Как сочувствовать человеку?

Тяжелая болезнь становится испытанием и для больного, и для его семьи. Как смириться и принять ситуацию, как найти силы, чтобы бороться за выздоровление, как не потерять веру и как ее обрести. Обо всем этом мы беседуем с психологом православного кризисного центра Инной Мирзоевой.

– Когда наш близкий переживает тяжелые страдания, гораздо более сильные, чем мы сами когда-либо испытывали, бывает трудно подобрать нужные слова и темы для разговора с ним. Возникает вопрос, как правильно выразить свое сочувствие.

– Ответ прост. Самое главное – искренность, любовь и внимание . Часто достаточно быть рядом, держать за руку, и слова-то при этом никакие не нужны. Иногда мы боимся расстроить больного – стараемся перевести разговор на посторонние темы. Митрополит Антоний Сурожский писал, что эти разговоры опустошительны, потому что являются ширмой для того, чтобы нам самим защититься от тревоги. Но, в то же время, мы защищаемся и от истинности, и от правдивости. А для пациентов это очень опасно, так как суесловие уводит человека от реальности и лишает его сил бороться с болезнью.

Посещая больных в первом московском хосписе, который был создан по благословению владыки Антония, я прочитала созданную им инструкцию по общению с больными. В ней есть такие слова:

«Человеку, который ухаживает за тяжело больным важно научиться быть похожим на музыкальную струну, которая сама по себе не издает звука, но после прикосновения пальца начинает звучать». На этом основаны все человеческие отношения. Речь о том, что нужные слова всегда находятся в процессе общения. Самое главное, чтобы человек, который рядом, просто чувствовал наше искреннее сочувствие. Если оно у нас есть, то мы все скажем правильно. Надо уходить от пустых слов.

– Бывает, что своими действиями мы поощряем жалость больного к себе. Как избежать этого?

– Прежде всего, необходимо проявлять предельное внимание к состоянию больного. Приведу пример. Ко мне обратилась пожилая женщина, проходящая химиотерапию. У нее уже четвертая стадия рака. Состояние тяжелое, но она привыкла за собой ухаживать. Для нее покой, лежание в постели равносильно смерти. И она плачет, потому что сестра ограждает ее от всех забот. Сестра заставляет больную лежать и не дает ничего делать. Это ужасная ситуация. Жалость и гиперопека не продуктивны. Нужна любовь и партнерские отношения. У каждого есть свои внутренние ресурсы. Благодаря этим ресурсам человек борется. А если вы возьмете на себя все обязанности и всю ответственность – вы лишите его возможности действовать самостоятельно, лишите сил бороться. Если посмотреть правде в глаза, то родственники, которые слишком опекают больного, больше думают о себе – как бы сделать все быстрее, чтобы поменьше было хлопот. А нужно думать о человеке больном – как ему лучше.

Есть и другая крайность. Бывает, что тяжело больной человек проходит через стадию отрицания болезни. Он старается не замечать, что его физическое состояние изменилось, живет прежней жизнью, взваливая на себя прежние заботы. А помощь-то нужна! И у меня на глазах разворачивалось много трагедий связанных с этим. Человек пережил тяжелейшее лечение, ослабел, но он через силу встает, проходит несколько шагов и падает в обморок. А родных нет рядом… потому что сам больной вовремя не попросил о помощи. В такой ситуации родственникам нужно самим быть очень внимательными, нужно анализировать, делать свои выводы и вовремя помочь.

– А если человек стесняется принимать помощь даже от самых близких людей?

– Действительно есть много людей, которые с трудом принимают помощь. Они привыкли сами быть покровителями. В психологии существует такое понятие – конгруэнтность. Это когда наши чувства и поведение совпадают. Если мы будем конгруэнтны, искренни, то человек все-таки примет нашу помощь. Любая фальшь чувствуется. Если вы действительно искренне хотите помочь, вряд ли ваша помощь будет отвергнута.

– Страдающим физически людям свойственны перемены настроения, которые близким сложно понять.

– Нужно знать, что тяжело больной переживает несколько стадий в своем психологическом состоянии. Эти этапы – шок, агрессия, депрессия и принятие болезни – очень хорошо описаны у Андрея Владимировича Гнездилова, психотерапевта, основателя хосписа в Петербурге. Последовательность стадий может быть разной. Кто-то из больных может избежать агрессии, а кто-то так и не принять свою болезнь. Но в целом смена этих психологических состояний очень характерна.

Самая опасная – стадия шока. В этом состоянии возможны суициды. И больному необходимы особое внимание и поддержка. На стадии агрессии человек изливает свои чувства. И, если мы находимся рядом, надо дать возможность вылить эти чувства. Потому что больному нельзя держать их в себе. Иначе агрессия может вылиться в аутоагрессию, разрушительное состояние. Я понимаю, что родственникам тяжело. Но нужно осознавать, что больному пережить это необходимо, и проявить сочувствие и понимание.

Часто, родственники начинают бить тревогу, когда больного одолевает депрессия. Но нужно помнить, что не всегда депрессию следует забивать лекарствами. Боль надо пережить, потому что через страдание искупается вина, через страдания человек может прийти к Богу. Когда начавшуюся депрессию «забивают» с помощью антидепрессантов, возможны патологические изменения личности. Если человек не переживет депрессию, он может не прийти к осознанию своего истинного состояния, у него не будет сил, чтобы бороться.

Лучше найти квалифицированного психиатра или клинического психолога, который поможет правильно пережить все стадии болезни.

– Можно ли дать рекомендации, тому, кто ухаживает за больным, как самому удержаться от срывов?

– Очень часто больные жалуются: сначала родственник с головой окунается в мои проблемы, буквально все заботы взваливает на себя. А потом перенапрягается, силы иссякают. В результате больной остается совсем без внимания. Нужно помнить, что, конечно же, если близкий заболел, от нас потребуется, много терпения и труда, но забота должна быть разумной. Нужно, чтобы человек видел, что мы заботимся о нем с любовью и радостью.

И пережить болезнь близкого мы можем только с Божьей помощью. Нужно больше обращаться к Богу, исповедываться, причащаться.

– Часто православные близкие нецерковного больного человека очень хотят, чтобы он принял таинства исповеди, причастия, соборования, а сам человек не готов к этому. Какую линию поведения лучше избрать в этом случае?

– Нам нужно молиться за этого человека. Об этом прекрасно сказал Антоний Сурожский: «Навязывание Бога в смертный час человеку, когда тот от Бога отрекается, это просто жестоко. Если говорит, что не верит в Бога, то можно сказать: «Ты не веришь, а я верю. Я буду с моим Богом говорить, а ты послушай, как мы друг с другом разговариваем».

Если человек готов к диалогу о вере, то можно бережно рассказывать ему о своем опыте. Потом мы предлагали нашим пациентам книги, диски. И на моем опыте через книги, в том числе современных авторов, люди приходили к вере.

Несколько лет назад к нам обратился мужчина, долгое время занимавшийся йогой. Заболев, он пережил тяжелую депрессию. Это был высоко образованный и умный человек, который в своем духовном поиске зашел в тупик. Болезнь привела к вере. Это произошло буквально на моих глазах. Он попросил познакомить его со священником, общался, читал. В какой-то момент понял, что вел за собой людей по ложному пути. Собрал своих учеников и объявил им об этом. А перед смертью принял монашество.

– В сложной ситуации человеку свойственно уповать на чудо. Среди ваших пациентов были люди, которым вера помогла исцелиться?

– Хочу сказать, что чудеса действительно происходят и людям нужно об этом говорить. Но надо помнить, что на все Божий промысел. Я сталкивалась со случаями, которые иначе как чудесными не назовешь. Однажды к нам пришла молодая женщина в тяжелой депрессии – ее с маленьким ребенком оставил муж. Она привела на прием свою тетю. У тети раковая опухоль – меланома. Врачи подтвердили диагноз, операция была назначена на понедельник. В субботу мы пошли в храм. Она там исповедовалась, причастилась. Долго стояла у иконы, молилась. Вечером мне звонит мой коллега и сообщает: «Они говорят, что опухоль уменьшается». Мы не поверили. Но оказалось, что это действительно так. Врачи никак не смогли объяснить происшедшее. Женщина эта, Слава Богу, сейчас жива. Она нам постоянно звонит, благодарит, но мы говорим, что благодарить нужно не нас. Она сказала, что в тот день молилась в отчаянии. Говорила, что даже не для себя просила: «Дай мне Господь немного пожить, чтобы поддержать племянницу». Болезнь не возвращалась.

Еще один случай. Мужчину с раком почки привезли на операцию, а опухоли нет. Профессор ругался, подозревал, что перепутали больных. А в разговоре с женой выяснилось, что прямо перед операцией приходил священник и его окрестил.

Исцеления происходят. Каждый из нас, работающих с тяжело больными людьми, может их вспомнить. Православный человек, если он заболел, должен получать благословение, лечиться, общаться с духовником, молиться, причащаться. Верить – это самое главное. Без этого очень трудно.

…Вместе с вами сегодня размышляю над словами святого Паисия Святогорца, который вот что говорит о сострадании.

Сострадающий человек, — говорит святой Паисий, — становится как бы на место страдающего и молится о нем, поддерживает его и сопереживает, и утешает. И сам получает немалое утешение от Христа. Человек же бесчувственный, — продолжает святой старец, — поступает наоборот: становясь на место другого человека, желая захватить это место собою, приобретает немало страданий и немало горечей. И уже здесь, в этой жизни, от Бога получает порицание. Оказывается, по мысли святого угодника Божия, сострадание — это не просто твоя сила по отношению к другому человеку, это еще и открытая рука милосердия Божия по отношению к тебе самому. И напротив, бесчувствие — это всегда рука Божия, которая не открыта отцовской ладонью, но собрана как будто бы в грозящий палец, кулак, который предупреждает тебя наказанием. Не Бог тебя карает, но сам ты себя лишаешь милосердия Божия.

В Священном Евангелии мы находим множество примеров, когда Господь поддерживает тех, кто свое сердце открывает перед нуждой другого человека. И, напротив, к кому Господь остается безответен — к тем, которые безответны к страданию ближних.

Впереди время Великого поста — это время не только делания над самим собой, но это еще и сострадание своему ближнему. Хочешь от Бога милости, подай милости тому, кто сейчас в ней нуждается: в твоей молитве, в теплом слове, в поддержке, в утешении. И Господь тебя самого немало утешит…

из слова архиепископа Пятигорского и Черкесского Феофилакта по окончании вечернего богослужения в Спасском кафедральном соборе в канун Недели о Страшном Суд

Я, как и каждый из нас, бывает, очень расстраиваюсь по различным поводам. Иногда причина понятна и очевидна другим. А порой просто, как говорится, накопилось. И мне, в состоянии эмоционального расстройства, в первую очередь хочется очень простой вещи – сочувствия. Но вот какую вещь я заметила: получить сочувствие у окружающих, у близких бывает очень сложно. Потому что многие люди просто не умеют выражать сопереживание! Сразу оговорюсь, что я знаю тех, кто умеет и выражает искреннее сочувствие и делает это действительно хорошо и ободряюще, но таких людей единицы. Чаще всего приходится натыкаться на эмоциональную стену и неумелые попытки приободрить или отвлечь от негативных эмоций.

Проблема в том, что нас никто не учил, как правильно выражать сочувствие. Мы можем в душе искренне сопереживать человеку, а на деле выдавать скомканное: «Крепись, братан!» или поучительное: «Терпи, казак – атаманом будешь». А бывает ещё хуже: «В Африке дети голодают, а ты тут по пустякам ревёшь». Это, конечно, крайние случаи, но суть ясна. Помню, ещё в школе я столкнулась с проблемой неумения найти правильные слова для сочувствия. Когда вдруг кто-то из девочек в классе начинал плакать, другие подходили и пытались успокоить её. Я же в какой-то панике стояла в сторонке. Мне было искренне жаль, но какой-то ступор и ком в горле мешали подойти и сказать нужные слова. В принципе, только благодаря знаниям психологии и наблюдениям я наконец-то понимаю, что лучше сказать, а от каких слов категорически следует отказаться. И теперь я хочу описать несколько моих личных правил сочувствия, которые, по моему пониманию, должны привести к успокоению человеку, к эмоциональной разгрузке и моральному облегчению.

Чего нельзя делать:

1. Нельзя никогда говорить, что кому-то другому хуже. Это табу! Всегда, в любую секунду жизни кому-то будет хуже, но это не отменяет эмоций и чувств расстроенного человека. Именно его сейчас захлёстывают эмоции, именно ему сейчас Вы можете помочь своим участием. Не обесценивайте его чувства!

2. Не пытайтесь сильно расстроенного человека рассмешить. Во-первых, у Вас вряд ли получится. А во-вторых, это звучит очень обидно. И это тоже про обесценивание. Мол, то, что ты тут нюни развела, это ерунда и не стоит тратить на это время.

3. Не нужно ободряющих и приказывающих жестов и фраз, типа: крепись, будь мужиком, возьми себя в руки, перестань плакать, что ты как маленькая и т. д. Это не только откровенно бесит, но и заставляет чувствовать себя ещё хуже. Моральные силы и так на исходе, а тут ещё нужно эти силы напрячь, чтобы усилием воли перестать расстраиваться. Звучит, честно, шизофренически. Нужно расщепить своё сознание на две части: слабую и сильную. И сильная должна взять в свои руки слабую. Ну не бред?

4. Не пытайтесь внимать к разуму расстроенного человека. Разум сейчас в отключке. В человеке буйствуют эмоции. Это всё равно, что пытаться докричаться в телефонную трубку при очень плохой связи. Сначала нужно успокоить эмоции, а потом уже доказывать, что «это же не конец света».

5. Не начинайте нападать. Бывает и такое, что расстроенный человек ищет у кого-то утешения, а утешающий, не зная, что делать, начинает нападать в ответ: «Сама виновата! А что ты хотела? А как ты думала?!» Мне кажется, это самый ужасный вариант. Он деморализует полностью. Почему – думаю, объяснять не нужно.

Так как же правильно сочувствовать и утешать?

1. Говорите фразы «Я сочувствую тебе», «Я понимаю тебя». Да, такие простые фразы помогают. Когда кто-то говорит мне их, я сразу начинаю расслабляться. Я понимаю, что со мной всё в порядке, меня слышат и меня принимают со всеми моими чувствами, мыслями, слезами и т. д.

2. Позвольте человеку высказаться. Очень важно назвать свои чувства и эмоции. Спрашивайте: «Что ты чувствуешь?» Или замечайте очевидное Вам: «Ты сейчас злишься», «Я вижу, ты очень расстроена», «Мне очень жаль, что так случилось и теперь тебе от этого грустно» и т. д. Слова и фразы можно видоизменять под Ваш речевой стиль, но суть, думаю, понятна.

3. Просто будьте рядом. Иногда слова бывают лишними. Обнимите близкого Вам человека. Расстроенный человек уподобляется маленькому ребёнку. А для ребёнка очень важен телесный контакт. Поэтому, даже погладить по голове может быть хорошей идеей, если вы в соответствующих отношениях.

4. Если можете помочь, сделайте это. Когда эмоциональная буря начнёт утихать, сделайте что-то приятное для этого человека. Это может быть и чашка горячего чая, и предложение «развеяться» на прогулке, и более конкретная помощь в важном вопросе. Смотря по ситуации.

5. Напитывание силой. У расстроенного человека иссякли все силы, держащие его в тонусе. Поэтому он и «расклеился». Расскажите ему, какой он на самом деле замечательный. Насколько он классный, важный Вам, неповторимый и самый лучший. И то, что он сейчас, к примеру, плачет, даже хорошо, ведь слёзы очищают, сбавляют обороты, уводят за собой лишнее напряжение.

6. Фантазии о хорошем будущем. После всего, когда расстроенный человек уже и не такой расстроенный, когда вы вместе пьёте вкусный чай, можно пофантазировать о хорошем будущем, где причины нынешнего эмоционального всплеска уже будут почти забыты. Например, однажды мой ребёнок будет спать всю ночь, и я тоже вновь высплюсь. Или то, что когда-то у нас с мужем снова будет настоящее свидание. Эти надежды действительно придают сил.

Вот такое моё понимание правильного выражения сочувствия и сопереживания. Мне бы хотелось, чтобы никто из нас, будучи отчего-то расстроенными, не натыкался на эмоциональную стену близких людей, когда их плечо так сильно нам нужно.

В этом материале приводятся некоторые советы о том, как пережить потерю любимого человека. Мы надеемся, что этот материал поможет вам и вашей семье.

Вернуться к началу

Переживание горя

Горе является нормальной реакцией на утрату. Горе имеет психологические, эмоциональные и физические проявления.

После смерти любимого человека вы можете испытывать шок или не верить в произошедшее. Некоторые люди чувствуют оцепенение или им кажется, что они находятся во сне. Возможны ситуации, когда вами овладеет чувство грусти, опустошенности или одиночества. Вы даже можете злиться, испытывать чувство вины или почувствовать облегчение. Нормально испытывать несколько из названных чувств одновременно.

Горе также может сопровождаться физическими проявлениями, в том числе изменением аппетита, веса или привычного режима сна. У вас может болеть голова или живот. Кроме того, вам может быть тяжело думать о возвращении к повседневным делам или к работе. В некоторые дни у вас может быть больше сил, чем в другие. Помните, что нет правильного или неправильного способа пережить горе. Каждый человек проходит через это по-своему.

Самыми болезненными могут быть первые месяцы после утраты, но со временем чувства будут меняться. Некоторые люди скажут вам, что горе от утраты любимого человека не покидало их в течение года. На самом деле нет никаких четких временных рамок для этого чувства. Каждый случай утраты уникален, и все переживают его по-своему.

Вернуться к началу

Как справиться с изменениями, связанными с потерей любимого человека

Мы назовем несколько аспектов, о которых необходимо помнить по мере течения времени.

Почитание памяти любимого человека

В различных культурах и вероисповеданиях есть ритуалы почитания памяти человека после его смерти. Иногда семьи создают свои собственные ритуалы, такие как зажигание свечей или особая семейная трапеза. Если вы хотите почтить память своего близкого человека более открыто, можно провести торжественное поминовение и выложить видео события в Интернет, заказать мемориальную табличку с именем любимого или посадить памятное дерево или сад. Все это будет способствовать формированию чувства общности и родства. Возможно вы захотите обсудить со священнослужителем или друзьями и родственниками, как именно вы хотите почтить память любимого человека.

Как распорядиться личными вещами

Одежда и личные вещи вашего близкого человека могут иметь для вас особое значение. Некоторые люди чувствуют острую необходимость освободить шкафы и полки от вещей сразу же после смерти любимого человека. Другие предпочитают сохранить все так, как было до утраты. Кто-то находит утешение, надевая что-то из одежды умершего или читая его книги. Вы также можете отдать эти вещи родственникам и друзьям. Эти решения можете принять только вы. Не спешите что-то решать и сделайте так, как будет наиболее приемлемо для вас и для вашей семьи.

Общение с семьей и друзьями

В это время вас могут поддержать родственники и друзья. Однако, у них будут возникать свои собственные чувства и реакции, связанные со смертью любимого человека. Некоторые люди не знают, что сказать скорбящему, и могут сказать что-то бестактное, когда пытаются посочувствовать. Ваши потребности могут не всегда быть очевидными для вашего партнера, ваших родителей или друзей. Поэтому важно найти способы сохранить связь с другими, даже если для вас это тяжело. Если вы не готовы к разговору, возможно, вам будет легче написать им письмо по электронной почте или послать текстовое сообщение. Вам также может помочь присутствие рядом с вами друга или родственника, который окажет вам помощь в общении с другими людьми в этот период.

Принятие решений

В настоящий момент вам может быть сложно принимать решения. Поэтому после утраты любимого человека такие важные вопросы, как переезд, переход на новую работу или пересмотр финансовых дел возможно лучше отложить на несколько месяцев или на год. Когда придет время или станет невозможно откладывать решение этих вопросов, попросите своих друзей и родственников помочь вам принять эти решения.

Праздники и годовщины

Наступят различные значимые даты, такие как дни рождения и праздники, которые напомнят вам об утрате. Вам может быть тяжело впервые отмечать эти особые дни без любимого человека. Немного облегчить организацию праздников поможет заблаговременное планирование.

Возможно вы захотите на этот раз отметить эти дни по-другому. Одним из вариантов может стать пересмотр старых семейных традиций или установление новых. Вы можете найти утешение в общении с друзьями и родственниками или предпочесть сделать что-то в одиночку. Каким бы ни было ваше решение, помните, что нет правильного или неправильного способа провести эти особые дни. Постарайтесь делать то, что будет для вас наиболее приемлемым.

Как помочь ребенку пережить утрату

Смерть близкого человека сказывается на детях любого возраста. Если у вас есть дети, переживающие утрату вместе с вами, желательно оградить их от той печали и растерянности, которую испытываете вы. Вместе с тем важно честно обсудить с ними произошедшее. Каждый ребенок чувствует утрату по-своему.

То, как ваши дети будут переживать горе, зависит от их возраста, от представления о смерти и от поведения окружающих, служащих детям примером. Вместе с тем важно честно обсудить с ними произошедшее, используя подходящие по их возрасту слова. Фразы типа «больше не с нами» или «скончался» могут быть непоняты маленькими детьми. Они могут переживать горе разными способами и в разные моменты времени. Если вы будете честны с детьми и ответите на их вопросы, это поможет им почувствовать, что их любят, что они находятся в безопасности и участвуют в процессе возвращения к «нормальной жизни по-новому».

Если вы испытываете затруднения в общении с детьми, попросите о помощи члена семьи, друга или профессионального социального консультанта. Ваш социальный работник может предоставить вам дополнительную информацию об поддержке, доступной для вас и вашей семьи.

Вернуться к началу

Уход за собой

Горе может вызвать физический и эмоциональный стресс. Важно уделять внимание своим потребностям. В этот период уход за собой может быть для вас не главным. Вы можете быть сосредоточены на заботе о других членах семьи. Вы даже можете испытывать чувство вины по поводу того, что уделяете внимание себе. Если вы разрешите себе ухаживать за собой и выделите для этого время, это поможет вам справиться с утратой.

Вот некоторые примеры того, как вы можете заботиться о себе, переживая смерть любимого человека.

Находите время для себя

Каждый из нас заботится о себе по-своему. Некоторым людям помогает физическая активность, например прогулки или выполнение упражнений. Другие предпочитают общение с друзьями и родственниками или совместные трапезы и беседы. Вы можете освоить новые навыки, например приготовление пищи или садоводство. Уделяя время поиску новых способов утешения и получения удовольствия, вы можете быстрее оправиться от горя.

Создайте систему поддержки

Переживать горе в одиночку может быть очень сложным испытанием. Важно создать систему поддержки для вас и вашей семьи. Это может включать:

  • проведение времени с друзьями и семьей;
  • участие в группе поддержки;
  • обращение за консультацией к специалистам;
  • волонтерская работа или участие в общественных мероприятиях.

Продолжайте открытое и постоянное общение с теми, кто может поддержать и поговорить с вами о ваших переживаниях, — это поможет вам оставаться на связи пока вы переживаете горе.

Признавайте необходимость профессиональной помощи

Если ваши переживания не утихают или даже усиливаются через 6 месяцев или больше, возможно вам следует рассмотреть возможность обращения за помощью к специалистам. Вот некоторые признаки того, что вы нуждаетесь в профессиональной помощи:

  • вы испытываете глубокую печаль и чувствуете, что жизнь уратила смысл;
  • вы потеряли интерес к тому, что вам нравилось, или перестали получать от этого удовольствие;
  • вы избегаете общественные мероприятия;
  • вам сложно принимать решения или решать повседневные задачи;
  • вы не в состоянии ухаживать за собой или своими детьми, или же не можете делать ни то, ни другое;
  • у вас проблемы со сном или приемом пищи, или же и с тем, и с другим;
  • вы испытываете сильное чувство вины или гнев;
  • у вас появились вредные привычки, например злоупотребление алкоголем или наркотиками;
  • у вас появляются мысли о самоубийстве или о причинении себе вреда.

Вам могут помочь различные консультанты. К ним относятся социальные работники, психологи, психиатры, религиозное духовенство, а также арт-терапевты и музыкальные терапевты. Консультант может помочь вам справиться с изменением восприятия вашей жизни, с уходом за собой и своими родными и с выполнением повседневных дел.

Наша жизнь не обходится без потерь, но благодаря времени, терпению и поддержке мы можем их пережить.

Вернуться к началу

Ресурсы

Memorial Sloan Kettering (MSK) предлагает ряд ресурсов для переживающих горе семей и их друзей. Более подробная информация о перечисленных ниже ресурсах приводится на странице www.mskcc.org/cancer-care/counseling-support/support-grieving-family-friends

Чтобы узнать об услугах, предоставляемых в центре MSK лицам, понесшим тяжелую утрату, обратитесь к своему врачу или позвоните в Отдел социальной работы по номеру 646-888-4889.

Центр по предоставлению консультаций MSK (Counseling Center)
646-888-0200
Некоторые семьи, пережившие тяжелую утрату, находят, что им помогли консультации специалистов. Наши психиатры и психологи работают в клинике для понесших тяжелую утрату, где они консультируют и поддерживают отдельных лиц, пары и семьи. Они также могут назначать лекарства, которые помогут вам выйти из подавленного состояния.

Услуги капеллана
212-639-5982
Наши капелланы готовы выслушать, поддержать членов семьи, помолиться, обратиться к местному духовенству или религиозным группам, просто утешить и протянуть руку духовной помощи. За духовной поддержкой может обратиться любой человек вне зависимости от его формальной религиозной принадлежности.

Отдел социальной работы
646-888-4889
Программа Отдела социальной работы, направленная на поддержку лиц, понесших тяжелую утрату, предусматривает бесплатные телефонные консультации, работу групп поддержки и обучающие лекции, а также рекомендует местные ресурсы социальной помощи населению. Социальные работники для онкологических (раковых) пациентов оказывают квалифицированную помощь в решении психологических, социальных, духовных и практических проблем понесшим утрату лицам, их семьям и друзьям.

Служба интегративной медицины (Integrative Medicine Service)
646-888-0800
Наша Служба интегративной медицины предлагает разнообразные варианты терапии в дополнение к традиционному медицинскому уходу и услугам эмоциональной поддержки. Наши услуги включают музыкальную терапию, терапию души/тела, танцевальную, двигательную и тактильную терапию, йогу, физические упражнения и занятия по медитации. Эти услуги могут помочь переживающим горе людям справиться с возможным физическим и эмоциональным стрессом. Центр интегративной медицины Бендхейма (Bendheim Integrative Medicine Center) находится по адресу 1429 First Avenue на пересечении с East 74th Street.

Вернуться к началу

Сострадание к людям, окружающему миру должно быть у каждого человека. Почему? Потому что сострадание – это добродетель. И мы должны понимать, как мы относимся к людям, так и к нам будут относиться. Сегодня человеку нужна твоя помощь и поддержка. А в следующий раз и нам помогут люди. Но, главное не в том, что человек должен уметь любить, а в том, что, если он любит, то и сострадает.

Русская литература дает нам множество примеров того, как сострадают или наоборот относятся с холодностью к людям.

В произведении Кондратьева «Сашка» есть незаметный, и, кажется, не такой уж и героический поступок солдата. Он хотел достать валенки для своего ротного. Здесь и показывает писатель сострадание, любовь к ближнему. Сашка увидел эти валенки на поле у мертвого немца. И ради ротного, заботясь о его здоровье, решил достать эти валенки, потому что командир свои сапоги промочил насквозь.

Есть еще пример из произведения А.С. Пушкина «Капитанская дочка». Петр Гринев, отдавая заячий тулуп, проявил милосердие, так как Пугачев был в худом армяке, несмотря на холод. Яркий пример сострадания к ближнему совершила Соня Мармеладова из романа Достоевского «Преступление и наказание». Спасая голодных детей, она пошла «по желтому билету». Это подвиг христианской любви.

Вот как важно уметь помогать людям! Понимать чужую боль или нужду. Конечно, не все люди готовы не то, чтобы пожертвовать, но и даже поддержать человека. В наше время много детей, пожилых людей живут беспризорно, просят милостыню, а люди проходят мимо. А почему проходят? Потому что у многих людей сострадание приглушено комфортом, желанием богатства, карьерой, эгоизмом. Они бы и хотели помочь, но, возможно, боятся оказать помощь. Сам Господь учит нас состраданию. Стоит вспомнить, что для Него все люди были равны. Он посещал бедных, больных, помогал им. А черствых людей обличал. Будучи распятым, Господь просил Отца о милости к людям. Вот истинный пример сострадания и любви, к которой должен стремиться каждый человек.

Воспитанница Дмитриева Анастасия, ученица 11 класса «Доброй школы на Сольбе»

А что такое сострадание? С. Ожегов говорит, что сострадание – это жалость, сочувствие, вызываемое чьим-то несчастьем, а я считаю, что это умение поддержать, утешить и понять человека в трудную минуту.

Чтобы лучше понять, что такое сострадание, обратимся к богатейшей русской литературе. Ярким примером служит роман Ф.М.Достоевского «Преступление и наказание». Соня Мармеладова только состраданием смогла смягчить, оживить душу Раскольникова, а ведь будь она черствой, разве оживилась бы его душа? Нет! В том, что сострадание – это лекарство для погибающих душ, нам доказал эпилог романа, где под подушкой у Раскольникова лежало Евангелие – Слово Божие. Это значит, что Раскольников не только продолжает жить, он воскресает от греха.

Не менее интересный пример нам показывает А.С.Пушкин в повести «Капитанская дочка». Маша Миронова настолько сострадает и любит Петра Гренева, что не побоялась пойти к самой императрице после суда и убедить ее в невиновности Петра.

Приведу другой пример. Учительница французского языка в повести «Уроки французского» В. Распутина не смогла остаться равнодушной к своему ученику. Ее сердце сострадало, глядя на детское лицо, покалеченное злобой и завистью.

И это не предел русской литературы, эта проблема будет актуальна всегда. Я думаю, что всегда будут люди, которые не равнодушны к несчастьям других. Но, к сожалению, сострадать могут не все – это качество «настоящего» человека.

Мне бы очень хотелось, чтобы каждый человек умел сострадать и имел рядом такого ближнего, который при его горе будет переживать, сочувствовать ему. Ведь сострадание – это любовь. А Господь во второй заповеди говорит нам «возлюби ближнего своего, как самого себя». Если бы люди имели сострадание, неужели было бы столько войн, детей-сирот, «ненужных» людей? Нет! Если в сердце человека живет сострадание, то он не сможет оставаться равнодушным к чужому горю. Я мечтаю стать врачом, и я понимаю, что мне, как никому, необходимо сострадание. Как врач может лечить пациента, если у него нет сострадания? Никак. Ведь только из-за таких врачей столько несчастных случаев, столько глупых ошибок… А ведь на кон поставлена жизнь человека. Жизнь… Дар Божий… Я думаю, что не только врач, а любой человек должен уметь сострадать, ведь наступит момент, когда и ему нужна будет помощь, а ее никто не окажет. Можно сделать вывод, что люди, умеющие сострадать другому, своей любовью и лаской могут растопить жестокие сердца и победить зло мира.

Воспитанница Комарова Анастасия, ученица 11 класса «Доброй школы на Сольбе»

Поделитесь с друзьями:

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *