Брат и сестра дерутся

Конфликты между братьями и сестрами

Почти каждый, у кого есть хотя б один брат или сестра абсолютно точно знает, что такое настоящая ссора. Даже по собственному опыту могу уверенно сказать, что родной брат или сестричка — это такое создание, которое ты безгранично любишь, но, как было сказано Чаком Паланником : «Первое правило клуба — никому не рассказывай про этот клуб». Так и в жизни — никто не сможет отрицать твоего уважения и любви, кроме самого тебя. Уважай себе тихонько, но никогда не говори этого брату или сестре, иначе зазнается и как быть тогда? Лучше ударить лишний разок, только бы знали своё место. У вас было не так? Ну хорошо, хорошо. Жизнь у каждого своя, однако отрицать факт существования таких конфликтов невозможно. Почему наши дети не могут наладить связи и как помочь им найти общий язык? Давайте рассмотрим это детальнее.

Первое, о чем хотелось бы поговорить — это научные исследования. Конечно, жизненный опыт тут более практичен, но давайте посмотрим на то, что нам говорят ученые. Стоит заметить, что несмотря на важность и актуальность этой темы, действительно глобальных исследований было проведено невероятно мало. Наиболее полно этот вопрос раскрыла американка Лори Креймер — доктор с университета Иллинойса в Урбана-Шампейн.

Уже с 1984 года она исследовала взаимоотношения между детьми в более чем 30 семьях. И какие же выводы? В любой семье, что состоит из двух и более детей возрастом от 3 до 8 лет, ссоры происходят с периодичностью в один час. То есть, каждый день, дети в среднем имеют до 10 конфликтов! Это может показаться абсурдным, однако попробуйте проследить за малышней, и тогда, будьте уверены, вы сразу обратите внимание на то, что это настоящая правда.

Ещё одним важным открытием Лори Креймер является тот факт, что братья и сёстры, которые горячо ругаются друг с другом каждый день, в будущем становятся намного ближе, чем те, кто воспринимал друг друга спокойно и может даже, холодно. Это, конечно, всего лишь теорема, что требует неких доказательств. Чтобы далеко не ходить, приведу в пример свою маму и её сестру (младшую). Сколько всего пришлось услышать про их нелюбовь в детстве, постоянные драки, ссоры. Не было и дня без криков между ними. А потом — клац — и что-то меняется. То ли дети вырастают, то ли приходит понимание того, что они скоро пойдут своими дорогами и это заставляет их посмотреть на ситуацию под совсем другим углом.

В любом случае, главное, что нужно понять — конфликт — это не то, чего нужно бояться, браться за голову и бегать вокруг своих детей в панике. Это абсолютно нормально, ведь это всего лишь способ выражения своих эмоций, чувств и в конце концов — себя. Вопрос тут немного в другом — как сделать это проявление более адекватным и рациональным?

Сначала необходимо определить, почему вообще возникают конфликты между вашими детьми. И как это не странно звучит, но ревность в этом случае не самая главная проблема. Младшему родители уделяют больше внимания, старшего это раздражает и он начинает вести себя агрессивно. Такие ситуации могут возникать, но на 90% могу вас уверить, что в большей степени это не ревность. Это просто такой себе «сбой» в голове у ребятни. Почему же он происходит и как с ним бороться?

  • Ребенок не понимает, почему больше не является объектом внимания, а потому и пытается всеми доступными ему способами это внимание привлечь. Самый легкий вариант — агрессия и конфликты. Рано или поздно родители заметят отличия в поведении — тоесть результат будет достигнуто. Для того, чтобы избежать таких ситуаций, необходимо пытаться распределить время для детей, если не поровну, то хотя бы приблизительно. А также постоянно объяснять детям, почему младшему на этом этапе жизни нужно больше внимания, чем другим.
  • Когда в семье появляется младший ребенок, старший обычно не очень хорошо понимает, что это значит для него. Родители же, не всегда умеют преподнести информацию о том, что новый член семьи не будет обладать такими же навыками, как и взрослые. Поэтому, старшие братья или сестры начинают требовать от младших действий, которые ещё не доступны им.

    Поиграть в какую-то игру или же просто побегать — может оказаться достаточно сложной задачей. Тут и возникает конфликт — старший хочет поделиться с младшим частичкой своего мира, а тот в свою очередь, ещё не способен его воспринимать, как должно. Непонимания в процессе таких возрастных столкновений достаточно распространены, а поэтому нужно играть некоторое время вместе, чтобы объяснять, почему кто-то из детей может быть ограничен в плане возможностей для игр.
  • Учить детей делиться и заставлять их отдавать свои игрушки — это абсолютно разные вещи. Не рассчитывайте на то, что малыши будут с радостью делиться, если вы их будете заставлять это делать. В детстве у нас у нас силнее всего развито чувство собственности. Мы хотим иметь в своем распоряжении только то, что принадлежит нам. Потому, не нужно покупать детям одну игрушку, в надежде, что они будут играться с ней по очереди. Конечно, щедрость и доброта важны, но только в том случае, когда они происходят по собственному желанию. Покажите детям пример, делитесь своими вещами с окружающими, дарите им что-то и тогда малыши увидят, что это нормально и совершенно не сложно.
  • Никогда не сравнивайте детей. Ни со своими, ни с чужими. Они терпеть не могут, когда родители их недооценивают. Конечно, так возникает дух соперничества, но он совсем нездоровый. Это некая агрессивная линия поведения, а особенно по отношению к тому, с кем сравнивают. Такая ситуация может привести не только к конфликтам, а и к настоящим дракам. А хуже всего то, что на основании этой критики, у ребенка обязательно будут развиваться комплексы, он станет неуверенным в себе и своих успехах.
  • Сделайте тимбилдинг образом жизни. Дети должны общаться, понимать друг друга, помогать брату или сестре. Важно, чтобы в этом принимали участие и младшие и старшие, так как эта связь не может быть односторонней.
  • Не думайте, что ребенок будет спокойным и добрым по отношению к другим, если родители на своем примере прибегают к негативу. Ссоры между мамой и папой — не лучший способ воспитания. Конфликты между взрослыми — это первая причина, почему дети никогда не смогут жить дружно и относиться хорошо друг к другу.

Вообще, брат или сестра — это невероятно ценное сокровище. Ребенок, который не является единственным в семье, значительно лучше адаптирован к социальной жизни, нежели тот, кто растет один. Конечно, никто не отменял одногодок в детском саду или школе, однако, братья и сестры — это гораздо большее пространство для возможностей. Даже драки в своей жизни нужно пережить, чтобы понять их бесцельность.

Последний и, наверное, самый важный совет — никогда не прерывайте конфликты и не заставляйте детей немедленно прекратить. Пусть они покажут свои эмоции, а потом уже спросите у каждого, что не так и к какому компромиссу можно прийти. Необходимо показать, что ссора не приведет к конструктивному решению ситуации. Кроме того, важно, чтобы дети сами обдумывали свои поступки, а потом делали некие выводы.

Так что, пусть недопонимания между детьми не пугают вас. И не стоит думать, что ссоры между малышами — это что-то страшное или странное. Просто каждый ребенок растет и становление личности постоянно продолжается. А потому, и столкновение интересов обязательно произойдет. Главное, быть готовым к этому и помочь детям найти общий язык, даже в случае возникновения конфликтов.

Ваши дети ссорятся между собой? А вы так хотели бы быть идеальной дружной семьей? Вот и у меня, автора этой статьи, двое детей-дошколят, которые часто конфликтуют. Они много времени проводят вместе, потому что не ходят в садик. До определенного этапа их ссоры были немногочислены, но сейчас, когда им 6 лет и 2,5 года, жизнь семьи будто бы крутится вокруг выяснения отношений.

«Нужно срочно что-то делать!» — сказала я себе и засела за книги. Уже спустя сутки ситуация стала улучшаться. Через какое-то время конфликты не ушли совсем, но стали проходить спокойнее. Поэтому я решила поделиться в вами нашими маленькими секретами, составленными на основе рекомендаций отечественной и зарубежной психологии отношений, опроса в социальных сетях, а также на собственном опыте.

Почему дети ссорятся

  1. Усталось: к концу дня, от какой-либо деятельности, от чрезмерного общения в детском саду и т.д. К сожалению, чаще всего уставшие дети не воспримут ваши попытки воспитания.
  2. Избыток энергии. Если вы знаете, что вашему ребенку нужно много физической активности, постарайтесь удовлетворить эту потребность в долгих прогулках. Вечерние прогулки – лучшая профилактика вечерней ссоры.
  3. Отсутствие собственного пространства или возможности побыть наедине. У каждого ребенка должна быть хотя бы полка над кроватью с его «собственностью».
  4. Детский возрастной кризис одного из детей.
  5. День рождения одного из детей. Чаще всего в такие дни внимание родителей и гостей приковано к имениннику, и другие дети страдают от недостатка внимания.
  6. Конкуренция за любовь и внимание родителей, зависть к успехам другого, обида за привилегии, получаемые братом или сестрой и т.д.

Хорошая новость в том, что эти ссоры могут иметь положительную сторону.

Польза конфликтов между братьями и сестрами

  1. борясь за доминирование друг над другом, дети становятся более жизнеспособными и устойчивыми
  2. бесконечные споры и ссоры учат их мыслить быстро и энергично
  3. находясь вместе, дети учатся приспосабливаться, защищаться, искать компромиссы
  4. зависть к особым способностям брата или сестры заставляет ребенка работать упорнее и настойчивее и добиваться настоящих успехов.

Так это сплошные плюсы! Разве это не готовит детей к современному конкурентному миру, скажете вы?

По данным современных исследований, в условиях жесткой конкуренции, похожей на ссоры детей в семье, люди начинают болеть, тревожиться, становятся подозрительными и враждебными. Разве вы хотите этих побочных эффектов для своей семьи? Гораздо эффективнее добиваться всего этого в обстановке сотрудничества и поддержки.

Прежде чем приступить к каким-либо конкретным действиям, следует помнить, что если ваши дети ссорятся в детском возрасте, то это совершенно не значит, что будучи взрослыми, они будут далеки друг от друга. Может случиться, что самые ожесточенные ссоры выльются в глубокую дружбу и поддержку. Поэтому, первое, что необходимо сделать родителям – это успокоиться и посмотреть на ссоры как бы со стороны:

— из-за чего чаще всего происходят ссоры?

— в какое время?

— что вы делаете для того, чтобы помочь детям наладить отношения между собой?

— какие ваши поступки только усугубляют обстановку в семье?

  1. Признание чувств

Бывает сложно понять чувства детей по отношению друг к другу. Например, гнев и даже ненависть. Попробуем на себе испытать те чувства, которые настигают вашего старшего ребенка, когда в семье появляется младшенький Итак:

Представьте, что муж обнимает вас и говорит: «Дорогая, я так тебя люблю! Ты такая замечательная, что я решил завести себе другую точно такую же жену!»

Когда новая жена появляется, вы видите, что она очень молодая и красивая. Если вы отправляетесь куда-то втроем, люди вежливо здороваются с вами, а потом восхищенно восклицают, глядя на новую жену: «Ах, разве она не прелесть? Здравствуй, солнышко… Ты такая красивая!» А потом поворачиваются к вам и спрашивают: «Ну, как тебе нравится новая жена?»

Новой жене нужна одежда. Муж роется в вашем шкафу, перебирает ваши свитера и брюки и отдает их ей. Когда вы начинаете протестовать, он говорит, что вы заметно поправились и одежда всё равно уже вам мала, а ей прекрасно подойдет.

Думаю, вам в такой ситуации было бы непросто. Примерно такие же чувства испытывает старший ребенок по отношению к младшему.

И самый главный совет, который поможет затушить огонь многих ссор – это принять и озвучить чувства детей:

— в моменты очередного скандала вы можете сказать: «Ты просто в ярости» «Ты рассержен. Тебе обидно…», «Тебе хочется, чтобы брат спрашивал, прежде, чем взять твои вещи?»

— помочь им творчески выразить свои чувства. Например, нарисовать всем вместе этот самый ужасный гнев. Какой он? В виде дракона или пятна с красной/черной/серой краской? Для детей постарше во избежание конфликта с вещами можно предложить смастерить и повесить на дверцу шкафа табличку «Частная собственность».

Братья и сестры должны знать, что их чувства по отношению друг к другу подтверждены.

Настаивая на том, чтобы братья и сестры любили друг друга, мы лишь усиливаем их враждебность. Признавая существование негативных чувств, мы стимулируем пробуждение чувств позитивных.

  1. Нет сравнениям!

Детей очень сильно задевают наши необдуманные сравнения: «твоя сестра такая аккуратная, а ты…»

Самый простой способ избежать сравнения – это описание! Опишите то, что видите («я вижу игрушки на полу»), что вам не нравится («это мне не нравится») или то, что нужно сделать («нужно убрать игрушки в шкаф»). Самое главное – говорите только о поведении конкретного ребенка.

  1. Каждый ребенок особенный для вас

К детям не нужно относиться одинаково, например, когда они спрашивают: «А ты любишь мою сестру больше, чем меня?», зачастую мы отвечаем: «Я люблю вас одинаково». Но это ведь не совсем верно. Можно постараться выделить какое-то особенное качество и рассказать об этом ребенку: «Ты появилась в нашем доме самой первой дочкой, мы тебя очень ждали и очень любим, ты единственная такая во всем мире».

Здесь тоже можно дать несколько советов:

  • дайте конкретному ребенку столько, сколько нужно в данный момент (вместо – «каждому по банану», можно сказать: «тебе банан, а сестре полбанана – она их любит не так сильно, как ты»)
  • уделяем время по реальной потребности («Твоей сестре сегодня потребовалось больше времени – у неё завтра контрольная. Мы скоро закончим и будем играть с тобой»)

Как помирить детей

Однако случаются моменты, когда ссора может перерасти в реальную драку. Попробуйте применить алгоритм разрешения таких конфликтов.

Этапы разрешения конфликта, который может перерасти в драку:

— Признайте право детей испытывать гнев по отношению друг к другу. Уже это может их успокоить. («Ты злишься, тебе обидно! Я тебя понимаю»)

— Выслушайте каждого из них или сформулируйте сами точку зрения каждого ребенка («Твой брат сломал башню»)

— Покажите, что понимаете сложность проблемы – опишите проблему («Ты бы хотел, чтобы он сказал, что хочет взять эту деталь конструктора, а не забирал её у тебя»)

— Расскажите им, что верите в их способность найти решение проблемы самостоятельно («Я уверена, что вы сможете решить проблему самостоятельно, когда я выйду из комнаты»).

— Выйдите из комнаты

— Если дети не могут найти решение, можно перед уходом ненавязчиво предложить простое решение проблемы («Можете разделить детали конструктора и каждый постоит свою башню», «Можете вместе построить одну большую башню»)

Когда драка угрожает стать серьезной

  1. Опишите ситуацию – то что вы видите
  2. Установите границы (насилие в нашей семье недопустимо!)
  3. Разделите драчунов

Как помочь детям разобраться со сложным конфликтом, если дети не могут решить проблему самостоятельно

  1. Соберите все заинтересованные стороны и объясните цель беседы и правила («Мы сегодня собрались, чтобы договориться о том, когда каждый из вас будет слушать музыку в вашей комнате»)
  2. Нужно проговорить чувства и тревоги обоих детей («Кирилла раздражает громкая музыка Артема, он не может в этот момент отдыхать или заниматься делами. Артему не нравится музыка Кирилла»)
  3. Дайте детям возможность высказаться
  4. Пусть все предложат как можно больше вариантов решения проблемы. Пусть начнут дети. («Можно, например, чтобы Кирилл слушал свою музыку, когда Артем уходит на футбол. Или в четные дни месяца с 19 до 20. А Артем может слушать свою любимую музыку в то время, когда Кирилл смотрит телевизор, или в нечетные дни месяца с 19 до 20).
  5. Примите те решения, которые всех устраивают («Давайте попробуем использовать время футбола и просмотра телевизора»).
  6. Исполняйте принятые решения

И конечно, мы не могли обойти вопросы построения дружественных отношений между детьми.

Как научить ребенка делиться

Итак, наиболее конфликтные моменты часто связаны с процессом раздела: игрушки, вещей, времени проведенного с родителем и т.д. И безусловно, малышам вообще может быть непонятно – почему они должны отдавать кому-то вещь, принадлежащую им. Михаил Зицер, например, говорит о том, что до 3 лет у ребенка вообще нет идентификации «я», поэтому его игрушка — это тоже «я», и его брат/друг по песочнице — это «я», и сама песочница тоже. Таким образом, само понятие «поделиться» вообще за гранью их понимания.

Что касается детей постарше. Представьте себя на их месте. К вам в гости приходит незнакомая женщина и решает, например, накрасить губы вашей любимой помадой. Это просто возмутительно! – скажете вы, и я с вами соглашусь. Примерно такие же чувства испытывает ваш ребенок, когда вы просите его поделиться машинкой на детской площадке. Но, безусловно, детиться нужно и важно, поэтому по-возможности, учим детей этому.

Стимулируем детей делиться!

— привлекайте детей к процессу разделения

— расскажите о преимуществах готовности делиться

— дайте детям время на обдумывание

— хвалите детей, когда они делятся по собственной инициативе

— показывайте пример

Однако в некоторых случаях будет лучше прибегнуть к противоположному варианту. Например, если в семье нет особых материальных проблем, то лучше всего приобретать однополым детям разную одежду, подчеркивая их индивидуальность. Младшему ребенку может быть неприятно донашивать вещи старшего, это может снизить его самооценку и привести к ухудшению отношений между детьми.

Вспомните историю про Карлсона: малыш боиться, что когда его брат состарится и умрет, то ему придется жениться на его вдове. На вопрос матери: «Почему ты так решил?» малыш отвечает: «Но ведь я донашиваю за ним его старые вещи».

Способы улучшения отношений между братьями и сестрами

— каждый ребенок, по возможности, должен оставаться несколько раз в неделю с вами наедине

— общаясь с одним ребенком, не говорите о другом

— не навязывайте детям конкретное положение в «семейном созвездии» (старший, младший, средний). Дайте каждому ребенку возможность ощутить привилегии и ответственность

— не принуждайте детей к постоянному общению друг с другом

— каждый ребенок должен знать, что обладает качествами, которые восхищают его братьев и сестер

— устраивайте семейные собрания для решения конфликтных ситуаций, или о проведении совместных выходных и т.д.

— обязательно отдыхайте сами. Ваше настроение и физическое состояние во многом определяет микроклимат в семье.

В любом случае помните, что абсолютно в каждой семье происходят ссоры между детьми – где-то больше, где-то меньше. На это влияет и возраст детей, и возрастная разница между ними, и темперамент каждого ребенка, и конечно, эмоциональное состояние родителей.

Желаем вам самых близких и гармоничных отношений в семье!

Ирина Газизова

Сноски:

  1. Екатерина Бурмистрова «Дети в семье. Психология взаимодействия»
  2. Фабер и Мазлиш «Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно»

Вам будет интересно:

10 способов помочь ребенку справиться с ревностью

17 вопросов вместо дежурного «Как дела в школе»?

6 способов воспитать ребенка-оптимиста

20 мелочей, которые делают ребенка счастливым

На форуме обсуждают: Ревность старшего к младшему: как справиться?

Родители хотят, чтобы их дети любили друг друга, им не нравится, когда их дети ссорятся или дерутся.

Однако соперничество между детьми может быть положительным – именно родственные отношения обеспечивают возможность детям научиться постоять за себя, находить компромиссы и ладить с другими людьми.

Дети ссорятся? Это нормально!

Соперничество между детьми является нормальной частью жизни в семьях, где больше одного ребенка. Братья и сестры действительно могут ссориться, но вы не должны постоянно вмешиваться!

Дети должны иметь возможность решать свои проблемы самостоятельно, и родители могут вмешаться только тогда, когда есть вероятность физического или устного оскорбления.

Можно установить в своей семье правила для общения (например, не обзываться, не дразниться, не толкаться). Или можно подать пример через свое собственное поведение, но следует помнить, что ситуация ссоры — это нормально для братьев и сестер.

То, как вы отвечаете на конфликтное поведение детей, прямо влияет на то, как они будут вести себя по отношению друг к другу. Если мама или папа каждый раз спешат вмешаться, когда дети ссорятся, они узнают, что ссора привлекает ваше внимание, поэтому они будут спорить чаще. Если вы не будете вмешиваться, дети научатся говорить и решать свои проблемы.

Участие родителей обычно усложняет ссору. Если дети дерутся из-за игрушки, проблема в игрушке. Но если вмешивается папа, то каждый ребенок уже хочет, чтобы он был на его стороне и родитель становится еще одним источником раздора.

Для наглядности приведу вам пример из жизни. Думаю, что если у вас есть брат-сестра, то подобное детское воспоминание всегда найдется.

У меня есть старшая сестра. Естественно, в детстве между нами возникали «терки». Мне хотелось быть старше, как старшая сестра, поэтому я ей подражала. Подражание выражалось частенько в том, что я без спроса брала ее вещи. Конечно, сестру это, мягко говоря, нервировало. И мы регулярно по этому поводу устраивали разборки и даже драки.

В большинстве случаев мама не вмешивалась, и мы сначала ссорились, ругались, ревели, а потом мирились, куда ж деваться 🙂 Но если одна из нас бежала к маме жаловаться, или мы уж очень бурно выясняли отношения, то разборки принимали уже другой оборот.

Во-первых, моей старшей сестре чаще доставалось, т.к. «ты же взрослая, будь умней». Конечно, получалось, что «выигрывала» в споре я. О, как я торжествовала, когда мама была на мое стороне. И как это провоцировало ревность со стороны сестры…

Во-вторых, когда доставалось мне, в основном за развязывание драки, я испытывала большую обиду на маму, и все равно испытывала превосходство над сестрой, ведь ее мама «спасла», а сама она за себя постоять не смогла.

В-третьих, когда мама разгоняла нас, как рефери, по разным углам, мы дружно обижались на нее и это сразу нас мирило 🙂

Так что же делать, если дети ссорятся?

Будьте активны, но не вмешивайтесь. Научите детей разрешать спор до его возникновения. Можно объяснить, как вы управляете своими ссорами и должны хвалить детей, когда они взаимодействуют мирно. Это профилактическое действие, т.е. делать это надо еще до возникновения ссоры между детьми.

Будьте объективны. Не надо выяснять, кто начал ссору или кто виноват, а позвольте детям выяснить это.

Если ссора может перерасти в драку, вмешайтесь и направьте детей на разговор. Пусть каждый ребенок расскажет свою сторону истории.

Можно разделить детей, если вы видите, что им надо остыть. Если дети дерутся, надо сразу остановить их и потребовать извиниться.

Объясните, что физические нападения не допускаются, и наложите наказание (например, игра в разных комнатах/местах, ограничение мультфильмов или дополнительные дела).

Будьте честны. Часто младшие дети прибегают жаловаться, когда их старший брат/сестра беспокоит их (или наоборот). Если вы постоянно принимаете сторону одного и ругаетесь на другого, то один из детей попадает в зависимость от вас, а другой постоянно чувствует себя виноватым.

Ваши предположения о том, кто прав, кто виноват, может увеличить соперничество между детьми.

Родители часто ругаются на одного и того же ребенка такими словами, как «Почему ты все время к ней лезешь?». Это только укрепляет детские агрессивные тенденции.

Лучше оставаться спокойным и сказать: «Я вижу, что ты расстроен и тебе нужно побыть одному».

Покажите понимание. Если дочь говорит, что ее брат назвал ее глупой, попробуйте сказать: «Это наверняка сводит тебя с ума!». Понимание чувств ребенка помогает ему чувствовать себя лучше.

И помните, что надо всегда хвалить детей, когда они не ссорятся, а сотрудничают или играют вместе дружно. Имея такую возможность, дети учатся ладить со своими братьями и сестрами и способны развивать тесные родственные отношения в дальнейшем.

По словам Александра, он сам с братом перестал общаться как раз из-за того, что встал на сторону Светы, а Владимир в отместку перестал помогать ему деньгами.

Рассерженный Владимир Кузьмин, который вообще-то не любит выносить сор из избы, на этот раз не стерпел. «Начинают немного надоедать походы моего брата на телевидение и по газетам за деньги, которые он получает за своё вранье, — публично заявил Владимир Кузьмин, — в 1992 году я уехал из Америки в Россию и работал постоянно на гастролях и творчески, выпустив около тридцати альбомов. В интернете более 300 моих песен. Работал я регулярно, в то время как Саша 20 лет грелся на солнышке в Калифорнии и жил исключительно за счёт других, в том числе и меня».

Кузьмин старший прокомментировал отношение его экс-супруги к нему за все прожитые годы: «Катя моталась со мной в это время по многочисленным концертам и испытала все трудности гастрольной жизни»,

Также Кузьмин заявил, что с братом он рассорился не из-за Екатерины: «К слову, заблокировал я его задолго до того как мы вновь с ней сошлись».

И, наконец, Владимир дал понять, что больше не намерен содержать Александра: «Пора бы Саше начать работать, а не гнать на женщин и жить за счёт них. Если не хватает таланта найти работу музыкантом, займись чем-нибудь полезным для людей».

Все знают, что при детях ругаться нельзя. Но иногда об этом забывают. Скажу больше: многие даже вовлекают ребенка в свои ссоры, делают его полноценным участником! К чему это может привести, мы узнаем от психолога Екатерины Храмковой. Ссоры, как бы мы ни старались, все равно происходят. Или у вас есть знакомые счастливчики, которым удается избежать ссор? Е. Храмкова: Конечно, невозможно. Иногда избегание ссор бывает гораздо вреднее, чем сама ссора. И такое скрывание и игнорирование проблем приводит к гораздо более тяжелым последствиям. Но не всякая ссора ведь плоха? Е. Храмкова: Конечно, часто ссора помогает разобраться в том, чем недовольны партнеры. Помогает найти новые выходы и решения. Плохи те ссоры, которые наполнены только взаимными упреками и обвинениями, а не поиском компромиссов и новых путей. Классический вариант ссор — в присутствии ребенка. И вот что интересно, дети ведут себя по-разному! Е. Храмкова: По-разному. Часто роли, которые занимает ребенок в ссоре, зависят не столько от него, сколько от того, что ему предлагается в семье, что ему предлагают родители. И, к сожалению, эти роли могут оказывать драматичное влияние и на его жизнь в целом, и на его настроение, на учебу и его отношения с друзьями. Какие роли могут быть у ребенка Наблюдатель. Любой ребенок, который оказывается вовлечен в родительскую ссору или просто присутствует дома, неизбежно оказывается наблюдателем, который чувствует, переживает достаточно сложное состояние. Провокатор. Такая роль становится возможной в семьях, где ссоры пытаются скрывать, делать вид, что все хорошо, ни о чем не разговаривать. Но напряжение это не отменяет. И ребенок как барометр семейной атмосферы чувствует, что между папой и мамой что-то не так. И тогда он начинает плохо себя вести, получать плохие оценки, что-то разбивать, разливать — тем самым он провоцирует, включает ссору. Он это делает бессознательно. Он из тех детей, про которых говорят: «Ну, он у нас проблемный». Судья. Это роль, которую очень любят дети. Все сталкивались с такой ситуацией, когда они говорят: «Папочка, мамочка, помиритесь, пожалуйста». Вроде бы роль не плохая и для детей характерная. Но эта роль становится токсичной, когда этой ролью ребенка наделяют родители и просят его разрешить какую-нибудь ситуацию. Сделать то, что он сделать не в состоянии, в связи с тем, что у него не достаточно развит интеллект, он не достаточно понимает происходящее. Тогда эта роль становится вредной и опасной. Заместитель родителя. Роль, которой наделяет ребенка родитель-хитрец. Он не может договориться со своим партнером. Например, отец говорит: «Ой, наша мама змея такая. Лучше мы блинчиков сами напечем». Или когда мама привлекает ребенка и говорит: «Ой, с папой так тяжело». Вовлекают в заговор и как будто бы ставят на место партнера. С одной стороны, ребенка это делает могучим, ребенку кажется, что его любят. А с другой стороны, ребенок становится тем, на кого другой родитель сбрасывает напряжение. Виноватый. Роль, которая встречается часто. Когда родители не хотят брать ответственность на себя, они говорят ребенку: мы поссорились из-за тебя. Это бедный ребенок, который несет на себе этот тяжелый груз ответственности за те проблемы, которые не могут разрешить родители. Роль, которая приводит к нарушению здоровья и поведения, к депрессиям у детей и другим проблемам. Переговорщик. Это тот ребенок, которого родители просят что-то передавать друг другу «скажи маме/ папе». Они делают ребенка гонцом. Получается, что взрослые все напряжение от сложного разговора как бы передают ребенку. Радио для бабушек. Бабушки и дедушки, которые под видом любви и привязанности говорят: «Ну, расскажи, что там у твоих. Ругались?». Ребенок искренне рассказывает про свою семью, а эта информация используется против родителей. В итоге ребенок атакуется с двух сторон. Как ребенок реагирует на ссору в семье. Практическое занятие. Смотрите в видео (минута 6.20). Как важно нам, взрослым, иногда побыть на месте ребенка, чтобы понять, что он испытывает в таких ситуациях. И чтобы свою работу делать самостоятельно, не вовлекая его в наши дела.

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *