Хочу бабушку

– Я хочу спросить вас, – говорю я наконец. – Вы веруете в Бога?
У Сакердона Михайловича появляется на лбу поперечная морщина, и он говорит:
– Есть неприличные поступки. Неприлично спросить у человека пятьдесят рублей в долг, если вы видели, как он только что положил себе в карман двести. Его дело: дать вам деньги или отказать; и самый удобный и приятный способ отказа – это соврать, что денег нет. Вы же видели, что у того человека деньги есть, и тем самым лишили его возможности вам просто и приятно отказать. Вы лишили его права выбора, а это свинство. Это неприличный и бестактный поступок. И спросить человека: «Веруете ли в Бога?» – тоже поступок бестактный и неприличный.
– Ну, – сказал я, – тут уж нет ничего общего.
– А я и не сравниваю, – сказал Сакердон Михайлович.
– Ну, хорошо, – сказал я, – оставим это. Извините только меня, что я задал вам такой неприличный и бестактный вопрос.
– Пожалуйста, – сказал Сакердон Михайлович. – Ведь я просто отказался отвечать вам.
– Я бы тоже не ответил, – сказал я, – да только по другой причине.
– По какой же? – вяло спросил Сакердон Михайлович.
– Видите ли, – сказал я, – по-моему, нет верующих или неверующих людей. Есть только желающие верить и желающие не верить.
– Значит, те, что желают не верить, уже во что-то верят? – сказал Сакердон Михайлович. – А те, что желают верить, уже заранее не верят ни во что?
– Может быть, и так, – сказал я. – Не знаю.
– А верят или не верят во что? В Бога? – спросил Сакердон Михайлович.
– Нет, – сказал я, – в бессмертие.

Бабушка — еще один близкий человек после родителей. И если раньше они были сродни добрым феям и волшебницам, или, напротив, плохим колдуньям, в зависимости от их темперамента и характера. То сегодня всё стало не так однозначно. Ведь женщины в современном мире не просто хозяйки или матери, они начинают реализовываться на других поприщах, к примеру в карьере и бизнесе.

И все на сегодняшний день так непредсказуемо. Прежние приемы воспитания не просто стали неактуальными, а, в большинстве своем, они являются бесполезными, и даже вредными. Бабушки не принадлежат теперь только положительному или отрицательному полюсу — они полны как массой достоинств, так и недостатков. Бабушки стали такими разными. Можно ли разобраться в их «разнообразии»?

И бабушка, и не бабушка

Очень популярный тип бабушки. И узнать его не сложно. Такая бабушка внешне похожа на маму, назвать ее бабушкой язык не поворачивается. Она следит за собой, знает обо всех новинках моды. С ребёнком ходит повсюду: в магазины, центры детского досуга, в кафе, в гости. Ей не сидится дома, ведь там ей скучно. Кстати, такая бабушка очень часто просит своих внуков называть её только по имени.

Такая бабушка не была полностью реализована как женщина, и поэтому продолжает находиться в мечтах об огромной любви. Существующий в данное время семейный статус её совсем не удовлетворяет.

Помните и о том, что бабушка этого типа не будет менять подгузники или варить каши. Так что не просите её об этом.

А что же можно предложить ей? Доверьте ей то, что ей действительно нравится — выбор гардероба, посещение вместе с ребенком различных развлекательных и развивающих центров.

Тип бабушки — спасительница

Такая бабушка находится в постоянной борьбе — с одеждой, которая не отличается хорошим качеством, с неправильным питанием, непрофессиональным воспитателем. Но, на самом-то деле она борется с нерадивыми родителями, ведь ей необходимо доказать, что лучше её никто не сможет позаботиться о малыше.

Что движет такой бабушкой? У неё всегда имеется огромная потребность властвовать во всем. Не исключается, что в семье своих родителей она была старшим ребёнком или ей пришлось растить своих детей одной. Она всегда добивается этой власти, как только докажет, что знает лучше, как необходимо ухаживать за детьми. И бонусом ей будет доверие в распоряжении бюджетом семьи, где бабушка также сможет распределить расходы на малыша. Бабушка спасительница очень любит подгонять маму и папу, постоянно делает им замечания за не выполненные правильно приказы с её стороны. Только похвалы от такой бабушки не дождаться. Хвалит она только своих внуков, ведь каждый их успех обусловлен её усилиями.

Как вести себя с бабушкой спасительницей? Никогда не следуйте её командам. В любом случае, как бы хорошо не выполнялись они, она никогда не будет довольной, иначе вы лишите ее роли спасительницы. Следовательно, чем больше вы будете стараться угодить ей, тем больше придирок услышите в свой адрес. Будет лучше, если вы сможете справляться с уходом за вашим ребенком и его воспитанием самостоятельно.

Привлекайте бабушку в случаях, когда вы посещаете поликлинику, или вам необходимо вернуть некачественный товар, который вы приобрели ребенку, или нужно получить детские пособия. Бабушка с удовольствием и упоением станет спасать любимого внука или внучку от нерадивости чиновников или продавцов.

Бабушка хлопотушка

Эта бабушка постоянно в делах и заботах: она вяжет, шьет, вышивает, готовит различные вкусности, наводит порядок. И у неё получается выполнять множество дел практически одновременно. Хотя при этом она может терять контроль, что ведёт к тому что что-то не получается. Однако эта бабушка не умеет отчаиваться, продолжает в том же духе и даже заводит новые интересы. Внукам с бабушкой хлопотушкой интересно, но зачастую небезопасно.

Что сделало бабушку такой? Её долгое время привлекало что-то, однако она не могла позволить себе нового хобби. Она была практически лишена собственного настоящего детства. И вот, наконец, ей никто больше не запрещает заниматься тем, чем ей хочется. Вот она и не упускает этой возможности.

Ни при каких обстоятельствах не критикуйте результаты её трудов.

И обязательно хвалите за все, что можно, а точнее за то, что заслуживает этой похвалы. То есть, за все те результаты труда, которые бабушка довела до логического завершения. И не бойтесь перестраховаться. Держите своих детей в поле зрения, когда привозите их бабушке. Проверяйте на безопасность дом.

Бабушка чистюля

Как такую бабушку узнать? Её дом всегда идеален, все на своих местах, пол блестит. А с учётом того, что дети являются источником беспорядка и хаоса, она не любит принимать их у себя. Лучшим вариантом являются встречи с ними на вашей территории. Кстати, пока вы сходите в кино, она успеет навести лоск и у вас дома. Правда времени для игр с внуками у неё никогда не находится, ведь все время уходит на поддержание порядка.

У такой бабушки вероятно был отец военный или мама медицинский работник. Не исключается чрезмерно строгое половое воспитание, а может быть она в раннем возрасте перенесла сексуальное насилие. Ещё одна причина такого поведения — детство в стенах интерната или ужасные условия проживания прежде.

Такую бабушку ни в коем случае нельзя высмеивать из-за её чрезмерного стремления к чистоте. Иначе вы спровоцируете усиление тревожности бабушки чистюли. А это приведет к нарастанию усилий в наведении порядка.

Ваша задача: проявить достаточное уважение к праву бабушки на собственную территорию, которую она приводит в порядок. Кстати, внуки наблюдающие за усилиями бабушки в борьбе за порядок, сами будут готовы к трудовым подвигам, при этом не испытывая ощущений тревоги или вины. А разве это плохо?

Бабушка незаменимый работник

Совсем не важно, где она проводит свои трудовые будни — на огороде или на секретном предприятии. Её работа важна для неё. Конечно, ей не удается много времени проводить со своими внуками, однако, она с большой охотой приобретает им обновки и оплачивает досуг.

У бабушки этого типа, вероятно, не сложилась личная жизнь, и теперь она находится в постоянном бегстве из существующей реальности в трудовую деятельность.

Не попрекайте бабушку труженицу в эгоизме. Ведь это ее право — прожить свою жизнь так, как она считает правильным.

Ваша «помощь» бабушке — обставляйте каждый визит к нет с детьми таким образом, чтобы бабушка получала удовольствие от того времени, когда она с ними.

Бабушка одуванчик

Она всегда в чистой одежде. Больше любит посещать церковь, а не смотреть телевизионные передачи. В ее доме всегда уютно и опрятно. В любое время суток она готова порадовать вас чем-то вкусным. Она никогда и ни на что не жалуется, всегда с готовностью улыбается. Даже в тех случаях, когда она сама испытывает недомогание, она скрывает это и проявляет заботу о других. Она каждого выслушает с полным вниманием, при этом бабушка одуванчик немногословна сама. Если вступает в беседу, то только по бытовым вопросам – рассказывая, как легче отстирать пятно от травы или поставить вкусное тесто. Не судит никого, и не осуждает. В любой ситуации она видит только одни плюсы. Еще при своей жизни делает дарственную на свое жилье своим внукам и детям. И каждый раз, когда приходишь к этой бабушке в гости, начинаешь испытывать, пусть даже неуловимое, чувство вины.

В жизни она встретила человека, который отнёсся к ней очень тепло и по-доброму. И теперь даже не осознавая этого, изо дня в день отдаёт долг самоотверженности и доброты своим близким и тем, кто рядом.

Бабушку одуванчик нельзя обижать.

Не забывайте интересоваться её здоровьем. Причём не формально, а допытывайтесь до истины. Старайтесь следить за её питанием. Оказывайте помощь с уборкой и ремонтом. И самое важное — позволяйте ей заботиться о вас и ваших детишках. Для неё это имеет огромное значение.

Бабушка-педиатр-педагог

Такая бабушка с лёгкостью рассыпается терминами, пугает фактами (как правило, трагического содержания) педагогического и медицинского опыта. Одни бабушки этого типа отрицают всё то новое, с чем им приходится сталкиваться, другие впадают в противоположную крайность: их внуки являются в какой-то степени подопытными объектами, на которых бабушка отрабатывает любые новаторские методики воспитания или лечения. В первом и во втором случае все методики преподносятся в виде догмы. А если вы начнете возражать, то ваше мнение будет высмеяно.

Почему существует такой тип бабушки? Она очень низко оценивает себя как мать, как хозяйку, и как женщину. И как компенсация этой низкой самооценки является приписывание себе особой компетенции в профессиональной сфере. Ребенок в этой ситуации является отличной точкой приложения усилий, демонстрации своих знаний в области педагогики или медицины.

С такой бабушкой никогда нельзя вступать в дискуссию. Просто сообщите ей, что родителями малыша являетесь только вы, и только вы сами можете принимать решение относительно его воспитания или здоровья.

Бабушкам этого типа не хватает похвалы. Поэтому восхищайтесь ей по любому поводу.

Бабушка лапушка

Узнать такую бабушку несложно. Она отличается особым спокойствием и радушием. К ней всегда хочется зайти в гости. Она охотно откликнется на любую вашу просьбу, особенно связанной с помощью. Но, тем не менее, никогда не будет навязывать свои услуги. Также вы не услышите критики своим родительским способностям. Она с готовностью будет читать книги детям, расскажет сказку, а также у нее всегда будут угощение для внуков.

Такая бабушка приобрела особую житейскую мудрость, вырастив большое количество детей и при этом не отвлекаясь на профессиональную и трудовую деятельность.

Абсолютно противопоказано злоупотреблять временем и силами бабушки лапушки.

И не забудьте поинтересоваться, есть ли у нее время, входит ли в планы у нее посидеть с внуками, прежде, чем вы попросить ее об этом.

Бабушка веселушка

Еще один тип бабушки. Она сюсюкается с младенцем, наперегонки ползает с 6-месячными детьми, играет в куклы или в солдатики с более старшими детьми. Она получает удовольствие от осознанного падения в детство.

Откуда берутся такие бабушки? Она прожила счастливое детство.

От такой бабушки нельзя требовать быть строгой с внуками. Тем более, что бабушка веселушка на это совсем не способна. Она не создана для этого и ни в коем случае не ревнуйте своих детей к этому типу бабушки.

А что же можно делать? Присоединяйтесь к их совместным играм, тогда у вас и не возникнут муки ревности. Помните, что чем серьезнее себя вести, тем более глупые поступки совершите.

И ещё одна ремарка

Молодые бабушки, которые находятся в возрасте от 47 до 51 лет, с большей охотой помогают детям своих дочерей, чем сыновей.

В более старшем возрасте (58-62 лет) бабушки особое внимание обращают на учёбу своих внуков, тогда как более молодых больше интересует здоровье детей. В старшем возрасте у бабушек лучше складываются отношения с детьми в возрасте 10-11 лет. А вот когда они переступают совершеннолетний возраст, происходит смена ролей, когда бабушка начинает нуждаться в заботе.

В те моменты, когда бабушка не готова пока к выполнению новой социальной роли, есть вероятность появления двух типов бабушки: бабушка-жертва и бабушка-соперница. В первом случае она ради внуков жертвует собственными интересами, а во втором пытается разлучить внуков и их родителей из-за ревности. Ваша задача в этом случае донести до неё, что в итоге будут страдать именно внуки.

Токсичные взрослые, которые встречаются в жизни детей, могут быть кем угодно. Родителями, воспитателями в саду, учителями в школе, бабушками. И совершенно не обязательно, что они – какие-то аномальные и злые бабушки-алкоголички, которые не любят своих внуков. Напротив, бабушки могут быть очень любящими, при этом травмирующими.

Кейс #1

Вот семья М. У бабушки появилась первая долгожданная внучка в ее 55 лет, правда, не от старшего сына, как ожидалось, а от младшего, но это не самое главное в этой истории. Девочка жила с родителями, бабушку видела изредка. Побыть вдвоем у них получалось только летом, когда они уезжали на дачу. Бабушка была активная, подвижная выдумщица. Она успевала и словечки за внучкой записывать, и песням учить, и печь вкусные блинчики.

Словом, классическая добрая бабушка.

А где же токсичность? Она появилась позже, когда ребенок подрос и началась начальная школа.

Ситуация 1. Внучка была в гостях у бабушки, там же была в гостях родственница, тоже бабушка другой девочки. Бабушка-гостья рассказывает о своей внучке, ровеснице нашей героини. (Они живут большой семьей вместе с родителями и братом девочки.)Захлебываясь от любви и гордости, гостья повествует: а вот наша Оля рисует, а вот наша Оля ходит на танцы, а вот Оле дали диплом.

Наша бабушка – своей внучке: смотри, какая Оля умница. А ты?

И совершенно неважно, что во второй семье бабушка живет вместе с семьей и активно занимается детьми, водит их на кружки и танцы. А в семье М. родители работают, живут они в новом районе, и некому возить ребенка по кружкам, а рядом с домом ничего нет.

Есть ли тут хоть малейшая вина девочки? Конечно, нет.

Скорее всего, и она была бы рада танцевать, играть на пианино, быть акробаткой или каратисткой. Но взрослые не организовали этого, причины неважны.

А вот зачем любящая и заботливая бабушка так говорит? Она хочет ранить девочку? Наверное, нет. Она не осознает, что она сейчас травмирует ребенка. Она не смогла не высказать раздражение из-за отсутствия повода погордиться внучкой, и, наверное, даже считает, что она так побуждает ребенка к каким-то свершениям.

Что сейчас: Девочка из семьи М. выросла, получила профессию; умница и прекрасный человек. Она прекрасно помнит эти колюще-режущие бабушкины реплики в свои 7–10 и далее лет. С бабушкой общается только на дипломатическом уровне – позвонить на праздники, теплых отношений нет.

Еще ранящие ситуации для ребенка, когда бабушка прибегает к насилию, чтобы ребенок делал то, чего не хочет, например, ел ту еду, которую бабушка считает полезной.

Кейс #2

Жил-был мальчик в семье Е. С бабушкой виделся нечасто. Чаще всего, если он болел, бабушка приезжала побыть с ним.

Как многие заботливые взрослые, бабушка любила читать всякие статьи о сохранении здоровья.

Газета ЗОЖ была ее любимым чтением.

В ней она вычитала, что каждый ребенок должен съедать не менее 100 грамм творога ежедневно. А внучок творог не ел, ни грамма, непонятно почему.

Как-то внук очень долго не мог до конца избавиться от надоедливого кашля. И, чтоб бабушке не ездить каждый день к нему на автобусе, родители отвезли сына к ней на недельку. Она приготовила творог со сметаной, поставила на стол и говорит: «Ешь, и пока не справишься с порцией, из-за стола не встанешь!».

Не буду живописать эту схватку титанов.

Все закончилось криком бабушки и слезами ребенка, который, будучи обвиненным во всех грехах, эгоизме, глупости и нелюбви, сожрал этот творог, приправленный собственными соплями и слезами.

Это повторялось несколько дней.

Что сейчас: Внук подрос, творог не ест по-прежнему, бабушке звонит исключительно «для галочки» после напоминаний родителей.

Кейс #3

Еще одна бабушка, со средним специальным образованием, бывший воспитатель детского сада, активно помогала растить внучку. Она каждый день приезжала, потому что девочка в детский сад не ходила из-за частых болезней. У них были прекрасные доверительные отношения. Когда девочка пошла в первый класс, бабушка часто забирала ее из школы.

Как-то раз бабушка повела внучку в поликлинику. На обратном пути, когда до дома оставалось идти еще минут 15, девочка вдруг сказала, что хочет в туалет. А они – на улице, и везде только жилые дома. Ни торговых центров, ни кафе. Но лето! Были кусты, в которые можно присесть. Бабушка строго говорит – терпи.

Ребенок терпел сколько мог. Описался в лифте.

Дети все разные. Вполне возможно, что кто-то посмеялся бы над ситуацией, кто-то обвинил в этом бабушку. Девочка из нашей истории была нежная. Она просто очень расстроилась, ей было нестерпимо стыдно – настроение ужасное, слезы. История умалчивает, что сказала о случившемся бабушка. Но я считаю, что ее поведение здесь токсично. Помню обсуждение этой истории с мамой девочки, она была расстроена, что понятно. Мама говорила с ребенком, объяснив, что ничего страшного не произошло. Просто бабушка ошиблась, не придав значения ее словам.

Что сейчас: Вроде бы все прошло без последствий, и отношения ребенка и бабушки не пострадали.

И все-таки чуткость к словам и действиям ребенка и понимание, с какой целью вы, взрослый, делаете и говорите что-либо, поможет избежать подобных историй. Хотя я не уверена, что это возможно на 100%.

В статье содержатся наиболее опасные и ядовитые концентраты бабушек. В чистом виде в природе встречаются не так уж часто, могут производить специфические реакции, при которых родителей смывает взрывной волной. Запертые в герметичных квартирах, могут распространять негативное влияние по скайпу, телефону и даже вирусным путём, через мужа: «А вот моя мама говорит…». Подумайте перед тем, как решитесь отправить с ними внука на прогулку.

Рассылка «Мела» Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Мы, конечно, тут изо всех сил шутим про любимых родителей, но тенденция существует: всё больше людей с большей охотой наймут совершенно постороннюю няню, чем попросят бабушку с дедушкой посидеть с малышом. Социологи говорят о межпоколенческих разногласиях во взглядах на яблочное пюре и на воспитание в целом, но понятно, что за этим стоит: нам просто попались неправильные бабушки. Вот, например, такие.

Настоящая виновница диатеза, аллергии и вот этого подозрительного покраснения с задней стороны коленки. Считает основной причиной детских проблем недоедание. Убеждена, что лёгкий перекус должен состоять из трёх блюд, бутербродов и компота. Способна за полчаса накрыть банкет для свадьбы из 50 человек, но, к сожалению, съесть все это приходится вам с ребёнком, потому что вы некстати заглянули в гости. Самый частый вопрос: «Ещё холодца?».

Настоящим бедствием такая бабушка становится, когда пропускает мимо ушей ваши наставления: «У Коли непереносимость глютена, лактозы и аллергия на шоколад». Бабушка кивает вам, мол, всё под контролем. Но когда вы возвращаетесь, вид Коли явно свидетельствует о том, что пара новаторских самодельных тортов («Да не кладу я в масло никакой глютен!») каким-то образом перекочевала в растущий организм ребёнка.

С ней практически невозможно договориться, потому что бабушка считает сосиску, завёрнутую в блинчик, уже не сосиской, а блинчиком. Ваше нытье («Ну мама, ну я же просила никаких сосисок! Ни в блинах, ни в супе!») бабушка, конечно, не слышит, потому что в тот момент думает про себя: «Боже мой! Отощала-то как! Не заболела ли. И голос какой-то слабый!»

Как бороться. От бабушки с пирожком никто не сбежит голодным. Даже какой-нибудь просветлённый веган-сыроед и тот рискует обнаружить себя рабски склонившимся над столом и расковыривающим пельмени. Правильной стратегией будет звать бабушку к себе, в музеи, на прогулки, вручая при этом ланч-бокс со скудным набором продуктов, которые вы разрешаете ребёнку. Либо ставить родительницу в невыносимо суровые условия: «Я из магазина. Купил всё что нужно для овсянки».

Если четырёхлетняя дочка строгим голосом цитирует передачу «Дорожный патруль», сразу становится ясно, что она неплохо провела день у бабушки. Вы можете потратить массу сил, чтобы ребёнок выучил стихи Тютчева и мог пообщаться с вами о некоторых научных открытиях, но будьте уверены, что в присутствии гостей он предпочтёт вспомнить, как кто-то подрался в эфире «Пусть говорят».

Неудивительно, что многие родители воспринимают бабушку с постоянно бубнящим телевизором как угрозу культурному уровню наследников. А между тем ваша мама, у которой в квартире целый день идут боксёрские поединки с подбадривающими выкриками с ринга, ничего плохого вовсе не имеет в виду. Она просто хочет, чтобы дома было как-то живенько и интересно. И внуку пусть у неё будет веселее, пусть мальчик не скучает. В ответ на ваше брезгливое «Что за ужас ты смотришь!», бабушка или обидится, или же отмахнётся: «Мы вовсе ничего и не смотрим, само играет».

Как бороться. Конечно, наводить в чужом доме порядок — не годится. Но если передачи идут фоном (не все застыли перед экраном с приоткрытым ртом, а сохранили способность общаться) стоит попробовать включить образовательный канал про природу, путешествия и сборку роботов. А то и вовсе подсадить маму на какой-нибудь нестыдный сериал и предложить потом обсудить серию вместе с внуком.

«Вырасти сначала своих детей, а потому уж говори, что обтирания уксусом не дают эффекта!» — кричит вам разгневанная бабушка. И правда — обидно. Она же со всей душой, с вековыми проверенными наработками, снадобьями и лекарством из соды и мумиё, которым вас лечили в 82-м году — и помогало! Одни подгузники уже способны подвести семью к конфликту, длящемуся до тех пор, пока по поводу термоэффекта не начнёт высказываться тот человек, который в этих подгузниках и сидел.

Особенно острыми вопросами в интернете оказываются прививки и смеси, а среди родных даже вопрос «Нужны ли Виталику вторые шерстяные носки» может стать остро дискуссионным.

Как бороться. Вряд ли бабушка поставила своей целью испортить здоровье внука. Скорее всего, она искренне хочет помогать и быть нужной. Дайте ей возможность стать полезной без настоя из чайного гриба. Расскажите ей о чудесах мембранной одежды и ценности закаливания. Дайте важное поручение: сходить с ребёнком в бассейн, и пусть поход придётся как раз на то время, когда по телевизору очередной целитель рассказывает, как нужно разводить лечебную кошачью мочу.

Вы можете ясно осознавать, что физические наказания неприемлемы, но что делать, если близкий человек не видит проблемы в странных похлопываниях ребёнка по рукам, нижней части спины или по затылку? В нашей стране довольно много людей, которые считают, что «А чего такого?», «А меня мама шлёпала, и я вырос!», «А он по-другому не понимает!» или даже так: «Надо закалить его перед сложностями жизни». Причём случается, что и ребёнок-то не понял, какая беда с ним случилась у бабушки, пока мама с папой не схватились за сердце и не рассказали, что у него теперь страшная психологическая травма. Дополнительный стрессовый фактор в когнитивном диссонансе: бабушка ведёт себя как обычно, вот опять на колени на горох поставила, а мама мечется с апокалиптическими речами и заламывает руки.

Как бороться. Вместо того чтобы разыгрывать драматический спектакль перед ребёнком, имеет смысл честно поговорить со старшим родственником. Объясните, что у них нет задачи никого воспитывать, это целиком ваша миссия и всю ответственность за свои методы вы берёте на себя. Попробуйте потрясти выкладками психологов, грозящими опасными последствиями физических наказаний (но обычно это плохо работает, потому что «Видишь, там написано «насилие», а где ж насилие — я всего лишь шлёпнул»). В общем, просто твёрдо запретите им.

Не вы привели к ней внука, а бабушка решила сегодня забрать его. Ласково потрепав вас по шее, она с усмешкой оглядывает квартиру, замечая, что «Ничего-то вы, детки, не смыслите в ремонте! Шведскую стенку не там поставили. И шапка у ребёнка фиолетовая — на девочку похож. А ну — не горбься!». Кстати, последнее — опять вам. Вы вытягиваетесь в струнку, сказалась давняя привычка к авторитарному стилю родительницы, хотя при ребёнке уже неловко. Что он в конце концов про вас подумает? Кто тут командует парадом?

В идеале родительская роль должна нас вытягивать во взрослую позицию. С этой высоты удобно заботиться о стареющей маме, принимать некоторые вывихи её сознания с ласковым пониманием, объяснять банальные вещи как ребёнку, стараясь не задеть. Даже если человек всю жизнь работает на ответственной должности, прошёл две войны и три смены на фабрике, а самое ужасное — ему до сих пор кажется, что вы вечерами ходите под стол пешком и прячете пупсиков под подушкой.

Как бороться. Взрослеть. Тренировать властный тон и репетировать уверенную фразу: «Спасибо, мама, но ребёнок не поедет в санаторий «Ветви Кинешмы», мы уже оплатили ему горнолыжную школу. Да, жаль, что ты не выносишь высоты. Тебе мы дарим отдельный приключенческий тур на пароходе».

Этот тип не в меру бодрых людей держит в напряжении неопытных пап и мам и заставляет их формулировать вежливые просьбы, не принятые в обычных семьях: «Мама, пожалуйста! Никогда не приходи без предварительного звонка в маске совы в два часа ночи! Даже если Хеллоуин. Петя трудно лечится от заикания». Или так: «Твой подарок с аниматором, спрятанным в торте, был неплохим, но этот парень сказал, что ему оплатили двухдневное проживание. И он все два дня играл в нашей кухне на губной гармошке».

Как бороться. Судя по родительским форумам, обижаться на бабушек за неправильные подарки внукам — обычное дело. Глупость, конечно. Ну подумаешь, подарили дрель двухлетке, питбуля шестилетке и костюм с ползунками — девятилетке. Всякое бывает. Дарёный конь — всё равно что зубная фея, не поддаётся логике. Надо принять и смириться. Потерять питбуля, перешить ползунки на перчатки и отвинтить от дрели невинную деталь: «Держи, от деда подарок!».

Просто на всякий случай. Разногласия — это нормально, а бабушки и дедушки — необходимые элементы в детской картине мира. Лучше бабушка с лечебной луковой кожурой в банке, чем бабушка, от которой тебя прячут на балконе.

Вообще, чем больше заинтересованных людей общаются с ребёнком, тем шире его деревня привязанностей (выражение канадского девелопменталиста Ньюфельда). Тем безопаснее и увереннее он себя чувствует, тем шире его представления о разных моделях поведения. А скомпенсировать несколько бабушкиных багов способен любой внимательный родитель. Так ведь?

Иллюстрации: iStockphoto (S-S-S)

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *