Как пережить финансовый кризис?

Нежелание обсуждать финансовые приоритеты — одна из самых распространенных ошибок супругов, считает консультант американской компании по финансовому планированию Learnvest Джейн Бьянчи. Вступая в брак, важно сразу же обсудить финансовые приоритеты вашей семьи. Вы должны принять совместное решение, что важнее — поскорее выплатить кредит за квартиру или регулярно отдыхать на море.

Еще один момент, которому редко уделяют внимание, — финансовая психология партнера. Скажем, один из супругов вырос в бедности и его родители постоянно повторяли фразу: «Мы не можем себе это позволить». В результате, повзрослев, этот человек воспринимает, например, посещение ресторана как символ своего успеха. Предложение сэкономить или фраза «мы не можем себе этого позволить» становятся для него эмоциональными триггерами, которые могут привести к агрессии.

Семейный инвестпроект

Создание бюджета пары похоже на составление бизнес-плана, считает писатель и финансист Дэвид Бах. В книге «Умные пары становятся богаче: 9 шагов к богатству для вас и вашего партнера» он советует супругам действовать как команде менеджеров или инвесторов. Как во время слияния двух компаний два отдельных домохозяйства превращаются в одно. Чтобы создать успешный семейный бюджет, необходимо обсудить множество вопросов, считает профессор Университета Северной Каролины Дениэл Мэттьюс.

О чем следует договориться перед свадьбой
Кто будет зарабатывать: один или оба?
Как тратить деньги?
В чьих руках будут общие средства?
Возможна ли жизнь в кредит?
Сколько нужно откладывать?
Купить собственное жилье или жить в съемном?
Что станет общим, а что останется в личной собственности каждого?

После этого супругам необходимо выбрать приемлемый способ ведения бюджета. Финансовые консультанты выделяют три основных модели.

Общий бюджет — в этой модели 100% доходов мужа и жены складываются в один котел, из которого финансируются все расходы семьи, неважно, чьи они — мужа, жены, родственников и т.д.

Раздельный бюджет — у каждого из супругов свои доходы, которые они могут не раскрывать друг другу. Если у пары появляются общие расходы (например, совместный отпуск, оплата обучения ребенка и др.), то каждый выделяет половину необходимой суммы. Иногда супруги даже берут в долг друг у друга на личные расходы и потом возвращают деньги.

Смешанный бюджет — какая-то часть доходов и расходов семьи общая, а какая-то — личная. То есть у жены и мужа есть свои средства.

Выберите свою модель

В России самой распространенной (33,4%) схемой управления деньгами в семье является общий бюджет, когда все заработанные деньги объединяются и каждый из супругов при необходимости берет себе требуемую сумму, рассказывает заместитель заведующего кафедрой экономической социологии НИУ ВШЭ Диляра Ибрагимова. При этом пара часто устанавливает лимиты друг для друга.

По словам Ибрагимовой, так сложилось исторически: со времен СССР в семьях работали оба супруга и логично было объединять доход. Смешанный бюджет предпочитают лишь 12,2% населения.

Обе этих модели подойдут семьям, где однозначно определена роль «бухгалтера» — человека, который ведет учет расходов и доходов, рассказывает генеральный директор компании «Персональный советник» Наталья Смирнова. В этом случае один член семьи может точно знать и планировать расходы семьи и быть в курсе всех доходов. Оба типа бюджетов также подходят для пар с нестабильными доходами, говорит Смирнова: «Чтобы оба члена семьи знали, когда возникает брешь в доходах и чем ее закрывать».

Раздельный бюджет предпочитают лишь 4,3% населения. Он необходим и в тех случаях, когда мнения супругов о том, как его вести, не совпадают или они предпочитают сами контролировать свои расходы. «Например, если оба супруга — владельцы бизнеса, постоянно на встречах, у каждого своя машина, каждый сам платит за себя, то общих расходов немного и объединение бюджетов не имеет большого смысла», — считает Смирнова.

Впрочем, часто раздельный бюджет свидетельствует о проблемах в паре, считают финансовые консультанты. «Когда каждый планирует свои финансы и свое будущее самостоятельно, мне не совсем понятно, почему люди оказались вместе. И, скорее всего, такой союз недолго продержится», — уверен генеральный директор консалтинговой группы «Личный капитал» Владимир Савенок.

Бюджеты, контролируемые одним из супругов, — следствие большой разницы доходов в паре. В этом случае один супруг выдает другому требуемую сумму, а оставшиеся расходы оплачивает сам. «Чем выше доход в семье, тем чаще финансовая власть оказывается в руках мужчины. Обычно в этом случае мужчина зарабатывает деньги, а жена занимается ​домашним хозяйством. В семьях с низким доходом деньгами распоряжаются обычно женщины. В этом случае контроль за расходами становится неприятной обязанностью», — говорит Ибрагимова.

Однако последствия могут быть значительно больше, чем в предыдущие годы. Такое мнение в эфире 24 канала высказал банкир и экономист Владимир Лавренчук.

Интересно Как в европейских странах спасают экономику в условиях пандемии: видео

По его словам, без материальной помощи малообеспеченным семьям, которых в Украине большинство, не обойтись. Это делают даже в богатых странах. Эксперт также надеется на международные заимствования.

Пережить кризис, кроме внешних заимствований, другого пути нет. К счастью, есть определенные сигналы от принятых законов и перспективы заключения соглашения с МВФ на получение финансовой помощи,
– убежден Лавренчук.

Он также добавил, что если мы не сделаем реструктуризацию экономики в направлении ее большей производительности и эффективности, то придется очень долго выходить из этого кризиса и выплачивать долги.

Что известно о помощи МВФ?Накануне Владимир Зеленский заявлял, что размер первого транша МВФ может составить 1,7 – 2 миллиарда долларов. А размер кредитной программы должен вырасти с 5,5 до 8 миллиардов долларов.
В фонде деньги обещали перечислить после того, как Украина выполнит два требования: примет закон о рынке земли и банковский закон. Верховная Рада 30 марта в первом чтении приняла так называемый «антиколомойский» законопроект.
В ночь на 31 марта 2020 года нардепы проголосовали за закон о рынке земли.

«Если мы наберемся долгов и пройдем этот кризис, нам уже сегодня необходимо говорить о стратегии государства для того, чтобы через 1,5 – 2 года мы смогли эти долги погасить и поддерживать уровень жизни», – заявил Лавренчук.

Экономические кризисы в Украине / Инфорграфика 24 канала

Банкир отметил, что Украине все равно не избежать экономического кризиса, который нуждается в чрезвычайных мерах и поддержке. И даже без карантина влияние на украинскую экономику будет очень негативное от изменения внешних рынков, поскольку падают цены на экспорт и страны будут уменьшать покупку наших товаров.

К теме Кредит от МВФ: достаточно ли этого, чтобы спасти экономику Украины

Также, по словам эксперта, существуют преграды по эмиграции трудовых ресурсов, так как экономику Украины частично поддерживали и переводы украинских трудовых мигрантов.

Психолог Роман Таланов — о главных причинах развода и способах избежать разрыва

Роман Таланов2 февраля 2020 20:44 10600Скандалы случаются в любой семье Фото: .com/ru

В жизни каждой семьи, как и любого социального организма, бывают кризисные моменты. И очень часто противоречия в семье нарастают до такой степени, что некогда любившие друг друга люди превращаются в абсолютно чужих, а то и в злейших врагов. По официальной статистике, в 2018 году распались 65% заключенных в России браков. Если вдуматься, то это — страшные цифры: более половины российских семей не прошли проверку на прочность. Причем значительная часть брачных союзов распадается в первые годы своего существования.
Три главные причины разводов, согласно той же статистике — бедность и невозможность прокормить семью, неумение и нежелание идти на компромиссы и считаться друг с другом, измена и ревность партнеров. Эти же причины можно назвать и основными факторами, детерминирующими кризис в семейных отношениях, с той лишь особенностью, что измена часто становится результатом уже существующего кризиса, следствием неудовлетворенности партнером в целом или каким-либо аспектом отношений с ним (эмоциональным, сексуальным).

Психолог Роман Таланов

Можно выделить несколько наиболее опасных с точки зрения возникновения кризиса в отношениях фаз в жизни семьи. Прежде всего, это первый год совместной жизни, в течение которого супруги привыкают (или не привыкают) жить друг с другом. Второй опасный момент — рождение ребенка и следующие за ним год — два. Именно на это время приходится очень большое количество разводов. Третий кризис — примерно 7—8 лет брака. Четвертый кризис — 15—20 лет брака, когда вырастают дети, супруги стареют, теряются не только былая привлекательность друг для друга, но и прежние смыслы существования семьи.
Очень сложно давать советы по преодолению кризиса в отношениях, так как каждая семья — индивидуальна. Отношения каждой пары имеют свои особенности и там, где подойдет один совет и одна модель действий, могут не подойти другие рекомендации. Самое главное средство против кризиса в отношениях — умение слушать друг друга и договариваться. Любые отношения людей друг с другом — своего рода дипломатия. Супругам нужно, во-первых, признать наличие проблемы, во-вторых — научиться спокойно слушать друг друга и принимать точку зрения партнера, даже если она отличается от собственной, в-третьих — не принимать скоропалительных решений под воздействием эмоций, сиюминутных обид.
Возможно, кризис, который кажется вам преодолимым, на самом деле говорит лишь о том, что ваши семейные отношения нуждаются в небольшой корректировке, переоценке. При этом очень важно не выносить семейные отношения на всеобщее обсуждение, не позволять родственникам или друзьям и подругам определять ваше дальнейшее поведение, влиять на ваши решения. Ведь это — только ваша жизнь и жить ее вам!
Важнейший компонент жизни любой семьи — эмоционально-интимная сфера. Если супруги теряют друг к другу интерес в этом плане, то такая семья обречена либо на официальный распад, либо на поддержание видимости отношений двух совершенно чужих людей. В современном обществе нет ничего зазорного в том, чтобы обсудить друг с другом проблемы в сексуальной жизни, выяснить их причины, попытаться разрешить их обоюдно приемлемыми путями.
Конечно, и жене, и мужу очень важно на протяжении всей своей совместной жизни «держать себя в тонусе», чтобы быть интересным для своей второй половины. Превращение семейной жизни в рутину, в скучную обязанность неизбежно приведет отношения к трещине. Поэтому больше общайтесь друг с другом, придумайте совместное дело — именно общее дело объединяет супругов как нельзя лучше, уважайте друг друга и не ищите решения своих семейных проблем на стороне.

Статья для журнала Казань

Как выйти из кризиса и сохранить семью?

Кризис это время неустойчивости и перемен, разрушение стабильности и видимого ухудшения жизненной ситуации. Многие из нас воспринимают кризис как нечто разрушительное и, не несущее ничего хорошего.
Практически все казанцы, которые приходят ко мне на консультации находятся в том или ином кризисе.

Несколько недель назад приходил на прием мужчина 32 лет, переживающий кризис, связанный с потерей работы. На его примере хотелось бы разобраться в особенностях кризисных переживаний мужчин.

Сильнее всего мужчины переживают финансовый кризис, потому что именно он отвечает за обеспечение семьи, защиту своих близких и общее благополучие. Когда происходит неожиданная потеря работы, как в нашем примере, многие мужчины впадают в состояние депрессии или даже агрессии. Дело в том, что потеря заработка, долги, нестабильность – вызывает у мужчины страх и чувство своей несостоятельности, слабости. Ему сложно в этот период все так же ласковым и открытым быть с женой. Он замыкается в себе и становится «невыносимым» по словам жены. Это влечет за собой кризис семейных отношений.

С жителем Казани, пришедшим ко мне на прием, мы проговорили все его страхи и чувства, увидели явно надуманные и неадекватные и проработали страхи реальные. Я дала ему задание в период кризиса больше действовать. Ошибка многих в восприятии этих спадов, как резко негативных жизненных моментов, но важно помнить, что развитие наше начинается только в кризисе. В счастье и спокойствии нет развития и движения вперед, там ресурс.

По сути своей, кризис — это краткосрочный застой перед огромным рывком вперед.

Первое, что нужно сделать, если вы попали с ситуацию кризиса – нужно найти что-то хорошее и крайне позитивное в жизни. Ресурс – дети, творчество, друзья, спорт, путешествия, словом, все, что приносит удовольствие и идет на благо. Это то, на что можно опереться.

После этого мысли станут собираться и уже, вместо бессмысленного просмотра телевизора или поисков не понятно чего в интернете, бесконечной жалости к себе, появится направление и желание идти вперед. Как и произошло в ситуации упомянутого мной казанца.

Помимо финансового кризиса и кризиса в отношениях, есть еще периоды, называющиеся нормативные кризисы развития личности.
На взрослость приходятся два очень мощных: кризис 30 лет (о переоценки ценностей, своих планов, направления работы, своеобразное подведение промежуточных итогов жизни) и кризис среднего возраста или опустевшего гнезда – 45 лет (о переоценки всей жизни, отпускание взрослых детей в свою жизнь, подведение итогов брака, семьи, выстраивание отношений по-новому).

Какой бы ни был кризис, симптомы у него схожие – мысли: «все плохо», «надо что-то менять». Состояние: депрессия, жалость к себе, опустошенность, ощущение загнанности, ловушки карьеры или брака, чувство, что жизнь несправедлива, апатия, злость на себя, близких и на обстоятельства.

Итак, шаг второй. Нужно найти и разобраться в первопричинах текущего состояния. Это может быть стресс, усталость, надоевшая или изжившая себя работа. Все, что угодно.

Это сразу проясняет, в какую сферу своей жизни нужно направить внимание и где меняться самому.

Последнее – это подробный план действий. Планирование это лучший фундамент для выхода из кризиса. Ставим конкретную цель, прописываем шаги к этой цели, прописываем возможные трудности и несколько путей преодоления их. И начинаем реализовывать свою цель.

Помните, что кризис — явление временное и выбивающее вас из зоны комфорта для того, чтобы вы могли стать лучше, сильнее, умнее, опытнее.

А в качестве рекомендации по улучшению отношений в семье, я предложила честно рассказать супруге про свои чувства, чтобы она не принимала его состояние на свой счет. Ведь женщины очень уязвимы к переменам в настроении супруга и его состоянии.

Сейчас в Казани, как мы знаем ситуация на рынке вакансий достаточно сложная. Мировой финансовый кризис сказался и на нашем регионе. Многие мужчины сейчас перманентно живут в состоянии тревоги и, в свете этого, я бы хотела дать небольшой совет нашим читательницам.
Будьте рядом со своим любимым в его кризисе, сопровождайте его и поддерживайте, но не входите в кризис сами. Ему нужна рядом женщина, способная вдохновить и выслушать спокойно, женщина, вселяющая ему веру в себя.
Горячий чай, вкусный ужин, забота о нем, возможность без ваших претензий побыть в собственных мыслях – вот все, чего хочет от вас ваш мужчина в это время.

Последние годы многие россияне сталкиваются с серьезными финансовыми проблемами. Особенно те, кто привык к разнообразным кредитным продуктам. Кризис в мире. Реальные доходы упали, а аппетиты остались теми же, и вот перед вами долговая яма. Часто люди в таких обстоятельствах начинают паниковать.

Журналист Комсомольской правды Алиса Рексер вместе с психологом и бизнес-тренером Ольгой Юрковской поэтапно разобрали шаги, которые помогут вам сохранить голову трезвой и выбраться из финансового кризиса.

Представьте самый худший сценарий

Для начала успокойтесь и все рассчитайте. Эти два действия одинаково важны. Вы не сможете правильно оценить свои возможности до того момента, пока у вас не будет ясная голова. Чтобы прекратить паниковать, можете использовать простой метод: сразу представьте худший вариант развития событий и определитесь со своими действиями при таком раскладе. Это действует успокаивающе: если что, у вас уже есть план действий на худший сценарий.

Не бегите брать кредит

Не принимайте никаких поспешных решений — не надо сразу бежать и занимать в долг у всех знакомых, брать новые кредиты и продавать недвижимость. Главное, что вы должны сделать, — посчитать сумму всех своих обязательств и определить примерный срок, в течение которого вы сможете их исполнить.

Не отдавайте всю зарплату

Надо точно распределить, какую часть своего дохода вы можете уже сейчас направить на погашение задолженности. Помните: ваш семейный бюджет рассчитан на месяц. И отдав всю свою (а возможно, и не только свою) зарплату на погашение долгов, вы рискуете набрать их еще больше. Посчитайте, сколько средств вам необходимо оставить на проживание и текущие ежемесячные расходы. Лучше всего составить график погашения задолженности, по которому вы будете видеть, сколько в месяц вы должны тратить на закрытие долгов.

Отложите небольшую сумму «на всякий случай»

Не забывайте и о средствах на непредвиденные случаи — у вас всегда должна быть фиксированная сумма, которую можно потратить на так называемые форс-мажорные обстоятельства. Это очень важно, поскольку наличие неприкосновенного запаса придаст ощущение безопасности и не даст вам запаниковать, если вы, например, заболеете, и вам понадобится сумма на покрытие медицинских расходов.

Не стесняйтесь просить помощи

Не стесняйтесь рассказать о сложной ситуации вашим родственникам и друзьям — в моей практике есть случай, когда долги клиентки погасили пополам бывший муж и ее новый партнер, как только она им наконец-то рассказала о проблеме. В другой ситуации женщина смогла взять беспроцентную ссуду на работе, чем сэкономила на оплате грабительских процентов и пени.

Если вы выплачиваете потребительские кредиты с огромными процентами, попробуйте занять в долг у знакомых под адекватный процент, чтобы уменьшить общую сумму предстоящих выплат.

Не забывайте об удовольствиях

Еще один важный совет — не забывайте просто жить. Финансы — это еще не все, не зацикливайтесь на них. Общайтесь с семьей и друзьями — их поддержка и положительные эмоции помогут вам не опустить руки и придадут сил для преодоления трудностей. Но и не расслабляйтесь раньше времени в плане чрезмерных трат — попробуйте получать удовольствие от жизни теми способами, которые не требуют больших денежных вложений.

ЧТО ЕЩЕ?

Ищите дополнительные источники дохода

Может быть, у вас есть возможность выполнять какую-то еще работу, помимо основной? Например, делать переводы, заниматься веб-дизайном, репетиторством и т. д. Также попросите друзей и родственников предлагать вам варианты подработки или рекомендовать ваши услуги.

Прикиньте, что можно продать

Обратите внимание на ваше имущество и те вещи, которыми вы не пользуетесь, — их можно продать. Не воспринимайте это как совет избавляться от необходимых и нужных вещей — это вам не поможет. А вот продать, например, оставшийся в наследство гараж, технику, лишнюю мебель, одежду и другие предметы, которыми вы не пользуетесь и которые в ближайшее время вам точно не понадобятся, вполне можно. Даже если это не принесет вам большого дохода, то эффект уменьшения долгов все равно будет, — к тому же вы заодно избавитесь от ненужных вещей.

Обратитесь в банк

Сейчас банки чаще всего идут навстречу тем клиентам, которые оказались в тяжелых материальных условиях. Им выгоднее получить с клиента средства на его условиях, чем оставить висеть еще один «мертвый» долг. Поизучайте поподробнее условия рефинансирования и реструктуризации — они пользуются большой популярностью на фоне кризиса. Реструктуризация означает пересмотр старых условий договора, например, вам могут уменьшить размер ежемесячных выплат за счет увеличения общего срока погашения задолженности.

Рефинансирование означает оформление нового кредита, за счет которого закрывается старый долг. При этом такие программы носят целевой характер — новый кредит выдается только на погашение уже имеющегося. Рефинансирование может осуществляться как в этом же банке, так и в другом. Заранее узнайте условия в разных кредитных учреждениях, поищите самые выгодные. Однако не обращайтесь в МФО (микрокредитные организации). Рискованно: в итоге можете оказаться в еще большей задолженности перед сомнительной организацией. Которая потом продаст ваш долг коллекторам.

Используйте скрытые возможности

Также обратите внимание на то, что вы можете иметь право на какие-либо льготы: например, на субсидирование коммунальных платежей, на пособия, на возврат части уплаченных вами налогов и т. д. Часто мы не замечаем таких возможностей, пока не окажемся в трудной ситуации. Так вот, сейчас самое время изучить вопрос получения возможных льгот. Например, налоговый вычет в кризисной ситуации бывает очень кстати.

Не тяните с решениями

Проанализируйте всю ту информацию, которую вы получили. И теперь уже начинайте действовать. Перед каждым своим решением учитывайте все плюсы и минусы — однако не затягивайте решение проблем! Чем быстрее вы начнете реализовать свой план по погашению долга, тем быстрее вы увидите первые результаты. Как только же вы увидите результаты, тревога начнет понемногу отступать.

Может ли маленькая зарплата разрушить семью? В чем причина ссор – в нехватке денег или отсутствии взаимопонимания? Как пережить финансовый кризис в отдельно взятой семье? Об этом рассуждает руководитель Санкт-Петербургского Православного объединения «Супружеские встречи» протоиерей Александр Дягилев.

«Финансы поют романсы» и разлады в семье – есть ли связь?

Обычно люди, приходя ко мне как священнику, жалуются отдельно на экономические трудности и отдельно на проблемы в семье. Другое дело, что когда начинаем разбираться, то выясняется, что связь нередко присутствует. И не всегда это результат общего экономического кризиса.

Есть люди, у которых возникают проблемы с устройством на работу, например, из-за внутренних страхов, неуверенности в своей способности делать что-либо качественно и зарабатывать хорошие деньги. В основе тут лежит инфантилизм, чаще это мужской инфантилизм.

По той же причине бывает и так: человек честно работает, слишком много времени тратит на работу, дома появляется ненадолго (рано уходит и поздно приходит или регулярно уезжает в командировки), а в итоге денег домой приносит мало, но боится потерять работу и даже заикнуться о том, что его труд стоит дороже. Это может приводить к семейным конфликтам, а порой даже к откровенным приступам ревности – женщина начинает подозревать мужа: «А вообще работаешь ли ты? А может, чем-то другим занимаешься? Денег-то у тебя вечно мало!»

Ещё может возникать ситуация, когда жена зарабатывает больше мужа – муж может чувствовать психологический гнёт, особенно когда жёны начинают мужей этим попрекать. Из-за этого возникают срывы, агрессия, уход в разные формы суррогатов, типа алкоголя, компьютерных игр и так далее.

Как священник раньше я в таких ситуациях пытался читать людям нотации по поводу терпения и смирения. Теперь подхожу к этому вопросу несколько иначе.

Дело в том, что за последние сто лет семья очень сильно трансформировалась. И у нас получается конфликт между представлением о семье, усвоенных нами от предков – прабабушек и прадедушек, и современной реальностью. Традиционное представление – мужчина должен быть добытчиком. Но это было актуально для тех времён, когда большинство женщин занималось домашним хозяйством, а социальный статус мужчины был выше, да и образованы мужчины были в среднем лучше женщин. Особенность наших дней – женщины нередко лучше образованы, чем мужчины, и могут зарабатывать больше, чем их мужья, потому что более аккуратны, ответственны, меньше страдают от алкогольной зависимости. Прежнюю ситуацию столетней давности вернуть невозможно – для этого нужно, чтобы резко упал социальный статус женщины.

Вот это противоречие между старыми представлениями о семье и нынешней реальностью давит и на мужа, и на жену. У него комплекс: «Я неполноценный мужчина, моя жена зарабатывает больше, чем я». И тогда мужчина может либо расслабиться и воспринимать жену, как маму (а женщинам, понятно, это не нравится), либо этот комплекс его стимулирует на изменение ситуации, на какое-то развитие, например, на получение дополнительного образования, на повышение внимательности, на приобретение новых навыков, на уход от зависимостей, и так далее.

Откуда берется инфантилизм

У многих современных российских женщин установка, которая, как информационный вирус, передается из поколения в поколение от женщин, переживших войну и репрессии: «Я должна быть сильной, мужчинам доверять нельзя, полагаться на них нельзя, а что делать – жизнь такая». В итоге со стороны женщин идёт гиперзабота о мальчиках, без предоставления им возможности выработать в себе самостоятельность и ответственность за собственные решения. А девочек, наоборот, учат: «Ты же девочка, ты сможешь».

Мужчины на процесс воспитания часто не влияют, поскольку, опять же, в послевоенном поколении появилась идея, что воспитание детей – не мужское занятие (поэтому мужчины сейчас почти не идут в педагогические ВУЗы), что задача мужчины – зарабатывать деньги, отдавать их жене, снимая с себя дальнейшую ответственность за семью, ну и ещё чинить дома розетки и краны. А в остальном – женщина сама справится…

Мужчине хочется быть сильным, ответственным, решительным, но он не представляет, как проявлять свою силу в собственной семье (кроме как побить жену или детей в пьяном виде). Ему не оставили места в семье для проявления мужской силы, к его мнению не готовы прислушиваться, а физически воздействовать на любимых людей и заставлять себя слушаться, на самом деле, он не хочет, ему потом самому стыдно, если он на кого-то поднял руку. Он не видел примера в детстве, чтобы мама доверяла папе и советовалась с ним, чаще мама всё решала сама, а папу ставила перед фактом, деньги были в распоряжении мамы, а у папы, в лучшем случае – «заначка». И он воспринимает, что так и надо.

Женщине же, на самом деле, хочется быть слабой, хочется довериться мужчине, но тут же это её желание блокирует та самая внутренняя установка: «Нельзя, будь сильной, ему не доверяй!» — особенно если так поступала мама по отношению к папе, и девочка с детства это видела. Она вырастет и будет пилить мужа за слабость, делая при этом всё, чтобы он не стал сильным, ответственным и самостоятельным.

Доход – общий

Экономическая ситуация сейчас в принципе нестабильная. Это раньше, в советское время, многие устраивались на работу в молодости и работали на одном месте десятки лет. Сейчас такое встречается всё реже и реже, неизвестно, кто может работу потерять, кто может её получить, кто может быть переведён на низкооплачиваемую должность, или внезапно получить повышение. И если сегодня кто-то из семьи получает больше другого – это не значит, что так будет всегда.

Здесь важно понять: «Наши семейные доходы – они именно НАШИ, а не отдельно мои и отдельно твои». Бог даёт эти средства нам как единице, состоящей из двух людей.

Вместо закрепленных ролей – постоянный диалог

Для семьи начала ХХ века и предыдущих веков были характерны жёстко закреплённые семейные роли. Архаичные представления у нас сохранились до сих пор, а тип семьи изменился. И старые представления перестают работать.

Зачастую осознание того факта, что теперь семья уже не обязательно должна жить по представлениям столетней давности, помогает примирению. Нужно через диалог находить способы взаимодействия между близкими людьми. Это означает, что никто не должен ни о чём догадываться по умолчанию – обо всём нужно договариваться. Если один из супругов думает, что другой о чём-то догадается, а он не догадался – это не значит, что не догадавшийся плох, это значит, что люди не договорились. Именно поэтому возникла потребность в таких программах, как «Супружеские встречи», «Школа для родителей и воспитателей». По сути это программы обучения диалогу в семье.

Обращаясь же за поддержкой к друзьям, нужно понимать, что они могут как помочь, так и помешать. Часто у друзей у самих не складывается семейная жизнь. Например, разведённая женщина может предложить своей подруге, у которой проблемы с мужем, способ решения проблемы, который она избрала когда-то сама: «А ты разведись!» Хотя сама же может страдать от одиночества. Но и пример людей, которые не разводятся потому, что просто терпят друг друга, тоже не самый вдохновляющий. И если друзья подскажут, что путь выхода из семейного кризиса – это правильно построенный диалог, вот это будет реальной помощью.

«Что делает нас семьей?»

Есть общий ответ: «Нас делают семьёй любовь, взаимопонимание, интимные отношения, совместное хозяйство». К этому можно добавить и пункт «рождающиеся у нас дети». Но ответ на вопрос «что делает нас семьёй здесь и сейчас?» не всегда очевиден. Может быть, как раз его стоит самому себе регулярно задавать. И отвечать на него приходится каждый раз немного по-разному. Не факт, что то, что нас делает семьёй в конкретной ситуации, будет делать нас семьёй всегда или другим поможет почувствовать себя семьёй. В этом вот случае мы чувствуем себя семьёй или, наоборот, это нас разделяет?

С другой стороны, преодоление сложностей тоже помогает паре ощутить себя семьёй. Одному относительно легко жить, когда всё хорошо. Но стоит случиться беде – вот, например, упал у себя дома, подвернул или даже сломал ногу – и кто сходит в аптеку, за продуктами? Даже врача по телефону вызвать будет сложно. А если это инсульт или инфаркт, так ведь можно и умереть только из-за того, что никто не окажет первую помощь, не вызовет врача, не протянет спасительное лекарство… Так что в период кризиса очень выручает тот факт, что ты не один.

Как сказано в книге Екклесиаста: «Двоим лучше, нежели одному; потому что у них есть доброе вознаграждение в труде их: ибо если упадет один, то другой поднимет товарища своего. Но горе одному, когда упадет, а другого нет, который поднял бы его. Также, если лежат двое, то тепло им; а одному как согреться? И если станет преодолевать кто-либо одного, то двое устоят против него: и нитка, втрое скрученная, нескоро порвется» (Екклесиаст 4, 9-12).

«Смотри на себя, и хватит с тебя»

Часто, как ни странно, первая реакция на кризисную ситуацию в семье, позитивная (если нет грубой оплошности, из-за которой человека уволили). Ропот начинается позже, когда в течение какого-то времени не оказывается денег на повседневные элементарные нужды. И начинаются претензии к ближним, вызванные внешней ситуацией, проблемами.

Но бывает и наоборот: люди ссылаются на внешние обстоятельства, а если копнуть, то дело оказывается в их внутреннем состоянии. В любом случае, нужно подходить к вопросу с духовной точки зрения и недостатки искать в себе, а не в другом человеке.

Как ни странно это прозвучит из уст священника, тем не менее, процитирую Зигмунда Фрейда: «Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя – это вы в прошлом. Единственный человек, лучше которого вы должны быть – это тот, кто вы есть сейчас». Это правда. Так же и преподобный Амвросий Оптинский говорил: «Смотри на себя, и хватит с тебя». Применительно к нашей теме можно сказать: «Смотри на себя, а не на мужа (или жену)». А вопрос: «Что я могу изменить в другом человеке, а не в себе?» — является изначально неверным подходом.

Без жертвенности в семье не обойтись. Тем не менее, в семье каждому из супругов должно, в общем и целом, житься легче, чем одному. Сказано: «не хорошо быть человеку одному» (Быт. 2, 18), значит вдвоём должно стать хорошо, причём, каждому из них по отдельности, а иначе — зачем вообще семью создавать? Так что жертвенность необходима, но не всё время и не «в одни ворота».

Трезвая оценка: недостаток – не всегда грех, хобби – не всегда инфантилизм

Одна из высших добродетелей – трезвомыслие, трезвая оценка себя с признанием своих немощей и с принятием их. Что-то стоит принять со смирением, что-то – с мыслью: «Над этим стоит поработать». Надо понимать, что наши недостатки – это не всегда грехи. Слово «недостаток» происходит от слова «недостаёт». Если у меня чего-то недостаёт, это не значит, что я грешу. Но приобретение новых положительных качеств – это ведь хорошо.

Я не умею играть на фортепиано и, скорее всего, выдающимся пианистом уже никогда не стану, но это не является грехом. Тем не менее, если я в принципе научусь играть, для меня это будет определённым развитием, которое может и что-то другое простимулировать.

Даже хобби может стать в период кризиса – новым источником дохода. Конечно, если хобби занимает много времени и из-за этого у человека начинаются проблемы на работе или в семье, то претензии второй половины понятны. Но бывает и так, что хобби – это как раз то, чем человеку и надо бы заниматься, просто на каком-то этапе он решил, что это дело – не то, что даст ему гарантию финансовой независимости. Но возможно именно оно поможет человеку найти новую работу, и он будет не только трудиться ради денег, но и делать то, что ему нравится.

Трезвая оценка своих достоинств также важна – но не как поводов для гордости, а как признание тех талантов, которые нам дал Бог, как поводов для дальнейших шагов в жизни, в служении Богу и ближним.

Не опуститься до греха и ждать «обетованной земли»

Могу честно сказать, что сейчас сам нахожусь в непростой ситуации потому, что меня перевели в очень маленький храм, в местности, которая лишь формально считается территорией города, а фактически, вокруг дачные участки, где многие дома большую часть года вообще необитаемы. Прихожан немного, и большинству из них приходится приезжать издалека, хотя есть храмы и ближе к их домам, так что я им очень благодарен за то, что они каждое воскресение, каждый праздник принимают решение преодолеть этот нелёгкий путь и прийти именно в наш храм. Но, в итоге, их всё равно немного, поэтому финансовое положение и прихода, и моей семьи находится под постоянной угрозой, и это морально давит.

Я совру, если скажу, что мне совсем не знакомо чувство уныния. Бывают ситуации, когда очень грустно и тревожно. Что меня укрепляет? То, что Господь не оставляет! Я верю в Него и вижу, что и в этой ситуации Он рядом со мной. Иногда на грани, но ещё ни разу не было, чтобы мы остались голодными, или чтобы нечем было заплатить за квартиру.

Оказавшись на этом приходе, я как-то особо стал переживать библейские образы из книги Исход. Когда израильский народ выходил из Египта в пустыню, кто говорил, что в пустыне будет легко и комфортно? Пустыня – это лишения. И понятно, почему евреи, которых вывели из рабства, тем не менее, роптали на Моисея, вспоминали котлы с мясом в Египте – хотя, когда было нужно, Бог им давал и манну, и перепелов, и воду из камня… Человеку хочется стабильности, а тут – неизвестность, нет никаких гарантий: будет ли с утра манна, пойдёт ли опять вода из безводной скалы от удара по ней жезлом Аарона.

Но нужно довериться Богу, и другого выбора нет, и ещё быть внимательным к тому, что происходит вокруг, помня, что если будешь молиться и верен Богу в Его заповедях, как бы ни было тяжело, не опустишься до греха как до «способа решения» твоей проблемы, то однажды увидишь указатель от Господа: «Земля обетованная там».

И в этот момент важно тоже быть готовым к изменениям. Ведь как потеря работы – стресс, так и после долгой безработицы, к которой привыкаешь, новая работа, требующая какой-то новой ответственности, тоже оказывается стрессом, иногда даже не меньшим. В этой ситуации человеку нужна духовная поддержка. Священники и психологи здесь могут помочь человеку понять, чего он хочет, к чему стремится, что для него станет той самой «землёй, где течёт молоко и мёд».

Опять-таки, Моисей, когда выводил евреев в пустыню, не знал, куда они идут – если бы знал, они бы сразу туда пошли, но должно было пройти время, прийти зрелость, должен был появиться опыт и явлена верность Богу и Заповедям Его, прежде чем пришло время войти в ту самую землю.

Кризис в семье — проблема, с которой не все супруги могут справиться самостоятельно. Сделать единственный правильный шаг им помогают психотерапевты, сексологи и экстрасенсы. Корреспондент телеканала «МИР 24» Артем Васнев узнал, как спасти брак.

Восемь месяцев назад семейная жизнь Алины дала такую трещину, что пришлось обращаться к психотерапевту. Сегодня она снова на приеме. Пришла сказать «спасибо». Они тихо беседуют при приглушенном свете. Благодаря помощи Натальи Литвиновой брак Алины удалось сохранить. С мужем отношения наладились, у пары новый этап совместной жизни. Совет от человека, который в свое время встал перед выбором уйти или остаться: главное — не рубить сплеча, говорит Алина.

«Решение нужно принимать в состоянии покоя, а не когда ты только что поругался, хлопнул дверью и ушел. Как правило, после такого действия успокаиваешься и думаешь, что же я сделал, понимаешь, что погорячился», — советует женщина.

Наталья уже пять лет помогает парам, в которых отношения зашли в тупик. По мнению психотерапевта, кризис в браке кроется в мелочах. Без внимания к партнеру гармонию не сохранить.

Как вернуть секс в отношения?

«Если муж приходит с работы и жена его не встречает, продолжает выполнять какие-то свои дела, он думает — ей неважно, дома он или нет. Он чувствует, что не важен ей. Тогда он идет за компьютер или телефон. Жена в свою очередь, видя, что муж пришел с работы и не спросил, как у нее дела, не предложил помощи и уткнулся в телефон, думает, что ему все равно. Так они отдаляются друг от друга», — поясняет системный семейный психотерапевт Наталья Литвинова.

В свою очередь сексолог Юлия Варра уверена — брак, в котором нет нормальной сексуальной жизни, не брак. Есть такое понятие, как стадия невидимого развода — когда отсутствуют даже бытовые прикосновения, то есть муж и жена живут как соседи.

«Мужчина не получил правильную инструкцию, как обращаться со своей женщиной. Соответственно, она профан в этих вопросах. В результате у них разный психо-сексуальный типаж. Мы можем гармонизировать такие пары. Со временем у них получается все лучше и лучше, и вау, они любят друг друга», — рассказывает сексолог Юлия Варра.

Те, кто не доверяет традиционной медицине и сексологам, идут к гадалкам. Ведьма Елена Ерлин занимается любовной магией. Для некоторых это последний способ удержать любимого человека. Экстрасенс может сделать так называемую привязку. Этот ритуал можно проводить и самостоятельно.

Кулинарная эротика

«Для этого нам понадобятся две свечи. На них надо иголкой начертить свое имя и человека, которого вы хотите привязать», — говорит Елена. Свечи скручиваются и обвязываются красной ниткой. Для связи с астральным телом нужны фотография и кукла из вещей привязываемого. Вот и вся магия. «Глядя на пламя свечи, нужно проговаривать слова «я не свечи зажигаю, а душу и сердце зажигаю» раба, на кого делается привязка, с рабой, кто делает привязку. «Навечно, навсегда, аминь». И тушите свечки», — советует экстрасенс.

Счастливый брак без проблем — в наше время большая редкость. Когда тебя затягивает в воронку, нужно идти к специалистам. Кто из них сможет помочь, можно понять только методом проб и ошибок.

Чаще всего к дисгармонии в семье приводят сексуальные проблемы супругов. Существует множество причин их возникновения, выявить которые под силу только специалисту. О том, какие проблемы подстерегают супругов в интимной сфере и как их решить – смотрите в программе «Нет проблем!» с Камилой Тиловой и Сергеем Федоровым на телеканале «Мир».

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *