Что делать если зять обижает дочь?

Ха, у дочери явно жесть в жизни. Такой зятек и прибить-то может, если у девушки мозги на место не встанут. Знаете, меня напугало и одновременно разьярило такое ваше суждение: «Мне себя жалко. Дочери нравиться такая жизнь пусть терпит, возможно, поймёт когда-нибудь. Я ей уже не помощник у неё своя жизнь» Но вы же мама! Неужели вас не беспокоит тот факт, что у вас на глазах родную дочь избивают до крови?! Неужто сердце даже не екнуло за дочь?! Судя по рассказу — вы только о себе беспокоились! «хорошо, что в тот раз осталась жива»? Полицию вызвать не могла — 102 работает везде! Я много-немного в шоке…

А если уж я не права, и вы серьезно переживаете за дочь, то забудем мои истерики выше и попробуем как-то это решить. Для начала стоит понять, что раз уж дочь с таким гадом связалась, то у нее, во-первых, адова неуверенность в себе; во вторых, скорее всего у нее псих.зависимость от того мужика. Однако, она может вас слушать, но все равно сделает по-своему.

Была у меня подруга, которую муж избивал. Она приходила к родителям с фингалами под глазами и оправдывалась тем, что ее якобы избили по дороге. Она терпела побои и всячески отказывалась уходить от мужа. Родители поначалу верили ей и пытались искать вообще какого-то левого преступника. Лишь потом они сообразили что к чему, но дочь чуть ли не матом их крыла, мол, не ваше это дело, а мой муж святой!

Вот теперь на их примере, могу дать совет, если вы хотите спасти дочь, не жалея своей шкуры. Итак, все было очень просто на словах… однако на деле это заняло много времени. Первое, что они сделали — это начали придумывать разнообразные идеи, чтобы выманить дочь из той квартиры, тем самым уменьшая ее общение с тираном. То они ее на дачу вывозили, то там какой-то праздник среди родственников устраивался. Девушку постоянно куда-то таскали. Там же ее всячески опекали, тонко намекая, мол, дома хорошо. И вообще, смотри какие тебя теплые люди окружают (ни в коем случае не говорить что-то в духе «не то что там у тебя творится»). Попутно были организованы ее друзья, которые, хоть сути не понимали, но вызывали девушку на прогулки. В этом плане родители опять же поступили мудро. Они никому не рассказывали о проблеме дочери. Просто просили вытянуть ее куда-то.

Со временем, им удалось познакомить дочку с весьма хорошим парнем, что, пожалуй, также стало неплохим толчком к осознанию девушкой всей сложности ситуации. Она начала понимать, что вот это вот все — неправильно, как бы ей не хотелось в это верить.

Год прошел с тех пор, как родители начали свою миссию. В итоге, девушка, после очередной ссоры с мужем, ушла домой к родителям… и наконец подала на развод. Тут сложно пояснить почему она изначально зацепилась за мужа и продолжала его терпеть, но сравнение ситуаций (как бэ ненавязчивых) дало ей понять, что лучше уж без такого дегенерата…. Да она и сама не знает, что она в том аду забыла… Так что вперед — спасать дочь! Кто ей кроме вас, грубо говоря, это пояснит…

Увы ситуация банальна. Называется просто: я, как мама твоей жены, лучше, мудрее и качественнее как женщина. Практически это звучит как диагноз. Поскольку штука нередкая, никаких других способов кроме «варварских», за которые меня читатели иногда называют прагматичной, не знаю. Если человек сам не понимает, что портит жизнь другим, ему надо об этом указать, это не говорит о вашей невоспитанности. С глазу на глаз на своей жилплощади или тещи, сядьте и скажите: «Я так люблю вашу дочь, спасибо, что воспитали ее такой, она прекрасно все делает, меня устраивает все. Мне бы очень хотелось (пытаюсь подобрать корректную форму разговора, поучается тяжело), чтобы мы самостоятельно принимали решения за все в нашей жизни, включая уборку и готовку, а если мне как мужу что-то не понравится, я жене тактично сделаю замечание сам». Рассмотрим варианты, которые могут последовать: теща начнет объяснять вашей супруге, мол, не для такого идиота ягодку растила, что она себе (ее дочь) найдет лучше, в общем, сменит тактику придирок на жалость к несчастной девочке и всячески будет добиваться развода. А может, и прислушается. В любом случае я вас прошу: не сдавайте без боя жену и вашу семейную жизнь. Но не забывайте, что жена, находящаяся под такой властью у мамы, нуждается сначала в полной реабилитации. Чаще говорите ей, что вам все нравится, что она хороша. И посмотрите вместе фильм «Похороните меня за плинтусом» — в принципе, там ситуация, которую впоследствии вы можете иметь у себя в доме. Одним словом – боритесь, но не агрессивно. А теперь женская пословица: покорный теленок двух маток сосет. Делаем все как разведчики: мягко, неназойливо. С этой минуты именую вас Штирлицом. Обязательно отпишитесь. Прием.

Про отношения между зятем и тещей сказано много, очень много. Сколько анекдотов существует на эту щекотливую тему. Все знают фразу про то, как «хоронили тещу, порвали два баяна». И почти всем это кажется смешным. Стоит признать, что в отношениях тещи и зятя действительно есть много смешных моментов. Впрочем, трагических историй тоже хватает.

Но вот отношения между зятем и тестем почему-то в большинстве случаев обходят стороной. Как будто и нет такого интересного члена семьи, как тесть. Понятно, что в России многие мужчины и до 60 лет не доживают, но это отнюдь не значит, что тести уже вымерли как вид.

Несмотря на то что на тему отношений зятя и тестя нет шуток и анекдотов, тема это не самая простая. Потому что многие отцы ревниво относятся к мужьям собственных дочерей, довольно часто им кажется, что их дочери не так счастливы со своим супругом, как того заслуживают.

Понятно, что в отношениях зятя и тестя могут возникать недопонимание и даже ссоры.

Проблема первая. Если тесть технически подкован и, как говорится, мастер на все руки, то у него могут возникнуть претензии к зятю, который относится к гуманитариям и не может собрать какой-либо сложный механизм. Тесть наверняка будет всем говорить, что его зять просто «не мужик» и не может ничего сделать по хозяйству – ни кухонный комбайн починить, ни новую проводку провести, ни масло в автомобиле поменять. Такие претензии могут только раздражать, особенно если зять молодой и вспыльчивый – возможны большие и продолжительные скандалы.

Точно такая же ситуация неминуемо возникнет, если тестю с гуманитарным или философским складом ума и натуры попадется зять, который только и знает, что копается в автомобилях, электрической проводке и сломанных бытовых приборах. Проблемы будут те же самые, с той лишь разницей, что на этот раз тесть будет убежден: ему достался слишком «тупой и ограниченный» зять. Понятно, что тут возникнут проблемы и скандалы, которые могут привести к серьезным осложнениям в отношениях между зятем и тестем.

Проблема вторая. Случается и такое, что зять с первой встречи начинает относиться к тестю пренебрежительно и никогда не слушает даже его правильные советы. Попросту говоря, игнорирует их. Если тесть человек властный, то такого непочтения к себе он никогда не простит и обязательно начнет интриговать против зятя, будет пытаться настроить против него свою дочь.

Справедливости ради надо заметить, что и тесть зачастую слушает только себя и живет по принципу «Есть только два мнения. Одно – мое, а другое – неправильное». В таком случае конфликты тоже неизбежны.

Проблема третья. Но самая серьезная ситуация складывается, когда тестю кажется, что зять не очень сильно любит свою жену, то есть его дочь. В этом случае обязательно последуют претензии и обвинения. Даже до драки может дойти, особенно если обвинения беспочвенны.

Впрочем, все проблемы разрешимы. Но только при желании обеих сторон уладить возникший конфликт. Вот какие существуют выходы из сложной ситуации.

Выход первый. Зять не должен с самого начала противопоставлять себя тестю, так же как и тесть не должен противопоставлять себя зятю. Если обе стороны немного умерят свои амбиции, то жизнь в семье будет более мирной, нежели при противоположном развитии событий.

Выход второй. Самое лучшее развитие событий, если муж и жена живут отдельно от родителей и только ходят друг к другу в гости. В таком случае общение зятя и тестя будет сведено к минимуму, а значит, будет меньше поводов для серьезного конфликта или ссоры.

В общем, и зятю, и тестю необходимо помнить: несмотря на все проблемы, трения и конфликты, они остаются родственниками. Пусть и не кровными, но все же. Если зять и тесть будут конфликтовать между собой, то ничего хорошего не выйдет. Более того, если тесть начнет влезать в жизнь молодой семьи, то это может привести к ее распаду. По-этому тесть всегда должен действовать по принципу «Не навреди!». И не очень напирать, даже если зять ему не совсем по сердцу.

Родители могут приходить в гости к молодым, но никогда не должны пытаться влезть в дела молодой семьи. Если, конечно, сами молодые не просят совета умудренных опытом родственников.

То же самое относится и к ситуации, когда муж и жена живут с родителями жены под одной крышей. В общем, больше терпения и спокойствия, тогда и отношения между зятем и тестем будут спокойными и безоблачными.

Как зятю ужиться с тестем / Газета «Ставропольская правда» / 13 декабря 2013 г.

О роли тещи и свекрови

Ограничивать вмешательство

— Отец Владимир, с тещами и свекровями в русской народной традиции связана масса анекдотов. И анекдоты эти бывают порой довольно желчны. Приходится признать, что когда мы женимся или выходим замуж, наши мамы при всех своих благих намерениях иногда действуют на нашу семью разрушительно. Как должны вести себя наши дорогие родители, чтобы нам в браке не навредить?

— В Библии сказано — да отлепится муж от матери и прилепится к своей жене. Поскольку мы говорим о христианском построении семьи, то все здесь должно быть очень просто: ушел муж от родителей — прилепился к жене. Так же и жена должна прилепиться к своему мужу, стать его частью, его половиной.

Как только создалась семья — корабль вышел в море. Это самостоятельная единица. И проблема в чем? В том, что не все ее таковой сразу воспринимают, это общеизвестно из семейной психологии. Как правило, в течение трех лет как минимум ни родители жены, ни родители мужа не воспринимают их как семью. Для них он все равно свой Коля, своя Маша. А к ней прилепился какой-то там Саша, а к Коле — «дура эта Лена», которая «портит ему жизнь»…

На эту схему накладывается масса разных индивидуальностей. Например, мама жены может быть чрезмерно активной, а папа мужа — слишком властным. Вариантов много, но в каждом из них задача и мужа, и жены в молодой семье — оградить свою собственную семью, свой только что вышедший в море корабль от тех канатов, которые пытаются на его борт забросить родители, чтобы его пришвартовать.

— А как оградить? Родителей же за борт не выбросишь. Да и любим мы их, как правило…

— Ограничивать их вмешательство. Я не собираюсь все подноготную своего личного семейного опыта рассказывать, но я вас уверяю — мы обычная семья, у нас ничего идеального нет. Все проблемы, которые были у всех, мы испытали и на своей шкуре прошли.

Муж должен защищать не только свою жену, а свою собственную семью от своих родителей. Когда мама начинает капать на мозги — да она у тебя такая, она у тебя сякая — здесь просто нужна мудрость. Нужно с одной стороны не оскорбить собственную маму, с другой — все, что она вылила на тебя, в себе же и похоронить. Не нужно быть ретранслятором, нужно быть таким хорошим «болотом», в котором все тонет. Потому что твоя собственная супруга или супруг будет крайне тяжело воспринимать критику в свой адрес, ретранслированную тобой.

Муж и жена — это единое целое. Роднее и ближе не должно быть никого. И если муж начинает высказывать жене претензию, которую ему высказывает его мама, для жены это крайне обидно. Она чувствует, что теряет защиту, теряет в нем того, кто ее в принципе должен защищать. То же самое и наоборот. Поэтому это задача молодых первейшая – свою семью от влияний извне оградить.

Я более того скажу, мы, когда людей венчаем, всегда их предупреждаем, что в семейных отношениях есть такой закон: как только вы стали мужем и женой, вы никому не должны ничего вообще рассказывать о ваших семейных отношениях. Вот спрашивает мама: ну как там чего? «Все хорошо мама, все прекрасно….»

— Но мама же так просто не сдастся. Ей же интересно, она дальше начнет расспрашивать.

— А вы дальше продолжайте ее бдительность усыплять — «все хорошо мама, не волнуйся….» Блокировать надо это все. Нельзя позволять даже под благовидным предлогом влезать в ваши отношения – это закон. Если ваши родители, а также многочисленные родственники на первой стадии к этому привыкнут, потом они вообще перестанут вас беспокоить.

— Мамам, наверное, тяжело так сразу привыкнуть. Трудно с ребенком расставаться. Может начать казаться, что твой родной сын, которого ты растила лет двадцать, от тебя отдаляется. А может, вообще разлюбил уже «из-за дуры этой Лены»…

— Здесь не должно быть никакого соперничества, никакой эгоистичной привязанности. Сына или дочь нужно уметь отпускать. Ну и что, что растила двадцать лет? Теперь-то уже вырастила. Не держать же всю жизнь при себе.

Что касается добрых отношений, то если между матерью и сыном или матерью и дочерью они были, если они были по-настоящему близкими людьми, то они такими и останутся и на расстоянии.

Вообще самое надежное средство против всех проблем — молодых отселить, как это всегда было. На Руси молодых всегда отселяли, у них всегда было сразу свое жилье. В русских деревнях как было? Готовятся к свадьбе — строят молодым дом. Или, по крайней мере, флигель какой-нибудь пристраивают, либо на худой конец комнату отдельную выделяют. Именно отдельную, в которую бы не заходили.

Вы же понимаете, что значит для молодой семьи отдельное проживание. Поэтому если своего отдельного жилья нет, но есть маломальская возможность снять жилье, это очень важно на первых этапах семейной жизни. А если и это не получается, тогда здесь просто нужна большая мудрость. Нужно учитывать, что совместное проживание будет больше трудностей вносить в совместные отношения.

Не загонять в угол

— Вы говорите — не надо ретранслировать негатив. Но бывает, что муж старается не ретранслировать, а жена все равно чувствует, что его мама ее не любит. Ей становится обидно и она его же маму при нем же оскорбляет. Тогда уже обидно становится ему – это же его мама, он не может в ее адрес оскорбления терпеть даже от любимой жены. Как тут быть? Об этот клубок противоречий и взаимных обид многие спотыкаются…

— Это уже ошибка жены. Здесь очень простая вещь — в нашей жизни есть определенные статусы, и заповедь «чти отца своего и мать» никто не отменял. И жена должна понимать, что она не может провоцировать мужа на нарушение этой заповеди. Потому что это в принципе религиозная вещь, и он будет вынужден отреагировать на это.

И даже если вы стали семьей, эту заповедь никто не отменяет. Даже если родители умерли, ее никто не отменяет, потому что вы должны тогда чтить как? Молиться об упокоении своих родителей. Поэтому, какой бы свекровь ни была, не может жена мужа провоцировать. Она же прекрасно понимает, что есть вот, к примеру, заповедь — «не прелюбодействуй». Нормальной женщине же не придет в голову провоцировать мужа на нарушение этой заповеди. Так и тут нельзя. Это простая математика.

У нас в свое время Владыка Евгений, ректор Московской духовной академии, хороший пример приводил. Он говорил — никогда человека в угол нельзя загонять. Потому что если вы загоните человека в угол, у него один выход из этого положения — дать вам в лоб и пройти. Других нет вариантов…

— Кстати, по поводу лба. Я знаю случаи, когда вполне себе спокойные любящие мужья поднимали руку на своих жен за некорректное высказывание об их мамах. Я ни в коем случае это не оправдываю, но понимаю, что это от бессилия.

— Конечно, а какие остаются варианты? Вы ставите человека в положение, в которое его ставить нельзя. Это грубая ошибка, так делать нельзя. Надо каяться и свою жизнь в этом смысле исправлять.

— Сейчас половина читателей подумает, что мы оправдываем семейное насилие…

— Ничего подобного. Мужу тоже надо каяться, что не сдержался. Каждый должен каяться за свое.

— А если свекровь невестку по каким-то причинам не любит, невестка должна пытаться ее симпатию заслужить? Должна стараться ей угодить, понравиться?

— Специально заслуживать, я думаю, не нужно. Задача невестки в данном случае — критически отнестись к себе и к высказываемым свекровью претензиям. Если она не видит в себе какой-то реальной вины; если она свекрови не дерзит, не хамит, если нет, одним словом, нравственной составляющей в этом «не нравится», то тогда ничего предпринимать не нужно.

Почему девушка может маме мужа не нравиться? Причины могут быть самые, казалось бы, смешные. Я, например, сталкивался с такими вещами: например, свекровь ее ругает за то, что она медлительная. Свекровь быстрая, а она медлительная. И вот свекровь это начинает раздражать — «эта курица все медленно делает, ползает там… »

Здесь мы видим плотские отношения, это чистая физиология. То есть невестка не нравится ей не потому, что она плохой человек. Ей не нравятся ее качества, ее какие-то чисто физиологические особенности. Здесь не нужно играть никакую роль и пытаться переделать себя. Здесь нет причины для изменений. Нужно просто смиренно, по-христиански этот крест понести, тем более что он не самый тяжелый. Ну, не нравится и не нравится. Отнеситесь к этому как к данности.

Со временем это пройдет, уверяю вас. Жизнь это марафон. Пройдет несколько лет, и все изменится. Самое тяжелое — это начальный период семейной жизни, потому что семью как семью не воспринимают.

— А если в антипатии свекрови есть нравственная составляющая, попытаться себя изменить?

— Да, конечно. Если ты видишь, что тут ты была резка или повела себя бестактно, тогда исправляйся. Но не ради того, чтоб понравиться, а по-христиански. Стремись к духовному совершенству и все. Исправляйся не ради свекрови, а ради самой себя. Не надо делать специально с собой что-то ради кого-то. Как говорил Серафим Саровский: спасись сам и вокруг тебя спасутся тысячи. Это правило на все времена, на всю жизнь.

Газета «Саратовская панорама» № 44 (1023)

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *