Дети не нужны

Содержание

Родители и дети

Права несовершеннолетних детей

Забота о детях и их воспитание являются одними из основных обязанностей, о чем гласит статья 38 Конституции Российской Федерации. Права и обязанности родителей также регламентируются Семейным кодексом Российской Федерации и иными федеральными законами, в том числе Федеральным законом «Об образовании в Российской Федерации», «Об опеке и попечительстве», «Об основных гарантиях прав ребенка» и т.п.

К основным правам детей, предусмотренным Семейным кодексом России, являются:

1. Право ребенка жить и воспитываться в семье;

2. Право ребенка на общение с родителями и другими родственниками;

3. Право ребенка на защиту;

4. Право ребенка выражать свое мнение;

5. Право ребенка на имя, отчество и фамилию;

6. Изменение имени и фамилии ребенка;

7. Имущественные права ребенка.

Семейный кодекс определяет, что ребенком признается лицо, не достигшее возраста восемнадцати лет (совершеннолетия).

Каждый ребенок имеет право жить и воспитываться в семье, насколько это возможно, право знать своих родителей, право на их заботу, право на совместное с ними проживание, за исключением случаев, когда это противоречит его интересам.

Ребенок имеет право на общение с обоими родителями, дедушкой, бабушкой, братьями, сестрами и другими родственниками. Расторжение брака родителей, признание его недействительным или раздельное проживание родителей не влияют на права ребенка.

В случае раздельного проживания родителей ребенок имеет право на общение с каждым из них. Ребенок имеет право на общение со своими родителями также в случае их проживания в разных государствах.

Защита прав и законных интересов ребенка осуществляется родителями (лицами, их заменяющими), а в случаях, предусмотренных настоящим Кодексом, органом опеки и попечительства, прокурором и судом.

При нарушении прав и законных интересов ребенка, в том числе при невыполнении или при ненадлежащем выполнении родителями (одним из них) обязанностей по воспитанию, образованию ребенка либо при злоупотреблении родительскими правами, ребенок вправе самостоятельно обращаться за их защитой в орган опеки и попечительства, а по достижении возраста четырнадцати лет в суд.

Ребенок вправе выражать свое мнение при решении в семье любого вопроса, затрагивающего его интересы, а также быть заслушанным в ходе любого судебного или административного разбирательства. Учет мнения ребенка, достигшего возраста десяти лет, обязателен, за исключением случаев, когда это противоречит его интересам. В случаях, предусмотренных настоящим Кодексом, органы опеки и попечительства или суд могут принять решение только с согласия ребенка, достигшего возраста десяти лет:

— изменение имени и (или) фамилии ребенка;

— восстановление в родительских правах в отношении ребенка, достигшего возраста десяти лет;

— усыновление ребенка, достигшего возраста десяти лет;

— изменение имени, фамилии и отчества усыновленного ребенка;

— изменение имени, фамилии и отчества при отмене усыновления;

Ребенок имеет право на имя, отчество и фамилию.

Ребенок имеет право на получение содержания от своих родителей и других членов семьи в порядке и в размерах, которые установлены разделом V настоящего Кодекса.

Суммы, причитающиеся ребенку в качестве алиментов, пенсий, пособий, поступают в распоряжение родителей (лиц, их заменяющих) и расходуются ими на содержание, воспитание и образование ребенка.

Суд по требованию родителя, обязанного уплачивать алименты на несовершеннолетних детей, вправе вынести решение о перечислении не более пятидесяти процентов сумм алиментов, подлежащих выплате, на счета, открытые на имя несовершеннолетних детей в банках.

Ребенок имеет право собственности на доходы, полученные им, имущество, полученное им в дар или в порядке наследования, а также на любое другое имущество, приобретенное на средства ребенка.

При осуществлении родителями правомочий по управлению имуществом ребенка на них распространяются правила, установленные гражданским законодательством в отношении распоряжения имуществом подопечного (статья 37 Гражданского кодекса Российской Федерации).

Права и обязанности родителей:

Родители имеют равные права и несут равные обязанности в отношении своих детей (родительские права).

Родители имеют право и обязаны воспитывать своих детей.

Родители несут ответственность за воспитание и развитие своих детей. Они обязаны заботиться о здоровье, физическом, психическом, духовном и нравственном развитии своих детей.

Родители имеют преимущественное право на обучение и воспитание своих детей перед всеми другими лицами.

Родители обязаны обеспечить получение детьми общего образования.

Родители имеют право выбора образовательной организации, формы получения детьми образования и формы их обучения с учетом мнения детей до получения ими основного общего образования.

Родители являются законными представителями своих детей и выступают в защиту их прав и интересов в отношениях с любыми физическими и юридическими лицами, в том числе в судах, без специальных полномочий.

Родительские права не могут осуществляться в противоречии с интересами детей. Обеспечение интересов детей должно быть предметом основной заботы их родителей.

При осуществлении родительских прав родители не вправе причинять вред физическому и психическому здоровью детей, их нравственному развитию. Способы воспитания детей должны исключать пренебрежительное, жестокое, грубое, унижающее человеческое достоинство обращение, оскорбление или эксплуатацию детей.

Родители, осуществляющие родительские права в ущерб правам и интересам детей, несут ответственность в установленном законом порядке.

Все вопросы, касающиеся воспитания и образования детей, решаются родителями по их взаимному согласию исходя из интересов детей и с учетом мнения детей. Родители (один из них) при наличии разногласий между ними вправе обратиться за разрешением этих разногласий в орган опеки и попечительства или в суд.

Место жительства детей при раздельном проживании родителей устанавливается соглашением родителей.

Ответственность за неисполнение или ненадлежащее исполнение родителями и иными законными представителями несовершеннолетних обязанностей по воспитанию и содержанию обучению, защите прав и интересов несовершеннолетних

Конституцией Российской Федерации установлено, что забота о детях, их воспитание – равное право и обязанность родителей (ч. 2 ст. 38 Конституции РФ).

В соответствии со ст. 63 Семейного кодекса РФ родители имеют право и обязаны воспитывать своих детей. Все эти обязанности закреплены в статьях 64 и 65 Семейного кодекса РФ. Ответственность за воспитание и развитие детей является общей и обязательной для обоих родителей, где бы они не находились. Временная передача родителями своих детей родственникам, посторонним лицам либо в одно из детских учреждений не освобождает родителей от ответственности за воспитание и развитие детей. Обязанности по воспитанию детей родители и лица, их заменяющие, несут до совершеннолетия ребенка. Действующее законодательство Российской Федерации предусматривает различные виды ответственности за неисполнение или ненадлежащее исполнение своих обязанностей по воспитанию детей:

— административная ответственность:

· ст.5.35 КоАП РФ — неисполнение или ненадлежащее исполнение родителями или иными законными представителями несовершеннолетних обязанностей по содержанию, воспитанию, обучению, защите прав и интересов несовершеннолетних; нарушение родителями или иными законными представителями несовершеннолетних прав и интересов несовершеннолетних, выразившееся в лишении их права на общение с родителями или близкими родственниками, если такое общение не противоречит интересам детей, в намеренном сокрытии места нахождения детей помимо их воли, в неисполнении судебного решения об определении места жительства детей, в том числе судебного решения об определении места жительства детей на период до вступления в законную силу судебного решения об определении их места жительства, в неисполнении судебного решения о порядке осуществления родительских прав или о порядке осуществления родительских прав на период до вступления в законную силу судебного решения либо в ином воспрепятствовании осуществлению родителями прав на воспитание и образование детей и на защиту их прав и интересов.

· ст.5.35.1 КоАП РФ — неуплата родителем без уважительных причин в нарушение решения суда или нотариально удостоверенного соглашения средств на содержание несовершеннолетних детей либо нетрудоспособных детей, достигших восемнадцатилетнего возраста, в течение двух и более месяцев со дня возбуждения исполнительного производства, если такие действия не содержат уголовно наказуемого деяния.

· ст.20.22 КоАП РФ — нахождение в состоянии опьянения несовершеннолетних в возрасте до шестнадцати лет, либо потребление (распитие) ими алкогольной и спиртосодержащей продукции, либо потребление ими наркотических средств или психотропных веществ без назначения врача, новых потенциально опасных психоактивных веществ или одурманивающих веществ

— Уголовная ответственность:

· Неисполнение или ненадлежащее исполнение обязанностей по воспитанию несовершеннолетнего родителем или иным лицом, на которое возложены эти обязанности, а равно педагогическим работником или другим работником образовательной организации, медицинской организации, организации, оказывающей социальные услуги, либо иной организации, обязанного осуществлять надзор за несовершеннолетним, если это деяние соединено с жестоким обращением с несовершеннолетним (ст.156 УК РФ).

· Неуплата родителем без уважительных причин в нарушение решения суда или нотариально удостоверенного соглашения средств на содержание несовершеннолетних детей, а равно нетрудоспособных детей, достигших восемнадцатилетнего возраста, если это деяние совершено неоднократно (ст.157 УК РФ).

За неисполнение или ненадлежащее исполнение обязанностей по воспитанию детей родители могут быть привлечены также к гражданско-правовой ответственности.

В соответствии со ст. 69 Семейного кодекса РФ родители (один из них) могут быть лишены родительских прав, если они:

· уклоняются от выполнения обязанностей родителей, в том числе при злостном уклонении от уплаты алиментов;

· отказываются без уважительных причин взять своего ребенка из родильного дома (отделения) либо из иного лечебного учреждения, воспитательного учреждения, учреждения социальной защиты населения или из аналогичных организаций;

· злоупотребляют своими родительскими правами;

· жестоко обращаются с детьми, в том числе осуществляют физическое или психическое насилие над ними, покушаются на их половую неприкосновенность;

· являются больными хроническим алкоголизмом или наркоманией;

· совершили умышленное преступление против жизни или здоровья своих детей либо против жизни или здоровья супруга.

Кроме того, возможность взыскать в пользу ребенка компенсацию за причинение ему морального или имущественного вреда прямо не предусмотрена семейным законодательством, но вытекает из положений ст. 151, 1064, 1099 ГК РФ. Родитель, который допустил факты нарушения своих обязанностей, не исполнил свои обязанности по предоставлению ребенку питания и одежды, что повлекло причинение вреда здоровью ребенка, может быть привлечен к гражданско-правовой ответственности в форме компенсации морального вреда и возмещения убытков.

МОСКОВСКАЯ СЛУЖБА ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ПОМОЩИ НАСЕЛЕНИЮ

Почему дети оказываются на улице

Причин, по которым ребенок оказывается на улице, много и основной из них является, конечно, обстановка в семье.
Можно назвать ряд причин, по которым дети уходят на улицу.

Это:
• неблагоприятная ситуация в семье
• нарушение взаимопонимания между родителем и ребенком
• родители, постоянно занятые на работе
• неполные семьи
• отсутствие у родителей знаний, навыков, необходимых для полноценного исполнения своих родительских функций
• родители-алкоголики
• родители, употребляющие наркотики
• авторитарные родители и другие старшие члены семьи
• бегство от трудовых повинностей по дому
• бегство от семейных проблем
• неприятие и непонимание близкими людьми бунтарского характера ребенка
• нищенские условия существования
• дисциплинарная и негибкая система школьного образования

Комиссия по делам несовершеннолетних и защите их прав призывает родителей: будте внимательнее и терпимее к своим детям!

Если у Вас возникли проблемы в воспитании детей, обращайтесь в КДН и ЗП по телефону: 470-11-01, мы поможем Вам.

Родители и дети

Пять ступенек в отношениях родителей и детей

Все мы являемся чьими-то детьми, а кто-то — и детьми, и родителями одновременно. Не все между нами складывается гладко, часто мы обижаем без причины, не понимаем друг друга. Как нести бремя взаимоотношений отцов и детей с наименьшими потерями — рассказывает кандидат психологических наук, доцент кафедры возрастной психологии МГУ имени Ломоносова Елена Игоревна ЗАХАРОВА.

Младенческий возраст

Взаимоотношения родителей и детей формируются еще до рождения последних. Молодые родители уже заранее высказывают определенные предпочтения. Кому-то хочется мальчика, кому-то — девочку. «Увы, когда ребенок рождается, он далеко не всегда соответствует ожиданиям мамы и папы. Одних не устраивает внешность ребенка, других — его темперамент. В результате негативного отношения родителей, часто подсознательного, к своим чадам ребенок может вырасти закомплексованным». Необходимо не «заказывать небу ребенка», а принимать малыша таким, какой он есть…

Сначала взрослым людям появление нового человека в доме выдержать непросто — даже если это не гость, а собственный ребенок. «Представьте ситуацию, — рассказывает психолог, — вы привыкли жить, как вам хочется, вас уже давно никто не воспитывает, и вдруг появляется ребенок, который рушит весь ваш график жизни…»

Но необходимо помнить, что многое решается на первом году жизни младенца. Если вы забудете про ребенка в начале его пути, он так же забудет про вас, когда вы будете нуждаться в его помощи. Кроме того, с годами человек начинает переносить отношение родителей к нему и на своего партнера по браку, и, что самое важное, на собственного ребенка.

Так что совет: подстраивайтесь под ребенка! Придет время, когда и он сможет подстраиваться под вас. Все рано или поздно приходит к балансу, к гармонии!

Дошкольный возраст

Ребенок уже с одного года жизни должен приобретать автономность и самостоятельность. В дошкольном возрасте родители боятся давать свободу своему чаду. Конечно, малыш еще нуждается в защите, но здесь главное — не переусердствовать. — Например, вы выходите во двор погулять, и ваш ребенок хочет скатиться с горки. А вам кажется, что лучше вообще с нее не кататься, так спокойнее. Вы допускаете ошибку, Контролировать малыша, конечно, нужно, но запрещать кататься нельзя. Если ребенку все время запрещать, «беречь его от несчастного случая», он, даже став взрослым, не сможет принимать самостоятельные решения. Такой человек будет всю жизнь делать шаги только с разрешения «кого-то». Психологи называют подобное состояние «выученной беспомощностью».

Подростковый период

В подростковом возрасте идет очень активный процесс личностного развития. В этот период ставятся под сомнение все ценности, привитые родителями. «Дети в этом возрасте многое отвергают. Вполне возможно, что через какое-то время они вернутся к тем же нормам, какие у них были заложены изначально. Но период осмысления должен пройти обязательно. Подростку необходимо предоставить возможность вылупиться из яйца».

Ребенок должен сам прийти к определенным ценностям, а не просто «нести чужое, как свое». Подросток может запросто поразить маму или папу вопросом: «А зачем быть честным, ведь жизнь показывает, что правдолюбам жить труднее?». Родители в такие моменты приходят в ужас — им кажется, что они не смогли воспитать нормального человека.

«Не надо пугаться, нужно быть готовым к этим разговорам, — считают психологи. — Попытайтесь рассказать и о своих переживаниях, о своих сомнениях в молодости». Нужно аргументированно отвечать на вопросы ребенка, а не кричать, если он ставит под сомнение человеческие ценности. В противном случае вас ожидает противостояние.

«Стоит объяснить ребенку, что все в этом мире относительно. Ни одна норма не абсолютна. Ведь даже самый честный человек может пойти на ложь, например, ради спасения человека».

Кстати, один психолог предложил такую задачу «для морального развития»: «У мужчины погибает жена, и за неимением денег он ворует необходимое лекарство в аптеке. Прав он или виноват?» Ребенок десяти лет будет категоричен в этом вопросе: воровать нельзя (так его научили родители). А вот с подростком 15 лет уже стоит поговорить о тонкостях взаимоотношений. Нужно приводить примеры из жизни, а потом их анализировать.

Родителям стоит вспомнить ситуации, в которых они оказывались сами в этом возрасте.

Из детей — в родители

Если будущая мать имеет актуальные, неразрешенные проблемы со своими родителями, то еще до рождения собственного ребенка она просто обязана все выяснить с ними до конца и помириться.

«Сейчас психологи бьют во все колокола, так как многие современные женщины не рожают, И это во многом связано… с обидами на мать». Многие женщины подсознательно не хотят становиться матерями, потому что у них в памяти остался негативный образ своих родителей.

Так что если родитель еще жив и есть возможность с ним встречаться, нужно разрешить все подростковые, юношеские конфликты. Если раньше мы не могли понять маму или папу, то, будучи взрослыми, нам легче примириться с их поведением и, может быть, даже понять, что во многом наши родители были правы.

Необходимо изменить отношение к родителям. Психологи считают, что «гармония, которая не сложилась в детские годы, может быть достигнута в зрелости». Если же ваших родителей уже нет в живых, проблемы ваших прежних взаимоотношений могут быть разрешены психологом.

Преклонный возраст

— В детстве и юности каждый стремится к равноправию со взрослыми. Но по-настоящему равноправия между ребенком и родителем никогда не может быть и… не должно быть, Даже когда родитель пожилой и немощный и уже не может диктовать свои условия ребенку, даже тогда на психологическом уровне равенства быть не может. Другое дело, что родитель в старости превращается в «ребенка», за которым нужен уход, помощь. И в этой ситуации сын или дочь уже будучи взрослым человеком, начинает реализовывать систему отношений, к которой он привык с детства. Только вот его роль меняется. Ребенок сам встает на позицию опекающего. Какое отношение получил человек в детстве, такое он вернет своим родителям в старости.

Любить друг друга просто… и в то же время очень сложно. Любовь делает возможными совершенно невозможные вещи. Как сказал известный психолог Эрик Эриксон: «Родитель, который способен любить, обречен быть счастливым».

(по материалам газеты «Московский Комсомолец»)

Положение подростка в семье

Положение подростка в семье и отношения с родителями

Основная проблема, возникающая у подростков, — это проблема взаимоотношений с родителями. В юношеском возрасте ребенок избавляется от детской зависимости и переходит к отношениям, которые основаны на взаимном доверии, уважении и относительном, но неуклонно растущем равенстве. В большинстве семей процесс проходит болезненно и воспринимается как вызывающее поведение. Подростковый возраст — время проверки всех членов семьи на социальную, личностную и семейную зрелость. Оно протекает с кризисами и конфликтами. В этот период все скрытые противоречия выходят наружу.

Так начинается отделение подростка от родителей, противостояние им. Ребенок может стать грубым, резким, критиковать родителей и других взрослых. Раньше близкие многого не замечали в ребенке, верили в непогрешимость своего авторитета, и вот состоялось как бы свержение их с пьедестала. Происходит это потому, что в глазах подростка мать и отец остаются источником эмоционального тепла, без которого он чувствует себя беспокойно. Остаются они и властью, распоряжающейся наказаниями и поощрениями, и примером для подражания, воплощающим в себе лучшие человеческие качества, и старшим другом, которому можно доверить все. Но со временем эти функции меняются местами.

В связи с этим даже в благополучных семьях возникает определенная сложность общения с детьми старшего школьного возраста. Причем сложность увеличивается еще и потому, что родители часто не понимают, что с выросшими детьми общение должно строиться по-другому, нежели с маленькими. Не всегда родители различают, что нужно запрещать, а что следует разрешать. Все это может создать весьма непростую ситуацию.

В зависимости от царящей в них обстановки, все семьи можно разделить на пять групп:
1. Семьи, в которых очень близкие, дружеские отношения между родителями и детьми. Эта атмосфера благоприятна для всех членов семьи, так как родители имеют возможность оказывать влияние в тех сторонах жизни сына или дочери, о которых в других семьях только подозревают. В таких семьях родители прислушиваются к мнению детей в вопросах современной музыки, моды и т. д. А дети — к мнению близких в других, более существенных, вопросах. Подростки, воспитывающиеся в таких семьях, как правило, активны, дружелюбны, независимы.

2. Семьи, где царит доброжелательная атмосфера. Родители следят за развитием детей, интересуются их жизнью, пытаются оказать влияние в силу собственных культурных возможностей. В этих семьях бывают конфликты, но они открыты и сразу же разрешаются. От родителей здесь ничего не скрывают, им верят. В таких семьях существует определенная дистанция между старшими и младшими. Дети растут обычно вежливыми, приветливыми, уступчивыми, послушными. Редко заявляют о своей независимости.

3. Большая группа семей, где родители уделяют достаточное внимание учебе детей, их быту, но этим и ограничиваются. У этих ребят есть все необходимое для жизни: одежда, аудио-, видеотехника и т. д. У детей в таких семьях есть отдельная комната, но там дорогая мебель, расставлена она строго и нет возможности ее передвинуть, переставить. «Развести в комнате грязь» также запрещено. Родители пренебрегают увлечениями детей, а это создает определенный барьер между ними. Девиз у таких родителей: «Не хуже других». Явно виден конфликт между родителями и детьми. Материальное обеспечение далеко не всегда удовлетворяет запросы старшеклассников, многие из этих запросов родители просто не считают достойными внимания.

4. Существуют семьи, где за ребенком устанавливается слежка, ему не доверяют, применяют рукоприкладство. В таких семьях всегда существует конфликт между повзрослевшими детьми и родителями. Иногда он скрытый, периодически прорывающийся наружу. У подростков из таких семей устанавливается стойкая враждебность к родителям, недоверие к взрослым вообще, трудности в общении со сверстниками, с окружающим миром.

5. Обстановка в этих семьях критическая. Здесь ненормальные отношения между детьми и родителями. Атмосфера напряженная, антисоциальная, в таких семьях пьют один или оба родителя. Влияние такой семьи пагубно — оно является причиной многих преступлений подростков. Из вышесказанного можно сделать вывод, что позиция старшеклассника в семье во многом определяется атмосферой, господствующей в ней. Если подросток чувствует любовь родителей, к нему внимательны, но не навязчивы, то и этот сложный период взросления пройдет у ребенка, скорее всего, гладко, без срывов. И наоборот, если подросток ощущает заброшенность, ненужность, то появляется черствость, эгоизм, агрессия по отношению к другим.

Если очевидна сложность в общении родителей с подростками, то, скорее всего, это противоречие между стремлением детей быть самостоятельными и желанием родителей видеть их послушными и зависимыми, как в детстве. Однако это лишь видимая часть айсберга. На самом деле в подростковый период между родителями и детьми обостряются конфликты «поколений», связанные с возрастной дистанцией.
Те проблемы, которые волнуют подростка, для родителей не представляют ничего серьезного, так как они уже их преодолели и забыли. Юность кажется им безоблачной и беспроблемной, то есть идеальным временем, в котором все просто и легко. А то, что для родителей является важным, о чем они хотели бы предупредить своих детей, совершенно этих детей не волнует. Они еще далеки и от ответственности 35-45-летних, и от опыта, надежд, исканий.

Взрослые и дети также расходятся во мнениях о том, с кем надо дружить, какую профессию выбрать, хороши ли современная музыка, кино, мода и т. д. И это не случайно. Родители выросли в других условиях. Они очень заняты переживаниями их детей — подростков.

Дети же ведут себя вызывающе. Они считают, что «предки» — это люди, у которых все позади. Их раздражают отсталые вкусы родителей. И близкие взрослые становятся «механизмом» для обеспечения потребностей и ограничения свободы.

В результате теряется контакт и уважение. Строятся баррикады и проходят революционные действия. Всем от этого неуютно. Кто же должен сделать первый шаг к примирению? В большинстве случаев — родители. Они мудрее, и у них больше опыта в общении. Взрослые должны всегда помнить, что подросткам хочется видеть в родителях друзей, которые помогут решить проблемы самосознания и самоопределения. Самому сделать это бывает не под силу, появляется чувство безысходности, и не от отсутствия информации, а от отсутствия взаимопонимания, сочувствия.

Причем юношам и девушкам часто легче поговорить о проблемах со взрослым, чем с ровесником. Перед родителями легче проявить беспомощность, слабость, незащищенность. Если, конечно, в семье нет эмоционального напряжения. Если же это напряжение присутствует, не избежать конфликтов.

Родительская ответственность

Вопросы противодействия детской беспризорности и ответственности родителей за воспитание и содержание своих детей в сегодняшних условиях должны являться одними из приоритетных направлений в деятельности исполнительных органов государственной власти, органов местного самоуправления, правоохранительных органов.

В российском законодательстве закреплен приоритет интересов и благосостояния детей во всех сферах жизни общества, и государства.

В этой связи органы прокуратуры должны обеспечить безусловную ответственность должностных лиц и граждан за нарушение прав и законных интересов детей.

Со всей строгостью закона должны пресекаться факты жестокого обращения с детьми, физического и сексуального насилия в семьях, воспитательных и образовательных учреждениях.

Вес лица, виновные в неисполнении обязанностей по уходу, воспитанию, оказанию медицинской и социальной помощи детям, должны быть привлечены к уголовной либо административной ответственности.
Прокуратура добивается безусловного исполнения органами и учреждениями системы профилактики, их должностными лицами требований закона о выявлении беспризорных и безнадзорных детей, семей, находящихся в социально опасном положении, а также о соблюдении ими обязанности по информированию по всем выявленным случаям соответствующие органы.

На поднадзорной территории была установлена семья (бабушка, мама, сын Илья, 2002 г.р.). В ходе прокурорской проверки выяснилось, что воспитанием ребенка занимается бабушка, т.к. мать большую часть времени проводит за границей и ребенком не занимается. Бабушка заявила, что использует телесные наказания как наиболее эффективный метод воспитания внука. Мальчик посещает детский сад. Однако данная информация о применении телесных наказаний и жестоком обращении со стороны бабушки в соответствующие органы направлена не была.

Так, в соответствии с требованиями ст.56 СК РФ должностные лица организаций и граждане, которым станет известно об угрозе жизни или здоровью ребенка, о нарушении его прав и законных интересов, обязаны сообщить об этом в орган опеки и попечительства по месту фактического нахождения ребенка. По данному факту прокуратурой направлено информационное письмо руководителю муниципалитета для организации работы с данной семьей.

Считаю, что деятельность по профилактике безнадзорности и правонарушений несовершеннолетних должна основываться на принципах законности, демократизма, гуманного обращения с несовершеннолетними, поддержки семьи и взаимодействия с ней, индивидуального подхода к несовершеннолетним, обеспечения ответственности должностных лиц и граждан за нарушение прав и законных интересов несовершеннолетних.
Одним из основных факторов, по моему мнению, влияющим на рост безнадзорности детей, является бытовое пьянство родителей.

Кроме того, есть семьи, как правило, неполные, где родители не имеют достаточно времени для исполнения своих обязанностей по причине проведения длительного времени на работе, либо просто нежелания воспитывать своих детей.

Бездействие родителей, безразличное отношение к времяпрепровождению своих детей, выраженное в ослаблении контроля за их поведением, служит основной причиной совершения ими общественно опасных деяний.

В случаях, не требующих отлагательства, прокурор инициирует изъятие детей из неблагополучных семей, предъявляет в суды иски об ограничении, либо лишении родительских прав.

Так, в ходе прокурорской проверки был выявлен ребенок, Л.Вадим, 1997 года рождения, который до девяти лет так и не приступил к обучению в школе. Мать несовершеннолетнего была ранее лишена родительских прав, с отцом ребенка не проживала. Отец злоупотреблял алкоголем, вел антиобщественный образ жизни, нигде не работал. Воспитанием, содержанием, обучением ребенка никто не занимался.

Специалистами Комиссии но делам несовершеннолетних и защите их прав (КДН и ЗП) была проведена работа по устройству Вадима в школу, однако к занятиям он так и не приступил, по вине родителей.

«Я не нужен»Многим родителям приходилось слышать от ребенка фразу, которая ставит в тупи: «Я тебе не нужен» или «Ты меня не любишь!» Но как же так, ведь он любим и, безусловно, нужен. Откуда же такие мысли?

Возможно несколько вариантов.

• Прежде всего, речь о ситуациях, когда ребенок действительно стал получать меньше привычного внимания, тепла и заботы. Например, такое часто происходит при рождении брата или сестры, внимание родителей вдруг приходится делить с кем-то еще. Могут быть и другие ситуации — новые отношения у мамы, которая до последнего времени одна воспитывала ребенка, уход родителей в работу и карьеру и так далее. Если перемены резкие, у ребенка возникает чувство, что дело в нем, что он стал не нужен, не любим. Это вовсе не означает, что нужно отказаться от всего и сосредоточиться только на малыше. Обратите внимание на то, как вы проводите время вместе. Если этого времени мало, то очень важно, чтобы оно проходило правильно. Лучше пренебречь проверкой уроков или уборкой, а посвятить его совместной прогулке, разговору по душам, веселым играм, тому, что позволит ребенку почувствовать вашу близость и любовь.

• Ребенок может чувствовать себя ненужным, если мама эмоционально холодна в общении с ним. Может быть, в нашем взрослом понимании любовь — это, в первую очередь, забота, но ребенок ощущает любовь на эмоциональном уровне. Ребенок может быть обеспечен всем необходимым, учиться в лучшей школе, мама заботится о нем, но если при этом она почти никогда не обнимает и не целует ребенка, не бывает нежна с ним, если она эмоционально закрыта и всегда в своих мыслях, ребенок будет ощущать, что не нужен и не любим. За подобной эмоциональной отгороженностью чаще всего стоят довольно глубинные личностные причины матери, с которыми лучше всего разбираться вместе с психотерапевтом.

• Ощущение ненужности возникает также у детей, родители которых в воспитании слишком часто «переходят на личность», оценивая не поступки ребенка, а его самого. Бывает и так, что родители даже прямым текстом то и дело говорят ребенку, сами не замечая того: «такой лентяй мне не нужен», «я люблю добрых мальчиков, а таких злых не люблю» и так далее, ставя таким образом родительскую любовь в зависимость от поведения ребенка. В итоге ребенок живет в постоянном страхе потерять любовь, ведь без баловства и ошибок не обходится. Повторяйте ребенку почаще, что любите его, что бы ни было, просто за то, что он есть. Делая замечания, обязательно акцентируйте внимание на конкретных поступках и никогда не манипулируйте любовью. «Будешь плохо себя вести, отдам тебя вот тому дяде», — кажется довольно безобидным, зато таким действенным приемом, чтобы успокоить малыша. Но на деле он начинает вести себя лучше просто из страха потерять маму, а неуверенность в собственной нужности все больше укрепляется с каждым подобным эпизодом.

Убедитесь в том, что ваше общение с ребенком не строится только вокруг его учебы, уборки в комнате и других бытовых вопросов. Мы чувствуем, что нас любят, когда искренне интересуются нашими чувствами и переживаниями, когда разделяют наши интересы, считают их важными, когда нас слушают и с уважением относятся к нашему мнению. Все это важно для ребенка, независимо от возраста.

И наконец, что бы там ни было, не забывайте почаще говорить ребенку о своей любви.»Конечно, я его люблю!» — ответит любой родитель. Нам кажется это естественным, очевидным. Но для ребенка это не так, пока мы не выражаем свою любовь прямо и открыто. Даже для независимых, на первый взгляд, подростков это очень важно, не говоря уже о малышах. Находите для теплых слов минутку каждый день, и ваш ребенок никогда не скажет с обидой: «Я тебя не нужен!»

В современном обществе дамокловым мечом над молодыми людьми висит несовременный вопрос — «Когда рожать будете?». Иногда он просто висит, но чаще всего артикулируется родителями, родственниками разной степени близости, друзьями и чужими людьми. Активно интересоваться такой частной подробностью жизни хватает наглости даже тем, кто не видел вашу справку о здоровье, а соответственно не может знать наверняка — добровольный ли это выбор. The Village Беларусь поговорил с той категорией беларусов, которые осознанно приняли решение не иметь детей.

«Чайлд-фри выполняют в обществе другую роль, способствуют процветанию самого общества»

Денис, 38 лет.

— Я не совсем «настоящий» чайлд-фри. Я бы сказал, что термин, который мне подходит, называется «отложенные дети». Мои знакомые рожали детей в 19 лет, совсем молодые. Я — позднего созревания, так что у меня все будет приходить гораздо позже. На одном круглом столе психолог объяснил, что это синдром гиперответственности. Сначала нужно жилье, заработок, то, се, — и это является причиной того, что дети постоянно откладываются.

У меня три брата и сводная сестра, — не знаю, насколько это повлияло. Нельзя сказать, что я пришел к этой философии. Ты в ней находишься изначально: просто ничего не делаешь. Наоборот, прийти можно к детям. Все ведь сначала бездетные, а потом приходят к детям.

У меня несколько раз были прекрасные длительные отношения. С большей частью своих бывших я поддерживаю связь, у нас никогда не было скандальных расставаний. Но сейчас, прокручивая свои прошлые отношения, я понимаю, что многие девушки были нацелены на скорейшее создание семьи. Особенно иногородние. А я тут такой ходил, столичный, хрен пойми чего хочу. И когда я видел, что дело идет к семье, я выходил из этих отношений, — можно сказать, что я сбегал. Это происходило, когда мне было 20, 25, 30 лет, даже 35, — даже в это время я все еще избегал таких серьезных переходов к семье.

Родители, конечно, достают: хотим внуков, сейчас у нас есть время их няньчить, а потом кто это будет делать? Стандартный набор аргументов. И про стакан воды в старости тоже. Я им рассказываю правду: если я найду кого-то, кто мне подойдет и с кем я почувствую, что готов совместно жить дальше, — то все будет. Дети — это ведь не собачка, что «давай заведем» — «давай». Нужен партнер подходящий и отношения подходящие. Чувствам-то не прикажешь: если не можешь долго никого найти — кого винить? Есть в этом некий элемент случайности. Кто-то легче находит, кто-то тяжелее. Я не считаю, что тут есть чья-то вина, просто я попал в ту категорию, которая тяжелее находит партнеров.

Я смотрю на своих знакомых одногодок, и вижу довольно неприглядную картину. Большая часть разводилась и снова женилась, прям больше половины, и у многих оставались дети от предыдущего брака — соответственно, где-то дети растут без отцов. Были и те, которые вообще непонятно чем руководствовались: жилья нет, зарплаты нет, живут в тесной квартире с родителями и заводят детей. С точки зрения моего синдрома гиперответственности уж лучше никак, чем такая семья, которая распалась и где дети без родителей.

У одной из моих бывших девушек было двое детей от предыдущего брака. Я жил с ними, и у меня возрастали доходы, причем вроде бы я специально ничего для этого не делал. Просто доходы растут, потому что надо. И это показывает, что когда надо, человек находит резервы, активнее работает. То есть, семья будет стимулом, так что в плане доходов я не беспокоюсь. Но вот жилье — это что-то большое, на него очень долго нужно копить и тратить ресурсы, и это довольно неприятное препятствие.

Вполне может стать так, что эта моя причина с жильем превратится в бесконечную: сначала я просто хочу свое жилье, потом мне станет мало однокомнатной, и я захочу двушку, потом трешку.

Я видел в фильмах, как какая-нибудь бездетная девушка наблюдает чужих детей, трогает их, гладит, и у нее слеза наворачивается. Но у меня такого никогда не было.

Я часто вижу, как родители кричат на своих детей на улице и бьют их. У меня от такого сердце кровью обливается. Если такое происходит на виду у всех — то что у них дома творится? Я думаю: а может, вот таким людям вообще бы стоило запретить иметь детей? В итоге ведь вырастут дети, которые точно так же будут бить своих собственных детей.

Президент не раз говорил, что в каждой семье должно быть по 3–4 ребенка. Президенту просто нужны души, рабочие души, которые будут работать и платить налоги

Сейчас у нас все больше пенсионеров, нагрузка на пенсионную систему растет, — а это огромные деньги. Нужно больше золота, нужно больше воинов, больше людей и больше налогов. То есть, президент говорит об экономике и демографии. Но это для меня никак не руководство к действию. Президент где-то далеко, возможно, он вообще оторван от реальности: неизвестно, что и как ему докладывают. Может, он и не знает, как на самом деле люди живут.

Нужно ли вообще рожать детей, если в детдомах полно воспитанников? Детдомовские дети очень сложны. «Нет своих детей, возьмем детдомовского», — мне кажется, это не работает. Это ж не собачку из питомника взять, это гораздо сложнее. А если не усыновлять, а просто брать на воспитание, то хорошо бы сначала откалибровать все процессы на своих детях, чтобы в усложненном виде столкнуться с этим на детдомовских. А если у тебя нет своих детей, и ты берешь детдомовского, то, скорее всего, получишь такой отрицательный опыт, что вообще перестанешь о детях заикаться.

Я понимаю тех, кто исповедует настоящее чайлд-фри. Рождение детей изначально было биологической функцией для выживания вида. С тех пор, как у нас появилась цивилизация, развилась медицина, исчезли многие опасности и эпидемии, проблема выживаемости вида отпала. Сейчас жизнь стала гораздо лучше, и отказ от детей — нормальный процесс. Я читал про опыты над мышами. Когда у них было много еды, они тоже переставали размножаться, потому что необходимость отпадала. И с людьми то же самое. Просто не стоит думать, что это носит хоть сколько-нибудь массовый характер. Людей чайлд-фри же очень мало. О них много говорят, как будто они представляют какую-то опасность. Да у нас от алкоголя гибнет намного больше людей, чем общество теряет от всех чайлд-фри. Роль чайлд-фри — меньше статистической погрешности.

Наше общество четко гнобит людей чайлд-фри. Мужчина — там еще хрен с ним, ходит бобыль — и ладно. Но на женщину оказывается сильное социальное давление. О чем вы себе думаете, часики тик-так, кто ж вам в старости стакан воды подаст?

Как правило, они заняты различным творчеством, у них очень много творческой энергии. Ты не найдешь чайлд-фри станочника, слесаря, токаря. Обычно это творческие люди, которые находят выход своей энергии в увлечениях, в хобби. Общество на 95 % однородно, но в нем должно быть вкрапление элементов стимулирующих, образующих обратную связь, саморегуляцию. И часть из их может быть бездетной. Они выполняют в обществе другую роль, способствуют процветанию самого общества. Какой-нибудь общественный активист, живущий без детей, может за свою жизнь столько полезных дел сделать в обществе! И как сравнить его полезность? Кто полезнее: он или человек, который дал обществу двоих детей? Многие воспринимают чайлд-фри как каких-то болезных, которым нужно сочувствие, но чайлд-фри могут быть гораздо счастливее этих «детных» семей.

«Нужно ли вообще заводить собственных детей, если в детдомах полно неусыновленных?»

Юля, 31 год:

— Как пришла к чайлд-фри, я уже не помню. Определенного переломного момента не было, это все само собой складывалось. Во-первых, я никогда не понимала шумихи и суеты вокруг детей: никогда они не вызывали у меня такого «всеобщего» умиления только потому, что так принято. Я отношусь к ним абсолютно нейтрально, так же, как и ко всем остальным людям: некоторые мне приятны, некоторые — нет. Во-вторых, в мире и так уже семь миллиардов человек, это уже слишком много. Миллиарды живут за чертой бедности, в условиях, которые мы едва даже представляем, — но никто не спешит о них заботиться. И вообще, я не готова пока или вообще взять на себя ответственность и привести в этот мир, со всей его жестокостью и насилием, еще одного человека и обеспечить ему действительно счастливую и вдохновляющую жизнь.

Для нас с мужем свобода перемещения и возможность сорваться в любой момент в другую страну или просто попить кофе среди ночи всегда была очень важна. К тому же, мы сами еще «дети», и не хотели и не чувствовали, что готовы брать ответственность за жизнь кого-то еще. Сейчас мы разошлись, но, насколько я знаю, он своих убеждений не поменял.

Конечно, иногда возникают сомнения, так как давление окружающих людей довольно сильное, и так или иначе задумываешься: а права ли ты? Но я считаю, что любое сомнение —это всегда хорошо, это означает, что каждый раз ты перебираешь все «за» и «против». И если «против» опять больше, значит, эта философия все еще актуальна для меня. При этом я без вопросов могу помочь посидеть с чужим ребенком. И даже сделаю это с удовольствием, если недолго.

Нельзя сказать, что из-за отсутствия детей у меня теперь полно свободного времени. Собственно, «освободившегося времени» у меня никогда не было. С детства я занималась спортом, у меня было по две тренировки в день, а в промежутке школа, — так что я никогда не знала, что значит избыток свободного времени. И с моим количеством идей и планов в голове скучать точно не приходится.

Родителям на их постоянные вопросы «когда уже внуками побалуешь?» я в последнее время отвечаю, что их это не касается, без объяснений. Раньше они обижались и говорили что-то вроде «как ты с нами разговариваешь, мы же тебе добра желаем»

Но потом я подумала: а почему я должна беспокоиться о чувствах людей, которые бесцеремонно лезут в мою жизнь, совсем не беспокоясь о моих чувствах? И все стало проще.

Конечно, моя позиция невыгодна для государства. Но, как говорится, «что хорошо для системы — губительно для индивида». Поэтому такие диспуты «а что было бы, если бы все в мире вдруг стали чайлд-фри» меня не касаются. Если бы мои предки были чайлд-фри, меня бы не было. Это просто факт, без субъективного «хорошо» или «плохо».

Вот говорят: а нужно ли вообще заводить собственных детей, если в детдомах полно неусыновленных? Это сложный вопрос, и каждый на него отвечает сам. Могу сказать только о себе и своей позиции, так как для меня это — одна из многих причин, почему я не хочу заводить детей. Мы живем в мире, полном людей (и детей в том числе), которым нужна помощь и которым мы можем помочь. В таких условиях заводить ребенка, чтобы потешить свое самолюбие, видя в нем свои черты и привычки, — для меня это не совсем правильно. Я думаю, что для, того чтобы любить и заботиться, необязательно быть биологическим родителем. Поэтому я не боюсь, что, если вдруг когда-нибудь передумаю, то физиологически не смогу завести детей. Если у меня будет желание и возможность сделать еще одного человека счастливее — я без сомнений возьму ребенка из детдома.

Текст: Александр Лычавко

Ежегодно в России регистрируется около 5000 отказов от новорожденных детей. По статистике, примерно каждый третий отказ (30–40%) удается предотвратить, если провести профилактическую работу с матерью ребенка или обоими родителями. В таком случае ребенок остается с матерью, она больше не отказывается от него и справляется с его воспитанием.

К отказу от новорожденных всегда приводит комплекс причин, сочетание которых в каждом случае индивидуально.

Основные причины отказов от новорожденных:

– личностные особенности матери, которые, как правило, связаны с ее собственным неблагополучным детством;
– слабые семейные и социальные связи женщины, отсутствие поддержки;
– отсутствие жилья;
– бедность или отсутствие средств к существованию;
– проблемы с социальной адаптацией, в том числе вызванные миграцией;
– рождение внебрачного ребенка;
– рождение особенного ребенка.
Работой по профилактике отказов принято называть кризисное консультирование беременных женщин и пациенток родильного дома, заявивших о своем намерении отказаться от ребенка либо прямо или косвенно продемонстрировавших такое намерение, и последующее сопровождение семей, где родители изменили свое решение и забрали ребенка.

Цели профилактики отказов. Для чего это делается

Кровная семья, как правило, является наиболее благоприятной средой для развития ребенка, а кровная мама — это тот человек, который способен обеспечить ребенку формирование привязанности и развитие базового доверия к миру, необходимые для дальнейшего гармоничного психического и физического развития. Помогая сохранить кровную семью для ребенка, мы помогаем ему вырасти личностью, максимально полно реализовавшей свой потенциал.
Перед консультантом по профилактике отказов не стоит задача любой ценой убедить, уговорить женщину или супругов забрать ребенка. Его задача — помочь матери (родителям) принять осознанное решение. Это локальная цель работы по профилактике отказов. Глобальная цель такой работы — содействие более благоприятному развитию детей из последующих поколений данной семьи.
Доктор психологических наук и руководитель Института перинатальной психологии и психологии репродуктивной сферы Галина Григорьевна Филиппова считает, что работа по профилактике отказов — это работа на третье по счету поколение детей. Сохраняя ребенка в кровной семье, мы помогаем ему вырасти с минимально возможными в его случае потерями в психическом и физическом развитии. Предполагается, что дети этого ребенка будут расти уже в благоприятных для психического развития условиях, а его внуки — в еще более благоприятных. Мы не можем в одном поколении исправить все трудности, связанные с нарушениями привязанности и последствиями психических травм в детском возрасте. Но мы можем способствовать исцелению «травмы поколений».
В фокусе работы по профилактике отказов должна всегда находиться диада, то есть пара «мать — ребенок». Мы не решаем отдельно проблемы ребенка и отдельно проблемы матери. Мы помогаем им остаться вместе в наиболее благоприятной и поддерживающей среде.

Работа по профилактике отказов от новорожденных в России

Профилактике отказов в России более 10 лет.
Большой опыт в этой сфере накоплен у РОО «Аистенок» из Екатеринбурга, БФ «Волонтеры в помощь детям-сиротам» из Москвы, БФ «Солнечный город» из Новосибирска. Эти организации работают с отказами и последующим сопровождением семей с использованием собственных ресурсов.
Благотворительный фонд профилактики социального сиротства занимается внедрением программ по профилактике сиротства на региональном уровне. На данный момент такие программы с помощью фонда внедрены в 16 регионах.
Несмотря на то что работа по профилактике отказов осуществляется разными организациями, которые не руководствуются единым стандартом, есть общие принципы, которые в той или иной степени поддерживаются всеми работающими в этой сфере.
Профилактика отказов — это всегда работа междисциплинарной команды специалистов — психолога, социального работника, юриста. Недостаточно просто поговорить с женщиной в родильном доме. В случае если она изменит решение, ее психологические и социальные проблемы не исчезнут в одночасье. Поэтому изменение решения — это только начало пути. Сопровождение семьи может осуществляться либо той же службой, которая занимается профилактикой отказов, либо другой службой или организацией.
Алгоритм работы по профилактике отказов в БФ «Волонтеры в помощь детям-сиротам»
Материал статьи основан на опыте работы автора в БФ «Волонтеры в помощь детям-сиротам» в сфере профилактики отказов от новорожденных. Фонд начал работу по профилактике отказов в 2010 году, когда был заключен договор с родильным домом в городе Королеве Московской области. Уже в течение первого года работы стало понятно, что одной из причин отказов является отсутствие жилья, в том числе временного, где мать с ребенком могли бы жить сразу после выхода из роддома. В январе 2011 года фондом «Волонтеры в помощь детям-сиротам» был открыт приют для мам с грудными детьми «Теплый дом», функционирующий по настоящее время. В приют принимают женщин с детьми в возрасте до 1 года и беременных женщин. Более половины клиенток приюта — бывшие клиентки проекта «Профилактика отказов от новорожденных».


В настоящее время у БФ «Волонтеры в помощь детям-сиротам» заключены договоры о сотрудничестве с четырьмя больницами Москвы, в составе которых есть родильные отделения. Работа ведется также с двумя роддомами Московской области.
За 6 лет существования проекта фонд работал более чем со 100 случаями отказов от новорожденных детей.
Примерно в 40% случаев кровную семью ребенка удалось сохранить.
В БФ «Волонтеры в помощь детям-сиротам» действует следующий алгоритм работы по профилактике отказов:
– сигнал из роддома;
– выезд психолога, беседа с женщиной;
– в случае сохранения ребенка в семье — организация комплексной помощи (жилищная, вещевая, юридическая, психологическая, отправка на родину);
– в случае отказа — завершение работы.
В родильном доме психолог беседует с женщиной, выясняет обстоятельства, вынуждающие ее отказываться от ребенка. Параллельно он диагностирует ресурсы и риски матери и выясняет, при каких условиях она готова оставить ребенка себе, помогает ей построить планы на жизнь, включающие ребенка.
В случае если женщина передумала и приняла решение растить ребенка, ей оказывается дальнейшая помощь. Это может быть временное размещение в кризисном центре (при отсутствии мест в «Теплом доме» координатор проекта «Профилактика отказов» ищет место в другом кризисном центре в Москве либо за ее пределами) и отправка на родину, это содействие в оформлении или восстановлении документов и пособий, консультации психолога и юриста, а также помощь детскими вещами, продуктами и т. д. Работа осуществляется по технологии ведения случая.

Мифы и стереотипы профилактики отказов от новорожденных

Появление ребенка на свет всегда вызывает у окружающих людей сильные чувства. Эти переживания нашли отражение в мировой культуре. Существует большое количество мифологических и литературных сюжетов, где ребенок сразу после рождения был разлучен с матерью. В современном мире также есть много мифов и стереотипов об отказных детях, их матерях и процессе профилактики отказов в целом.
Суждения, основанные на стереотипах, искажают реальность и в конечном итоге мешают специалистам, работающим в сфере профилактики отказов. Для решения любой проблемы необходимо, чтобы у тех, кто призван ее решать, и тех, кто затронут данной проблемой (в случае профилактики отказов это сами матери детей, их родственники, медики, специалисты), имелось о ней адекватное представление.
Далее в статье будут рассмотрены наиболее распространенные стереотипы об отказах от новорожденных.

Миф № 1. «Ей не нужен ребенок», или «Зачем ребенку такая мать»

Формирование привязанности матери к ребенку и ребенка к матери — процесс постепенный.
Женщины, выражающие намерение оставить ребенка в родильном доме, как правило, действительно имеют те или иные девиации в сфере детско-родительских отношений. Они неидеальны как родители. Здесь можно вспомнить слова английского психоаналитика Дональда Винникотта, что ребенку нужна не идеальная, а «достаточно хорошая» мать. «Достаточно хорошая мать» (ее роль может выполнять «достаточно хорошее окружение») — это мать, которая может приспособиться к потребностям ребенка. Женщина может, приложив усилия и получив помощь, по крайней мере, приблизиться к тому, чтобы стать для этого своего ребенка «достаточно хорошей матерью». Скорее всего, детство ребенка, от которого хотели отказаться в роддоме, не будет безоблачным, но он все же будет расти в семье.

Миф № 2. «Она все равно его бросит»

Здесь можно также сослаться на опыт кризисного центра «Теплый дом», организованного БФ «Волонтеры в помощь детям-сиротам». По статистике проекта, спустя несколько лет, после того как женщины с детьми уже выпустились из центра и жили отдельно, около трех четвертей детей продолжали жить со своими мамами. Из оставшихся 25% детей часть была добровольно передана матерями кровным родственникам (в основном своим мамам, бабушкам детей), и дети так и продолжали жить с ними. Еще часть была все же изъята органами опеки и попала в систему сиротских учреждений. За все время работы проекта профилактики отказов было только три ситуации, когда мать хотела отказаться от ребенка, затем передумала и забрала его, а потом все же отказалась.

Миф № 3. «А вдруг она с ним что-то сделает» (убьет, выбросит на помойку и т. д.)

Истории с подкидыванием и тем более убийством грудных детей случаются нечасто, но, по понятным причинам, надолго остаются в памяти у всех, кто так или иначе столкнулся с этим чрезвычайным происшествием.
Здесь также можно сослаться на мнение Галины Григорьевны Филипповой, которая считает, что инфантицид (убийство ребенка) в современной европейской культуре является признаком и следствием психической патологии матери. Идея убить ребенка, чтобы никто ничего не узнал о его появлении на свет, или оставить там, где он погибнет, не может прийти в голову просто так, даже если ребенок совсем нежеланный и оставлять его себе женщина не хочет категорически.
Тем не менее агрессия у матери на ребенка — это серьезный риск, и консультант по профилактике отказов в обязательном порядке проверяет наличие такого риска у каждой женщины, с которой беседует. В случае диагностики агрессии, направленной на ребенка, работа на сохранение пары «мать — ребенок» не продолжается. К женщине, психический статус которой вызывает сомнения, обычно вызывают психиатра, и все дальнейшие решения по поводу помощи ей и ее ребенку принимают только после его заключения.

Миф № 4. «Матери-отказницы — это алкоголички, наркоманки, женщины без определенного места жительства и занятий»

Химической зависимостью страдают только 10–15% женщин, выражающих намерение отказаться от ребенка. Дети таких матерей, как правило, попадают в сиротские учреждения позднее, в результате изъятия социальными службами. Большинство женщин-отказниц ведут социально приемлемый образ жизни, работают. У многих из них был или есть ресурс на воспитание ребенка.

Миф № 5. «Зачем разговаривать, если она все равно откажется»

Действительно, около двух третей женщин, заявивших о своем намерении отказаться от ребенка, отказываются, несмотря на профилактическую работу. Тем не менее консультировать необходимо всех женщин, заявивших о таком желании. Это необходимо как ребенку, так и самой женщине. Женщине важно понимать, что ее судьба небезразлична обществу и что существуют варианты помощи, о которых она не знала.

Миф № 6. «Для чего это нужно ребенку»

Факт рождения ребенка именно у этих родителей невозможно изменить или отменить. Родители ребенка навсегда останутся его кровной семьей, даже если мать никогда не увидит малыша после родов, а отец вообще не узнает о его существовании. Современные семейные психологи говорят, что ребенку очень важно знать о своих кровных родителях и по возможности поддерживать с ними контакт.

Миф № 7. «Лучше пусть его усыновят» или «За детьми очередь усыновителей»

Эти слова особенно часто звучат в последние несколько лет, когда популярность усыновления возросла, и здоровые новорожденные дети, если можно так выразиться, «пользуются спросом».
В последние несколько лет семейное устройство в нашей стране действительно развивается интенсивно. Все больше детей, особенно в младенческом и раннем возрасте, попадает в семьи. В крупных городах на самом деле существуют очереди усыновителей за новорожденными детьми и детьми до года. Многие отказные дети быстро попадают в замещающие семьи. Они испытывают гораздо меньше эмоциональной депривации, чем отказные дети 10–15 и более лет назад, так как проводят гораздо меньше времени в больницах и домах ребенка.
Тем не менее система семейного устройства до сих пор функционирует так, что в замещающую семью ребенок все равно попадает только после того, как он получит статус оставшегося без попечения родителей, информация о нем окажется в банке данных, и т. д. Миновать систему медицинских и интернатных учреждений практически невозможно. То есть, беседуя с кровной мамой малыша в роддоме, мы никогда не можем предсказать, как сложится его дальнейшая судьба в случае отказа, как скоро он попадет в приемную семью и попадет ли вообще. Устройству ребенка в семью может помешать что угодно: обнаруженные до или после оформления отказа проблемы со здоровьем, «не соответствующая ожиданиям» усыновителей внешность, юридические сложности (например, в случае, когда его мать — гражданка иностранного государства). Многие усыновители боятся возможных трудностей и долго выбирают ребенка, «перестраховываются». Поэтому большое количество потенциальных приемных родителей не всегда свидетельствует о том, что именно этот ребенок быстро попадет в семью.

Миф № 8. «Зачем им особенный ребенок»

Долгие годы в СССР, а потом и в России считалось, что отказ от ребенка с особенностями в развитии — это нормально. Ребенку (если он выживет) лучше будет в интернате, среди таких же, как он сам. А его родители «родят себе другого, здорового». Врачи, с которыми приходилось беседовать в рамках проекта, вспоминали, что требование отговорить женщину забирать из роддома «неполноценного» ребенка было прописано в учебниках, по которым они занимались в мединституте.
Сейчас многое изменилось, и все больше детей с особенностями растут в семьях. От многих из них родители и не думали отказываться. Постепенно развиваются сервисы, поддерживающие такие семьи, родительские сообщества. Дети с особенностями идут в обычные детские сады и школы, которые обязаны их принять и создать необходимые для пребывания и обучения условия.

Миф № 9. «Пусть лучше мама оставит его на время, решит свои проблемы и заберет»

Скорее всего, этого не произойдет. Раздельное проживание не даст женщине возможности привязаться к ребенку и войти в роль его матери. Дети, помещенные в учреждение на время, очень часто остаются там навсегда или на очень длительный срок.

Миф № 10. «Отказ о ребенка — это следствие падения нравов в обществе»

Это не соответствует действительности. Способы избавления от нежеланных по разным причинам детей существовали во все времена и во всех культурах. В периоды социально-экономических кризисов, резкой смены ценностных ориентиров (состояние аномии по Э. Дюркгейму) количество таких детей возрастает.

У матерей-отказниц также есть мифы и стереотипы о том, что связано с отказом от ребенка

Свои мифы об отказе кочуют и в женской среде. Эти мифы часто проявляют себя в беседе женщины и специалиста в ситуации профилактики отказа от новорожденного.

Миф № 1. «Оставьте временно, а потом я заберу»

Довольно часто женщины-отказницы говорят, что не собираются отказываться от ребенка, но хотят «оставить его на время, а потом забрать». Такое заявление свидетельствует о нежелании брать на себя ответственность за свое решение прямо сейчас. В то же время желание «забрать ребенка потом» может указывать как на материнские чувства к малышу, так и на стремление «сохранить лицо»: «я же не отказываюсь, я просто хочу отдать его на время».
В любом случае временное помещение в интернатное учреждение очень вредно для ребенка. Юридическая сторона вопроса, естественно, не играет для него никакой роли. Жизнь ребенка, помещенного в учреждение на время, ничем не отличается от жизни ребенка-сироты. Он так же не получает индивидуального внимания взрослого или недополучает его, переживает психическую депривацию, его привязанность формируется с нарушениями. Это грозит серьезными, часто необратимыми последствиям для всей дальнейшей жизни малыша. При этом у него нет шансов попасть в приемную семью, так как ребенок формально считается «родительским». Фактически жизнь ребенка «ставится на паузу». Пауза может быть очень долгой или даже вечной, так как без постоянного контакта с ребенком материнские чувства женщины ослабевают, она уходит «в свою жизнь» и все меньше интересуется малышом.

Миф № 2. «Я ничего не смогу дать ребенку»

Одной из задач консультанта по профилактике отказов является как раз поиск вместе с женщиной ее ресурсов. Самый главный материнский ресурс — это теплые чувства к ребенку и желание его растить. Когда женщина осознает этот ресурс и начинает на него опираться, многие трудности отступают.

Миф № 3. «Если я откажусь от ребенка, я не должна платить алименты, ведь он был мне не нужен»

Оформление согласия на усыновление, или отказа, как принято его называть в просторечии, не равно лишению родительских прав. Но через некоторое время мать ребенка могут лишить прав и подать на нее в суд на алименты. Как правило, это делают приемные родители ребенка. В таком случае суд назначает алименты, и мать ребенка обязана их выплачивать. Можно отказаться от прав на ребенка или лишиться их, но нельзя отказаться от обязанностей по его содержанию.

Что можно сделать для ребенка, если отказ все же происходит

Даже если отказ неизбежен, еще многое можно сделать для ребенка. Например:
1. Содействовать тому, чтобы имя ребенку выбрала и дала мать. Перинатальные и семейные психологи утверждают, что хорошо, когда имя ребенку дает кровная мама, которая подарила жизнь.
2. Собрать и впоследствии (когда ребенок вырастет) предоставить ему информацию о кровных родителях.
3. Организовать пребывание ребенка с матерью в роддоме до окончательной разлуки (в случае ее согласия и отсутствия агрессии, направленной на ребенка). Ребенку важно быть приложенным к груди.
5. Организовать написание прощального письма матерью и передачу вещей на память (все это должно быть передано, когда ребенок вырастет). К сожалению, сопровождение отказных детей в нашей стране пока организовано так, что передача письма и вещей на память практически невозможна.
6. Собрать максимальное количество медицинской информации о родителях.

Что важно для матери, если отказ все же происходит?

Большинство женщин, оставляющих детей в роддомах, сильно переживают. Многие из них бессознательно стремятся «реабилитироваться» (такое бессознательное стремление свойственно и женщинам, потерявшим детей по другим причинам) и вскоре рожают снова. Так как в остальном ситуация не меняется, они чаще всего вновь отказываются от ребенка.
Необходимо сделать все возможное, чтобы ситуация отказа в жизни этой женщины (а значит, и в жизни ее будущих детей) не повторилась.

Вот что нужно сделать для женщины, которая все-таки отказывается от ребенка:

1. Проявить к ней доброжелательное или хотя бы нейтральное отношение.
2. Предоставить информацию о том, что отказ можно аннулировать и как это сделать.
3. Обсудить с женщиной вопросы контрацепции. Если женщина может беременеть и рожать, но не готова становиться матерью, не лучше ли предохраняться? Многие клиентки проекта профилактики отказов, особенно девушки из мусульманских регионов и выпускницы сиротских учреждений, имеют об этом довольно смутные представления.
4. Предоставить женщине информацию о местах, где помощь может быть оказана ей лично (рассказать о центрах для бездомных, клиниках по реабилитации зависимых, о том, где можно пройти лечение от инфекционных заболеваний). Важно дать женщине понять, что ее ситуация небезнадежна, а судьба небезразлична другим людям.

Работа по профилактике отказов от новорожденных остается актуальной, даже притом, что растет количество потенциальных замещающих семей, желающих принять маленького ребенка.
Несмотря на распространение работы по профилактике отказов, в Российской Федерации она на данный момент не проводится системно и повсеместно.
В качестве рекомендаций по организации работы можно предложить следующее:
1. Необходимо внедрение программ по профилактике отказов во всех регионах и во всех учреждениях родовспоможения.
2. Для эффективной работы по профилактике отказов необходимо создание и развитие соответствующей инфраструктуры — кризисных центров временного проживания, служб, оказывающих семьям в кризисной ситуации помощь разного рода (материальную, юридическую, психологическую).
3. Целесообразно внесение изменений в законодательство, которые бы позволили ребенку, потерявшему родителей в младенчестве, во взрослом возрасте получить доступ к информации о своей кровной семье. Такой порядок мог бы позволить женщинам, отказывающимся от своих детей, передавать им прощальные письма и вещи на память.
4. Службам, занимающимся профилактикой отказов, необходимо вести работу с семейным окружением матери ребенка.

Литература

Автор статьи Диана Зевина, руководитель программы «Не разлей вода».

Диана Зевина — психолог, руководитель программы БФ «Дети наши». С 2010 по 2016 год работала в БФ «Волонтеры в помощь детям-сиротам» в качестве психолога, затем в качестве координатора проекта «Теплый дом» (приюта для мам с грудными детьми) и проекта «Профилактика отказов от новорожденных». В основу предлагаемой статьи положен опыт, полученный автором в течение 7 лет работы в БФ «Волонтеры в помощь детям-сиротам».

Когда первенца планируете?

Мировая тенденция ясна: никто не торопится выступить в роли папы и мамы. Всё дальше сдвигается возраст, в котором люди отваживаются наконец произвести на свет первого ребенка.

В развитых странах самое сильное падение рождаемости отмечается у молодых женщин от 15 до 24 лет. Традиционно именно в этом возрасте люди чаще всего обзаводились потомством, а в 2016 году в США впервые за всю историю группа 25–29 отдала пальму первенца, то есть первенства, 30—34-летним. Сегодня самый высокий коэффициент рождаемости — у тех, кому перевалило за 30. Этот показатель у женщин в возрасте 30–34, 35–39, 40–44 и 45–54 с 2010 по 2017 год вырос, а у тех, кто моложе, наоборот, снизился.

В другой развитой стране, Нидерландах, наблюдается та же картина: в 2017 году средний возраст рождения первого ребенка поднялся до 29,8 года. Почти 30!

В Швейцарии, Японии, Испании, Италии и Южной Корее эта планка еще выше — 31 год.

Некоторые уже начинают нервничать. Например, президент Российского общества акушеров-гинекологов Владимир Серов мимоходом отмечает, что идеальный возраст для первых родов с биологической точки зрения — 17–19 лет. Тут можно на секунду закрыть глаза и представить, как его дочь, школьница, возникает в дверном проеме в легком облаке алкогольных паров, вернувшись с последнего звонка, и сообщает: «Папа, я кажется, беременна, но с биологической точки зрения это же идеальн…» В общем, вряд ли есть отец, который поддержит своего ребенка в столь непростой момент.

В России средний возраст матери при рождении первенца в последние несколько десятилетий тоже увеличивался и в 2017 году дорос до 28,5 лет. Для сравнения: во второй половине 90-х этот показатель был равен 20,9 года.

Историю с младенцами не только затягивают — некоторые и вовсе решают не обременять себя родительством. Если в 70-е годы среди тех же американок бездетной была каждая десятая женщина, то в 2010-х — уже каждая пятая.

Словом, если верить статистике, не хотеть в 30 лет детей или не знать, а нужны ли они вообще, не только нормально, а даже несколько тривиально.

Правила демографии

Что ответить бабушке, донимающей вас вопросом, почему вы еще не родили милых тройняшек? Проще всего рассказать ей о втором демографическом переходе — новой стадии нашей европейской истории. Согласно гипотезе нидерландского ученого ван де Каа, низкая рождаемость и желание отсрочить встречу со своими потомками — следствие нормального смещения фокуса с консервативных ценностей на прогрессивные — индивидуально ориентированные. Если важнее становятся не правила, а человек, значит у него появляется больше свобод и вариантов устроить свою жизнь, да и вообще он волен предпочесть какие-то иные смыслы бабушкиным чаяниям (тройняшкам).

Чем шире спектр приемлемых моделей поведения, тем толерантнее мы становимся к ним. Ван де Каа предвещает закат золотого века брака, связанного, по мысли исследователя, с торжеством нуклеарной семьи, когда единственно возможной формой фамильного устройства считается небольшая ячейка «мама, папа, я».

Теперь, кроме обычной версии супружества, есть масса альтернативных вариантов: гостевые и/или однополые браки, шведские семьи, свободные отношения и др.

И странно, что «золотым веком» названо не наше, богатое разными возможностями время.

Ван де Каа особо отмечает изменившийся подход к контрацепции: сегодня европеец не просто предохраняется до брака, а потом пускает всё на самотек (извините за каламбур), но и тщательно планирует каждого ребенка. Это новый тренд. Возможное пополнение в семействе долго обсуждают, оба родителя проходят обследования, делают ремонт в квартире, оформляют какую-нибудь комнату в странных пастельных оттенках, начинают пить витамины группы B и только потом предлагают партнеру снять наконец презерватив. Предыдущие поколения практиковали иной подход: у них «мы планировали» означало, что кто-то перед сексом всё же задавал вопрос: «Ничего, что я забыл кондом?»

Вид с социально-экономической точки зрения

Автор книги «Третья волна» американский философ Элвин Тоффлер доходчиво объяснил, что происходит со всеми сферами общества при изменении главной экономической парадигмы. То, что выглядит логично в индустриальную эпоху с массовым производством, делается неудобным, чуть только эта машинная модель устаревает.

Постиндустриальному миру некуда приставить ясли с 8 до 17 часов; непонятно, почему всем надо жить в нуклеарных семьях и зачем поголовно оставлять детей на продленку, когда можно придумать что-то поинтереснее.

Так меняется устройство «ячейки общества»: вместо единой концепции «мама, папа, я» появляется множество причудливых альтернативных моделей, трансформируются типы родительства и формы образования. И все изменения имеют один вектор: дестандартизация, демассификация, индивидуализация. У ребенка теперь свой неповторимый образовательный маршрут, выбранный с учетом его личных особенностей, уникального психологического профиля и склонностей. Всё это родители должны учитывать постоянно — когда отдают чадо в кружки, записывают на прием к детскому психологу, читают сказку на ночь. И в такой ситуации многие выбирают свой, отличный от стандартных консервативных схем, путь — например, вообще не ввязываться в эту историю или хотя бы подойти к родительству в полной боевой готовности, с возможностью нанять гувернантку, купить дорогую медицинскую страховку или оплатить частную школу.

Кроме того, не все формы отношений между людьми позволяют легко растить детей.

Скажем, в шведской семье за малышом всегда есть кому присмотреть, а вот если вы привыкли менять партнера раз в две недели, то родительство сильно затруднит личную жизнь или вовсе сделает ее невозможной.

Некоторые исследователи связывают снижение рождаемости с ростом числа разводов: люди не желают жить парами м/ж до гробовой доски, и эта тенденция только усиливается.

В докладе НИУ ВШЭ, опубликованном в 2014 году, приводятся данные, демонстрирующие разницу между Москвой и регионами: если жители провинции часто остаются бездетными в силу обстоятельств (бесплодие, одиночество или неподходящий возраст), то в столице всё больше людей осознанно делают такой выбор. При этом доля первых в Москве в три раза больше, чем доля вторых по России.

Согласно результатам исследования, человека, отказавшегося от детопроизводства, отличает высокий уровень образования. А еще он убежден, что можно быть счастливым и без топота славных маленьких ножек в прихожей в шесть утра.

Кстати, такие люди, как правило, либеральнее относятся и к браку. Демографы полагают, что в скором времени в провинции число убежденных чайлдфри также вырастет, хотя пока верится в это с трудом. Официальные СМИ до сих пор бубнят о каких-то духовных скрепах и уникальном русском пути; люди в черном — религиозные деятели — рассказывают школьникам, что презервативы греховны, — складывается впечатление, будто ребята собрались в XVI век, а не в информационное общество.

Американские демографы называют уровень образования наиболее важным предикатором чайлдфри. Судя по их данным, женщины, окончившие вуз, рожают в среднем на семь лет позже, чем те, кто не стал утруждать себя учебой.

Чем моложе мать, тем больше денег можно поставить на то, что она консервативна, религиозна, ценит традиционные гендерные роли и в случае чего откажется от аборта.

И наоборот: чем позже женщина едет в роддом, тем вероятнее, что у нее либеральные взгляды на жизнь и что она по-честному поделится с партнером своими обязанностями по уходу за ребенком.

Кому родить

Насколько социально-экономический статус человека выше общего уровня, настолько шире его возможности заняться действительно интересным делом: аспирантура, творческая работа, собственный бизнес, дерзкий стартап. Хезер Рэкин, социолог из Университета штата Луизиана, объясняет, что люди на нижних ступенях социальной лестницы благодаря родительству обретают определенный статус в обществе и при этом не несут никаких потерь в виде загубленной ученой степени.

Если говорить о психологическом комфорте, проект под названием «ребенок» более выгоден простым людям без амбиций.

Родил — и появляется гордость за недаром прожитые годы. Социолог Ольга Исупова рассказывает, что большинство чайлдфри-мужчин не относится к категории материально обеспеченных и не имеет высшего образования. А у женщин всё наоборот: выдающаяся карьера часто не оставляет дамам возможности заботиться о ребенке, и они либо отказываются от этой идеи еще на старте, либо просто не успевают отвлечься от работы. Какими бы прогрессивными ни были взгляды человека, именно матери, а не отцу всё же приходится больше вкладываться в детей: вынашивать, кормить, уходить в декрет, знать, как зовут врача в поликлинике и какого размера младшему нужен комбинезон. На этом во многом зиждется женская идентичность. Мать или не мать — принципиальный пункт, если человек баллотируется в депутаты района или просто что-то доказывает в блоге. «А у тебя вообще дети-то есть?» — спросят вас первым делом, если вы решили более-менее смело выразить свое мнение, и не важно, о чем именно — о модном сериале или о бодибилдинге.

Культ культурный

Какой была бы наша цивилизация без католической Девы Марии, без бесконечно прекрасных мадонн с пухлыми младенцами, без воплощения вечной женственности и беспредельной любви? Вселенская мать Шакти в индуизме, египетская Исида, сказочная Мать — сыра земля — мотив материнства ярким фонарем светит в любой порядочной мифологии.

Женщина с набухшей от молока полной грудью и распущенными волосами, мягкая, нежная, безгранично терпеливая, со светящимися от любви глазами — значимый образ нашего коллективного бессознательного.

Вот он, зашитый внутри идеал настоящей, без дураков, женственности. Бездетная тетя ему не вполне соответствует, а если она еще и вовсе почему-то не хочет ни сынишку, ни дочурку, то это повод срочно начать ее жалеть.

Образ матери вообще тонкая штука. Из него нельзя выбиваться: ни курить, ни плясать, ни заниматься сексом, ни вставлять себе под татуировки силикон. Общественное осуждение будет суровым. Осуждение этого самого осуждения вылилось в ироничный мем «тыжемать». Однако пока у широких масс почему-то не принято скрывать свои диковатые мысли о других людях.

Если же у вас еще нет детей, стереотип велит вам находиться в положении «будущая мать». Ей тоже много чего нельзя: ни курить, ни плясать, ни вставлять силикон под татуировки — потому что, возможно, скоро рожать! Если у человека хватает смелости заявить, что он не собирается этого делать, а планирует курить, плясать и вставлять под татуировки силикон, то его обвиняют в незнании жизни или просто считают уродом и машут на него рукой. Так вкратце формулируется обычная претензия к дамам чайлдфри. Неудивительно, что российские группы «свободных от детей» прослыли особо агрессивными и язвительными. Впрочем, страсти вокруг материнской темы буквально бурлят, и в выражениях тут никто не стесняется, так что ребята с форума кулачных боев нервно курят в сторонке (этим можно: им же не рожать!).

В 2015 году вышло наделавшее много шума исследование социолога Орны Донат «Сожаление о материнстве». 23 израильские женщины поделились с автором своими переживаниями: оказывается, рождение детей не только не сделало их счастливыми, но и, напротив, разочаровало, заставило чувствовать себя загнанными в угол. Эта работа вызвала шквал возмущения и такой же шквал поддержки. Видимо, пар долго копился в котле — и наконец он взорвался.

Вот названия книг американской, французской и немецкой писательниц: «Зачем иметь детей?» (Why Have Kids? A New Mom Explores the Truth About Parenting and Happiness, 2012) Джессики Валенти; «Без детей. 40 веских причин их не заводить» (No Kids: 40 Good Reasons Not to Have Children, 2009) Корин Майер; «Сожалея о материнстве. Почему я лучше бы стала отцом» (Die Mutterglück-Lüge: Regretting Motherhood — Warum ich lieber Vater geworden ware, 2016) Сары Фишер. Их содержание нетрудно представить по заголовкам — жалобы, связанные с разбитыми мечтами, тотальной несвободой, несбывшимися надеждами. И претензии к обществу, которое никак не может прожевать сентенцию: «Я попробовала это ваше счастье материнства, и мне не понравилось». Мы всё же слишком привыкли к мадоннам. Недовольство традиционной естественной ролью — новая тема, что-то вроде табу.

Впрочем, горячая реакция говорит о том, что предмет достоин изучения: расстановка сил изменилась, а соответствующая ей система взглядов не успела распространиться.

Американские социологи Эми Блэкстоун и Махала Дайер Стюарт в 2016 году опубликовали исследование, где анализируют причины, по которым люди не готовы обзаводиться детьми. Интервью с тремя десятками респондентов показали, что мужчины более склонны самостоятельно делать выбор: например, они отказываются от отцовства, если полагают, что такая роль помешает им путешествовать или заниматься другими важными проектами. А вот женщины в аналогичной ситуации испытывают серьезное давление со стороны общества. Им не так легко заявить в микрофон: «Я предпочитаю посвятить жизнь путешествиям!» — поэтому девушки вынуждены разными способами выходить из эгоистической позиции.

Они говорят, что такой мир, где есть терроризм, неравенство и шоу «Голос», не подходит для невинных малюток.

Планета, сетуют чайлдфри-девушки, и без того перенаселена, а каждый появившийся на свет человек только увеличит нагрузку на окружающую среду. И вообще пора выяснить, кто здесь эгоист: чайлдфри, которые беспокоятся, что их ребенок примется дышать, выпускать углекислый газ и тем самым отравит атмосферу на Земле, или ребята, утрамбовывающие в мусорное ведро тонны памперсов и обвиняющие своих оппонентов во всех смертных грехах.

Объяснение «я не родила, потому что волновалась за травинки и экологию» не шутка. Действительно, существует прослойка чайлдфри «спасем планету». И людей с такой позицией вообще невозможно в чем-либо упрекнуть.

Смена образа

Обозреватель The Washington Post описывает типичного родителя как человека, которой носится с безумным взглядом и всё время извиняется: вот он мчит со школьного собрания на детскую гимнастику, по пути сцеживаясь в бутылочку, и осознаёт, что в ближайшие годы продвижения на работе ему ждать не придется. Это распространенный в массовой культуре, особенно в комедиях о материнстве, образ, возникший вместе с идеей интенсивного родительства. В ребенка нужно вкладываться, причем самое необходимое уже не деньги, а нечто более ценное — внимание и время.

Понимая условия этой игры, люди порой пугаются. Для многих выгоды родительства неочевидны. По словам Ольги Исуповой, «в современном мире становится всё меньше рациональных оснований, чтобы заводить детей».

Специалисты по привычке делят чайлдфри на несколько типов (хотя «экологические», о которых мы говорили выше, в научных работах пока не упоминаются). Еще в 80-х годах с подачи канадского социолога Джин Виверс (автора книги Childless by Choice) всех людей, отказавшихся от деторождения, поделили на «реджекторов» и «аффексьонадо». Первым просто неприятна физиологическая сторона беременности и то, что следует после. Несимпатичны им и маленькие карапузы. Вторые отдают предпочтение бездетному образу жизни, поскольку он кажется им более осмысленным и выгодным.

Позже исследователи добавили в эту классификацию еще два типа: «волнообразные отказники» то решаются на смелый шаг с потомством, то вдруг передумывают, а «вечные откладыватели» планируют заняться деторождением как-нибудь в другой раз. Причем у них появляется всё больше поводов не нервничать и отложить это дело в долгий ящик. Или даже в холодильник — и здесь на помощь приходят современные технологии.

Сейчас доступна заморозка яйцеклеток, которые могут полежать в холодке, пока вы защищаете докторскую или карабкаетесь к вершинам карьерного успеха.

Скрининги, анализы хромосомных нарушений плода на ранних этапах беременности тоже вселяют спокойствие: пусть с возрастом риск патологий повышается, но и медики научились эти отклонения обнаруживать и даже — иногда — предотвращать нежелательные последствия.

Что дальше

Рожать или не рожать, сделать это сегодня или через 10 лет уже вопрос личного выбора. Шансов не ошибиться в нем больше у того, кто хорошо образован и знает, как с пользой провести время в мегаполисе. Однако культурные императивы пока не выработались, и социум продолжает оказывать давление на бездетных, прежде всего на женщин.

Тем не менее норма пусть и медленно, но меняется в нужном направлении. В ближайшее время стоит ожидать слома парадигмы, в которой детные и чайлдфри существуют как два враждующих лагеря.

Это не веселые старты, и наличие или отсутствие ребенка не может быть краеугольным камнем в системе чьих-либо взглядов.

С каждым новым поколением людей, понимающих и принимающих такой выбор, будет больше. В то же время семейные связи продолжат ослабляться. Детей не заводят для того, чтобы было кому стакан воды в старости подать. Скорее всего, его нам принесет социальный работник, как это происходит в Европе и США: там в домах престарелых коротают дни те, кто посвятил годы воспитанию детей и внуков.

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *