Если подросток врет

Сегодня мне задали вопрос: «Марина, привет, как воспринимать обман подростка? Обман по поводу уроков, по поводу поел, не поел, ходил на тренировку или нет. Ребенок врет, чтоб я не ругалась, но он же понимает, что я все узнаю и все равно буду ругать. Не ругать??? Что делать? Перестаешь просто доверять и начинаешь полностью контролировать».

На мой взгляд, подросток (да и более младший ребенок) будет обманывать тогда, когда для него созданы невозможные условия жизни или условия, которые ребенок не может по каким-то причинам выполнить.

(Я тут не буду рассматривать детей с богатой фантазией, которые сочиняют потрясающие истории. Это отдельная тема, и, возможно, в этом стоит разглядеть писательский дар.) Поясню.

Каждый из нас хочет быть любимым и принимаемым, особенно самыми близкими людьми – родителями.

Ребенок ожидает, что родители, особенно мама, будет любить его просто так, потому что он есть.

Когда же родители начинают выставлять требования, которые слишком для ребенка, или совсем не оставляют свободы свободолюбивому ребенку, или родитель вдруг превращается в помощника школьной системы (то есть начинает с упорством школьной училки требовать выполнения всего домашнего задания, хороших отметок, школьноправильного поведения), то, чтобы остаться «хорошим» для родителей или хотя бы отложить во времени наказание, которое последует за проступком, ребенок будет врать, чтобы себя защитить.

Будет он врать и тогда, когда требования родителей не соотносятся с тем, кем является ребенок. Например, скорее творческого мальчика, которому нравится музыка, отдают в спортивную боевую секцию из соображений «ты ж мужик, должен уметь драться и за себя постоять». Ребенок (да как и любого возраста нормальный человек) будет стараться избежать того, к чему не лежит его душа. И если родители выставляют жесткие требования несмотря ни на что, то защитная ложь появится. Факт.

С другой стороны, ребенок часто любит своих родителей, не хочет расстраивать маму.

Эта ложь особенно ярко проявляется, когда родители манипулируют ребенком. Например: «Твое поведение меня очень огорчило», и мама впадает напоказ в грусть-печаль, хватается за сердце, за голову, пьет таблетки, или… ругает отца, так как «Он весь в тебя!».

Ребенок не хочет быть причиной боли родителей. И начинает их защищать. Враньем. Так как думает, что всегда есть шанс, что «авось пронесет».

Еще важный момент – подросток начинает врать родителям, когда требования родителей расходятся с их собственным поведением.

А это означает, что родители постоянно лгут и задают ребенку эту норму поведения. Например, родители сами употребляют алкоголь (курят, едят когда хотят, а не по расписанию, спать ложатся поздно, сидят в телефоне и прочее), а ребенку это запрещают, поясняя, как это не полезно, ну и приводят «сильный» аргумент «ты еще маленький». Подросток от того и подросток, что он больше не чувствует себя маленьким. Внутри он чувствует себя взрослым и старается быть взрослым, напяливая на себя внешнее «взрослое» поведение: покурить, выпить, делать что хочу, а не то что родители сказали, и т.д.

Родители сами легализуют ложь для ребенка, когда говорят: «не говори маме», «об этом никому нельзя рассказывать»…

И вот они и заданы – двойные стандарты: «живи как хочешь, только говори правильные слова и знай, что кому можно говорить».

Учим мы детей своими ежедневными поступками, не наши правильные слова считывает ребенок, а наши действия.

Я считаю, что когда ребенок начинает обманывать – это серьезный повод задуматься родителям, так как это сигнал, что ребенок им больше не доверяет, утеряна глубина отношений. И обман – это повод для разговора по душам, чтобы выяснить, что с ребенком, что не так в его жизни, почему ваши требования он не хочет/не может выполнять, почему он не хочет ходить на эти уроки в школу, на эти тренировки, почему он не поел в обед.

Если слушать не как контролер, а как любящий родитель, как тот, кто хочет понять, кто заинтересован в настоящих отношениях, то можно услышать много интересного.

Услышать, что часто ведь ребенок прав, а мы, родители, зашоренные своими идеями о том, как надо жить, часто теряем связь с настоящим и с тем, кем является наш ребенок.

А вы как думаете?

Стартовал новый учебный год. Для многих родителей он обещает быть очень сложным. На носу – ОГЭ или ЕГЭ, ребенок – уже не ребенок, а тинэйджер. И резко перехотел учиться. Старые приемы, которые прекрасно работали раньше, уже не действуют. Как быть? «Поиск» обратился за советом к детскому психологу, консультанту по проблемам детско-родительских отношений Надежде Махмутовой.

Два самых ответственных школьных экзамена – ОГЭ и ЕГЭ – приходятся на подростковый возраст. В чем опасность такого сочетания с точки зрения психологии?

Опасность такого сочетания в том, что у детей в этом возрасте происходит «гормональный взрыв». Для некоторых подростков (особенно если наблюдаются проблемы в детско-родительских отношениях) родители перестают быть значимым авторитетом. На первое место выходит окружение. Подростки пытаются доказать «своим», что они крутые – поэтому успешность сдачи экзаменов ОГЭ и ЕГЭ во многом определяется средой, в которой подросток проводит время.

Соответственно, если друзья достаточно благополучны, и сдача ЕГЭ и ОГЭ стоит в приоритете у лидеров группы, то ребенок будет стремиться доказать, что он тоже «крут» и может сдать этот экзамен. Если же в компании круто пить и курить, а экзамены – это «пустая трата времени», даже репетиторы, как правило, мало что могут изменить.

ВНИМАНИЕ: в подростковом возрасте родители могут сохранять авторитет если:

-в семье благоприятный психологический климат;

-мнение ребенка учитывалось;

-строятся партнерские отношения с детьми.

Поэтому рекомендую об этом задуматься задолго до того, как ребенок достигнет подросткового возраста.

Что делать родителям, если ребенок внезапно отказывается учиться? Есть какие-то универсальные лайфхаки?

Первым делом нужно выяснить причину. В числе основных:

– ребенок просто не понимает для чего это надо;

В этом случае нужно объяснять на примерах. Цель – заинтересовать.

– проблемы с учителями или сверстниками;

Как правило, эту проблему решить сложнее всего, т.к. подросток отказывается от помощи. Не пытайтесь ходить к учителям за спиной у ребенка – нарветесь на скандал. Единственный вариант – внутренняя мотивация.

– семейное неблагополучие;

Тут без комментариев.

– плохая компания;

Вытянуть ребенка из плохой компании ОЧЕНЬ сложно. Поэтому рекомендую не допускать попадание его туда.

– гиперреактивность;

Поможет спорт, особенно плавание.

– зависимость от гаджетов.

Если не удается справиться самим – к психологу.

Ну и всегда рекомендую посмотреть – не слишком ли Вы нагрузили ребенка (куча кружков, подготовка к экзаменам, домашние дела). Для подросткового возраста характерен очень быстрый физический рост, при этом огромная нагрузка на сердце. И порой такая апатия и отсутствие желания учиться – результат перегруза.

А теперь давайте разберем конкретные ситуации. Ребенок не учится, но при этом уверен, что у него все и так получится. Как донести до него, что так просто ничего не бывает?

Тут я не совсем согласна с формулировкой вопроса. Если, к примеру, ребенок мечтает стать художником – прекрасно рисует, а мама наседает на него с алгеброй – то бунт вполне обоснован.

И, к тому же, не рекомендую проецировать свою установку «без труда не вытащишь и рыбки из пруда» на ребенка – очень усложняет в дальнейшем жизнь.

Очень рекомендую ВСЕМ родителям с 14-15 лет отводить своих детей на профориентацию к хорошему психологу. Тогда и у Вас не будет излишних требований к знаниям по алгебре к ребенку гуманитарию, и у подростка начнется вырисовываться картинка его будущей жизни.

Что эффективнее в этой ситуации: метод кнута (отобрать телефон, лишить компьютера, не пустить на вечеринку) или метод пряника? Какие побочные эффекты могут быть у обоих методов?

Кнут и пряник в этом возрасте практически не работают. Если же результат есть – он краткосрочный. Более того, когда используете эти методы – отдавайте себе отчет это МАНИПУЛЯЦИЯ. Дети от нас очень быстро учатся и готовьтесь – скоро будут пробовать манипулировать в ответ.

Важнее формировать и развивать внутреннюю мотивацию. Это кропотливое и долгосрочное занятие – но оно того стоит. Условно можно выделить 2 типа внутренних мотивов:

– познавательные («хожу в школу, чтобы узнать новое и интересное»);

- социальные («чтобы общаться с друзьями», «чтобы потом зарабатывать много денег»).

Тут нужно отыскать крючок, который ВАЖЕН именно для ребенка.

Возьмем другую крайность: ребенок так боится экзаменов, что априори уверен, что он их никогда не сдаст. Как ему помочь?

Одно дело просто страх и небольшой мандраж, с которым ребенок может справиться. В этом случае рекомендую:

– здоровый сон в течение как минимум месяца до экзаменов;

– здоровое, сбалансированное ПИТАНИЕ;

-помочь в подготовке (при необходимости обеспечить репетиторство);

– поделитесь своими ритуалами, которые Вы использовали перед экзаменом (монетка в туфле или конспекты под подушкой);

– дыхательная гимнастика ( вдох на 10 счетов, задержка дыхание на 10 счетов, выдох на 10 счетов – повторить 5-7 раз);

– акцентировать внимание на сильных сторонах подростка, избегая при этом его промахи;

– поверьте в ребенка, покажите ему свою уверенность в нем;

– поддерживайте дома благоприятный психологический климат.

Другое дело панический страх – тут к психологу, работать самостоятельно достаточно сложно.

Несколько раз в жизни мне встречались патологически лживые люди. Они не искажали какой-то конкретный факт или ситуацию, а давали ложную информацию буквально обо всем. По принципу: «все, что я говорю, не может быть использовано против меня по одной простой причине – я все вру!». При этом люди, каждый по своему, были замечательные, просто по неизвестной мне причине выбрали жить вот так. С тех пор каждый раз, когда я сталкиваюсь с ложью, особенно если она исходит от моих детей и воспитанников, я не тороплюсь с выводами. Помню о том, что врун – может оказаться хорошим человеком.

Важно учитывать, что мотивы говорить не правду у людей, особенно если эти люди совсем юные, могут быть самыми разными. Есть неисправимые фантазеры, которые с большим удовольствием живут в придуманном ими мире. Причем он для них настолько реален, что они совершенно искренне путают события, происходящие в двух разных мирах. Такую позицию и враньем то назвать трудно, хотя неприятностей от нее может быть не мало. Для родителей она сильно затрудняет объективную оценку ситуации, в которой живет ребенок. Например, он будет взахлеб рассказывать о друзьях, учебе, компании и все это будет так весело и подробно, что вы никогда не заподозрите подвоха, пока однажды не окажетесь перед фактом, что с учебой у подростка все трудно, с друзьями отношения так себе, а то что он называет «дружной компанией» — сборище случайных людей. Просто ему очень хотелось верить, что у него нет проблем и он немного «дорисовал» и «разукрасил» в воображении безрадостную действительность, придумал своего «Карлсона».

Лечение от такого вранья самое простое: излишек фантазии прямое следствие нехватки реальных событий. Так что стоит подумать над тем, как вернуть этот баланс в норму, предложив ребенку захватывающее дело. Именно дело, потому что разовыми приключениями проблему не решить.

Совсем другой разговор, когда речь идет о сознательной систематической лжи. В этом случае стоит мобилизоваться, собрать волю в кулак и … перестать подозревать ребенка в злонамеренности. Подростковая ложь – защитная реакция. Поэтому стоит задуматься от чего или от кого именно защищается ребенок. Очень может оказаться, что причина его вранья – вы.

Это не слишком приятное открытие. От подобных догадок очень хочется отмахнуться и срочно найти другого виноватого. Но факты неумолимы: в нормальной ситуации подросток может прекрасно обходиться без вранья. У него за плечами детский возраст, когда ложь была своего рода экспериментом, а впереди взрослая жизнь, в которой человек может позволить себе роскошь говорить правду. Если подросток не использует такую возможность – значит есть причины.

И самая частая причина подростковой лжи – излишний родительский контроль или как говорят специалисты «гиперопека». Дело в том, что взрослеющему ребенку необходима самостоятельность. Необходима настолько, что на каком-то этапе она для него важнее очень многих моральных обязательств. Так что либо вы даете ему эту самостоятельность добровольно, ограничив свое присутствие в его жизни, либо приготовитесь к тому, что он начнет отстаивать независимость другими методами. Самые убежденные идут на открытый бунт, большинство же обходится враньем. Он будет врать обо все. Где был, что делал, с кем дружит, во что верит. Лишь бы защитить свой мир от вашего навязчивого внимания.

— Знаешь, я бы пожалуй с удовольствием не врала бы маме, если бы у меня был хоть малейший шанс с ней договориться, но она решает за меня все и не выполняет никаких обещаний. Мы договариваемся, что я пойду гулять, а она в последний момент передумывает, — призналась одна пятнадцатилетняя девочка. При этом я совершенно точно знала, что скрывать от родителей ей особенно нечего, однако построить отношения без лжи уже не представлялось возможным.

Понятно, что покоя в доме и любви между членами семьи такая ситуация не прибавляет. Но это только вершина айсберга. Настоящая беда заключается в том, что приобретенная в юности привычка врать не исчезнет с годами, а будет эволюционировать. Принцип «легче соврать, чем отстоять» будет ставиться в основу отношений с супругами, работодателями, деловыми партнерами. И даже если даже повзрослевший подросток осознает свою детскую проблему – на выход из порочного круга могут потребоваться годы.

Так что каждому родителю приходится делать выбор, что для него важнее: подконтрольная ситуация сейчас, или взрослая ответственная личность в будущем. Мой выбор в таких случая: зажмурится и уже довериться ребенку. Делами интересоваться ненавязчиво и уважительно, на самые сенсационные признания реагировать ровно и дружелюбно, в комнату не входить без стука. Попробуйте – это правда помогает.

Когда нам врут и мы понимаем, что это так, мы сталкиваемся с большим количеством эмоций и переживаний, которые нас захлестывают : обида, злость, недоумение, страх. Чаще всего в таких ситуациях мы не понимаем, что нам делать. Это связано с тем, что нас не учат обходиться с такими ситуациями. И когда так поступает наш ребенок – подросток, мы все так же не знаем, что с этим делать. Попробуем разобраться.

Почему подростки врут

Первое, что важно понять, что вызывает такое поведение у нас внутри. Встреча со своим переживанием включает нашу осознанность и мы уже можем давать себе отчет о том, что с нами происходит, что мы делаем и что хотим делать.

Второе, что важно помнить: за таким поведением у подростка есть какое-то его обоснование, причина по которой он так поступает. Практика показывает, что подросток боится сказать правду, потому что думает, что его родитель накажет, отвергнет, применит агрессию, пристыдит, вызовет чувство вины – то есть сделает что-то такое, что придется встретится с неприятными переживаниями и это избегается.

Третье, что поможет набраться ресурса в такой ситуации, это помнить про то, что у ребенка есть опыт говорить правду и с вашей поддержкой он снова сможет опереться на этот опыт и перестроить свое поведение.

Четвертое, что важно делать это, а вернее не делать это – не поддерживать выдуманные версии и истории, не требовать доказательств правды. Когда вы это делаете, вы помогаете укреплять поведение, когда подросток любой ценой старается доказать свою версию. Да, это прокачивает навык креативности и упорства, но это не поддерживает навык нести ответственность за свои действия.

Пятое, что важно – это принятие и доверие в отношениях. Если подросток часто встречается с тем, что рассказал что-то родителю и тут же пожалел об этом, то это чаще всего приведет к закрытости или скрытности подростка.

Например, дочка рассказала родителю о том, что ей нравится мальчик и что он позвал ее на свидание и она не знает что делать, а в ответ получает домашний арест или упрек, что она слишком маленькая для любви. Или сын говорит родителю, что он никак не может сдать зачет по математике и просит поддержки, а в ответ получает ограничение в компьютере или прогулках. Это реальные и частые примеры из практики.

Родитель переживает за ребенка, пытается защитить его от ошибок и иногда поступает таким образом, что отношения только портятся и становится все меньше места для доверия и взаимопонимания.

Шестое – это личная искренность и открытость. Если сам родитель часто врет или недоговаривает, то и ребенок может начать так делать. Это не означает, что родители должны рассказывать все свои секреты ребенку, это означает, что родитель обозначает свои границы в разговоре: что это вы не хотите рассказывать по таким-то соображениям. При этом важно понимать, что у всех людей есть что -то прям совсем личное-личное и дети, а особенно подростки, не исключение.

Седьмое – разговор о лжи – неприятная, но очень важная для развития ваших отношений часть. Важно помнить, что цель – не доказать вину и наказать, а постараться понять, почему это произошло и как можно сделать так, чтобы это не повторялось.

Можно вместе с ребенком придумать кодекс чести или договор АНТИлжи или еще какой-то документ, опираясь на который вы сможете быть более искренними друг с другом. Разговаривать о лжи и как с ней бороться можно в тот момент, когда ребенок признает ее место в ваших отношениях.

Это сложно сделать, но если ребенок смог – важно не усиливать его чувство вины и стыда, они и так там будут , а дать опору – этим может стать как раз предложение – поговорить о том, чего не хватает в ваших отношениях, чтобы так не происходило. Ребенок не хочет вам врать, чаще всего у него есть представление, что по- другому никак нельзя.

Бывает, что родители устают от детей (или вообще устают) и не всегда получается быть конструктивным, рассудительным и понятным. Это нормально. Если вы чувствуете сильную злость, гнев или наоборот не чувствуете никаких сил для разговора – не начинайте его. Это поможет вам сохранить ваши силы и ваши отношения, В такой ситуации можно сказать, что устали \ злитесь \ беспокоитесь и что хотите про это поговорить позднее, потому что вам важны отношения с вашим ребенком.

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *