Контакт потерян

  • Теги:
  • Рекомендации специалистов
  • 1-3 года
  • 3-7 лет
  • 7-12 лет
  • подросток

Развод – это всегда болезненная процедура, которая не проходит бесследно ни для родителей, ни для детей. В каких бы хороших отношениях не оставались бывшие супруги, повод для недовольства друг другом находится всегда. И, конечно, все последствия расторжения брака сказываются на детях. Неумолимая статистика сообщает, что в почти 90% случаев ребенок после развода остается с мамой. Отцу же, если он хочет поддерживать отношения с ребенком, остаются только встречи в то время, когда свободно его чадо и когда свободен сам папа. Адаптироваться к новому порядку общения непросто – и ребенку, и отцу. В вопросе о том, можно ли вообще сохранить контакт с ребенком, не проживая большую часть времени с ним на одной территории, разбирался «Я-родитель».

Восстановите в ребенке уверенность

Практически у каждого ребенка, который с детства рос в полной семье, есть уверенность в том, что мама и папа – это навсегда, они будут рядом, не оставят его. Уверенность в себе помогает ребенку формировать правильную самооценку, дает ему прочный фундамент для развития. Развод, разрыв семейных отношений этот фундамент расшатывает. Именно поэтому нужно сразу же объяснить ребенку, что, перестав быть мужем и женой, вы не перестали быть его родителями.

«Надо понимать, что в ситуации развода ребенок находится в некотором недоумении,- отмечает психолог, эксперт портала «Я-родитель» Павел Потапов, — Многие дети переносят на себя развод родителей. Нужно говорить, что ребенок не виноват. Важно честно отвечать на вопросы. Но честность – это не выкладывание информации в лоб, в духе: «Твоя мама мне изменила, и я от неё ушел». Честность должна быть в тех чувствах, которые вы испытываете к бывшей супруге. Например, так: «Я злюсь на твою маму, но, думаю, это скоро пройдет. Мне самому некомфортно. В любом случае, ты должен знать, что она тебя любит, как и я». Важно не демонизировать свою бывшую вторую половину. Потому что родители – это две половины души ребенка».

Ваше новое жизненное расписание, особенно в первое время, должно быть незыблемым. То есть, если вы пообещали ребенку забрать его из детского сада, школы, нужно это сделать. Если отец общается с ребенком только в выходные дни, встречи должны быть регулярными, обязательными. Очень важно дать понять, и малышу, и подростку, что отец – постоянный человек, а его слово – закон.

Эмоциональное общение с родителем

Для того, чтобы сохранить контакт отца с ребенком, недостаточно дежурных встреч и перечисленных алиментов. Ребенок должен чувствовать свою нужность на эмоциональном уровне.

«Для ребенка важно эмоциональное общение с родителем, — объясняет психолог Павел Потапов, — Надо искренне хотеть встретиться с ребенком. Как поддерживать эмоциональное общение? Как правило, для этого хорошо подойдут разные игры. Не компьютерные, а игры с общением. Например, совместно что-то построить из конструктора, прогуляться в лес. В общем, какие-то приключения, которые потом в течение недели будут поддерживать ребенка. Он не будет тосковать, будет вспоминать о том, как хорошо ему было с папой. В то же время, не стоит баловать запрещенными сладостями, дорогими подарками. Иначе все остальные дни, кроме проведенных с папой, покажутся ребенку большим серым пятном».

Близко, но рядом

Для того чтобы поддерживать ежедневный контакт с ребенком, не обязательно все время находиться в поле его зрения. Сейчас существует множество гаджетов — смартфоны, телефоны, Скайп – через которые можно поддерживать связь в промежутках между личными встречами. Заведите традицию: каждый вечер звонить сыну или дочери и разговаривать хотя бы несколько минут.

Дети ценят осведомленность родителей. Папа должен знать, когда у ребенка отчетный концерт, матч или утренник в детском саду.

Нужно научиться слушать ребенка, не отмахиваться от проблем, которые кажутся ему важными. Понятно, что не все и не всегда ребенок рассказывает о себе и о своей жизни. Поэтому отцу нужно найти время, чтобы пообщаться с бывшей супругой, другими родственниками, воспитателями или педагоги – с теми людьми, которые каждый день видят ребенка.

Любой папа должен понимать, насколько значима его роль в воспитании. Ведь именно от поведения отца зависит характер сына, когда тот вырастет, и душевное равновесие взрослеющей дочери. Так часто бывает, что, разочаровавшись в собственном папе, выросшие девушки не могут построить отношения с мужчинами.

«Гораздо легче стать отцом, чем оставаться им», — говорил российский историк Василий Ключевский. Но потраченные на поддержание контакта с ребенком усилия обязательно дадут свои положительные плоды, потому что бывших отцов, в отличие от безразличных, просто не бывает.

Елена Кононова

С помощью этого теста портал Я – родитель предлагает определить, какой вы отец. Но результаты любого теста – это не догма, а только повод для размышления, и лучше – совместного. Доверяйте себе, ведь вы знаете свою семейную ситуацию лучше всех. Пройти тест

Представьте, что вы попали в ситуацию, когда вас просят присмотреть за соседским ребёнком, пока родители отлучились по неотложным делам. Или же вы зашли в гости, и, пока хозяйка на кухне, ваша задача — развлечь ребёнка. А может быть, ваша работа предполагает общение с детьми — частое или не очень (к примеру, воспитатель или парикмахер).

Как вы будете налаживать контакт с ребёнком в подобных ситуациях?

Мы подготовили список практических советов, которые помогут вам быстро найти общий язык с ребёнком. Эти советы для тех, кто не имеет профессионального опыта работы с детьми. А под словом «дети» в большей степени имеем в виду детей дошкольного возраста.

Относитесь к ребёнку как к обычному человеку, только маленькому

Пожалуй, это самый важный совет, который лежит у истоков остальных советов из этой статьи.

Обратите внимание, что те люди, кто наиболее успешен в установлении контакта с детьми (я наблюдал это на примере воспитателей, докторов, тренеров, с которыми контактирует мой ребёнок), общаются с ними спокойно, уравновешенно, нормальным тоном объясняя им сложные вещи. Эти люди с самого начала воспринимают ребёнка как полноценного человека, только делают скидку на то, что он ещё маленький. И такой подход подкупает детей.

Вы можете взять эту стратегию на вооружение и перестать сюсюкаться с детьми, если это уже далеко не младенцы. Ведите с ними полноценный диалог, только не с позиции «взрослый — взрослый», а с позиции «ребёнок — ребёнок». Заметьте, что дети всегда легко находят общий язык друг с другом, сложности начинаются тогда, когда мы взрослеем. Поэтому «понизьте» себя на время до уровня ребёнка. Это значит, что не нужно открыто сомневаться, если услышите подобные заявления: «Вчера огромный самолёт прилетел к нам в огород». Вместо этого развивайте разговор: «Серьёзно? Хочешь рассказать мне об этом?».

Опуститесь на уровень глаз ребёнка

Когда мы приходим с ребёнком на занятие в детский клуб, преподаватель всегда наклоняется или приседает, чтобы поприветствовать или что-то спросить у ребёнка. По её словам, это помогает ей отойти от шаблона общения «взрослый — ребёнок» и продемонстрировать своё уважение и равенство. Судя по тому, насколько хорошо у неё получается налаживать контакт с детьми, это отличный совет.

Не хвалите ребёнка напрямую

Если при встрече хотите сделать комплимент ребёнку, акцентируйте внимание на его одежде или на предмете, который он держит в руках. Когда посторонние люди затрагивают что-то личное, они рискуют сделать ребёнка ещё более застенчивым.

Всё, что требуется при первой встрече, — это снять напряжение, которое возникает у ребёнка при контакте с незнакомым человеком. Например, вы можете построить диалог следующим образом:

— Вау, какой у тебя красивый грузовик! Наверное, он песок на стройку возит.

Так вы переключите взгляд ребёнка на игрушку вместо пугающего лица незнакомца. Этот трюк поможет выиграть время, чтобы ребёнок привык к вашему голосу.

Или вот ещё один трюк, который может помочь. Если видите на одежде или в руках у ребёнка персонажа из мультика, который знаком вам обоим, это отличный предлог завести разговор.

— Ух ты, это фиксик? — спрашиваете вы.

— Фиксик, — отвечает ребёнок после небольшой паузы.

— А как зовут этого фиксика? — развиваете диалог вы.

Предмет общего интереса — это всегда хороший повод найти взаимопонимание как со взрослыми, так и с детьми.

Или ещё один способ, который использует наш дедушка, когда в гости заходят мои приятели со своими детьми. Он намеренно включает ошибку в то, о чём говорит:

— Какие у тебя красивые жёлтые сандалии, — обращается он к ребёнку.

— Они ведь синие, — отвечает тот.

— Точно, синие. Я потерял свои очки, а без них плохо вижу. Ты их не видел?

— Они же у вас на носу, — с улыбкой отвечает ребёнок.

После этой шутки дети легко идут с ним на контакт.

Выражайте эмоции ребёнка на своём лице

Часто можно встретить ситуации, когда люди смеются, когда ребёнок плачет, в попытках поднять ему настроение. Что происходит на самом деле? Ребёнок плачет ещё громче, впадая больше в отчаянье, как будто говорит: «Почему никто не понимает меня?».

В следующий раз, когда встретите ребёнка в расстроенных чувствах, попробуйте сделать грустное лицо и посочувствовать. В большинстве случаев это помогает, и малыш легче идёт на контакт.

Говорите о его вещах и игрушках

Если вы оказались дома у ребёнка, интересуйтесь его игрушками и книжками: «Любишь читать? Какая твоя любимая книга? Можешь показать?».

Этот трюк отлично работает не только с детьми, но и со взрослыми, ведь все мы любим повышенный интерес к своей персоне.

Или же, если нужно чем-то занять ребёнка, пока его родители отлучились, отличный выход — предложить порисовать. А если вдруг ребёнок находит это занятие слишком скучным, предложите ему рисовать с закрытыми глазами. А затем вместе угадывайте, что он нарисовал.

Станьте своим среди детей

Самый лучший способ ладить с детьми — это дать волю тому ребёнку, который живёт внутри вас.

Станьте своим среди детей, которые вас окружают. Примите их правила, а не навязывайте свои. Играйте в те игры, в которые они хотят играть. Говорите с ними о том, о чём им интересно слушать. Читайте те книги, которые нравятся им.

Универсальный способ поладить с детьми во всех ситуациях

Есть одна уловка, которая срабатывает практически всегда и со всеми детьми. Наверняка вы видели, как её используют другие взрослые, а может быть, и сами ею пользовались.

Закройте глаза руками. Держите их так некоторое время. Затем медленно раздвиньте пальцы и посмотрите на ребёнка. На его лице появится улыбка. После нескольких повторений смех и радость наполнят малыша.


Ирина Балманжи

Когда ребенок взрослеет, он начинает отдаляться от родителей, бунтовать, требовать все больше свободы и самостоятельности. Как не выпустить ситуацию из-под контроля и сохранить хорошие отношения с подростком в этот непростой период? Рассказываем.

Проявляйте любовь

Первое, что вы должны делать, — это проявлять свою любовь, не скупиться на ласку и похвалы и чутко реагировать на эмоциональные потребности подростка. Есть несколько конкретных правил, которые родителям стоит держать в голове.

1. Любви не может быть слишком много.

Как можно чаще говорите подростку, что вы его любите. Напоминайте ему, что он источник вашей бесконечной радости. Обнимайте и искренне хвалите его.


Ребенку необходимо ощущать, что его любят, ценят и защищают. Источник

Не стоит сдерживать свои порывы нежности и проявлять холодность из-за того, что вы боитесь испортить ребенка избыточным вниманием. Некоторые родители уверены, что строгость в отношениях воспитывает характер. На самом деле все как раз наоборот.

2. Не стесняйтесь физических проявлений своей любви.

Ребенку необходимо физическое проявление любви от родителей не только в младенчестве, но и в подростковом возрасте. Даже если он стесняется этого. Иногда просто стоит быть немного деликатнее в том, когда и как вы это делаете.

Иными словами, научитесь проявлять свою любовь, не выставляя это напоказ: достаточно быстро поцеловать подростка, когда утром он уходит в школу, обнять, когда он вернулся из школы, потрепать по плечу, когда он склонился над столом, выполняя домашнюю работу.

Такой физический контакт, каким бы мимолетным он ни был, укрепляет вашу взаимную эмоциональную привязанность.

3. Будьте внимательны к эмоциональным потребностям подростка и реагируйте на них.

Имеется в виду не просто утешить ребенка, когда он плачет, или успокоить, когда он боится. Необходимо внимательно наблюдать за его настроением и реагировать так, чтобы помогать его эмоциональному развитию.

4. «Мой дом — моя крепость».

Подростку нужно чувствовать, что дом — это то место, где он может укрыться от сложностей повседневной жизни. Создайте такую атмосферу, которая позволит ребенку действительно расслабиться и забыть о своих проблемах.

Постарайтесь снизить уровень стресса, сделать так, чтобы дома происходило как можно меньше ссор, споров и эмоционального выяснения отношений.

5. Участвуйте в жизни своего ребенка.

Участвуйте в школьной жизни подростка, интересуйтесь его друзьями, обсуждайте с ним его проблемы и успехи, просто разговаривайте в свободное время. Нет ничего более важного для правильного психологического развития ребенка.

Задавая вопросы и проявляя интерес к подростку, вы способствуете повышению его самооценки.

Для этого требуются время и серьезные усилия. Зачастую ради того, что нужно ребенку, приходится переосмыслить свои приоритеты и даже пожертвовать собственными интересами: пропустить неважную встречу на работе или сделать командировку максимально короткой. Но это того стоит.

Подросток должен знать, что всегда может рассчитывать на вашу поддержку, если возникнут проблемы. Очень важны открытость, безоценочный подход, готовность выслушать. Если вы заняты и не можете отвлечься, назначьте время для разговора.

6. Проводите время вместе.

Родителям бывает непросто поддерживать тесный контакт с подростком, который запрограммирован на отделение от них. Но очень важно, чтобы вы имели возможность проводить время вместе. Поэтому регулярно планируйте совместные дела, которые приятны для всех членов семьи. Не стоит обсуждать трудности и конфликты в такие моменты.

Устанавливайте разумные ограничения

Когда отсутствует четкое руководство, детям трудно понять, какое поведение считается приемлемым.

Очевидно, что определенные правила и ожидания родителей должны меняться по мере того, как ребенок взрослеет и становится самостоятельнее. Детям любого возраста необходимы ограничения, но постепенно их нужно делать все более условными.

Вот несколько рекомендаций, как быть в меру строгим родителем.

1. Четко формулируйте свои ожидания.

Ваши ожидания могут быть неясны подростку, потому что они не сформулированы. Возможно, вы предполагаете, что он и так знает, что нельзя оставлять мокрые полотенца на кровати. Или что он должен предупредить, если опаздывает к ужину. Но то, что взрослому человеку кажется само собой разумеющимся, далеко не так очевидно ребенку.


Подросток может выглядеть как зрелый взрослый человек, но это не означает, что думает он так же. Источник

Расплывчатая формулировка ожиданий — еще один источник проблем. Недостаточно сказать 12-летней дочери, что вы ждете от нее, что в ее комнате будет чисто. Нужно объяснить, что конкретно входит в уборку: положить чистые вещи в шкаф, а грязные — в корзину для белья, протереть пыль с мебели и раз в неделю пропылесосить.

Когда вы объясняете подростку, чего от него ожидаете, делайте это максимально подробно. Если возможно, приводите конкретные цифры, например, во сколько он должен быть дома после концерта, сколько он должен практиковаться в игре на музыкальном инструменте и так далее.

2. Объясняйте суть правил и решений.

Объясняйте логику, лежащую в основе ваших ожиданий. В правилах мало смысла, если подросток не понимает суть.

Родителям стоит интересоваться у детей, что они думают по поводу озвученного правила или ожидания. Если вы внимательно выслушаете ребенка и постараетесь понять его точку зрения, он почувствует, что его мнение ценят и что вы готовы взглянуть на ситуацию с его позиции.

3. Будьте последовательны.

Если каждый день появляются новые ожидания или родители требуют выполнения правил лишь от случая к случаю, то в безалаберности подростка им можно винить только себя.

Самый простой способ научить ребенка хорошему поведению — довести его до уровня привычки, а добиться этого можно только будучи последовательным.

4. Будьте справедливы.

Необходимо, чтобы семейные правила соответствовали возрасту ребенка, были логичными и достаточно гибкими, чтобы их можно было менять по мере его взросления.

Последовательность — это не то же самое, что закоснелость. Когда родители видят, что подросток начинает действовать более осознанно и демонстрирует более высокую степень самоконтроля, правила стоит пересмотреть.

Например, раньше родители настаивали, чтобы их дочь сначала сделала уроки, а потом играла, но теперь девочка научилась лучше распределять свое время, а потому логичнее будет просто следить за тем, чтобы она выполнила домашнее задание до того, как пойдет спать, а когда именно она этим займется, она может решать сама.

Изменение правил, когда это имеет смысл, показывает ребенку, что правила основаны на логике, а не исключительно на авторитете взрослых.

5. Не прибегайте к суровым наказаниям.

Всех детей время от времени приходится наказывать, но ни в коем случае нельзя причинять ребенку физическую боль, унижать его или проявлять чрезмерное раздражение и гнев.

Эффективное наказание включает пять компонентов:

— указание, что конкретно было неправильным («Мы договорились, что к полуночи ты вернешься домой, но ты явился только около двух часов ночи»);

— описание, какой эффект это имело («Я не могу уснуть, когда беспокоюсь о том, где ты, а мне нужно ложиться до полуночи, чтобы выспаться»);

— перечисление одного или нескольких альтернативных вариантов поведения («У нас все еще действует правило, что ты возвращаешься домой до полуночи, но, если по какой-то неизбежной причине ты задерживаешься, пожалуйста, позвони, как только ты об этом узнал, и объясни, что это за причина»);

— четкое определение наказания («Из-за этого инцидента я не разрешаю тебе уходить из дома в следующую субботу вечером. Можешь позвать друзей к себе, но я хочу, чтобы ты был дома»);

— объяснение, что вы ожидаете другого поведения в следующий раз («Обычно ты всегда очень внимательный, пожалуйста, не забудь позвонить, если такая ситуация вдруг повторится»).

Оказывайте поддержку

Оказывать поддержку — это значит терпеливо относиться к подростку и поощрять его растущую способность управлять собой. Родители, которые справляются с этим успешно, пользуются так называемым «методом строительных лесов/подмостков».

«Метод строительных лесов» подразумевает, что ребенку предоставляется чуть больше свободы и автономности действий, чем он привык, — ровно столько, чтобы он ощутил вкус успеха, если все получится, но избежал бы серьезных последствий, если что-то пойдет не так.

Следующие принципы помогут родителям оказать своим детям нужную поддержку.

1. Настраивайте ребенка на успех.

Ваши ожидания должны быть такими, чтобы помочь подростку продемонстрировать, насколько взрослым он стал. В случае неудачи не позволяйте ему считать, что он провалился. Вместо этого обратите внимание на то, что он сделал правильно, и по возможности помогите ему понять, что можно сделать по-другому или лучше в следующий раз.

2. Хвалите ребенка за его достижения, но акцентируйте внимание на усилиях, а не на результате.

Правильная похвала поможет подростку выучить важный урок, насколько необходимо приложить усилия для достижения цели.

Подчеркивайте в похвале взаимосвязь между достижением и приложенными усилиями, а не списывайте этот успех на счет «естественных» или внутренних характеристик. Лучше сказать: «Ты отлично подготовился к экзамену», чем: «Ты такой умный».

3. Не будьте слишком навязчивы.

Несомненно, ребенку необходимо знать, что родители всегда рядом с ним и готовы прийти на помощь, но ему не менее важно понимать, что есть множество ситуаций, с которыми он вполне справится самостоятельно.

Не пытайтесь держать под контролем каждую мелочь в жизни подростка.

Правильное воспитание требует баланса между вовлеченностью и предоставлением самостоятельности. При любой крайности — и когда родители чрезмерно опекают ребенка, и когда они не интересуются его жизнью — страдает его психическое здоровье.

4. Снижайте степень контроля по мере того, как ребенок все лучше начинает управлять собственной жизнью.

В процессе развития ребенка не должно быть таких этапов, когда родители перестают его контролировать вообще. Однако по мере его взросления родителям стоит ослаблять ограничения, когда он демонстрирует все большую степень ответственности.

Каждый раз, ослабляя какое-то ограничение, следует наблюдать за реакцией подростка. Если он ответственно распоряжается дополнительной порцией свободы, значит, было принято верное решение.

Предположим, родители постоянно следят, сколько времени их 13-летний сын проводит за выполнением домашнего задания. Они могут перестать делать это в течение одной учебной четверти (или семестра). Если оценки ребенка будут не хуже, можно и в дальнейшем перестать его контролировать.


Если вы убедились, что ваш ребенок способен принимать здравые решения, покажите, что доверяете ему, и дайте больше свободы. Источник

5. Защищайте ребенка, когда нужно, но разрешайте поступать самостоятельно, когда можно.

Все подростки стремятся стать более независимыми. Желание ломать рамки, ощущение, что твое развитие сдерживают, не так сильны, если веришь, что сам отвечаешь за свою жизнь и можешь принимать решения. Родителям бывает непросто отпустить ребенка в свободное плавание, но это нужно сделать.

Спросите себя, могут ли действия ребенка оказаться опасными, вредными для здоровья, противозаконными, неэтичными или способными закрыть какие-то двери, которые лучше оставить открытыми (например, если подросток не берет те учебные курсы, которые ему нужны для поступления в университет с высоким конкурсом).

Если действия ребенка не попадают ни в одну из перечисленных категорий, позвольте ему поступить по-своему.

Уважайте личные границы подростка

Для подростка крайне важно иметь право на личную жизнь: установить замок на дверь комнаты, ежедневно рассчитывать на личное время.


Не забывайте, что все нуждаются в личном пространстве. Источник

Избежать конфликтов помогут четко обозначенные, оговоренные и всеми одобренные границы. Некоторые родители, тревожась за состояние подростка, вторгаются в его личную жизнь (например, читают СМС в телефоне). Такие действия разрушают доверие и отношения в целом.

Стремление ребенка иметь личную жизнь не означает, что ему есть что скрывать или что он избегает членов своей семьи. Подростку необходимо проводить время уединенно, чтобы разобраться в себе.

Обсуждайте проблемы и идите на компромиссы

Половое созревание — это время эмоциональных бурь, что сказывается на всей семье. Избежать конфликтов помогут постоянная коммуникация и гибкость.

Вот примеры решения некоторых проблем.

1. Вас тревожит, что ребенок взбунтовался.

Помните, что бунтарство в разной степени свойственно всем подросткам. Дайте знать, что вы это понимаете. Поговорите с подростком, возможно, его поведение вызвано тревогой или тоской.

2. Вы чувствуете раздражение, когда ваш ребенок сравнивает ваш стиль воспитания со стилем родителей его друзей.

Объясните, что стили воспитания в разных семьях разные. Расскажите, почему у вас в семье существуют определенные правила и ожидания.

3. Вы чувствуете, что между вами и подростком увеличивается дистанция.

Если подросток отдаляется от вас, соблюдайте спокойствие. Интересуйтесь его занятиями, дайте знать, что готовы к общению, если он захочет поговорить.


Если вы чувствуете, что не в состоянии справиться с ситуацией самостоятельно, возможно, стоит обратиться за помощью к психологу. Источник

И родителям, и подросткам полезно освоить техники разрешения конфликтов. У каждого должна быть возможность изложить свои взгляды и обдумать позицию и цели оппонента. Этого можно добиться за счет эмпатии, переговоров и компромиссов.

Эмпатия — способность понимать чувства другого, видеть ситуацию его глазами. Чтобы понять позицию человека, нужно представить, что могло его обидеть. Если, пытаясь понять чувства другого, вы осознаете, что совершили ошибку или неверно его поняли, это стоит признать.

Переговоры. Изложите свои взгляды четко и спокойно, а затем выслушайте другую сторону, не перебивая. Смотрите человеку в глаза: так вы выражаете интерес к его словам. Задавайте вопросы, если что-то непонятно. Постарайтесь добиться согласия по одному-двум пунктам.

Важно помнить, что мнение другого человека (даже если он еще ребенок!) заслуживает уважения.

Поиск компромиссов. Для разрешения конфликта обеим сторонам необходимо пойти на уступки. Готовность изменить свое видение ситуации — полезный навык, который помогает поддерживать отношения с людьми.

Извинения. После разрешения конфликта лучший способ завершить ситуацию — извиниться друг перед другом. Также важно попросить прощения за обидные слова, если они были сказаны в пылу спора.

И еще несколько правил, о которых следует помнить во время конфликта:

  • Иногда подростку просто нужно выпустить пар, и полезнее всего будет выслушать его и продемонстрировать понимание. Уступая ребенку в мелочах, вы сохраняете за собой авторитет и право обозначить принципиальную позицию в более важные моменты.
  • Если эмоции на пределе, лучше прекратить спор. Скажите подростку, что цените его мнение, но вам обоим нужно успокоиться и обдумать все без спешки.
  • Старайтесь не повышать голос. Крик можно интерпретировать как потерю контроля. Подросток станет кричать в ответ или уйдет в себя.

По материалам книг «Переходный возраст» и «Как помочь ребенку повзрослеть»
Обложка поста отсюда

Каким бы любимым и долгожданным не был ребенок, потерять с ним контакт, особую душевную связь, очень просто. Тогда ребенок становится упрямым и требовательным, капризным и непонятным. Теплые и доверительные отношения между родителями и ребенком исчезают, оставляя место лишь для взаимных обид и претензий.

За последнее время в нашем обществе изменились подходы к воспитанию, взглядам на детей, прибавилось стрессов и ожиданий. Темп нашей жизни все время набирает обороты. Но даже в этом круговороте у нас остается много возможностей, чтобы сохранить прочную эмоциональную связь с нашими детьми.

Как сохранить контакт с ребенком:

Принять уникальность своего ребенка. Он вовсе не должен соответствовать вашим ожиданиям и амбициям. Чем раньше вы это осознаете, тем легче будут ваши отношения с ребенком.

Проявляйте участие в жизни своего ребенка. Интересуйтесь его увлечениями, школьной жизнью, отношениями с друзьями. Не будьте цензорами, но и не допускайте равнодушия или негатива, если что-то вам не по душе.

Позвольте ребенку проявлять разные эмоции. Обычно мы ждем от ребенка только хорошего повеления и настроения. Мы, часто неосознанно, запрещаем ему гневаться, злиться, ненавидеть. Важно говорить с ребенком о его чувствах, а не учить прятать их в глубоко в душе.

Ребенок нуждается в родителях всегда, даже, когда его поведение говорит об обратном.

В жизни ребенка должна быть и свобода, и правила. Первое дает ему возможность развиваться, второе – чувствовать себя в безопасности. Главная задача родителей – найти золотой баланс, подходящий вашей семье.

Уважайте ребенка. Он ваш любимый, родной, вы знаете его так, как он себя не знает. Но он другая личность. И он заслуживает того, чтобы вы считались с ним, ценили его мнение, пожелания и выбор.

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *