Как избежать ссоры с мужем?

Содержание

Прежде чем приступить к разбору постоянных ссор в семье, давайте отметим, что ссоры вообще – это совершенно естественный процесс, возникающий в итоге общения людей между собой. Ссоры между родителями и детьми, между коллегами, соседями, попутчиками.
Ссоры имеют большое значение для развития и становления межличностных отношений. Часто именно в ходе такого словесного противостояния утрясаются спорные моменты, которые не давали отношениям получить дальнейшее развитие.

Хорошая ссора — это как веником вытряхнуть половик отношений.

Почему происходят ссоры в семье

Поводов для ссоры люди, живущие под одной крышей, могут найти огромное множество: невымытая посуда, разбросанные по дому носки, переписка с коллегой, маленькая зарплата, отсутствие помощи по дому и т.п.
Но вот причин ссор в семье куда меньше – тех истинных причин, которые подталкивают людей повышать голос, огрызаться, сыпать оскорблениями и упреками по первому же удобному поводу, зачастую надуманному. И именно неразрешенность, невыясненность этих причин представляет особую опасность для семейных отношений.
Ссора естественным образом прерывает молчание и в семейном союзе двух разочаровавшихся друг в друге людей действует, как вскрытие нарыва — снимает боль, пускает процесс заживления.
Януш Вишневский
Приведем пример (ссора из-за денег):
Жену раздражает лень мужа. Он часто и подолгу валяется на диване со смартфоном или ноутбуком в руках, в то время как жена занимается домашними делами. При этом, поскольку зарплата у жены меньше, чем у мужа, она не хочет корить его за безделье. Но и делать все одной ей постепенно надоедает, ведь она тоже устает на работе.
Раздражение накапливается, возникают частые ссоры в семье по поводам, которые на самом деле жену мало заботят. К примеру, она устраивает скандалы за незакрученный тюбик зубной пасты, разбросанные по дивану бумаги, оставленный включенным на ночь свет и т.п. Муж, который не подозревает об истинной причине недовольства жены, постепенно приходит к выводу, что женился на психопатке и истеричке. Семья даёт трещину. Спасти ее может только разговор по душам, в ходе которого жена, наконец, выскажет свои настоящие претензии к мужу.
Приведенный выше пример поведения наиболее типичен для женщин. Мужчины, как правило, более прямолинейны, а потому причины и поводы для ссор у них чаще всего либо совпадают, либо стоят очень близко. К примеру, когда муж закатывает скандалы из-за коротких юбок жены (повод ссоры), он, вероятнее всего, очень сильно ревнует ее (причина ссоры).

С какой целью супруги ссорятся

Помимо поводов и причин, у семейной ссоры существуют цели:

  1. Цель первая – доказать свое превосходство в чем-либо. Это частный случай, но все же он достаточно часто встречается в семьях. Причины такого поведения кроются не в поведении супруга/супруги, а в том человеке, который затевает ссору. Определенный склад личности, рад нерешенных личных психологических проблем толкают зачинщика ссоры на ее провоцирование.
  2. Цель вторая – заставить партнера изменить свою точку зрения (позицию, планы, стиль поведения). Как правило, такие ссоры имеют в своей основе какие-то материалистические факторы. Покупать диван или нет, поехать на выходных в парк или к теще, повесить в гостиной люстру или обойтись настенными бра. Такие ссоры более конструктивны, чем описанные выше, если супруги находят в них общий язык.
  3. Цель третья – прервать семейные отношения. Когда один человек чем-то недоволен в браке, не удовлетворен своим партнером, его внешним видом, характером, поведением, он (при определенном складе характера) сделает все, чтобы с ним расстаться. Но если в семье есть дети, либо имеются другие факторы, которые не позволяют просто так разойтись в разные стороны, ссоры будут возникать снова и снова, пока совместная жизнь не превратится в кошмар, единственным выходом из которого станет развод.

Ссоры после рождения ребенка

Рождение ребенка для многих супружеских пар означает попадание в продолжительную стрессовую ситуацию. То, насколько успешно они ее разрешат, окажет сильное влияние на существование их брака как такового.
Условно все ссоры из-за ребенка в семье можно разделить на две большие группы.

Ссоры, не связанные с ребёнком напрямую

В данном случае корень всех ссор будет крыться в изменившемся укладе жизни семьи. И у мужа, и у жены появились новые обязанности, свободного времени стало меньше, возникли новые траты и заботы, перераспределились роли. Женщина теперь стал мамой и домохозяйкой, мужчина – папой и основным добытчиком в семье.
Постоянно накапливаемая усталость, раздражение, беспокойство по поводу здоровья новорожденного тоже рано или поздно дадут о себе знать. А значит, ссоры неизбежны.

Как свести их к минимуму?

Универсальный совет мы можем дать один: будьте терпимее друг к другу. Вам обоим сейчас нелегко, но этот сложный период после рождения ребенка скоро пройдет и на смену ему придет радость осознания себя родителями маленького Чуда, в котором есть частичка вас обоих.

Ссоры из-за ребенка

Как часто купать, как правильно укладывать спать, гулять или не гулять, позвать свекровь или тещу, какие игрушки покупать, во что одевать…
В большинстве семей такие вопросы решает мать. Но иногда папа, часто при активной поддержке бабушки-свекрови, пытается во все вмешиваться, накаляя обстановку и внося смуту в и без того сложную жизнь новоиспеченной мамы. Если в конфликт вмешается еще и бабушка-теща, то полномасштабного конфликта не избежать.

Как разрешить такую ситуацию?

Для начала, если есть возможность, отправьте по домам обеих бабушек и позовите вместо них опытную няню или педиатра. При желании можно обойтись и своими силами – опирайтесь на свой разум и инстинкты, и они подскажут ответы на большинство вопросов. В интернете также полно форумов и сайтов, где можно почерпнуть информацию. Главное – помнить, что муж с женой в этой ситуации по одну сторону баррикады.
Пусть забота о ребенке сплотит вас, а не рассорит. Не спорьте по мелочам, чаще идите на уступки, не слушайте советы других, если чувствуете, что из-за них ваша семья дает трещину. Только вы сами в ответе за будущее вашего брака, в благополучии которого теперь остро нуждается еще один человечек – ваш ребенок.

Как решить ссору в семье

Чтобы разрешить ссору, нужно выяснить ее глубинную причину. Лучший вариант для этого – разговор по душам. Если в семье постоянно ссоры и дело дошло до открытого конфликта, не обойтись без третьей стороны, которая поможет взглянуть на ситуацию со стороны и предложить варианты ее конструктивного разрешения. Лучше всего, если в роли этой третьей стороны выступит семейный психолог, а не родители или друзья. Это обеспечит профессиональный подход и беспристрастность, чего сложно ждать от друзей и родственников.
Нелады в семье — точно дождевая вода на плоской крыше.
Один ливень, другой, вроде и незаметно, а вода все копится и копится; и в один прекрасный день крыша рухнет вам на голову.
Салман Рушди
Если ссоры единичны и не наносят значительно урона семейным отношениям, то вариантов их решения может быть несколько. См. ниже.

Подстроиться под партнера

Встречаются такие люди, которые сами по себе достаточно конфликтны, хотя и не со злым умыслом. Такой у них склад характера. Как говорят психологи, механизмы возбуждения преобладают над механизмами торможения. Обычно это холерики. Накричать на партнера из-за какой-то мелочи – вполне в духе таких людей. При этом они могут искренне любить свою половинку. Если это как раз ваш случай, то придется смириться с дурным характером супруга и перестать обращать внимание на перепады в его настроении.

Выяснить истинную причину ссор

Как мы уже говорили в первой части статьи, нужно отличать поводы и причины ссор. Если вы чувствуете, что чем-то постоянно раздражаете своего партнера, но не можете понять, чем именно, выясните это, во что бы то ни стало. Иногда можно попробовать пойти окружным путем – поговорить с друзьями или подругами своей половинки, его или ее родителями, братьями или сестрами. Словом, теми людьми, которым он доверяет и рассказывает о своих трудностях. Обычно они в курсе вещей и могут раскрыть вам глаза на истинные причины недовольства.

Дать отпор

Склочные люди обычно остаются таковыми и в браке. По мере остывания отношений они все чаще брюзжат, ноют, скандалят. Единственный шанс сохранить мир в такой семье – дать понять супругу, что с вами этот номер не пройдет. Что вы не будете терпеть его (ее) нытье, придирки, бесконечные замечания. Твердо отстаивайте свою позицию. Натолкнувшись на такое поведение с вашей стороны, нытик и брюзга оставит вас в покое и отправится искать другой объект для нападок.

Не ввязываться в ссору

Этот вариант хорош в том случае, если партнер вас любит и все в вас его, по большому счету, устраивает, но при этом он не может оказаться от ссор. Истинная причина такого поведения будет лежать за пределами семейных отношений. К примеру, нервная работа, тяжелый график, наличие на руках больных родителей, неподходящий климат и т.п. То есть, причина и поводы ссор также будут разными, но при этом причина будет не в вас.
Если вы никак не можете на нее повлиять, то лучший способ сохранить мир в семье – не ввязываться в ссоры:

  • Вам высказывают за то, что суп остыл? Молча подогрейте его.
  • Упрекают грязными окнами? Помойте их.
  • Винят в безделье? Займитесь чем-нибудь.

Конечно, такое поведение требует больших усилий, и только вам решать, стоит оно того или нет.

Как сохранить отношения после ссоры

Прежде всего, ответьте себе на вопрос, хотите ли вы сохранять такие отношения? Если постоянные ссоры в семье давно стали привычкой, и вы можете общаться с супругом только на повышенных тонах, нужно что-то менять. Развод может стать одним из не самых плохих выходов из данной ситуации.
Если же, несмотря ни на что, вы хотите сохранить отношения, то можно попробовать сделать это своими силами или при помощи семейного психолога.

Как наладить отношения в семье после ссоры своими силами?

Существует три варианта разрешения такой ситуации.

  1. Признание своей неправоты одним из партнеров.
  2. Обоюдный отказ от своих претензий (по сути, оба партнера признают, что были неправы).
  3. «Замораживание» проблемы. Вы вместе с партнером временно отказываетесь обсуждать причину ссоры, продолжая общение на другие темы. Со временем проблема либо разрешится сама, либо кто-то из вас изменит на нее свою точку зрения.

Итог

Главной проблемой в ссорах обычно становится нежелание обоих партнеров идти на примирение первым, так как это формально означает признать свою неправоту. Но, если вы трезво взвесите все «за» и «против», то сам поймете: ссора никак не относится к примерам конструктивного поведения в браке. И если этот самый брак вам дорог, как и партнер, сделайте первый шаг. Возможно, ваша половинка это оценит и в следующий раз сделает вместо вас первый шаг к примирению.

Квартина Дарья · 11 мая, 2020

Уважаемая А.!

К сожалению, ссоры по субботам или перед ними — распространенное явление. Наши мудрецы объясняют запрет зажигать огонь в субботу не только буквально, но и как запрет ссориться в этот день. Именно потому, что этот день имеет очень большое значение для установления мира в семье, йецер а-ра особенно старается посеять раздоры в семье в это время. Если мы будем помнить об опасности, нам будет легче подготовиться и избежать ловушки йецера. Кроме моральной подготовки, можно предпринять и некоторые практические шаги, чтобы снять напряжение в канун субботы: начинать подготовку к ней заранее, найти в пятницу время для отдыха и расслабления — хотя бы пару раз по несколько минут, все спорные вопросы стараться решать заранее, в течение недели, и т.д.

Для укрепления мира в Вашей семье желательна работа в двух направлениях. Первое — работа над собой, чтобы по возможности исключить ссоры. Вспомните, по каким именно вопросам возникают разногласия, перерастающие в ссору, и старайтесь избегать поднимать их перед субботой и в субботу. Если эти темы, так или иначе, требуют обсуждения, постарайтесь находить для этого другое время, более спокойное, когда Вы с мужем не утомлены недельной беготней и не напряжены из-за подготовки к субботе. Лучше всего выделить для обсуждения спорных моментов особое время в течение недели, на прогулке или за чашкой чая с чем-нибудь вкусным. Совместные приятные занятия сближают людей, и многие разногласия разрешаются мирным путем.

Кроме того, известно, что человек не может ссориться сам с собой. Для ссоры необходимы двое. Таким образом, если между вами разгорается конфликт, грозящий перерасти в ссору, Вы должны определить, какая из двух целей для Вас важнее: во что бы то ни стало доказать свою правоту и «поставить мужа на место» (в таком случае, конечно, ссора обеспечена) или сохранить мир в семье. Если Вы выберете второе, от Вас могут потребоваться некоторые жертвы: например, оставить последнее слово за мужем, поступиться своей стопроцентной правотой, пропустить мимо ушей некоторые обидные высказывания, а иногда даже извиниться, не чувствуя за собой никакой вины. Одним словом, Ваша задача — полностью исключить себя из списка участников конфликта. К такому поведению необходимо приучать себя заранее, а не тогда, когда конфликт уже в разгаре и вы оба «на взводе».

Второе направление — это совместная работа. Если, в общем, отношения между вами теплые и доверительные, Вы можете выбрать спокойный момент и обсудить эту ситуацию с мужем. Можете объяснить ему, как Вам хочется, чтобы суббота проходила с максимальным духовным подъемом, и как Вам тяжело, когда именно в этот день между вами возникает напряжение. Не обвиняйте мужа, даже если ссоры происходят по его инициативе. Говорите о собственных чувствах: как Вам плохо в такой ситуации. Первое, что стоит попробовать ему предложить, — придержать любые претензии до исхода субботы. Назначьте вместе время в моцаэй шабат или в один из следующих дней, когда вы сможете обо всем спокойно побеседовать. Скорее всего, большинство претензий к этому времени забудутся и «отпадут» сами собой, а то, что останется, утратит остроту, и это можно будет обсудить в мирной обстановке. Если Вы сами, наливая мужу чай и нарезая пирог, спросите: «Ты вчера что-то хотел мне сказать? Я готова выслушать это сейчас», — даже если он все еще хочет об этом говорить, он просто не сможет гневаться. Если в ваших отношениях приветствуется здоровый юмор, можете предложить провозгласить «днем ссор» другой день недели. Надо надеяться, что рано или поздно ссоры окончательно уступят место конструктивному обсуждению разногласий. В действительно спорных и принципиальных вопросах стоит обращаться за помощью к раввину, раббанит или другому уважаемому человеку.

Что же касается молитвы, то лучшее время для нее — это когда женщина выполняет свои особые заповеди: окунается в микву, отделяет халу от теста и особенно — когда зажигает субботние свечи. Текст молитвы, где женщина просит о мире в своей семье и о праведных детях, приводится в разных вариантах в любом сидуре или даже сборнике змирот, сразу после благословения на зажигание субботних свечей и просьбы о восстановлении Храма. Можно также молиться своими словами в любое время и добавлять просьбу о мире в семье в молитву Шмонэ Эсрэ в благословение Шма колейну и/или произносить с соответствующим настроем благословение Сим шалом.

См. также Молитва жены за мужа.

Желаю Вам семейного благополучия, мира и взаимопонимания.

С уважением, Мирьям Климовская

Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:

Рано или поздно конфликты между супругами неизбежно возникают. Далеко не всегда это связано с охлаждением чувств – более того, оборотной стороной сильной страсти являются как раз ссоры.

Если вы поссорились с женой один раз или ругаться вошло в привычку, для сохранения отношений нужно уметь решать конфликтные вопросы грамотно, чтобы обе стороны остались удовлетворены.

  • Ссоры на бытовой почве
  • Жена не идет на примирение
  • Сильная ссора
  • Контроль эмоций
  • Грубые ошибки
  • Как перестать ссориться
  • Примирение
  • Помощь психолога

Обычная ссора

Бытовая ссора может возникнуть буквально на пустом месте: жена купила билеты не на тот фильм, забыла взять вашу любимую куртку на дачу и т.д. От подобных событий мир не рушится, но часто они могут не на шутку разозлить.

Ситуация особенно «взрывоопасна», если вы переживаете тяжелые времена: постоянный стресс на работе или присутствие других раздражающих факторов. Виновником ссоры можете выступить и вы – совершенно не важно, кто первый начал. Нужно уметь выходить из ситуации с достоинством, не оскорбляя чувства партнера.

Главное правило для решения любого конфликта – не рубить с плеча. Чтобы вы услышали друг друга, возьмите тайм-аут, проведите некоторое время в одиночестве и подумайте о ситуации. Остыв, вы, возможно, увидите вещи в другом свете.

А еще у вас будет время подобрать правильные слова, что позволит избежать спонтанных обвинений и оскорблений. Когда вы успокоитесь, начните разговор первым. Даже если вина не на ваших плечах, будьте сильнее и мудрее – пойдите навстречу любимому человеку.

Нужна консультация? Звоните! +7 925 542-94-30 Я провожу консультации лично и по Skype Запись на прием с 10.00 до 23.00 ежедневно

Преодоление конфликтной ситуации – это три последовательных шага:

  1. Тайм-аут на размышления.
  2. Решение вопроса, послужившего поводом для ссоры (самостоятельно купите билеты на нужный фильм, найдите другую куртку на даче и т.д.)
  3. Разговор, во время которого вы объясняете позицию по вопросу и делитесь с женой мыслями, как избежать подобных распрей в будущем.

В случае с билетами в кино вы можете пообещать ей взять на себя покупку билетов в будущем. Так вы оградите себя от ее возможных ошибок и самостоятельно будете отвечать за эту область совместного досуга.

Если жена не хочет разговаривать

Сильные ссоры могут стать причиной упорного молчания со стороны жены. Вы пытаетесь наладить контакт, но она продолжает держать рот на замке? Не будьте настойчивы – есть другие, более эффективные пути:

  • сделайте сюрприз: пришлите цветы с курьером, устройте к ее приходу домой праздничный ужин и т.д.;
  • напишите письмо: в нем, не стесняясь, расскажите о глубине своих чувств к ней, не скупитесь на слова;
  • отправьте необычное сообщение – можно в стихотворной форме.

Все, что приятно удивляет, вызывает положительные эмоции, а значит, растапливает сердце. Некоторые люди подключают к решению конфликтов детей: например, маленький сын просит маму простить папу.

Это выглядит мило, поэтому часто женщина не может устоять и прощает мужа. Здесь важно не перегнуть палку и не превратить решение конфликта в манипуляцию детьми. Перечисленные варианты действий эффективны почти всегда, за исключением серьезных ссор.

Серьезная ссора

Одно дело перепутанные билеты и совсем другое – обман или предательство. На фоне серьезных ссор бытовые конфликты меркнут и кажутся пустяками. Возможно ли вернуть жену после большой ссоры, вновь завоевать ее доверие и расположение?

Здесь все очень индивидуально и зависит от мужчины и женщины. Кто-то готов терпеть и прощать многое, кто-то хладнокровно придерживается принципов и не станет терпеть обмана. Если виноваты вы, подумайте, действительно ли вы дорожите этими отношениями.

Если ответ утвердительный, прилагайте все усилия, чтобы реабилитироваться. Главное – не рыдайте и не кричите. Решение конфликтной ситуации должно проходить максимально спокойно. Излишняя эмоциональность с вашей стороны отпугнет жену, превратит вас в ее восприятии в любителя истерик.

Универсального способа вернуть доверие и помириться после сильной ссоры нет, здесь каждый действует по-своему: дарит подарки, устраивает романтическое приключение, неустанно демонстрирует свое раскаяние и любовь.

В случае если после ссоры жена ушла из дома, постарайтесь вернуть ее любыми способами – пишите сообщения, звоните, подключайте общих друзей.

Если вы поругались с женой и виновата она, многое зависит от вас. Подумайте, готовы ли вы ее простить. Если да, вам предстоит долгая работа, чтобы научиться верить ей снова. Но когда это делается ради семьи, ради детей, нет ничего невозможного.

Главное – желание быть вместе. Не пресекайте ее попытки вернуть ваше расположение – так она демонстрирует искренность своих чувств и намерений.

Как управлять эмоциями при ссоре с женой

Когда нервы на пределе, трудно держать себя в руках. На взводе мы можем наговорить много неприятного, часто не являющегося правдой или нашим искренним мнением.

Иногда во время ссоры возникает мелочное желание унизить оппонента, и тут в ход идут самые разные средства – от ненормативной лексики до обвинений. Ссорясь с женой, даже на очень повышенных тонах, помните главное – перед вами самый близкий и дорогой человек.

Задавая себе вопрос, действительно ли я хочу обидеть жену, почти каждый ответит на него отрицательно. Если вы не хотите причинить боль, контролируйте, что говорите. Думайте о сохранении отношений – это помогает управлять эмоциями.

Чтобы держать себя в руках во время ссор, не забывайте брать перерыв между конфликтной ситуацией и ее обсуждением. Важно не вестись на провокации – сложно сохранять спокойствие, если жена усугубляет конфликт. Старайтесь быть выше этого и не поддавайтесь желанию раздуть ссору. В конце концов, вы же не хотите потерять любимого человека!

Частые ошибки

Не все интуитивно чувствуют, как нужно себя вести во время ссоры. Допуская ошибки, мы раздуваем огонь взаимных обвинений. Если научиться психологическим хитростям, можно превратить конфликты в спокойный диалог между двумя взрослыми людьми. Итак, во время ссоры категорически нельзя:

  • переходить на личности («Твоя подруга Таня бы так не сделала!», «Твоя мама та еще сплетница!» и т.д.): после ссоры у жены останется неприятный осадок, и сказанные вами слова надолго отпечатаются в ее сердце;
  • вместо защиты – нападать: пытаясь выставить себя невиновным, мужчина может начать унижать жену, припоминать ей ее ошибки, винить в неправильном воспитании детей, плохом внешнем виде и т.д. Если жена дорога вам, оставайтесь мужчиной даже во время ссоры;
  • отвечать оскорблением на оскорбление: если жена оскорбляет мужа при ссоре, нужно проявить тактичность и не обижать ее в ответ;
  • уходить от разговора: избегать обсуждения проблемных вопросов, хлопать дверью, возвращаться домой пьяным и т.д.;
  • манипулировать детьми: в ссору между мужем и женой никогда нельзя втягивать детей; это может обернуться для них психологической травмой.

Таким образом, нужно придерживаться максимально рассудочного поведения и помнить, что сказанные слова могут аукнуться в будущем. И, как уже было сказано, важно не усугублять конфликт, даже если жена провоцирует вас на это.

Как избежать постоянных ссор

Если ссоры постоянны, то избежать выяснения отношений можно лишь в двух случаях: если грамотно разрешить конфликтный вопрос раз и навсегда или если разойтись с женой. Второй вариант нечасто предпочтителен. Чтобы конфликты не возникали снова и снова, руководствуйтесь правилами:

  • всегда решайте вопрос, послуживший поводом для ссоры: чтобы вновь не оказаться без нужных билетов в кино, договоритесь с женой, что отныне за их покупку отвечаете вы;
  • не забывайте о перерыве: не надо пытаться решить вопросы сгоряча, дайте остыть и себе, и жене;
  • держите свое слово: если вы условились о чем-то, начните играть по новым правилам сразу же (в случае с билетами в кино в ближайшие выходные приобретите их самостоятельно); так вы покажете жене, что вы отвечаете за свои слова.

Чтобы помириться после ссоры, очень важно быть максимально искренним, уметь смотреть на ситуацию глазами жены и видеть перспективы принятых решений. Честность и желание работать над отношениями положительно скажутся на решении конфликтов.

Я профессиональный семейный психолог с опытом решения проблем, касающихся внутрисемейных взаимоотношений. Если вы никак не можете помириться с женой после крупной ссоры или перестать постоянно ссориться, я могу помочь. Запишитесь на индивидуальную психологическую консультацию. Консультации я провожу в частном кабинете в центре Москвы и онлайн при помощи Skype. Анонимно и конфиденциально

Как выйти из ссоры

Ошибочно полагать, что споры и конфликты прекрасно решаются в постели. Секс после бурной ссоры не приносит пользы, потому что не избавляет от проблемы. Это не примирение, а игнорирование проблемы.

Чтобы комфортно выйти из конфликтной ситуации, нужно противопоставить ей нечто приятное. Это может быть совместная прогулка, шоппинг, ужин в ресторане, поездка на выходные и т.д. Возможность развеяться размывает воспоминания о ссоре, приятный досуг помогает забыть обиды.

Помните, что женщины склонны переживать больше мужчин. Не рассчитывайте, что жена сразу забудет о конфликте, увидев новое пальто. Еще некоторое время она будет сердиться на вас в душе – отнеситесь к этому с пониманием и переждите несколько дней. Не вспоминайте о ссоре, и скоро жена «оттает».

Советы психолога

Не всем удается решить проблемы в семье самостоятельно. Успех зависит от многих факторов: от склада характера партнеров до бытовых обстоятельств. Не решая спорные вопросы, вы накапливаете негатив по отношению друг к другу.

Чем больше нерешенных проблем, тем выше вероятность бурного выяснения отношений впоследствии. Чтобы перестать ругаться с женой, может потребоваться консультация психолога.

Профессиональный взгляд на семейные отношения отводит личные обиды на второй план, позволяя мужу и жене взглянуть на ситуацию под другим углом. Разговаривая с психологом, вы сможете произнести вслух то, что не решались сказать – ни себе, ни партнеру.

Специалист научит вас контролировать эмоции и оставаться человеком даже во время острых переживаний. Эффективно как индивидуальное, так и совместное посещение психолога с женой. Семейная терапия показывает прекрасные результаты и помогает супругам узнать друг друга лучше.

Я работаю с семейными ссорами и помогаю людям найти выход из каждой конфликтной ситуации. Моя цель – сохранить мир и любовь в вашей семье и уменьшить количество спорных вопросов между мужем и женой. Это улучшит атмосферу дома, что благотворно скажется и на вашем состоянии, и на детях.

Если вы чувствуете, что не знаете, как вернуть жену после ссоры, я могу вам помочь. Приходите на очную психологическую консультацию в частном кабинете в Москве (центр города, м. Тверская).

Также возможна помощь через интернет (онлайн по скайпу). Психологические консультации анонимны и полностью конфиденциальны.

Семья — единый организм, в котором ребенок — самый чувствительный орган. Дети впитывают происходящее вокруг них и пропускают через себя все, даже самые незаметные изменения. И в первую очередь обращают внимание на отношения между мамой и папой.

Если в семье стоит напряженная атмосфера или супруги часто ссорятся при ребенке, это может самым непредсказуемым и негативным образом отразиться на мировосприятии и характере малыша, его отношении к родителям и понятиям о том, как нужно себя вести.

Ссоры родителей снижают самооценку

Если родители ссорятся, ребенок может подумать, что причина их конфликта в нем самом, что скажется на его самооценке не лучшим образом. Необходимо объяснить ребенку причину ваших разногласий и дать ему понять, что это никак с ним не связано и он ни в чем не виноват.

Скажите ему, что ваша семья остается такой же крепкой, как и была. Что разногласия бывают у всех — и говорить о них полезнее, чем молча обижаться друг на друга. Это научит ребенка в будущем делиться печалями и обидами и не держать негатив в себе.

Напряженная атмосфера в доме повышает тревожность

Плохая атмосфера влияет на сон и настроение ребенка сильнее, чем на сон и настроение взрослого. Нервное состояние, развитие иррациональных страхов, ощущение брошенности — все это легко прогрессирует, если ребенок находится в эпицентре неприятных событий и нескончаемых конфликтов.

Если что-то произошло, обсудите с ребенком текущую семейную обстановку. Объясните ему, что все конфликты разрешимы и что если вы ссоритесь, то только решая определенную проблему. Найдите в себе силы улыбнуться и уложить ребенка спать, почитать ему сказку на ночь. Ребенку будет спокойнее в тревога уйдет, если он будет знать, что вы его любите, несмотря на разногласия, и увидит, что вы помирились.

Каждый конфликт родителей отпечатывается в характере

Все дети перенимают черты и модели поведения своих родителей. Это начинается с подражания, но перерастает в реальные черты характера, которые остаются в ребенке на всю жизнь. Если он будет знать, что ругань и негатив — это нормально, то в будущем в своей семье поведет себя так же.

Старайтесь не выяснять отношения и спорить при ребенке. Помните о том, что ваша личность и то, как вы себя ведете в его присутствии, напрямую отражается на его характере и личностном развитии.

Проблемы в семье запускают психосоматику

Она проявляется у детей гораздо сильнее, чем у взрослых, ведь малыши более впечатлительны. Чаще всего это выражается в телесных симптомах: будь то сложные заболевания или недиагностируемые проблемы — например, беспричинные боли в животе.

Эмоциональное состояние ребенка может выражаться самым непредсказуемым образом и порождать реальные болезни. Помните, что причиной частых простуд, головных болей, слабости и других недомоганий вашего ребенка могут быть ссоры, которые он проживает рядом с вами.

Ребенок выбирает нежелательные манеры поведения

Детский сад — это социальный мир в миниатюре. Там есть лидеры и аутсайдеры, капризные девочки и властные мальчики (и наоборот). Каждый ребенок — зеркало, отражающее поведение своих родителей.

Если вы хотите достойно воспитать своего малыша, показывайте ему правильные модели поведения: не позволяйте себе грубить ему или кому-то в его присутствии, учите его стоять за себя с честью, быть добрым к людям и не обижать младших. Ваш пример — главный пример для него. Пусть он будет хорошим и вдохновляющим.

Непонимание в отношениях. Неприятие супругов — основная причина клиентов обратиться к психологу, чтобы разобраться в отношениях между собой. 3 причины непонимания супругов и что делать c этим непониманием.

Непонимание в отношениях, неприятие супругов и партнеров по отношениям друг к другу часто мешают ответить на вопрос: «Как построить отношения и жить счастливо?»

Давайте вместе разбираться в этом непростом вопросе в чем причины непонимания супругов и как их устранить по возможности безболезненно?

Как создать отношения редко кто задумывается, все просто хотят.

Непонимание в отношениях и неприятие к другому

Непонимание в отношениях — это неспособность выразить четко свои желания и требования, неумение услышать и понять супруга. Невладение навыками эффективной коммуникации.

Люди часто путают непонимание и неприятие. Первое исправимо, второе часто служит причиной разводов и расставаний.

Неприятие в отношениях — это приписывание супругу мыслей, чувств и желаний, неприязнь и отвращение, неприемлемость некоторых форм поведения и общения партнера.

Непонимание супругов часто маскирует более глубинную причину конфликтов и неприятия.

Я обращаю Ваше внимание на 3 причины «непонимания» супругов в отношениях.

3 причины непонимания супругов

Возможно, Вы бы смогли назвать больше чем три причины непонимания в отношениях, я назову лишь основные.

Какова основная причина вашего непонимания?

Непонимание в отношениях часто ведет к неприятию и к разводу, поэтому поспешим разобраться с причинами непонимания супругов.

Три причины «непонимания»

Нарушение Коммуникации в отношениях

Нарушение коммуникации, в основном, проявляются в неумении выразить свою точку зрения, как невладение основыми приемами эффективного общения.

Супруги используют слова-конфликтогены, обзываются, «тыкают» и ведут себя как дерущиеся за конфету дети.

Часто дележка «Мое-не-мое» перерастает в «А кто ты такая-ты-такой!?». А выяснение отношений превращается в гневный конфликт или словесную драку.

Основной формой вербального общения в этой причине непрятия супругов является «ТЫ-сообщение» или попросту эскалация конфликта по типу «А ты! Сам ты!».

А основная модель поведения — нападение и агрессия.

РЕШЕНИЕ: Запишитесь оба на тренинг активного слушания, ассертивного или уверенного поведения и освойте технологию «Я-сообщения» или «Я-высказывания».

Нарушение Ответственности в проблемных отношениях

Нарушение ответственности — это взятие или передача одним из супругов ответственности за отношения.

Нарушение ответственности всегда связано с нарушением психологических границ. По типу слияния или изоляции.

Нарушение ответственности выражается в попытке угадать, предвосхитить или прочитать мысли, желания и чувства супруга при гиперответственности в отношениях по типу «Родитель-Дитя».

Узнайте 7 стадий развития отношений — на сайте Витамарг точка ру.

Или в желании перевесить всю ответственность на супруга за свои мысли, желания, поведение при безответственности в отношениях по типу «Дитя-Родитель».

Ссоры и конфликты, непонимание начинается обычно тогда, когда один из супругов решает отдать или забрать часть ответственности за себя в отношениях.

РЕШЕНИЕ: Самостоятельно или с помощью психолога восстановить баланс ответственности и нормальные границы личности в отношениях.

Конфликт Базовых Ценностей и непонимание в отношениях

Конфликт ценностей — это конфликт на уровне установок, ценностных ориентаций и моделей отношений привнесенных каждым супругом из своей родительской семьи.

Конфликт базовых ценностей самая тяжелая и трудноразрешимая причина непонимания между супругами.

Всякия раз когда супруг «наступает на больную мозоль» непринятой ценности или проявляет в отношениях привычное «дома», но неприемлемое для супруга поведение возникает мощный конфликт.

Кто-то пытается разобраться с помощью алкоголя, кто-то надолго покидает семью и избегает разговоров.

Например, в Вашей родительской семье базовыми были: доверие, честность и открытость намерений и поведения. А родительской семье супруга, наоборот: скрытность, «отдельная жизнь под одной крышей» и изолированность интересов.

Тогда каждый «скрытый» (так было принято у них) поход с друзями или очередная «необсужденная» (Ваши родители принимали такие решения совместно) крупная покупка приведет к оценке поведения супруга как «предательство» или «он меня/я его не понимаем».

РЕШЕНИЕ: Тут конечно же, без помощи стороннего профессионала (психолога, медиатора) разобраться непросто, ведь ценности неосознавемы. Лучше прийти строить базовое ядро ценностей зарождающейся семьи заранее, чтобы избежать непонимания по таким вроде мелочам, которые могут привести к разрыву отношений.

Непонимание в отношениях — куда ушла любовь? Как пробить холодную стену непонимания?

Поделитесь в комментариях, какие причины непонимания супругов имеют место быть в Ваших нынешних или недавних отношениях.

Непонимание в отношениях: 4 причины недопонимания видео

Посмотрите видео о 4-х возможных причинах непонимания во взаимоотношениях и сделайте соответствующие выводы.

Как вы думаете, есть ли выход из ваших проблемных отношений. Если ваш ответ НЕТ, обратитесь к автору статьи за консультацией!

Притча о непонимании в отношениях

Приходит однажды мужчина к дому одного старца и стучится в дверь. Тот открывает ему и предлагает пройти внутрь.

— Скажи мне, у тебя все так хорошо в семейной жизни, — говорит мужчина. – Вся деревня удивляется как тебе удается сохранять такие гармоничные отношения с твоей женой. В чем твой секрет

— Смотри, сейчас моя жена замесит для нас тесто к ужину.

Старец просит выполнить его просьбу, что жена и делает.

— А теперь добавь туда молока, того, что с утра надоила с коровы.

Жена послушно выполняет его просьбу.

— А теперь сходи в свинарник, набери грязи и тоже добавь ее к тесту и запеки в печке.

Жена идет за грязью, добавляет ее к тесту и ставит эту несъедобную смесь в печь. Затем готовую приносит к столу.

— Вот хлеб, любимый, как ты просил. Что-нибудь еще?

Мужчина в полнейшем недоумении обращается к старцу:

— Ну как так, она сделала все, что ты просил, даже грязь добавила, что само по себе странно, при этом не сказав ни одного слова против!

— Попробуй то же самое попросить сделать твою жену, – ответил старец.

Тогда мужчина побрел домой, чтобы попробовать то же самое. Зайдя в дом, он обнаружил его грязным, а свою жену играющую в карты с подругами в другой комнате.

— Жена, – крикнул мужчина. – Подойди сюда.

Из комнаты доносится недовольный голос:

— Что тебе? Я занята.

— Подойди сюда, говорю тебе.

Жена свирепая от злости, что ее оторвали от любимого занятия, все же приходит к мужу.

— Что ты хочешь? Не видишь, я занята.

— Замеси тесто к ужину, — говорит мужчина.

— Какое еще тесто, зачем оно тебе?

— Замеси тесто, говорю тебе.

Жена замесила тесто и собиралась было уйти, чтобы продолжить игру, но тут доносится голос мужа:

— А теперь добавь туда молока, того, что с утра надоила с коровы.

— Ты совсем спятил? – отвечает жена. – Не доила я никакую корову!-

— Тогда сходи и купи молока и добавь его в тесто.

Жена в полнейшем недоумении выполняет его просьбу.

— Теперь доволен?

— А теперь сходи и принеси грязи и тоже добавь ее к тесту.

— О Всемогущий.., да тебе лечиться надо!

— Делай как я сказал! А после поставь этот хлеб в печь.

Жена выполняет и эту просьбу, после бросает хлеб на стол со словами:

— Ну что, теперь ты доволен, или еще какой бред в твоей больной голове остался?

— Теперь я доволен. Можешь делать все, что хочешь.

Но мужчина не был доволен. Ведь жена сто раз его отругала, десятки злобных слов наговорила, тогда как жена старца не сказала ему не слова. Тогда он снова идет к старцу, чтобы выяснить в чем дело.

— Я так ничего и не понял. Моя жена словно бестия на меня сорвалась, когда я попросил ее сделать то же самое.

— Друг мой, вопрос в том, как ты ее об этом просишь, в том, какие у вас отношения, как ты ее любишь. Я в своей жене души не чаю, хаю и лелею, вот она и выполняет мои просьбы, пусть и самые бредовые, но беспрекословно. А ты, вспомни когда ты последний раз дарил ей цветы?

— Ну я дарил, да, давно правда…

С этими словами мужчина благодарит старца и уходит. По пути домой он срывает целый букет цветов, зайдя в дом, оставляет их в красивой вазе на столе и ложится спать. Проснувшись с утра он обнаруживает завтрак, который не ел уже несколько лет, чистый дом и свою жену красавицу.

С тех пор в доме их всегда царил мир и любовь. Мужчина вновь влюбился в свою жену, а она в него.

В один день раздается стук в дверь. Мужчина открывает и видит на пороге юношу, предлагает ему пройти внутрь.

— Скажи мне, у тебя все так хорошо в семейной жизни, — говорит юноша. — Вся деревня удивляется как тебе удается сохранять такие гармоничные отношения с твоей женой. В чем твой секрет?

— Смотри, сейчас моя жена замесит для нас тесто к ужину.

Буддисты действительно очень мудрые и каждый раз потрясает их умение выражать простыми словами – истину.

Все действительно просто – просто любовь! Если ее нет, то и не стоит тратить время на ссоры и выяснения отношений. Если она есть – то помогите друг другу стать лучше и не забывайте улыбаться.

Если Вы считаете, что Вашим друзьям эта информация может быть полезной, нажмите на одну из кнопочек ниже и поделитесь статьей в социальной сети:

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *