Когда человек злится он говорит правду?

Ко мне обратилась клиентка с таким вот вопросом. Её новоиспечённый муж ей частенько врёт. Глупо и как-то по детски. Врёт так, что уличить его во лжи не составляет труда. Клиентку так и подмывает бросить ему в лицо: «А зачем ты мне вот тогда солгал, а?» Но она подумала… и решила «спросить психолога». Хорошо, что решила.

Чем плоха позиция обличителя

«Да ведь он мне соврал!.. ха-ха.. Сейчас я его уличу!» Как только вы заняли такую выигрышную (со всех сторон) позицию, позицию «человека, который может кого-то в чём-то пристыдить» – вы встали на опасный путь, знайте это. Вы не Свидригайлов. Он не Раскольников. Полноте. Снимите корону. Сдайте табельное оружие. Вам никто не давал права им размахивать перед носом у живого существа.

Здесь начинается неприятная, гаденькая и подленькая игра в кошки-мышки, в казаки-разбойники, в «следователь-подозреваемый». Причём кошка – это вы. А несчастная мышка – солгавший.

Тот, кто уличил во лжи близкого человека или знакомого, или коллегу – тут же раздувается от гордости (от гордыни, я бы уточнила). Плюс ещё бонусом – ощущает себя эдакой жертвой, а уж страшнее этого – психологи состояния и не знают! Тот же, кто лжёт и пойман – ощущает себя вообще загнанным в угол подонком. И автор этого самоощущения – вы.

Но давайте сначала разберёмся с тем, откуда же берутся патологические лгуны

Как вырастают лгунишки

Один из невротических видов адаптации к требованиям социума – хроническая ложь по поводу и без… Лгущий человек – как и всякие невротики с их невротическими способами реагирования на трудности – родом из своего детства. Врать его научили родители.

Вначале родители предъявляли к нему непомерные и неадекватные требования, которые ребёнок физически и нравственно не мог выполнить. В силу своих личностных особенностей, или в силу своего малого возраста или в силу внешних факторов социального окружения.

Не хотели родители прислушиваться к особенностям развития чада, к его страхам, к истинным потребностям своего ребёнка. Просто отрицали своего ребёнка таким, какой он есть. Не хотели видеть и не хотели замечать, слышать его подлинных проблемок.

Притом – больно и сверхагрессивно наказывали за невыполнение тех требований, которые ребёнок не мог исполнить. Например, лишали своей любви и уважения.

Создалась дилемма:

  • Я говорю им, что «я не могу». Они меня не слышат.

  • Я делаю, как могу в данной ситуации (по-своему) – меня за это больно наказывают.

Что делать в таком случае ребёнку? В таком случае ребёнку остаются два выхода:

  • заболеть (чтобы отстали навек),

  • научиться врать, обманывать (чтобы не устраивали ужасных скандалов).

Обычно вруны формируются к четырём годам. К 11 годам они достигают совершенства в лжи, и это умение сопровождает их по жизни.

Взрослый врун: ситуация проявления

Ложь – это защитная реакция на агрессивный, чужой социум. Ложь вам – это симптом того, что лгущий человек вам (как и всем) – привычно не доверяет ибо не рассматривает вас как такого неопасного человека, который:

  • услышит,

  • поймёт,

  • не будет потом всё равно настаивать на своих диких требованиях,

  • не накажет больно за правду.

Лгущий вам по мелочам человек (а это ведь особенно неприятно, смешно и легко уличимо – ложь по мелочи) не доверяет вам точно так же, как он не доверяет и всему социуму вообще. Он научен просто – не доверять никому. Таким его сделали нечуткие и плюс — сверхтребовательные и агрессивные родители. Смиритесь с этим. Ложь – это всего лишь признак невротика.

Никогда не уличайте человека во лжи. Не смейтесь, не ужасайтесь, не обижайтесь, и не стыдите. Привычка лгать – это единственное (может быть, глупое) но, повторю – единственное оружие, которое есть у невротика в руках. И с ним он чувствует себя более или менее – спокойно.

Не пытайтесь выбить из рук недоверчивого к миру запуганного человека его единственный картонный меч. Докажите сначала, что вы – не опасны, что вам можно доверять. Что вам можно сказать и правду. Не доказывайте же вы обратного!

Как перевоспитать лжеца

Конечно неприятно жить с человеком, который постоянно именно вас обманывает, причём, по-детски. Но есть и способ перевоспитать такого человека. Этот способ – долгий и не каждый захочет вести себя так, как я сейчас попрошу. Ну, значит, и поделом вам. Значит, вам будут врать всю вашу жизнь!

Итак:

  • Никогда не уличайте во лжи солгавшего вам человека. Ни с глазу на глаз ни, тем более, уж, публично.

  • Знайте: лгущий человек (между прочим) и сам – «в курсе» того, что ложь – это никак не одобряемая социумом практика, и от этого он хронически чувствует себя – плохо. Самооценка – низкая. Не добавляйте к его самообвинениям ещё и своих обвинений;

  • Привычка лгать – это болезнь, невроз. Не смейтесь бога ради над нездоровым в психологическом плане человеком. Не станете же вы (простите) ржать над человеком, у которого тик века, потому что в детстве пьяный папа бил его ремнём?

  • И не чувствуйте никогда себя – «выше» того, кто вам лжёт.

Как лгущий человек проверяет вас, идя на сближение

Лгущий человек отлично знает, что вы его поняли и раскусили. Ведь на воре шапка горит… Но он очень хочет, чтобы вы сделали вид, как будто бы «не заметили его оплошности».

  • я оставил тебе котлету, но её съел мой голодный однокурсник Петька (а то ты будешь орать, какой я жирный эгоист);

  • я звонила тебе, но ты не брала трубку (а то ты будешь орать, что я забывчивая);

  • я бы поехал с вами на пикник, но у папы спустилось колесо (а то вы будете орать, что на меня ни в чём нельзя положиться);

  • я не помню, за сколько я купила эти сапоги (а то ты будешь орать – на какие такие средства я живу).

Ваше «незамечание» такой вот лжи – доказывает вашу расположенность к запуганному, недоверчивом,у скрытному человеку, ваше интуитивное понимание «как ему тяжело пришлось в жизни», ваше неспесивое великодушие, вашу тактичность и главное – вашу готовность принимать человека таким, какой он есть.

Со временем, перестав сидеть как кошка у мышьей норки, вы услышите признание из уст вашего «бывшего лгуна» ,который высунет доверчивую мордочку и скажет –

«А ты знаешь, я тебе тогда нарочно соврал, а на самом деле – дело было вот как. Котлету-то сожрал-таки я».

Если вы услышите такое признание – устройте праздник, вы оба победили зло в этом мире! На своей малюсенькой делянке – но это дорогого стоит. Даже лгуны знают, что легко и приятно говорить только лишь одну – правду. Правда, если есть кому говорить её – правду… Если за правду на тебя не бросятся со сковородкой.

Даже лгуны мечтают «говорить по душам» и когда-нибудь собираются перестать врать. Ну хотя бы – одному самому близкому человеку на земле. А там, если получится, то и другим. Дайте им такой шанс. Со временем, увидя, что мир, в основном, безопасен, лгуны перестанут лгать вообще!

В качестве заключения

Есть такая английская поговорка, её любила повторять Гермиона в саге Джоан Роулинг:

«Меньше будешь допытываться, меньше вранья услышишь».

Ведь в руках иных «допытчиков» – каждый из нас (даже самый идеальный!) может превратиться в лжеца поневоле…

Вы хотите, чтобы вам не лгали? Тогда… Вы должны доказать, что вы не редиска, то есть, что вы не «плохой человек». Для этого мы предлагаем вам выполнить одно простое упражнение для психологических карт.

Часть 1: докажите, что вы не опасны

Как вы уже знаете, лжец боится, что за правду вы будете на него орать, бить его, снисходительно воспитывать и «лечить», унижать словесно и по-всякому, рассоритесь с ним, воспользуетесь его слабостью в своих корыстных и даже преступных целях, а то просто расскажете всем подругам с хохотом, какой он смешной урод.

Нет. Вы хотите, чтобы вам не лгали? Тогда… Вы должны доказать, что вы не редиска, то есть, что вы не «плохой человек». На этом строится любая дружба и особенно отношения. На установлении базовой возможности доверять другому человеку – доверять себя настоящего, свои тайны.

Первая позиция: его тайна

Вытащите спонтанно одну карту «1000 Дорог». В ней зашифровано то, что ваш близкий «лжец» предпочитает скрывать и прятать, в том числе и от вас. Не спешите пока с «расшифровкой» этой карты…

Вторая позиция: мои реакции

Здесь две спонтанные карты и тоже «1000 Дорог»:

  • Моя неправильная реакция, если я это узнаю о нём.

  • Моя правильная реакция, если я это узнаю о нём.

Теперь, имея все три карты, попробуйте их уже проанализировать и кое о чём догадаться!

Если вы выберете правильную реакцию, человек расслабится, начнёт вам доверять и лгать вам будет меньше, а то и вообще не будет – надобности нет. Если вы выберете неправильную реакцию, этот человек будет вам всегда и обо всём лгать.

Часть 2: «незамечание» лжи

Вот, очередной раз вы отчётливо видите, что ваш лжец соврал, что он нагло лжёт, выкручивается, говорит неправду, темнит, скрывает. Так хочется встать во весь рост и … гневно, презрительно отчитать это ничтожество! Как на экстренном пионерском собрании после уроков. Перестаньте строить из себя «Железную Кнопку» и считать пульс лжеца, чтобы уличить его в обмане. Вы ничуть не «выше» этого человека, и никто не дал вам право ни судить, ни тем более мучить другого за его слабости, страсти, пороки и недостатки.

Однако, если не вести себя как «Железная Кнопка», то как кто же тогда?.. В горячей ситуации (по запросу) вас выручит краткий совет от колоды карт «1000 Жизней».

Вытащите одну спонтанную карту и отреагируйте на лгуна так, как отреагировал бы персонаж этой карточки. Помните, что ваша задача вычитать из карты всё самое лучшее, способное погасить конфликт, а не наоборот.

Пусть ваше окружение удивится, какой вы мудрый, выдержанный и великодушный человечище!

Обо всех возможностях психологических карт и о способах работы с ними можно узнать в разделе «О методике 1000 идей».

Елена Назаренко

Ложь конь во спасение

Ненадежен, говорит, конь для спасения и сбережения всадника своего, а часто и свергает его в пропасть.

Слова великого Василия: У святых изгнан конь из употребления: и Израиль никогда не представляется счастливым в бранях, употреблявшим силу конскую, ни в частности кто либо из святых не признавал приличным употребление лошадей… Почему и данный чрез Моисея закон, ограничивая царей, говорит: не должен (царе) умножать себе коней (Вт. 17,16). И Феодорит: Самым опытом мы научены, что не должно надеяться на силу тела, ни на твердость души, ни на быстроту коней, ни на множество подданных; ибо, всем этим изобилуя, Сеннахерим никакой не получил от сего пользы, но совершенную погибель (в изд. Своде).

Во множестве же силы своея не спасется

Конь, то есть, крепкая лошадь не сберегается на брани своею силою. Ибо и царь Ассирийский Сеннахерим, хотя имел много войск и богатство и бессловесных, не получил никакой пользы от них; напротив, злою смертью погиб и исчез, как сам, так и все войска его. Почему и Соломон сказал: конь уготовится на день брани, а помощь—от Господа (Прит.1, 31).

И Исихий говорит: Напрасно мы стараемся о силе телесной, вообще ограждаемся силою родственников, друзей и богатства; ибо никто не может спасти без содействия свыше. Возьми в примере Голиафa и Фараона: первый, не смотря на то, что был великан сильный, побежден простым отроком Давидом; а второй хотя со множеством колесниц преследовал Израиля, нашел для себя гроб в море (в издан. Своде).

Ответ на вопрос, вынесенный в заголовок статьи, казалось бы, предопределен — правду необходимо говорить всегда, везде, всем! Но утверждения типа: «Честность превыше всего», «Лучше горькая правда, чем сладкая ложь» и т. п. далеко не всегда справедливы. Можно привести сколько угодно случаев, когда «правда» не права, не истинна в своем целевом значении — неоправданна. То есть тогда, когда она безжалостна по отношению к человеку, может быть, отчаянно пытающемуся сохранить собственное достоинство. Такая «правда» остается лишь на поверхности формально требуемого — «говорить правду!».

Вспоминается старая армянская притча.

Пришел как-то в дом к одному старику нищий человек, и старик принял его с любовью, угостил, а потом спросил:
— Кто ты, бедный человек?
И тот ответил:
— Я человек, говорящий правду, поэтому, куда бы я ни пришел, меня прогоняют.
И сказал старик:
— Это удивляет меня.
Поев, пошли спать. Утром встали, начали одеваться. Нищий увидел, что старик одноглазый, и сказал ему в лицо: ты, мол, кривой. И тут рассердился старик, выгнал его из дому, сказав: «Ты не находишь себе места и стал всем ненавистен, ибо не правду говоришь людям, а попрекаешь людей их недостатками».

Всякая правда чего-нибудь стоит, если она умна. Ум — это и умение считаться с другими, и умение сдерживаться, не проявлять своего отношения, своих чувств и мыслей в случаях, когда это неуместно. Ум — это способность быть у места своего мышления. Ну а «место» — это, конечно же, конкретное состояние другого человека, с которым стремишься взаимодействовать. Значит, одно из свойств ума — быть в контакте с объектом мышления, давать другому возможность контактировать с тобой.

Для того, чтобы быть умным-уместным, необходима чуткость, способность к сопереживанию. Быть с другим, оставаясь собой. Это подразумевает учет текущих психологических состояний человека, способность другого человека реально оценивать ваше психологическое состояние, осознание перспективной и ситуативной целесообразности правдивой информации о человеке…

Мы многого не знаем о мире вообще и о людях, нас окружающих, в частности. Люди разные. Есть среди них всегда добрые, чуткие, честные. Есть злые, бессердечные и бесчестные. Есть более или менее добрые, более или менее отзывчивые, более или менее правдивые (в зависимости от обстоятельств), и таких, по-видимому, большинство. Рассчитывать на то, что в своих встречах с людьми мы обязательно сталкиваемся только с какими-то крайними типами — добрыми или злыми, очевидно, неправомерно.

Новый для нас человек, с которым мы пытаемся наладить те или иные отношения, — это всегда неизвестность. «Другой» — это во многом тайна, загадка.

Поэтому между такими крайностями, как, например, правда и ложь, так же, как и между понятиями что и ничто, будущее и прошлое и тому подобными бинарными оппозициями, располагается область большей или меньшей неопределенности. А именно: будущее — настоящее — прошлое, что — нечто — ничто, правда — сокрытое, неясность — ложь.

Другой человек — не обманывающий, но и не говорящий правду о себе — сокрыт от нас, он для нас неясен. Он известен нам лишь частично, поверхностно — постольку, поскольку мы сами знаем о нем в меру собственного понимания, внимательности. Наше знание о нем неточно, и эта неточность и неопределенность есть гарантия и защита от нашей возможной недоброжелательной оценки. Совсем другое — ложь и обман; это уже не неопределенность с нашей стороны, а намеренное введение в заблуждение человека.

На протяжении всей нашей жизни мы сравнительно редко испытываем острое чувство бессилия или даже отчаяния от того, что другой человек (особенно близкий) не в состоянии проникнуть в нашу душу и непосредственно почувствовать и понять наше душевное состояние. И слава Богу, что это так, что не все наши мысли и чувства становятся достоянием любого другого, что душа наша прикрыта телесной (словесной) оболочкой, не давая постороннему взгляду проникнуть в наш внутренний мир. Как полушутя, полувсерьез утверждают некоторые философы, наш язык часто служит не для прояснения мыслей, а для сокрытия их.

Психологический анализ показывает, что известный моральный принцип «Человек должен говорить правду» в качестве правила межличностного общения должен быть переформулирован — Человек должен говорить правду лишь тем, кому должен. Предоставление другому человеку правды о себе — это акт доверия по отношению к нему, выражение уверенности в том, что другой не подведет, не употребит ее во зло.

Долг морально-психологического характера человек имеет, прежде всего, по отношению к тем, к кому испытывает доверие, на которых надеется. Чаще всего, это близкий человек — тот, кто чувствует и несет ответственность за вашу судьбу и которого вы таковым считаете. Человек, которому вы должны были бы говорить правду — это тот, которого вы можете не бояться, который не воспользуется полученным знанием против вас, и психологическое обязательство которого — заботиться о вас. Именно для того, чтобы лучше выполнить это свое обязательство, ему и необходимо точное знание вашего состояния и особенностей. Сообщая другому правду о себе (точное, достоверное знание), вы, тем самым, утверждаете его особое отношение к вам; отсюда и вытекает его особое право знать правду.

Однако в действительности мы очень часто окружены недоброжелательными свидетелями своих глубинных желаний и стремлений — ведь они слишком непохожи на «легальные» устремления человека, разрешенные для предъявления окружающей публике. Слишком нетипичны, «беспричинны» и непрактичны.

Недоброжелательны к ним и наши собственные установки, опыт, предписывающие, как надо жить. Наше внутреннее существо, кажется, вообще нелегально и нежелательно для других. Уникальность осмеивается и не принимается всерьез; она осмеивается не только другими, но и нами самими, потому что мы почти совсем не верим себе.

Мы всегда боимся других. Мы боимся себя. Боимся прощать другому его желания, опасаясь, что он осудит нас. Мы не прощаем тем, кто нас прощает. Мы отчаянно страшимся — не только «себя осуждающего» (сами же ведь лишим себя самого трепетного), но и «себя желающего» (что же я буду делать один со своими желаниями). Одинокое «я» ищет защиты и подтверждения.

Но слишком часто чужой взгляд оказывается безжалостным и отторгающим, когда мы обращаемся к нему за поддержкой. Человек сталкивается здесь с такой же несостоятельностью чужого «я», которому нечего предложить, кроме самого себя — то есть собственное несокрушимое и непреодолимое «эго», с его неизбежным противостоянием тебе, твоему «я».

Поэтому-то, если человек не предоставляет вам точную, определенную информацию (правду) о себе, то это означает, что он не рассчитывает на ваше доброжелательное отношение к себе, не предполагает, что вы чем-то отличаетесь от других, и потому, с какой стати вам брать на себя особые обязательства по отношению к нему. То есть, если человек возбуждает у другого чувство психологической опасности, то он лишает себя права на откровенность с противоположной стороны. С этого момента он, в лучшем случае, будет получать лишь приблизительную, неточную информацию о другом. В этом — проявление защитной реакции человека на возникшее чувство отчужденности и отсутствие психологической близости.

Таким образом, говорите правду тем, кому должны, но не тем, кому не должны. Ваше чувство дистанции подскажет вам степень правдивости с другим человеком.

Павел Тюрин
По материалам «Alter Ego»

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *