Брак с иноверцем

Содержание

Дорогие братья и сестры!

Для удобства использования этой страницы сайта мы создали перечень основных тем которые называются «теги», при нажатии на один из тегов перед Вами появятся все вопросы и ответы по данной теме т.е. если Вас интересует что такое Исповедь или как к ней подготовиться в ряду тегов вы нажимаете на слово «Исповедь» и наверняка найдете ответ на интересующий Вас вопрос.

Убедительная просьба задавать вопросы только после того, как Вы проверили таким образом, нет ли уже готового ответа.

При отправке вопроса на сайт просим Вас указывать действующие личные номера телефонов! Подчас на сайт приходят, столь сложные вопросы, что ответить на них в рамках этой рубрики становится невозможным, в таких случаях священники Собора отвечают на вопросы по телефону или назначают встечу в храме.

Все теги: Агиография, Болезнь, Брак с неверующим или иноверцем, Венчание, Внешний вид, Воспитание детей, Выбор крёстного, Грех, Духовная жизнь, Духовный отец, Жизнь прихода, Иконы, Имя, Инославие, Исповедь, История Собора, Как назвать ребёнка, Крест, Крещение, Литургия, Магия и оккультизм, Медицина, Молитва, Монашество, Неверующие ближние, Общество и политика, Отношения до брака, Первые шаги в храме, Поиск супруга, Поминовение усопших, Пост, Причастие, Профессиональные отношения, Прощение, Разное, Расторжение брака, Секта, Семейная жизнь, Соборование, Сожительство без брака, Спорт, Суеверия и предрассудки, Толкование Св. Писания

Вопрос: здравствуйте!а повенчают ли православную и греко католика ?у него в церкви говорят да,а в православной нет!и что делать в такой ситуации? греко католику менять веру?

Отвечает Секретарь канцелярии Собора

Венчание с инославными христианами, в данном случае с греко-католиком, Православной Церковью допускается. Для разрешения всех недоумений Вам обязательно необходимо обратиться к правящему архиерею (епископу) той православной епархии, на территории которой Вы проживаете.

Теги: Брак с неверующим или иноверцем, Венчание, Первые шаги в храме, Разное

Вопрос: Здравствуйте. У меня не простая ситуация. Я православная и крещеная в детстве мой будущий муж Египетский копт (они тоже православные) мы хотим пожениться и обвенчаться. Живем и работаем в Египте. И он уговорил обвенчаться тоже в Египте. Но проблема вся в том что в Египетской церкви меня хотят перекрестить. Я на отрез отказалась. Так как читала что это грех. Моя подруга обвенчалась так же с Египетским коптом в Москве без всяких проблем и его не перекрещивали. Можем ли мы обвенчаться в Свято-Екатериниском Кафедральном Соборе? Какие документы нам нужны и нуджо ли ему будет перекрещиваться?

Отвечает Секретарь канцелярии Собора

Уважаемая Екатерина!
Правила Православной Церкви допускают венчание с христианами Дохалкидонских Церквей (а именно к ним и относятся копты), при этом представителям этих Церквей не надо принимать Таинство Крещения, поскольку оно уже совершено над ними в их Церкви. Однако копты не являются православными. Я уверен, Вы сможете самостоятельно с помощью интернета или литературы узнать и разобраться , почему копты не относятся к православным. Вы можете придти к нам в Собор и после беседы со священником заполнить необходимые докуметы. Кроме того Вам необходимо иметь с собой свидетельство о заключении брака.

Теги: Брак с неверующим или иноверцем, Венчание, Первые шаги в храме, Разное

Вопрос: Здравствуйте, батюшка, позвольте задать вам вопрос. Мы с мужем обвенчались. Мы женаты, зарегестрированы в ЗАГС. Он православный, крещеный. Я тоже очень верю в бога и хожу в церковь, на причастие и помолиться, принимаю православие как свою веру, ношу освященный крестик и читаю молитвы, но сам обряд крещения в церкви я не проходила. Помогите мне, я очень люблю своего мужа, сейчас я прошла обряд крещения в церкви, но это было после венчания. Что мне делать, я очень хочу чтобы наше венчание было в силе, но почитав ответы я поняла, что мой муж венчался со мной как с еретичкой и все напрасно, неправильно. Что мне делать, батюшка, помогите.

Отвечает Секретарь канцелярии Собора

Уважаемая Ольга!
То, что Вы венчалась, будучи некрещёной, произошло отчасти по незнанию, отчасти по невнимательности. В этом можете принести покаяние на исповеди. А по поводу Таинства Венчания Вам сомневаться не надо — Таинство Венчания совершено и оно действительно.

Теги: Брак с неверующим или иноверцем, Венчание, Разное, Семейная жизнь

Вопрос: Здравствуйте. Я хотела бы зать, могу ли я выйти замуж за крестного отца своей дочки, если я не крестная своей дочери.

Отвечает Секретарь канцелярии Собора

Уважаемая Анна! Вам нельзя выходить замуж за крестного отца Вашей дочери, это тяжкий грех. Подобные браки строго запрещены церковными правилами ( 53 правило Шестого Вселенского Собора).

Теги: Брак с неверующим или иноверцем, Венчание, Выбор крёстного, Разное

Вопрос: Добрый день. У меня вопрос к о Иоанну Макаренко. Батюшка, я прочитала Ваш ответ православной Анне о браке с иноверцем и не могу теперь не спросить Вас. Дело в том, что я недавно прочла книгу о. Даниила (Сысоева) «Замуж за неверующего» где он даёт исчерпывающие ссылки на Священное Писание и Отцов, из которых определённо ясно, что для православной дщери брак с иноверцем невозможен и погибелен. о. Даниил показывает, что слова ап. Павла как раз относятся к уже существующим бракам, но для новых действует запрет. Что брак с иноверцем может существовать, только если жена пришла к вере уже после заключения такого брака, сама будучи нечестивой или иноверкой. Такой брак можно не расторгать, молясь о милости Божией к супругу и в таком браке действительно муж может быть спасён женой. Но только, если такой супруг не станет склонять жену отречься от Христа. По моему скромному мнению, если такая сильная любовь, пусть нечестивый молит Господа о вере, пусть крестится и тогда уже женится. А то ведь, получается серьёзный набор для православной жены: блуд, невенчанный брак, потворство греху, лицемерие, враньё (она ведь не будет мужа обличать, как должна) и, в перспективе, отречение от Господа и полная гибель. И непонятно, как с таким мужем растить детей. Мне очень интересно Ваше мнение по поводу книги о. Даниила. Спаси Вас Господи!

Отвечает ключарь Собора протоиерей Иоанн Макаренко

Здравствуйте, Наталья! Вы знаете, со многим можно согласиться. Но, в жизни все не так как нам кажется. Все зависит от человека, от его стремлений, от его личной веры. Если вы Бога ставите на первом месте, то у вас и вопросов никаких не возникает никогда. Существуют и верующие, православные люди состоящие в браке, но и они не всегда счастливы… Даже зарегистрированный брак признается Церковью. И венчаться надо тогда, когда оба этого хотят. А, не тогда когда вторая половина делает одолжение.
А брака с иноверцами лучше избегать, иначе ничего хорошего из этого не выйдет. Уже есть горький опыт, у некоторых наших прихожан.

Теги: Брак с неверующим или иноверцем, Венчание

Вопрос: Добрый вечер, простите ради Бога, но я хотела бы услышать Ваше мнение. Я просто стою на распутье. Сразу буду откровенна с Вами, так как это в моих интересах услышать здравый и искренний ответ. Помогите, пожалуйста. Я уже 7 месяцев встречаюсь с парнем. Мы живем в разных городах, на расстоянии свыше тысячи километров друг от друга. Изначально наши отношения строились нецеломудренно. Но этот человек очень дорог мне и любит меня. В наших планах было пожениться в скором времени, но вдруг он высказал свое желание и предложение пожить где-то на протяжении года вместе, узнать лучше друг друга, а лишь потом, по истечении этого срока вступить в брак. Да, так не положено жить в так называемом «браке без обязательств». Я категорически против этого. Знаю, что и его родители против такого сожительства и мои, люди церковные, пока не зная об этой новости будут безусловно поддерживать мое мнение. Я все прекрасно знаю о неблагоприятности таких отношений о том что нет и все…но он ссылается что мол 21 век на дворе, а у нас нет большей возможности, кроме как общаться через скайп, я не знаю что и делать. Не хочу этого очень, и не хочу идти на поводу греха, если он говорит так, то значит в чем-то не уверен, а я получается лишь бы меня взяли замуж буду идти на крайние меры?! Или как быть, я очень расстроена этой ситуацией, вот даже не могу правильно фразы сформулировать. Или все же пойти на подобный шаг…? Подскажите, батюшка!

Отвечает священник Собора иерей Николай Анисимов

Здравствуйте Иванна. Ваши переживания понятны. Ни в первом веке, ни в двадцать первом — грех не изменяется и остается таким же грехом, разрушающим душу человека. Если сейчас пропагандируется «гражданский брак», то это кому-то нужно. Кто-то очень хочет, что бы в нашей стране не было семьи, настоящих (ответственных) супружеских отношений, полноценного воспитания детей и т.д. Семь месяцев – это маленький срок, что бы узнать хорошо человека. Как советует отец Илия Шугаев (лекции о семейно жизни очень советую вам почитать или послушать аудио ) , что бы узнать хоть немного человека нужно встречаться «ЗА РУЧКУ» хотя бы год. Он – мужчина и должен сам сделать первый шаг. Если вы уверены в своих чувствах (что маловероятно), то предложите ему расписаться (пока без венчания). Уже юридически оформленный брак накладывает на человека ответственность за семью. Ну а что бы действительно быть уверенным в человеке, нужно как минимум быть вместе. Или он пусть едет к вам, или вы к нему… иначе как? «Хочешь быть вместе? Давай расписываться».

Теги: Брак с неверующим или иноверцем, Венчание, Поиск супруга

Вопрос: Здравствуйте! Я православная, вышла за муж за мусульманина. Ребенок тоже мусульманин. Когда ребенок заболел, я пошла в церковь, но там мне сказали, что нельзя в церкви молиться за иноверцев. Неужели, я, мать, не могу помолиться за свое дитя и поставить свечу за его здравие?

Отвечает священник Собора иерей Максим Ханов

Здравствуйте, Ирина! Согласно церковному учению молитвенные поминовения в храме совершаются только о членах Православной Церкви, то есть о крещённых в Православии. В связи с тем, что Ваш сын не крещенный молиться за него в храме и ставить свечки нельзя. Вы можете молиться о его здравии только в домашней молитве. Храни Вас и Вашу семью Господь!

Теги: Брак с неверующим или иноверцем, Крещение, Семейная жизнь

Вопрос: Здравствуйте! Огромное спасибо за Ваш прекрасный сайт! Хотелось бы обратиться к Вам с вопросом. Я сейчас общаюсь с парнем. Он мусульманин. Я всегда догадывалась, что Православная церковь не приветствует такие союзы. Но, во-первых, раньше вера не занимала такое место в моей жизни, как сейчас, и я раньше я бы на это закрыла глаза; а во-вторых, я не думала, что это настолько плохо! Недавно прочитала выступление священника на эту тему. И ужаснулась. Оказывается, союзы с мусульманами считаются чуть ли не предательством своей вере. Теперь я не знаю, что делать. Скажите, пожалуйста, так ли это ужасно на самом деле? И как быть, если с таким столкнулась? Пока к этому человеку большой любви нет, просто привязанность. И если Православие настолько против этого, я задумаюсь,и, возможно, прекращу эти отношения. Не хочу быть предательницей.
Заранее благодарю. Анна

Отвечает ключарь Собора протоиерей Иоанн Макаренко

Уважаемая Анна, брак с иноверцем невозможно назвать «ужасным» явлением. История знает множество подобных браков. Еще апостол Павел утверждал, что верующая жена освящает неверующего супруга. Однако в таком браке есть свои нюансы и трудности, с которыми придется столкнуться. Во-первых, невозможно совершение Таинства Венчания. Во-вторых, необходимо подумать, а возможно ли будет Вам самой в таком браке в полной мере участвовать в жизни Церкви — Её Таинствах, традициях. В-третьих, в какой традиции будут воспитываться ваши дети: в христианстве или исламе. В-четвертых, не станет ли Ваш избранник впоследствии настаивать на Вашем переходе в ислам, что в таком случае и будет предательством Вашей родной веры. В конечном итоге, можно с твердостью сказать, что любовь покрывает всё, поэтому Вы должны решить для себя насколько велико Ваше чувство, сможет ли оно перебороть все трудности и при этом оставить Вашу совесть в чистоте.

Теги: Брак с неверующим или иноверцем

Задать свой вопрос

Другие вопросы

Почему уже давно живущим вместе мужу и жене, когда они приходят к вере, необходимо венчаться?

Нужно ли стараться доказывать своим неверующим родственникам, далеким от Церкви, существование Бога?

Как выбрать крестного для своего ребенка?

С чего надо начинать, чтобы отношения в семье стали истинно христианскими?

Сайт Горловской и Славянской епархии

Что же делать, если захлестнули чувства по отношению к иноверцу?

«Допустим ли брак с иноверцем?» — вопрос не новый, и Церковь имеет на него чёткий ответ. Однако время идёт, жизнь не стоит на месте, планета охвачена вирусом глобализации. В итоге возможностей найти супруга среди представителей другой веры у современных молодых людей гораздо больше, чем у их родителей. Всё чаще молодёжь уезжает за рубеж, всё чаще заключает интернациональные браки — и всё чаще сталкивается с проблемами жизни с людьми, чьи культурные и духовные ориентиры кардинально отличаются от их собственных. Какие подводные камни могут ждать его в таком браке? Почему Церковь столь сурова в этих вопросах?

Не слишком ли строга Церковь?

Если говорить кратко, то брак с иноверцем Церковь не одобряет. Конечно, мы сейчас говорим о верующих людях, а не считающих себя таковыми. Если воцерковлённый молодой человек подойдёт к своему священнику с таким вопросом — можно или нет? — то можно не сомневаться: батюшка будет отговаривать его от этого шага. У меня был случай, когда молодая женщина спрашивала, как ей быть и что делать — у неё были отношения с мусульманином-азейбарджанцем. Я сказал, что Церковь смешанные браки не может благословить, потому что сразу встаёт вопрос о детях: будут ли они крещены или примут ислам? Сможет ли она гарантировать, что воспитает их как христиан? И как в такой ситуации вообще воспитать психически здоровых детей, если они будут видеть, что у папы одна вера, а у мамы другая? Ведь религиозная жизнь, даже если касаться её внешней стороны, это не мелочь. Это традиции, уклад жизни, определённые взгляды и стереотипы поведения. Ребёнок будет принимать то одну сторону, то другую — а это чревато не очень хорошими последствиями для его дальнейшей жизни. Конечно, влюблённый человек об этом не думает, но надо переключиться с себя любимого и поразмышлять о перспективах.

Невеста — жена — рабыня?

Дело в том, что девушка составляет представление о будущем муже во время букетно-конфетного периода, когда её избранник ведёт себя соответственно. Она для него — невеста, которую нужно завоевать, он готов обещать ей всё что угодно, небо в алмазах и прочее. А когда она становится женой, волшебство исчезает. Если говорить о мусульманах, то во многих странах модели поведения по отношению к невесте и жене очень сильно отличаются. Нужно быть готовой к тому, что ваши права будут в семье минимальны. Как говорила одна мусульманка: «Мой муж — раб Аллаха, а я — рабыня Аллаха и мужа». Традиции страны и веры требовали, чтобы она вела себя строго регламентированно: в общественных местах шла на шаг позади мужа — ни в коем случае не рядом с ним, — не смотрела на него, и так далее.

В некоторых странах разрешено многожёнство — и как тут быть? Есть легкомысленные девушки, уверенные, что им-то достанется место любимой жены, но не всё так просто. Как правило, наши девчонки не готовы к браку с мусульманином — ни морально, ни культурно, ни религиозно, ни ментально. Многие даже не подозревают, с чем им там придётся столкнуться. А потом начинается тайное крещение детей, попытка выехать на родину с ребёнком, судебные разбирательства и другие страшные последствия опрометчивых решений. Девушкам надо думать, стоит ли таких жертв весьма условное семейное счастье, которое вряд ли можно устроить таким образом.

Да, есть люди, которые только считают себя представителями иной веры, но никак себя в религиозной жизни не проявляют — с такими проще, но мы говорим именно об иноверцах. И здесь я как священник хотел бы предупредить женщин о последствиях и попросить их хорошо подумать, прежде чем сделать столь серьёзный шаг. Ведь изменить придётся всё, и даже веру. Я говорю сейчас не только об исламе — с таким же успехом это может быть буддизм, к которому девушку мягко приведёт любимый муж. Но мы же не кочевники в вопросах веры! Невозможно менять её ради житейских обстоятельств. Что будет, если христианка, ставшая мусульманкой, разведётся и выйдет замуж за иудея? Снова веру менять? Это какое-то блуждание во тьме и предательство своей веры ради меркантильных целей.

Комплекс миссионера

Важная проблема смешанных браков — точки соприкосновения: культура, религия, ментальность. Чем их меньше между будущими супругами, тем хуже для брака. В браке должно быть единство. Самое главное — это единство духовное. Именно потому так важна общая религиозная жизнь и движение в одном направлении — при их наличии есть большая надежда, что семья будет долговечной и благополучной.

Впрочем, апостол Павел учит: «Если какой брат имеет жену неверующую, и она согласна жить с ним, то он не должен оставлять ее; и жена, которая имеет мужа неверующего, и он согласен жить с нею, не должна оставлять его. Ибо неверующий муж освящается женою верующею, и жена неверующая освящается мужем верующим. Иначе дети ваши были бы нечисты, а теперь святы. Если же неверующий хочет развестись, пусть разводится; брат или сестра в таких случаях не связаны; к миру призвал нас Господь. Почему ты знаешь, жена, не спасешь ли мужа? Или ты, муж, почему знаешь, не спасешь ли жены?» (1 Кор. 7:12-16).

Многие верующие молодые люди думают, что они спасут своего избранника. Будут молиться, и сила их веры совершит чудо. Здесь главное — не переоценить свои возможности и не строить из себя великого миссионера, потому что многие уже поломали копья на этом пути. Надо проще к себе относиться и быть скромнее. Как ни крути, а проблемы с детьми и раскол в отношениях — более частая ситуация в браке с иноверцем, нежели его чудесное обращение в христианство.

Чего не сделаешь ради любви?

В интернациональных браках многие родители считают правильным дать детям возможность выбрать веру потом, когда вырастут. К сожалению, опыт показывает: ребёнок, растущий в такой «свободе», как правило, будет неверующим человеком. Возможно, он когда-то придёт к вере, но очень длинным окольным путём — хотя мог бы обрести веру в детстве и не блуждать в потёмках десятилетиями. А сколько таких детей выбирают не классические религии, а оккультную сферу? Это большая беда.

Один опытный священник утверждал, что брак — это поиск счастья. Брак должен дарить счастье и радость, совместное движение вперёд, а не слёзы и постоянное подстраивание себя под рамки чужой веры. В молодости это может быть непонятно, но с годами многие вещи обретают неожиданно большое значение. Именно поэтому лучше принять правильное решение в период начала отношений, пока всё не зашло слишком далеко. Если Христос — это не пустой звук для вас, то лучше постараться искать избранника среди единоверцев. Мне кажется, для брака лучше невоцерковлённый человек, воспитанный в уважении к христианской вере, чем иноверец — тогда в перспективе он может стать прихожанином православного храма (при условии, что жена будет вести себя правильно и не станет надоедать докучливыми проповедями).

Проблема смешанных браков сейчас стоит очень остро. Об этом просто кричит интернет, и, к сожалению, чаще всего в таких ситуациях страдают женщины и дети. Уж очень много моментов, которые с течением времени не проходят, не сглаживаются — наоборот, обостряются и выливаются в испорченные годы жизни. В молодости кажется, что всё это глупости, а главное — любовь и чувства. Что сложного потерпеть какие-то традиции или принять принципы жизни любимого человека? И пусть они новые и непривычные — чего не сделаешь ради любви! Но когда влюблённость проходит и начинаются семейные будни, оказывается, что далеко не всё можно принимать и терпеть.

Я слушал психолога, которая говорила: для молодых женщин важно, что скажут о них окружающие. А женщина более старшего возраста озабочена своим внутренним миром: хорошо ли ей, готова ли она терпеть те или иные обстоятельства своей жизни, нужны ли ей жертвы, на которые она идёт, и так далее. С возрастом происходит переоценка ценностей, и оказывается, что романтика занимает в жизни далеко не первое место. Двадцатилетняя глупышка наверняка поставит её во главу угла, но не женщина, у которой выросли дети и уже внуки есть.

Что бывает, когда сказка заканчивается

Понятно, что чаще всего за иноверцев выходят замуж молодые девушки. Они мало что знают о жизни в другой стране, о её культуре и традициях — и попадают в ловушку. Моя одноклассница так вышла замуж за мусульманина. В итоге приняла ислам, уехала в сектор Газа, где работает стоматологом. Она родила пятерых детей и работает целыми днями, обеспечивая семью — хотя её муж тоже врач, он выходит на приём пару раз в неделю. Восточные мужчины далеко не всегда готовы пахать ради прокорма семьи — в отличие от наших женщин, которые нередко тянут на себе и работу, и быт, и воспитание детей, не имея при этом права голоса в семье. Я не хочу рассказывать о других страшных вещах, которые мне известны о жизни моей одноклассницы, например, о поведении её детей. Не знаю, как она находит силы всё это принять и пережить. Поверьте, это просто ужасно, и никакая нормальная православная женщина не захочет себе такого.

Девушки соглашаются на многое, не представляя себе, что такое брак. Они видят его как продолжение красивых добрачных отношений. Если избранник ещё и не беден, то такие отношения видятся ими как заманчивые. Нередко восточные юноши ещё и не пьют, не курят, занимаются спортом, хорошо выглядят. Они уважительно относятся к матери — и девушка очарована, полагая, что и к ней избранник будет так относиться. Это не всегда так. Отношение к матери у восточных молодых людей непременно почтительное, но не факт, что к ней так же относится отец семейства. Мама и жена для юноши — не одно и то же, но девушка этого пока не знает. Она видит восточного принца, безупречного во всех отношениях, и хочет за него замуж, готова родить от него детей. А когда она попадает чуть ли не в рабство, начинается самое «интересное» — почитайте, что пишут такие жёны в интернете.

Ещё интереснее становится, когда такая девушка рожает ребёнка. Готова ли она к тому, что никогда не будет главным человеком для сына или дочери? Знает ли, что будет всегда даже не на втором месте — потому что главный в доме папа, потом — его семья, а затем уже мама, приехавшая из чужой страны? Следующий вопрос: как она предполагает развиваться? Готова ли к участи вечной домохозяйки? Что, если ей захочется как-то реализовать себя? Готова ли она рожать множество детей и сосредоточиться исключительно на их обслуживании? Готова ли к тому, что, когда ей будет за сорок, муж, соответственно Корану, возьмёт себе жену на пятнадцать лет моложе? Эти вопросы надо задать даже неверующей девушке. Верующая же пусть задумается: каким образом она будет вести свою духовную жизнь? Как впишется в её супружескую жизнь пост, молитва, воздержание? Где и как она будет причащаться?

А что на Западе?

Да, не все выходят за мусульман, но я останавливаюсь на этом моменте так подробно потому, что сейчас очень популярны именно такие браки. Более того, ко мне чаще всего обращаются с вопросами и рассказывают о проблемах именно таких отношений.

Допустим, молодой человек или девушка находят свою половинку не среди представителей ислама или иудаизма, а в среде христианской — но эта церковь допускает однополые браки, как в случае с англиканами. Значит, дети этой пары будут жить в обществе, где однополые отношения — абсолютная норма, они с самого юного возраста примут эту мораль, эти принципы — и мать не сможет повлиять на такое положение вещей. Наоборот, попытки объяснить, что такие отношения — это грех, приведут к расколу в семье. То есть девушка, которая думает, что она будет ходить в православный храм, а муж в свой неправославный, и всё сложится хорошо — ошибается. Религии разнятся не случайно, и на стыке этих различий возникают серьёзные проблемы.

Брак — это очень глубокие отношения, которые должны постоянно развиваться, и если супруги идут разными путями, это не может не сказаться на их отношениях. У меня есть знакомая, которая уехала в Люксембург, ещё одна живёт в Германии, замужем за итальянцем немецкого происхождения. Они довольны своей жизнью. Признают, что там сложно православный храм найти, но для них это не первоочередная проблема, их вообще не особо заботят вопросы духовной жизни. Нет храма — и ладно. Им важнее уровень жизни, комфорт, безопасность, материальное положение, а вопросы религии не в приоритете. Как правило, люди такого мировоззрения не видят никакой трагедии и в том, чтобы изменить своей вере. Для них это просто другой путь, а то, что их в детстве крестили, оказывается не важным.

Что есть брак для христианина?

Понятно, что для женщины самым главным в жизни, как правило, становится семья. Она готова ради её обретения пожертвовать многим. Но, как ни крути, это меркантильный подход к браку. Брак с точки зрения христианина — это путь бесконечного совершенствования. Если у супругов идёт постоянное духовное развитие, прорастание друг в друга, если они — единое целое, а не два разных человека — это совершенно другой уровень отношений, глубокий, наполненный, фундаментальный. Но об этом никто не думает во время романтических встреч.

Не опоздать с теорией и не потерять обретённое

Молодому человеку хочется создать семью, он на это нацелен. Но для этого ему нужно иметь определённые знания, базу, и это очень важный момент, который мне хотелось бы особо подчеркнуть. Поздно разговаривать о проблемах брака с девушкой, которая уже влюбилась в мусульманина. У ребёнка ещё до начала всевозможных отношений должны быть представления о том, что такое брак и семья. И создать такую базу должны родители. Надо разговаривать об отношениях, рассказывать, что может послужить основой хорошего брака и что может его разрушить, почему важно, чтобы муж и жена были одной веры.

Молодым людям надо знать, что при возможности двоякого развития событий обстоятельства обычно идут по худшему сценарию. Апостол Павел давно уже всё сказал о природе человека: «Доброго, которого хочу, не делаю, а злое, которого не хочу, делаю» (Рим. 7:19). Если женщина имела правильные принципы, была воспитана в духе христианства, не факт, что она сможет сохранить всё это в семье, принципы которой чужды её убеждениям. «Не обманывайтесь: худые сообщества развращают добрые нравы» (1 Кор. 15:33). Если она выйдет замуж или будет сожительствовать с чуждым в плане религии человеком, то всё заложенное в детстве, всё, чему учили батюшки в воскресной школе и мама с папой, скоро забудется, а муж будет лепить из неё что захочет. То же и с молодыми людьми, которые женятся на нехристианках — далеко не у всех получается обратить их в свою веру.

Можно ли создать крепкую семью с предателем?

Я считаю, что, если человек ради любви меняет веру, он не был на самом деле верующим человеком. Ему казалось, что он был таким. Христианину воцерковлённому вряд ли будет хорошо в отношениях с иноверцем. Думаю, такие чувства должны его как минимум насторожить, а если с той стороны следует требование принять другую веру — то и испугать. Порой ведь сразу ставят перед выбором: «Если ты меня любишь, то примешь мою веру. Если нет — значит, не любишь!» И хорошо, если православный человек скажет: «Значит, нам не по пути».

Вообще, я бы осторожно относился к человеку, который ради отношений предал веру. Сегодня он отказался от веры, от своего Бога — где гарантия, что завтра он не откажется от тебя? Надо задуматься, с кем вы, собственно, собираетесь создать семью. Как рожать детей от такого человека? Я бы не решился строить отношения с предателем. Думаю, они заведомо проигрышные.

Что же делать?

Всем, кто вступил в отношения с человеком иной веры, прежде всего надо не спешить. Продлить конфетно-букетный период на как можно более долгий срок — чтобы узнать, какой ваш избранник в быту, в болезни, в раздражении. Для этого надо встречаться полтора-два года, год — это минимум. За этот период человек, как правило, показывает своё истинное лицо, раскрывается не только с лучшей стороны — и уже можно решать, подходит ли он вам в качестве супруга. Нужно очень много всего перечитать, пересмотреть, обдумать. Надо обратиться к опытным священникам, которые серьёзно занимаются вопросами семьи, и, конечно же, молиться.

Какими бы древними и неактуальными не казались вопросы веры, это вопросы фундаментальные. Жизнь показывает, что человек может по глупости пренебрегать Богом, но Он всё равно — Творец Вселенной и всё пронизывает Своим Промыслом. Мы созданы для Бога и в Боге, и никуда от этого не деться. Духовные законы работают так же чётко, как и законы физики.

Жаль, что в школах дети изучают много странных и совершенно необязательных предметов, но мало что знают об отношениях в семье. Когда священники говорят с ними об этом — какой огромный отклик идёт с их стороны! Им интересно, они размышляют, глаза горят. Я считаю, нам нужно заниматься таким просвещением, это очень важно. Если мы воспитаем истинно верующую молодёжь, проблема брака с иноверцами утратит свою актуальность.

Протоиерей Константин Лисняк


ВОПРОС:

Как Католическая Церковь относится к смешанным бракам – с другими христианами, нехристианами, некрещеными?

ОТВЕТ:

Смешанным браком называют брак между двумя христианами, один из которых католик, а другой принадлежит к иной христианской конфессии (протестант, православный). Брак католика с человеком, исповедующим нехристианскую религию, называется межрелигиозным.

Церковь допускает заключение брака между крещеной и некрещеной стороной, если некрещеная сторона уважает религиозный выбор крещеной. Такой брак допустим с определенными оговорками, на его заключение в Церкви следует получить особое разрешение у церковных властей. Это означает, что он допускается, но не поощряется.

Для создания семьи недостаточно чувств, которые испытывают друг к другу влюбленные. Нужно серьезно задуматься над тем, каковы риски подобного союза: опыт показывает, что иногда брак верующего, практикующего католика, католички с атеистом, с атеисткой или последователем иной религии или даже христианской конфессии сталкивается с серьезными трудностями.

Сам этот факт неизбежно ведет к разделениям внутри семьи. Достаточно подумать о воскресном дне: одна сторона освящает его участием в Литургии, другая – нет.

Когда в таком браке появляются дети, возникает вопрос об их воспитании. Часто один родитель желает воспитывать их в католической вере, а другой с этим не согласен. Один хочет взять их с собой на Мессу, научить молитвам, молиться вместе с ними, другой – не желает этого или даже препятствует.

Трудности возникают с различными церковными предписаниями. Не говоря уже о таком важном аспекте брака, как супружеская жизнь согласно учительству Церкви. Серьезные проблемы возникают, например, если некатолическая сторона желает применять контрацепцию, недопустимую для католической стороны.

В семейной жизни очень важно разделять одни и те же идеалы и ценности: именно это должно стать солидной основой для удачного брака.

Разумеется, в жизни встречаются и счастливые браки между верующими и неверующими. Но, как правило, это счастье достигается большими трудами. К тому же неверующая сторона часто тоже приходит к вере, будучи захваченной примером жизни, полной света и высоких идеалов.

Добавим к сказанному две цитаты из «Руководства по душепопечению о семье» итальянского епископата, которые касаются межрелигиозных и смешанных и браков (то есть не только браков с неверующими, но и, например, брака между католиком и православной).

«Учитывая, что совершенный союз людей и вовлеченность всей их жизни в супружество достигаются легче, если супруги принадлежат к одному вероисповеданию, — и учитывая нормы канонического права, — заключающие брак… должны осознавать трудности, которые могут возникнуть в браке между людьми, не живущими в полном церковном общении.

В особенности следует уведомить супругов о различиях в содержании веры соответствующих конфессий, а также о том, что у них общего относительно брака, — так чтобы побудить их совершить бракосочетание в вере Христовой и созидать по-христиански супружеское и семейное единство, плодотворно участвуя в экуменическом пути.

Заключающие брак должны быть проинформированы о нормах канонического права и призваны уважать религиозные обязанности друг друга. Все это должно происходить в согласии с соответствующими общинами».

Как мы видим, даже двое верующих во Христа, но не разделяющих полностью вероучение, идут навстречу определенным рискам и трудностям. Во много раз больше этих рисков, когда одна из сторон не верует во Христа.

Вот выдержка из того же документа Итальянской епископской конференции о межрелигиозных браках:

«И в этих случаях, при всем признании ценности веры в Бога и исповедуемых религиозных принципов, при неизменном уважении норм канонического права, католики должны быть предупреждены о трудностях, навстречу которым они идут в выражении своей веры, в уважении убеждений друг друга, в воспитании детей.

Особое внимание следует уделять бракам между католиками и мусульманами: подобные браки не только растут численно, но и сталкиваются с трудностями, связанными с обычаями и традициями, менталитетом и исламскими законами о положении женщины по сравнению с мужчиной и о самой природе брака.

Поэтому необходимо заботиться о том, чтобы будущие супруги имели верное понимание брака, в особенности его моногамной и нерасторжимой природы. Необходимо убедиться, на основании представленных документов, в отсутствии других брачных уз, а также должна быть ясна роль женщины и ее права по отношению к детям.

Желательно изучить по этому случаю также законы о браке того государства, из которого происходит мусульманская сторона, и определить место, которое супруги выберут для постоянного жительства. В просьбе о разрешении для заключения брака, которая должна быть представлена местному ординарию, необходимо учитывать все эти проблемные элементы, сообщая обо всех обстоятельствах, необходимых для принятия решения».

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *