Как не ошибиться с выбором?

Содержание

Есть какая-то тайна в знакомстве молодых людей друг с другом. Почему вы обратили внимание именно на «неё», а не на другую? Почему вообще вы повстречались? Иногда удивительные события предшествуют этой встрече и дальнейшему тесному знакомству.

В жизни Фёдора Михайловича Достоевского однажды возникла очень непростая ситуация, когда он принял на себя долги недавно умершего старшего брата. Писателю грозила опись имущества и заключение в долговом отделении. И Фёдор Михайлович для поправления финансов вынужден был заключить договор с хитрым книгоиздателем Ф.Т. Стелловским. Согласно договору, Достоевский обязался до 1 ноября 1866 года написать новый роман («Игрок»); в случае невыполнения обязательства он платил бы большую неустойку, а с опозданием ещё на месяц навсегда потерял бы право собственности на все свои сочинения. И знаменитый писатель почувствовал, что не успевает! Тогда за месяц до окончания срока ему рекомендовали в помощь молодую стенографистку Анну Григорьевну Сниткину, которая за двадцать шесть дней записала продиктованный писателем роман. Она же смогла разузнать, как быть в случае, если издатель сам затянет получение рукописи. И действительно, когда Достоевский привёз текст издателю, тот намеренно скрылся, чтобы дождаться окончания срока. Но писатель, заранее укреплённый своей верной помощницей, заверил дату окончания произведения у официального лица. Так Анна Григорьевна помогла известному писателю спасти литературные права. Она ­то вскоре и стала его супругой.

Есть Промысл Божий о каждом из нас, и потому даже в самых будничных событиях нашей жизни, случайных, казалось бы, встречах иногда заложен глубокий смысл и значение для нашего личного счастья.

Но есть и своего рода типичные ошибки, которые допускает в знакомствах каждое юное поколение.

Бывает, юношу притягивает в девушке её непокорность. А неприступную крепость смелому рыцарю так хочется взять! И парадокс: города, которые открываются сами, ему не нужны. Загадка человеческих симпатий: нам нравятся те, кто держится независимо, а те, кто стремятся к нам сами, не нужны.

Как часто независимость и неприступность привлекают потому, что за ними предполагается сильная, цельная, достойная личность. Но слишком часто там — только глубокая немощь собственной гордости. Удивительно, но в семье независимость уже никому не нужна. В семье неприступность не очаровывает, а лишь раздражает. Итак, пытаясь завладеть чьимлибо непокорным сердцем, не попасть бы самому в тяжкий плен! Ведь даже опытный пловец может утонуть на стремнине. В порыве романтики не потерять бы головы!

Главное — до свадьбы вы уже должны точно чувс­тво­вать, что изб­ран­ный вами человек — именно «твоё», твоя по­ло­вин­ка. А это ощу­ща­ет­ся по глу­бо­ко­му уми­рот­во­ре­нию и отраде, когда вы бываете вместе.

Один мой знакомый потратил два года на то, чтобы добиться взаимности гордой красавицы. Он высчитывал, как лучше устраивать «случайные» встречи, продумывал, о чём «невзначай» говорить, во всём являл пример заботы и мужества, крепкого плеча, на которое можно всегда опереться, — и город был взят. Каково же было разочарование рыцаря, когда он увидел, что в прекрасном теле душа совсем не так прекрасна, как он думал, и совсем не то сердце, какого он искал. Её внутренний мир оказался чужим для него. Он два с лишним года завоёвывал вымышленный самим собой образ, идеал, который искусственно связал с внешне симпатичным, обольстительным и загадочным человеком. Две раны легли на два сердца: одна — разочарование в несбывшихся мечтах, другая — боль разлуки со ставшим близким человеком.

Так, может, Господь Сам премудро не даёт нам порой общаться с понравившимся человеком, воздвигая стены, чтобы мы даже не пробовали взять то, что уготовано для другого?

А иногда молодой человек просто теряется, не знает, как устроить свою судьбу. Начинает казаться, что ничего не получится. Всё закончится, повидимому, неудачей. Как быть?

Здесь — немного о себе. Когда я закончил учёбу в Московской духовной академии, у меня были знакомые девушки; однако по распределению мне предстояло ехать за полторы тысячи километров, и я не стал заводить близкого знакомства ни с кем из них, чтобы никого не обнадёживать. Однако среди девушек оказалась одна, которая, зная, что я уезжаю, наверное, навсегда, стала молиться о том, чтобы, если Богу будет угодно, мы повстречались снова. И по неисповедимым путям Божиим вышло так, что вскоре я оказался в Сергиевом Посаде, мы вновь неожиданно встретились, и эта встреча открыла нам друг в друге чтото более важное, глубинное, сокровенное, чего мы раньше не замечали. Поэтому я могу справедливо сказать, что моей супругой стала та, которая более всего обо мне молилась.

В христианском созидании брака супруг именно вымаливается, а не отыскивается в местах досуга, по Интернету или во время случайных встреч (хотя и такое по особому Промыслу Божию возможно). Только важно учесть, что молитва должна быть не просто произнесением слов: «Подай мне, Господи, такогото мужа», а тем, что у святых отцов называется молитвенным трудом, когда вы, полностью прочувствовав и осознав значение для вас определённого жизненного шага, долго и усердно молитесь из самых глубин души.

Когда в студенческие годы мы приходили за советом к известному старцу архимандриту Кириллу (Павлову), то он всегда советовал в таких случаях читать акафисты. Да и правда, кто сможет вразумить нас в ситуации неизвестности, неясности, сомнения, как не Тот, Кто знает нашу жизнь, наше сердце и то, что полезно для нас, лучше нас самих? Молитва укрепит и вразумит. Она рассеет помыслы, уничтожит смущения, внесёт в душу ясность и мир. И когда обращение к Богу бывает не теплохладным, а чистым, глубоким и искренним, тогда по усердной молитве подлинный спутник жизни, несомненно, даруется.

Знакомства, ведущие к счастливому браку, всегда совершаются очень просто, естественно, так что человек и сам не понимает, как это вдруг всё так устроилось. Потому что это устраивает Сам Бог, Который откликается на желание чистого сердца. Однако необходимо учесть и ещё коечто.

Для каждой семьи есть один очень важный закон: муж и жена станут познавать друг друга, и каждый неизбежно увидит в своей половинке немощи. Как важно правильно понять и принять эти немощи! Когда ныне здравствующий король Испании Хуан Карлос, будучи ещё наследником, познакомился со своей будущей супругой, греческой принцессой Софией, то та очень скоро (во время катания на яхте) столкнулась со вспыльчивостью жениха и впоследствии рассказывала: «Хуан Карлос очень любил командовать и часто сердился: я должна была вместе с ним быть и у канатов, и у руля, каждое движение должно было быть чётким и точным. Если я ошибалась, он приходил в ярость и кричал на меня, как на матроса. Я ужасно дулась, злилась, не разговаривала с ним. А однажды, оставшись одна, подумала: «Если, несмотря на эти ссоры, мы поженимся, значит, у нас уже выработался некий иммунитет и мы сможем пройти через все испытания”».

Так что вы должны знать недостатки своей возлюбленной или возлюбленного ещё до свадьбы. Если же вы видите только сияющий нимб, то ещё недостаточно узнали свою половинку. Да и само представление о возможном избраннике как об идеале подобно притче о том, как двое юношей искали себе невест. Один вскоре женился, другой же всё искал идеальную спутницу жизни. Прошли годы, они встретились. Женатый спрашивает своего попрежнему одинокого друга: «Нашёл ли ты идеальную женщину?» — «Нашёл», — отвечает он. «Почему же ты не женился на ней?» — «Потому что она искала идеального мужчину», — был ответ. И это ответ для всех, кто наивно желает, чтобы его супруг или супруга представляли верх совершенства.

К великому сожалению, человек — это не только образ Божий, но ещё и немощный сосуд, полный страстей. Поэтому в семье муж и жена несут взаимные тяготы. Недостатки друг друга необходимо знать до свадьбы, чтобы можно было понять, над преодолением чего потом придётся вместе трудиться. Это помогает правильно, с любовью принять своего избранника, принять таким, каков он на самом деле.

В хрис­ти­анс­ком со­зи­да­нии брака супруг именно вы­ма­ли­ва­ет­ся, а не отыс­ки­ва­ет­ся в местах досуга, по Интер­не­ту или во время слу­чай­ных встреч (хотя и такое по особому Про­мыс­лу Божию воз­мож­но).

Один православный психолог имел знакомых юношу и девушку, которые общались три года и всё не решались создать семью. Когда они встретились с ним, то он между делом дал им совет: как-нибудь рассказать друг другу о поступках в своей жизни, за которые им было потом очень стыдно (этот психологический приём помогает душе раскрыться полностью). После этого они расстались с ним, обещая прийти вечером, но почему-то не пришли. Он стал волноваться. Утром разыскал их, и оказалось, что они до шести часов утра рассказывали друг другу о своём прошлом. Вскоре они поженились. Дело в том, что когда у двух людей зарождается подлинная любовь, то они не боятся раскрыть душу друг другу, потому что знают: их поймут. А раз так, то что препятствует им быть вместе в едином браке?

Есть и ещё некоторые выработанные веками советы, вероятно, многим уже известные, которым стоит следовать. Так, юноша при знакомстве должен обратить внимание на характер матери своей невесты, а девушка — на характер отца своего жениха, так как часто поведение и характер родителей впоследствии повторяются в детях. Преподобный Амвросий Оптинский об этом писал так: «Если мать невесты смиренна, то и невеста должна быть смиренна, потому что, по старинной пословице, яблочко от яблоньки недалеко откатывается». И ещё: «Испрашиваешь моего грешного совета и благословения вступить в законный брак с избранной тобой невестой. Если ты здоров и она здорова, друг другу нравитесь и невеста благонадёжного поведения, и мать хорошего, неропотливого характера, то и можешь вступить в брак».

Тем не менее всё, что мы говорили до этих пор, — правила дополнительные. Ведь ваш любимый может быть хорошим человеком, вы можете уже близко знать друг друга, и вас могут устраивать его родители. Однако это ещё не значит, что вы можете быть мужем и женой. Есть нечто более важное.

Главное — до свадьбы вы уже должны точно чувствовать, что избранный вами человек — именно «твоё», твоя половинка. А это ощущается по глубокому умиротворению и отраде, когда вы бываете вместе. Один мой знакомый понял, что его избранница точно будет его женой, когда побывал у неё дома: он вдруг почувствовал тот сокровенный уют, которого неосознанно искала его душа.

Вы чувствуете, что этот человек вас внутренне дополняет. Общаясь с ним, вы словно прозреваете внутрь, за оболочку лица и фигуры сокровенное содержание его души. Общение с этим человеком идёт очень мирно, так что не требуются какие­то особые слова для правильного понимания друг друга. Вы не боитесь его потерять, потому что искренне доверяете ему, как и он вам. Это какое­то особое родство ваших душ, глубокая преданность друг другу, так что сам брак становится естественным итогом вашего общения.

Поэтому невозможно составить анкету, по которой бы вы определили, точно ли вы подходите друг другу. Никакие внешние признаки не являются эталоном, хотя и говорят, что желательно жениху быть старше невесты, что им стоит быть равного социального положения и т.д. Всё это вторично по сравнению с внутренним родством. А вот чтобы оно обнаружилось, не стоит торопиться со свадьбой. Позвольте времени испытать, насколько вы серьёзно друг к другу относитесь.

Бывает, что перед подобным выбором оказываются и юноши. Так мечтать и мучиться можно бесконечно долго. Но в реальности принимать какое-то решение все-таки приходится, причем, исходя из общего ускорения течения времени, в достаточно сжатые сроки. Иначе жизнь все сама решит за вас. И не факт, что ее решение вам понравится.

Исключите противоречия

Проблема обычно состоит в том, что требования, предъявляемые к будущему спутнику жизни, взаимоисключают друг друга. Например, часто молодые девушки рассуждают примерно так: «Я хочу, чтобы мой будущий муж был настоящим мужчиной, а именно, высоким, широкоплечим, с сильным характером, уверенным в себе. И еще — чтобы он меня не ревновал. Чтобы он радовался, когда я нравлюсь другим…».

К сожалению, такое требование, как и некоторые ему подобные, противоречиво в самой своей сути. Сильный мужчина, который закрывает глаза на романы жены, это так же противоестественно, как тигр, убегающий от антилопы. Законы психологии, как и законы природы, не знают исключений.

Не попадитесь на удочку психопатам

Бывает, конечно, что конкретный человек является носителем совершенно разных, чуть ли ни противоположных черт характера. Но если это внутреннее противоречие достаточно выражено, то такой субъект является психически нестабильной личностью. А стоит ли связывать свою судьбу с подобным созданием? Сочетание несочетаемых черт характера создает личности яркие, непредсказуемые, которые легко переходят от веселья к слезам, от искренней любви и полного доверия к беспричинной ревности и ненависти. И многих молодых людей привлекают подобные острые ощущения, но, к сожалению, слишком часто им в будущем приходится раскаяться.

Именно поэтому не стоит сразу, только познакомившись с подходящим с виду человеком, бросаться в брак в ответ на первое же сделанное предложение. Если новый знакомый или знакомая отличается психической нестабильностью, то это раскроется только со временем, в начале же ваших отношений он (она) постарается держать себя в руках. Не спешите, постарайтесь узнать побольше о человеке, рядом с которым собираетесь прожить жизнь, чтобы, по крайней мере, не столкнуться с брачным аферистом.

Нужен ли вам «очень сильный» мужчина?

Еще одно часто встречающееся заблуждение заключается в том, что практически все девушки, думая о будущем муже, хотят видеть его «очень сильным». Но, к сожалению, ими не учитывается тот факт, что по-настоящему сильным человеком совершенно невозможно управлять. И при этом девушкам непременно хочется, чтобы он соответствовал представлениям родственников и друзей об «идеальном супруге», то есть выполнял все требования жены и уж, как минимум, «не пил, не курил и цветы всегда дарил».

Увы, управлять «очень сильным» мужчиной можно примерно с таким же успехом, как управлять погодой. Может, конечно, и солнышко выглянуть, но может и дождичек нагрянуть, а также и ураган, и буря, и метель. Два сильных характера в одной семье — это очень тяжелый крест. Такие пары внутренне противоречивы, конфликтны и все их ссоры и выяснения отношений сводятся к одному и тому же вопросу: кто в доме хозяин?

Таким образом, если у вас у самой сильный характер, если вы упрямы и не очень гибки, если вы из тех, кто всегда преуспевает во всем, то выбирайте мужа себе по силам. Идеальный партнер для вас — мужчина с мягким характером, не претендующий на лидерство. Он согласится играть роль ведомого, ему понравится, если все проблемы решатся без него.

Но при этом любой самой сильной женщине все-таки необходимо научиться играть роль классической женщины — мягкой, женственной, подчиняемой. Постарайтесь хотя бы притвориться такой. Умный мужчина, конечно же, разгадает вашу игру. Но он охотно подыграет вам, если вы не будете переходить разумных границ, например, не будете «строить» его при посторонних.

Частично вышесказанное можно адресовать и мужчине. Некоторым мужчинам кажется, что понравиться им сможет только равная им по силе женщина. Возможно это и так, но тогда будьте готовы к трудным, конфликтным и непредсказуемым по своей продолжительности отношениям. Гораздо спокойнее, естественнее и традиционнее брак, в котором мужчина играет ведущую роль. Такая ситуация обычно не оставляет места для вопросов и сомнений, да и играть ничего не нужно.

А может быть все-таки нужен?

Если же вы готовы посвятить жизнь служению другому человеку, раствориться в личности супруга и глубоко убеждены, что эта самая личность того заслуживает, тогда вам действительно можно связывать свою судьбу с «очень сильным» партнером. Ваш брак будет вполне гармоничным, если вы будете мириться с перепадами его настроений, терпеливо нянчить его, когда он уходит в депрессию, и принимать тот факт, что свои победы он разделит не только с вами. Главное, как известно, чтобы цель оправдывала средства. Поэтому опять же присмотритесь повнимательнее к кандидату в супруги: на самом ли деле он такой выдающийся, каким показался вам с первого взгляда и действительно ли заслуживает того, чтобы принести ему в жертву самое дорогое, что у вас есть — собственную жизнь и судьбу.

Выбор без выбора

Безусловно также, что существуют пары, у которых соотношение сил близко к 50×50. Они помогают друг другу во всех начинаниях, поддерживают друг друга в несчастиях и подходят друг другу, как две половинки одного целого. Но в таких случаях, как правило, и проблема выбора не стоит. Такие партнеры обычно с первого взгляда знают, что они созданы друг для друга. Это великое счастье и великий дар, к сожалению, доступный не всем.

Несколько практических советов

В заключение несколько практических советов. Обязательно поинтересуйтесь семьей будущего избранника. Если ваш партнер воспитывался любящими родителями в дружной семье, если у него перед глазами все время был пример того, как должны вести себя мужчина и женщина в семье, то ваши шансы на удачный брак значительно увеличиваются. Конечно, в случае, если ваш любимый из неблагополучной семьи, это еще не окончательный приговор, но вам с ним придется очень непросто — по крайней мере, в первое время.

Постарайтесь позаботиться также о том, чтобы узнать о своем избраннике как можно больше. При этом не важно, похожи ли ваши интересы и устремления, или вы, скорее, дополняете друг друга. Важно, чтобы у вас были сходные представления о семейной жизни, что повышает ваши шансы стать счастливой семьей.

И, наконец, полагайтесь по возможности на точные знания и реальные факты, чем на чьи-то, в том числе и собственные, интуицию и домыслы. Если, конечно, любовь не захватила вас до такой степени, что полностью лишила здравого смысла. В этом случае, к сожалению, все советы бессильны. Остается только надеяться на то, что любовь у вас настоящая и она сама расставит все по своим местам.

Если же вы не уверены в своей любви, постарайтесь понять хотя бы самого себя и честно ответить себе на вопрос: кто вы и что же вам на самом деле от жизни нужно? Максимально честный ответ на этот вопрос резко повысит ваши шансы заключить счастливый союз. Помните, что в браке по расчету нет ничего страшного, если, конечно же, этот расчет верен.

Теги: психология общения, партнеры, мужчина и женщина, советы, брак, выбор

1 Ты чувствуешь, что теряешь силы, а не восполняешь их

Пожалуй, невозможно найти такого человека, который искал бы от отношений постоянного стресса. Почти все приходят в пару, чтобы получать заряд позитивных эмоций и вдохновения. И если ты вдруг начала чувствовать, что нахождение рядом с супругом больше не вызывает былого «подъема», стоит задуматься, а что положительного тебе дает ваш союз?

2 Ты все больше стремишься к одиночеству

Ты ловишь себя на мысли, что бывать в одиночестве для тебя приятнее, чем в его компании? Все чаще начала задумываться о досуге вдали от своей второй половины? Не хочешь делить с ним приятные моменты? Скорее всего, ты действительно ошиблась при выборе партнера.

Тест Михаила Лабковского: устраивает ли тебя интимная жизнь?

3 Ты меняешь в себе то, что нравится

Чтобы быть рядом с ним, тебе нужно изменить в себе несколько (или массу) пунктов — начиная от прически, заканчивая привычками? И все это несмотря на то, что до определенного момента ты и не задумывалась о том, что пора бы «обновиться»? Скорее всего, рядом с тобой не теплый и понимающий человек, на которого ты рассчитывала, а тот, кто требует твоего «соответствия». Вряд ли он — тот самый, о ком ты мечтала всю жизнь.

4 Ты часто соглашаешься против своей воли

Зачастую тебе проще сказать «да», чем объяснить, почему «нет», чтобы не возникало ссор и споров, терпеть которые нет ни сил, ни желания. И выходит так, что ты занимаешься тем, чем на самом деле не очень-то хочешь, и проводишь время с человеком, с которым, по-большому счету, становится все меньше и меньше общего. Стоит ли говорить, что это вряд ли можно назвать идиллией?

6 явных черт благородной женщины

5 Ты тщательно подбираешь слова при разговоре

Ты все чаще ловишь себя на мысли, что недоговорить чего-либо — намного проще, чем рассказать все, как есть. А в обсуждении стремишься избегать «острых» тем и предпочитаешь промолчать, потому что знаешь, что это вызовет его ярость и негодование. Вероятно, рядом с тобой не тот, с кем удастся идти по жизни рука об руку.

6 Ты отмечаешь плюсы других мужчин

Ты стала активнее обращать внимание на других мужчин и их достоинства. Ты больше не одергиваешь себя, когда засматриваешься на привлекательного молодого человека или восхищаешься его качествами. Вряд ли можно радоваться своему выбору партнера, когда видишь и отмечаешь «конкурентные преимущества» окружающих.

5 привычек женщин, чьей худобе можно позавидовать

Странный вопрос, казалось бы… Ну кричит тебе сердце, что это твой человек, так бери его и люби от всей души! Однако опыт показывает, что безрассудная любовь приносит больше вреда, чем пользы. А ты думала, кто придумал выражение: «Любовь зла, полюбишь и козла»? Да-да, те, кто без оглядки кидаются с головой в чувства, а потом всю жизнь локти себе грызут, ну, или разводятся, а потом задалбливают психотерапевтов своими болячками… Но ведь известно, что болезнь проще предупредить, чем лечить. Потому, прежде чем упасть в бездну страсти, попытайся присмотреться получше: а тот ли это человек, с которым можно «падать», не рискуя шмякнуться в лужу?.. «Смотри во все глаза до свадьбы, а после закрой глаза и терпи», — так говорили наши мудрые прародительницы, а их мудрость нельзя сбрасывать со счетов.
На первом этапе романтических отношений каждая спивающаяся буфетчица кажется принцессой, а каждый коммивояжер — прогрессирующим бизнесменом с миллионным будущим. В глаза так и кидаются одно непререкаемое достоинство за другим, и ты уже думаешь: «Вот оно, счастье, привалило!» Красивый, умный, добрый — идеальный мужчина! Не такого ли ты все жизнь искала?
Начинаешь «закидывать удочку» дальше: «А что тебе нравится делать в свободное время?». И чуть не захлебываешься, услышав в ответ: «Разгадывать кроссворды, рыбачить, играть в теннис», — это же твои хобби! Это же твое свободное время! Какое совпадение, надо же! Наверное, это судьба. Но даже, если рыбалка в список твоих хобби раньше не входила, то сейчас ты, наверное, подумала: «Рыбалка — это так романтично: ты, он, озеро, камышовые заросли, умиротворяющее пение лягушек, всплески воды и тишина…». И как ты раньше могла жить без рыбалки (футбола, компьютера)? Еще один плюсик ему ставишь: совпадает хобби, -значит, вас связывает нечто большее, чем просто симпатия. А еще одинаковое «совковое» детство, октябрятский значок и мороженое за 14 копеек. А еще вы из одного социального сословия: его папа — прораб, твой — прапорщик. Домостроевский уклад жизни в семьях ваших родителей (мужчина — глава семьи, разделение труда на мужскую и женскую работу, сдача папиной зарплаты под мамину ответственность, отсутствие алкогольных и правовых проблем) позволяет тебе поставить еще один плюсик своему избраннику.

А главное, эта фраза: «Давай с этой минуты каждое твое желание будет для нас законом?». Она абсолютно выбила почву у тебя под ногами, голова закружилась, в глазах потемнело, колени стали ватными…. О! Где-то читала, что если колени становятся ватными — это самый первый признак, отличающий любовь от влюбленности. Круговерть страсти вот-вот оторвет тебя от реальности…. Но трезвость — прежде всего, ведь ты собираешься связать с этим человеком свою судьбу… И ой как важно, чтобы нигде не было проколов!
Прощупываем более глубокие почвы: «Дети противные, да? Они так раздражают!». — «Нет, что ты, они такие забавные! Я бы хотел, чтобы у меня было двое, или трое!». Ты внутренне растянулась, как удав на солнышке… Ну, насчет трех, он, конечно, загнул, но детей он любит, явно, значит, будет хорошим отцом. Еще плюс.
Наступаешь более агрессивно: «Знаешь, сейчас в моде свободные браки, когда муж и жена живут вместе, растят детей, имеют общее хозяйство, но на стороне позволяют себе всякие романтические увлечения…». А в ответ: «А знаешь, как от этого страдают дети?!!!». Все. Ты раздавлена его порядочностью, искренностью, добротой, любовью к детям… Бесповоротно. Пришла очередь знакомиться с будущей свекровью и свекром.
Стоит ли лишний раз говорить о том, как это ответственно и важно для развития ваших отношений? Ты увидишь женщину, которая воспитала его таким порядочным, любящим, добрым. Ты увидишь ту, которая сформировала его вкус (возможно, благодаря ей он выбрал именно тебя?), взгляды на жизнь, моральные принципы и социальные нормы. Не стоит этого недооценивать. Более того, ты увидишь женщину, которая считает его своим всецело и в принципе не намерена делить его ни с кем (такова эгоистичная природа материнской любви). Она вложила в него всю свою душу и отдала ему большую и лучшую часть своей жизни. Ты должна ей понравиться. Нет, не так. Это твоя святая обязанность! Я знаю, что это практически невозможно. Ведь ее методы воспитания были идеальными, а внешние и интеллектуальные данные ее сына позволяют ей предположить, что достойной пассией ему может быть лишь принцесса. Поэтому попытайся, как минимум, снисходительно принять ее критический взгляд на тебя и рискни завоевать ее расположение. Это не так уж сложно. Нужно только дать понять: «Я, конечно, не принцесса, но зато сын ваш со мной будет, как у Христа за пазухой: сыт, одет, ухожен… Вы же понимаете, что принцесса ни за кем не будет так смотреть?»…
Девушкам, идущим «на смотрины», обычно советуют выглядеть серыми мышками: скромненько и неприглядно одеться, больше молчать, «культурничать» и стесняться. Я — против! Вот отсюда и выплывает потом мнение родителей, что ты не достойна их сынка! Конечно, не нужно наряжаться так, словно ты собралась стриптиз танцевать, но подчеркнуть свою женственность, достоинства фигуры, выигрышные черты лица все же необходимо. Я слышала, как две мамаши разговаривали о смотринах своих невесток:
— Привел: мышь! Бледная, как поганка. Ни рожи, ни кожи. На кого дети-то будут похожи!
— Да, наш тоже привел не лучше: фифа вся такая разодетая. Сразу видно, охмурила, чисто как женщина охмурила и все…

Обе характеристики негативные (а на лучшее и не стоит рассчитывать), но сквозь негатив первой характеристики просачивается неподдельная тревога о внуках и стыд за то, что они будут непривлекательными. А сквозь вторую характеристику проглядывает элемент гордости за сына: мол, на что попало он не клюнет, а раз уж клюнул, то на стоящее (фифа разодетая — звучит как комплимент!) А потом, свекрови же проще будет самой себе объяснить, что он в тебе такого нашел…
Первая женщина в этом диалоге, скорее всего, не смирится с невесткой никогда (человеческие качества свекровями обычно расцениваются только с отрицательной стороны). А вторая успокоится: ну, понятно, сын взрослый, она нужна ему как женщина, тем более, что она привлекательна.
Сидеть забитой дурочкой в углу и стесняться тоже не стоит — подумают, что с головой не все в порядке. Лучше вести себя достаточно раскованно, говорить с будущей свекровью, как с обычной женщиной, хорошей знакомой. Она-то, конечно, будет пытаться всякие каверзные вопросы задавать, типа: «Сколько-сколько у вас комнат? А где отец работает?» и т.д.
Она же, наивная, и не догадывается, что это ты ей смотрины устраиваешь, а не она тебе. Я не оговорилась: это один из наиболее важных пунктов твоего тестирования будущего мужа. Психологи говорят: «Хочешь знать, какой станет твоя жена, посмотри на тещу». Опыт показывает, что это высказывание будет вполне справедливо, если его перефразировать в «Хочешь знать, каким станет твой муж, — посмотри на свекра». И даже более того, со свекра и свекрови можно примерно «срисовать» модель вашей будущей семьи. А по отношению сына к матери, ты поймешь, как он будет относиться к своей жене. Только не надо скепсиса! Во время бурного романтического периода каждый жлоб и эгоист способен расцветать и превращаться в принца — не забывай этого! Смотри на свекра, делай выводы. Если сын говорит о своей матери: «Да она маразматичка старая!» — не важно, чем это продиктовано, — придет время, он и тебе так скажет. Лучше на собственном опыте не убеждаться…
Посмотри, какую роль в семье твоего любимого играют его мать и его отец. Кто является главой семьи? А кто серым кардиналом? Одного визита, конечно, будет недостаточно, чтобы точно понять ситуацию, ведь люди склонны играть перед гостями свои «добрые» социальные роли. Но очень много выводов можно будет сделать уже на этом этапе. В счастливых браках замечена такая тенденция: сын выбирает жену по образу и подобию матери. На первоначальном этапе редко можно выявить явную схожесть между тобой и его матерью. Попытайся все же определить, что он нашел в тебе такого, что есть в ней. Есть и другая тенденция: сын выбирает антипод матери. Такой брак имеет меньше шансов стать счастливым. Тут все зависит от мотива, побудившего молодого человека к вытеснению образа матери в своей жизни. Если мать, мягко говоря, женщина неадекватная, а отношения между ней и ее сыном близки к непониманию и неприятию образа жизни друг друга, то понятно его подсознательное желание связать свою жизнь с женщиной противоположных взглядов. Если же его эмоциональная связь с матерью достаточно тесная, дело, вероятно, в попытке вытеснить Эдипов комплекс (подсознательное влечение к матери). Внимание: тревожный симптом! Скорее всего, у него больше тараканов в голове, чем ты подозреваешь.
Но, допустим, вы прошли и этот очень важный этап, и все получилось, как нельзя лучше. Вы — идеальная пара, делаешь заключение ты, и начинаешь заглядываться на обручальные кольца в витринах ювелирных магазинов. Рано, милая! Пожить бы пару годков, чтобы спала розовая пелена и оставшиеся, не выявленные тобой тараканы выползли из своих закутков, расслабившись от быта. Два года, конечно, не ох какой срок, но мало какая «преждевременно» оформившаяся семья выдерживает и его. Из числа всех браков, каждый третий распадается именно в первые два года. Среди разводов лидируют так называемые «скоропалительные браки», т.е. заключенные до года знакомства. Причина? Не выявленные тараканы. Пары «со стажем» разводятся редко.

Ты все время искала его достоинства и находила их бесчисленное множество, ставила ему плюсики, и от плюсиков рябило в глазах… Можешь забыть все, что я писала до сих пор, потому что сейчас я напишу самое важное. Не достоинства и плюсики важны для долгой, стабильной семейной жизни. Главное, когда вступаешь в брак, быть осведомленной о НЕДОСТАТКАХ твоего любимого. Потому что в быту достоинства не замечаются, они воспринимаются как нечто само собой разумеющееся. Как данность. А вот недостатки способны отравить жизнь кому угодно, даже самому любящему и преданному человеку. Я не агитирую искать человека без недостатков — такого просто нет в природе. У всех нас свои причуды, скверные привычки, странности… И степень их разрушительности для вашего союза напрямую зависит от степени твоего приятия или неприятия их. Поэтому единственный вопрос, который ты должна задать себе, выявив очередного таракана: «Смогу ли я ужиться с этим его недостатком? Насколько для меня важно, чтобы его не было?».
Простой пример. Оля и Юра — идеальная пара во всех отношениях и по всем вышеперечисленным параметрам. Но у Юры мулька: закрыв дверь на ключ, тщательно подергать за ручку, чтобы убедиться, что замок сработал. Глупо, правда? Как он может не сработать? Оля всячески пыталась воззвать к Юриному разуму — безрезультатно. Дверные ручки пять раз (!) протестовали, вырванные из двери с мясом крепкой мужской рукой, — не доходит. Ругались. Юра неоднократно обещал не дергать дверь, но таракан оказался сильнее. Ручка за ручкой продолжает меняться на их двери. А Оля? А она замолчала. Она трезво оценила ситуацию, и поняла, что это, в принципе, не настолько для нее важно: пусть себе выламывает эти ручки, потом сам же их меняет. Дело-то житейское!
Другой пример. Аня и Коля — не менее идеальная пара по всем параметрам. В первый же год совместной жизни в гражданском браке выяснилось, что Коля не любит водные процедуры. Как назло, ноги у Коли не просто пахнут, они воняют, как тысяча мусоровозов с дохлыми скунсами! Когда Коля приходил с работы, квартиру до отказа наполнял запах, который доводил Аню до белого каления. «Сними носки!!!» — кричала она из кухни. Коля послушно снимал носки, клал их под кровать, создавая тем самым два источника запаха, один из которых был скрыт… Воспитательные мероприятия — беседы, убеждения, скандалы, истерики, угрозы — результата, естественно, не дали. Пара распалась. Интересно, что Коля (ну, действительно, золотой парень, во всех отношениях!) быстро «подженился» второй раз и об Ане он говорит не иначе, как: «Да у нее просто патологически острый нюх! Я только в подъезд заходил, а она уже слышала мой запах!». А у его второй жены аденоиды, и запахов она не чувствует. И что? Живут душа в душу!..
Такая вот наука! Зри в корень, как сказывал незабвенный Козьма Прутков! И не забывай, что жить-то будешь не с принцем, а с живым человеком, с его недостатками, которые с каждым днем будут становиться все заметнее и раздражительнее. Так что ищи человека не по перечню достоинств, а по недостаткам, которые сможешь игнорировать.

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *