Как не жить прошлым?

Содержание

Чтобы быть счастливым и успешным во всем, надо жить настоящим, а не прошлым или будущим.

Тот, кто живет прошлым — уже умер; тот, кто живет будущим — еще не родился; и только тот, кто живет настоящим — по-настоящему живет.

Многие люди неудачники, невезучие и несчастные в жизни лишь потому, что живут не «здесь и сейчас», не в настоящем времени — они постоянно прыгают в мыслях то в прошлое, то в будущее, не фиксируясь в реальном времени.

Нет, конечно телом они в ситуации «здесь и сейчас», а вот душой, своими мыслями, мечтами, представлениями — они где-то «вчера и там» или «завтра и потом».

Отсутствие самого себя, своего «Я» в реальном, настоящем времени приводит к многочисленным проблемам в жизни. И чтобы не было этих проблем и было больше удачи и везения, надо жить в настоящем времени и телом и душой, а не только телом.

Живи настоящим и будет тебе счастье в жизни

Большинство проблем и несчастий человека — из прошлого или из будущего.Попробуйте проанализировать себя. Много ли у вас переживаний, эмоциональных, психологических и жизненных проблем в настоящем, именно вызванных настоящим временем, ситуацией «здесь и сейчас»? Скорее всего мало.

За чего не возьмись, все рождено мыслями о прошлом или будущем, но никак не настоящим — это проблема.

Вы идете сдавать экзамен в ВУЗе, переживаете, что можете провалиться — вы уже в будущем, хотя телом еще до метро не дошли.

Вы утром поссорились с мужем, а сейчас телом идете на работу — переживаете, т.к. мыслями «дожигаете» утреннюю ссору — вы в прошлом.

А как люди попадают в разные неприятности, включая ДТП на дороге или пешеходном переходе в большинстве случаев?

Именно из-за того, что они не живут настоящим, а в момент несчастного случая, какого-то провала, неудачи, «попадоса» — находятся душой в прошлом или будущем — в настоящем только тело.

Например: Ситуация на дороге, когда оба участника были не в настоящем времени, поэтому не могли адекватно и объективно оценивать обстановку, что привело к серьезным проблемам. Дорога. Две полосы в одном направлении. Нерегулируемый пешеходный переход. По второй полосе к переходу приближается легковой автомобиль. На первой полосе у перехода остановился автобус, пропуская пешехода, который только ступил на переход. Водитель легковушки — женщина, которой вчера изменил муж — она сильно переживает и ее мысли скачут то в прошлое (как он так мог), то в будущее (что теперь будет). А в настоящем она видит только свою полосу и пустой переход, и не может подумать, что за автобусом ей не видно вторую полосу и другую часть перехода, где уже идет пешеход — она не притормаживает. Пешеход на переходе — мужчина, который проспал и опаздывает на работу. Мыслями он в будущем, т.к. уже придумывает как будет оправдываться перед шефом. Он видит свободный переход и первую полосу, где его уже пропускает автобус, но не думает о второй полосе. Итог жизни не в настоящем: Он у нее на капоте.

Те индивиды, у которых быстрый темперамент (сангвиник, холерик) и почти нет эмоционально-психологических проблем, еще как-то могут быстро переключиться из прошлого или будущего в настоящее время, вернуться в ситуацию «здесь и сейчас», чтобы избежать проблем и решить их на месте.

Те же люди, у кого медленный темперамент (флегматик, меланхолик) и люди с различными психологическими проблемами (невротическими состояниями, депрессивными и стрессовыми расстройствами) часто «попадают» в различные негативные ситуации.

Негативные ситуации — начиная от банального мошенничества, обмана и «развода», и заканчивая травмами, больницей, тюрьмой и моргом — все зависит от жизненного сценариячеловека.

Поэтому так важно научиться жить настоящим, а не прошлым или будущим.

Как жить настоящим, в настоящем, реальном времени

Вы уже, наверное, поняли, что надо жить настоящим, а не прошлым или будущим.Прошлое можно помнить, без эмоциональной привязки — для истории и уроков жизни. О будущем можно заботиться, опять же без эмоций.

Чтобы научиться жить настоящим, быть в ситуации «здесь и сейчас» и телом и душой, нужно взять себе в привычку периодически, хотя бы несколько раз в день, в один момент времени делать только что-то одно.

Например, если вы утром завтракаете, то занимайтесь только завтраком. Т.е. не делайте больше ничего: не смотрите ТВ, не говорите и не думайте о делах и заботах, не размышляйте о проблемах. Только завтрак и наслаждение им.

Плюс ко всему, стоит развить в себе наблюдательность. Например, можно разглядеть свою комнату или уличный пейзаж не как обычно, а все в деталях, даже самых мелких.

Учитесь переключать мгновенно внимание с одной детали на другую, изменяйте фокус зрения — разглядывайте предметы вблизи, вдали — по очереди.

После рассмотрения внешнего мира, включите слуховые ощущения — что слышно, какие звуки есть здесь и сейчас.

Далее включайте телесные ощущения (осязание). Что вы чувствуете телом, кинестетические ощущения. Например, ощущение одежды, ступней на полу, ягодиц в кресле и т.п.

Затем запахи. Чем пахнет в комнате, на улице, от одежды и т.д. Все, чем пахнет в настоящем времени, здесь и сейчас.

Ну и напоследок, вкусовые ощущения — тоже в настоящем времени.

Но вам стоит знать, что ваше будущее — это то, что вы делаете сегодня, в настоящем. Т.е. ваше «сегодня», настоящее — это то, что было в прошлом. Прошлое не изменить, но настоящее — все в ваших руках… Живите настоящим!

Чем вам поможет жизнь настоящим

Если вы будете периодически выполнять эти простейшие упражнения, то вы сможете не только научиться жить настоящим, но и сможете решить многие уже имеющиеся проблемы.

Например, если вы будете есть, и только есть в настоящем времени, то вы автоматом научитесь есть в норме, без переедания.

Если вы курите и хотите бросить, то куря и только куря в данный момент времени, и больше ничего не делая, вы не заметите как автоматом откажитесь от этой вредной привычки.

Если у вас депрессия, другие навязчивые переживания, то живя в настоящем, вы сами сможете избавиться от многих эмоциональных и психологических проблем.

Также, научившись жить настоящим, у вас разовьется более широкое мировосприятие, будет более широкой модель мира, что даст вам намного больше возможностей реализовать себя и добиться успехов во многом.

Ну и наконец, обучаясь жить настоящим, в самом процессе обучения, вы уже начнете замечать каждое мгновение, каждый миг жизни, осознавая счастье бытия. Словом вы научите сами себя быть счастливым.

В жизни достаточно проблем и сложностей, которые нам приходится
решать каждый день, и для радости не всегда остаются время и
силы. Но при этом у каждого из нас есть и свои прошлые неудачные
или даже жестокие ситуации, которые могут годами отравлять
жизнь.

Как забыть мужчину, которого любишь

Если в прошлом случился развод, он обязательно сыграет свою роль
в новой любви. Если вас хоть раз уволили с работы, вы еще долго
будете нервничать при каждой претензии начальства. Если
приходилось тяжело зарабатывать на хлеб и не хватало денег, вы
еще не скоро решитесь на дорогую покупку.

К самым тяжелым ситуациям относится потеря близких, аварии и катастрофы, тяжелые болезни и зависимости, в том числе и близких людей. Здесь не обойтись без помощи специалиста, но множество плохих воспоминаний можно стереть из памяти и своими силами.

Способ 1. Дневник памяти

Как ни крути, но есть истории, которые забыть совсем не получится. Из-за того, что на них потрачено много времени, в них участовали дорогие нам люди, да и вообще – это было в нашей жизни, а она одна. Но можно отделить все это от настоящего и возвращаться, как к просмотренному кинофильму, где герой – похожий на вас, но другой человек.

Выделите для страданий о прошлом отдельное время. Можно описывать свои ощущения в специальном файле или блоге и позволять себе любую злость, горечь, слезы и печаль. Переживая это от души, вы в скором времени потеряете интерес к старым историям, потому что невозможно каждый день смотреть один и тот же фильм и не заскучать.

Способ 2. Ритуал прощания

На праздник Масленицы мы провожаем холодную и долгую зиму, чтобы встретить радость и свежесть весны. В жизни случаются такие же холодные и неприветливые периоды и с ними можно и нужно проститься ради прекрасного в будущем.

Чтобы навсегда распрощаться с плохим, надо собрать все то, что вам жутко надоело – можно сделать это символически, сложив в коробку фотографии бывшего мужа, дешевые вещи, которые вам приходилось носить из-за безденежья (даже, если вы все еще боитесь купить что-то приличное), трудовые договоры со старой работы и прочие напоминания. Оставьте все это на видном месте и навещайте свою старую жизнь с пониманием, что это – в прошлом.

Способ 3. Подмена событий

Нет, это не значит, что вы должны обмануть себя и убедить, что ничего плохого не было. Но бывает, что мы помним тяжелую историю только потому, что она – самое яркое воспоминание. Вот это уж действительно свойство памяти. Тем не менее, от нее в реальности остались только эта жуткая картинка.

Вам нужна другая история, такая же яркая, но позитивная. Для этого придется постараться – организовать незабываемое путешествие, добиться сложной цели с ярким результатом (купить автомобиль, сесть на шпагат, сделать сумашедший ремонт), в общем, совершить что-то неординарное для себя. Разве такому человеку захочется вспоминать о каких-то там старых неудачах – ему уже есть чем гордиться и чему радоваться в новой жизни.

Способ 4. Стоп-сигналы

Мы возвращаемся к старому, потому что хотим переиграть его заново – не совершать ошибок, договорить, что не сказали, что-то исправить – словом, снова прожить ту же историю. Однако сама попытка заново оказаться в трудной ситуации уже кажется странной.

Проблема в том, что мы считаем себя виновными в тех ужасных событиях и не можем осознать, что и с хорошими людьми происходят неприятные вещи. Стоит ли к ним возвращаться? Что прожито, то прожито, и мы повели себя так, как смогли на тот момент. Иногда достаточно просто остановить себя в том месте, где захотелось перестрадать былое. Придумайте для себя условные сигналы – ущипнуть, сплюнуть через плечо, произнести что-нибудь вслух.

Способ 5. Реальное возвращение

Закрыть страницу и завершить историю иногда помогает если позволить себе вернуться туда, куда вернуться невозможно. Запретный плод сладок и нас тянет к прошлому плохому, потому что так грустно думать, что время не развернешь в другую сторону.

Убедитесь, что печаль того не стоит. Позвоните бывшему мужу и поймите, что он тот человек, с которым вы развелись, а не тот, которого полюбили. Опросите бывших коллег, и вам тут же расскажут, что с тех пор, как вас уволили, все стало только хуже. Хорошо, что все это уже в вашем прошлом.

Способ 6. Окончательный анализ

К такому способу надо быть уже морально готовым человеком или использовать его в комплексе с каким-то другим. Прощание с прошлым по сути происходит в тот момент, когда вы спокойно принимаете все случившееся с вами не как ужас и кошмар, и тем более не как крест, который вы обязаны нести, а как событие, которому есть объяснения и которое дало вам опыт.

Каждый набивает свои шишки, но всегда полезно чему-то научиться. Другими словами без нашего прошлого мы бы не были теми, кто мы есть, и плохое прошлое не делает вас хуже, но точно может сделать лучше – умнее, опытнее, сильнее, добрее и мягче, или, наоборот, устойчивее, чтоб себя защитить. Принять и полюбить себя заново – это и значит жить сегодняшним моментом и радоваться ему без оглядки на плохое прошлое.

Не сдаваться в плен ностальгии

Ностальгия как таковая может быть приятным чувством, помогающим пережить трудности в настоящем моменте. Например, отношения с партнером могут зайти в тупик, но согревающие мысли о ваших общих приятных переживаниях и путешествиях помогают переждать напряженный момент, не предпринимая резких шагов. Или в работе наступил рутинный период, но память о важных прошлых достижениях помогает сконцентрироваться на будущем. Когда нет возможности путешествовать, фотографии прошлых поездок мотивируют дождаться следующего отпуска. Отношения с друзьями могут быть похожи на американские горки, но во время обострений легко приходят на ум общие вечера и безумства, которые мы переживаем только с по-настоящему родными людьми.

С другой стороны, существует и проблема «синдрома золотого века» — если помните фильм Вуди Аллена «Полночь в Париже». Это необязательно обожествление далеких 60-х или 20-х: в обычной жизни «синдром золотого века» может проявляться в том, что окутанное сладким туманом счастливое время — часто юность, ранняя молодость, институтские времена, первые бурные романы — кажется неповторимым, недостижимым, бесценным и невозможным в настоящем времени. «Я уже не влюблюсь так, как в 16», «С годами все труднее находить настоящих друзей», «Нет ничего приятнее ребенка в раннем детстве — сейчас уже совсем не то». Концентрируясь на каком-то идеальном моменте прошлого, мы часто отнимаем шансы у настоящего: новые знакомые всегда проигрывают по сравнению с «теми самыми» лучшими друзьями, наша юность уступает зрелости, а новые авантюрные выходки не дарят ощущения «тех самых» приключений.

Ностальгия очень часто может выступать врагом настоящего момента: мы так увлечены идеализацией прошлого, что не замечаем возможности, которые возникают прямо сейчас. Новые контакты, новые рабочие предложения, новые стадии отношений с уже знакомыми людьми, новые черты характеров у любимых проходят мимо нас, пока мы заняты грезами.

Что делать. Если приятным мыслям о прошлом вы предаетесь постоянно и вас не отпускает что-то замечательное, что случилось уже давно и, как вам кажется, больше не повторится, разберитесь с вашими чувствами. В какой момент, к каким людям и переживаниям вы возвращаетесь чаще всего? Есть ли возможность организовать что-то подобное в настоящем? Если давний отпуск с друзьями до сих пор вспоминается с теплой улыбкой, может, надо спланировать еще одну общую поездку? Если романтика в отношениях улетучилась, может, пора обсудить, чего не хватает вам и партнеру, и придумать совместный план действий? Если вы скучаете по месту и людям, может, пора к ним вернуться?

Или дело вообще не в конкретных событиях, а в наборе привычек и чертах характера, которые мешают принимать реальность, не идеализируя прошлое? Может, стоит научиться прощать людям плохое настроение, спокойнее относиться к себе, меньше обижаться на вещи, которые трудно изменить: от плохой погоды до личных качеств окружения. Безусловно, в жизни каждого человека есть более удачные и менее удачные периоды, но если все хорошее случалось с вами только очень давно — это повод подумать о выбранном направлении в жизни.

© Megan Savoie/Unsplash

Закончить или изменить изматывающие отношения

За каждым из нас тянется шлейф из давно начатых отношений, перед которыми — в силу их длительности — часто вырабатывается неосознанное чувство долга. Учеба, прошлые работы и романы, друзья семьи и дальние родственники прикипают к нам многолетними связями, которые не очень легко оборвать, да, возможно, и не стоит. Иногда даже трудно вспомнить, почему мы начали те или иные отношения, но по-настоящему важно ответить себе, зачем мы эти отношения продолжаем.

Парадокс отношений состоит в том, что некоторые из них цветут, несмотря на изменившиеся обстоятельства (переезды, возраст, разные жизненные ситуации), а какие-то отягощают, невзирая на совпадения. Например, нахождение в одном рабочем коллективе не означает автоматического единодушия с коллегами, а одинаковый возраст детей не является гарантией того, что их родителям будет о чем поговорить. Если регулярные встречи с одними и теми же людьми оставляют вас без сил, отказывайтесь от этих встреч и идите дальше. Если это близкие люди, с которыми необходимо поддерживать отношения, подумайте о формате, который устроит вас и не обидит их, — например, регулярные встречи, насыщенные событиями, общие хобби или интересные переживания: надоевшим вынужденным застольям с неудобными разговорами давно существует много более легких аналогов.

Что делать. Тщательно проанализировать отношения, на которые уходит больше всего времени. Если эти отношения регулярно расстраивают и направлены на поддержание давно устоявшегося статус-кво, необходимо пересмотреть условия и ни в коем случае не позволять отношениям продолжаться в неудобной форме. Например, родители помогают с ребенком, если вы проводите время с ними. Выход — придумать такие занятия для всех, которые максимально снимут напряжение.

Проверьте, соответствуют ли окружающие нынешним целям и задачам — интересно и хорошо ли в их компании, чувствуете ли вы прилив сил после встречи или скорее тратите энергию. Если вы общаетесь, потому что так повелось, а теперь вам не хочется никого обижать или беспокоить, отказывая в своем времени, — подумайте, чего вы боитесь? Никто не обязывает нас до старости общаться с институтскими друзьями или перезваниваться с коллегами с позапрошлой работы — эти контакты или должны наполнять нас силами и радостью, или исчезнуть, чтобы освободить время для новых знакомств.

© Sweet Ice Cream Photography/Unsplash

Не тонуть в анализе неудач

Если бы прошлое напоминало о себе только приятными моментами! За многие вещи, случившиеся давно, взрослому человеку может быть неловко или даже стыдно. Инфантильные решения, обидные ссоры, напрасно сказанные слова, непродуманные большие поступки и действительно серьезные ошибки, повлиявшие на ход жизни, есть в анамнезе почти каждого. Проблема в том, чтобы позволить себе развиваться и двигаться дальше, независимо от уже сделанного выбора.

Болезненные воспоминания можно купировать несколькими способами, самым универсальным советом будет обратиться со списком беспокойств к психотерапевту. Жалеете ли вы об окончании отношений, неправильно выбранной профессии, болезненных провалах в работе? Если все эти неудачи до сих пор бросают вас в ледяной пот, это знак того, что пора действовать с посторонней помощью.
Другой способ справиться со стрессами прошлого — проанализировать необратимость наших поступков. Мы действительно живем в мифе о том, что все наши действия окончательны, в то время как конечный выбор в большинстве жизненных сфер от нас не требуется. После несчастливого брака люди могут быть счастливы в следующем. Многие 40-летние и 50-летние меняются и получают новое образование, чтобы изменить работу и образ жизни. После многих лет в офисе можно перейти работать на фриланс — и наоборот. Можно сменить место жительства и даже получить паспорт другой страны — конечно, для этого есть значительные препятствия, но и это не невозможно при сильной мотивации.

Нам свойственно закрепляться и укореняться — именно поэтому меняющийся мир проще объяснить через набор будто бы необратимых действий: родился, женился, сделал карьеру, родил детей. Именно по такой логике все провалы и неудачи тоже становятся фатальными, поворотными. Возможно, большая неудача на работе или несчастливая семья сигналят о некоторых совершенных ошибках, но правда в том, что большинство ошибок никогда не были фатальными — и у нас всегда есть время сделать выводы и поступить правильно с учетом уже полученного опыта.

Что делать. Проанализировать болезненный опыт и вспомнить, чему он научил, лучше даже письменно: так вы сможете зафиксировать итоги. Потерянная дружба — что вы уяснили из этого опыта? Где ошиблись? А где нельзя было не ошибиться? Почему отношения дали трещину и в какой момент стало понятно, что любовь не спасти? Почему вы выбрали одну работу, а не другую — какие у вас были аргументы, какие плюсы вы называли себе, принимая решение?

Даже в самых острых и критических ситуациях люди находят для себя полезные уроки: от опыта преодоления болезни до банкротства. Прошлые ошибки могут быть руководством к действию в новой ситуации — каких людей и какие занятия не выбирать, в каких обстоятельствах не оказываться и кому не доверять, вы можете выяснить из негативного опыта, который у вас уже есть.

© Alina Daniker/Unsplash

Расстаться с привычным образом себя

Очень часто прошлые поступки накладывают на нас ограничения — скажем, у нас есть репутация в определенном кругу и от нас ждут какого-то конкретного поведения, привычных поступков и реакций. Например, в семье привыкли, что вы находитесь немного в стороне от общих вопросов и даете другим принять решения, поэтому лишний раз не тратят время на то, чтобы обсудить с вами какие-то вопросы. Или наоборот, вы решаете все единолично и самостоятельно и устали от этой ответственности. Друзья ждут, что вы, как всегда, напишите первой, напомните о себе, придумаете вам общий досуг. Родственники ждут подарков и внимания в определенной пропорции. Партнер ждет, что вы продолжите брать на себя большую часть нагрузки с ребенком. Коллеги ждут, что вы не будете проявлять инициативу и они без ваших идей закончат общую работу, поставив вас перед фактом.

Ситуации могут быть самые разные — закономерность одна: получив в конкретном окружении характеристику, вы во многом становитесь заложницей прошлого образа, который может вам уже не подходить. Например, вы пришли на работу неопытным человеком, а за несколько лет очень выросли, но окружающие пока этого не заметили и продолжают относиться к вам свысока. Или забота о ребенке требует других временных ресурсов и вложений, но договоренности с партнером остались старые. Или отношения начинались, когда вы были одним человеком, а за несколько лет вы лучше поняли свои предпочтения и требования. Прошлое часто следует за нами не в виде событий, а в виде усвоенной модели поведения: гиперответственного сотрудника, заботливой мамы, активной жены, помогающей дочери или верной подруги. И каждая из этих ролей, выбранных достаточно давно, накладывает целый ряд ограничений, которые не подходят нам нынешним.

Что делать. В хорошем настроении разложить свои обязанности и ежедневные действия, которые вы делаете а) для собственного спокойствия и б) чтобы не разочаровывать других. Хорошенько приглядеться к колонке б) и понять, сколько в этих страхах — нынешней вас, а сколько — человека из прошлого, которым вы были несколько месяцев/лет назад. Откровенно поговорить с близкими людьми о том, чего вы ждете от них и они — от вас, слышат ли они ваши требования и пожелания. Посмотреть на отношения и жизненный выбор, как будто бы вы сделали его только что, и отнестись творчески к тому, что сильно не устраивает. После всех обсуждений вас ждет вечный выбор — изменить или принять и двигаться дальше.

Не ищите прошлого, не ищите будущего; прошлое исчезло, будущее еще не настало. Но наблюдайте здесь ту вещь, что зовется «сейчас».
Будда

Путешествие в настоящее

Современный темп жизни заставляет нас бежать по кругу ежедневных забот, в перерыве между которыми мы тоскуем по упущенным возможностям и мечтаем о будущих успехах. Но то, что прошло, уже не вернуть, а достижение желаемого мы все откладываем в долгий ящик, что нас не радует. Как понять в этой суете, в каком времени мы живем и часто ли бываем здесь и сейчас? Психолог, теле- и радиоведущий Михаил Лабковский приводит такой пример:

— Человек идет по улице, светит солнышко, поют птицы, а он не может насладиться этой радостью, потому что в его голове или переживания из прошлого, или беспокойство за будущее, не связанное с сегодняшней реальностью.

Люди, которые живут прошлым, склонны к депрессии. Они не приспособлены к жизни в настоящем времени. Люди, которые живут будущим, это тревожные люди. Они боятся будущего. Сегодняшним днем могут жить психологически благополучные, счастливые, в общем-то беззаботные люди, которые получают от жизни удовольствие.

Станция «Прошлое»

Прошлое… — просто набор обстоятельств и событий, которые уже завершились, как закончилась камра в этом кувшине. Хороши мы будем, если попытаемся выпить ее еще раз! Нечего там пить, в кувшине пусто.

Макс Фрай

— Многие из нас сначала представляют, как бы им хотелось поступить в будущем, например провести ближайшую встречу, — рассказывает аналитический психолог Татьяна Каблучкова. — Когда встреча проходит и не получается сделать так, как хотелось, в голове снова прокручивается уже произошедшая ситуация. Проигрывается, как можно было повернуть все, чтобы был другой исход. В итоге — самонападения, тоска и резкое снижение самооценки.

Здесь очевиден бессознательный барьер в проявлении себя настоящего при контакте с другими людьми. Когда человек один на один с собой — до встречи или после — он хорошо чувствует, чего хочет, какова его выгода и цель в предстоящем контакте. Например, переговоры с начальником по поводу повышения зарплаты или даже разговор с подругой о своих, а не о ее делах. Человек может отчетливо себе представлять, как говорит о своих потребностях другому и что делает, чтобы их удовлетворить.

Но образы и представления — это еще не воплощенная реальность, — продолжает Татьяна Каблучкова. — Образы никто из окружающих не видит. Потому в воображаемой ситуации не страшно говорить о себе и показывать себя такого, какой ты есть. При реальном контакте с другим человеком теряется собственное желание и на его место ставится желание другого, которому можно просто поддакнуть, и тогда тебя не заметят — не обесценят, не отвергнут.

Именно страх обесценивания и отвержения лежит в основе таких конформных реакций. Коренится он, конечно, в детском опыте. Родители на каждое индивидуальное проявление ребенка — просьбу или активное спонтанное действие — реагировали либо обесцениванием потребности: «Ишь чего захотел!», либо унижением его самого: «Ты кто такой, чтобы такие вещи родителям говорить!», либо угрозой: «Будешь так делать, оставим тебя здесь!»

Время идет, а страх того, как другие отреагируют на самопроявление, остается. И каждый, с кем предстоит общаться так, чтобы сказать что-то о своих желаниях, автоматически воспринимается как критикующая, «заколачивающая» фигура, — поясняет Татьяна. — Паттерн усвоенного в семье взаимодействия очень стоек оттого, что был единственным вариантом: он воспринимается как нормальный и других образцов поведения в представлении просто нет.

Одни скучают по своему беззаботному детству, их тянет в город или во двор, в котором они выросли. Другие постоянно вспоминают время, когда их дети были малышами и родители им были жизненно необходимы, постоянно пересказывают «детские истории». Третьи постоянно думают о прошедшей любви. Почему же людям так хочется вернуться в свое прошлое?

— Как правило, такие люди склонны к депрессии, — считает Михаил Лабковский. — Им не нравится та жизнь, которая есть у них сейчас, и они вспоминают прошлую жизнь. Те, кому тяжело жить, будучи взрослыми, вспоминают детство, какие они были беззаботные, счастливые и как все было удобно. Пожилые люди вспоминают, как они жили в другое время, ну, скажем, в советское. Потому что они приспособлены к той жизни, не могут себя найти в другой, чувствуют себя лишними людьми.

Татьяна Каблучкова, аналитический психолог

Четыре шага к победе над «детскими» страхами самопроявления

Первый шаг — вам нужно засечь момент, когда появляется тот самый страх. Менять можно только то, что видно, то, что человек осознает! Пока это происходит незаметно для сознания, ничего сделать невозможно.

Второй шаг — почувствовать себя наравне с тем человеком, с которым предстоит общаться. Даже если это директор, он просто занимает одну из должностей в данной организации, а как личность, как индивидуальность он имеет точно такие же права на свои желания, как и любой другой человек. Должность выше, а не человек, люди все рождены равными.

Третий шаг — четко сформулировать свою выгоду в данной ситуации, в конкретном разговоре и делать и говорить только то, что приведет к ее реализации.

Четвертый шаг — после встречи обрывать мысли «Почему я сделал так, а не эдак» единственным аргументом: в прошлое вернуться невозможно, это физический закон. Потому эти мысли нужно перевести в разряд планирования, то есть превратить в пошаговую инструкцию, как действовать в дальнейшем исходя из итогов встречи.

Станция «Будущее»

90 % наших забот касается того, что никогда не случится.
Маргарет Тэтчер

Героиня одноименной сказки братьев Гримм Умная Эльза, когда за нее посватался Ганс, спустилась в погреб за пивом к столу, заметила кирку на стене и стала думать о будущем.

Она тут же представила, как выйдет замуж за Ганса, как родится у них ребенок, как пошлют они его в погреб за пивом и как ему на голову упадет эта кирка и убьет его, и стала плакать по поводу предстоящего несчастья. Часто так происходит и в реальной жизни: люди переживают о самых негативных сценариях развития предстоящих событий, которые только могло нарисовать их воображение.

— У человека сейчас ничего не происходит плохого, никто не умер, а он уже начинает об этом думать, вместо того чтобы просто продолжать жить, искать возможности избежать негативного сценария. Этим невротик отличается от здорового человека. Здоровый человек реагирует на реальные вещи, а невротик — на несуществующие, — поясняет Михаил Лабковский.

В советское время многих воспитывали так. Нужно было думать о завтрашнем и послезавтрашнем дне. Многие привыкли, отказывая себе в самом необходимом в настоящем, откладывать все лучшее на потом: чайный сервиз — для больших праздников, деньги — ради какого-то предстоящего события или на тот случай, если они потребуются в будущем, — на черный день.

— Люди, которые живут будущим — тем, что когда-нибудь что-нибудь произойдет, это тревожные люди, — продолжает Михаил Лабковский. — Тревога заставляет их все время беспокоиться о завтрашнем дне. Они боятся будущего, боятся, что будут старые и денег не будет, или что появятся дети и нечем будет их кормить, или что работу потеряют.

Хотите поволноваться — спросите себя, что вам угрожает сию секунду. В жизни, конечно, случаются катастрофы, болезни и финансовые кризисы, но это не повод всю жизнь жить трусливым зайцем. Придет кризис, тогда и будете бороться с ним мгновение за мгновением, считает Эндрю Мэтьюз, автор книги «Счастье здесь и сейчас».

Михаил Лабковский, психолог, теле- и радиоведущий

Просто живите и радуйтесь жизни здесь и сейчас

Удовольствие от жизни — это и есть смысл жизни. Когда люди не могут радоваться жизни, они придумывают себе мировые революции, карьеру, зарабатывание денег, еще что-нибудь. Многие все время просто что-то делают. Они не живут, они все время проблемы решают и затыкают дыры. Так бывает, когда молодая семья как-то живет-живет в проблеме, потом раз — деньги появились, дом появился. Что дальше-то делать? И тут кто-то из них понимает, что не любит супруга, жить с ним не хочет и вообще они разные люди.

Когда жить так просто не получается, одна из основных причин — это тревога. Она напрочь отбивает способность человека получать от жизни удовольствие. Поэтому первое, что нужно сделать, — разобраться с тревогами и страхами. Если у них поведенческий характер, идите к психологу, если клинический — к психиатру. Если ваша проблема в том, что нет никаких желаний, это астения — снижение жизненного тонуса. Это тоже требует какого-то лечения у психолога или у врача.

Пункт назначения «Здесь и сейчас»

Если ты собираешься в один прекрасный день создать что-то великое, помни, один прекрасный день — это сегодня.
Cтивен Спилберг

Те, кто уверен в себе, внутренне спокоен, у кого все в порядке с самооценкой, вспоминают свое прошлое без чувства вины и тоски по ушедшим дням, а будущее воспринимают спокойно и реалистично.

— Сегодняшним днем могут жить счастливые, в общем-то беззаботные люди, которые наслаждаются жизнью, получают от нее удовольствие. Такие люди психологически благополучны: не склонны ни к депрессии, ни к тревожности. Они могут жить здесь и сейчас, — считает Михаил Лабковский.

Для начала попробуйте хотя бы 15–30 минут в день практиковать состояние «здесь и сейчас»: радоваться солнечному утру, вкусной еде. Научитесь наслаждаться процессом здесь и сейчас, видеть, слышать и ощущать все, что происходит вокруг и внутри вас, тогда вы все реже будете бояться будущего и сожалеть о прошлом. Допустим, вы готовите ужин. Прогоните из головы все мысли и переживания. Ощутите запахи овощей, которые вы нарезаете, полюбуйтесь сочетанием овощей разных цветов на блюде. Прислушайтесь к звукам, которые доносятся из других комнат. Что это: приятная музыка или детские голоса? А что вы ощущаете в этот момент?

Единственное волшебное слово, позволяющее жить текущим моментов, — СЕЙЧАС. Научитесь наслаждаться процессом здесь и сейчас, тогда вы все реже будете бояться будущего и сожалеть о прошлом. Изменить свою жизнь мы можем, только вкладывая силы и энергию в текущий момент.

Когда вы работаете, погрузитесь и в этот процесс «с головой», без остатка, даже если именно эта работа не приносит вам радости или раздражает. Эндрю Мэтьюз считает, что так вы будете лучше относиться к себе, повысите свою квалификацию, заработаете хорошую репутацию, и это обязательно поможет вам в будущем найти достойную и интересную работу. А пока, раз вы выбрали это дело, уважайте свой выбор. Если это не то, чем бы вы хотели заниматься в жизни, подумайте, что вы можете сделать сейчас, чтобы приблизиться к работе своей мечты в будущем.

Попробуйте хотя бы неделю записывать все свои дела и занятия. Скорее всего, очень быстро вы поймете, что уделяете очень мало времени тому, что считаете действительно важным для себя. Часто мы круглосуточно только решаем проблемы, и у нас совершенно не остается ресурсов на реализацию желаемого будущего. И многое из того, чего мы хотим достичь в жизни, так и остается в мечтах, потому что сегодня мы ничего не делаем для того, чтобы приблизиться к желаемому хоть на шаг.

Ну что, начнем действовать? Выполним вместе первое упражнение. Что вы делаете прямо сейчас? Читаете наш журнал. Прогоните все остальные мысли. Рассмотрите иллюстрации, погрузитесь в смысл статьи. Вам интересно? А как вы сидите, удобно ли вам? Насладитесь моментом — и пусть весь мир подождет!

— Единственное волшебное слово, позволяющее жить текущим моментом, — СЕЙЧАС, — считает Татьяна Каблучкова. — Да, я сделал что-то не так в прошлом, но что СЕЙЧАС я могу изменить? Да, я хочу это иметь, а что я могу СЕЙЧАС для этого сделать? Ловите себя на детском страхе перед «большими другими» и действуйте СЕЙЧАС, зная, что сейчас вы все взрослые равные люди. И никто, кроме вас самих, не будет жить вашей жизнью. Каждый живет в своей и СЕЙЧАС.

«Изменить свою жизнь мы можем, только вкладывая силы и энергию в текущий момент. А мечтая о чем-то, мы отправляемся мыслями в будущее. В итоге чем больше мы чего-то только желаем, тем глубже загоняем себя в тупик… Ставьте перед собой цель, вырабатывайте план действий, представляйте себе результаты и трудитесь над реализацией поставленной задачи», — пишет Эндрю Мэтьюз в своей книге о счастье здесь и сейчас.

Помните, идеального момента не будет! Хотите что-то сделать — начните прямо сейчас: откройте свой календарь, выберите день и время, когда вы сделаете первый шаг. Например, вы хотите свободно разговаривать на английском, чтобы работать бухгалтером в международной компании или просто свободно общаться во время отпуска Запланируйте время, когда вы проанализируете языковые курсы и учебные пособия и выберете что-то для себя, составите график занятий.

Извлеките урок из прошлого

Когда кажется (или точно знаешь), что в прошлом совершил ошибку, надо найти в ситуации пользу, чтобы было не так обидно. Спросите себя, какой урок можно извлечь из произошедшего. Проанализируйте ответы, сделайте выводы, а чтобы закрепить результаты, запишите их в блокнот. Это поможет не только облегчить терзания, но и избежать повторения ошибки в будущем.

Научитесь прощать себя и других

Корить себя за неправильный поступок или упущенную возможность можно бесконечно. Поэтому важно прощать — других людей и самого себя. Не будьте к себе жестоки: ошибку может совершить каждый, даже вы, и это нормально, ведь не ошибается только тот, кто ничего не делает. Жизнь не компьютерная игра, в которой можно перезагрузиться и начать всё с сохраненного момента.

Проделайте работу над ошибками

В жизни бывают фатальные ошибки, которые нельзя исправить. Однако это редкость: отношения можно наладить с помощью извинений и добрых поступков, а промах на работе — загладить осознанным трудом. Помните об этом, когда будете ругать себя за неправильное поведение. Потратьте силы, которые уходят на рефлексию, на исправление ошибки: подумайте, как лучше всего это сделать, и приступайте к действиям.

Вспомните, почему вы поступили именно так

Через некоторое время после совершенной ошибки кажется, что логично было бы поступить иначе, поэтому мы беспощадно корим себя за просчеты. Мы забываем, что в прошлом действовали исходя из тех обстоятельств, в которых находились, и из всех возможных вариантов наверняка выбрали самое логичное решение. Не забывайте об этом, когда будете ругать себя: вспомните, почему вы поступили именно так, и, скорее всего, увидите, что приняли оправданное решение.

Не преувеличивайте свою вину

Многие люди считают себя центром мира, и собственные ошибки кажутся им катастрофическими. Однако чаще всего на самом деле всё не так страшно. Попробуйте взглянуть на свой промах непредвзято: неужели из-за одной ошибки вся ваша жизнь пошла под откос и это нельзя исправить? Или для других людей это имело ужасные последствия? Вряд ли это действительно так, а значит, не стоит тратить на сожаления много времени.

Взгляните на себя со стороны

Близким и друзьям мы склонны не только сочувствовать, но и многое прощать. Стоило бы так же относиться и к себе. Посмотрите на себя глазами хорошего друга, скажите слова утешения, и вы увидите, что ошибка раздулась до масштаба катастрофы только в вашей голове, а любому другому человеку она покажется не столь уж всеобъемлющей. Это ослабит внутренние терзания и поможет посмотреть на ситуацию трезво.

Не забывайте, что в будущем возможно всё

Когда кажется, что из-за совершенной ошибки рухнул мир, подумайте, что впереди еще есть время. Наверняка можно исправить многое в своей жизни, ведь мы редко попадаем в безвыходные ситуации. Это потребует усилий и труда, но лучше их потратить на будущие достижения, чем на самоедство. Главное — научиться смотреть вперед реалистично, а не через призму уже упущенных возможностей или неправильных решений.

Радикальное принятие

Если ни один метод не помог вам справиться с болью, которую причиняют мысли об ошибках прошлого, попробуйте радикальное принятие. Иногда никакие уловки сознания не помогают объяснить свое поведение в прошлом. Тогда остается только один шаг — принять и полюбить свою жизнь целиком, со всеми ее победами и неудачами. Отчасти это напоминает позицию фаталиста: что ж, раз всё это случилось, так тому и быть.

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *