Говорить правду

ГлавнаяАфоризмы по темамИзречения о критике
Не в пору возвещенная истина хуже лжи, не в пору поднятый вопрос только путает и мешает.

Тургенев И. С.

Для того чтобы выучиться говорить правду людям, надо научиться говорить ее самому себе.

Толстой Л. Н.

Должно показывать заблуждения разума человеческого с благородным жаром, но без злобы.

Карамзин Н. М.

Критика тогда только плодотворна, когда она, осуждая, указывает на то, чем бы должно быть то, что дурно.

Толстой Л. Н.

Ошибки замечать не много стоит; дать нечто лучшее — вот что приличествует достойному человеку.

Ломоносов М. В.

Мало сказать: не делай так. Надо еще прибавить: вот так делай.

Горький М.

Ум, направленный на одно отрицание, беднеет, сохнет.

Тургенев И. С.

Наверное, самое трудное — это мужество многолетнего повседневного труда. Кричать о недостатках — для этого большого ума не надо. Демагогия и пустозвонство действительно достойны презрения. Лучше делать, чем говорить.

Сухомлинский В. А.

Как лекарство не достигает своей цели, если доза слишком велика, так и порицание и критика — когда они переходят меру справедливости.

Шопенгауэр А.

На тех, кто впал без умысла в ошибку, не гневаются сильно.

Софокл

Молчание иногда означает самую строгую критику.

Бакстон Ч.

Кто резко высказывает свои мнения о чужих действиях, тот обязывает этим и самого себя действовать лучше других.

Белинский В. Г.

Менеджер предоставляет сотруднику слишком положительную обратную связь, чтобы повысить в нем уверенность. Врач дает пациенту слишком оптимистичный прогноз, чтобы вселить надежду. Чиновник скрывает угрозу безопасности, чтобы предотвратить панику.

Все это сравнительно понятные сценарии, в которых человек лжет, думая, что помогает другому. Однако во всех этих случаях неясно, идет ли ложь на благо тому, кто ее выслушивает. Сотрудникам здоровая критика помогла бы улучшить работу. Пациентам, возможно, было бы лучше услышать честный прогноз. Граждане могли бы быть менее уязвимы перед угрозой, зная о ней.

Учитывая этические аспекты обмана, как понять, когда ложь из благих намерений оправдана, а когда — нет? Можно утверждать, что обман неэтичен, особенно сегодня. На фоне массовых сообщений о мошенничестве, взятках и нарушениях конфиденциальности прозрачность в организациях становится догмой. Если факт обмана станет известен широкой публике, он может нанести серьезный удар по репутации.

Однако в повседневной жизни мы сталкиваемся с ситуациями, которые американский комик Джерри Сайнфелд называет «нельзя не солгать», или, по крайней мере, в которых люди врут, потому что считают, что это этично. Например, если в день свадьбы невеста спрашивает, как она выглядит, единственным приемлемым ответом будет «Великолепно!», даже если это ложь.

Но что если начальник спрашивает ваше мнение о недоработанной презентации, которую должен представить на важной встрече через несколько недель? Это совсем другое дело. Вы оба можете испытать дискомфорт в тот момент, когда скажете ему, что презентация сыровата. Однако у вас достаточно времени, чтобы спасти своего начальника от провала. Для него (да и для всей компании) важнее предотвратить неудачу, чем избежать дискомфорта от критики.

В этом случае сказать человеку, что он отлично справился с работой, значит проявить патерналистский подход, то есть говорящий неправду предполагает, что делает это в интересах того, кого обманывает.

В нашей недавней статье в журнале Organizational Behavior and Human Decision Processes, основанной на семи исследованиях, в которых приняли участие 2000 человек, мы пишем о том, что патерналистская ложь вызывает сильное негодование со стороны обманутых. В нескольких экспериментах мы составляли пары из участника и партнера (собеседника), у которого была возможность сказать ложь или правду, чтобы помочь участнику получить награду. Например, в одном из исследований собеседники должны были сообщить, какой стороной упала подброшенная монета, но могли сказать правду или неправду. Если собеседник говорил правду, участник получал лотерейный билет стоимостью $10, который разыгрывался в тот же день. Если собеседник лгал, участник получал лотерейный билет стоимостью $30 с розыгрышем через три месяца.

Этот выбор — шанс получить $10 сейчас или $30 позже — требовал от собеседника предположить, что будет лучше для его партнера, и решить, стоит ли лгать. Наш эксперимент является моделью ряда ситуаций из реальной жизни, когда, например, финансовый консультант может солгать клиенту, чтобы уговорить его сэкономить деньги на будущее.

В этом случае ложь имеет благие намерения, но носит патерналистский характер, поскольку консультант строит предположения, что клиент предпочел бы будущие сбережения свободным деньгам сегодня. Мы обнаружили, что участники считали лгавших собеседников менее нравственными, чем тех, кто говорил правду: по их мнению, те не имели благих намерений, нарушали их независимость и неправильно понимали их предпочтения. Кроме того, как показало еще одно исследование, люди испытывают меньше удовлетворения от вознаграждения, если получают его в результате патерналистской лжи.

Важно отметить, что не любая ложь вызывает отрицательную реакцию. В наших экспериментах некоторые испытуемые узнавали, что честные или нечестные слова собеседника влияли на количество получаемых лотерейных билетов, а не на их тип. В этом случае любой предпочитал получить большее вознаграждение, и в этой ситуации ложь не считалась менее нравственной, чем правда, и не вела к отрицательным выводам.

В итоге мы смогли выявить несколько конкретных шагов, чтобы определить, является ли ваша ложь патерналистской, и понять, встретят ее благосклонно или с негодованием. Задайте себе следующие вопросы.

Полная версия статьи доступна подписчикам Выберите срок онлайн-подписки:

4 октября в 20.55 на телеканале «МИР» стартует новое шоу – «Игра в правду». Участникам предстоит приложить все свои умения и старания, чтобы выяснить: кто врет, а кто говорит правду?

Всегда ли нужно быть честным со всеми? Возможно, вы задавались таким вопросом и даже старались никогда не врать. Но говорить правду всегда, наверное, не под силу никому. Ведь, как говорят психологи, фраза «я не врал, я не договаривал» тоже является ложью. Мы решили помочь вам утихомирить вашу совесть и узнать у психологов, в каких случаях лжи не избежать и как вернуть доверие, когда тебя рассекретили?

Всегда ли нужно быть честным?

В первую очередь, стоит ответить на главный вопрос – действительно ли всегда нужно быть честным со всеми? Психологи, которых мы опрашивали, пришли к единому мнению – никогда не врать невозможно. Более того, этого не нужно делать. Возможно, многим не понравятся такие выводы, ведь в нашем обществе ложь принято осуждать, а с «врунишкой» никто не хочет иметь дел. Давайте тогда разберемся, что есть хорошо, а что плохо.

«Всегда ли нужно быть честным? Нет! Не всегда и не со всеми! Хочу начать с того, что честность – атрибут очень сильного и бесстрашного человека. Как известно, за правду люди подвергались гонениям, страдали и нередко погибали. Поэтому иной раз сказать правду означает неминуемую гибель. И нужно быть супервоином Духа, чтобы быть готовым умереть за правду. Таких сильных и честных людей не так уж и много. Среднестатистический человек не готов слишком страдать за свои убеждения и его нельзя винить за это. Ко лжи приходится прибегать в случаях, когда наступает угроза безопасности, комфорту или достижению цели», – рассказывает психолог-психотерапевт Андрей Смирнов.

По мнению психолога Милы Кудряковой, правду нужно говорить тогда, когда вас об этом просят. Прежде чем сказать правду, особенно зная, что она может быть неприятной, спросите разрешения, убедитесь, что человек готов вас услышать и дал на это согласие. Такая форма общения сохраняет границы – ваши и другого человека. Не стоит внезапно вываливать на другого ушат правды. Даже если человек дал вам согласие высказать свое мнение, правду все равно нужно говорить максимально аккуратно, не забывая о форме подачи.

«Попробуйте хотя бы день говорить всем правду и вы потеряете друзей, работу, семью, статус, репутацию, возможно, даже свободу. У всех нас армия скелетов в шкафу, а умышленное умалчивание какой-то важной информации – это тоже форма лжи. С этой точки зрения, мы лжём каждую секунду сотни раз, не говоря, например, о своём отношении к тому или иному человеку. Скажите о себе всю правду на первом свидании, и второго не будет. Если ребёнок научился лгать, родители, радуйтесь, он далеко пойдёт. Умение лгать – это залог успешного человека и его выживания в обществе», – комментирует основатель «Школы профалинга», эксперт по лжи и жестам Илья Анищенко.

Люди лгут по разным причинам, считает практикующий психолог, гештальт-терапевт, исполнитель сервиса YouDo Елена Ефименко. Одни лгут «во благо», стараясь оградить близкого человека от чего-то плохого или неприятного. Другие лгут из корысти, ради собственной выгоды. У каждого человека есть свои оправдания, почему он использует ложь в своей жизни.

К чему может привести ложь?

Ложь может иметь не только плохие исходы, будь то разоблачение и наказание, но и привести к успеху, власти, спасению, богатству.

Как говорит Илья Анищенко, ложь – это инструмент достижения поставленной цели, который нас и отличает от животных. Именно фантазия и ложь сделали из обезьяны человека, а не труд. Это очень сложный мысленный процесс, который развивает мозг. Он заставляет думать, прогнозировать, запоминать, анализировать информацию, выбирать грамотные пути выхода из ситуации. Но здесь есть и другая сторона медали. Можно настолько сильно завраться, что потеряешь грань между вымыслом и реальностью.

«Самое неприятное, к чему ведет ложь, – это ситуации, когда человек начинает путаться в собственных показаниях и врать самому себе. В любом вранье есть два уровня: личный и межличностный. На межличностном уровне ложь опасна тем, что подрывает самое важное, что есть в отношениях – безопасность. Осознание того, что нам скажут правду, какой бы она ни была, дает нам безопасное пространство, в котором мы можем доверять другому», – говорит Мила Кудрякова

К ситуации, когда ложь может оказаться полезной, Андрей Смирнов приводит прозаический пример: ложь работодателю о своем возрасте как в сторону уменьшения, так и увеличения может сыграть позитивную роль при решении о проведении очного собеседования. В этом случае такая небольшая хитрость помогает обойти изъяны формалистского подхода кадровиков.

Как вернуть доверие, когда тебя рассекретили?

Во время вранья мы больше всего боимся, что нас рассекретят. Когда это происходит, мы чувствуем вину, стыд. Как быть, когда самое страшное уже произошло и ложь не удалась?

Илья Анищенко советует признать свою ошибку и не продолжать врать дальше. Это дает шанс, что человек, которого мы обманывали, нас простит. Все дело в том, что в нашей психике заложено равенство всех людей. А ложь – это умышленное желание получить преимущество одного человека над другим. А кто любит, когда нами манипулируют и когда обещания не выполняют?

«Необходимо утихомирить свои эмоции: взять паузу и придумать план оправдания. Лучший способ восстановить доверие – это провести открытый разговор, обсудить свои и чужие ошибки. Конечно, градус антипатии к вам может быть очень высок, если вы действительно вышли из зоны доверия, но попытаться стоит. Важно пообещать, что такое больше не повторится, и вы будете следить за своими эмоциями. При объяснении не стоит переигрывать, начинать плакать или же давать пафосные клятвы», – комментирует Елена Ефименко.

По словам Милы Кудряковой, вернуть доверие в ситуации, когда вас поймали на лжи, очень сложно. Это работа обеих сторон, и человеку, который соврал, нужно быть готовым к тому, что на какое-то время он лишится доверия. Обманщику придется принимать чувства обманутого и помогать с ними справляться. При этом адекватно относиться к недоверию и перепроверкам, быть готовым к обсуждению и открытым к диалогу. Главное – научиться брать ответственность за свои слова и очень внимательно относиться к любым обещаниям. Если вы не уверены в чем-то – не обещайте. Еще одно важное условие возврата доверия – внимательное отношение к тем ситуациям, в которых случилась ложь. Например, если жена застукала мужа на флирте в соцсетях, то пара может сесть и написать список действий, которые будут успокаивать обманутого партнера и оговорить срок, в течение которого эти действия будут выполняться. Так, муж может дать согласие на то, чтобы в течение месяца жена раз в неделю могла без предупреждения попросить его показать ей диалоги в мессенджерах. И в случае, если жена не обнаружит там никакого криминала, то у нее появится возможность вернуть себе безопасность и доверие к мужу.

Бывает и такое, что полностью восстановить доверие не удается. В этом случае Андрей Смирнов советует смириться, учесть прошлый опыт и искать новое окружение.

Стоит ли врать работодателю?

Это тема на самом деле очень популярна. Связано это с новыми формами собеседования, которые приходят в нашу рабочую жизнь, с развитием и распространением сервисов для поиска работы и сотрудников. Эта тема актуальна и для тех, кто не находится в поисках работы. О причинах опоздания, отсутствия на работе, увольнения многим также приходится врать.

«Для начала нужно помнить о том, что вранье всегда всплывает и практически всегда работает против того, кто соврал. Если вы соврете работодателю «на входе», то будьте готовы к тому, что в какой-то момент можете начать не справляться с объемом работы, ввиду чего у вас может возникнуть стресс, который отразится на вас же. При другом варианте вас рассекретят, и в лучшем случае уволят, а в худшем вы потеряете свою репутацию. При этом, если вы специалист в узкой сфере или на маленьком рынке, то такое развитие событий может быть для вас крайне нежелательно», – говорит Мила Кудрякова

Илья Анищенко даже провел опрос и выяснил, о чём чаще люди лгут на собеседовании:

И, как мы видим, самая популярная ложь связана с тем, что практически невозможно узнать, а именно причины увольнения и истинную мотивацию. Стоит или нет врать работодателю? Каждый решает сам. Но стоит помнить, ложь – это сильный стресс.

Кому стоит врать, а кому нет?

Всем, кроме себя, утверждает Илья Анищенко. Самообман – это любимое состояние нашей психики. Мы не хотим признаваться самим себе в своих ошибках, недостатках и просчётах. Боимся принять их и начать работать над собой.

«В идеале лучше не врать никому, но учитывая жизненные реалии, нужно всегда думать о последствиях лжи, и в зависимости от этого принимать решения. К примеру, маме не нужно говорить, что вас отправили служить в «горячую точку». Кроме измотанных нервов мамы, это ни к чему не приведет. Не надо говорить жене, что заскочил на чашечку кофе к старой подружке. Кроме нервотрепки дома ничего не будет, хотя и с подружкой ничего не было», – говорит Андрей Смирнов.

При каких обстоятельствах ложь неизбежна?

Секреты блефа

Ложь становится неминуемой, когда наказание или выгода очень велики. Илья Анищенко и Андрей Смирнов сходятся во мнении, что ложь во спасение неизбежна. Чаще всего для эмоционального успокоения наших родителей и близких. Когда врач или психолог видит, что у пациента плохой прогноз, он старается не говорить об этом прямо. Такая правда может добить человека. Наоборот полезнее внушить уверенность, что все обойдется и порой такое внушение действительно помогает выкарабкаться из крайне сложных и неоднозначных ситуаций.

Но какой бы ни была причина, ложь всегда останется ложью. Перед тем, как врать, Елена Ефименко предлагает задаться вопросом: «Действительно ли нет другого выхода?». Обман может причинить боль вашему собеседнику или же вам самому. Часто бывает, что соврешь один раз и тянет соврать еще и еще, здесь есть некая зависимость. Самой страшной ложью является предательство. Люди, которым врут постоянно, черствеют душой, теряют веру в человека и надежду на помощь ближнего.

Вы сами выбираете: лгать по-крупному или «приукрашивать» факты, главное, делать это осознанно и понимать, для чего вам это нужно. Однако стоит помнить, что всё тайное становится явным.

Все «горячо дискутируемые проблемы» – возникли из-за несовершенства языка. Это ещё Витгенштейн заметил. Он назвал таковые – «философскими псевдопроблемами». Вот и я сейчас – такую же поднимаю. Потому что вы мне опять – возразите: «Как это? Вы что тут ставите под сомнение – правду? Лжи обучаете народ?». Да нет же – это всё от несовершенства языка, такие ваши мысли и возражения. Просто есть «правда» и есть… «правда». А называется это всё одним словом почему-то.

Я же говорю и собираюсь говорить впредь о… хамстве, которое величает себя Правдой, чтобы скрыть своё истинное лицо.

Психология коммуникативной компетентности учит…

Психология коммуникативной компетентности тоже, между прочим, бывает же разная. Как и правда. Одна «психология коммуникативной компетентности» (точнее, то, что себя за неё активно выдаёт) учит – как обманывать покупателей и своих деловых партнёров. Мне это не интересно. Хотя меня этому учили, потратив несколько семестров и называя разными названиями предметов. Чтобы скрыть истинное лицо.

А вот «другая психология» коммуникативной компетентности учит – как не быть хамом в общении.

И собственно к этому только она вся и сводится.

Поэтому сегодня мы поговорим о хамстве. О том, от чего «лечат» на хороших тренингах коммуникативной компетентности.

Почему сказать правду – это хамство?

У вас каштановые волосы. К вам подходит ваша знакомая и говорит следующую фразу: «Ой, нет, ну тебе так не идут зелёные волосы. Я не понимаю, зачем ты перекрасила волосы в зелёный цвет?»

Сказанное знакомой будет – не правда. Потому что вы не перекрашивали свои волосы в зелёный цвет. Ваши волосы – каштанового цвета. Это очевидно. Поэтому её слова вас не заденут. Они вообще никого не заденут.

А вот другая ситуация.

У вас каштановые волосы. К вам подходит ваша знакомая и говорит: «Ой, у тебя такие негустые волосы. Я удивляюсь, как у тебя на них заколки держатся».

Сказанное знакомой на сей раз, к сожалению, будет правдой. У вас действительно – негустые волосы. И на них держится не всякая ещё заколка…

Как вычислить хама по его любимым фразам

Хам – это тот, кто говорит правду: всем, всегда, не смотря ни на что, не думая ни о чём, не прикладывая ничего к себе. Хам очень не любит лжи во всех её формах, обмана, даже невинного. Хам считает себя борцом за правду. И, да, он много страдает. Поэтому у хама, как правило, расшатанные нервы и повышенная вспыльчивость.

Мы-то знаем, что хам страдает за своё хамство, но хам думает, что он страдает за правду.

Вот любимые фразы хама:

  • А я что неправду сказала?

  • Что, правда глаза колет?

  • Нет, ну ведь так же оно и есть?

Да, хамы любят правду. И заходят в этой своей любви порой очень далеко. Сейчас мы рассмотрим один самый любимый у хамов жанр, в котором они любят излагать свои мысли и наблюдения, точки зрения, тревоги и опасения – установки и комплексы. Внимание…

Любимая тема хамов: «Я не понимаю… Зачем тебе это нужно?»

Все желающие записаться когда-нибудь на тренинг коммуникативной компетентности или же пройти его – даром, самостоятельно! Запомните просто одну вещь:

Высказываемые адресно вслух недоумения «Почему ваш знакомый что-то любит (чего-то хочет)» да ещё и попытки получить что-то вроде немедленного отчёта-оправдания на заданный вопрос

  • во-первых, глупость,

  • во-вторых, хамство.

Человек никогда не ответит вам на вопрос: «Почему ему что-то нравится» если услышит в интонации Вопрошающего – презрение к предмету своего интереса или же почувствует от человека – неготовность (неспособность) разделить эти вкусы. А часто человек и сам не знает – почему ему что-то нравится. И не мучайте его вопросами.

У меня есть пара знакомых дам. Обе они периодически бывают ситуативно – хамками, как и все мы, живые люди, тесно общающиеся друг с другом, впрочем.

Одна умеет и любит вязать. Она вообще – умеет любить и одушевлять вещи, и часто вяжет – шарфики, свитерки.

Вторая любит покупает и перечитывает детские книги.

У обеих – разный жизненный и житейский опыт, разные навыки, различные природные дарования. У обеих душа тоскует о … разном. Но она (душа) у обеих есть и она – тоскует. И это хорошо.

И всё было бы совсем неплохо, если бы обе не затевали раздражённую свару – едва завидев непонятное им хобби.

В описанном жанре «Я не понимаю.. Зачем тебе это нужно?» коммуникативно некомпетентные люди также ведь прибегают к своей любимой «правде». Они и вправду могут доказать, что ваша «любовь»:

  • бесполезна,

  • вредна,

  • не имеет смысла,

  • отнимает у вас время и прочие ресурсы,

  • не даёт развиваться «как надо»,

  • уводит от решения неких насущных проблем.

Критикуя вязание шарфиков, приятная дама справедливо и несокрушимо приводит ясный аргумент:: «Шарфиками завален весь рынок». Это правда. Но разве такая правда хоть кому-то нужна?..

Елена Назаренко, Яковлева Наталья
психологи центра «1000 идей»

Как мне сказать правду, если я ее боюсь говорить?

Правда – это слова человека о чем-то важном для другого человека, которым можно доверять потому, что они соответствуют действительности.

Обычно люди хотят знать правду и хотят ее услышать.

А бывает, что они хотят ее знать, но не хотят слышать. А хотят, чтобы другие думали, что этой правды никто им не говорил, и они об этом ничего не знают.

И еще бывает, что люди не хотят ни знать, ни слышать правды потому, что им приятнее жить в мире иллюзий и своих фантазий, как живут наркоманы.

Вас, наверное, интересует первый случай, когда люди хотят и знать, и слышать от вас правду, но вы понимаете, что им эта правда не очень-то и понравится. Например, когда вы должны рассказать правду о каком-то своем не совсем хорошем поступке.

Для того чтобы не бояться говорить правду, нужно самому понять, почему случилось то, о чем теперь не хочется рассказывать. Ведь у каждого события есть свои причины. Если бы какой-то из этих причин не было, то и события бы не случилось! Поэтому прежде, чем рассказывать об этом событии или поступке другим, надо рассказать о нем сначала самому себе, начиная именно с причин, с того, что предшествовало этому событию.

Например, если я говорю, что корабль утонул, кто-то начнет думать, что корабль был никудышный, или что капитан был плохой! Словом, начнут искать виноватых. А если я говорю, что был ужасный шторм, и корабль утонул, то совсем другое дело! Все понятно, и никто не ищет виновных!

Поэтому, когда вы расскажете себе о случившемся не спеша, шаг за шагом, обо всех причинах и обстоятельствах, и вам самому будет понятно, что иначе вы и не могли поступить, то вам уже будет не страшно рассказать эту правду другим – они так же поймут, что иначе вы и не могли поступить. А если причиной вашего поступка все-таки были ваши недостатки – например, вы поленились, испугались, позавидовали или пожадничали, – то если вы это так и назовете, другие вас тоже поймут, потому что человека без недостатков не бывает, и раз вы их признаете, то изменяетесь в лучшую сторону. Ведь самое главное в этой жизни – каждый день меняться в лучшую, а не в худшую сторону, и в глубине души каждый, даже самый плохой человек, это понимает и уважает.

Дорогие ребята! Если вы пришлете мне свои вопросы по адресу school@tarassov.ee, то я помещу наиболее интересные из них и ответы на них в новое издание своей книги!

Данный текст является ознакомительным фрагментом.
Читать книгу целиком
Поделитесь на страничке

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *