Как уважать маму?

photo – N’Grid

По всей стране мы слышим от мам и пап, стремящихся быть хорошими родителями, одно и то же. В той или иной форме звучит вопрос: «Почему мои дети не делают, что я им говорю?».

Родители очень любят Еф. 6:1-3. Именно этому стиху мы стремимся научить наших детей прежде всего, и он вертится в нашей голове как стандарт того, что «обязаны делать» наши дети (даже если у них это редко получается). Вы знаете, как звучит этот стих:

«Почитай отца и мать», ибо это первая заповедь с обетованием, «да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле».

Научать своих детей этому принципу с раннего возраста хорошо, но будет еще лучше, если я буду обращать внимание на то, что Бог говорит делать мне лично. Если честно, я замечаю, что мне гораздо легче следить, как другие исполняют те или иные указания, чем как это делаю я. (Я один такой?). Вот что говорит Бог мне в Эфесянах 6:4:

«Отцы, не раздражайте детей ваших».

Бог заповедовал родителям не «раздражать» своих детей. Зачем Бог поместил это в Писании? Потому, что у родителей (в особенности – у отцов) присутствует естественная тенденция раздражать своих детей.

Мы будет поступать с нашими детьми так, как поступали с нами наши родители

Согласно словарю, «раздражать» значит «приводить кого-либо в состояние нетерпения, досады, злости». Исходя из этого определения, мои дети, безусловно, часто меня раздражают. С начала времен это переживал каждый родитель. Но Библия утверждает, что если я раздражаю своих детей, то процесс воспитания и прививания послушания основательно повреждается.

Я могу потратить всю свою родительскую энергию на то, чтобы заставить своих детей подчиняться, но также я могу посмотреть в зеркало и спросить Бога, есть ли за мной вина в том, что я непрерывно досаждаю своим детям.

Возможно, проблема детей в моем доме – это, собственно, проблема родителей

Поразмыслив о своем родительском опыте, а также о родительских успехах и неудачах других людей, засвидетельствованных мною лично, хотел бы выделить 10 моделей поведения родителей, которые гарантировано будут раздражать детей. Если ваш стиль воспитания тем или иным образом определяется одной из них, ваш родительский успех под серьезным риском.

  1. Сухие правила.

Все родители создают правила. Но если при этом между родителем и ребенком нет сердечной связи, досады не избежать. Как мы уже писали ранее, «вам нужно, чтобы ваши дети любили вас. Если они вас не любят, они не будут вас слушать».

  1. Непоследовательность.

Мы все подвержены этому греху – очень трудно точно соответствовать провозглашенным стандартам. Но если вы постоянно меняете правила, или если мама с папой не на одной стороне, ребенок впадает в недоумение, и, следовательно, раздражается. Не стоит винить ваше чадо в плохом поведении, если вы непоследовательны.

  1. Слишком много «нет».

Как родителю, вам часто придется говорить «нет». Но при этом также обратите внимание на то, чтобы достаточно часто говорить «да». Остановитесь и купите мороженное, когда они попросят. Сделайте что-нибудь забавное или глупое просто потому, что ваш малыш ожидает этого. Позволяйте детям гулять дольше, если они заслужили.

  1. Гневные замечания.

Нужно воспитывать детей, но если делать это с гневом или на эмоциях, пользы будет мало. Роль взрослого принадлежит вам. Остановитесь на секунду, сделайте вдох и воспитывайте с холодной головой. Дети научаться большему, если замечания будут преподноситься в форме бесед.

  1. Нереалистичные ожидания.

Вы можете допустить ошибку в том, что установите планку так высоко, что ваши дети не смогут никогда ее достичь. Они много достигнут, но никогда не будут чувствовать себя удовлетворенными или заслуживающими вашей любви. Не делайте этого! Сегодня на детей и так много давления. Последнее, в чем они нуждаются – так это мама и папа, требующие от них большего, чем они могут.

  1. Законничество.

Родители-прапорщики, не прощающие ошибок, особенно неэффективны. Какое-то время вы можете соответствовать роли нормального родителя, но долго так не протянете. И еще одно: вы упускаете великолепную возможность научить ваших детей Евангелию. Быть родителем, как Иисус, значит давать детям второй шанс.

  1. Лицеприятие или сравнивание.

Сравнивать ваших детей с другими – все равно, что подкидывать дров в пламя раздражения. Вы думаете, что это их мотивирует, но это не так. Ваши дети вскоре начнут отвергать вас и неминуемо утратят всякое уважение к вашему мнению.

  1. Непризнание собственной неправоты.

К окончанию средних классов ваши дети уже будут понимать, что у вас есть недостатки. Если вы не признаете собственных ошибок (в особенности, когда ваша ошибка очевидна), вы подвергаете сомнениям доверие к вам, как к личности. Это раздражает всех, а особенно – подростков. Родители несовершенны, и признавать это перед детьми – нормально.

  1. Лицемерие.

Когда вы говорите одно, а делаете другое, это приводит детей в недоумение и создает климат, не способствующий положительному влиянию. «Нельзя набирать сообщение за рулем – но мне можно!» (Здесь я обращаюсь сам к себе, моей жене или детям-подросткам можно не комментировать).

  1. Лишение ребенка права на голос.

Безусловно, дети призваны подчиняться и почитать родителей. Но выполнять это можно и задавая вопросы, и имея собственное мнение по поводу семейных вопросов. Пользуйтесь фразой «потому что я так сказал» рассудительно. Вы родитель, так или иначе, и последнее слово за вами, но детям нужно знать, что их мнение также уважают в доме. Это значит, что их нужно слушать.

Полностью избежать все эти 10 ошибок невозможно, потому расслабьтесь. Несовершенные и нормальные семьи, как наши, постоянно будут бороться с этими тенденциями. Но необходимо осознавать, что чем больше ваш стиль воспитания определяется этими моделями поведения, тем меньше положительного влияния вы будете оказывать на ваших детей.

Просто попросите Бога помочь вам кое-что исправить. Тогда вы перестанете раздражать ваших детей и прямо приступите к исполнению Ефесянам 6:4: «воспитание в учении и наставлении Господнем». К тому же, вы обнаружите, какие у вас прекрасные дети, когда они не подвержены «нетерпению, досаде или озлоблению». Это нелегко, но оно того стоит!

Что бы вы добавили в этот список? Что зачастую мешает вам воспитывать ваших детей правильно и эффективно?

Автор – Баррет Джонсон / charismamag.com
Перевод – Иван Невмержицкий для ieshua.org

Адаптировано с сайта infoforfamilies.com – служение, основанное Барретом и Дженифер Джонсон. Прослужив в церкви 25 лет, Баррет и Дженифер основали собственное служение «ІnfoForFamilies», направленное на вдохновение людей с помощью проповеди, индивидуальных тренингов и разработки ресурсов. Баррет провел 15 лет в молодежном служении, затем – 8 лет в семейном служении в баптистской церкви «Джонсон Ферри» в Атланте, одной из самых больших церквей на Юге. У него несколько научных степеней Техасского университета «A&M»,а также Юго-Западной Семинарии, но самую мощною сноровку он и его жена Джениффер получили из ежедневной семейной жизни.

Последнее: 25.09 (Украина). Спасибо!

ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ СОПРОВОЖДЕНИЕ СЕМЬИ В ТРУДНОЙ СИТУАЦИИ

О. Р. Бондаренко, Л. В. Куликов

ОТНОШЕНИЯ С МАТЕРЬЮ КАК ЭМОЦИОНАЛЬНО ПОДДЕРЖИВАЮЩИЙ РЕСУРС ДЛЯ ЧЕЛОВЕКА С ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНОЙ НЕДОСТАТОЧНОСТЬЮ

Проблема адаптации человека с интеллектуальной недостаточностью

Поиск оптимальных путей социализации и социальной защиты лиц с интеллектуальной недостаточностью в последнее время приобретает все большую актуальность. Необходимо существование ясных и полных научно-методических основ психологической поддержки человека с интеллектуальной недостаточностью при построении им благоприятных отношений в семье, трудовом коллективе, обществе. В настоящее время научная работа в основном направлена на уточнение потенциальных возможностей и сил, которые помогли бы человеку с интеллектуальной недостаточностью преодолеть трудности адаптации.

Люди с интеллектуальной недостаточностью в той или иной степени испытывают ограничения в общении, обучении, деятельности, самовыражении. Эти ограничения обусловлены степенью снижения интеллекта, особенностями познавательной деятельности, эмоционально-волевой сферы (М. С. Певзнер, С. Я. Рубинштейн, В. В. Ковалев, Х. С. Зам-ский, Д. Н. Исаев, Л. Н. Шипицина).

Взрослый человек с легкой степенью интеллектуальной недостаточности сталкивается с рядом трудностей, разрешение которых может быть выше его возможностей. Это обстоятельство может приводить к дезадаптации, к возникновению болезненных переживаний, которые, в свою очередь, в еще большей мере затрудняют социализацию человека с легкой степенью интеллектуальной недостаточности. Особенно актуальной данная проблема становится в период взрослости человека с интеллектуальной недостаточностью, когда возникают трудности, связанные с организацией самостоятельной жизни, трудоустройством, созданием семьи. В психологической литературе, за исключением отдельных небольших исследований, практически отсутствуют работы, посвященные взрослым людям с легкой степенью интеллектуальной недостаточности.

При благоприятных условиях жизнедеятельности, требованиях, соответствующих актуальным возможностям лиц с легкой степенью интеллектуальной недостаточности, они способны в определенной мере к самореализации, к несложной работе, к общению, к поддержанию благоприятных семейных отношений.

Как правило, взрослые люди с интеллектуальной недостаточностью живут в родительской семье и находятся в тесных эмоциональных связях с матерью. Мать оказывает большое влияние на ребенка-инвалида и способна как помочь ему найти свое место в обществе, так

© О. Р. Бондаренко, Л. В. Куликов, 2008

и затруднить его социализацию. Ее поддержка является важным фактором эмоциональной устойчивости сына или дочери в трудных жизненных ситуациях. (А. Н. Смирнова,

Н. Ф. Деменьева, В. В. Ткачева, Л. М. Шипицина).

Для человека с ограниченными возможностями семья имеет особое значение, выступает в качестве первичного микросоциума и в гораздо большей степени, чем для здорового человека, — в качестве условия выживания. Многие семьи, в которых есть человек с ограниченными возможностями, относятся к т. н. проблемным семьям. Для таких семей характерно возникновение особо трудных ситуаций, способных привести к нарушениям внутрисемейных отношений, к семейному кризису, к распаду семьи \

Многие авторы отмечают преобладание неправильных стилей материнского воспитания и отношения в семьях с детьми с ограниченными возможностями (А. Н. Смирнова, Б. Спок, Ф. Ф. Рау, Н. Ф. Селезина, Э. Г. Эйдемиллер, В. В. Юстицкис). По данным Л. М. Шипициной, в «особых» семьях преобладают авторитарный стиль и отношение родителей к ребенку как к «неудачнику». Ребенок представляется неприспособленным, неуспешным, открытым для дурных влияний. Переживания матери и взаимоотношения с ней

не могут не сказываться на психическом состоянии молодого человека с интеллектуальной

недостаточностью 2.

Между тем, связь уровня адаптации с выраженностью отклонения в развитии ребенка значительно опосредована характером внутрисемейных отношений. Именно поэтому последние можно рассматривать как один из важнейших факторов социально-бытовой и эмоциональноповеденческой адаптации умственно отсталых детей, подростков и взрослых.

Особенности семейного воспитания и отношения к взрослому человеку с легкой степенью интеллектуальной недостаточности могут привести к таким личностным отклонениям, которые по своим последствиям значительнее, чем основное заболевание, т. к. формируется личность дефицитарная, недостаточная, в социальном аспекте 3.

Как отмечает Е. Е. Алексеева, проблемы взаимоотношений детей с родителями связаны с мерой ответственности, нереализованными надеждами, ожиданиями и целями. Амбивалентность чувств родителей к детям, с одной стороны, и амбивалентность чувств детей к родителям, с другой, усиливаются при ошибочных позициях родителей по отношению к детям с ограниченными возможностями 4.

Интересные данные приводит Л. Ф. Кузнецова, отмечая, что воспитание ребенка с нарушениями развития оказывает позитивное влияние как на личностное развитие родителей, так и на функционирование семьи в целом. В частности, улучшаются отношения между супругами, растет терпимость и сотрудничество, катализируется личностный рост родителей. Считается, что эти изменения являются результатом т. н. трансформирующих переживаний, ведущих к переосмыслению жизненной ситуации, появлению новых ценностей и смыслов жизни 5. Таким образом, переосмысление жизненной ситуации, нахождение новых ценностей и смыслов оказывают позитивное влияние на функционирование семьи и личностное развитие ее членов. Поддержка, принятие и внимательное отношение семьи, особенно матери, могут стать важными факторами преодоления чувства неполноценности, социализации и самореализации человека с легкой степенью интеллектуальной недостаточности.

Особенности отношения матери к ребенку с интеллектуальной недостаточностью

В 2005 г. на базе «Центра поддержки молодых инвалидов им. еп. Малецкого», реабилитационного центра ГАОРДИ Санкт-Петербурга, реабилитационного центра » Поддержка» г. Колпино было проведено эмпирическое исследование. В нем участвовало 49 семей.

Общая численность выборки — 98 испытуемых. Одной из задач исследования являлось рассмотрение отношений с матерью как ресурса эмоциональной поддержки для человека со сниженным интеллектом.

Для определения преобладающего коммуникативного стиля матерей лиц с легкой степенью интеллектуальной недостаточности был использован опросник диагностики межличностных отношений Т. Лири 6. Для диагностики доминирующих настроений и психических состояний применялась методика «Доминирующее состояние» Л. В. Куликова 7 (применялась в группе лиц с интеллектуальной недостаточностью). Для выявления чувственного тона отношения матери к человеку с легкой степенью интеллектуальной недостаточности был взят опросник «Профиль чувств в отношениях» Л. В. Куликова 8 (применялся в группе лиц с интеллектуальной недостаточностью). Для изучения материнского отношения к сыну или дочери использовались опросник «Поведение родителей и отношение подростков к ним» (ADOR) Е. С. Шефера (модификация З. Матейчика и П. Ржичана) и опросник родительского отношения (PARI) Е. С. Шефера и Р. К. Белла 9.

Уточнение особенностей отношения матери к ребенку с интеллектуальной недостаточностью необходимо для налаживания более дифференцированной психологической помощи такого рода семьям, для учета влияния семейной ситуации на психическое состояние людей с интеллектуальной недостаточностью.

Результаты проведенного исследования показали, что лица с легкой степенью интеллектуальной недостаточности часто отмечают преобладание позитивного принятия и директивности в поведении своей матери. Позитивное принятие проявляется в дружеском способе общения и хорошем эмоциональном контакте, директивность в отношениях — в довольно жестком контроле, в тенденции к применению власти, связанной с амбициями.

Женщины с легкой степенью интеллектуальной недостаточности чаще видят позитивное принятие себя со стороны матери, чем мужчины. Многие матери отмечают наличие близких дружеских взаимоотношений с дочерьми («мы как подружки», «моя дочь обо всем мне рассказывает», «мы много времени проводим вместе», «у нас много общих интересов» и т. п.). По данным наблюдений, отношение матерей к дочерям характеризуется нежностью, иногда снисходительностью; проявление таких чувств в отношениях с сыновьями встречается реже. Возможно, на сына мать возлагает больше надежд в плане его успешности и становлении в роли мужчины. Несоответствие ожиданиям может вызывать разочарование, неудовлетворенность.

Результаты показывают чрезмерную выраженность дружелюбия и альтруизма в группе матерей. Такие высокие показатели говорят о гиперсоциальности, склонности забывать о своих интересах ради других, о высокой потребности в близких отношениях. Выраженность остальных коммуникативных стилей в группе матерей людей с интеллектуальной недостаточностью в среднем по выборке не имеет значительных различий. В некоторых семьях матери склонны проявлять конформность, зависимость от ближайшего окружения. Некоторым матерям свойственен авторитаризм в отношениях с людьми, переоценка собственных возможностей, стремление оказывать влияние на людей. Незамужние женщины чаще, чем замужние, склонны испытывать чувства тревоги, страха, печали, астенические чувства, проявлять доминирование в семье, агрессивность как коммуникативный стиль.

В семьях, где лица с легкой степенью интеллектуальной недостаточности работают, их отношения с матерью чаще строятся на принципах равноправия или автономности, меньше выражены директивность и доминирование матери. При этом чувства матерей к работающим или неработающим детям имеют существенные различия. Нами обнаружены более сильные чувства растерянности, досады, разочарования у матерей, чей взрослый сын (или дочь)

не работает. В семьях, где человек с легкой степенью интеллектуальной недостаточности работает, у матерей выражено чувство признательности и уважения.

iНе можете найти то, что вам нужно? Попробуйте сервис подбора литературы.

Активное отношение к жизненной ситуации как характеристика настроения определяет очень многое в поведении индивида, в том числе и успешность его адаптации. Данная характеристика настроения исследовалась с помощью шкалы «активное — пассивное отношение к жизненной ситуации» методики «Доминирующее состояние» Л. В. Куликова. В повышенных оценках по этой шкале проявляется активное, оптимистическое отношение к жизненной ситуации, готовность к преодолению препятствий, вера в свои возможности, а также ощущение наличия сил для преодоления препятствий и достижения своих целей. Была осуществлена попытка выявления связей этого психологического феномена с рядом особенностей материнского отношения к детям. Для этого были вычислены корреляционные связи показателей шкалы «активное — пассивное отношение к жизненной ситуации» с рядом характеристик материнского отношения. Они представлены на рис. 1.

Обозначения:

Положительная корреляционная связь, значимая на уровне 0,05

— Положительная корреляционная связь, значимая на уровне 0,01

Положительная корреляционная связь, значимая на уровне 0,001

—————— Отрицательная корреляционная связь, значимая на уровне 0,05

= = = Отрицательная корреляционная связь, значимая на уровне 0,01

Отрицательная корреляционная связь, значимая на уровне 0,001

Рис 1. Связи показателей шкалы «активное — пассивное отношение к жизненной ситуации» с характеристиками материнского отношения

Данные корреляционного анализа показывают отрицательную связь директивности и доминирования матери в отношениях с показателями активного отношения к жизненной ситуации человека с легкой степенью интеллектуальной недостаточности (р < 0,05). Снижение активности часто наблюдается в семьях с непоследовательным поведением матери (р < 0,05), а также при высокой подозрительности, критичности матери, проявляющихся в общении с людьми (р < 0,001). Переживания напряжения (р < 0,01), тщетности, напрас-ности ожиданий матери в ситуациях общения со своим ребенком также имеют отрицательную связь с их активностью (связи достоверны на уровнер < 0,001).

Корреляционные связи показателей удовлетворенности жизнью (шкала методики «Доминирующее состояние») лиц с легкой степенью интеллектуальной недостаточности с характеристиками материнского отношения представлены на рис. 2.

Анализируя данные, можно сделать вывод о том, что в семьях с преобладанием партнерских отношений и отношений равноправия между матерью и сыном или дочерью со снижением интеллекта, последние чаще переживают удовлетворенность жизнью (р < 0,01). Позитивное принятие матерью своего ребенка и наличие эмоционального контакта с ним положительно связаны с удовлетворенностью (р < 0,001), что может выступать важным ресурсом его социальной адаптации и самореализации в различных сферах жизни. Отрицательная же связь с удовлетворенностью выявлена у непоследовательности и враждебности в материнском поведении, а также у ряда отрицательных чувств матери, возникающих в ситуациях общения со своим сыном или дочерью.

Оптимальный эмоц. Партнерские отношения

контакт (PARI) (PARI)

Меланхолические чувства матери (ПЧО)

Астенические чувства матери

(ПЧО)

Удовлетворен —

Неудовлетворенность ролью матери (PARI)

авнительные отношения

(PARI)

Непоследовательность (ЛООЯ’

Враждебность (ЛООЯ)

озитивное принятие (ADOR)

Примеч. Обозначения корреляционных связей те же, что на рис.1.

Рис. 2. Связи показателей удовлетворенности жизнью с характеристиками отношения матери

Были вычислены также связи показателей психических состояний спокойствия и устойчивости с характеристиками материнского отношения (представлены на рис. 3).

На корреляционной плеяде показаны отрицательные связи спокойствия с такими характеристиками, как враждебность (р < 0,01), недружелюбие (р < 0,05), подозрительность (р < 0,05), и положительная связь с позитивным принятием матери. Высокую эмоциональную устойчивость чаще демонстрируют лица, матери которых не склонны к враждебности (р < 0,001) и непоследовательности (р < 0,05) в поведении, удовлетворены своей материнской ролью (р < 0,05), испытывают приятные (гедонические) (р < 0,01) и сближающие (р < 0,01) чувства по отношению к своему ребенку. Представленные данные достаточно убедительно показывают значительное влияние многих аспектов отношения матери к ребенку на его настроение и состояние. Заметим, что в связи с тем, что методика «Доминирующее состояние» выявляет характеристику доминирующего, достаточно устойчивого настроения, речь идет не о текущем, изменчивом эмоциональном комфорте или дискомфорте, а о таком характере сознания, понимания окружающего мира и себя, которые задают или не задают вектор активности, желания действовать, выстраивать свою жизнь. Люди с различными психическими особенностями, в том числе и с интеллектуальной недостаточностью, должны ощущать себя субъектами своей жизни и проявлять себя как субъекты. Но потенциал субъектности у таких людей не свободен от влияний ближайшего социального окружения.

Были рассмотрены связи позитивных и негативных переживаний лиц с интеллектуальной недостаточностью с характеристиками взаимоотношений с матерью. Обнаружено, что

iНе можете найти то, что вам нужно? Попробуйте сервис подбора литературы.

Рис. 3. Связи показателей психического состояния с характеристиками отношения матери

негативные чувства довольно тесно связаны с меланхолическими (р < 0,01) и астеническими чувствами матери (р < 0,001), ее враждебностью (р < 0,01), а также со стремлением доминировать (р < 0,05) и отрицательно связаны с позитивным принятием матерью ребенка (р < 0,05). В семьях с непоследовательным поведением матери у детей сильнее проявляются астенические чувства (тревоги, неуверенности, страха и подобные им), а также слабее — чувства удовольствия, радости (р < 0,05) и другие гедонические чувства.

Позитивное принятие матерью благоприятно влияет на чувственную сферу человека с интеллектуальной недостаточностью. Существует отрицательная связь позитивного принятия матерью своего ребенка с силой переживания им астенических (р < 0,05) и меланхолических чувств (р < 0,01). Кроме того, меланхолические чувства более выражены при доминировании матери (р < 0,05), а уравнительные детско-родительские отношения, т. е. отношения равноправия, способствуют ослаблению этих чувств (р < 0,01). Гедонические чувства укрепляются позитивным материнским отношением (р < 0,05), наличием хорошего эмоционального контакта (р < 0,05) и партнерских отношений с матерью (р < 0,01).

Выводы

Проведенное исследование позволяет сделать следующие выводы:

1. Взрослый человек с легкой степенью интеллектуальной недостаточности сталкивается с рядом трудностей, разрешение которых может быть выше его возможностей. Это обстоятельство может приводить к дезадаптации человека, к возникновению беспокойства, напряжения, эмоционального дискомфорта. При благоприятных условиях жизнедеятельности, требованиях, соответствующих актуальным возможностям лиц с легкой степенью интеллектуальной недостаточности, они способны к самореализации в творчестве, в процессе выполнения своей работы, в общении, в семье. Поддержка, принятие и внимательное отношение семьи, и особенно матери, могут быть важными факторами преодоления чувства неполноценности, социализации и самореализации человека с легкой степенью интеллектуальной недостаточности.

2. У матерей детей с легкой степенью интеллектуальной недостаточности выявлено преобладание позитивного принятия и директивности в отношениях.

3. В семьях, где лица с легкой степенью интеллектуальной недостаточности работают, их отношения с матерью чаще строятся на принципах равноправия или автономности, а также характеризуются низкими показателями директивности и доминирования матери.

4. Замужние женщины — матери взрослых людей со снижением интеллекта — менее склонны к доминированию в отношениях и к переживанию тревожных, астенических и меланхолических чувств, чем незамужние.

5. Отношения с матерью как ресурс эмоциональной поддержки в трудной ситуации имеют для людей с интеллектуальной недостаточностью особое значение. Отношения равенства и партнерства, позитивное принятие матерью своего ребенка, отсутствие директивности и доминирования матери повышают активность, удовлетворенность жизнью и положительный чувственный тон ее ребенка. Отрицательные чувства матери (особенно высокая тревога, растерянность, напряжение, досада), а также неудовлетворенность матери своей семейной ролью связаны с возникновением эмоционального неблагополучия у ребенка с легкой степенью интеллектуальной недостаточности.

1 Торохтий В. С. Психология социальной работы с семьей. М., 1996.

2 ШипицинаЛ. М. «Необучаемый» ребенок в семье и обществе. СПб., 2002.

3 Исаев Д. Н. Умственная отсталость у детей и подростков. СПб., 2003.

5 Кузнецова Л. Ф. Современная семья особого ребенка // Там же. С. 403-405.

6 Практическая психодиагностика. Методики и тесты: Учеб. пособие / Под ред. Д. Я. Райгородского. Самара,

Дети редко перевирают наши слова.

Они удивительно точно повторяют все то,
чего нам не следовало говорить.

Уважение детей к родителям и старшим является самой важной из семи добродетелей. «Почитай отца твоего и мать» (помните?). Если ребенок не уважает и не любит своих родителей, то он похож на молодое дерево, у которого нет корней, или на ручей, у которого больше нет источника.
Родители подарили нам жизнь. Трудно описать, какие усилия они приложили, чтобы вырастить нас такими, какие мы есть.
Чего же ожидают родители в ответ? Им необходимо внимание, забота, в идеале любовь, но прежде всего уважение (таким образом, ребенок показывает им свою благодарность).
Посмотрим значение слова «уважение»:
Уважение – это чувство почтения, отношение, основанное на признании достоинств, высоких качеств кого-либо, чего-либо. // Признание важности, значимости, ценности; высокая оценка.
Реклама
А теперь задумаемся, много ли мы наблюдаем семей, где счастливо складывались бы отношения между взрослыми (взрослыми!) детьми и их родителями? Почему так происходит? Когда начинается Эпоха большой нелюбви?
Чаще всего, родители любят своих маленьких детей (особенно, если они послушны) и они отвечают им взаимностью. Даже, если это не так большинство родителей никогда не признаются в своей нелюбви к детям (даже себе). Они терпеливо стараются удовлетворить их потребности.
Но, давайте задумаемся, о каких потребностях идет речь? Чаще всего их забота касается удовлетворения физиологических (в еде и т.д.) потребностей и потребности в безопасности. Уже с потребностью в любви у многих возникают проблемы. Любовь подменяется гиперопекой. Излишняя забота не дает ребенку возможности развиваться, потому что развитие, как известно, может быть лишь на уровне преодоления.

«Ребенок не растение, его нельзя взращивать в парнике, под колпаком собственного влияния»
А. Сорин.

Таким образом, дети лишаются возможности научится доверять себе, растут с убеждением, что от них ничего не зависит. Зачастую такие отношения становятся для детей удушающими, и здесь есть два выхода – бунт и смирение. Хорошо, если ребенок бунтует. Хуже, если привыкает.
Реклама
В последнем случае родители навсегда берут ответственность за жизнь своих детей. А ведь чем больше ответственности мы берем за своего ребенка, тем меньше ответственности у него остается. Тем самым мы инфантилизируем его и перегружаем себя. Никому не известно точно, в каком возрасте можно считать, что родители «совсем ни при чем», и будет ли такое когда-нибудь вообще.
Поэтому они чувствуют пожизненную ответственность за все, что сделано их детьми. Итак, кто-то, вместо ребёнка (ЗА него) берёт на себя функцию контроля над ним. Зачем тогда ребёнку вырабатывать такое умение у себя?
Ламарк, аж в 18 веке сказал: «Неиспользуемая функция – атрофируется или дистрофируется». И чем дальше – тем хуже. Маленького ребенка легко контролировать, но дети растут. И чем меньше возможностей у родителей принимать непосредственное участие в жизни детей, тем больше их тревога из-за ощущения невозможности «пилотировать» их полет (ведь они и только они отвечают за результат!), и тем больше желание критиковать и запрещать – как попытка вернуть себе контроль.
Реклама
Вот и получается, что в большинстве случаев, когда дети ждут от родителей поддержки в своем становлении, родители больше тормозят их, чем помогают развиваться. Ребёнок вырастает во взрослого, который не имеет адекватного представления о собственных возможностях и не считает себя ответственным за свою жизнь.
И не нужно потом удивляться тому, что родителям так тяжело живется, а остальным в их окружении ни до чего нет дела! Вы думаете, что дети испытывают к таким родителям благодарность? Как бы не так. То, что легко дается, обычно мало ценится, если вообще замечается.
Вывод: Не надо брать всю ответственность, нужно взять только свою!
Зачем родителям стремиться контролировать своего ребенка? Затем, что они рассматривают его как продолжение себя. Вы же контролируете свою руку или ногу? Поэтому для многих родителей это странный вопрос.
А как обстоят дела с потребностями более высокого уровня? А никак. Можно ли сказать, что родители уважают своих детей? Понимают и ценят их индивидуальность? «Какая глупость» – с возмущением скажут многие родители. За что их уважать? Взрослых мы уважаем за достижения, у детей их нет.
Много ли реальной теплоты и понимания интересов ребенка в подобных отношениях? Итак, родители (в лучшем случае) любят детей как часть себя и все. Уважение к индивидуальности в этой системе отсутствует в принципе.
Реклама
К чему это приводит?
Элементарное неуважение к личности в детском возрасте (а личность несомненно есть) обычно распространяется и дальше. Собственно, именно в этом и кроется одна из основных причин конфликтов между поколениями. Дети растут, но родители продолжают считать их своей собственностью, бесцеремонно вторгаясь в их личную жизнь.
Какие такие границы? У многих родителей в принципе отсутствует понятие личного пространства.
Как строится их общение? Как правило, по принципу «мама (папа) лучше знает, что тебе надо». Но ведь и по мере взросления детей мама тоже приобретает все больший жизненный опыт – а значит, снова знает лучше.
Родители стараются привить детям свои привычки и взгляды на жизнь. Им больно от того, что дети оказываются не такими, какими они хотят их видеть, поэтому они безжалостно искореняют любое инакомыслие и отличие, как сорняк. Конечно, из добрых побуждений (так им кажется). Они искренне стараются уберечь своих детей от ошибок.
Вот только каким путем? Как правило, путем постоянного поиска недостатков и указания на них. Тем самым, они превращают их в неудачников, как в собственных глазах, так и в глазах самих же родителей. «Благими намерениями вымощена дорога в ад».
Если родитель считает, что ребенок его продолжение, улучшенная копия, то ребенок неизбежно становится заложником родительских амбиций, комплексов, орудием для сведения счетов как с другими людьми, так и с миром в целом. Он «должен» оправдать надежды родителей, достичь того, что не смогли они, вести правильный по их понятиям образ жизни и т.д.
Реклама
На самом деле мы снова имеем дело с неуважением к личности другого, с отказом ему в праве самому решать, как жить.

«Окажи родителям чуточку доверия, и они воспользуются им как ломом, чтобы вскрыть тебя и переустроить твою жизнь, лишив ее всякой перспективы».
Дуглас Коупленд

Родительское тщеславие способно как помочь ребенку – поддержать в достижении результатов на собственном пути и после принести обоснованное чувство гордости за него, так и серьезно осложнить жизнь.

Сценарий в этом случае может развиваться несколькими путями

Успешная реализация предписанного сценария ценой огромных усилий, дающая-таки родителям возможность гордиться ребенком, но идущая вразрез с его подлинными интересами. При этой схеме страдает сын / дочь.

  1. Разочарование родителей по поводу неуспешности жизни сына (дочери), который либо не сумел реализовать предписанный родителями сценарий из-за отсутствия склонностей, либо и не пытался этого сделать. При таком развитии ситуации страдают как родители, так, скорее всего, и их дети. Осознание того, что разочаровал близких людей – более того, родителей (первые и, как правило, самые значимые фигуры в жизни любого человека) – может быть невыносимым грузом.
  2. Достижение успеха вопреки желаниям родителей, возможно – реализация антисценария. При этой схеме, даже если жизнь человека складывается успешно и с его, и с общепринятой точек зрения, родительская гордость не имеет каких-либо оснований. Ведь успех достигнут не благодаря, а вопреки родителям и, фактически, служит опровержением их собственных убеждений, ценностей, а в конечном счете, всего их жизненного опыта (т.е. их жизни в целом). Такой вариант развития событий порой благоприятен для самого ребенка, его реализовавшего, но, как правило, не для родителей.

Следует помнить: любой сценарий (хоть прямой, хоть «антисценарий») – это жесткая схема, ограничивающая гибкость, мобильность, адаптивность личности. Если стремление опровергнуть сценарий, предписанный родителями, начинает определять жизнь человека, оно может завести его столь же далеко от его главной задачи – самореализации – как и покорное следование их воле.
Основная задача родителей – создать условия, в которых ребенок постепенно сможет научиться опираться на себя, обращаться к собственным ресурсам и развивать способность самому удовлетворять свои потребности. Главный отличительный признак хорошего родителя — он видит в ребенке человека (личность), а не «материал», из которого можно «вылепить» все, что родитель считает нужным.
К сожалению, многим родителям в голову не приходит, что радость за успех детей, признание их самостоятельности в его достижении и просто уважение к их индивидуальности также могут быть вкладом в создание детьми их собственной уникальной жизни.
А что касается основного орудия воспитательного процесса – критики и указания на ошибки, то «что посеешь, то и пожнешь».
Притча.
Однажды к мудрецу пришел человек.
— Ты мудрый! Помоги мне! Мне плохо. Моя дочь не понимает меня. Она не слышит меня. Она не говорит со мной. Она жестокая. Зачем ей сердце?
Мудрец сказал:
— Когда ты вернешься домой, напиши ее портрет, отнеси его дочери и молча отдай ей.
На следующий день к мудрецу ворвался разгневанный человек и воскликнул:
— Зачем ты посоветовал мне вчера совершить этот глупый поступок!? Было плохо. А стало еще хуже! Она вернула мне рисунок, полная негодования!
— Что же она сказала тебе? — спросил мудрец.
— Она сказала: «Зачем ты мне это принес? Разве тебе недостаточно зеркала?»
Главное, что дети унаследовали от родителей – это привычку критиковать. Дети выросли такими, какие они есть рядом с ними. Оценивающими и критикующими, знающими «как надо», «как правильно» быть родителем. Родителем вообще и нашим в частности. Когда-то их родители много рассказывали им, что значит быть «хорошим» ребенком, теперь их очередь. Родители ведь считают возможным сравнивать детей с кем-то еще (в подавляющем большинстве случаев не в их пользу). Тогда почему они удивляются, что взрослые дети сравнивают родителей с кем-то? С кем-то, кто достиг большего, дал своим детям больше? «Уважение? За что уважать моих родителей, спрашивает взрослый ребенок – «Какая глупость» Взрослых мы уважаем за достижения, у моих родителей их нет…» (знакомая фраза, правда?).
Критикуя, воспитываешь лишь критиков. Сам критикуешь, а в ответ хочешь лишь благодарности и уважения? Но, откуда дети этому научатся, если родители им только замечания делают, тем самым прочно вбивая в голову идею, что они неудачники и все что они делают недостаточно хорошо?
Мы втянуты в круговой процесс неуважения. Воспитать в детях — уважение, если ты сам – не уважаешь других, невозможно. Как обстоят дела у родителей с уважением других людей? Например, собственных родителей?

«Что ты сам сделаешь для родителей своих, того же ожидай и себе от детей»

Питтак.

Уважению, благодарности и признанию достижений тоже учить надо, желательно на личном примере. «И как хотите, чтобы с вами поступали люди, — так и вы поступайте с ними» (Лк. 6: 31).
Притча
«Один человек зашел в магазин и к своему немалому удивлению увидел, что за прилавком стоит Сам Бог.
Помявшись, посетитель все же решился подойти и спросил:
— Что Вы продаете?
— Чего желает ваше сердце? – сказал Бог.
Недолго думая покупатель ответил:
— Я хочу счастья, мира в душе и свободы от страха для себя и для всех остальных.
На это Бог сказал:
— Это можно. Но Я здесь не продаю плоды. Только семена».
Взрослые дети по-прежнему нуждаются в обратной связи, совете, помощи и одобрении родителей. Можно спорить насколько сильно (это зависит от того является ли родитель по-прежнему для них авторитетом) но с уверенностью можно сказать, что они нуждается в поддержке гораздо больше, чем в критике, негативных замечаниях и отрицательных оценках. Детям (в любом возрасте) очень важно получить от родителей подтверждение своего успеха, достижений, удачного освоения новых социальных ролей.

Почему родители не понимают этого? Почему так много критикуют и упрекают

  1. Родители переносят на детей свой собственный опыт, создавая атмосферу воспитания через критику, в которой воспитывались сами.
  2. Родители оценивают успехи детей, сравнивая их с тем, как относятся к собственным достижениям. И если они считают себя неудачниками, то им трудно признать успехи своих детей. Тот, кто не уважает себя, не способен уважать других. К сожалению, очень часто можно наблюдать, как самоутверждение одних осуществляется через поиск недостатков или обесценивание других. Подчас это происходит неосознанно, интуитивно и привычно, а иногда даже подчеркивается как ведущий жизненный принцип: «Ошибки надо находить, чтобы их изживать».
  3. Дети нередко идут путем, в котором родители узнают самих себя (родительский сценарий). Предостерегая и ругая детей, они фактически критикуют самих себя в прошлом» (Н. Манухина).

Самое главное вовремя понять, что дети выросли. Иначе детям ничего не остается, как отстраняться от родителей или даже избавляться от них, как от старого балласта, – уехав куда-нибудь подальше. Какое уж тут уважение и благодарность.
Основой требований уважения к родителям является суждение о том, что пожилой человек заслуживает почтения уже потому, что он старше («Мы жизнь прожили! Доживешь до моих лет.»).
Однако, как не жестоко это звучит, теоретически человек старшего возраста заслуживает уважения:

  • за то, что он о нас заботился и теперь вправе рассчитывать на ответную заботу;
  • с годами он приобрел бесценный жизненный опыт.

За заботу, несомненно, спасибо – заботились, как умели и действительно вправе ожидать от нас ответной поддержки. Ожидать, а не требовать (как бы ни возмущало это многих родителей!).

«Родители и учителя – это в первую очередь дающие, а дети и ученики – берущие. Правда, родители тоже получают что-то от своих детей, а учителя от своих учеников. Но равновесия это не восстанавливает, а лишь смягчает его отсутствие. Но родители сами были когда-то детьми, а учителя – учениками. Свой долг они погашают, передавая следующему поколению то, что получили от предыдущего. И ту же возможность имеют их дети и ученики»

Хеллингер Б.И.

По сути, вообще неправильно рассматривать этот процесс как возвращение долга. Ведь невозможно отдать долг за жизнь, которую подарили нам родители. Такой долг никогда не может быть «погашен». А требование его вернуть вызывает протест детей: «Я вам ничего не должен», «Воспитывая меня вы лишь выполняли свой родительский долг» (причем для многих детей: «Родительский долг растет по мере погашения» (Г.Малкин), «Я вас не просил меня рожать».
Если жизнь и забота о нас – это долг, то его можно вернуть только тому, у кого брал. Такая точка зрения останавливает течение жизни, порождая у детей вину, отчаяние и злость, а у родителей, которых «кинули», не вернув то, что взяли в долг, ощущение бессмысленности прожитой жизни.
Другое дело, если рассматривать отношения родителей и детей как вклад в их развитие.

«Вклад – это предоставление кому-то в пользование результатов своих достижений на договорных условиях: под проценты, в обмен на что-либо, на определенных условиях, понятных обеим сторонам. Долг – это груз, вклад – это поддержка. Вкладывая в детей, родители могут надеяться на получение «процента» в старости: их внимание, помощь, уход. Это то, что родители получили от своих родителей, когда сами были детьми. Это то, что их дети дадут своим детям. Именно дадут, а не отдадут».

Н. Манухина.

Поэтому важно воспитывать детей, которые понимают, что в жизни необходимо не только брать, но и давать. Иначе неизбежны обвинения в недостаточности вложения, либо вообще обесценивание родительского вклада.
Можно ли исправить такие отношения? В подавляющем большинстве, можно было бы желание. Каким образом? Решится вступить в диалог. Разобраться во взаимных ожиданиях ведь они не всегда очевидны для другой стороны. Выразить свои чувства, ведь там, где есть такая ненависть, обязательно есть и любовь.
Просто взаимные обиды не дают ей возможности «выйти наружу», как могильная плита перекрывают доступ к свободе от взаимных обвинений, критики, недовольства.
Те родители, которые искренне радуются достижениям своих детей, всегда остаются нужными и желанными для них. Их дети признают, что многому хорошему и полезному их научили родители. Признание другого делает свободным самого себя. И тогда появляется радость общения. И звучат слова принятия, благодарности в адрес друг друга.
А о том, как будет происходить это общение всегда можно договориться. Как «взрослый» с «взрослым». Ведь в норме родители не живут только ради детей, только их жизнью, они имеют свои интересы, строят отношения со многими людьми. Не хранят все «сбережения» (вклады) в одном банке.
С уважением к жизненному опыту родителей сложнее. Жизненный опыт ценен в том случае, если делает человека мудрее. Но если когда-то пожилые люди являлись, по существу, носителями традиции, передаваемой следующим, подрастающим поколениям, то в наше время это не обязательно так. Что же касается мудрости, то многим из представителей старшего поколения она отнюдь не присуща.
Если что-то с годами и наживается, то это скорее обида на весь мир в сочетании с никуда не девающимся желанием лезть в жизнь давно взрослых детей. Мудрость предполагает расширение картины мира с учетом большого жизненного опыта. А, следовательно, большую гибкость и терпимость к другим, в основе которых лежит знание людей, понимание того, что все мы отличаемся друг от друга, и уважение к индивидуальности.
Конфликт «отцов и детей» – вечен. Любое общество представляет собой систему взаимодействия возрастных слоев, а его развитие – это последовательная смена и преемственность поколений, которая всегда избирательна: одни знания, нормы и ценности усваиваются и передаются следующим поколениям, другие, не соответствующие изменившимся условиям, отвергаются или трансформируются.
Родители и дети смотрят на мир с разных точек зрения. Дети хотят перемен, родители сдерживают прогресс, вызываемый детьми, чтобы переход от старого к новому прошел более гладко.

«Молодым кажется, что старики глупы, но старики-то знают, что молодые – дурачки»

Агата Кристи.

Важно не забывать о взаимном уважении (именно взаимном, а не прятаться за фразой «яйцо курицу не учит»), признавать право на инакомыслие.
Так кто должен начать движение навстречу (если есть желание наладить отношения)? Дети или родители?
Тот, кто мудрее.
Если это родители, то не им ли следует первыми сделать шаг навстречу детям? Если это дети, то не пора ли им прекратить строить стены, и начать строить мосты? Но, ведь в большинстве случаев, и те и другие считают, что их дело требовать (любви, заботы, уважения, благодарности).
Требования -это путь в никуда. Так может пора изменить направление (перейти от движения «от» друг друга к движению «к»)? А если не получается, пойти на терапию, где специалист, не вовлеченный в семейные «разборки», поможет наладить контакт.

  • Теги:
  • Рекомендации специалистов
  • 1-3 года
  • 3-7 лет
  • 7-12 лет
  • подросток

Многие бабушки и дедушки, мамы и папы последние десятилетия задаются вопросом «Что же стало с нынешним поколением? Почему молодежь не уважает взрослых?». Не приму на себя ответственность рассуждать, действительно ли это так, и был ли «раньше» среднестатистический показатель вежливости по стране или нет… Но могу с уверенностью заявить, что на одного невежливого и не проявляющего уважения ребенка, есть, как минимум один, такой же невежливый взрослый.

Получается, что если ваш ребенок не проявляет уважения ко взрослым, то, вероятно, и вы сами не относитесь к окружающим с пиететом. Что же такое уважение и с чего начинать, воспитывая ребенка?

Уважение – это позиция одного человека по отношению к другому, выражающаяся в признании его достоинств. Это значит, что ребенок должен видеть и уметь признавать, что каждый человек имеет достоинство, что у него самого оно есть.

Семья

Начинать надо с семьи. И, в первую очередь, с себя. Показывая своему чаду, что вы уважаете его и его мнение, вы делаете огромный шаг к тому, чтобы он сам с удовольствием проявлял уважение к вам. Для достижения этой цели объясняйте ребенку, что и почему вы делаете, дайте ему понять причинно-следственную связь: «Мы не шумим в комнате после 10 вечера, потому что братик/папа/бабушка/соседи спят, а мы уважаем их право на отдых», «Я прошу тебя убирать вещи на их места, потому что мы все ценим и уважаем труд друг друга».

Помимо этого, для взаимного уважения очень важным фактором является соблюдение границ каждого из членов семьи. Если вы хотите, чтобы ребенок стучался к вам в дверь перед тем, как войти – стучитесь и в его дверь. Ребенок также, как и взрослый, имеет право на личное время и пространство.

Проявляя уважение и заботу по отношению к вашему партнеру, вы показываете ребенку значимый жизненный урок. Наблюдая за тем, как проявляется уважение в его семье, у ребенка формируется картина того, КАК это реально работает. Родителей мальчика, наблюдающего за тем, как его отец помогает надевать пальто матери и открывает перед ней двери, вряд ли вызовут в школу из-за подножек одноклассницам и лягушек в портфеле.

Личный пример и правила

Немаловажно показывать на собственном примере проявление уважения и благодарности к окружающим людям.

Научите ребенка говорить «пожалуйста» продавцу, объясните, почему необходимо говорить «спасибо» официанту, почему надо извиниться, если случайно кого-то задел или наступил на ногу. А главное, не просто объясняйте, а показывайте это на своем примере.

Расскажите, что обсуждать людей — это невоспитанность. Если надо что-то сказать, то только тому, кому это предназначается услышать. А взрослые вообще должны быть «неприкасаемыми» в этом вопросе. И не забывайте сами выполнять эти правила.

Составьте список того, что делать категорически запрещается: нельзя дерзить родителям, бабушкам и дедушкам, воспитателям, учителям и соседям, нельзя ругаться непристойными словами и прочее. Есть вещи, которые делать категорически нельзя, и есть те, которые делать нежелательно, — это ваш ребенок должен усвоить с раннего детства.

Если вы требуете от ребенка того, чего сами не придерживаетесь, у него вскоре возникнет обоснованное чувство несправедливости и обиды.

Объясните ребенку правила этикета. Со знаниями этикета не рождаются, это приходит в процессе социализации и научить этому должны родители, а не детский сад или школа, хотя, безусловно, и школа, и сад имеют колоссальное влияние. Уже в младшем дошкольном возрасте ребенок способен привыкнуть к некоторым простейшим правилам, таким как слова приветствия, благодарности, обращение к чужим взрослым на «Вы», правила поведения за столом, а также в общественных местах и в транспорте. Поверьте, одного – двух разъяснений будет достаточно, остальное ребенок усвоит из собственных наблюдений.

Учите своего ребенка заботе и труду. Выделите для ребенка несколько домашних дел в соответствии с его возрастными возможностями. По мере взросления объем и сложность обязанностей слегка увеличиваются, а понимание смысла и значимости труда приходят безболезненно и сами по себе. В норме ребёнок хочет заботиться и помогать родителям, и, если родитель принимает эту заботу с благодарностью, желание ребенка усиливается. Проявите любовь и терпение к его ошибкам, и принцип взаимного уважения и благодарности не заставит себя ждать.

Виктория Вострецова

Эксперты портала «Я-родитель» разработали тест для родителей, который поможет понять, кем видит вас собственный ребенок – другом, тираном или слугой, и что следует изменить в отношениях с ним, чтобы достигнуть взаимопонимания. Пройти тест

Снова наш любимый жанр: что делать с мамой? Как понять, почему она ведет себя именно так, и как с ней взаимодействовать, чтобы сохранить свое психическое здоровье? Что делать, если в пожилое тело вселился дух капризного подростка? На эти жизненно важные (без преувеличения!) вопросы журналу SNC отвечает психолог Ольга Юрковская.

«Стоит раз и навсегда запомнить одну вещь:

мама может желать вам самого лучшего,

но это ее пожелания, а не ваши. А жизнь — ваша.

И распоряжаться ею вам, а не кому-то другому,

даже если этот другой — родная мама».

Разбирая жалобы взрослых людей на собственных родителей, я сталкиваюсь чаще всего с вопросом, как реагировать на постоянные истерики и ругань мамы. Папы, как я заметила, куда реже проявляют дурные манеры. Зато мамы преуспевают «проявлять заботу» о взрослых детях так часто и темпераментно, что приходится защищаться, и тогда мамы впадают во вселенские обиды. Замкнутый круг, в котором сознание взрослого-ребенка колесит из чувства вины в раздражение и глухую ненависть.

Но мы же не кошки, которых поймали в напольную пентаграмму из черной изоленты? Мы же понимаем, что надо перешагнуть это условное препятствие, научиться общаться с мамой по-другому.

Меня часто спрашивают, почему взрослые люди часто ведут себя, как подростки-максималисты, а иногда даже как трехлетки, которые добиваются своего, устроив истерику, криком. Потому что так и есть — зачастую в теле взрослого и даже пожилого человека находится сознание подростка или ребенка, и этот феномен ярко проявляется у людей, которые выросли при Советах. Семьдесят лет государство старательно оболванивало своих граждан и прилагало максимум усилий, чтобы их сознание оставалось беспомощным. Это было необходимо, чтобы граждане легко подчинялись властям. Человеку «давали» блага — от квартир до продуктовых наборов по праздникам и талонов на книги. И привычки осознанно, по-взрослому относиться к своей жизни у многих не выработалось. Дефицит и ограничения — «одна вещь в одни руки» — привели к тому, что люди старшего поколения, даже дожив до седых волос, так и остались детьми.

Поэтому криком, истериками и бесконечными упреками они пытаются воздействовать на своих детей, часто тоже не способных «повзрослеть», ведь такие родители своим примером учат своих дочерей и сыновей тоже не взрослеть эмоционально. Поэтому и возникают бесконечные звонки, визиты, истерики, претензии и другие типичные капризы. Их причина — страх за вас, за вашу беспутную, несложившуюся жизнь. Да, не удивляйтесь. В глазах мамы вы, даже сделав карьеру в Google или «Роснефти», все равно не достигли нужных высот. Мама не знает корпорацию, в которой вы работаете, и не может оценить высоты вашей карьеры. Поэтому успехи мама не замечает, а концентрируется вокруг какой-то вашей проблемы. Неразрешимой, на ее взгляд. Квартиры, скажем, у вас своей нет. А государство больше жилье не дает. Поэтому мама в панике — как быть? Где брать?

Мама намечтала для своей принцессы (или для своего принца любимого) всего наилучшего, а вы не воплощаете ее мечты, квартиру снимаете в центре города вместо того, чтобы жить на окраине в маленькой, но своей. Мама понимает для себя, что вы инфантильны и сами не справляетесь с жизнью. А рецепты, как справиться, у нее, мягко говоря, устаревшие. Но они сработали, когда она была в вашем возрасте. Поэтому она старательно в вас их запихивает ради вашего же блага, истериками требует подчиниться и исполнить наставления.

Например, в мечтах моей мамы я должна была занять должность экономиста на заводе. Для нее это и есть «справиться с жизнью», устроиться, обрести стабильность. А замуж надо было выйти за какого-нибудь непьющего работягу, и это тоже важно, нужно и всенепременно. Других рецептов счастья у нее не было. Поэтому она искренне считает, что с дочкой ей не повезло.

Или у моей знакомой мама столь же искренне полагала, что «для женщины нет другой достойной работы, нежели бухгалтер». Все остальное она считала или блудом, или недостаточно серьезной работой. На своем настояла, сломав дочери карьеру мечты. В итоге получился еще один неудавшийся бухгалтер-середнячок. От нелюбимой работы случился побег в декрет, сначала за одним ребенком, потом за вторым — только бы не возвращаться в ненавистный офис. А потом развод, потому что с двумя детьми и женой, никак не желающей помогать в формировании семейного бюджета, муж «тянуть лямку» не пожелал. Справилась с жизнью девушка по материнскому рецепту хуже некуда, что еще скажешь.

Часто у наших мам есть подобные «рецепты счастья», и если дети сами инфантильны и сопротивляться родительскому моральному насилию не желают, то они это «лекарство» принимают. Другие сопротивляются и получают истерики и нравоучения. А дальше накал страстей зависит от степени родительской косности и ограниченности. Уровень ваших страданий будет настолько высоким, насколько велико расхождение между мамиными и вашим представлениями о счастливой жизни.

Запомните это раз и навсегда: мама может желать вам самого лучшего, но это ее пожелания, а не ваши. В то время как жизнь — ваша. И распоряжаться ею вам, а не кому-либо еще.

Мне так неудобно ее обижать!

В отношениях с мамой-истеричкой вслед за жестким отпором ребенка следует материнская обида, слезы, бойкот и старательное изображение жертвы неблагодарного отпрыска.

«Мы живем раздельно. Я приезжаю к ней в гости, и она рада мне, и рада видеть. Она мне радостно готовит, я ей благодарна. Но, если у мамы портится настроение, она начинает на меня орать, что-то требовать, и мгновенно благодарность в моей голове и сердце исчезает, и в этот момент я думаю: «За все, что она мне дала, я за это своим терпением уже заплатила”», — рассказала мне однажды клиентка. Вам знакомы ее мысли и переживания?

Представим, что мама наткнулась на ваше внезапное нежелание действовать по ее указке. Что дальше? В ход идет традиционное оружие — упреки. Как ты можешь? Я на тебя жизнь положила, я ради тебя на трех работах, я за тебя, для тебя, все лучшее детям, стакан воды и ложку стрихнина мне немедленно, умру, и будешь потом одна вертеться без материнской помощи!

Чтобы предупредить подобные выходки, возьмите в руки книгу Карен Прайор «Не рычите на собаку» и внимательно прочитайте. Она небольшая, но рецепты, в ней описанные, перевернут вашу жизнь. Прочитав, начните выстраивать отношения с мамой ровно по этой книге. Вкратце: мама себя ведет хорошо — радуемся, общаемся, поощряем. Мама говорит гадости, переходит на истерики, повышает голос — включаете режим полного бойкота.

Назначайте санкции за нарушение ваших границ и правил. Наорала? Две недели с тобой не общаюсь. При рецидиве будет месяц. Предупредили? Услышала? Прекрасно. Если повторилась ситуация, прекращайте общение на месяц ровно. И в геометрической прогрессии увеличиваете срок бойкота до тех пор, пока мама не поймет, что орать на вас бесполезно. Если она хочет вам добра, то надо не истерики закатывать и не спектакли в одну актрису устраивать, а выстраивать взрослый диалог. Обычно с третьего раза доходит до всех.

Любимая — не значит здоровая

Есть определенная доля правды в шутке «нет здоровых, есть недообследованные». В советском пространстве психиатров боялись еще больше, чем стоматологов. Поэтому даже отчаянные любительницы тусовок в поликлинике, атакуя терапевтов и неврологов, старательно избегают психиатрических кабинетов. Советские люди испытывают панический страх перед докторами, специализирующимися по церебральным скорбям. Поэтому выявить психическое заболевание у близкого, любимого и, несомненно, родного человека практически невозможно.

Однако у 80% пожилых людей, в особенности тех, кто пережил советскую эпоху, развиваются психические заболевания возрастного характера. И может быть, ваша мама больна, а вы об этом не знаете. Возрастные изменения провоцируют повреждения сосудов и нейронов. Плюс последствия неправильного питания, дефицита продуктов, работы часто в не самых экологически благополучных условиях. Сенильная деменция, она же старческий маразм, настигает половину пожилых людей. При своевременном обращении к психиатру эти проявления запросто можно купировать таблетками, причем сразу же, не дожидаясь серьезных последствий.

Но кто же у нас проходит добровольное психиатрическое освидетельствование? Да никто. Поэтому болезни прогрессируют, порой за считанные месяцы. И «нападают» периодами, сменяя дни и недели прекрасного настроения внезапными приступами немотивированных нападок, паранойи, шизофренических обострений и прочих прелестей.

Агрессия, претензии, истерики и глупые обиды — это в пожилом возрасте практически всегда, в 95% случаев, не более чем свидетельство истощения психики и ее неизбежного изменения. В странах с нормальной культурой пожилые люди или уходят в дом престарелых, где получают паллиативную помощь, или, если случай не критичный, пользуются услугами штатных психиатров и проходят амбулаторное лечение.

Если вам невероятно повезло, и мама спокойно отнеслась к вопросу приема таблеток после визита к психиатру, вы увидите, как моментально преобразится общение. Но в большинстве случаев ждать чуда не приходится. Таблетки летят в мусорное ведро, начинается самолечение молитвами, святой водой, травками и бесконечными звонками неблагодарным детям…

Вы можете попробовать обмануть маму, по рекомендациям найти хорошего частного психиатра и организовать прием не в кабинете, а в неформальной гостевой обстановке. Так, чтобы мама даже не знала, что это вообще психиатр, и чтобы он провел диагностику, разговаривая с ней. И тогда можно выписать подходящие таблетки, которые, конечно же, тоже не надо афишировать как «специфические». Есть практически стопроцентная вероятность, что все приступы немотивированной агрессии или странностей быстро пройдут, и вы сможете вернуться к нормальному общению.

Теперь вы знаете о причинах невыносимого поведения мамы и других пожилых родственников. Я научила вас приемам, которые помогут превратить манипуляции и истерики, сохранят вам нервы и спасут отношения со старшим поколением семьи. Вы можете решить для себя, нуждается мама в помощи врачей или достаточно будет только игнорировать ее нападки. Если родителям не повезло, и они так и остались инфантильными людьми, которые плохо умеют распоряжаться своей жизнью, то вы как раз способны навести в своей жизни мир и порядок, раз прочли эту статью и сумеете применить эти рекомендации на практике.

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *