Говоришь одно делаешь другое

В жизни очень важно уметь разбираться в людях. Даже больше: это необходимо. Без этого у вас никогда не будет успешной личной жизни. Без этого не видать вам хороших отношений с коллегами. И даже друзей настоящих вы не заведете без умения разбираться в людях.

Спросите себя — умеете ли вы это делать? Можете ли вы чувствовать других? Знаете ли вы, чего от них можно ожидать? Сколько разбитых сердец… сколько обманутых вкладчиков… сколько судебных исков… А проблема везде одна — неумение разбираться в людях.

А как же этому научиться? Для начала запомните одну простую вещь: все, что люди говорят, — все неправда. Страшно звучит, не так ли? Все, что говорит человек, неправда — потому что это все или лучше, чем на самом деле, или хуже.

Никогда не слушайте, что говорят люди, — смотрите на их подсознательные жизненные установки. Правда находится в подсознательной программе, которую имеет каждый из нас. Если человек говорит, что хочет миллион долларов, — правда это или неправда? Ложь! Он недоговаривает. Он хочет миллион долларов, но так, чтобы ничего для этого не делать. Так, чтобы не напрягаться. Так или не так? Проверьте! Иначе у него давно бы уже был этот миллион.

Если у вас сел аккумулятор в машине, вы звоните своему другу, и он говорит, что сейчас приедет и поможет. Он врет! Он недоговаривает. Он приедет и сделает всё вместо вас. Сам приедет, сам подключит провода, сам все проверит и сам все заведет. В его подсознании заложена программа — помогать друзьям, пойти на все ради друзей.

А другой знакомый вам говорит: «Я всегда тебе помогу! Звони в любое время! Брат, для тебя все что угодно». И он также врет. Это зависит от его желания. Обязательно случится ситуация, когда он ответит: «Слушай, сегодня никак… Одно, второе, третье… Давай на следующей неделе». Знакомо? А как же… Поговорку «Друзья познаются в беде» слышали?

То, что на самом деле человек будет делать, как действовать, находится у него в подсознании. Можно назвать это подсознательной жизненной программой. Именно поэтому мы говорим себе: «Сначала нужно узнать его получше», — перед тем, как строить отношения. Но узнать на самом деле нужно не его, а его подсознательную жизненную программу.

Как вы думаете, когда муж говорит жене, что больше изменять не будет… — правда это или неправда? Не верьте ни одному его слову, смотрите на его подсознательную жизненную программу. На его привычки. На его склонности и интересы. На его инстинкты. Все ответы там! Один раз изменил — все, второй раз это повторить — дело техники. Если муж изменил жене — он на 90% сделает это снова. Рано или поздно. Через год, а может и через 10 лет.

Подсознание в тысячи раз могущественнее сознания. И если нам кажется, что в один прекрасный день мы сможем себя изменить — это не более чем самообман. Мы действуем только в соответствии с подсознательной жизненной программой, которая заложена в каждом из нас.

Наш мозг — в каком-то смысле компьютер. Он сам, без участия сознания определяет частоту сокращения сердечной мышцы. Он сам в совершенстве регулирует количество вдохов и выдохов. Он сам определяет, когда именно нужно пойти в туалет. Он сам решает, холодно вам или тепло, сам определяет, хотите вы сладкое или соленое. 80−90% всей нашей жизни мы проводим «на автопилоте». Все это время мы исправно следуем этой программе.

Понаблюдайте за собой, и вы удивитесь. Удивитесь, как руки сами крутят руль в правую сторону, когда вам нужно повернуть направо. А перед этим автоматически тянетесь включить поворотник.

Понаблюдайте за собой — и вы заметите, насколько один день похож на другой. Насколько похожи действия, которые мы совершаем сегодня, на завтрашние. Эти закономерности, эти повторения и есть моменты проявления подсознательной жизненной программы.

Поэтому если люди говорят вам одно, а поступают по-другому, и это вас удивляет — вы просто не умеете разбираться в людях. Вы не смогли предположить/предусмотреть/ожидать/поверить/привыкнуть… Может быть, это придет с опытом. Но чтобы ограничить себя вот от таких неприятных сюрпризов, наблюдайте внимательно.

Учитесь разбираться в людях!

Теги: психология отношений, действие, психология общения, человек, психологические проблемы, предательство, обман

Михаил и Арсений

У каждой войны есть дети… Они растут, взрослеют на глазах. Еще вчера они были как все, простыми, никому не известными бойцами. Сегодня – командиры, о которых знают все и вся. Сколько их на юго-востоке? Десятки. Захар, Призрак, Ваня Русский, Атаман Козицын, Ходоковский, Леший, Миша Пятый, Абхаз и, конечно, Гиви и Моторола. Смешно, правда? Ну, какие они личности, какие командиры. Выскочки, скороспелы, которые быстро увянут.

Вот так же, наверное, говорили про Буденного и Фрунзе, про Ворошилова и даже про Кобу, ставшего позже Сталиным, говорили. Сначала с пренебрежением. Потом с уважением, а кое про кого даже со страхом.

Моторола – это Чапай. Тот тоже был работягой, потом призыв, армия, Первая мировая. Воевал, а тут революция, выбрали командиром. Сначала комполка, потом и комдивом. Арсений Павлов, он же Моторола, прошел примерно такой же путь. Родился на Крайнем Севере, в Коми. Служить попал на Кавказ, в морскую пехоту. Пошла Чечня, воевал. После дембеля тут же поступил контрактником в бригаду спецназа ГРУ. Опять война на Кавказе. Уволился, жил спокойно. Мыл машины в Ростове, работал спасателем, потом освоил ремесло камнетеса. И так бы и кануло в лету его имя, если бы не революция. А дальше события в Харькове, переезд в Донецк и первые боевые действия в Славянске.

Моторола совсем невысокого роста. Худощав, конопат. Рыжие усики и жиденькая рыжая бороденка. В ухе серьга-крестик. Голос тоненький и скрипучий. Ничего общего с привычным портретом героя. Никакого орлиного носа, ни крутых скул, ни исполинского роста и громового голоса. Мы знакомимся у «девятки», недалеко от аэропорта. Он говорит со мной чуть лениво, глядит при этом не в глаза, а вообще в сторону. И это слегка раздражает. Пять минут, десять, и Моторола уже смотрит на меня с интересом. Мы ведь военные, как тараканы. Общаемся на только одних нам понятных флюидах. Буууль – послал сигнал, ждешь ответа. Буууль – ответ. Значит, свой. Произносишь одно, а подразумеваешь другое. Ты просто проверяешь, свой перед тобой или чужой. Мы говорим, говорим, и Моторола мягчает.

– Да не привык я к гражданке за восемь лет. Служил-то не так, чтоб «скорее домой», а с удовольствием. Тосковал. Бывает, встречаешь человека, общаешься. Говоришь: ПКТ, ПК, – и он понимает, о чем ты. И он уже как родной.

– Зачем ты сюда приехал?

Моторола снова отворачивается. Опять стена. Это оплошность. Только разговорились. Но он уже чувствует – здесь я его не понимаю. Это другая тема, другое его внутреннее состояние. А как понять? Это надо побывать в его шкуре. Скорее его поймет первый же попавшийся ополченец. С полунамека. Это их волна, особая. И они общаются на ней без слов. Но я вижу, все-таки Моторола пробует мне объяснить.

– Понимаешь, вот я приходил, там, в России, домой с работы и включал телевизор. А там майдан, там эти нацики. Они кричали: за одного нашего мы будем убивать десять русских. Представляешь? И мне стало интересно, о каких это русских они говорят? Взял и поехал. Посмотреть. Каких русских они имеют в виду.

Все равно я не могу понять. Бросить семью, дом, работу. Уехать на Украину, не имея там ни друзей, ни знакомых. Уехать никем, просто сочувствующим, не более. А может быть… Скорее всего, он, Арсений Павлов, уже был Моторолой. В душе. Еще там, в России. И ему оставалось лишь перейти Рубикон и воплотить все в реальность.

Мне больше понятна история Гиви. Рабочий. Отслужил танкистом в украинской армии. И неплохо отслужил, многому научился. Вернулся на завод, а тут уже не просто революция, тут война.

Гиви, в смысле Михаил Толстых, высокий, стройный брюнет с легкой проседью. Чуть картавит, и это придает его образу некий шарм. Вообще, Гиви с его внешностью мог бы рекламировать сверхдорогие машины, богатую одежду или лучший в мире парфюм. Но его движения по-мужски быстры и порывисты. В нем нет ни капли манерности. Он, конечно, боец, а не живой манекен. Найти с ним общий язык оказалось проще, чем с Моторолой.

– Я неплохо жил. Всего хватало. Если бы не майдан этот, не фашисты мерзкие, которых я ненавижу, этот «Правый сектор»… Я быстренько собрал вещи и первого мая уже был в Славянске.

Знаете, каков главный принцип спецназа? Выглядеть круто. Бывший морпех и боец ОБр СпН Арсений Павлов его соблюдает. И в облачении, и в поведении.

Он экипирован с иголочки, всегда собран и, кажется, непременно следит за всеми своими движениями. Гиви, напротив, одет в обычный солдатский камуфляжный костюм, в совершенно тривиальный пятнистый бушлат с надписью на груди «Гиви», как будто кто-то с кем-то может его перепутать. В его повадках, мне кажется, сквозит некое легкомыслие. Но это на первый взгляд. Они, Гиви и Моторола, на прицеле. Всегда. И не только у «товарищей»-киевлян. И в Донбассе. Их обсуждают, осуждают, про них судачат. И не столько на кухнях, сколько в штабах. В других отрядах. Даже называют за глаза «ютюбовскими мальчиками», за частое появление в Интернете. Ревность иных командиров? Не знаю… А почему в глаза не говорят? Да потому что без них не обойтись. Это их бойцы, из «Спарты» и «Сомали», вгрызаясь в землю, держат аэропорт и его окраины. И я тут своим вопросом, кажется, разозлил Моторолу.

– А не слишком ли гламурным выходит твой образ?

– Каким гламурным? Я что, виноват в том, что журналисты ко мне чаще, чем к другим приезжают? Самому неудобно. Вот ты можешь пойти в супермаркет, постоять спокойно, повыбирать себе продукты? Я – нет. Только остановишься, люди тебя окружают, просят автограф, хотят сфотографироваться. И ты говоришь с ними и следишь, чтоб не ляпнуть чего лишнего. Потому что я не только себя представляю, а всех ребят, которые здесь воюют.

И Гиви злится:

– «Ютюбовские мальчики»? Поливают грязью… А мне все равно. Главное, что наши люди знают, какие мы на самом деле. Если бы мы с Моторолой были плохими комбатами, у нас и батальонов-то не было бы.

Кстати, а почему Гиви, а не Ястреб, Сокол или, скажем, Орел? Да потому что прадедушку Мишиного так звали. Почему Моторола?

– А я в Чечне связистом был у комбата. Ходил с рацией. У меня на шлеме было написано: «Мы убиваем не оружием, мы убиваем голосом». Я же низкого роста, метр шестьдесят пять, с антенной высокой, вот и прозвали меня Моторола.

А вот отчего батальоны их так называются? Ну, с «Сомали» более-менее просто. Однажды, летом четырнадцатого года в отряд Гиви приехали гости. Это еще в Славянске было. И увидели они войско загорелое, бесшабашное, с «калашами», в шортах и в тапочках. И воскликнули: Пираты! Сомали! С тех пор, говорят, и пошло. А Моторола свой отряд «Спартой» назвал сам. По мотивам одной компьютерной игры. Сюжет? Примерно такой. Москва, ядерная война, люди прячутся от радиации в столичном метро. И там бандиты, мутанты, фашисты. А есть еще отряд «Спарта», воюющий за безопасность обычных людей. Вот вам и название.

– Приезжайте ко мне в батальон, все сами увидите.

– Завтра будем.

Как это прекрасно: «Приезжай» – «Приеду». Никакой аккредитации, никаких тягомотных сопровождающих: «Здесь нельзя», «Тут опасно», «Это запрещено». А в Донбассе не существует условностей. Пока не существует. Скрывать нечего, люди занимаются делом. Если бы они им не занимались, давно бы погибли.

База Моторолы оказалась в самом центре Донецка. Огромная территория с большими старыми корпусами. Моторола подъехал на пять минут.

– Сейчас вам покажут наши действия по тревоге, занятия по боевой подготовке, тир, санчасть, музей и так далее. Я поехал.

По огромной казарме эхом заметались команды: «Тревога! Получать оружие! Группа на выезд!» По широкой лестнице, грохоча берцами, уже летели человек двадцать здоровых лбов. Они быстро получили оружие, высыпали на внутренний плац, ловко заскочили в бронированный грузовик, и тот тронулся с места.

– Стой! Оружие в оружейку!

Инструктор посмотрел на меня:

– Нормально?

– Вполне.

По плацу тем временем, прикрывая друг друга, переползали бойцы. Прям по асфальту. С ними тоже занимались инструкторы, то и дело подсказывая и поправляя. Между стоящих по кромке плаца грузовиков, БМД, БМП и БТРов тоже мелькали бойцы. Все было в движении. Но в моих наблюдениях меня поразило не это. Чуть раньше, в казарме, я увидел, как в импровизированном спортзале, среди атлетических станков, нагромождений матов и коней для опорных прыжков, маневрировал человек. Он был полностью экипирован, в руках держал пулемет. Человек перебегал, совершал кувырки, перекатывался, вставая на колено, «холостил», щелкая спусковым курком, имитируя выстрел. Он то прятался, высовывая для стрельбы только ствол, то выскакивал на открытое место, затем незаметно для «противника» пробирался за матами и появлялся в неожиданном месте. Потом человек вдруг выходил, делал серию быстрых приседаний с пулеметом на вытянутых руках и снова прятался. Он тренировался сам, по своей инициативе, без принуждения, чтоб там, в аэропорту, или в Авдеевке, в Песках, не умереть, а победить. Как я заметил, в «Спарте» все этому подчинено. Моторола тогда, у «девятки», мне сказал, а я запомнил:

– К нам приезжает много людей. И многие с боевым опытом. Мы их готовим, потом постепенно вводим в строй. В конце концов они оказываются в настоящем бою, и восемьдесят процентов из них собирают вещи и уезжают.

– Почему?

– Да потому что здесь идет настоящая война. Это не спецоперация. По нам бьют минометы, пушки, танки, ракеты. И сильно бьют. И против нас не дети воюют, не боевики, а настоящая армия, бывшая советская. Такое не всякий выдержит. Уходят люди. Зато с теми, кто остается, можно идти хоть в огонь, хоть в воду.

Если Моторола – Чапай, то его заместитель по прозвищу Воха – его Петька. Арсений Павлов без него никуда. Замкомбата – молодой парень. Он ходит в маске и в шлеме поверх. Часто Воха натягивает нижний срез «окна» маски на подбородок, и тогда вы можете видеть бесстрастные серые глаза, немаленький ноздреватый нос, бородку и лихо закрученные вверх усы. Воха пришел в отряд Моторолы еще в Славянске. Вернее, приехал на своей машине. Делал все для революции: возил, воевал, грузил. Потом стал заместителем Моторолы. Они вместе гоняют на квадроциклах с развивающимися флагами «Спарты» и ДНР, вместе воюют, вместе ходят в гости. Они дополняют друг друга. Моторола ранен в левую руку, Воха в правую. У замкомбата на его квадроцикле даже пулеметная станина сделана так, чтоб стрелять с неудобной руки.

Да ну, фрондеры какие-то и не более – так скажет иной обыватель. Не торопитесь. Вы оцениваете таких, как Гиви и Моторола, сидя в кресле-качалке, у камина, где-нибудь в Москве или в Питере. Это вполне реальные персонажи, способные влиять на историю. И не только Новороссии, Украины, а даже самой России, находясь в центре событий, будоражащих наши новости и Интернет.

Но что с ними будет дальше? С командирами? Это только в песне «есть у революции начало, нет у революции конца». Я вспоминаю Таджикистан. Были там два самых известных полевых командира, державшихся политики Душанбе. Как только власть Эмомали Рахмонова окрепла, показались они в этой власти лишними. И вдруг трагедия. Надо же, в один день они взяли и застрелили друг друга. При загадочных обстоятельствах.

Чудо? Я не уверен. Скорее всего, филигранно выполненная ликвидация. Героям революции всегда стоит опасаться не врагов своих, а именно ее, революции.

Еще примеры? Посмотрите на наших героев Афганистана или Чечни.

Ни одного знаменитого командира под забором вы не найдете. Все при деле. Этот в фонде, этот общественник, этот в палате какой-нибудь. Они хороши, когда рядом, по нашу сторону баррикад. А в забытьи и нищете очень быстро дурные мысли приходят в голову. Особенно людям решительным, привыкшим ставить свою жизнь на кон. Возьмите Буданова. Он убил чеченскую девушку. Отобрали ордена, посадили. Все логично. Вот только что с ним делать после тюрьмы? Это же готовый мятежный командир, если что. Если оппозиция уговорит. Застрелили. Суд постановил, что чеченцы…

А что в Донбассе? Как ни странно, я представляю Гиви вернувшимся на завод. Мне это не кажется необычным. А Моторола… Война его поглотила в прямом и переносном смысле. Что она с ним сделает? Пережует? Выплюнет?

А может, я сгущаю краски? Война-то еще не закончилась. Перемирие – это «сказки для старших», как пел Высоцкий. Батальоны «Спарта» и «Сомали» вошли в армию ДНР. Может, их командиры так и будут воевать, а потом служить. У каждой войны есть не только дети, но и родители. И во многом судьба детей зависит от того, будут они слушаться своих родителей или нет.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.
Читать книгу целиком
Поделитесь на страничке

Хотел сказать одно, а изо рта вылетело совсем другое. Подумаешь, оговорился – со всеми бывает! Бывает действительно со всеми, но оговорки не так просты, как кажется на первый взгляд. Многое из того, что мы говорим как будто случайно, на самом деле все-таки имеет смысл. По крайней мере, именно так считал отец психоанализа Зигмунд Фрейд. Наш мозг ничего не делает просто так, и если он вынудил рот произнести то или иное слово, это что-то да значит! А что именно?

Сексуальные оговорки говорят о том, что, вполне вероятно, тема секса в данное время для вас табуирована, и вы загоняете мысли об этом куда-то далеко. А вредное подсознание выталкивает их наружу, причем в самый неподходящий момент!
Именные оговорки расшифровать несложно: если вместо одного имени человек произносит другое или вместо фразы «шеф сказал…» получается «муж сказал», это говорит всего лишь о том, что автор сказанного держит в голове мысли об этом человеке. Может быть, его беспокоит предстоящий с ним разговор, или он думает о совместной поездке, а может быть, недавно между ними приключилась ссора.
Оговорки-противоположности. Бывает, что человек хочет сказать одно, а говорит нечто совершенно противоположное: например, «страхота» вместо «красота», «какая гадость» вместо «какая радость», «я вру тебе» вместо «я верю тебе» и т. п. На первый взгляд оговорка понятна – слова близки по произношению, и язык может просто запутаться в комбинации букв. Конечно, подобная подмена слов может произойти и из-за усталости, но зачастую таким образом из уст говорящего против его воли вырывается истинное отношение к происходящему.
Оговорки-мечты. Нередко в речи человек произносит совершенно не то слово, которое хотел сказать, и оно даже не всегда рифмуется с задуманным. Например, если вместо фразы «передай, пожалуйста, соль» супруга произносит «передай, пожалуйста, шубу» – скорее всего ее мысли целиком и полностью заняты покупкой зимнего наряда. Или если коллега мечтательно произносит фразу «хочу уехать на волю» вместо «хочу уехать на море», очень может быть, что в ее семейных отношениях не все гладко, и она мечтает стать свободной. Иногда оговорка появляется в результате смешения двух слов. «В голову приходят всякие мясли», – говорит мужчина в конце рабочего дня, явно думая о сытном домашнем ужине.

А также описки и ослышки…

Бывает, что человек и в письменной речи сообщает совсем не то, что хотел сказать. Но тут надо понимать, каким образом был создан текст. Если речь идет о рукописном тексте и рука сама собой в записке мужу вместо фразы «купи вафель» вывела «купи кафель», кто-то явно думает о ремонте.

А вот описки, полученные с помощью электронных устройств – телефона, компьютера – не стоит рассматривать слишком серьезно. Кроме всем известной программы Т9, которая стала виновником множества забавных сообщений, а также совершенно не забавных ссор (например, когда один молодой человек хотел написать своей девушке «хочу супа», а телефон заботливо подменил букву «п» на «к»), имеет место банальная ошибка клавишей.

Так что если вам пришло по электронной почте письмо с приветствием «Уважаемая Гадина!», не поленитесь опустить взгляд на клавиатуру, и вы увидите, что буквы «л» и «д» находятся по соседству. И, скорее всего, автор письма вовсе не хотел обидеть Галину.

А вот с ослышками, когда вместо произнесенного слова наш мозг подсовывает нам другое, дело обстоит более интересно. Известную фразу «мы видим то, что хотим видеть» можно в данном случае интерпретировать как «мы слышим то, что хотим слышать». Так рождаются песенные шедевры: «Одинокий голый на карнизе под окном» вместо «Одинокий голубь на карнизе под окном» или «Я знаю пароль, я вижу Валентин…» вместо «Я знаю пароль, я вижу ориентир…» Хотя во многих случаях песенные ослышки – не что иное, как просто смешные искажения слов. Кто не подпевал в детстве Боярскому про неведомую «красавицу Икуку»? Но вряд ли стоит в этой ослышке искать какой-то глубокий смысл.

Вот так оговорились!

Президент Буш-младший в одной из своих речей в свое время изрек: «У нас были триумфы. И был секс…» Вообще-то он хотел сказать – «неудачи» («setbacks»), но почему-то произнес совсем иное.

Брат другого президента США, Тед Кеннеди, в свою бытность сенатором, обращаясь к народу, неожиданно заменил слово «лучшие» («best») на слово «breast», что переводится как «грудь». Интересно, о чем во время выступления на самом деле думал мистер Кеннеди?

Порядком удивил жителей Сальвадора в 2003 году тогдашний министр обороны Испании Федерико Трилло. Во время официального визита Трилло в Сальвадор он, проходя мимо роты почетного караула, воскликнул: «Да здравствует Гондурас!» Стоит ли говорить, что таким заявлением он поверг сальвадорских военных в настоящий шок.

«Я хочу быть с тобой всё время!» — говорит человек и в тот же вечер вместо того, чтобы назначить вам свидание, встречается со своими друзьями. Или наедине заявляет о своей симпатии и предлагает быть вместе, а в присутствии других людей представляет вас как своего друга или подругу. Если так происходит, значит, партнёр посылает вам смешанные сигналы.

Что такое смешанные сигналы и какими они бывают

Это любые противоречивые и непоследовательные послания. Например, когда расходятся слова и поступки или когда партнёр говорит одно, но его интонации и мимика при этом кричат совершенно о другом. Вот несколько примеров таких сообщений.

Партнёр не спешит называть отношения отношениями

Вы встречаетесь какое‑то время: ходите в кафе и в кино, держитесь за руки, целуетесь, занимаетесь сексом. Но вот загвоздка: вы уже называете новую пассию своим парнем или девушкой и рассказали об отношениях друзьям. А вот она не торопится обозначить ваш статус и как будто не считает вас парой. Если кто‑то спросит о вашем общении, человек может даже сказать, что вы просто дружите.

Вас катают на эмоциональных качелях

Сегодня всё прекрасно: романтический вечер, нежность, тёплые слова, сказочные обещания. А завтра ситуация кардинально меняется: человек ведёт себя отстранённо, даёт холодные односложные ответы или вообще пропадает с радаров на какое‑то время.

Сейчас читают 🔥

  • 8 вещей, за которые не обязаны извиняться даже вежливые люди

Партнёр продолжает флиртовать с другими

Вы вроде бы вместе, и отношения не задумывались как открытые. Но ваш партнёр ведёт себя так, словно всё ещё находится в поиске: заигрывает с другими, ищет новые знакомства, не торопится удалить анкету из Tinder.

Вас прячут от друзей и близких

Вы уверены, что отношения у вас серьёзные. Но друзья и родные вашей пассии даже не подозревают о вашем существовании.

Вы планируете совместное будущее, но ничего не происходит

Партнёр рассуждает о свадьбе и детях. А может, высказывает желание съехаться или отправиться вместе в отпуск. Но слова так и остаются словами: никто не ищет квартиру, не обращается к свадебным организаторам, не выбирает подходящий тур. И так повторяется из раза в раз.

Партнёр говорит, что изменится ради вас, но даже не пытается этого сделать

Обещает, что бросит пить, курить и материться, что будет меньше играть в приставку, устроится на нормальную работу, решит проблемы со здоровьем. Но воз и ныне там.

Человек общается с бывшими

Причём общение это не эпизодическое, а довольно плотное. Постоянный обмен сообщениями, телефонные звонки, возможно, даже встречи.

Партнёр не проявляет чувства на публике

Не целует вас, не обнимает, даже не берёт за руку. Со стороны вы выглядите просто как друзья или приятели, не больше.

Почему посылают такие сообщения и как их интерпретировать

Смешанные послания могут сделать отношения очень запутанными. Они заставляют вас изрядно понервничать и провести не один час в попытках разгадать, что же имеет в виду партнёр. Может быть, всё очень плохо и вы ему неинтересны? Или вами манипулируют? А что, если вы просто себя накручиваете и человек на самом деле не имел в виду ничего ужасного?

Тут и кроется главная сложность: смешанные сигналы могут означать что угодно. Нет никакого словарика, который поможет найти единственно верную трактовку каждого действия. Но психологи выделяют How To Unpack And Interpret Mixed Signals несколько причин для такого поведения.

Всё действительно плохо

Партнёр не испытывает к вам никаких чувств. Или использует вас как запасной вариант, пока не найдёт кого‑то более подходящего. А может, и правда манипулирует вами, играет вашими чувствами, чтобы привязать к себе и поглубже утянуть в абьюзивные отношения. Ни один из этих сценариев нельзя исключать.

Не все умеют доступно выражать свои чувства

Или стесняются. А ещё партнёр может бояться, что открытость сделает его слишком уязвимым. Именно по этим причинам он может быть излишне сдержанным или даже холодным.

Интернет искажает общение

Если мы видим перед собой не живого человека, а только буквы на экране, бывает сложно понять, что на самом деле имеет в виду собеседник. Настоящий простор для недопониманий и ошибочных интерпретаций.

Вот вы предлагаете встречу, а вам приходит ответ: «Не получится: много работы». Что это — грубость и безразличие? Или человек действительно очень занят и не может писать большие подробные сообщения?

Другая ситуация. Вы пишете длинные ласковые послания с кучей смайликов, шутите, присылаете смешные стикеры. А вам отвечают скупо: сообщения короткие и только по существу, без единой скобочки или эмодзи. Это врождённая сдержанность или знак, что вы человеку неинтересны? Не видя мимики собеседника, не слыша его интонаций, понять это почти невозможно.

Во всём виновата привязанность

По мнению Romantic Love Conceptualized as an Attachment Process психологов Синди Хазан и Филлипа Шавера, привязанность формируется у нас в детстве под влиянием близких. Уже во взрослом возрасте её тип определяет, как мы будем строить отношения.

Избегающая привязанность — одна из причин, почему человек не спешит выражать свои чувства, прячется, отталкивает от себя тех, кого любит, посылает им противоречивые сообщения. Такие люди недоверчивы и боятся близких отношений.

Что делать, если вы не можете расшифровать сигналы партнёра

Универсального рецепта здесь нет. Единственный способ выяснить, что имеет в виду человек, — поговорить с ним. Даже если он уйдёт от прямого ответа, его реакция поможет вам понять, что у него на уме.

  • Расскажите о своих чувствах и опасениях. Обрисуйте ситуацию, объясните, что вас тревожит и почему.
  • Не нападайте и не обвиняйте, не делайте поспешных выводов. Используйте я‑сообщения: «Когда ты переписываешься с бывшим, я боюсь, что между вами всё ещё есть чувства, и ощущаю себя ненужным».
  • Внимательно выслушайте вторую сторону. События могут развиваться по‑разному. Возможно, человек пойдёт на открытый диалог и объяснит, что означает его поведение. Это однозначно хороший знак: вы оба готовы решать конфликты и не собираетесь замалчивать проблемы. А может быть, он станет нападать на вас, попытается перевести стрелки, проявит агрессию. Или будет уверять, что вам всё показалось и вы сами что‑то там себе напридумывали. Всё это тревожные звоночки: возможно, человек склонен к эмоциональному насилию.
  • Будьте честны с собой и с другими. Иногда партнёр ведёт себя противоречиво, потому что не может понять вас и ваше отношение к нему. Например, если вы пытаетесь показать себя только с лучшей стороны или пытаетесь держать дистанцию. Взаимная честность поможет сделать отношения ближе, а общение — понятнее.

Кадри Сакала

До сих пор считается, что любовь и отношения — это что-то мистическое, что невозможно предсказать, или это как игра лото — повезет или нет. Но любовь можно сформировать, ею можно управлять, ее можно исцелять и сохранять. Просто знания, что делать и что не делать в успешных отношениях, еще не пришли в массы.

Многие не умеют провести параллели между своим поведением и последствиями. Всегда ведь проще обвинить партнера, кого-то третьего или, например, повороты судьбы. Чтобы изменить свою линию поведения, нужна последовательность, постоянная работа над собой. Будучи терапевтом, я знаю, что лишь у немногих хватит смелости и/или постоянства. Люди, обычно очень неуверенные, не признают себе, что они не справляются, поэтому они не могут попросить о помощи. Они выливают все свое плохое настроение на партнера, объявляя его единственно ответственным за все проблемы.

Отношение «два раза я сходил на терапию для пар, не помогло” также не приводит к цели. Мы же не думаем, что сделав два раза упражнение на пресс, мы получим кубики на животе, или что выучим за пару часов китайский язык, — поэтому не стоит рассчитывать и на то, что пары посещений консультанта будет достаточно.

Плохо влияет на отношения и то, что у нас нет единой платформы. Есть разговоры для женщин (как в «Eesti Naine” и «Anne & Stiil”) и разговоры для мужчин (как в «Ehitaja” и «Sport”). Но где мы говорим? Где то место, где мы сможем поговорить о вещах, которые касаются нас двоих — об отношениях в паре? Сейчас в мы в лучшем случае можем говорить о фирме или доме и саде, что, конечно же, важно. Но качество жизни человека зависит именно от глубины и безопасности отношений. Отношения определяют, насколько мы счастливы или несчастливы. Хорошие отношения снижают уровень тревожности и депрессии, делают нас сильнее — и духовно, и физически. Наоборот, плохие отношения повышают стресс и риск возникновения депрессии, что может привести к эмоциональной черствости и снижению эмпатии. Это разрушительно действует на отношения.

Психолог Сью Джонсон говорит: «Мы долгое время предполагали, что повзрослев, мы перерастаем потребность в интенсивной близости, заботе и утешении, которая в детстве связывала нас с теми, кто заботился о нас; и что возникшая в зрелом возрасте романтическая привязанность носит в основном сексуальный характер. Это полное искажение любви взрослых. Потребность зависеть от одного особенного человека — знание, что если мы «позовем”, он будет открыт нам — никуда не девается. На самом деле, эта потребность сопровождает нас от колыбели до могилы.”

Я часто слышу, как обе стороны клеймят друг друга, говоря, что «мужчины свиньи”, а «женщины ведьмы”. Это нездоровая ситуация, которая разделяет нас еще больше, вводя в еще больший конфликт. Мы все испытывали боль по крайней мере от одного мужчины или женщины — будь то мать или отец, сестра или брат, женщина или мужчина. Некоторые страдали от нескольких мужчин или женщин. Но здесь нельзя делать обобщения и навешивать вину на половину человечества. И мне причиняли боль разные мужчины, но мужчины для меня все же святы. Мужчины — это защитники, создатели безопасности, хранители, великодушные, добрые, они освещают хорошими шутками самые темные моменты. Да, есть люди, которые ведут себя жестоко, говорят партнерам некрасивые слова, например «дура” или «заткнись”, повышают голос и не соблюдают договоренности. Многие даже не знают, какое поведение означает эмоционально жестокое обращение. Я дам здесь определение.

Эмоциональным насилием можно считатьупотребление унизительных названий, ложь, повышение голоса и крик, унижение (в т.ч. в шутку), предание доверия, переписывание истории, критику и дачу оценок, угрозы, сокрытие, оскорбление, сокрытие важной информации, неуважение, враждебный юмор, игнорирование другого, повторное нарушение обещаний и договоренностей, пристыживание, осмеивание, иронизирование, пародирование другого, расстановку ловушек для другого, выставление другого виновным, нестабильность (сегодня люблю, завтра не люблю, сегодня договоренность действует, завтра не действует — поведение невозможно предсказать) и импульсивность (реагирует или действует необдуманно, выносит решения, не имея полной информации).

Эмоциональные насильники есть как среди мужчин, так и среди женщин. Но много и заботливых, прекрасных, сердечных мужчин и женщин. В своем кабинете я много раз слышала фразу: «Я не встречала ни одного хорошего мужчину (женщину)!” Как терапевт я могу сказать, что если все мужчины (женщины) плохие, нужно взглянуть на себя и спросить: почему я являюсь магнитом для такого дерьма? Что я не умею увидеть, что я все время пропускаю его? Чему я еще не научилась?

Источником всех проблем в отношениях является страх, что партнер не является безопасным человеком, на которого мы можем опереться, если он войдет в нашу жизнь. Если мы не довольны отношениями, большинство нас начинает обвинять и отталкивать другого.Вместо того, чтобы признать свои страхи и потребности и искать контакт в моменты, когда мы чувствуем себя неуверенно.

Вопросы, которые задает нам мозг об отношениях: «Могу ли я положиться на тебя? Ты открыт для меня?” Если ответ «нет” или «может быть”, сразу активизируется наш мозг пресмыкающегося, который контролирует реакции борись-или-беги. Ученый Яак Панксепп открыл, что мозг млекопитающих отрегулирован таким образом, что мгновенное исчезновение человека, к которому мы привязаны, регистрируется сразу (мы, люди, замечаем и эмоциональное удаление), в результате чего вспыхивает паника. Она возникает при любой опасности быть покинутым или отторгнутым. Ощущение отдаления или безразличия партнера причиняет боль. Также по сканированию мозга мы знаем, что нейрообработка физической боли и боли, связанной с отношениями, полностью и прямо перекрываются, что объясняем, почему мы так чувствительны к душевной боли. Она воздействует на тело точно так же, как боль физическая. И еще одно важное понимание: сегодня мы знаем, что на самом деле власть над отношениями находится в руках у мужчин. Именно мужчины решают своими действиями или бездействием, какое качество и будущее будет у отношений.

В большинстве мужчины в отношениях хотят больше секса, меньше конфликтов, а также, чтобы женщина ими восхищалась. Но проблема возникает, если мужчина не понимает, что они это все получат, если будут надежными и безопасными для женщины. Это означает, что ты делаешь то, что говоришь. Ты относишься к женщине с уважением (учитываешь ее мнение при принятии решений, слушаешь ее так же, как хочешь, чтобы тебя слушали, когда тебя что-то беспокоит, не оскорбляешь ее, не называешь некрасивыми словами или именами, не кричишь на нее, не угрожаешь ей). Все то, что мы называем элементарным уважением и чего мы ждем от других.

В психологической области существует большая разница между агрессивностью мужской и женской. Мужчины злятся и начинают угрожать, проявлять насилие быстрее. Здесь важно понимать химию мозга и ее разницу у мужчин и женщин. Мозг производит окситоцин, который считается молекулой моногамности и гормоном любви. Он высвобождается во время оргазма, а также когда вы находитесь в физической близости с дорогими людьми, ощущая их прикосновения. Большое количество окситоцина повышает нашу эмпатию, склонность доверять другим (в т.ч. и посторонним), выключает детекторы опасности, помогая нам расслабиться и почувствовать удовлетворение. Уровень окситоцина у женщин обычно выше, поэтому им больше нужно чувство безопасности. Именно поэтому надежность мужчины важна для женщины. Это помогает нам понять, почему женщины чувствительнее к стилю езды мужчины, громкости его голоса, языку тела, почему женщины больше боятся. У мужчин, напротив, выше уровень вазопрессина, который способствует агрессивному поведению.

Мужчине, который не научился регулировать свои эмоции, нельзя доверять, он ненадежный. Но исследования показывают, что для женщины безопасность и страсть идут рука об руку. Без чувства безопасности женщине сложно ощутить возбуждение. Ученый Омри Гиллат, который исследовал мужскую и женскую сексуальность, говорит: «Я предполагаю, что одной из причин, почему у женщин по сравнению с мужчинами в мозгу больше рецепторов окситоцина, является то, что им нужно больше химических веществ, снижающих стресс. У них может быть эта потребность выше для того, чтобы выключить страх, быть в состоянии возбуждаться и заниматься сексом.” Женщины физически более уязвимы, для них занятие сексом более рискованно — риск забеременеть, стать жертвой насилия или изнасилования. То есть, для того, чтобы больше заниматься сексом, мужчине необходимо научиться быть более безопасным и надежным партнером для своей женщины. Меньше всего возбуждает женщин тот мужчина, который не соблюдает договоренности, ведет себя невежливо (повышает голос, говорит некрасивые вещи и пр.), который не замечает женщину.

В связи со всеми этими новыми знаниями важно, чтобы мужчины развивали свой эмоциональный интеллект, воспитывали настоящих мужчин из своих сыновей, для которых важны не только размер мышц и кошелька, но и сердца. Американский детский психиатр Брюс Д. Перри говорит: «Не все люди гуманны. Человеческое существо должно учиться быть гуманным. Этот процесс может иногда пойти совсем не так.”

До сих пор воспевается нездоровый образ «сильного мужчины”. Женщины дома очень хорошо знают, какую цену нужно платить семье за его поддержание. Такой муж и отец дома часто находится в раздраженном и нервном состоянии, проявляет мало эмпатии по отношению к своему партнеру и, может быть, детям. В основном, он устал, может употреблять больше меняющих восприятие веществ, проводить меньше времени дома и пр. В своем кабинете я вижу много мужчин, которые занимаются последствиями, которых можно было легко избежать. Для мужчин женщина часто является единственным человеком, с которым он откровенничает о своих проблемах. И если женщина вследствие плохих отношений пропадает из жизни мужчины, он сталкивается с одиночеством. Это, в свою очередь, ведет к переработкам, употреблению веселящих веществ или случайным связям, чтобы заглушить боль.

Последние десятилетия подарили нам особенно много знаний о любви, отношениях, эмоциях, о том, что делают успешные пары и что те, которые заканчивают разводом. Американский психолог Джон Готтман со своей исследовательской группой может с 94%-ной вероятностью предсказать, какие пары ждет счастливое будущее, а какие разойдутся. И это просто проследив за беседой пары в течение 15 минут — замечают ли они попытки друг друга восстановить близость в отношениях, есть ли и как проявляются в их отношениях факторы, разрушающие отношения. То, останется ли пара вместе или разойдется, связано с тем, сколько времени они проводят в ссорах или в позитивном общении.

В стабильных отношениях действует волшебная 5: 1, или до тех пор, пока в общении пары в пять раз больше позитивных чувств и общения, чем негативных, отношения стабильны.Мнение, что пара, которая много ссорится, несчастна, не обязательно правильное. Наоборот, они могут быть в очень счастливых отношениях, потому что умеют затопить друг друга положительными эмоциями.

Это может показаться кому-то удивительным, но положительные чувства и позитивное общение не возникают сами по себе. Во имя этого нужно работать и выходить из своей зоны комфорта, осознанно выбирать мысли и поведение. Мы ведь даем детям элементарные знания — что не стоит класть руку на горячую плиту, потому что можно ожечься. Нужно знать, какие действия влияют на отношения разрушительно, чтобы мы могли их избегать.

Что открывает ворота факторам, разрушающим отношения?

  • Убеждение, что конфликт это плохо.

Конфликт в отношениях — это не плохо. А наоборот хорошо, потому что он ведет вперед, помогает отношениям и партнерам расти. Но есть люди, которые несут внутри себя убеждение, что если он не согласен со мной, значит, он против меня. Отличное от моего мнение партнера воспринимается как атака или манипуляция, на него реагируют неадекватно. Люди, очень неуверенные в себе, вообще не могут вынести, когда мнение партнера отличается от их собственного, они могут сжечь мосты в отношениях. Пребывая в конфликте, нельзя терять уважение к своему партнеру, поскольку тогда разногласие станет катастрофичным. Уважение означает, что мы равны. Это, в свою очередь, означает, что если ты не согласен со своим партнером или если тебя задело его поведение, ты решаешь остаться вежливым и не унижаешь, не оскорбляешь, не критикуешь партнера. Отдаление или игнорирование партнера исключает любое уважение и превращает тебя в эмоционального насильника.

  • Мы не принимаем озабоченность или фрустрацию партнера всерьез.

Мы не пытаемся понять, что стоит за проблемами партнера, мы не слушаем. Нас не интересует то, чтобы мы оба были довольны ситуацией, мы гонимся только за своей правдой, отрицая таким образом проблемы партнера. Реакции «В чем проблема-то?! Ведь все хорошо!”, «Ты просто хочешь выехать за мой счет!” или «Ты явно не понимаешь, в чем дело, а я понимаю” определенно вредят твоим отношениям. Единственный верный способ — это в случае проблем или фрустрации партнера остановиться и попросить: «Дорогой, подойди сядь со мной. Расскажи мне, что с тобой происходит. Я с радостью послушаю.” И слушая, ты поощряешь партнера больше раскрываться и рассказывать, потому что твоя цель понять его и то, как он видит мир.

В моем кабинете люди часто говорят: «Я хочу стать лучше. Я хочу быть лучше (как человек или партнер).” Одновременно я вижу, что в моменты, когда появляется возможность стать лучше как партнер, мать или отец, люди выбирают разрушение отношений. Все равно говорят гадости, все равно отказываются слушать и понимать друг друга, если что-то не нравится, наносят больше ран. Попытки стать лучше портит мысль: «Но я же прав!” И удобное отсутствие необходимости постоянно работать над собой. Да, ты имеешь право злиться. Да, ты имеешь право испытывать гнев, печаль, страх, несправедливость и пр. Но у тебя нет права проявлять насилие к другой стороне. У тебя нет права повышать на нее голос. У тебя нет права унижать ее, оскорблять или игнорировать.

Если человек не меняется, это случается не потому, что он не способен это сделать, а потому, что он недостаточно хочет меняться. Если хочешь, ты делаешь. А если не можешь справиться своими силами, ищешь помощи. Как бы ты отнесся к работнику, который говорит: «Я хочу выучить английский язык, чтобы общаться с клиентами”, но ты видишь, что он не ходит на курсы, не читает, не изучает, не смотрит каналы, которые помогли бы ему освоить язык?

Вероятно, уволил бы его, потому что:

  • он ненадежен — говорит одно, делает другое;
  • у него отсутствуют необходимые навыки, чтобы быть полезным фирме.

Какую пользу ты приносишь отношениям, если ты не усвоил азы отношений в паре?

Статья Кадри Сакала вышла в журнале «Eesti Naine”, март 2018.

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *