Как сказать ребенку о смерти

Итак, что же делать, если ребенок вдруг заговорил о смерти? Прежде всего, порадоваться тому, что он выбрал для разговора именно вас, ведь это – признак доверия. А прежде чем отвечать, нужно вспомнить основные правила беседы с ребенком.

Правило №1: Не бойтесь «запретных» тем. Строго говоря, ни одна тема не может быть запретной, если она предложена самим ребенком. Если спрашивает, значит, ему это интересно, его это волнует. Не найдя ответов у вас, он отправится искать другие источники информации и, поверьте, найдет их (а вот что они вложат в его голову – еще неизвестно). Смерть – такая же часть нашей действительности, как смена времен года, например. Вас ведь не пугает перспектива поговорить с ребенком о том, что лето – это не навсегда?

Правило №2: Не лгите. Ребенок интуитивно чувствует неискренность, ложь, неуверенность. В будущем это может стать причиной недоверия к родителям, а непосредственно в момент разговора породит тревогу в детском подсознании. Ведь для ребенка родители – это его мир, а если твой мир нечестен с тобой, ты не можешь быть уверен ни в чем. Если вы сами не религиозны, не пытайтесь убедить ребенка в том, что люди после смерти становятся ангелами и живут в чудесном месте. Скажите честно, что вы не знаете, что происходит с человеком, когда его жизнь заканчивается. Если скончался близкий ребенку человек, не выдумывайте, что он «далеко уехал». Когда тот, кого ты любишь, внезапно уезжает от тебя, это может означать, что он тебя больше не любит, что ты сделал что-то плохое – детское сознание воспринимает это именно так и ребенок ищет причину в себе. А когда правда всплывет, его ожидает двойное потрясение: осознание смерти и родительской лжи.

Правило №3: Отвечайте только на поставленный вопрос. Не углубляйтесь в подробности, ребенку это, как правило, не нужно. Философские рассуждения, проработка деталей, желание произвести яркое впечатление, получить эмоциональный отклик – лишнее, оставьте это для дискуссий с друзьями или садитесь писать книгу. А ответ на детский вопрос должен быть максимально конкретным. Если ребенок спрашивает «что будет со мной после смерти?», не нужно живописать ему, что будет с его телом – он ведь не об этом спросил.

Правило №4: Получите обратную связь. Беседа с ребенком не должна превращаться в монолог взрослого. Возможно, у вашего маленького собеседника есть собственные представления о предмете обсуждения, и от вас требуется лишь признать, что его версия имеет право на существование. А может быть, ваши слова были неправильно поняты или породили у ребенка какие-то опасения? Не ограничивайтесь ответом, задайте ребенку встречный вопрос. (Обязательно – открытый, то есть на который нельзя ответить односложно «да/нет»). Универсальный вариант: «А ты сам как думаешь?».

Впервые мысли о смерти посещают малыша в возрасте четырех-шести лет (иногда раньше – зависит от обстоятельств). В этом возрасте маленький человек осознает понятие конечности чего-либо – в том числе жизни. Не стоит торопить события и самим поднимать тему смерти в разговоре с ребенком – когда он будет готов, он спросит. Толчком к размышлениям может стать не только кончина кого-то из окружения ребенка, но и раздавленный жук, засохшее дерево или эпизод кинофильма. Основная потребность пятилетнего малыша, расспрашивающего о смерти, – удостовериться, что родители в курсе происходящего, что все «по плану». Спокойный, без паники, ответ взрослого помогает ребенку понять естественность этого процесса. Напомню о необходимости краткости и конкретности ответа – избегайте иносказаний вроде «он ушел от нас», «уснул навсегда». Дети мыслят предметно, и подобная абстракция может запутать ребенка и даже стать причиной невроза. Первичная реакция зависит от общей эмоциональности и впечатлительности ребенка и может быть очень бурной – слезы, просьбы не умирать и т.д. Не пугайтесь – если вы все сделали правильно, вы сумеете утешить малыша, после чего он начнет осваивать новое знание, встраивая его в свою картину мира. Похороны кукол и плюшевых мишек, беседы по телефону с умершим дедушкой – все это помогает ребенку освоиться с новой информацией, адаптировать ее для себя. На этом этапе и малышу, и его родителям неоценимую помощь могут оказать сказки, ведь любая сказка – это видоизмененная модель окружающей действительности, и смерть присутствует в большинстве из них, но настолько ненавязчиво, что не травмирует ребенка. На мой взгляд, фаворитом в этом плане является «Синяя птица» М. Метерлинка – эта книга способна утешить даже вполне взрослого человека, переживающего потерю близких.

Повторно ребенок может испытать на прочность нервную систему родителей, заговорив о смерти в подростковом возрасте. Тут нужно помнить о том, что для подростка разговор о смерти – это попытка обратить на себя внимание. По сути это способ убедиться в том, что он – живой. Когда 14-летний сын уже ростом с папу, так легко забыть о том, что он в сущности еще дитя, и вашего внимания и родительской любви ему требуется не намного меньше, чем в пять лет (даже если он всячески отбрыкивается от внешних проявлений этой любви). И вот ваш взрослый ребенок при просмотре очередного новостного сюжета о подростковом суициде вдруг выдает «Не, ну а чё? Может, так даже лучше будет?» Все! Ваше безраздельное внимание и море эмоций полностью посвящены ему. Только не бросайтесь обвинять подростка в манипуляции – во-первых, он делает это неосознанно, а во-вторых, мы сами принуждаем его к таким мерам своим поведением. Если в повседневной жизни ребенок предоставлен сам себе и испытывает острый дефицит внимания и заботы, то он может усвоить такой способ получения эмоционального «допинга» от родителей и начать активно эксплуатировать тему смерти. Поэтому, получив этот сигнал SOS от своего чада, поговорите с ним на поднятую тему – без истерик и продавливания ситуации обсудите произошедшее. Не стесняйтесь в ходе беседы сказать о том, что вы любите его и счастливы тем, что он у вас есть – это важно, именно это он хочет от вас услышать! А в дальнейшем постарайтесь, чтобы он постоянно чувствовал ваше присутствие рядом. Найдите совместные увлечения, темы для разговоров, делитесь своими новостями и интересуйтесь его жизнью – не давайте ему повода задуматься на тему «А если меня не станет, они вообще заметят это?» В силу неустойчивости нервной системы подросткам свойственно зацикливание на каких-то темах (в том числе – на теме смерти), поэтому не упустите момент. А если все же не справляетесь с ситуацией самостоятельно, воспользуйтесь помощью профессионального психолога, ведь ребенок может совершить непоправимое именно в силу неполного осознания необратимости ситуации.

Подведем черту. Тема смерти неизбежно заинтересует вашего ребенка – это совершенно естественно. И для того чтобы суметь достойно пройти через этот этап его взросления, вы должны понять собственное отношение к смерти, разобраться в своих страхах. Тогда вы сможете стать надежной опорой для своего ребенка, только начинающего познавать жизнь.

Почему по сравнению со смерью взрослого смерть ребенка воспринимается как бóльшая трагедия?

Виолетта Шейко 204 3 года назад Лингвист, несостоявшийся культуролог, астроном в душе

Мне кажется, случается, что когда взрослый человек сталкивается со смертью маленького человечка, то помимо воли на поверхность всплывает его собственный страх смерти. Ведь люди, перешедшие подростковый рубеж, обычно о смерти или не думают вообще, или сводят ее к рациональному объяснению, почему наш мир устроен так, а не иначе. «Этот умер, потому что пил много; у того работа нервная, вот и не выдержал, покончил с собой; разбился на машине — говорил же ему пристегиваться, сам виноват». Я, конечно, утрирую, но все же мы склонны винить самих людей в том, что с ними произошло, осознанно мы это делаем или нет. И тут нам говорят о смерти ребенка, несмышленого, безответственного, неопытного. Его вроде и не за что винить, а человечка все равно уже нет. И вот тут включается страх за самого себя. Если это произошло с ним, таким невинным, то это же может настигнуть и меня. Мы же обычно расцениваем свои действия как правильные, следовательно, считаем, что к летальному исходу они не приведут. Это же другие ошибаются, со мной этого не случится; они умирают, я живу (хотя умом, конечно, пытаемся себе вбить, что это не так). А ведь случится. И детские, случайные или нет, смерти тому подтверждение. Получается, что не все зависит от нас, есть случай и есть воля других людей. И мы вроде об этом и знаем, а вроде и стараемся от этих мыслей убежать, чтобы адекватно функционировать в обществе, даже в некотором роде подавляя собственный инстинкт самосохранения. Все-таки жизнь в социуме, в стае — очень эффективный метод выживания, даже если он иногда и несет в себе риск опасности для жизни внутри самой группы. Мне смерть ребенка всегда напоминает, что наша жизнь — это все-таки бесконтрольное падение в кроличью нору, и с этим приходится уживаться. Ну, и потерянный потенциал, конечно. Когда умирает пожилой человек — умирает уже до конца пройденный путь, мы теряем одну жизнь. Со смертью ребенка исчезает множество несделанных выборов, множество непрожитых жизней. Маленькое беззащитное существо, потенциальная личность, которая еще даже не доросла до того, чтобы принять собственную смерть. Где взрослый человек придумает оправдание, даже для собственной кончины, там для маленького человека — это бессмысленный и жестокий акт, беспричинный, что самое жуткое. Как уж тут без трагедии?

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *