее пожелания. Они поженились.

И тут в ее спокойной отлаженной жизни стали происходить одно за другим разные приключения и все почему-то неприятные. Началось с того, что на него напали, избили и обокрали, причем исчезли оба обручальных кольца, а он попал в милицию. Анна несмотря на то что была уже в положении, устроилась еще на одну работу. Заработала и оплатила за него штраф и купила новые обручальные кольца. Тут бы ей задуматься. Но она решила: это была досадная случайность, и устроила его на работу водителем. Вскоре он попал в аварию, разбил машину и кого-то сбил. За что его посадили. Пока он сидел, она родила дочь и получила вожделенную 3-комнатную квартиру. Все это время поддерживала его как морально, так и материально. Заплатила за ремонт машины, носила ему передачи. Сама же постоянно подрабатывала, кем могла, несмотря на то что у нее грудной ребенок.

Она надеялась, что после того, как он выйдет, они заживут богато и счастливо. Но этого не произошло. В зоне он подорвал свое здоровье, в том числе и психическое, и стал совершенно неадекватным, особенно, когда выпьет. Часто устраивал скандалы и истерики, избивал ее, бегал за нею с ножом почему-то в голом виде.

Наконец, она поняла, что лучшего ждать не приходится, да и старшая дочь выдвинула ей ультиматум. Анна его выгнала и поселила отдельно в «гостинке». Но он не отставал от них, периодически приходил, устраивал скандалы. За комнату не платил. Платила и содержала его она.

В конечном счете, пришлось ей продать свою, такой дорогой ценой доставшуюся квартиру, и уехать далеко на север, купив на эти деньги старую однокомнатную. Вот только два примера проявления своеволия из множества случаев, когда «любой ценой» выходят замуж. Ну, вышла. А дальше что?

Последнее время стало модным знакомство по интернету. И, наверное, это хорошо. Но бывает и так.

История третья

Марина и Андрей познакомились по интернету. Они целый год переписывались, понравились друг другу: оба подходят друг другу по интеллекту, интересуются одними и теми же телевизионными передачами, книгами, на многое в жизни смотрят одинаково и т. д., у них общая любовь – компьютер. При встрече они еще больше сошлись по характеру. Поженились.

И вдруг, все куда-то исчезло: и желание общаться, и быть вместе, и общие интересы. Дети тоже почему-то не заводились. Андрей все больше молча сидел у компьютера, ему не хотелось лишний раз разговаривать с женой. А ей уже недостаточно было компьютера, ей хотелось больше живого общения, внимания, понимания, наконец. Они все дальше отдалялись друг от друга. Наконец она решила уехать в свой город, который она оставила ради него. Там остались ее родители, подруги, ее более полноценная в эмоциональном плане жизнь.

Может быть, им надо было поставить в разных комнатах 2 компьютера и общаться через интернет? Тогда, возможно, они и до сих пор жили бы вместе, т. е. вчетвером: он, она и 2 компьютера? Но была ли бы это семья?

Проявление нежности и любви по Интернету, оказывается, не то же самое, что непосредственно в общении. Да и ответственность за проявление своих чувств другая. Одно дело написать слово «люблю», другое – чувствовать любовь, другое – любить. Одно дело писать нежные слова, другое – испытывать нежность к человеку и другое – быть нежным.

Так что и Интернет не спасает от одиночества.

Посмотрим на проблему с другой стороны.

Молодые мужчины, в свою очередь, также ищут свою половинку, и у них тоже свои претензии. «Сейчас нет порядочных девушек, они все думают только о себе, им всем нужны только богатые мужья, они все стремятся командовать и не хотят подчиняться мужу. А у православных юношей особые претензии».

История четвертая

Владимир долго приглядывался к девушкам, которые посещают храм. Наконец он познакомился с Дашей. Ну всем хороша девчонка: и красивая, и высокая, и, главное, верующая. Но вот беда, есть один «недостаток» – кандидат наук. И когда только успела в свои 26 лет! После непродолжительного знакомства Владимир шокировал свою избранницу заявлением: «Когда поженимся: детей будет много, работать не будешь. А пока, – добавил он, – я тут свои вещички принес, так постирай». У нее сразу пелена влюбленности с глаз упала от такого домостроя. И не потому, что рожать не хочет и не карьеристка она вовсе. И детей хочет, и родила бы ему, сколько Бог послал, но возмутило такое потребительское отношение к будущей жене. Причем сам-то при его теперешнем заработке не то что многодетную семью, себя с трудом обеспечивает. Они расстались.

Вот так и получается, что с нашими претензиями и высокими притязаниями и правда трудно себе найти мужа или жену. Все мы знаем, чего хотим от других, и не задумываемся о том, что сами можем и должны дать.

Так все-таки, что же нужно делать, чтобы выйти замуж?

Может, не надо торопиться и гоняться за призраком мужа или жены с воображаемыми на досуге достоинствами, даже когда тебе уже под 30 или за 30?

Не стоит форсировать события. Может, пока ты носишься в поисках своего мужа и ломишься совсем не в те двери и не по тем тропам ходишь, в это время Богом предназначенный тебе человек давно поджидает тебя где-то рядом и ты уже много раз мимо прошла? Оглянись.

А, может, и так, что он еще не готов для женитьбы, не созрел после очередной ошибки и потери и ему надо просто прийти в себя, осознать причину своих ошибок, дабы не повторить их в очередной раз. Подожди еще немного.

А, может, он твой суженый, еще не приехал в твой город и даже сам еще не знает, что должен туда поехать и встретить тебя и именно тебя и никакую другую? У Бога все видно: с кем, когда и где мы должны встретиться, чтобы нам было хорошо и полезно.

Бывает и так, что ты сама не готова к семейной жизни. Часто девушки мечтают раствориться в любимом человеке, в будущем ребенке, забыв о себе, о своей душе, которая никому не принадлежит, как только Богу. Становится рабой своих близких. Но от такого растворения никому не бывает пользы: ни мужу, ни ребенку. Ведь сказано: «Не сотвори себе кумира», даже из собственной семьи.

Хорошо бы понять: что я делаю не так, из-за чего Бог не дает мне мужа (жену). Какая черта характера, какая страсть мешает мне?

Конечно, самому очень трудно в этом разобраться. Ищите того, кто вам поможет. Прежде всего, это твои родители, которых ты никогда не слушал – послушай. Ведь именно их благословение решает многое. Может, это твой старший брат или твой друг. Возможно, надо обратиться к православному психологу – быстрее поймешь себя. И, конечно, к священнику, который знает тебя. Зачастую все открывается после исповеди.

Верь, если ты готов к семейной жизни, то если бы вокруг тебя мужчин (женщин) было намного меньше, чем сейчас, и все они были бы совершенно непригодными для тебя, то все равно тебе будет дан тот, которого ты заслуживаешь, и поверь, он будет намного лучше всех тех, которых ты сам себе желал и выбирал. Господь не ошибается никогда.

А бывает и так. Сидит себе девушка в малюсеньком кабинете, работает с бумагами. И выйти-то ей некуда, разве что в столовую в обеденный перерыв. Вокруг тоже одни женщины работают. Мужчины далеко от ее кабинета ходят. 26 лет уже, замуж пора. Но никаких усилий по поводу поиска мужа она не предпринимает. Даже на дискотеки не ходит.

Но в один прекрасный день сватается к ней молодой человек, которого она почти не знает, но люди о нем только хорошее говорят.

Как уж он ее высмотрел в ее каморке? Бог знает! Предложил он ей выйти за него замуж. А она и согласилась.

Так и повенчались. Хотя до этого не дружили нисколько, только два месяца от подачи заявления в ЗАГС до регистрации встречались. И все.

И живут счастливо.

(Все примеры, приведенные в статье, из жизни. Герои реальные, но имена изменены.)

Надежда Федоровна Паренко,
психолог, г. Тюмень

ФОМА

На сайте журнала «Фома» уже долгое время существует постоянная рубрика «Вопрос священнику». Каждый читатель может задать свой вопрос, чтобы получить личный ответ священника. Но на некоторые из вопросов нельзя ответить одним письмом — они требуют обстоятельной беседы. Недавно в рубрику пришло письмо с вопросом, выходить ли замуж, если ценишь человека, но не любишь.

Отвечает протоиерей Павел Великанов:

Думаю, что автора письма, девушку, которая очень хочет найти настоящую любовь, человека, с которым она готова прожить всю жизнь, стоит спросить: «А Вы хорошо понимаете, чего хотите? Вы готовы ко всем тем проблемам и рискам, которые неизбежно возникнут, если этот человек действительно появится в Вашей жизни?» И если она очень внимательно к себе прислушается, думаю, она с ужасом закроет уши и скажет: «Все, что угодно, только не это! Я не собираюсь ничего менять в своей жизни, я просто хочу, чтобы на моем тортике была розочка в виде мужа!» По крайней мере, из письма у меня сложилось такое впечатление об этой девушке: она не очень разобралась с тем, чего ей хочется на самом деле.

Фраза о боязни кардинальных перемен в жизни — ключевая в ее письме. За этими словами слышен откровенный крик о страхе перед любой болью. Почему мы боимся любых перемен? Потому что боимся, что придется по-иному смотреть на жизнь, нести какие-то лишения, и мы не знаем, вынесем мы это или нет — мы боимся, что нам будет больно.

Когда молодые люди какое-то время встречаются, присматриваются друг к другу и при этом постоянно испытывают страх, что вдруг это все-таки ошибка, этим они отравляют друг другу жизнь. Иногда бывает, что такие отношения становятся токсическими: я тебя, в общем-то, скорее люблю, чем не люблю, но замуж за тебя выходить боюсь, потому что вдруг это ошибка. Эти «мыслевирусы», сомнения мешают раскрыться сердечной глубине, которая есть и у того, и у другого. Заканчиваются такие истории очень по-разному. Иногда и расстаются, иногда все-таки прорываются через это, и дальше все зависит от того, насколько человек разрешает этим «мыслевирусам» проникать внутрь себя и задерживаться там. Либо он их выгоняет, и затем внимательно следит, чтобы они не появлялись — и тогда отношения выстраиваются нормально — либо всю жизнь будет изводить и себя и других: а вдруг всё же это была роковая ошибка?

Как уйти от этого страха? Как понять свои настоящие чувства? Давайте разбираться.

Что делать, если еще не встретил «того самого» человека?

Что в нашей православной церковной среде обычно советуют тем, кто очень хочет (или кому уже давно пора) замуж или жениться, но при этом еще не влюблен или еще не встретил «того самого» человека? Чаще всего дается два прямо противоположных совета.

Первый: «Жди, молись, активно участвуй в церковной жизни, проси Бога. Когда надо будет, тогда встретишь. Если не встретишь, значит, не надо». И второй: «Да какая разница, на ком жениться или за кого выходить замуж, потому что в конечном итоге главное, чтобы были дети, а там стерпится — слюбится». На мой взгляд, оба эти совета не вполне работающие. Причем с аргументами в их пользу я скорее соглашусь, нежели буду спорить. Например, что касается второго подхода, то, безусловно, в глубине каждого человека скрыт образ Божий, и если мы ставим целью до него «докопаться», то по большому счету нет никакой разницы, на ком жениться и за кого выходить замуж. Потому что, когда вы дотянетесь до этого образа Божьего, вам точно будет хорошо. А если еще и другой будет отыскивать образ Божий в вас — то это будет просто идеальный, счастливый брак.

Но мне кажется, эти два совета должен предварять еще один:

прежде чем искать избранника, надо сначала найти себя.

Что я имею в виду? Человек должен прорваться к той глубине внутри себя, которую я бы уподобил глубокому-глубокому колодцу, на дне которого лежит маленькое зеркальце. Это маленькое зеркальце отражает те небес­ные звезды, которые в обычный день мы не видим из-за солнечного света. А в нашем случае — отражает нечто Божественное. И вот когда человек хотя бы немножко поймает этот отблеск и начнет выстраивать жизнь в верности ему, то, не сомневаюсь, в его жизнь придет определенность. Он поймет, чего он хочет на самом деле, он поймет, задуман ли он, прежде всего, как человек семейный, либо как человек, который должен жить один, без семьи. И то, и другое возможно.

Когда человек находит этот свет внутри себя самого и понимает, что для него наиболее органично, он увидит и те препятствия, которые мешают этому свету пробиться. И тогда он начнет прорываться сквозь все то, что закрывает сияние в нем этого света. Но все это очень больно, потому что это не какой-то абстрактный колодец, а очень конкретный колодец внутри живого, чувственного, эмоционального человеческого сердца.

В моих отношениях с будущей супругой тоже был долгий период неопределенности. При том, что уже во время первого знакомства возникло ощущение, что между нами устанавливается какая-то связь, формально она достаточно долгое время ни в чем не выражалась. Но уже сейчас я прекрасно понимаю, что это было связано только с одним обстоятельством: в тот момент я еще не понимал, чего хочу от жизни. А вот когда в мою жизнь пришла определенность, мы очень быстро поженились.

Только в состоянии определенности и внутренней борьбы с тем, что мешает раскрыться в нас этой Божественной задумке, человек начинает ответственно и горячо молиться. А пока человек не найдет себя, он будет блуждать. И будут, возможно, безумные, истошные крики, обращенные к Небу: «Господи, я ведь так прошу, почему ты мне этого не даешь?!» Но Господь знает, что если выполнит то, о чем мы так кричим, то просто навредит нам. А Он не хочет нам испортить жизнь, Он просто ждет, пока мы вырастем, повзрослеем, перестанем кричать, и нам будет достаточно один раз шепотом сказать: «Господи, я на самом деле хочу этого. Я понимаю, что это будет больно, но я готов (или готова) пойти даже на это. Я понимаю, что я могу ошибиться, но я все равно хочу и прошу Тебя: укажи, подскажи, помоги встретиться». И я не сомневаюсь, что тогда Господь все управит.

Один очень известный греческий старец архимандрит Епифаний (Феодоропулос) категорически отказывался отвечать молодым людям, приходящим к нему с вопросами о том, как им поступить: жениться, уйти в монахи или жить в миру одинокими. И это при том, что старец был явно одарен прозорливостью — но здесь он принципиально не давал советов и благословений. Почему? Он говорил, что есть в жизни человека вопросы, по которым он должен сам принять решение.

Потому что, чей бы ответ ты ни получил извне, это чужой ответ, и у тебя всегда будет помысел обвинять другого в своих проблемах: ведь это был не твой выбор, это тебе «батюшка так сказал», а ты, дурак, послушался — и вот теперь вся жизнь наперекосяк.

Может ли влюбленность быть спокойной?

Фото Wyatt Fisher/Flickr/CC BY-SA 2.0

Девушка пишет о том, что у нее есть определенные представления об отношениях, которые она почерпнула из кино. Но в реальной жизни такой вспышки, таких особенных, неповторимых чувств и переживаний сама она не испытывает. Логика здесь вполне проста. Если вы будете рассказывать о встрече, о долгом узнавании друг друга юноши и девушки, вам часа сорока минут не хватит. Вот фабулу и редуцируют до быстрой, яркой встречи и бурного романа. Очень наивно думать, что в кино в этом плане отражается какая-то реальная история человеческих отношений — такое встречается, но редко.

В жизни же все бывает очень по-разному. Бывает любовь с первого взгляда? Да, бывает. Бывает любовь, которая появляется, когда люди десятилетиями знакомы, а потом вдруг, в какой-то момент видят друг друга и образуют прекрасную семью? Тоже бывает. Бывает, что люди ходят, бродят рядом друг с другом и ничего не могут понять, но все равно женятся, а потом мучают друг друга и в конце концов разводятся? Тоже бывает. Да все что угодно бывает! Тут в принципе не может быть никаких универсальных шаблонов. Точно так же, как уникален каждый человек, отношения между людьми всегда уникальны и неповторимы.

Недавно я служил в храме воскресную литургию и в какой-то момент понял, что есть в алтаре такое место, где во время чтения молитв наступает мощнейший резонанс. То есть я могу говорить негромко, но меня будет прекрасно слышно. Буквально три сантиметра вперед или назад — совершенно другой звук.

Так вот, любовь можно сравнить с состоянием очень высокой резонанс­ности, когда люди в прямом смысле слова находятся на одной волне. Но диапазон очень узок, и его невозможно «зафиксировать», его надо постоянно находить.

Имея опыт нахож­дения этого диапазона, два человека будут прилагать все усилия, чтобы снова и снова к нему вернуться.

Любая симпатия, любое влечение, любая влюбленность — это первые свидетельства созвучности, резонансности. Но надо понимать, что дальше эти отношения могут развиваться совершенно по-разному. Их можно возделывать, а можно бросить в небрежении. Мы знаем огромное количество влюбленностей, которые ничем не заканчивались или заканчивались трагедиями. Мы знаем не меньшее количество влюбленностей, которые перерастали в счастливый брак. То есть сказать, что влюбленность — это плохо, потому что она заканчивается, когда от эмоций ничего не остается, — это неправда. Так же неправдой будет сказать, что без влюбленности невозможен счастливый брак. И то, и другое может быть. Почему? Потому что любовь — это состояние не статическое, а динамическое. Мы не можем каким-то образом зафиксировать любовь, прибить ее гвоздями так, чтобы она никуда не дергалась, никуда не убежала. Она требует питания, заботы, возделывания, воспитания.

Не возделываемые отношения неизбежно заканчиваются распадом — или патологическим состоянием созависимости, где каждый всего лишь играет ту или иную роль, но меняться не собирается.

Когда мы говорим о спокойной или неспокойной влюбленности (о чем спрашивает автор письма), мы прежде всего описываем эмоциональный фон. Когда мы говорим о любви, то говорим прежде всего о волевой составляющей, нежели о переживаниях — мы говорим о нашей готовности любить. То есть любовь — это мое произволение: я хочу любить этого человека. И это желание будет неизбежно изменять в том числе и мое сердце. И даже если у человека нет ярко выраженной любви, но он хочет ее иметь, стремится к ней, я думаю, рано или поздно его сердце начнет открываться. И здесь начнут работать те два примера, которые мы сразу отодвинули на дальний план. В них тоже есть своя правда, но если к этой правде добавить третий элемент — поиск себя — и если все эти три составляющие начнут друг с другом взаимодействовать, думаю, это станет очень хорошим подходом к решению проблемы, как найти себе мужа или жену, как понять, что любишь по-настоящему.

В знакомстве двух молодых людей речь чаще всего идет не о любви как таковой, а о том, что мы можем предложить другому человеку. Но для этого, повторяю, мы должны сами понимать, чтó мы такое, чтó у нас есть внутри. Ведь нельзя предложить себя другому человеку в виде мешка, внутри которого сидит неизвестного цвета неизвестное существо, и сказать: гарантирую, тебе оно понравится. Мы должны развязать этот мешок, достать это существо, хотя бы причесать его, умыть и сказать: нравится — бери, не нравится — я пошел дальше.

Мне кажется, что очень часто проблема межличностных отношений заключается не просто в том, что мы предлагаем друг другу завязанные мешки с неизвестными сущест­вами, а еще и в том, что у нас за плечами таких мешков десяток и мы думаем: так, кому бы что предложить?

Вот девушка: ага, ей, скорее всего, нужен образ уверенного в себе, такого брутального человека, у которого будет то-то и то-то… Так, это мешок номер три — держите. Кто-то поверит, а потом выясняется: то, что представляет собой этот человек, и то, кем он пытался показаться, — совсем не одно и то же.

Так что, говоря о нахождении самого себя, я имею в виду внутреннюю установку на предельную честность и открытость по отношению к тому, кто ты есть в данный момент. Не кем ты собираешься быть когда-то, через 24 года, а кем ты являешься здесь и сейчас. Но это очень больно, потому что мы живем в мире образов и симуляций и постоянно создаем их как средство защиты, как некую броню, которая не позволяет другим людям пробираться внутрь нас, а нам — раскрываться перед ними. Потому что состояние раскрытости — это состояние беззащитности.

Хочется выйти замуж по Божьей воле. Но как ее понять?

Человек может очень по-разному ощущать себя в отношениях с Богом. Он может ощущать себя зависимым об Бога — рабом, которому голову долой с плеч, если вдруг он что-то сделает не так. Наемником, который договорился: я Тебе, Ты — мне. А может ощущать себя свободным сыном, который в доме своего Отца имеет абсолютную свободу, которому и так принадлежит все, что есть у его Отца, и он думает только о том, как бы приумножить это богатство и сделать Отцу приятное. Исходя из этих трех установок, по-разному будет переживаться и понимание воли Божьей.

Как пишет апостол Павел, воля Божия — благая и совершенная.

Чего Бог от нас хочет? Только двух вещей: чтобы мы любили Его и любили друг друга. И все.

А дальнейший вопрос «Как?» целиком и полностью находится в нашем распоряжении. «Как» любить Бога и ближнего, мы читаем в евангельских заповедях, в Нагорной проповеди Христа, «как» — нам показывает Сам Христос в том, как Он нас любит, когда отдает Свою жизнь на крес­те. Но как только мы говорим о конкретном приложении этих заповедей к своей жизни, все полностью оказывается в наших руках. И пытаться здесь искать волю Божию — немножко наивно. Почему?

У Исаака Сирина есть потрясающие по глубине слова, когда он толкует молитву «Отче наш». Он пишет, что только по немощи естества человеческого Господь заповедал просить повседневного хлеба. Потому что сын в доме отца своего уже не просит хлеба, но домогается высшего и лучшего. То есть ситуация, в которой сын, находясь на полном обеспечении своего родителя, при этом каждое утро встает и со слезящимися глазами на коленях умоляет папу дать ему кусочек хлеба, когда на столе уже накрыт обильный завтрак, выглядит несколько абсурдно. Другой образ: тебя пригласили на свадебное торжество в ресторан, а ты перед входом просишь жениха дать тебе пятьдесят рублей на гамбургер, потому что тебе очень хочется есть, а рядом «Макдоналдс». Думаю, что попытка искать волю Божию конкретно, буквально, в мелочах — примерно из такой же категории.

Сама постановка вопроса о поиске воле Божьей в письме девушки, как мне кажется, отражает тот самый страх ошибиться, которым и пропитано все письмо. Но страх противоположен вере, он противоположен готовности ввериться, в том числе и Богу, в этом вопросе. Я ни в коем случае не призываю к безумным, безрассудным решениям, но когда человек слышит самого себя, слышит свое сердце, то, что происходит внутри его, он этот страх может преодолеть.

А вот когда человек его не слышит, когда у него внутри сплошной шум, сквозь который он не слышит себя, скорее всего, что бы он ни сделал, будет потом раскаиваться. Но ошибется не потому, что нарушил волю Божию, а потому, что еще не услышал, не достучался до самого себя.

Секретам семейного счастья можно научиться… у монахов!

Фото Полины Тейс

Кто-то ищет образ настоящей любви в кино, а я, возможно, вас удивлю. Как это ни парадоксально, но богатейший материал для размышлений и практического применения в жизни семейных людей можно найти в литературе о подлинной монашеской жизни. Именно потому, что в монастыре святость становится очевидной и люди на многие вещи начинают смотреть по-другому.

Например, я сейчас читаю замечательную книгу архимандрита Эмилиана (Вафидиса) «Толкование на подвижнические слова аввы Исаии», где он пишет, что основа монашеской жизни — это жизнь с другим. Мы зачастую думаем, что монашество — это такая вершина христианского благочестия, в которой есть только человек и Бог, а все остальное не имеет никакого значения… Архимандрит Эмилиан разбивает эту идею в пух и прах, он пишет, что, если нет правильных, гармоничных отношений между братьями, не может идти речи ни о какой духовной жизни. Ты хоть перепостись, перемолись, разбей лоб в поклонах — это все пустое. Ни Богу это не надо, ни людям, ни тебе. В этом смысле он потрясающий христианский гуманист, он показывает, что суть монашества не в том, чтобы от всего отказаться и побыстрее засветиться высоковольтным духовным напряжением, а в том, чтобы нерассеянно, ни на что не отвлекаясь, научиться любить Господа и своего ближнего. Посмотрите: ведь в супружеских отношениях должно быть то же самое. Только тут муж и жена, а там братия.

В монастырской жизни, конечно, своя специфика, но это уже относится к категории «как», а «что» — остается тем же самым. Путь к Небу — только через ближнего.

Очень много примеров подлинной христианской любви, настоящего христианского отношения к ближнему можно найти в новоафонском патерике: подвижники настолько любят своего ближнего, даже того, кто падает! Они не вмешиваются напрямую, не указывают на его грех, а просто молятся за него, окружают его любовью и ждут, когда у этого человека вызреет понимание содеянного, и он сам в этом раскается. Вот что значит действительно с любовью выстроенные отношения между людьми.

Есть еще хрестоматийный пример настоящей любви из жития преподобного Силуана Афонского. Когда он еще был, как говорят, трудным подростком, его отец просил приготовить еду и принести ему на поле. Был постный день, а он приготовил им свинину, принес и всех накормил. И только через большой промежуток времени отец напомнил это сыну: «Помнишь, ты тогда в пятницу принес нам свинину? Я ее ел как тухлятину». — «Что же ты не сказал тогда?» — «Я не хотел тебя смутить». Отец нарушил пост, потому что знал, что у сына были добрые намерения — просто у него то ли вылетело из головы, что день постный, то ли он не придал этому значения. Но отец не сказал, потому что не хотел его смутить. Насколько тонкие отношения — и неудивительно, что преподобный Силуан такой ревностный, яркий, великий святой.

***

Возвращаюсь к тому, с чего начал: девушке, приславшей письмо в редакцию, стоит очень серьезно заглянуть внутрь себя и начать разбираться, что ей нужно на самом деле. Готова ли она работать по преодолению себя, по встраиванию своей жизни в жизнь другого человека? Готова ли к тому, что будет трудно, некомфортно, болезненно, что порой во все стороны будут лететь искры? Ведь совсем не случайно брак считается одной из наиболее эффективных форм духовного делания: да, летят искры — но при этом обе стороны вытачиваются и становятся другими.

Главная тайна любого настоящего брака — в том, что в нем двое должны научиться быть единством. При этом — не поглощать друг друга, не отрицать друг друга, не растворяться друг в друге, а сохранять свою уникальность, исключительность, с уважением принимать то, что есть в другом, но и не предавать себя, то, что тебе самому ценно.

Протоиерей Павел Великанов

Дарья Баринова

ФОМА

Очень часто в наше время можно встретить молодых девушек, которые считают, что им не везет в любви. После неудачных встреч и свиданий, они остаются наедине со своими мыслями и очень часто задают себе вопрос: почему Бог не дает любви, почему Бог не дает мужа?

Соня:

«Добрый день всем! Я не замужем, детей нет. Но очень хочу семью, выйти замуж и родить ребёнка… Я объясняю, что мне нужен человек для семьи и готова на всё, но только ради своего законного перед Богом мужем. В результате выходит, что парни отворачиваются от меня…. Что мне делать? Как найти себе мужа?»

Источник: Батюшки. Ру

Священник Николай:

«Дорогая София! К сожалению, в настоящее время всё реже можно встретить молодых людей, которые духовность ставят на первое место. Наберитесь терпения и молитесь Спасителю и Его Пречистой Матери, чаще ходите в храм, приступайте к Таинствам Церкви…»

Источник: Батюшки. РуО замужестве многие женщины молятся перед иконами. Фото: molitvy.online

В основном, это может быть эмоциональная неготовность вступить в брак или мужчина не подходит ей по каким-либо качествам. Верующая девушка часто не может найти ответ на вопрос: почему она до сих пор не вышла замуж.

Многие женщины теряют надежду в устроении личной жизни и пытаются винить во всем Бога

Известно такое понятие, как венец безбрачия. Пусть это и обычное суеверие, но многие девушки верят в него. Они считают, что венец безбрачия наложили на них с помощью какого-то обряда.

Священники говорят, что венец безбрачия придумали женщины, которые просто потеряли всякую надежду на обретение своей личной жизни

Многие священники считают, что венец безбрачия — просто суеверие. Это самый обычный уход от истины православной церкви. Но не только незамужние женщины сталкиваются с такими проблемами.

Одних жен бьют мужья, другим женщинам не дано иметь детей, и все это не порча или проклятие, а просто определенное испытание, которое она должна пройти.

Ответ священника о том, почему Бог не дает мужа и что делать

Священникам часто задают этот вопрос. Это неудивительно, потому что большая часть прихожан православной церкви — женщины.

Однажды такой вопрос задали известному священнику Андрею Ткачеву. Так выглядел ответ:

«Есть восточная поговорка: когда ученик готов, приходит учитель. Она уместна для многих жизненных ситуаций, в том числе и для вопроса замужества.

Желание выйти замуж — не что иное, как желание быть счастливой, реализоваться как мать, жить в душевном тепле и комфорте, дарить свою любовь.

Нужно прежде воспитать в себе правильное отношение к браку и по этому камертону правильных мыслей настроить свой внутренний мир, свою душу.

Есть смысл заняться собой, стать лучше, чтоб потенциальный муж был как можно более счастлив, а остальное отдать на волю Божию.

Может случиться, что у Господа о Вас другие мысли, вам приготовлена иная доля. Это будет видно из обстоятельств жизни, и с этим надо будет смириться.

Но если Ваша доля обычна и муж для Вас Богом предусмотрен, а Вам так и не удаётся устроить личную жизнь, то, возможно, это потому, что Вы не готовы.

Согласен, что ждать тяжело, и неопределённость мучит. Но это из разряда неизбежного, поэтому примите моё сочувствие и искреннее участие. Это жребий всех дочерей Евы».

Андрей Ткачев священник

Священник Игорь Сильченков говорит, что человек может молиться Богу о даровании семьи

Священник Игорь Сильченков в видео рассказывает о том, что человек может молиться Богу о даровании мужа (жены) и семьи:

Он рассказывает, что нельзя ни в коем случае быть одержимым свадьбой, цель должна быть совсем другая. Если человек не встретил свою вторую половинку, то стоит задуматься, а может сейчас не самое время. Наша жизнь в руках Всевышнего.

Священник Игорь Сильченков считает, что Богу можно молиться о даровании мужа или жены. Фото: i.ytimg.com

Чтобы понять волю Божию, нужно прислушаться

Многие люди часто спрашивают, как понять волю Божию, как правильно найти мужа или жену? Нужно ли молиться за то, что бы встретить своего избранника?

Священник Андрей Ткачев отвечает так:

» Усердная молитва испытывает степень желания. Бывает так, что молишься долго и приходишь к внутреннему вопросу: а оно мне надо? Это значит, что Вы молитвой открыли в себе такую глубину, на которой нужда исчезла. Если же такое желание не пропадает, то значит, это действительно потребность всей вашей жизни. Продолжайте докучать Господу как оная евангельская вдовица (Лк. 18, 2–5) и не забывайте заканчивать молитву словами: «не как я хочу, а как Ты…»

Андрей Ткачев священник

Каждая женщина должна чувствовать послан ли ей муж от Бога или нет

Многие женщины также задают вопрос, как понять что муж от Бога? Каждый человек должен иметь свой выбор. Если вы чувствуете, что этот человек вам не годится, то продолжать с ним какое-либо общение, скорее всего, не стоит.

Но если вы будете молиться, просить Бога о том, чтобы Он послал вам истинного избранника, и сами будете верить в это до глубины души своей, то вам будет намного лучше.

Нужно понять, что Господь не может дать вам любимого человека, это ваш выбор

Каждый человек задумывается, почему Господь не дает любимого человека, за какие грехи Бог не дает мужа? Также многие священники отвечают на этот вопрос, что нужно понимать, для чего вам нужно это замужество, какова его цель?

Если у человека на первом месте будет Бог, то Он вам даст и любимого человека и семью. Молиться о даровании семьи можно у иконы Спасителя. Фото: pravzhizn.ru

Например, жена миссионера имеет много испытаний в жизни, касающихся служения. Но и в обычной семье, где муж — не служитель Бога, хватает проблем. Чтобы Господь послал вам любимого человека, любовь и уважение друг другу, нужно жить праведно.

В Евангелии написано — ищите прежде Царствия Божия. Это означает, что если на первом месте у вас будет Бог, то Бог даст вам и вашу вторую половину, и вы найдете своего суженого.

Учитесь искать счастье в Боге, а не в браке.

Сам Господь наш Иисус Христос пришел в этот мир и стал добрым для всех людей и притянул к себе тех, кто хочет жить праведно. Живущие праведно пошли на свет, именно поэтому станьте светом, на который пойдут и другие живущие люди, которые тоже захотят жить праведно.

Перед иконами святых читаются молитвы о замужестве и создании семьи

Можно читать также молитвы перед иконами святых о замужестве и о даровании детей. Молитвы о замужестве читаются Господу Богу, Ксении Петербургской, Матроне Московской, Серафиму Саровскому и многим другим святым.

Молитва о замужестве Господу Иисусу Христу:

О, Всеблагий Господи, я знаю, что великое счастие мое зависит от того, чтобы я Тебя любила всею душею и всем сердцем моим и чтобы исполняла во всем волю Товю.

Управляй же Сам, о Боже мой, душею моею и наполняй сердце мое: я хочу угождать Тебе Одному, ибо Ты создатель и Бог мой. Сохрани меня от гордости и самолюбия: разум, скромность и целомудрие пусть украшают меня.

Праздность противна Тебе и порождает пороки, подай же мне охоту к трудолюбию и благослови труды мои.

Поелику же закон Твой повелевает жить людям в честном супружестве, то приведи мя, Отче Святый, к сему освященному Тобой званию, не дляугождения вожделению моему, но для исполнения предназначения Твоего, ибо Ты Сам сказал: не добро быть человеку одному, и, создав ему жену в помощницы, благословил и растить, множится и населять землю.

Услышь смиренную молитву мою, из глубины девичьего сердца Тебе возсылаемую; дай мне супруга честного и благочестивого, чтобы мы в любви с ним и согласии прославляли Тебя, милосерднаго Бога: Отца и Сына и Святого Духа, ныне и присно и во веки веков. Аминь.

Икона Ксении Петербургской

Молитва Ксении Петербургской о замужестве и о даровании детей:

О святая всеблаженная мати Ксение!

Под покровом Всевышняго жившая, ведомая и укрепляемая Богоматерью, голод и жажду, холод и зной, поношения и гонения претерпевшая, дар прозорливости и чудотворения от Бога получила еси и под сенью Всемогущего покоишися.

Ныне святая Церковь, яко благоуханный цвет, прославляет тя. Предстояще на месте твоего погребения, пред образом твоим святым, яко живей ти, сущей с нами, молимся ти:

приими прошения наша и принеси их ко престолу милосерднаго Отца Небеснаго, яко дерзновение к Нему имущая, испроси притекающим к тебе вечное спасение, на благая дела

и начинания наша щедрое благословение, от всяких бед и скорбей избавление.

Предстани святыми твоими молитвами пред Всемилостивым Спасителем нашим о нас, недостойных и грешных.

Помози, святая блаженная мати Ксение, младенцы светом святого крещения озарити и печатию дара Духа Святаго запечатлети, отроки и отроковицы в вере, честности, богобоязненности воспитати

и успехи в учении им даровати; болящия и недугующия исцели, семейным любовь и согласие ниспосли, монашествующих подвигом добрым подвизатися удостой и от поношений огради, пастыри в крепости Духа Святаго утверди, народ

и страну нашу в мире и безмятежии сохрани, о лишенных в предсмертный час причащения Святых Христовых Тайн умоли.

Ты наша надежда и упование, скорое услышание и избавление, тебе благодарение воссылаем и с тобою славим Отца и Сына и Святаго Духа, ныне и присно, и во веки веков. Аминь.

Икона Серафима Саровского. Фото: saints.teykovo.su

Молитва Серафиму Саровскому о любви и замужестве:

О великий угодниче Божий, преподобне и Богоносне отче наш Серафиме!

Призри от Горния славы на нас, смиренных и немощных, обремененных грехми многими, твоея помощи

и утешения просящих. Приникни к нам благосердием твоим и помози нам заповеди Господни непорочно сохраняти, веру Православную крепко содержати, покаяние

во гресех наших усердно Богу приносити, во благочестии христианстем благодатно преуспевати и достойным быти твоего о нас молитвеннаго к Богу предстательства.

Ей, святче Божий, услыши нас, молящихся тебе с верою и любовию, и не презри нас, требующих твоего заступления; ныне

и в час кончины нашея помози нам и заступи нас молитвами твоими от злобных наветов диавольских, да не обладает нами тех сила, но да сподобимся помощию твоею наследовати блаженство обители райския.

На тя бо упование наше ныне возлагаем, отче благосердый, буди нам воистинну ко спасению путевождь и приведи нас к невечернему свету жизни вечныя богоприятным предстательством твоим у Престола Пресвятыя Троицы, да славим

и поём со всеми святыми достопокланяемое Имя Отца и Сына и Святаго Духа во веки веков. Аминь!

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *