Как подготовиться к семейной жизни?

— Здравствуйте! Меня зовут Елена, мне 28 лет. Я работаю преподавателем в колледже. Зарплата у меня невысокая, однако есть пассивный доход, который я откладываю на путешествия. Жилплощадь своя. У меня есть подруги, есть маленькие племянники, с которыми я общаюсь, я хожу в бассейн, стараюсь посещать кинотеатры и театры, квесты. По словам других, я неплохо выгляжу, и мне мое отражение в зеркале нравится.

К сожалению, у меня нет парня очень много лет. Я стараюсь знакомиться, но в основном либо я понимаю, что человек не мой и мягко прощаюсь с ним, либо парень понимает, что я не его человек, и тоже прощается со мной. И так на протяжении 7 последних лет.

Я читала статьи о том, что замужество не главное, что нужно развиваться как личность и т.п. Однако я развитая, интересная особа, и багажа проблем со мной нет. И для себя я понимаю, что я приверженица семейной жизни, что я хочу замуж и иметь детей.

Сама я не из самой хорошей семьи: отец с матерью развелся, когда мне было 5 лет. И отсудил у мамы квартиру. С тех пор она вспоминает его каждый день, сравнивает меня с ним и никогда не относилась ко мне как к любимой дочке. Ласки и поддержки от нее никогда не было (она советской закалки человек, родила меня в 34 года). Благо, что я живу сейчас отдельно и самой главной причиной моего переезда были плохие отношения с мамой.

И несмотря на это, я понимаю, что выросла хорошим, не гнилым человеком, и хочу свою прекрасную семью, которой у меня никогда не было. И меня очень пугает, что я до сих пор одна. Также понимаю, что таких, как я, ходят миллионы.

Я признаю, что, значит, во мне какие-то проблемы, что со мной не хочет остаться ни один мужчина (хотя в радужном свете, я бы ни за одного из них не хотела бы выйти замуж). Как мне выйти из этой ситуации?

Комментарий психолога:

— Елена, конечно, важность близких отношений невозможно переоценить. Очень понятна ваша потребность — создать семью, где можно разделить свои чувства с близким человеком. В отношениях мы становимся глубже. Появляется ощущение безопасности, в котором и развитие личности происходит более наполнено.

Прекрасная семья, которую вы так хотите, — это не глянцевая картинка, где все идеально, а потребности и желания исполняются сразу и постоянно. Это работа по настройке близости и принятия другого, как самого себя.

Вы получили опыт не самых хороших семейных отношений: отец оставил вас, мать, не в силах выдерживать боль, разочарование и переносящая это на вас, не могла дать поддержки. В ваших словах о ней чувствуется обида, которую нелегко отпустить. Сравнение с «плохим» отцом также снижало самооценку.

Слова о том, что с вами не хотят оставаться мужчины, за которых вы и подавно не хотели бы замуж, наводят на мысль о согласии быть в отношениях с теми мужчинами, с которыми вы изначально не чувствовали себя в безопасности. Возможно, желание настоящей близости рушил страх образа мужчины, порожденный образом «плохого» отца.

Так бывает, что мы, повзрослев, начинаем свои отношения, бессознательно привнося в них те модели, которые впитали с детства: как родители относились к нам, друг к другу, к себе. Другой же модели у нас нет. Это может быть некомфортным, но привычным и понятным.

Став взрослыми, выстраивая отношения с партнером, на него не совсем осознанно мы переносим привычные образы, проецируем страхи и обиды.

Учитывая, что дефицит принятия и любви в вашей семье был силен, не было образа любящего отца, потребность в котором, конечно, была велика, вы, возможно, искали в отношениях с мужчинами именно то, чего вам не хватало, — любовь родителя. И если это не получалось в той мере, в какой хотелось бы, если образ реального мужчины не совпадал с идеальным, то могло казаться, что «человек не мой».

Также, возможно, и со стороны мужчины не было желания стать поддерживающим человеком для вас.

Важный пункт — ваши непростые отношения с матерью. Вы смогли взять ответственность за свою жизнь и отделиться от нее физически, однако обида по-прежнему жива. Пока мы враждуем с теми, кто нам дал жизнь, но не сумел справиться с собственной болью, не смог стать идеальным родителем, — мы живем в состоянии ребенка, ожидающего заботу и принятие. Ребенок ориентирован только на то, что нужно ждать. Взрослый ориентирован и на отдачу. И еще на понимание того, что то, как потенциальные партнеры относятся к нам, — это отображение того, как мы относимся сами к себе.

Любовь от мужчины сложно получить, не имея любви к себе. Ее, конечно, сложно искать к себе, если не было этого опыта в детстве. Однако, отпустив обиду и ожидания образа идеального родителя, вы получите шанс таким образом позаботиться о себе.

Вы спрашиваете, как быть? Позвольте дать вам рекомендации:

  • Учитесь поддерживать себя не только на внешнем плане.

Осознайте все негативные чувства к родителям, чтобы, прожив, отпустить навсегда этот груз, найдя опору в себе, получая удовольствие от этого.

  • Измените отношение к себе на принятие себя.

Ведь иначе к вам будут постоянно прибиваться те, кто недоволен вами. Давайте и разрешайте себе многое, в том числе и свою неидеальность.

  • Определите для себя четкие и понятные качества мужчин, которые подходят вам для долгих отношений.

Этим вы позволите себе выбирать и быстро отпускать те отношения, в которых вам дискомфортно.

  • Поймите свою роль в отношениях, где вы можете не только получать, но и отдавать, чувствуя и понимая потребности другого.

Выход — в балансе между «брать» и «давать».

Можно все это проработать с психологом. Это будет быстрей и легче. Но, возможно, вы справитесь самостоятельно.

Да, миллионы живут одни, но также миллионы имеют пару. Но быть несчастной можно и в паре, и в одиночестве, точно так же, как и быть счастливой.

Как вы, наверное, поняли, это зависит только от себя, от своей уверенности и настройки на позитив. Любовь находится в вас, она просто спрятана за ворохом негативных эмоций и страха.

У вас уже есть достижения, вы сами многое сделали для себя: самостоятельно живете, зарабатываете, общаетесь, развиваетесь, понимаете значимость работы над собой и пробуете обращаться за помощью. Это уже немало. Уверена, что у вас впереди будут знакомства и те счастливые отношения, которые вы выстроите с учетом деструктивного прошлого. У вас получится!

Анна Ефремова, психолог «Центра успешных отношений»

ПОДГОТОВКА ДЕВУШЕК К СЕМЕЙНОЙ

ЖИЗНИ

В ЭТНОПЕДАГОГИКЕ НОГАЙЦЕВ

©юн Тарасова Н.А.

Карачаево-Черкесский государственный университет

В статье рассматривается роль семьи в духовно-нравственном становлении личности; обосновывается необходимость изучения и использования средств и методов ногайской этнопедагогики в воспитании девушек.

Ключевые слова: семья, духовно-нравственное воспитание, трудовое воспитание, эстетическое воспитание, преемственность, ногайская этнопедагогика.

Брачно-семейные отношения во все времена играли важную роль в жизни каждого человека, оказывая влияние на все сферы его жизнедеятельности. Стабильность общества определяется стабильностью семьи и наоборот. Семья играет важную роль в духовно-нравственном становлении личности будущего гражданина и семьянина. Именно в семье закладываются и формируются характер человека и его нравственные качества и ценностные ориентиры. В семье получает каждый человек свои первые представления о внутрисемейных отношениях, о взаимоотношениях между мужчиной и женщиной, о воспитании детей и др. Если семья не справляется со своей воспитательной функцией, там, где родители не осознают свою ответственность за нравственное воспитание своих детей, происходит отчуждение личности от семьи. Следствием же ослабления духовных связей родителей и детей является то, что взгляды молодежи на мир, на все многообразие явлений природы и общества, на общественные и личные отношения, на свое место в этом мире часто формируются только под воздействием средств массовой информации, а также опыта ближайшего окружения сверстников, которые нередко оказывают негативное влияние, истинные ценности, основанные на вековых гуманистических традициях народа, при этом подменяются ложными. Духовно-нравственное воспитание возможно только при условии преемственности поколений, тесной духовной связи с культурным наследием прошлого. Такую связь обеспечивает полноценная семья.

Последствия экономических и социально-политических преобразований нашего общества привели к кризису института семьи в стране. Общество столкнулось с целым

рядом важных и острых проблем, таких как снижение престижа семьи, неблагоприятная демографическая ситуация, рост разводов и др.

Поэтому в настоящее время актуальным является вопрос о духовно-нравственном воспитании молодых людей, об их подготовке к будущей семейной жизни. Для успешного решения данной проблемы необходимо изучение и использование духовно-нравственного опыта народной педагогики, в котором отражается национальное своеобразие системы воспитания каждого народа и который составляет основу традиционного семейного воспитания. Ведь именно семья служит хранительницей и главным ретранслятором педагогических идей и опыта народа, нашедших отражение в фольклоре, самобытных традициях, обычаях, песенно-музыкальном, декоративно-прикладном искусстве, художественных произведениях и исторических материалах. Эти идеи и воспитательный опыт являются составной частью культурного наследия народа. Гуманистический, общечеловеческий характер народной педагогики, богатейший запас методов и приемов воспитания могут оказать неоценимую помощь в духовно-нравственном воспитании молодого поколения, в частности девочек.

Духовно-нравственному воспитанию девочек у ногайцев, как и у других народов, уделялось особое внимание, обусловленное пониманием исключительной роли женщины-матери в воспитании и развитии личности ребенка, а значит, и будущего народа. Как отмечает А. Э. Измайлов, «в народной педагогике материнство рассматривается как высшая социальная ценность, как естественная потребность в продолжении человеческого рода. Все народы заслуженно возвеличивают женщину-мать, создают культ матери. …Мать — единственный человек, чья любовь к детям благородна, бескорыстна, удивительна по своей мудрости, безграничности и мужественности» .

Именно женщина-мать, рождая и воспитывая детей, закладывает основы духовно-нравственных ценностей в своих детях, сохраняет и передает следующему поколению проверенные временем нравственно-этические традиции и нормы морали, обеспечивая тем самым не только физическое продолжение человеческого рода, но и духовно-нравственную преемственность. Именно поэтому воспитание девочек заключалось в формировании в них качеств, необходимых для будущей семейной жизни, для выполнения ими социальных ролей дочери, жены, матери. К ним относились такие качества, как скромность, трудолюбие, уважение к старшим, отзывчивость, доброта, женственность, веселый нрав и др. О великом предназначении матери в жизни человека, ее решающей роли в воспитании народ говорил языком пословиц и поговорок: «Атасыз оьксиз ярты оьксиз, анасыз оьксиз — керти оьксиз» («Потерявший отца — сирота наполовину, потерявший мать — полный сирота»).

Подчеркнем, что духовно-нравст-венную подготовку юноши или девушки в традиционной системе воспитания у ногайцев невозможно рассматривать вне контекста трудового воспитания. Именно поэтому среди основных качеств семьянина особое место занимает трудолюбие, умение и желание трудиться на благо семьи. Формированию трудолюбия и уважительного отношения к труду способствовало раннее включение детей в трудовую жизнь семьи: «Балады ястан, келинди бастан тербиялав» («Ребенка воспитывай с малых лет, а невестку — с первых дней»), С раннего возраста у ребенка вырабатывали самостоятельность, трудовую активность, что благоприятно сказывалось на всем физическом и духовном развитии, на

формировании индивидуальности. Кроме того, совместное проживание в семье нескольких поколений создавало необходимые условия для выработки идеала семьи и подготовки к семейной жизни в естественных условиях. Прочность семейных отношений, родственных связей, единство целей и интересов, совместная деятельность на благо семьи и ее отдельных членов способствовали тому, что семья как коллектив обладала большой воспитательной силой. Вот почему результаты семейного воспитания были значительными, удовлетворявшими семью и общество.

В опыте трудового воспитания ногайцев достаточно четко прослеживается возрастной и дифференцированный подход к воспитанию мальчиков и девочек, что распространяется на воспитание в целом, а значит и на общую подготовку к семейной жизни юношей и девушек. Следует отметить, что у ногайцев, как и у других народов, взрослая полноценная жизнь предполагала создание семьи. Это являлось нравственным долгом каждого достигшего брачного возраста человека. Поэтому главной целью семейного воспитания было формирование необходимых в будущей семейной жизни качеств. Содержание же воспитания, его основные направления определялись особенностями жизнедеятельности, многовековыми национальными обычаями и традициями ногайцев.

Первые годы жизни дети воспитывались под присмотром матери и бабушки, но уже с 4-5 лет начиналось дифференцированное обучение и воспитание мальчиков и девочек. В частности, с 4-5лет мальчиков осваивали верховую езду, а с 11-14 лет участвовали в конных состязаниях. Их учили ухаживать за скотом, выделывать шкуры и т. д. Девочек же с раннего возраста приучали работать по дому, помогать по хозяйству, шить, вязать и пр. Уже с 10-12 лет девочек не выпускали из дома без сопровождения. В них воспитывали скромность, мягкость, а в мальчиках — мужество, ловкость, силу. И тем и другим передавались знания норм поведения в семье и обществе. И тех и других готовили к выполнению будущих социальных ролей: мальчиков к роли отца — главы семьи, мужа, защитника семьи и Родины, а девочек, соответственно — к роли матери, жены, хозяйки дома . Находясь, как правило, в женском обществе, включающем мать, бабушку, других женщин семьи, девочки с раннего возраста приучались к выполнению посильных работ по дому, обучались тем видам трудовой деятельности, которыми им придется заниматься в будущем, в замужестве. Помимо хозяйственных работ девочек учили прясть шерсть, ткать, валять войлок, вязать и т. д. Большое внимание уделяли умению аккуратно и чисто убирать жилое помещение. За девочкой закреплялись определенные обязанности по выполнению конкретных поручений. И всегда мать или бабушка контролировали качество их выполнения.

По словам нашего информанта Майи М. (62 г., с. Кызыл-Юрт), в детстве, когда в селе не было электричества и водопровода, в ее обязанности входило принесение воды, специально для чего были сделаны маленькие ведерки, чистка стекла керосиновой лампы от копоти, и бабушка каждый вечер давала ее работе оценку, применяя при этом такие приемы поощрения, как похвала, одобрение, добрые слова, подчеркивающие значимость ее труда. По словам информанта, ее мама и бабушка говорили, что в их времена девочкам давалось такое воспитание, чтобы, входя в дом мужа, она с первых дней могла вести хозяйство, умела готовить еду, шить, изготавливать шерстяные изделия, ухаживать за ребенком и др. (ногайские семьи тогда, как правило, были многодетными, и опека старшими детьми младших была обычным занятием).

Придавая большое значение воспитанию трудолюбия, ногайцы исходили из того, что только в труде можно сформировать полноценную личность и достойного члена общества: «Аьдаемди аьдем куллык эткен» («Труд делает человека человеком»).

То, что трудолюбие выступало в ногайской народной педагогике мерилом нравственности и достоинства человека, своего рода гарантией счастливой и благополучной жизни, способом самоутверждения и самореализации, отражено в устном народном творчестве, а наиболее кратко, но ярко — в пословицах: «Оьнерли оьлмес, оьнерсиз куьн коьрмес» («Трудолюбивый не пропадет, а ленивый не увидит счастливого дня») ; «Оьнерли оьлмес, оьнерсиз кун коьрмес» («Владеющий искусством не умрет с голоду, а не владеющий не увидит достатка»),

В настоящее время этот опыт ценен тем, что ребенок, вовлеченный с ранних лет в посильный домашний труд, приученный к работе, к выполнению поручений, вырастает полноценной личностью, креативной и способной принимать самостоятельные решения, т. е. в детстве он приобретает социальный опыт, который затем переносит во взрослую жизнь, поэтому сможет обеспечить себя и свою семью, будет психологически готовым к воспитанию собственных детей. К сожалению, у современных детей, и девочек в частности, такой опыт часто отсутствует. Они стремятся создать семью, будучи неподготовленными ни к супружеству, ни к материнству, результатом чего становится развод, от которого страдают и взрослые, и дети.

В пользу того, что традиционный опыт трудового воспитания девочек востребован и в современных условиях, свидетельствует наш полевой материал. Так, М. А. Булгарова из г. Черкесска рассказала, что десять лет назад ей довелось принимать участие в телепередаче «На золотом крыльце», посвященной трудовому воспитанию девочек в современной ногайской семье. Мнения участников круглого стола тогда разделились: одна группа выступала за активное трудовое воспитание, основанное на народных традициях, другая группа была категорически против приобщения девочек к домашним делам, мотивируя свою позицию тем, что домашний труд автоматизирован и что все можно купить. А девочкам лучше дополнительно давать музыкальное образование, обучать иностранным языкам и т. д. Наш информант на основе личного опыта доказывала, что приобретенные ею в родительском доме умения и навыки помогли ей потом в личной семейной жизни: «Меня в моей семье приучали с 6-7 лет принимать посильное участие в домашней работе. Я постепенно обретала опыт, который мне очень пригодился во взрослой самостоятельной жизни. Если в молодых семьях зачастую возникают проблемы из-за отсутствия такого опыта, то у меня их не было. Я с удовольствием готовила, создавала уют в доме. Мне не было тяжело вести дом и одновременно работать. Успевала себе сшить платье, юбку или подшить брюки мужу, связать дочке шапку, нарядное платье. Исходя из своего опыта, я пришла к выводу, что девочку в семье надо готовить к взрослой жизни, помогать обретать навыки, необходимые женщине, будущей матери, хозяйке дома». При встрече через 10 лет оппонент М. А. Булгаровой признала ее правоту: сама жизнь доказала, что знание языков и музыки и пр. не должно исключать приобретения трудовых навыков. Опыт семейной жизни ее дочери, привыкшей легко получать все, что только пожелает, оказался неудачным.

Наряду с трудовым воспитанием девочек приучали к личной гигиене, к уходу за собой, своей внешностью, о чем свидетельствует народная детская

песня:

Аьруьв кызлар эртенъ мен турар,

Аьрув кызлар бет пен колларын ювар,

Аьруьв кызлар шашларын тарар,

Шашларыннынъ ушына сылтыратып пул кадар,

Аьруьв кызлар эртенъ минен уьй йыстырар,

iНе можете найти то, что вам нужно? Попробуйте сервис подбора литературы.

Аьруьв кызлар эртенъ минен сув аькелер…

Хорошие девочки рано утром встают,

Хорошие девочки лицо и руки моют,

Хорошие девочки расчесывают волосы,

Хорошие девочки монисты в косы вплетают,

Хорошие девочки с утра дом убирают,

Хорошие девочки рано утром по воду идут…

В девушке, конечно же, высоко ценились физическая красота и здоровье, которые воспевались в устном народном творчестве. Так, в лиро-эпической поэме «Карагайдар и Кызыл-Гуль» звучит песня Карагайдара, посредством которой герой извещает любимую о своем появлении и которая выражает народный эстетический идеал девичьей красоты:

«Бел зимою белый снег -Кызыл-Гуль того белей;

Поздним летом ал гранат -Губы Кызыл-Гуль алей,

Словно мед ее слова -Слаще всех других сластей…»

(Перевод Н. Капиевой )

Отметим, что и в имени девушки отражено представление народа о женской красоте: Кызыл-Гуль в переводе означает красная роза, то девушка должна быть так же красива и прекрасна, как цветок, доставляя радость и эстетическое наслаждение. Если же девушке не посчастливилось родиться красивой, то народ советует: «Кызынъ яман болса, кызыл кийгист» («Если твоя дочь некрасивая, наряжай ее во все красное»), В нравственном идеале ногайцев красота, добро, милосердие, благочестие, уважение к старшим тесно переплетались с трудолюбием, ответственностью за порученное дело, умением вести себя в обществе. Важное значение в подготовке молодежи к семейной жизни, и в частности девушек, имели народные свадебные традиции и обряды, красочность и выразительность которых способствовали пробуждению радостных переживаний, ярких впечатлений, давали понимание глубинного нравственного смысла обрядности.

Особое место девочки в ногайской семье отмечает С. Ш. Гаджиева: «Девочка в ногайской семье занимала привилегированное положение, ей, по возможности, поручались легкие, «чистые» работы. С 11-12 лет как невесте ей отводили отдельное помещение, а если семья такой возможности не имела, то угол, который отделяли занавеской. Девочку с ранних лет одевали лучше, чем мальчика, учили кроить, шить, вышивать. В богатых семьях ее учили и золотошвейному искусству» .

Однако, придавая большое значение природным физическим данным девушки, народ в большей степени ценил ее духовную красоту, ее поведение, определяемое ее нравственными качествами, такими как скромность и трудолюбие, хозяйственные умения и навыки, а также знание народных обычаев и этикета. Также воспитание девушек предполагало выработку умений петь, танцевать, играть на народных музыкальных инструментах, слагать лирические куплеты, рассказывать поучительные сказки и др., и включало «весь комплекс явлений традиционной духовной культуры,

реализуемый в словах, идеях, представлениях, звучаниях, движениях» . В народе говорили: «Кыз кылыгы ман суйдирер» («Девушка заставляет полюбить себя своим поведением»), И именно этим руководствовались при выборе невесты.

Таким образом, народ всегда осознавал важность использования методов воспитания, нацеленных на выработку этики поведения, трудолюбия и других нравственных качеств. При этом методы нравственного, трудового, физического и эстетического воспитания носили взаимопроникающий, взаимодополняющий характер и выступали в тесном единстве и взаимодействии. К наиболее распространенным методам относились личный пример, упражнение, приучение, а также беседа, убеждение, объяснение и т. д. Важное место занимали поощрение и порицание, определяющие некоторые рамки функционирования нравственного сознания.

Сегодня крайне важно изучение и приведение в научную систему опыта народного воспитания и разработка научно-теоретических основ его использования в воспитании современных девушек.

Примечания

Психологи рекомендуют прежде, чем нести заявление в ЗАГС, проверить свои отношения. Одним из методов должно стать совместное проживание — все-таки нужно узнать человека, с которым вы хотите прожить всю жизнь, и на бытовом уровне, иначе после свадьбы все может пойти совсем не так. Если все-таки до свадьбы вы не жили долгое время вместе, Wedding рассказывает, что делать, чтобы сохранить гармоничные отношения.

Установите границы

Поскольку у вас друг с другом еще нет большого опыта жизни вместе под одной крышей, в первое время советуем установить личные границы. Например, у каждого в квартире должен быть только его уголок, где бы он мог уединиться. Потом, со временем, в этих границах уже не будет необходимости, потому что вы привыкнете друг к другу.

Примите привычки друг друга

Когда вы начнете жить вместе, именно тогда вы можете полностью узнать друг друга, потому что ваш партнер откроется еще и со стороны повседневных привычек и своих ритуалов. Возможно, какие-то из них для вас вначале будут непривычными и даже странными. Совет — постарайтесь не реагировать на все резко, будьте терпеливы. Как знать, может быть, какие-то привычки вы захотите перенять сами.

Проводите время с новыми членами семьи

Чтобы укрепить ваши отношения и не зацикливаться на бытовых мелочах, проводите больше времени с вашими семьями. Устраивайте поочередно вечерние посиделки, поездки на природу, походу в музеи и театры в его и вашей семьей (а то и с обеими вместе). Налаживайте связи — теперь у вас стало гораздо больше родственников, и всем нужно уделить внимание.

Помните о компромиссах

Не устанем повторять, что крепкость и долговечность ваших отношений зависит от умения идти на компромиссы. Гибкость и умение принять (или хотя быть понять) сторону другого человека — одни из ключевых черт характера, влияющих на межличностные отношения. Забудьте на время об ультиматумах, постарайтесь вначале вашей совместной жизни строить общий быт мирно, принимая особенности друг друга и подстраиваясь под них.

Путешествуйте вместе

Говорят, что узнать человека можно, если отправиться с ним в путешествие. Если хотите попробовать демо-версию вашей семейной жизни без штампа в паспорте — отправляйтесь вместе в путешествие. Там вы лучше узнаете его привычки, привыкнете к его поведению и особенностям. Совместное путешествие — хорошая проверка и его, и вас на готовность к жизни вместе уже не на короткий срок, а на длительный.

Чаще всего человека истощает не само действие, а то эмоциональное состояние, которое у него присутствует на момент этого действия. Одно и то же дело можно делать в состоянии удовольствия, а можно — в состоянии жертвы. В последнем случае рано или поздно появится истощения от выполняемых задач. Это часто бывает у женщин, которые взяли на себя и всю домашнюю работу, и воспитание детей, и при этом где-то работают. При этом все, что они делают, им не в радость, они жалуются на то, что они всю себя отдают семье, а им не благодарны. Для того чтобы поменять свое эмоциональное состояние, подойдет техника переименования.

Техника переименования работает следующим образом. Давая себе другой имя, мы получаем возможность управлять собой и своим эмоциональным состоянием. Например, если мы называем себя «измученная женщина», то мы и ощущаем себя соответственно. Попробуйте переименовать себя, например, говорите о себе почаще: «Я наполненная, дарящая женщина». Постепенно вы заметите, как ваше состояние начнет меняться. По этому принципу действуют аффирмации и мантры.

Технику переименования лучше дополнить осознаванием себя в моменте «здесь и сейчас». Попробуйте сделать такое упражнение. До прихода мужа хотя бы на 30 секунд замрите. Ощутите, где вы находитесь, почувствуйте свое тело. Для этого сначала переведите все свое внимание на стопы ног, почувствуйте ногами пол (тапочки, носки), после чего переведите внимание на макушку головы. «Попрыгайте» вниманием туда-сюда, а затем удерживайте свое внимание в двух точках одновременно. Так вы осознаете свое тело. Обратите внимание на температуру воздуха, запахи, звуки. Эти простые манипуляции возвратят вас в момент «здесь и сейчас». И в этом состоянии переименуйте себя в расслабленную, наполненную, радостно встречающую мужа женщину. Возможно, это не получится с первого раза. Но со временем вы с этим справитесь.

Еще один важный момент — делать то, что вас истощает, не из состояния «я обязана», а из состояния «я делаю это для себя». Если делать те же домашние дела, исходя из того, что вы обязаны это делать, они вас будут истощать. Точно так же, как и в перечисленных выше техниках, можно переименовать свое состояние из «я обязана» в состояние «я делаю это для себя». Потому что нравится жить в чистом пространстве, есть вкусную еду, смотреть, как мой муж ест с удовольствием приготовленное мной. Для усвоения навыка проделайте такое упражнение: все, что вы делаете, делайте для себя. Даже если вы чего-то не делаете, например, отказываетесь от каких-то дел, тоже делайте для себя. Постепенно вы обнаружите, как фокус восприятия меняется: все в вашей жизни происходит потому, что вы этого хотите. «Побочным эффектом» этого упражнения может стать то, что вы перестанете требовать что-то от других. Ведь они так же, как и вы, все делают для себя. Итак, главная рекомендация: встречайте мужа не для мужа, а для себя.

Наконец, делайте все с заботой о себе. Женщина способна на очень многое, она может делать много дел одновременно и нагружать себя многими работами. Но есть действительно дела, которые нас истощают. И тогда можно договориться со своими близкими. К примеру, вы любите делать уборку по дому, но терпеть не можете готовить. Можно договориться всей семьей либо покупать готовую еду, либо поручать готовить кому-то другому. Опять же, если вы своему мужчине однажды скажете: «Ты рядом с кастрюлей с борщом такой сексуальный, у меня дрожь идет по телу, и мне хочется отдаться тебе прямо на столе», — поверьте, он начнет делать самостоятельно хотя бы бутерброды.

Есть интересная закономерность: на то, чтобы раздражаться и предъявлять претензии, уходит столько же энергии, как и на то, чтобы встречать мужа радостно. Однако же в состоянии «измученной женщины» энергии хватает лишь на то, чтобы раздражаться. Важно перенаправить ее на конструктивное взаимодействие с любимым мужчиной. И тогда вы сами станете наслаждаться от осознания того, сколько сил и энергии у вас еще в резерве, о которых вы даже не подозревали.

Авдотья Разгуляева

За помощь в подготовке материала благодарим психолога, системного сексуального терапевта, арт-терапевта, ведущую женских практик Ангелину Божко (slovelife.com.ua, (095) 598 13 56).

«Выходи за меня замуж!» — мечтает услышать каждая принцесса.

У многих желание сбывается! Что потом? Иногда принцесса для приличия говорит: «Мне надо подумать!» Мол, а ты как хотел? Я нервничала столько лет, женишься – не женишься. Теперь ты трепещи, вдруг я не захочу за тебя замуж.

Но чаще всего ответ на сакраментальный вопрос следует сразу же: «Да! Конечно! Я буду твоей женой!» Потом начинается свистопляска: платье, банкетный зал, меню, рассадка гостей… Хлопотно, но приятно.

Этим хлопотам надо посвятить себя полностью, насладиться ими. Уж никак не выяснять отношения в этот период. Разбираться, что к чему, надо было до предложения руки и сердца. Чтоб именно на основании уверенности: «Мы пришли к единому мнению!» и вступать в брак до конца своих дней.

Свадьба должна быть результатом переговоров, а не их началом.

Давайте подумаем, какие вопросы надо обсудить до свадьбы.

Что надо обсудить до брака – темы прагматичные

В современном мире редко «молодые» женятся сразу, как познакомились. Обычно пара формируется за несколько лет до священного ритуала. Но это не значит, что за годы совместной жизни будущие муж и жена успели обсудить самые важные темы: «Что такое для них семья?», «Что в семье делает муж?», «В чем ответственность жены?»

Да-да, именно эти вопросы главные. У меня на консультациях я слышу удивленные возгласы разочарованных жен: «Я думала, само собой разумеется, что муж должен… (далее идет список задач)». Конечно, нет! Ничто не разумеется само по себе. Все семьи разные, воспитание разное.

Лучше «прозондировать почву». Понять, чем живет будущий супруг. Предлагаю несколько рецептов, как это сделать мирно.

Вполне естественным будет за вечерним просмотром фильма сказать что-то вроде: «Да, у главного героя жена какая-то неумёха. А для тебя идеальная жена – какая?»

Не стоит останавливаться, услышав ответ: «Обычная». Задавайте наводящие вопросы или предлагайте свои варианты ответа, чтоб мужу проще было понять, о чем речь:

  • Хорошая жена каждый день готовит борщ?
  • Работает наравне с мужем?
  • Она без всякой помощи сама воспитывает детей и поддерживает уют?
  • А ты бы стал помогать по дому?
  • Как ты думаешь, семья должна все праздники и отпуска проводить вместе?
  • Семья – это в том числе родители, или всё-таки уже отдельно?
  • В семье должны быть дети? Я бы хотела родить до 30 лет… (- это к вопросу о том, что можно годами копить на новую квартиру и так навсегда остаться без детей. Бывали у меня такие клиенты)
  • Как думаешь, возможно, чтобы свекровь и невестка были лучшими подругами? Или чтобы теща и зять были друзьями?
  • А ты дружишь с девушками, с которыми встречался раньше? По-твоему, возможна дружба между мужчиной и женщиной?
  • Кстати, мне было бы интересно познакомиться с твоими друзьями (или наоборот – «я считаю, что твои друзья- это только твое личное») А ты бы хотел познакомиться с моими и стать частью компании?

Как видите, затрагиваются темы распределения ответственности, продолжения рода, взаимоотношения с родными, финансовой нагрузки, общения с «бывшими», дружбы.

Возможно, вас удивит такая конкретика. Раскрою вам секрет – мужчины очень не любят философских вопросов из серии: «Расскажи, как ты видишь нашу семью через 20 лет?» Им проще отвечать «да» или «нет». Если удастся «раскрутить» будущего мужа на подробный рассказ, какой он хочет видеть жену и семью, каким видит хорошего мужа – поздравляю, вам повезло с выбором партнера!

Еще очень и очень важный момент. Слово, которое я сейчас напишу, страшно произносить всуе. Но надо, потому что разговор на эту тему сродни ритуальной клятве. Это страшное слово: «Измена». Обязательно надо проговорить, как относится партнер к измене. Мой вам совет – говорите, что измену не прощаете, что это предательство, конец всему.

Отсюда же и второе «тяжелое» слово – развод. Когда молодые люди говорят: «Давай поженимся! Если что-то не понравится – разойдемся!», то заранее можно сказать, что наверняка разойдутся. Потому что в семейной жизни обязательно случаются кризисы. Это законы развития семьи. Кризисы надо пройти, чтобы встать на новую ступень развития. Но если уже задана программа: «Если что – разойдемся», то никто не будет разбираться с кризисом, сразу – развод.

Вот как можно было бы начать тему развода: «Я недавно узнала, что моя одноклассница развелась с мужем. А ведь у них была такая любовь! По-моему, развод – это ужасно. Как думаешь?» Больше о том, как найти общий язык с мужем и научиться «правильно» разговаривать, вы узнаете в моем блоге Инстаграмм

Что надо обсудить до брака – темы лиричные

Хоть я и сказала, что мужчины не любят лирику, стоит затронуть одну важную тему. Она относится к категории «надо подумать», но лучше подумать сейчас, чем никогда. Эта тема – ваше будущее. Не сейчас, когда вы еще летаете на крыльях любви, а позже, когда познаете быт и воспитаете детей. Я бы рекомендовала начать разговор на эту тему, например, так: «Мне сегодня приснился сон. Приснились мы с тобой через 20 лет. Будто мы … (описываете то будущее, которое видите сами. Тоже повод задуматься). Как тебе картинка?»

После такой беседы становится понятно, сможете ли вы вместе идти дальше, общие ли у вас цели. Или надо задуматься над фундаментальными ценностями.

Что надо обсудить до брака – темы второстепенные

Есть множество мелких тем, которые возникают сами собой. «Сколько детей ты хочешь?», «Какой твои идеальный День Рождения и Новый Год?», «Как ты любишь отдыхать?», «Какие твои любимые блюда?» и другие. Их тоже важно и нужно обсудить. Чтобы заранее представить себе, какие могут быть проблемы. Это темы – «украшалки». Без них семейная жизнь может наполнится мелкими неприятными деталями из серии: «Разве я тебе не говорила, что не люблю пляжный отдых? Ну вот…»

Я уже говорила, что кризисы в семейной жизни неизбежны. Их надо преодолевать. Обсуждать, спорить, искать общее решение. Это – обязательно! (тут нужны три подчеркивания, но нет такой функции в журнале). Узнавайте друг друга! Ищите общие решения. Делайте это корректно и вежливо, без скандалов и истерик. Подробнее о кризисах читайте в статье Семейные кризисы по годам

Свадьба – начало нового пути. Она – древний ритуал, который намного облегчает жизнь и мужу, и жене. Да-да, именно так. Будучи в браке, проще добиваться личных целей, реализовывать собственные амбиции. Кроме того, после свадьбы молодожены становятся настоящей командой, это происходит не только по меркам государства, но и в душах людей, что намного важнее. Поэтому к новой жизни надо подойти с умом, подготовиться.

Я искренне желаю вашей семье счастья!

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *