Что делать если отец меня оскорбляет?

Вопрос психологу:

Здравствуйте) меня зовут Катерина, мне 28 лет) Живу сейчас с родителями и бабушкой (по отцу) в деревне Алтайского края и есть проблема во взаимоотношениях. В детстве я любила обоих родителей, и хоть с отцом часто ругалась (мы с ним оба вспыльчивые и не умеем молчать), а у мамы гиперопека над мной (благодаря любопытству часто травмировалась). Отец ветеринар, и его хвалят не только в нашей деревне, но и во всем районе. Выпивает редко, но метко. Поет и играет на гитаре. И для меня гитара была любимым инструментом. Физическое наказание я от него получала только дважды: по пьяни толкнул так, что я головой о батарею ударилась, и один раз проводом от кипятильника хлестанул. Но зато орал так, что внутри все переворачивалось. У меня не очень аккуратный почерк и первые два класса он пытался рёвом это исправить. Стоял с ремнем надо мной, когда я тетрадки слезами поливала, от этого рука тряслась, и подчерк получался еще хуже. Один раз я пожаловалась классному руководителю, и он отстал, т.к ему важно общественное мнение. Но в его спокойном состоянии я от него не отходила: помогала машину чинить или цыплятник сколачивать, пели с ним вместе под гитару. После школы уехала в город. Одногруппники называли папиной дочкой, и я отвечала «Да! Я люблю отца». Я не замужем, и детей нет. Конечно, отношений хотелось, но когда я их находила, они меня тяготили. Парни нарушали личное пространство. Все перевернулось в январе 2014, мне поставили диагноз –лейкоз. И из свободной, самодостаточной девушки, я стала беспомощной обузой (мама ругается, когда я себя так называю). Чувствую себя раздавленной и потерянной. Меня около года химичили, сделали пересадку КМ. В этот период и начала открываться картина семейных отношений. На трансплантацию деньги нужны были не малые, и собирали по миру: через фонды, соцзащиту, друзей, знакомых. Мама оббивала пороги госструктур. Бабушка по маме с каждой своей пенсии отдавала часть в копилку, другая же бабушка не дала ни копейки. Хотя у нее было накоплено 300тыс. А отцу гордость не позволяла просить. Пересадку делали в Москве, мама была постоянно со мной. А он носил скорбный вид, звонил нам в Москву и ждал. Но когда мы вернулись, его эйфории хватило на месяц-полтора. И он заявил маме, что мы на НЕ ИЗВЕСТНО ЧТО тратим деньги (я случайно подслушала, когда мама купила очередное дорогое лекарство для меня). Неприязнь к отцу начала расти на почве разочарования и на бытовом уровне. Он не сдерживает обещания (пока была в больнице, просила сделать качели. После обещаний и имитации бурной деятельности: говорил, что материалы заказал, как придут так и сделает. И так месяца 2-3, а потом выдал, что хотел в качестве столбов использовать тополя, которые рядом с нашим домом растут, а они оказываются не очень прочные и для основы под качели не годятся, а другие варианты он не рассматривает. И так постоянно, что бы не попросила помочь, сначала «Да-да», а потом всё сама делаю, потому что его не дождешься, у него экстра важная фигня по телевизору. А если еще и подошла к нему в какой-то кульминационный момент, так еще и матом покроет). Раньше когда его вызывали к больным животным, он мог ночью сорваться. А сейчас он после еды должен вздремнуть на минут 20. И если ему в этот период звонят, он отвечает «ой, я только на обед приехал, давайте через час подъеду». И так постоянно слышу эту ложь. Если ему неудобно, он начинает отбрехиваться. Но для других он хороший. Особой худобой, я никогда не отличалась, а когда заболела, еще и поправилась (гормональные давали, и отекала) а после пересадки похудела с 83 до 68кг, все вещи болтаются, а он на первой же встречи большой семьей при всех унизил: «Даа, дочь-то себя распустила». Причем сам за 120кг. При химиотерапии, доктора садят на диету: ничего жирного, острого, соленого. Мама что бы меня не расстраивать, предо мной старалась ничего мне запрещенного не кушать. А он приходил ко мне в зал и, чавкая, наслаждался. На мой день рождения он приехал в обеденный перерыв домой, принёс копченую корейку и говорит «Доча, смотри, что я тебе купил, но тебе же это нельзя, и ты с папой же поделишься?» Сейчас, для меня это уже образ жизни, но сначала было очень трудно отказаться от любимых блюд, таких как колбасы, копчености, мороженное. Химиопрепараты очень токсичны и оседают в связках и суставах. И хоть после пересадки прошло год и три месяца. Связки у меня до сих пор болят. Элементарное мытье рук причиняет боль в кистях, связки тянет; больно отжать тряпку, когда мою полы; если села на пол, встать с него чуть ли не подвиг, потому что, опять таки, упереться на кисти рук не могу. Однажды, в день уборки, между пылесосом и мытьем полов, он успел перекусить. И когда уже протирала пол, пришлось заново убирать и крошки хлеба с паласа. Я не педант в чистоте, однако, если я что-то разолью, рассыплю за собой сама же и убираю… Ситуацию усугубляет еще и бабушка (ей 78 лет, читает без очков, хорошо слышит, гадает). Однако, постоянно включает дурочку. Когда были ограничения в еде, предлагала именно то что мне нельзя. Каждый раз ей объясняешь, и каждый раз слышишь «Ну, я же старая, и с памятью плохо». Она постоянно чернит мою маму. Еще до болезни, приехала в отпуск. И наблюдала следующий эпизод. Бабушка пару раз просила своего сына купить ей крем для рук, он забывал и говорит «Что ты ко мне с этим кремом, попроси Лену». А мама возвращалась с продуктового магазина с тяжелыми пакетами. Бабушка и начала мне жаловаться «Своей то матери не забыла бы купить». Я ей и отвечаю «Так и твой сын не купил. Вот если бы он забрал маму с работы и помог с пакетами, то и крем взяли». На следующий день я сама купила ей крем. И оказалось, жаловалась она не только мне, но и моей старшой сестре, потому что и она тоже крем взяла. И так постоянно на маму жалуется. Я то ей отвечаю «Не лезь к моей маме». А вот сына своего хорошо подстрекает. И половина скандалов между родителями, её интриг. То на нее посмотрела, то не так что сказала, бабушка бежит жаловаться. Она то остатки обойного клея в унитаз выльет, то в микроволновку посуду с металлическим теснением поставит. В поддерживание порядка бабушка не участвует, а когда говоришь ей, что можно было сделать по-другому и будет легче убирать, начинается очередная тирада «Вот вы с матерью хорошие, а мы плохие, тебя никто не заставляет убирать за нами, сядь и заткнись». И я не знаю, как им объяснить Это… ведь мы живем вместе. Семья должна быть симбиозом, а получается, что одни паразитируют на других. Я не хочу жить в свинарнике, а им это по барабану. Однажды, отец так и сказал «А мне по х**». Он резал колбасу, я ему говорю «не клади, пожалуйста, грязный нож к чистым, положи в раковину, я его вымою». Столько матов было, будто я ему что-то важное прищемила. На что я ему «Ори так на свою любовницу». Он и притих. Свои недостатки он выпячивает, может пукнуть, отрыгнуть, как-то после обеда, встав из-за стола высморкался в кухонную раковину, когда еще другие кушали. А если делаешь ему замечание, в ответ получаешь «верх бескультурья – учить других культуре» или «яйца курицу не учат». У него виноваты все кто угодно, только не он. Как-то ЗИМОЙ он маме в обувь воды налил, ясно дело, что случайно. Но вместо того что бы просто извинится, он «да ладно и так можно ходить, и что ты тут свои ботинки расставила?» Когда я ему пыталась объяснить, как обижает такое его поведение, он только рявкал, что я сама виновата, я обязана почитать его, не перечить, что он прав только потому что он отец, и все это вперемешку с матами, и таким громким голосом, от которого голова раскалывается. А порой прикидывается бедным бараном, что это мы его затиранили. А когда припоминаешь ему моменты, он невинно моргает со словами «когда это было». Просто издевательство и глумление. А еще как-то мы с мамой готовили чебуреки, и я торопилась закончить, т.к. на улице была сказочная погода, шел пушистый снег, и хотелось погулять по такой сказке. А у него проснулся приступ нежности. Он подходит, обнимает (у него сильные объятия) и тянется к уху поцеловать (это место: уши-холка — чувствительное, и я ему это объясняла). Я: «Не лезь к уху, меня коробит, я же уже говорила, что даже своим парням не разрешала там целовать. И мне некогда, давай потом, смотри какая погода». В ответ «Вали на перекресток *, попробуй с чужими так разговаривать *, пусть тебя пошлют*» ну и т.д. При следующем объятии, он воткнул пальцы под ребра. Иногда, мне кажется, что он всё прекрасно понимает, и делает назло. И то ли просто издевается, как вампир питается, то ли дрессирует. Когда они начинают поносить нас, я не могу смолчать и высказываюсь, что они только и могут затыкать меня, т.к. других логических доводов нет. И скандал может затянуться на долго. Что бы побороть депрессию после болезни, я заставляю себя улыбаться и радоваться даже когда на душе плохо, с начала марта хожу на фитнес, даже завяла «журнал эмоций» и записываю сколько раз получается победить гнев в себе и в каких ситуациях эмоции выходят из под контроля. Я думала сбежать к бабушке по маме, она нас звала к себе. И с мамой разговаривала, но она не хочет переезжать, говорит «до пенсии еще полтора года, нужно выработать стаж, на что мы там жить будем, а здесь хоть работа». Да и от дома она отказать не может, т.к. вложила в него много физических и материальных сил. Хоть он и записан на бабушке, и говорит она, что это она его купила (на самом деле часть ее средств, а часть родительских) Если будем расходится нам с мамой ничего не достанется. И одну я с ними оставить не могу. Я люблю занимать рукоделием и когда заболела еще больше к этому пристрастилась, но бывают такие моменты, что не можешь отвлечься ни делом, ни музыкой. А перед глазами так и всплывают картины как я его бью сковородой, или даже нож ему втыкаю. И сама тут же понимаю, что это плохо, гоню от себя такие мысли, молюсь. И реву от бессилия, что не могу ничего с этим поделать. Помогите, пожалуйста с ЭТИМ справляться. Я и мириться с этим не хочу, и понимаю, что такие всплески отрицательных эмоций вредны для моего и так больного организма.

Автор вопроса: Катерина Возраст: 28

«Мать — это святое! На нее обижаться нельзя!», «Какая бы ни была мать, ее надо любить!», «Матерей не выбирают!». Мы часто слышим подобные фразы, а порой и сами себе их говорим, но обида все равно прорывается болью в груди и комом в горле.

Степень обиды и причины отличаются, а вот само ее наличие наблюдается, как это ни грустно, практически у каждого. В нашем обществе эта тема довольно табуирована, и, как следствие, мы вынуждены эти обиды хранить внутри, за семью печатями, улыбаясь и транслируя, что все хорошо. И вот жизнь уже напоминает фильм с кричащим названием «Не хочу как она». Длинный сериал, в котором много сезонов, похожих основными сюжетами, только декорации и основные героини меняются.

«Когда мне было лет шесть, — вспоминает Марина, — я решила, что хочу стать артисткой. Пока мама была на работе, а бабушка занималась своими делами, я накрасилась маминой косметикой, повязала красивый шелковый шарф. Потом приготовила себе сцену из диванных подушек, украсила комнату и даже сочинила свое первое в жизни стихотворение, про маму. Я представляла, что она придет, а тут я! Вся такая красивая, расскажу стихотворение, мама расплачется от счастья и гордости за свою дочь и будет хлопать в ладоши. Она много работала. Я помню, как скучала и постоянно ждала ее. Я надеялась, что мое выступление и стих растрогают ее и мы весь вечер будем разговаривать, играть и обниматься…

А когда мама пришла, то увидела бардак и меня, измазанную ее косметикой. Она даже не дала мне рассказать стих. Полвечера я слушала, какая я бестолковая, что у меня в голове только одна извилина, почему ей досталась такая непутевая дочь. Какая из меня артистка, меня даже в дворники не возьмут. Вторую половину вечера я проревела, но она этого не видела, потому что ушла «снимать стресс» к подружке».

Марина впервые поделилась этой историей на консультации у психолога спустя 25 лет. До этого обида жила внутри, и Марина искренне считала, что не имеет права обижаться: «У меня замечательная мать, она не пила, не била меня, как я могу в чем-то ее обвинять?»

Всю свою сознательную жизнь Марина пытается доказать матери, что она не бестолковая и очень даже путевая. Именно для этого Марина стала юристом, хотя ей нравится рисовать и работать с детьми.

Как это ни грустно, но именно обиды на мать и желание ей что-то доказать часто стимулируют нас делать совсем не то, что хочется и что действительно надо именно нам.

Так что же делать, если почти вся энергия и мысли уходят на обиды и желание «не быть как она»?

Предлагаю пять шагов, последовательное и добросовестное выполнение которых позволит снизить степень живущей внутри обиды и начать жить своей собственной жизнью.

1. Проговариваем обиды

Вспомните, какие именно события породили в вас чувство обиды. Некоторые ситуации вспомнятся сразу, другие всплывут в памяти чуть позже. Не обязательно высказывать лично маме все эти обиды, да и не все мамы будут рады их слышать. Лучше сделать это письменно. Возьмите листок, ручку и пишите. Все! Все, что накопилось, не боясь, что это кто-то увидит.

Обиды могут быть разные:

  • поцеловала первой сестру, а не меня;
  • не слышала, когда я ей говорила о важном;
  • игнорировала мои успехи;
  • принижала достоинства;
  • дала подзатыльник при друзьях;
  • больше переживала о том, что подумают окружающие, чем обо мне.

Вспоминайте конкретные примеры, и чем больше, тем лучше. Пишите все, что придет в голову. Выплесните наружу все то, что так старательно прятали и хранили в себе. Пишите до тех пор, пока не почувствуете, что перенесли на листок все обиды.

2. «И все же мы похожи»

Как бы много ошибок ни совершала мама, все же нельзя отрицать, что вы в чем-то похожи. И важно признать этот сходство.

Можете взять зеркало и мамину фотографию, можете поискать сходство в жестах, мимике, телодвижениях, словах и т.п.

Да, ваша мать, как и все люди, неидеальна. Да, она совершила много такого, за что вы на нее в обиде. Но не стоит отрицать, что все же вы похожи. По-другому просто не может быть.

На одной консультации клиентка долго ревела, высказывая обиды, а потом, выплеснув все то, что тяжким грузом хранилось внутри, с искоркой в глазах рассказывала, что у нее такая же ямочка на щечке, заразительный смех и острый язычок.

3. «Мамочка, я тебя прощаю»

Этот шаг можно выполнять перед фотографией или просто представляя маму. Например, как будто она сидит на стуле. Вот прямо этому стулу и говорите. Расскажите, что прощаете, и поясните, за что. Еще раз проговорите все обиды и простите за них.

«Мама! Я прощаю тебя за всю ту боль, что ты мне причиняла. Я прощаю тебя за то, что тебя не было рядом, когда ты была мне так нужна. Прощаю тебя за то, что, когда пыталась рассказать тебе про свои страдания, ты просто обесценивала их, говорила, что это пустяки и не стоит из-за них расстраиваться. Прощаю тебя за то, что никогда не замечала моих стараний. Прощаю за то, что…»

Не стоит ждать, что вы на самом деле сразу простите мать за все то, что вам мешало жить всю жизнь, за все причиненные негативные эмоции, за всю недополученную любовь. Сейчас важно именно проговорить это вслух. А еще лучше тоже записать.

Нужно ли прощать мать? Вопрос довольно щепетильный и вызывающий бурные дискуссии в соцсетях. Несомненно, степень обиды и испытываемые чувства у каждого индивидуальны. Я не призываю бежать (звонить, ехать) к матери и обещать, что совсем скоро простите ее (или уже это сделали, в эту же минуту).

Довольно часто простые слова: «Мама, я тебя прощаю!» — даются крайне нелегко. Этот этап, впрочем, как и другие, может сопровождаться комом в горле, слезами, рыданиями и прочими прелестями. И хорошо. Пусть. Плачьте! Лучше сейчас, чем всю оставшуюся жизнь.

4. Добавляем то, что хочется!

Это самый приятный и творческий шаг. Добавьте себе то, что хочется именно вам.

Обиды и схожесть с матерью — это не вы, это лишь часть вас. Одна из многих частей одного целого.

Представьте себе, что вы вышли на улицу в разгар дня, а там темно, как вечером. Вы поднимаете глаза и видите, как огромные черные грозовые тучи заполонили все небо и не дают проникать лучикам солнца. Кажется, что все небо покрыто этими черными барашками, и они делают весь город мрачным, тусклым, унылым. Можно ли сказать, что это и есть небо? Нет. Это лишь часть его.

А что еще можно отнести к небу? Какая еще открывается панорама, когда мы смотрим наверх? Давайте мысленно добавим то, что хочется. Солнышко, игриво направляющее свои светящиеся лучики, облачка, напоминающие маленьких зверят. Что еще хочется добавить к этой картине?

А к своей жизни? Верного, любящего мужа, родственную душу? Друзей, на которых можно положиться? Игривое настроение и позитивный взгляд на жизнь? Исполнение давней мечты? Смену профессии? Теплые отношения с детьми?

Запишите то, чего хочется именно вам. Не для того, чтобы угодить и быть хорошей дочерью. Просто для себя. Что вы хотите добавить в свою жизнь, чтобы она была именно вашей? Не ради матери и не вопреки ей, а именно для себя?

5. «Благодарю тебя, мама!»

Вот мы и добрались до завершающего шага.

Осталось поблагодарить. Если вы добросовестно, как и положено хорошей дочери, выполнили все задания, то у вас не возникнет вопросов, за что благодарить. Лучше это тоже сделать письменно.

«Дорогая мамочка (мамулечка, мамусечка…)! Я обижена на тебя за то, что ты… Мне плохо, я устала, я переживаю… (напишите все то, что осталось не прописано и не проговорено). Я признаю, прощаю… И благодарю…»

За что вы можете поблагодарить свою мать? Я уверена, что ее есть за что поблагодарить.

Когда небо заполоняют темные тучи и идет сильный дождь, это многим не нравится. Нам хочется не выходить из дома, чтобы он поскорее прекратился. Но именно благодаря ему почва остается плодородной, растения и животные продолжают жить, а наша планета все еще не превратилась в пустыню.

В любых отношениях так же. Зачем-то нам даны именно этот человек, именно эти тучки, именно такой дождик. Мы часто задаем себе вопрос «за что?» вместо того чтобы спросить «зачем?».

Одна моя знакомая, чтобы доказать маме, что она не такая уж глупая, получила три образования и возглавила крупный филиал одной известной нефтяной компании. Счастья ей это, правда, много не принесло. Но к тому времени, когда это поняла, она уже научилась брать ответственность за свою жизнь в свои руки и добиваться своих целей. Работа над собой в команде с соответствующими специалистами в течение пары лет позволила ей добавить себе недостающей женственности, женской мудрости, доверия и любви к мужчинам, а потом уже появилось и счастье.

Отношения с мамой — довольно сложная и тяжелая тема для многих из нас. Но это именно та тема, которая требует проработки. Существует множество теорий и научных трудов, показывающих связь отношений с матерью со здоровьем, репродуктивной функцией, лишним весом, психическим и психологическим состоянием, отношениями с мужчинами и окружающими людьми.

Если вы чувствуете, что обиды, живущие внутри, накладывают определенный отпечаток на вашу жизнь, не стоит закапывать их еще глубже. Помимо самостоятельной работы, вы всегда можете обратиться к специалисту, получить квалифицированную помощь и поддержку.

И помните: мама — очень важный человек в жизни каждого из нас, но это не вся жизнь. Только вы несете ответственность за свою жизнь и решаете, как стоит поступать в той или иной ситуации.

Оставаться жить в постоянной обиде, прикрывая ею все свои неудачи, или простить, поблагодарить и пойти своим путем — выбор за вами!

От редакции

Обиды на маму могут быть как осознанными, так и не очень. Но чувство, что вы недостаточно хороши для нее, все время присутствует где-то на подкорке. Как быть в этой ситуации? Стоит ли и дальше пытаться впечатлить свою мать или смириться, что никогда не оправдаете ее ожиданий? Дает рекомендации психолог Ольга Юрковская: https://psy.systems/post/chto-delat-esli-vy-nedostatochno-xoroshi-dly-mamy.

Понять и простить свою маму, как бы сильно она вас ни обидела, сложно, но необходимо. В первую очередь для вашего же эмоционального благополучия. Как это сделать, рассказывает Ольга Лоран-Чуватова: https://psy.systems/post/separaciya-ot-mamy-ponyat-i-prostit.

Родственники — самые близкие нам люди, но именно от них приходится страдать больше всего. Как пережить обиды на родных и как вести себя с ними, чтобы избежать ожесточенных конфликтов, с юмором описано в книге «Семья и как в ней уцелеть» психоаналитика Робина Скиннера и комика Джона Клииза: https://psy.systems/post/robin-skinner-dzhon-kliz-semjya-i-kak-v-nej-ucelet.

Чтобы простить свою мать, нужно в первую очередь сепарироваться от нее. Что это такое и как это сделать, объясняет психолог Владимир Куц: https://psy.systems/post/pyat-pravil-uspeshnoj-separacii-ot-roditelej.

Очень часто в своей практике я встречаю установку, что «мама постоянно обижается и это неправильно». Клиент при этом может быть очень обижен или раздражен, может рассказывать истории про несправедливое отношение, манипуляции, унижение со стороны мамы, но постоять за себя не может — «это может обидеть маму, а маму обижать нельзя, это же МАМА!».

Попробуем разобраться в причинах такой установки.

Как воспринимает маму ребенок

Для новорожденного ребенка родитель и, в первую очередь, мать — человек, который полностью обеспечивает жизнь: она оберегает, кормит, заботится, греет. В ее объятиях хорошо, тепло и безопасно, а без нее — страшно, холодно, неизвестно и опасно для жизни. Родитель — бог, а богов гневить нельзя.

Если от матери полностью и абсолютно зависит твоя жизнь, то вполне закономерно, что мать лучше не злить. Существует страх, что если мама на меня разозлится, то она меня бросит, после чего я обязательно умру.

В более старшем возрасте негативные чувства по отношению к матери начинают возникать и проявляться, но ребенок и подросток все еще полностью зависит от матери, поэтому и страх быть покинутым остается.

Как видит маму взрослый

К определенному возрасту мы перестаем воспринимать мир однозначно и категорично. Приходит понимание, что мир не черно-белый, а цветной, и абсолютного зла или добра не существует.

Применить это знание к собственной маме не так легко, потому что придется отказаться (на бессознательном уровне) от видения в маме бога и увидеть в маме человека. Простого, обычного человека. Со своими недостатками, глупостями, ошибками, капризами.

Другими словами, помимо всего хорошего придется увидеть в маме и все плохое. И разрешить этому плохому быть. И любить маму всю целиком, какая она есть: и с хорошим, и с плохим.

Помимо всего хорошего придется увидеть в маме и все плохое.

Одним из критериев взрослой психики является понимание того, что по отношению к близким людям мы испытываем амбивалентные, то есть противоречивые чувства. Это целая психическая работа — понять и принять два факта:

«Маму я люблю больше всех, но иногда она меня нестерпимо раздражает»; «Мама меня любит больше всех, но иногда осознанно ранит меня своими словами».

Что мешает увидеть в маме человека

Так что же мешает противостоять маме, высказывать ей открытое недовольство? Страх. Страх того, что если мама обиделась на вас, то бросит, страх того, что ссора будет такой силы, что разрушит маму или ваши отношения, страх, что мама не простит. Это и подпитывает установку, что маме нельзя высказывать несогласие, нельзя делать ей неудобно, нельзя отстаивать свои границы и права, нельзя говорить «нет».

Если мы рассматриваем пару ребенок-родитель, где ребенок находится в зависимом и подчиненном состоянии, то все эти страхи (для психики ребенка) обоснованы.

Но если мы рассматриваем пару родитель-ребенок, где оба — взрослые, равноправные и равнозначные люди, то и общение между ними должно складываться на основе взаимного равенства. Да, вы все еще ребенок своих родителей (и будете им до вашей смерти), но вы выросли, и ваша жизнь больше не зависит от родителей так, как это было в детстве. Ни материальное, ни эмоциональное, ни физическое состояние родителей больше не имеет над вами такой власти, как это было, когда вы были маленькими.

В паре родитель-ребенок, где оба — взрослые, общение должно складываться на основе взаимного равенства.

Могу сказать совсем страшно: вы больше не умрете без них. И родители это понимают. И начинают по-другому ценить и дорожить отношениями со взрослыми детьми, поэтому рассориться в пух и прах, да так, что от вас отрекутся, не получится (не берем в расчет совсем брутальные случаи).

Если вы можете сказать маме «нет», значит вы повзрослели

Фраза «Это же мама, как я ей это скажу? Мама обидится!», лично для меня, говорит, что отношения с родителем не перестроились, не перешли на «взрослый» уровень. Вы можете зарабатывать миллионы, но быть в детских отношениях с мамой. Например, бояться приехать к маме на новой машине «потому что она расстроится», или придумывать тысячную отговорку, чтобы не ехать к маме на дачу, вместо того, чтобы честно признаться, что на дачу вы не поедете, потому что не хотите — такой ответ обидит маму.

То, что вы можете сказать маме «нет», не означает, что вы ее не любите. То, что вы можете сказать маме «нет» (не назло или вопреки, не с криком, слезами и комом в горле, без последующей вины и испорченного на день настроения), означает, что вы перешли на новый уровень отношений.

Можно сказать, что именно в этот момент вы окончательно повзрослели.

Автор статьи: Самоцветова Мария Алексеевна

Портняга Ольга Евгеньевна, Психолог, семейный психолог Если вам нужна помощь опытного специалиста, запишитесь на прием к Ольге Евгеньевне.

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *