Хвастливое поведение

Русский

В Викиданных есть лексема хвастовство (L176825).

Морфологические и синтаксические свойства

падеж ед. ч. мн. ч.
Им. хвастовство́ *хвастовства́
Р. хвастовства́ *хвасто́вств
Д. хвастовству́ *хвастовства́м
В. хвастовство́ *хвастовства́
Тв. хвастовство́м *хвастовства́ми
Пр. хвастовстве́ *хвастовства́х

хвас-тов-ство́

Существительное, неодушевлённое, средний род, 2-е склонение (тип склонения 1b– по классификации А. А. Зализняка); формы мн. ч. предположительны или неупотребимы.

Корень: -хваст-; суффиксы: -ов-ств; окончание: -о .

Произношение

  • МФА:

Семантические свойства

Значение

  1. неумеренное восхваление своих достоинств ◆ Отсутствует пример употребления (см. рекомендации).

Синонимы

  1. бахвальство, самохвальство

Антонимы

  1. самоуничижение

Гиперонимы

Гипонимы

Родственные слова

Ближайшее родство

  • существительные: хвастание, хвастливость
  • прилагательные: хвастливый
  • глаголы: хвастануть, хвастать

Этимология

Происходит от гл. хвастать, далее из общеслав. формы *xvast-, ср: русск. хвастать, укр. хваста́ти, хвасту́н, сербохорв. хва̏стати, хва̏ста̑м «хвастаться, болтать», словенск. hvastáti, hvastȃm, чешск. chvastat, словацк. сhvаstаť sа. По одной гипотезе, первонач. значило «болтать», звукоподражательное, аналогично чешск. žvast «болтовня», žvastati, žvástati «тараторить, болтать». По другой — связано с хвост (развитие значения: хлестать языком > бить себя в грудь > хвалиться). Использованы данные словаря М. Фасмера. См. Список литературы. Использованы данные Толкового словаря русского языка с включением сведений о происхождении слов (2007). См. Список литературы.

Фразеологизмы и устойчивые сочетания

    Перевод

    Список переводов

    Библиография

      Для улучшения этой статьи желательно:

      • Добавить пример словоупотребления для значения с помощью {{пример}}
      • Добавить гиперонимы в секцию «Семантические свойства»
      • Добавить хотя бы один перевод в секцию «Перевод»

      Этот год был важным для меня. Я бросил прекрасную работу на NBC, чтобы вернуться в Чикаго. Начал встречаться со своим ангелом Джейми Холланд. Начал заниматься йогой (благодаря Джейку Фишеру и Джоне Перлстайн!). Написал альбом с Мэтью Йоханссоном. Написал еще один альбом, которым горжусь. Зависал с Оуэном Уилсоном и работал над удивительным проектом с Уиллом Ферреллом. Поговорил с Дэвидом Грегори о Бараке Обаме. Танцевал. Присоединился к команде по кикболу. Выиграл несколько наград…».

      Так легко ввести в заблуждение тех, кто был осведомлен о моей мечте. В первую очередь — себя.

      И это даже не половина поста в фейсбуке, который переслала по почте американскому блогеру Тиму Урбану его подруга. По утверждению Тима, вечер был безнадежно испорчен. Он перечитал его несколько раз, прежде чем понял причину своего раздражения: наиболее отталкивающие статусы в соцсетях посвящены самому автору и не несут ничего радостного тем, кто его читает.

      То есть, проще говоря, хвастовство не нравится никому. Оно способно пробудить спящие комплексы и разрушить любые отношения. Я много раз сталкивалась с хвастунами, но почему-то ни разу не задавалась вопросом: зачем они делают это? Что привносит в жизнь людей такая манера общения? К природе хвастовства я была равнодушна до тех пор, пока не наткнулась на эту статью Ур- бана. Что-то в посте, который он цитировал, не давало мне покоя, пока я не обнаружила, что именно он мне напоминает. Мои со ственные статусы в соцсетях име- ли тот же радужно-сладковатый привкус, а каждое слово должно было подтверждать красочность моей жизни и полное отсутствие в ней серых будней. Кстати, нечто подобное не так давно я написала как раз в день уходящего года. Тогда мой статус собрал более пятидесяти лайков, и мне даже в го- лову не пришло задуматься о том, что кому-то мои мысли могут доставить неприятные ощущения или даже вызвать злость в мой адрес. Совсем наоборот — я была уверена, что мои друзья искренне рады за меня, за мои сбывшиеся мечты и достигнутые цели. Статья Урбана заставила взглянуть на свое поведение в совершенно ином свете. И этот свет нравился мне все меньше с каждой минутой.

      По-новому взглянув на свои посты в соцсетях за последние несколько лет, я обнаружила, что все они словно кричали: «Только посмотрите, какая у меня восхитительная жизнь!» — вперемешку с фотографиями из путешествий, селфи с обожаемым мужчиной, платьями от Moschino, ювелирными изделиями и неизменным атрибутом «самой счастливой женщины в мире» — шикарными букетами в шляпных коробках и без них.

      СОВЕТ ЭКСПЕРТА: «Хвастовство, котороевызывает желание подражать, совершенствоваться, меняться к лучшему — самое социально приемлемое». Оксана Рустамова, заместитель гендиректора консалтинговой компании Intellectual Capital

      Раньше я даже не догадывалась, что мои размышления о самой себе, мои торопливые восторженные посты после прекрасного праздника могут вывести кого-то из себя. Я была уверена, что мои нежные отношения с мужчиной, которому ято и дело признавалась в чувствах и благодарила за его невероятную заботу, подтолкнут людей к совершенствованию собственных отношений, научат терпению и способности ценить любовь. Наверное, поэтому я насчитала не меньше сотни фото с любимым. Каждая — образец идиллии. Я точно знала, что друзья разделяют мою радость от поездок на острова, нишевых ароматов, новых туфель Prada и красивого кольца, которое я получила во время помолвки. Ведь самые настоящие друзья обязаны — как говорится, и в горе, и в радости. Особенно в радости. Однако гугл, к которому я отправилась за помощью, остудил мой пыл. Ученые из мировых университетов (Лондонского, Карнеги — Меллон, Боккони) советуют не размещать информацию о крупных покупках в соцсетях, потому что люди могут вас не понять и решить, что вы пытаетес хвастаться.

      Ученые безжалостно констатируют: чувство зависти в онлай- не может обернуться негативным отношением в реальной жизни. Таким как я был дан совет быть скромнее, ставить себя на место тех людей, которые читают посты в соцсетях — чтобы избежать неприязни и разлада в отношениях со знакомыми и друзьями.

      Итак, я была слишком легкомысленна, эгоистична и хвастлива. Но откуда берется желание хвастаться и почему оно было незаметно мне самой? Аргументы попадались самые разные — даже те, что в духе Фрейда объясняли мои желания сексуальной неудовлетворенностью или деформированным клитором. Не так давно американские ученые провели эксперимент на тему, много ли радости доставляет людям хвастовство. Результаты показали, что мы очень любим хвастаться, причем этот процесс доставляет нам больше удовольствия, чем крупная сумма на банковском счету или секс. Во время теста участники должны были рассказать о себе любые лестные истории. Примечательно, что данные оказались одинаковыми — хвастался ли человек во время живого разговора либо рассказывал о себе в соцсетях.

      Обычно люди любят хвастаться тем, что их тревожит больше всего.

      Оказалось, что в момент хвастовства человеческий мозг активирует мезолимбический тракт, ответственный за процесс получения удовольствия — например, от вкусной еды, больших денег, приема наркотиков. Чувство собственной ценности нам также очень приятно. Настолько, что когда участникам предложили небольшую сумму денег в обмен на то, чтобы они переключились на обсуждение другой персоны (скажем, президента), они все отказались.

      На форумах утверждали, что корень зла кроется в равнодушии хвастуна к чувствам окружающих, в нестабильной самооценке, высокомерии и даже желании унизить собеседника. Пьер Буаст, автор универсального словаря фран- цузского языка, и моя бабушка не менее безжалостно констатируют: хвастуны — это люди с сомнительными моральными качествами. Первый утверждал: «Хвалиться — значит без всякой учтивости говорить другим: я лучше вас». Бабушка вторит ему: «Хвастать — не косить: спина не болит».

      На боли в спине от хвастовства я действительно никогда не жаловалась, однако это никак не объясняет природу странного желания — рассказать о своей жизни во всех красках. В поисках источников я набрела на статью известного американского психолога и автора бестселлеров Дэниела Гилберта, профессора психологии в Гарварде. Хвастовство он обосновывает демонстративным типом темперамента. Таких людей Гилберт называет истериками и считает, что их основное качество — в стремлении постоянно находиться в центре внимания любыми способами. Довольно часто они выбирают хвастовство. Причем не важно, что при этом получают крайне негативное внимание. Им важнее, что они его вообще получают.

      Селфи характерный пример хвастовства собственной внешностью. А благодаря релфи (Relationship selfie — фото с любимым человеком) можно похвастаться счастливыми отношениями

      Мой немецкий друг, координатор международных проектов, считает так: «Наверное, люди хвастаются, поскольку все хотят чувствовать, что они кому-то нужны. Некоторые получают это среди друзей, в семье, а некоторые не получают, потому и хвастаются». Однако подобные теории не дают ответа, почему люди так стремятся доказывать, что их выбор спутника жизни — самый верный, их карьера — самая удачная, а их дом неизменно находится в самом лучшем месте. В чем причина того, что женщины и мужчины продолжают хвалить друзьям нелюбимое место работы? Почему одни предпочитают скромно молчать о своих успехах и достижениях, а другим так необходимо прокричать об этом всему миру?

      Почему после того, как мне не удалось переехать в другую страну, я везде стала искать подтверждение, что наверняка оно и к лучшему? И что самое удивительное — находить. Действительно, намного проще считать, что я поступила правильно, чем сказать себе: «Да, я в самом деле ужасно огорчена, что не нашла в себе сил дойти до цели». Поэтому теперь я старательно доказываю окружающим, что довольна и счастлива. А мое новое место жительства — лучшее тому подтверждение. Я живу возле моря, у меня замечательный муж, я занимаюсь любимым делом — пожалуй, со стороны выглядит идеально. И в доказательство я буду постить сочные фото на бархатном пляже с идеальным загаром или на пробежке в зеленом парке. Так легко ввести в заблуждение тех, кто был осведомлен о моей мечте. В первую очередь — себя. Сколько же неосуществленных желаний и угасших надежд скрывают под собой похвалы своему выбору!

      В основе этих и подобных поступков лежит страх. Это может быть боязнь перед множеством препятствий на пути к цели — например, стать не просто художницей, которая пишет картины из любви к искусству, а великой художницей своего времени. Это может быть страх потерять все, открыв собственный бизнес. Или страх признаться себе в том, что твои отношения стали настолько пресными, что не вызывают даже негативных эмоций. Или в том, что опостылевшая работа — самая скучная в мире. Боязнь изменить что-то в своей жизни — будь то переезд, новые отношения взамен угасших или неуверенность в собственном таланте — приводит к потоку хвастовства. Обычно люди любят хвастаться тем, что их тревожит больше всего.

      Самые перепуганные любят прихвастнуть, что проработали на одном и том же месте целых десять лет. Таким образом они тактично намекают о своем профессионализме и благонадежности. Чем больше человек стремится заполнить разговорами о своей жизни пространство вокруг себя, тем больше я понимаю, что единственное, чего он хочет — стать более значимым. Рассказать другим и при этом убедить себя, что ему крупно повезло. Оказывается, многим вполне достаточно жить распространением информации — правдивой или не очень. Их уверенность в себе, их счастье основаны не на собственных эмоциях, а лишь на реакции окружающих. Только при условии обратной связи в их душе наступает гармония — впрочем, ненадолго. Так что вся жизнь таких людей превращается в бесконечную гонку за поводами, выдуманными или реальными.

      Кто-то из великих сказал, что счастье — это полное отсутствие желания кому-либо что-либо доказывать. Прислушайтесь к себе: может, вы хотели не новый гаджет стоимостью в пять зарплат или дизайнерскую сумку, чтобы прихвастнуть перед коллегами, а больше всего на свете — жить на Бали?

      СОВЕТ ЭКСПЕРТА: » Когда Вы говорите о себе и своих заслугах, смело иронизируйте над собой — рекомендует Виталий Грабоев, консультант по презентациям. — Вам нужно показать не только лицевую сторону успеха. Такой прием постоянно использу.т стендап-комики. Учитесь у них. Категор ия достижений относительна, и все хорошее воспринимается таковым только на контрасте с ошибками»

      Хвастовство — это всегда ложь. В первую очередь потому, что вы пытаетесь оказатьсяхоть ненадолго в лучах славы или как минимум выглядеть лучше, чем вы есть на самом деле. Конечно, есть безопасные виды хвастовства — например, когда бабушки демонстрируют фото внуков или моя мама рассказывает друзьям, что я пишу статьи для ELLE. К нему же можно отнести конструктивное хвастовство для повышения зарплаты, получения желанной должности. Но речь не о них.

      Хвастовство может использоваться как манипуляция. С его помощью достаточно легко спровоцировать зависть, раздражение. В этом случае хвастун действует по принципу: продемонстрируй людям свое счастье — и ты отравишь им жизнь. К примеру, моя подруга Оля поставила цель отомстить бывшему. Для этого ей нужно было хорошенько приукрасить свою жизнь. В первую очередь — новыми отношениями. Оля бросалась в объятия мужчин, запечатлевала горячие поцелуи на селфи, которые тут же постила в соцсетях с жизнеутверждающими подписями: «Кажется, влюблена» или «Новая волшебная жизнь». Спустя пару дней бывший отправил к ней на работу курьера с букетом. Это стало очередным поводом для сбора лайков под фото с цветами. Кажется, он даже вернулся и они пробыли вместе еще несколько месяцев. А затем он снова исчез. Если любви нет, на ревности и чувстве собственности можно сыграть, но желаемый эффект быстро закончится.

      Рядом с великими людьми каждый чувствует себяхотя бы немного ве- ликим. Хвастунам же, наоборот, жаль делиться вниманием, восхищенными и завистливыми взглядами. Цель хвастуна — доказать, что великий здесь один. Однако в глубине души он сам так не считает. Себя обмануть сложнее всего, да и редко кому удается. Однако если удается, люди сходят с ума от мании величия.

      Я была бы очень счастлива (и обещаю, что ни перед кем не стала бы этим хвастаться), если бы вдруг смогла узнать, что прочитав мою статью, кто-то вздохнул с облегчением и подумал: «Неужели в мире так много идиотов, которые не позволяют себе полноценно жить, а всего лишь проживают свою жизнь? Наверное, в первую очередь нужно доказывать самой себе: я смогу, я достойна, я мечтаю о лучшей жизни. Как здорово, что я когда-то рискнула!» Моя подруга Аня от- ветила на мой вопрос о природе людского хвастовства гениально просто: «Это когда ты не ощущаешь удовлетворения и уверенности от того, что знаешь сама, поэтому тебе так важно вызывать и получать восторг снаружи. Самодостаточные люди не хвастаются. Они ходят в стоптанных кедах и им не важно, какой марки у них машина, — им безразлично признание других»

      У нас всегда есть выбор: что-то из себя строить или что-то из себя представлять. Лучше всего, если вы начнете что-то строить, когда уже хотя бы что-то представляете. Но даже в этом случае хвастовство — не лучший способ рассказывать о себе.

      щегольство́

      -а, ср.

      Пристрастие к щегольской одежде, к изысканным вещам и т. п.

      Туалеты дам отличались изысканным щегольством. Тургенев, Дым.

      Подчиняясь своей страсти к щегольству, он в Москве купил у какого-то своего земляка венгерку с шнурами. Лесков, Детские годы.

      Хвастовство, молодечество.

      Кролика совсем не выводили барышникам, Любезного же выводили ради особого щегольства, и притом очень крупным барышникам, известным как любители и знатоки. Эртель, Гарденины.

      — Мне холодно, — сказала Таня. — Петя стал так торопливо снимать куртку, что в ней что-то треснуло. Оставшись в одной белой рубашке, он для щегольства еще закатал рукава и раскрыл ворот. Трифонов, Белые ворота.

      Источник: Малый академический словарь на Gufo.me

      Значения в других словарях

  1. щегольство — щегольство I ср. разг. Пристрастие к дорогим, изысканным нарядам. II ср. разг. Нарочитая демонстрация чего-либо с целью произвести благоприятное впечатление; хвастовство. Толковый словарь Ефремовой
  2. щегольство — Щегольство, щегольства, щегольства, щегольств, щегольству, щегольствам, щегольство, щегольства, щегольством, щегольствами, щегольстве, щегольствах Грамматический словарь Зализняка
  3. щегольство — Щеголь/ств/о́. Морфемно-орфографический словарь
  4. щегольство — орф. щегольство, -а Орфографический словарь Лопатина
  5. щегольство — ЩЕГОЛЬСТВО, а, ср. Пристрастие к щегольским нарядам, франтовство. Толковый словарь Ожегова
  6. щегольство — См. щеголять Толковый словарь Даля
  7. щегольство — ЩЕГОЛЬСТВО -а; ср. Пристрастие к щегольской одежде, к изысканным вещам и т.п. Наряды отличались щегольством. Разорительное щ. Страсть к щегольству. Толковый словарь Кузнецова
  8. щегольство — ЩЕГОЛЬСТВ’О, щегольства, мн. нет, ср. Пристрастие к дорогим, изысканным нарядам; франтоватость в одежде. Отличаться щегольством. Склонность к щегольству. Одет без щегольства. Толковый словарь Ушакова
  9. щегольство — сущ., кол-во синонимов: 14 дендизм 7 пижонство 13 пристрастие к нарядным, модным вещам 1 пышность 36 стиляжничанье 7 стиляжничество 4 фатовство 9 форс 36 форсистость 11 франтовство 13 шик 15 шикарность 31 щеголеватость 16 щегольский вид 1 Словарь синонимов русского языка

Хвастовство и нытье — это оружие поражения самого себя.

И это совсем не пустяки, как может показаться, работает оно мощно.

Хвастовство — это отсутствие достаточной емкости, чтобы спокойно принять то, что сейчас с тобой происходит, слабые собственные эмоциональные опоры, привычка опираться на оценки других людей и завязывание своей самооценки на чужих оценках.

Есть тонкая, сложно уловимая грань между хвастовством и личным позиционированием, прокачкой личного бренда в сетях.

И между хвастовством и публичной декларацией, которая делается, чтобы помочь тебе сдержать слово, а не ощутить, как будто ты это уже выполнил, как обычно происходит при хвастовстве.

Во многом все построено на том, что в нашей системе сравнение — это норма взаимодействия между людьми. И попытки показать другим, что ты выше, что у тебя «есть доступ к гораздо более престижному потреблению, чем у других» (Пелевин) — это тоже единственный доступный способ, с помощью которого мы нравимся себе. Подробнее можно почитать в посте «Выйти из матрицы».

И редко у кого выходит без перекосов — поделиться тем, где сейчас находишься — физически или в какой точке развития, или что потребляешь, но так, чтобы не было заметно желание возвыситься над остальными. Обычно это свойственно скромным, прокаченным или не инфантильным людям.

После того, как похвастаешься, происходит одна из следующих вещей, а чаще все одновременно:

— уходит куча энергии на то, чтобы ожидать ответа, отследить эффект, который твой посыл произвело на других людей

— начинаешь чувствовать себя неудобно, что был таким нескромным — еще куча энергии на переваривание этого всего

— хочется похвастаться еще сильнее, т.к. маловато было лайков

— не хочется делать то, о чем рассказал — идти в тренажерный, прочитать книгу, пройти курсы.

— ты открываешься, становишься уязвимым, открываешь дыру, и это инстинктивно может вызвать у ряда людей агрессию, которая будет направлена на тебя в тех же комментариях в соцсетях или в разговоре. «Наблюдая чужое хвастовство, люди чувствуют, что им бросают вызов, им пытаются продемонстрировать свое превосходство безо всяких оснований.» (Эволюция)

— после того, как похвастался, через какое-то время хочется пожаловаться на что-то, типа показать «да ладно, чуваки, у меня не все так супер, я такой же простой, как и вы. Я не какая-то там элита, у которого всегда все прет, ну что вы». А потом опять похвастаться. Я почти не видела тех, кто избежал бы этой цепочки. Хотя и пожаловаться в данном случае — покрасоваться в своих падениях, как красиво и интересно у тебя это получается. Это мощный отсос энергии- вся эта система похвастаться-похвастаться-поныть-похвастаться. Об этом ниже в цитатах Эволюции. Подкармливаешь свое чувство собственной важности. Вносишь перекос энергетический, который потом часто нивелируется чем-то другим — какими-то событиями в жизни, которые многие даже не связывают с тем, что только что хвастались.

Особенно сильно негативно влияет хвастовство на планы и неокрепшие привычки. Все уходит в пар.

Как говорит Александр Палиенко, «хвастовство обнуляет». Александр часто говорит — если вы получили какие-то знания (прочитали пост в соцсетях, книгу получили прочитали) и вам хочется поделиться этим с другими или похвастаться — значит вы не намерены использовать это знание во благо себе. Вам хочется слить и забыть. Не развиваться в связи с полученным, не использовать его, не работать над собой. Поэтому если вы что-то прочитали, пошли на обучение, пошли в спортзал, и хотите использовать это себе на пользу, а не промотать такой шанс — молчите.

У меня было такое, что написала пост про привычки, где написала, что внедряла месяц одну. На следующий месяц она не подкреплялась — она отвалилась. Я не могла себя заставить ею заниматься, т.к. казалось, что все уже выполнено. Было и разное другое такое. Когда заявишь, что проходишь тренинг, кажется, будто ты его уже прошел или он проходится как-то сам, нет желания сидеть и делать задания.

«ОБИДЫ И ПРЕТЕНЗИИ: как избавиться» — практический 3х дневный интенсив, чтобы стать счастливее и сильнее. 28-30 сентября. Записывайтесь сейчас.
Можно жить без обид и в хороших отношениях с собой и людьми.

После чтения Эволюции я стала довольно сильно чувствовать хвастовство как дыру, и весь этот перекос. И часто ощущать другие последствия, какие-то стечения обстоятельств внезапные, казалось бы, с ним не связанные. Многие акты хвастовства стали ощущаться прямо как ранение — пробоина в энергетической оболочке. В которую потом сквозит не только ветер, но и затаскивает всякую грязь. И делать это хочется все меньше и меньше. Чувствуешь, что сделал что-то вредное для себя. А ведь иногда так тянет, руки буквально сами делают, емкости и силы не хватает этого не делать. А потом чувствуешь себя не хорошо.

Когда мы хвастаемся — мы еще часто хотим «слить энергию», потому что не готовы. Не готовы перейти на следующий уровень, не готовы много работать над этим. Если не готовы, то мы получили большую предоплату, и хочется слить, слить, слить энергию. Похвастаться другу, отпраздновать, выпить. И остаться на том же уровне и не идти выше.

Очень круто пишет про хвастовство Марина Комиссарова (Эволюция):

Ее статьи на эту тему:

— «Хвастовство»
— «Самопродвижение» (про разницу самопрезентации и хвастовства)
— «Дыра в границах»
— «Эгоцентричная речь»

«Представьте: даже просто ждать похвалы — это уязвимость, зависимость от оценки других, голод энергетический, недостаток реального результата и нормального вознаграждения.

От ожидания похвалы появляется липкость границ, вы все время заглядываете другим в глаза, намекаете, подталкиваете, тянете.

А хвастун похвалы дождаться уже не может, сил нет, поэтому сам себя активно нахваливает. Он ждал, ждал, понял, что не дадут, и стал сам вслух произносить то, чего так хотелось услышать. Я классный, я важный, я лучший, все от меня без ума!

Когда ждут, но дождаться не могут, достают щипцы. А когда уже поняли, что не вытянешь ничего, а получить хочется, достают… не скалку даже, а молоток.

Вот хвастовство — это молоток. Внимание, внимание! Удары своей самопрезентацией. Безо всякого запроса чаще всего. Используя любой повод или даже без повода.

Вот тут я лучший, вот здесь я молодец, вот там у меня успех и здесь большие перспективы. Да, я еще вот это о себе не рассказал, и вот тут у меня есть кое-какие достоинства, обратите внимание. Нет, вы не поняли, более того! И это еще не все.

Чем это опасно для хвастуна, кроме как обесцениванием его реальных достоинств? (Все чем вы хвастаетесь, резко понижается в цене)»

«Люди хвастаются везде, особенно в соцсетях, вовлекая в этот процесс друг друга. Кажется, что социальные сети словно созданы для этого. (На самом деле нет, конечно, у них есть и полезные функции).

Вот я, проснулась и чищу зубы, а выгляжу уже на все сто, вот букет роз, который мне муж подарил, нет, повода не было, только его бесконечная любовь, вот наша дочка, настоящий ангелочек, вот ее рисунки, она у нас маленький гений, вот моя кухня, в ней так удобно готовить, (и фартук на плитке за 200 к), а вот мой завтрак из соевых ростков и земляники, я кушаю только самое полезное, ведь я люблю себя, ну а как такую не любить, вы бы разве смогли?

В заметках тоже — сплошное хвастовство, прямым текстом, в крайнем случае между строк. Гедонисты, эстеты, интеллектуалы, живущие насыщенной и яркой, а главное осмысленной жизнью. Иной раз какие-то специальные флешмобы объявляются, типа «Десять дней на позитиве!» официальное разрешение для хвастовства. Хотя ведь без этого каждый день — сплошной флешмоб «Опиши себя как можно лучше» или «Расскажи, какое солнышко потеряли те, кто тебя не взял на работу!»

Иногда бывают и жалобы, конечно. Нытье или даже приступы рыданий, за которыми подтекстом всегда сожаление, что такой талантливой, прекрасной личности чего-то там не досталось. «День рождения… стол завален цветами, телефон вибрирует от поздравлений, а у меня на глазах слезы. Мне уже 30, а я так мало добилась… » Или что-то гневное, политическое. «Посмотрел, во что они превратили мою страну! Сердце за Русь болит!»

А потом опять хвастовство. Я такой, а еще такой, у меня есть это, а еще вот то, вот я гуляю тут, вот я ужинаю там, завидуйте мне, пожалуйста, ну хоть немножко, нет сил смотреть на ваше хвастовство, я ведь тоже так могу.

Хвастовство — это самое глупое, что вы с собой можете делать.»

«Как только вы чем-то похвалились, вы привели доказательство, что этого нет вообще или это пока не ваше, вы боитесь это утратить.

Все, чем человек действительно обладает, кажется ему привычным и очевидным, не нуждающимся в презентации.

«Я красивая!» — доказывают стареющие красавицы или другие, переживающие о своем уродстве.

«Мой муж меня обожает!» — утверждают жены бабников и те, кто устал сомневаться в любви своих мужей.

«Я очень кайфово живу!» — демонстрируют те, кто считает свою жизнь слишком заурядной.»

«Когда человек хвастается искренне, то есть рассчитывает, что ему позавидуют, порадуются за него или просто высоко оценят его, он очень сильно подставляется.

Во-первых, он показывает свою уязвимость и выращивает ее.

Во-вторых, бросает вызов, то есть вызывает в свою сторону агрессию.

Агрессию вызывает, а защит не создает, наоборот, существующие ломает. Самое настоящее саморазрушительное поведение.

Обереги от сглаза в древности, в основном, напоминали самому человеку, что он не должен подставляться: хвастаться и слишком много болтать о себе. Так и защищали.

Некоторые рефлексируют вызов, но не рефлексируют уязвимость (это те, кто хотят вызвать зависть). А некоторые даже вызов не могут отрефлексировать, им кажется, что они «делятся позитивом», радуют других своей радостью.

Это, пожалуй, самые удивительные люди. Слияние их границ — на уровне раннего детства. Им искренне кажется, что если они объявят незнакомым или знакомым людям, что они успешны, людям станет за них так же приятно, как их маме. У мамы с ними в детстве было слияние границ, а люди сами по себе, они либо равнодушны, либо враждебны, либо хотят взаимовыгодного сотрудничества. Умиления и желания собой кормить в них вряд ли найдешь.

«Вот моя новая машинка! Ах какая!» У человека машина хуже или вообще нет, но он должен приступ радости испытать, что у вас она есть? А если у человека машина лучше, ему что надо испытать? Гордость? А что, если он считает вас лохом и сравниваться с вами не хочет?

«Муж меня очень любит. Моя пуся!» Ну допустим даже если и так. И как незнакомая женщина или даже знакомая должна этому порадоваться? Ей это зачем? А мужчине знакомому зачем?»

«Так вот, когда вы пытаетесь поднять свою ОЗ (объективную значимость) хвастовством, особенно без всяких фактов и ссылок (если факты и ссылки есть, пусть они сами за себя говорят, не обесценивайте их болтовней), когда вы просто сообщаете на словах что-то о своих достоинствах, вы выглядите клоуном. Буквально дураком на базарной площади выглядите и ваша ОЗ опускается под плинтус. А где еще может быть ОЗ дурака?»

«Многие до сих пор не понимают, что хвалить себя — сродни «детской неожиданности»: не удержался и вывалил то, что так мечтал услышать о себе от других!»

«Это опасно еще тем, что каждый акт публичного хвастовства — это по сути истерика (прорыв накопленного напряжения) и он создает в вашем поле большую дыру. Нарушает вашу целостность и чувство собственного достоинства.

Недаром у многих после такого акта вскоре возникает желание пожаловаться, поплакать на публику или близким.

У большинства возникает чувство тревоги, беззащитности, слабости.

Многие не отслеживают, но состояние между актами самопрезентации может становиться хуже и хуже. Неуверенность растет, настроение ухудшается, хочется опять пойти и похвастаться чем-нибудь, чтобы почувствовать себя в этот момент на высоте, выбраться из ямы, куда провалился.

Так формируется круг зависимости. Выступление с балкона, падение, потребность в новом выступлении. А некоторые даже прорывов не замечают, потому что не сдерживают себя: из них все время льется, льется, как будто у них недержание.

И энергии на какие-то реальные дела совсем мало.

Если вы хотите избежать дыр в своем поле, вы должны поддерживать свое Я в стабильном состоянии. Ни жаловаться, ни хвастаться нельзя (особенно хвастаться вредно, вредней этого нет ничего).»

.

Еще пара цитат из нее же:

«Вы вот когда хвастаетесь, сокровища, вы даже не хотите прикрыть корону.

Неужели никак нельзя понять, что в моем блоге нельзя рассказывать истории с подтекстом, как вас обожали?

Их вообще лучше нигде не рассказывать, вы жалко выглядите при этом, но у меня нельзя, мы ведь здесь обсуждаем отсутствие багов и корон.»

«А баланса между полюсами — хвалить себя и ругать себя — вообще нет.

Баланс в другом месте, там, где вам вообще про себя ничего рассказывать не хочется. Про что-то интересное, связанное с собой, да, а именно про себя и свои переживания — нет.

Не хочется отжать ничего для своей самооценки.

Хвастаются и жалуются люди, чтобы подкормиться.

А баланс вообще в другом месте, где вы не ходите и не собираете со столов чужую еду.»

Хотите большего? Хотите все самое ценное от меня?
«100 ключей к пониманию, куда утекают наши энергия и время» — скачивайте бесплатно мой чек-лист!
Мощная встряска всего за 5 дней. Приглашаю вас на мой живой практический интенсив «Порядок в голове — порядок в жизни» — самые важные и базовые темы проработки недовольств, проблем и источников утекания энергии. 5 дней для ощутимого изменения жизни!
Получайте ежедневно короткие посты на тему саморазвития и личной эффективности, улучшения жизни:
Подписывайтесь на мой аккаунт в INSTAGRAM!
Фейсбук
Группа во вКонтакте
Телеграм
Твиттер

Получайте анонсы подобных постов себе на почту

Подпишитесь и получайте время от времени что-нибудь действительно (!) интересное из сферы саморазвития, психологии, личной эффективности.
Я делюсь только лучшим и рабочим!

Вы успешно подписались!

Что-то пошло не так..

Я уважаю ваше личное пространство и выполняю свои обязательства присылать только самое интересное и важное, проверенное мной на практике

60069

Хотя хвастовство для маленьких детей во многом естественно, это не значит, что надо смотреть на него сквозь пальцы! Если не обратить на него особое внимание, велик риск, что со временем такое поведение войдет для малыша в настоящую вредную привычку

Почему дети любят похвастать?

«Смотрите, какой я рисунок нарисовал красками!», «Я сегодня в детском садике лучше остальных лепил из пластилина…», «Я уже умею хорошо танцевать, а мой друг нет, он слишком маленький для этого!», «У меня игрушек больше, чем у всех ребят на детской площадке вместе взятых», «А мой папа сильнее и выше твоего папы…» – список подобных фраз, которые ежедневно произносит карапуз 2-4 лет, можно продолжать почти до бесконечности. И это, нужно признать, абсолютно нормально для его возраста. Где-то с 1,5-2 лет ребенок проходит качественный скачок в своем развитии. Прежде всего, он начинает видеть разницу между плохим и хорошим и понимать, что именно последнее привлекает всеобщее внимание и одобрение. Справился со складыванием пирамидки – и мама похвалила. Осилил первые шаги на лыжах – папа радостно засмеялся. Выучил несколько новых букв на иностранном языке на занятиях в садике – воспитатель отметил перед другими детьми. При этом самооценка своих качеств и действий у ребенка еще находится в зачаточном состоянии, и ему нужна регулярная подпитка оценочных суждений со стороны других людей. Так он самоутверждается, когда слышит комплименты в свой адрес: он начинает уважать себя за то, что действительно хороший, умелый, способный, обладающий некими важными знаниями или навыками, – ведь так же сказали родители и другие взрослые! И поэтому регулярные попытки привлечь внимание к собственным, даже малейшим достижениям для ребенка в 2-3 года не являются чем-то критичным – это стандартный этап взросления.

Опасно другое: когда стремление похвастаться реальными успехами заменяется неуемным желанием преувеличить их, вообще выдумать или же приписать себе чужие наработки, а также подчеркнуть ими превосходство над другими людьми. В этом прослеживается важный для родителей сигнал: развитие ребенка пошло по неправильному пути. Ведь самодостаточная и цельная личность не нуждается в подобном поведении. Конечно, сравнивать ребенка со взрослым, который точно знает, чего стоит, осознавая свои плюсы и минусы, неуместно. Дети зачастую не объективны в оценке себя. Но если над их воспитанием работали грамотно и осознанно, уже вскоре описанный выше период хвастовства пройдет сам, снизившись до разумного минимума. А если папа и мама что-то упустили, годам к 6-7 привычка говорить о себе больше, чем заслужил, становится для маленького человечка характерной. Поэтому, с одной стороны, необходимо спокойно относиться к тому, что маленький ребенок хвастается. Но надо на него обратить повышенное внимание, если он переходит границы разумного в такой привычке, путая фантазии с реальностью, или же никак ее не перерастет. И для того, чтобы справиться с подобной проблемой, для начала разберитесь в причинах. Только установление истинного «диагноза» даст возможность вам скорректировать поведение так, чтобы малыш избавился от тяги к хвастовству безболезненно. Наиболее распространенных причин подобного детского увлечения две – о них и поговорим отдельно.

Ребенок хвастается, когда ему уделяется слишком много внимания…

Многие психологи отмечают: чаще всего дети любят похвастаться там, где на них направлено слишком много внимания. Малыш произнес новое слово? Мама чуть не прыгает. Он научился выводить маркером линии на бумаге? Папа уже уверен, что из чада вырастет Пикассо. Мальчик освоил беговел, а девочка хочет попробовать помочь по дому? Бабушка с дедушкой умиляются, какие внучата «взрослые стали»… При этом в такой семье к малышу вскоре начинают предъявлять еще и повышенные требования. Ведь он же такой способный у нас! А поэтому ожидают регулярных достижений и подтверждений, что он талантливый, ловкий, развитый не по годам – в общем, лучше остальных детей. Почему это происходит, тема для отдельного разговора (если коротко, родители с помощью ребенка и сами самоутверждаются, поднимая самооценку). Важнее другое. Если папа и мама не получают тех самых подтверждений о способностях их ребенка, видят его промахи, то они сердятся, раздражаются, нервничают, даже ругаются. И малыш реагирует на это однозначно: я плохой, раз постоянно родители расстраиваются. С одной стороны, это ведет к его стрессу и внутреннему дискомфорту, повышающему тревожность, а, с другой, подталкивает его к хвастовству. Ведь с его помощью можно или подчеркнуть достижение, раз это важно для родителей (даже если это мелочь), или заменить словами реальность.

Поэтому, если вы узнали себя в этой ситуации, постарайтесь изменить в первую очередь свое отношение к ребенку. Помните: любовь к нему не может зависеть от его успехов! Вы должны ценить и уважать его таким, какой он есть. Конечно, все хотят, чтобы их чадо было «быстрее, выше, сильнее». И надо подталкивать его к освоению новых горизонтов, помогать в этом, хвалить и ругать, когда надо. Но знайте меру! Перестаньте сравнивать его с другими детьми и оценивайте достижения по его же собственным стандартам. Не забывайте и о том, что все должно быть вовремя. Потому не торопите его в том, как он осваивает новые навыки, даже если он делает успехи. Отдельно нужно сказать про похвалу. Значимые, серьезные успехи, конечно же, всегда надо подчеркивать! Но если ребенок сделал что-то простое, обычное, но бежит к вам похвастаться, не превозносите его до небес. Похвала должна быть скромной и, если грубо, такой же обыденной, как и само достижение: «Молодец, а теперь садись кушать» или «Это хорошо, но давай попробуем чуть усложнить задание». Таким поведением, с одной стороны, вы не расстроите малыша (как если бы, например, сказали «Это все ерунда!» или «Хвастаться некрасиво, не делай так больше»). А с другой, четко обозначите: ценность имеют реальные поступки, а не красивые слова. И не забывайте говорить, что любите его вне зависимости от его достижений, а хвалите и ругаете не потому, что он хороший или плохой, а потому, что его поведение было хорошим или плохим.

Ребенок хвастается, когда к нему слишком мало внимания…

Как ни парадоксально может показаться, но верна и обратная ситуация. Если вы не уделяете внимания ребенку, то он с высокой долей вероятности тоже начнет хвастаться своими достижениями. Только причины такого поведения кроются уже в другом. Малыш, лишенный родительской похвалы и их высокой оценки личных способностей, стремится обратить внимание на себя, заслужить одобрение со стороны папы и мамы. При этом нередко в ход идет все, вплоть до настоящих выдумок. Ребенок в этом случае может хвастаться тем, что в принципе нереально! Что характерно, сам он в свои слова искренне верит. Ведь маленькие дети часто не очень хорошо различают фантазии и реальность. И в таком случае для них нет разницы, чем заслужить похвалу: настоящим поступком или не менее настоящими словами. Кстати, не важно, перед кем ребенок хвастается. Он в такой ситуации может пытаться казаться лучше, чем есть, и перед чужими людьми: воспитателями, родителями других детей во дворе, случайными прохожими на улице. Для малыша с его низкой самооценкой строго необходимо слышать оценку себя и своих действий со стороны, чтобы понять, какое место в жизни занимает он сам, хороший он или плохой. Не делают этого родители? Тогда подойдут и другие взрослые, что поделать… И если запустить ситуацию, ребенок с высокой долей вероятности не только вырастет в хвастуна, но и может начать пробовать другие средства по привлечению внимания папы и мамы: не слушаться их, проявлять агрессивность, использовать бранные слова и т.п.

Потому совет простой: как бы ни было сложно из-за работы или рождения еще одного ребенка, найдите время для малыша. Даже 20-30 минут в день, которые вы проведете вместе и сможете узнать у него, как прошел его день в саду, прочитать сказку и поиграть, в пазлы. Вам также нужно хвалить его почаще. Говорите теплые слова, когда ему что-то хорошо удалось – это поможет привить ему уверенность в собственных силах. Такие задачи должны быть, естественно, посильными и интересными для ребенка. Также поощряйте общение с другими людьми. Это даст возможность получить ему новые оценки от окружающих (как положительные, так и критичные) и сравнить себя с ними. Правда, при этом надо подчеркнуть: даже если сравнение не в его пользу, это не плохо – в чем-то ином он лучше другого ребенка (хорошо бы сразу и найти такое «свое» дело). В этом отношении уделите внимание соревновательным играм. Нужно, чтобы ребенок получал удовольствие от процесса, а не только от положительного результата. Победа важна сама по себе, ее добиваются не ради похвалы. Но если малышу даны правильные установки, то и хвастаться успехом он не станет, и возможное поражение не будет ему разочарованием, и завидовать достижениям других он не начнет.

P.S. И традиционный постскриптум: подавайте личный пример! Если вы не будете хвастаться реальными или кажущимися успехами и делами, если вы открыты и доброжелательны к другим людям, радуетесь их достижениям, уверены в себе и своих силах, признаете собственные ошибки, умея посмеяться над ними, то и ваш ребенок наверняка все это сможет в будущем. Работайте над собой — и у вас все получится!

А как вы реагируете, если замечаете, что ваш малыш хвастается?

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *