Кризисные семьи

Семья – один из наиболее древних социальных институтов: она возникла в недрах первобытного общества значительно раньше классов, наций и государств. Общественная ценность семьи обусловлена ее «производством и воспроизводством» непосредственной жизни, воспитанием детей, формированием их индивидуального сознания.

Семья является ячейкой общества, поэтому на ее функционирование влияют все социально – экономические и культурные процессы (как позитивные, так и негативные), происходящие в нем. На семью и ее нравственное состояние непосредственно воздействуют факторы окружающей социальной среды, то, что мы наблюдаем в трудовом коллективе, по месту жительства, в повседневной жизни. Анализ реально складывающейся ситуации в семье показывает, что наряду с общими характеристиками требуется рассмотрение ролей супругов, детей, места и роли женщины в семейной жизни.

Семья есть важнейший институт социализации личности, исторической трансляции культурных, этнических, нравственных ценностей.

Согласно исследованиям социологов и семейных консультантов, каждая семья проходит несколько этапов развития, и переход с одного на другой, как правило, сопровождается кризисом. Принято считать, что к осложнениям в семейной жизни прежде всего приводят бытовые трудности. Но, кроме быта, существует масса причин, способных спровоцировать кризис в семье, на любом этапе ее существования. Во-первых, проблемы в семейной жизни могут начаться тогда, когда один из супругов переживает свой собственный психологический кризис, например, кризис среднего возраста. Пересматривая свою жизнь, чувствуя неудовлетворенность собой, человек решает все изменить, в том числе и свою семейную жизнь. Во-вторых, любое из перечисленных далее событий влечет изменения в семейном укладе. Например, рождение ребенка, а также такие жизненные вехи, как поступление ребенка в школу, переходный возраст чада, уход из родительской семьи. Кроме того, причиной кризиса для супругов становятся сложности на работе, проблемы во взаимоотношениях с родственниками, изменение материального положения (как в сторону его ухудшения, так и в сторону улучшения), переезд семьи в другой город или страну. И, конечно, более серьезные стресс-факторы — тяжелые болезни, смерти, войны, потеря работы, рождение неполноценных детей.

Наиболее значимые и опасные в семейных отношениях являются такие симптомы, как:

— уменьшение стремление супругов к интимной близости;

— супруги больше не стремятся нравиться друг другу;

— все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки;

— супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее);

— муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга;

— почти все поступки и слова партнера вызывают раздражение;

— один из супругов считает, что вынужден все время уступать желаниям и мнению другого;

— нет потребности делиться с партнером своими проблемами и радостями.

Влияние таких симптомов отрицательно сказывается на семье. Сегодня по статистике Россия по количеству разводов стоит на первом месте. Но на место разрушенных браков вновь и вновь создаются новые.

Множество семейных проблем возникло не вчера. Неполные семьи, разводы, супружеские конфликты, проблемы одиночества существовали и в прошлом, но не привлекали такого пристального внимания. Кроме того, и сам человек стал более требователен в любви, в духовной близости и взаимопонимании, сексе.

В основе семейного конфликта лежит объективное расхождение целей и интересов супругов, воспринимаемое как противоречие в отношениях.

Кризисы сопровождают супругов на всем их жизненном пути. Переломные моменты определяются понятием «кризис брака». Чаще всего это происходит, когда семья испытывает трудные жизненные ситуации, которые могут быть способствовать разрыву. Можно выделить следующие кризисные периоды в браке, которые в той или иной степени переживаются всеми супругами.

По статистике, около половины всех заключенных браков распадается после первого года совместной жизни. Именно этот тяжелый для всех без исключения пар период можно назвать «притиркой». Новоиспеченные супруги не выдерживают испытания «бытом». Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнеров изменять свои привычки. Каждый из партнеров узнает своего спутника с совершенно новых сторон: они могут столкнуться с более серьезными проблемами из-за разницы семейных и хозяйственных укладов их прежних семей, из-за разницы культуры и образования, из-за разницы целей, к которым они стремятся в жизни. В этот период семья нуждается в поддержке и заботы со стороны родителей, друзей. Глупо считать, что «притирку» можно избежать, зато сделать ее менее болезненной вполне возможно.

Далее кризис брака наступает в интервале от трех до семи лет супружеской жизни, иногда вторые — шестые годы супружества. Это наиболее сложный период, на который приходится наибольшее число распадов семей. Возникновению данного кризиса супружества способствуют такие факторы как: понижение психологического статуса партнера; исчезновение романтических настроений, активное неприятие контраста партнера в предбрачном периоде и в браке; рост числа ситуаций, в которых проявляются разные взгляды супругов, нет согласия; частые проявления отрицательных эмоций супругами. Самой распространенной причиной этого кризисного этапа является рождение ребенка. В нашей стране чаще всего женщина уходит в продолжительный декретный отпуск, в ходе которого мужчина, как правило, занят зарабатыванием денег и продвижением по карьерной лестнице. Женщина все больше и больше приобщается к дому, в то время как мужчина неосознанно отдаляется от него. Он начинает воспринимать женщину по-другому и невольно остается в стороне. От главы семьи жена ждет помощи и психологической поддержки, а получает недовольное ворчание и равнодушие к ребенку. В этот промежуток времени муж чувствует себя нелюбимым, ненужным, незаслуженно обделенным вниманием. Как результат — более спокойные представители сильной половины человечества становятся ярыми трудоголиками, задерживаются допоздна на работе, убегают на нее даже в выходные. Другие, более активные, пускаются «во все тяжкие»: находят утешение в компании друзей или — и того хуже — женщин. В данный период, молодая семья, сумевшая вписаться в контекст социально – экономических условий, сохранившая взаимное увлечение и поддержку друг друга, может рассчитывать на дальнейшее существование.

Следующий этап кризиса брака наступает в период от 12 до 16 лет совместной жизни супругов. На первый взгляд может показаться, что семейная пара пережила вместе уже все возможные радости и невзгоды. Было все: нехватка денег, болезни детей, неудачи. Но тогда почему, когда пройден такой длинный и тяжелый путь, семьи распадаются. Этот кризис тяжелее всего объяснить. Сами супруги признаются, что у них не было ни сил, ни желания выкладываться во благо своего компаньона и семьи вообще. У них почти не осталось никаких чувств друг к другу, кроме привычки. Может, это было последствиями нерешенных раньше семейных кризисов? Но и это не является адекватным объяснением всего происходящего. Именно в этот период совместной жизни у большинства людей начинается личный кризис среднего возраста, во время которого они по-иному начинают смотреть на все жизненные ценности. Иногда их охватывает страх, что для того, чтобы начать жизнь сначала, осталось очень мало времени. Причинами этого кризиса является психологическая усталость друг от друга, стремление к новизне в отношениях и в образе жизни (не обязательно в сексуальных отношениях). Одну из неизбежных человеческих проблем составляет тот факт, что мужчина, достигший средних лет и добившийся статуса и уважения, становится более привлекательным для молодых женщин, в то время как его жена, более зависящая от ее внешнего вида, ощущает себя менее привлекательной для мужчин. Немаловажную роль в прочности отношений играют и экономические причины, боязнь перемен и потери совместно нажитого имущества.

Третий кризис брака происходит после 20 – 25 лет совместной жизни. В основе этого кризиса также лежат психологические причины: приближение периода пожилого возраста, климакса, появление соматических жалоб; чувство одиночества в связи с уходом детей; усиливающая эмоциональная зависимость жены, ее переживания по поводу быстрого старения; психологический кризис сорока лет. Еще больший отпечаток на отношения супругов накладывает, казалось бы, обыденное явление — когда родительский дом покидают взрослые дети. В данный момент пара теряет свой главный объединяющий их интерес – воспитание детей. Теперь они остаются вдвоем. Женщинам в данный период тяжелее, чем мужчинам, поскольку они в большей степени заняты домом и воспитанием детей. Для нашей страны этот аспект кризиса менее актуален, поскольку очень часто дети остаются жить с родителями или родители принимают активное участие в их дальнейшей судьбе.

Таким образом, кризисные ситуации в браке возникают в определенной закономерности и имеют глубокие социально – психологические причины. Их надо знать, учитывать и корректировать, выстраивая свое поведение в семье в соответствии с ними.

Все конфликты в браке можно разделить на несколько групп: а) разногласия, возникающие на почве несогласия и несправедливого распределения труда в семье, различного понимания прав и обязанностей, недостаточный вклад одного из супругов в домашний труд и самообслуживание. Иными словами в семье возникает ролевой конфликт. Он чаще всего проявляется как : 1) конфликт ролевых образов, что связано с неправильным их формированием у одного или несколько членов семьи; 2) межролевой конфликт, при котором противоречие заложено в противоположности ролевых ожиданий, исходящих из разных ролей. Такого рода конфликты наблюдаются часто в многопоколенных семьях, где супруги второго поколения одновременно являются и детьми и родителями и должны соответственно сочетать противоположные роли; 3) внутриролевой конфликт, при котором одна роль включает в себя противоречивые требования. В современной семье такого рода проблемы бывают чаще всего присущи женской роли. Это относится к случаям, когда роль женщины предусматривает сочетание традиционной женской роли в семье (хозяйки, воспитательницы детей, ухода за членами семьи и т.д.) с современной ролью, предполагающей равное участие супругов в обеспечении семьи материальными средствами. Конфликт может углубиться, если жена занимает более высокий статус в социальной или профессиональной сфере и переносит ролевые функции своего статуса во внутрисемейные отношения. В подобных случаях очень важна способность супругов к гибкому переключению ролей.

б) при необходимости перестроить привычные отношения под влиянием изменившихся условий жизни. В данном случае причину кризисного положения семей можно условно разделить на экономические и социальные. Экономические — такие как потеря работы, невыплата заработной платы или пособий, низкий уровень оплаты труда — являются наиболее характерными.

Среди социальных причин часто встречаются такие, как алкоголизм, тунеядство, противоправное поведение одного или обоих супругов. Как правило, этому сопутствует низкий культурный уровень, бездуховность, безответственность перед детьми. Частично из этой группы вытекает и третья группа конфликтов:

в) конфликты, источник которых — недостатки и дефекты воспитания супругов, т.е. неудовлетворенные психологические потребности. К ним, непосредственно влияющим на взаимоотношения членов семей, относятся следующие потребности: в общении, в коммуникации; в познании (в полном смысле этого слова); и стремление играть ту или иную роль в семье (глава семьи, хозяйка – жена, заботливый родитель, старший товарищ и так далее); в самоутверждении другими значимости собственной личности; в определенном уровне культуры, этики и эстетики общения, взаимодействия; в доверии, во взаимодействии.

Одним из самых распространенных подходов к анализу причин межличностных конфликтов, является подход, который исходит из того, что конфликт между супругами возникает из–за неудовлетворенности определенных потребностей у одного из них или у обоих. На основании этого можно выделить следующую группу возникновения конфликта:

г) на базе хронического неудовлетворения каких – то потребностей одного или обоих супругов. Это может быть размолвки, возникающие на основе неудовлетворенной потребности в ценности и значимости своего «Я», на базе неудовлетворенных сексуальных потребностей одного или обоих супругов и т.д.

Следует отметить, что по данным статистики, конфликты и разногласия в современных семьях происходит по следующим причинам (респонденты отмечали несколько причин, поэтому общая сумма превышает 100%) .

Кроме того, следует сказать, что разногласия по финансовым вопросам и по поводу воспитания детей чаще всего возникают в браках, продолжительность которых 6 – 20 лет. Ссоры и конфликты, связанные с разделением домашнего труда, чаще всего бывают в семьях со стажем 3 – 10 лет. Сексуальные проблемы переживают супруги, которые живут вместе 6 – 15 лет.

Причина

%

Несходство взглядов и различие интересов

43,3

Разногласия по финансовым вопросам

35,4

Споры по вопросам воспитания детей

32,0

Ревность супругов

29,3

Отсутствие у супруга интереса к семье, нежелание помогать в домашних делах

14,4

Вмешательство родителей и родственников

12,8

Отсутствие сексуальной гармонии

11,0

Алкоголизм супруга

11,0

Грубость супруга, акты насилия

7,9

Во всех конфликтах следует учитывать возможные действия участников данного конфликта. В основе классификации конфликтных действий лежат следующие основания:

  1. Характер действия (наступательное, оборонительное и нейтральное).

  2. Степень активности в их осуществлении (активные – пассивные, инициирующие – ответные).

  3. Направленность действий (на оппонента, к третьим лицам, на самого себя).

Обычно конфликт возникает в следующем порядке: конфликтная ситуация + инцидент → конфликт. Разрешит конфликт – это значит: устранить конфликтную ситуацию; исчерпать инцидент (недоразумение, столкновение интересов).

Конфликт в семье, из–за каких бы причин он не начался, может иметь несколько исходов: 1)полное или частичное подчинение одного члена семьи другому (требует большого напряжения и полной мобилизации сил); 2)компромисс (когда один из супругов выигрывает или проигрывает, шаг за шагом отступая от первоначальных явно завышенных требований); 3) прерывание конфликтных действий или мнимая мировая (когда конфликт маскируется или прекращается); 4) интеграция (совместный поиск удовлетворяющего обоих супругов решения).

Конфликты могут быть легкоразрешимыми и трудноразрешимыми. В первых причина может быть легко установлена и устранена. В трудноразрешимых конфликтах даже при выявлении причины их нелегко ликвидировать, поэтому отношения между супругами остаются напряжёнными. Однако причину, испортившую отношения, нужно постараться устранить как можно скорее.

Как известно, путь к счастью у каждого человека свой. Наиболее приемлемым таким путем является вступление в брак, который в свою очередь, не гарантирует человеку полного счастья, разрешения всех проблем сразу. Характеризуя брак можно сказать, что — это построение взаимоотношений с супругом, детьми, родственниками каждый день, который должен основываться главным образом на взаимной любви. Возникновение ссор, которые никогда не проходят бесследно, — одно из губительных последствий адаптации любви. Говорят: милые бранятся, только тешатся. Но это не так. Всякая ссора необратима, то есть накладывает какой- то отпечаток на дальнейшие отношения. Но как часто ссоры основываются на пустяках.

Особенно важен процесс построения взаимоотношений в начале совместной жизни, то есть необходима взаимная адаптация. Период адаптации — обязательный этап становления семьи. Он может длиться годами или быть коротким. Многое зависит от желания, от умения идти навстречу друг другу.

Адаптация супругов предполагает близость психологическую и эмоциональную, установление контакта между всеми членами семьи, определение правил общения и общежития.

Молодые люди часто не понимают, что семья — это умение и желание дарить счастье другому человеку, постоянный поиск путей сохранения взаимоотношений и любви. Очень жаль, когда обиды уже переполнили чашу терпения и ничего нельзя вернуть.

В семье существуют силы сплочения, оказывающие сопротивление изменению структуры, и силы распада, толкающие к изменениям . Равновесие существует в том случае, если силы сплочения преодолевают над силами распада. Для того, что бы силы распада не одержали верх над силами сплочения, необходимо следовать некоторым правилам, ведь если вовремя не устранить семейный конфликт, он может привести супругов к распаду отношений.

1. Необходимо стараться не идти на конфликт. Необходимо помнить: то один, то другой супруг должен играть роль сдержанного и терпимого. Нужно преодолевать свое скверное настроение с помощью чего-нибудь приятного.

2. Не старайтесь скрыть обиду, отложить ее на завтра. Говорите о сути конфликта, не напоминайте старых грехов.

3. Учитывайте настроение супруга(и), даже если уверены, что он(а) не прав(а). Оно может не совпадать с вашим, поэтому старайтесь не требовать выполнения ваших желаний тогда, когда у супруга(и) плохое настроение.

4. Не упрекайте для того, чтобы вызвать замешательство и натиском принудить выполнять то или иное требование. Психологи советуют действовать наоборот: «Хочешь упрекнуть — похвали!». Этот аванс может дать хорошие результаты.

5. Демонстрируйте интерес и сочувствие, когда супруг(а) что-то рассказывает

6. Учитесь мириться друг с другом. Здесь поможет иносказание. Включитесь в общую работу, употребляя объединяющие слова «мы», «наше», «у нас». Потом садитесь за стол переговоров, где возможны будут признания ошибок.

7. Не пренебрегайте знаками физического влечения друг к другу (держитесь за руки, целуйтесь при встрече и расставании).

8. Выражайте благодарность за то, что у вас такая замечательная вторая половина. Это можно сделать двумя способами, причем одинаково важны оба. Во-первых, вспоминайте обо всем хорошем, связанном с ним (ней), и радуйтесь тому, что он(а) у вас есть, а во-вторых, соглашайтесь с его или ее мнением (идеями, предложениями, оценками и т.д.), хвалите, говорите комплименты…

9. Давайте партнеру понять, что его точка зрения имеет смысл и что вы ее уважаете, даже если абсолютно с ней не согласны.

10. Оказывайте друг другу знаки внимания. Заботьтесь друг о друге

11. Шутите побольше. Но осторожно — без насмешек, сарказма и унижений. Делитесь друг с другом своими радостями.

12. При любой ссоре никогда не оскорбляйте партнера.

13. Не критикуйте супруга(у) на людях.

Не стоит бояться кризиса. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто, преодолевают возникшие трудности. Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий. Каждый кризис — это рывок вперед, выход за пределы старых отношений. Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Между тем как расставание — это скорее последствие неправильно пройденного. Кризисы в семейной жизни случаются, но это не повод для отчаяния. Все можно преодолеть, будущее семейной лодки в наших руках, она может разбиться о быт, а может пройти чудесное плавание по морю любви, взаимного уважения, общих надежд и достижений!

Проблемы и кризисы, с которыми приходится сталкиваться семье, порождаются не ее собственным развитием, а случайными по отношению к ней семейными событиями. Это может быть болезнь, преждевременная смерть, длительная разлука, развод, потеря работы, тюремное заключение. Кроме того, семья попадает под влияние внешней среды, которую она не в состоянии контролировать (стихийные бедствия, политические и экономические кризисы, инфляция, безработица, военные действия и т.д. и т.п.).

Кризис семьи, прежде всего, влияет на демографическую ситуацию в стране. Для преодоления такой проблемы необходима четкая продуктивная семейная политика государства. Насколько комфортны будут условия для создания и развития семьи, настолько успешны будут значимые стороны общественной жизни в государстве. Необходимо выработать комплекс мер по преодолению внутрисемейных конфликтов, снижению количества разводов, созданию консультативных центров и служб, т.е. таких мер, которые способствовали планированию благополучной семейной жизни. В связи с этим, в последнее время наметилась тенденция создания специальных государственных и общественных организаций для поддержания малообеспеченных и многодетных семей. Значительную работу в этом плане проводят реорганизационные учреждения социальной защиты населения . Больше значение для поддержки молодых семей имеет «материнский капитал», кредит молодым семьям, ипотека и ряд других мероприятий, которые начинает разрабатывать государство для благополучного будущего семей.

Литература:

Страницы ← предыдущая следующая → 1 2 3 4 5 6 7 Раздел 2. ЖИЗНЕННЫЙ ЦИКЛ СЕМЬИ 2.1. Понятие и стадии жизненного цикла семьи Жизненный цикл семьи – это история жизни семьи, еѐ протяженность во времени, собственная динамика семейной жизни. Это понятие используется социологами, психологами, психотерапевтами для описания ряда характерных для нуклеарной семьи важнейших событий. Выделяют стадии жизненного цикла. Стадия жизненного цикла – это расстояние от одного семейного события до другого. Идея жизненного цикла пришла из социологии, первоначально выделяли 24 стадии жизненного цикла (Дюваль, Хил, 1948 г.). В 60-х годах 20 столетия, когда это понятие стали рассматривать в психотерапии, жизненный цикл семьи стал сводиться к 7-8 стадиям. В настоящее время существуют различные подходы к выделению стадий жизненного цикла семьи. В социологической литературе чаще рассматривают цикл семейной жизни как процесс, организованный вокруг развития ребенка и определяемый стадиями родительства. В связи с этим отечественный социолог А.И. Антонов выделяет 4 основные стадии жизненного цикла : 1) стадия предродительства – от заключения брака до рождения первенца; 2) стадия репродуктивного родительства – период между рождением первого и последнего ребенка (он может пересекаться, а в случае рождения одного ребенка совпадать со следующим); 3) стадия социализированного родительства (стадия воспитания) – период от рождения первого до выделения из семьи последнего ребенка; 4) стадия прародительства – период от рождения первого внука и до смерти одного из прародителей (прародители становятся бабушкой и дедушкой). Критериями для деления жизненного цикла семьи на стадии в психологической литературе являются: изменения отдельных функций семьи; изменения структуры семьи; изменения способов внутрисемейной коммуникации . Исходя из этого, выделяют следующие стадии жизненного цикла и задачи развития семьи на каждой стадии: 1. Период добрачного ухаживания. 2. Молодая брачная пара без детей. 3. Молодая семья с маленькими детьми. 21 4. Семья с детьми школьниками и подростками (зрелая семья). 5. Семья со взрослыми детьми. Отделение детей от родителей 6. Стареющая семья. Задачи развития семьи – это требования, предъявляемые внешней средой к семье, с которыми семья как система должна справиться на каждой стадии, чтобы успешно развиваться дальше. 1. Период добрачного ухаживания. Задачи развития семьи: – приобретение опыта общения с представителями др. пола; – достижение частичной материальной и психологической независимости от родительской семьи; – выбор брачного партнера; – приобретение опыта эмоционального и делового взаимодействия с ним. Период добрачного ухаживания может затягиваться. Выделяют следующие причины этого явления: финансово-экономические трудности; психологические («синдром еврейской матери»). 2. Молодая брачная пара без детей. Задачи развития семьи: – дифференциация от родительской семьи; – определение внешних и внутренних границ семьи; – первичное согласование супружеских ролей; – формирование внутрисемейной коммуникации. 3. Молодая семья с маленькими детьми. Задачи развития семьи: – разделение и согласование ролей, связанных с отцовством и материнством; – приспособление к большим физическим и психическим нагрузкам; – адаптация к ограничению общей активности за пределами семьи и др. 4. Семья с детьми школьниками и подростками или зрелая семья (супружество среднего возраста). Критерием зрелости семьи выступает длительность еѐ существования (не менее 7-10 лет). На зрелую стадию семейной жизни приходится возрастной кризис 30 лет (подведение первых итогов и коррекция жизненных планов). В эту стадию может попасть и кризис середины жизни. Задачи развития для семьи школьника: 1. Перераспределение обязанностей или зон ответственности: – кто должен контактировать со школой; 22 – кто должен помогать ребенку в учебе и т.п. 2. Перераспределение времени: – изменение распорядка дня взрослых (и в плане работы, и в плане развлечений); – изменение карьерных планов родителей и т.п. 3. Переопределение границ семьи: – помощь прародителей в учебе и воспитании ребенка нарушает внешние границы; – происходит переопределение зон влияния членов расширенной семьи. Исследователи выделяют специфические трудности некоторых семей, связанные с началом обучения ребенка в школе. Трудности, связанные с началом обучения ребенка в школе, как специфические воспринимаются именно родителями, и иногда заставляют обращаться к психологу. При этом часто родители считают, что проблема у ребенка, на самом деле чаще – это их собственные проблемы или проблемы супружеских отношений. Приведем примеры типичных ситуаций: 1. Родители бывают чрезмерно озабочены успехами ребенка (недостаточно прилежен, не хочет учиться). В большинстве случаев за озабоченностью успехами ребенка стоит проблема собственной успешности. Родитель бессознательно идентифицирует успехи ребенка со своими успехами, особенно при ощущении собственной профессиональной не успешности. И тогда – обучение ребенка в элитной школе, посещение престижных секций и т.п. – есть знак престижа семьи. 2. Если между родителями нарушены супружеские отношения, то проблемы ребенка в школе могут выполнять важную стабилизирующую функцию. Родители занимаются трудностями ребенка, вовлечены в его проблемы, не обращая внимания на собственные проблемы и нарушенные супружеские отношения. Задачи развития для семьи подростка: 1. Перераспределение автономии и контроля между родителями и подростком. 2. Изменение типа родительского отношения и поведения. Семья на данной стадии сталкивается с конкурирующей группой – группой сверстников. И родителям нужно своему ребенку подростку предоставить больше автономии. Однако предоставление большой автономии чревато негативными 23 последствиями. Нужно помнить, что подросток одновременно нуждается и в автономии, и в поддержке. Необходимо предоставление автономии сочетать с партнерским общением со своим сыном или дочерью и с доверительными отношениями. 3. Подготовка к уходу ребенка из дома. 4. Пересмотр супружеских взаимоотношений. Решение данной задачи обусловлено: а) прохождением супругов через кризис тридцатилетия; б) полным окончанием периода «романтической любви». 5. Семья со взрослыми детьми. Отделение детей от родителей. Ещѐ данная стадия называется «супружеством зрелого возраста». Она приходится на возраст супругов 45-60 лет. Начало данной стадии может соответствовать кризису середины жизни супругов, который приходится на 40-45 лет. Хотя он может быть и на предыдущей стадии жизненного цикла семьи, например, в середине 20-го столетия специалисты его связывали с возрастом 35- 40 лет. Задачи развития семьи: 1) Реконструкция супружеских отношений. Решение данной задачи обусловлено следующими важными моментами: – происходят существенные изменения в функционировании организма супругов; – супруги переживают очередной возрастной кризис; – дети покидают семью. 2) Сепарация (отделение) ребенка от семьи. 3) Корректный уход детей из дома. Способ ухода молодого человека (девушки) из семьи чрезвычайно важен. Если молодой человек покидает семью, чтобы никогда не видеть своих родителей, его жизнь складывается не очень удачно. Если же остается с родителями и позволяет управлять своей жизнью, его жизнь также складывается не удачно. Способ ухода из семьи определяет позиция по отношению к семье. Исследователи выделяют два вида такой позиции : а) респонсивная – выбирающая. Эта позиция означает, что молодой человек, уходя из дома, делает это по своей воле и знает, что всегда может обратиться за поддержкой или вернуться. б) реактивная – вынужденная. 24 При данной позиции молодой человек покидает дом вопреки желанию или остается, тоже вопреки желанию, например, из чувства вины. Самую лучшую поддержку детям оказывают родители, которые не прекращают активного партнерского диалога со своими взрослыми детьми, доверяют их суждениям и уважают их решения. 6. Стареющая семья. Стареющая семья – это семья, в основном выполнившая свою родительскую функцию. Задачи развития семьи: 1. Адаптация к уходу и с выходом на пенсию. 2. Переструктурирование супругами свободного времени. 3. Пересмотр супружеских взаимоотношений. Решение данной задачи обусловлено тем, что супруги вместе могут проводить до 24 ч. в сутки. Течение данной стадии осложняется болезнями супругов, связанных с возрастом. Болезнь одного из супругов может выступать и как стабилизатор семейной системы. Например, жена заболевает, когда муж, посвятивший свою жизнь карьере, выходит на пенсию. Заботясь о жене, муж вновь обретает чувство своей востребованности и значимости. 2.2. Кризисы семейной жизни Семейный кризис – это состояние семейной системы, характеризующееся нарушением гомеостатических процессов, которое приводит к фрустрации привычных способов функционирования семьи и невозможности справиться с новой ситуацией, используя старые модели поведения. В семейном кризисе можно выделить две потенциальные линии дальнейшего развития семьи: 1. Деструктивная, ведущая к нарушению семейных отношений и содержащая опасность для их существования. 2. Конструктивная линия, содержащая в себе потенциальную возможность перехода семьи на новый уровень функционирования. Анализ литературы по проблеме кризисных ситуаций в семье позволяет выделить следующие подходы к описанию семейных кризисов. Первый подход связан с изучением закономерностей жизненного цикла семьи. В русле данного подхода кризисы рассматриваются как переходные моменты между стадиями 25 жизненного цикла. Подобные кризисы называются нормативными . Они возникают при «застревании», препятствиях или неадекватной адаптации при прохождении какой-либо стадии жизненного цикла семьи. Так, например, В.Сатир выделяет десять критических точек в развитии семьи : 1. Первый кризис – зачатие, беременность и рождение ребенка. 2. Второй кризис – начало освоения ребенком человеческой речи. 3. Третий кризис – ребенок налаживает отношения с внешней средой (идет в детский сад или в школу). 4. Четвертый кризис – ребенок вступает в подростковый возраст. 5. Пятый кризис – ребенок становится взрослым и покидает дом. 6. Шестой кризис – молодые люди женятся, и в семью входят невестки и зятья. 7. Седьмой кризис – наступление климакса в жизни женщины. 8. Восьмой кризис – уменьшение сексуальной активности мужчин. 9. Девятый кризис – родители становятся бабушками и дедушками. 10. Десятый кризис – умирает один из супругов. Таким образом, семья в своем развитии переживает ряд стадий, сопровождающихся кризисами. В основе нормативного кризиса, фиксируемого на микросемейном уровне, как считает В. Сатир, обычно лежит индивидуальный (нормативный) кризис взрослого или ребенка, ведущий к дестабилизации системы. Другие исследователи выделяют семь семейных нормативных кризисов, связанных с жизненным циклом семьи (это интегрированный подход) : Кризис 1. Принятие на себя супружеских обязательств. Кризис 2. Освоение супругами родительских ролей и принятие факта появления в семье новой личности. Кризис 3. Включение детей во внешние социальные структуры (детский сад, школа). Кризис 4. Принятие факта вступления ребенка в подростковый период, экспериментирование с его независимостью. Кризис 5. Выросший ребенок покидает дом. Кризис 6. Супруги вновь остаются вдвоем. Кризис 7. Принятие факта смерти одного из супругов. Зарубежный психотерапевт Дж. Хейли (как и В.Сатир), рассуждая о нормативном кризисе, связанном с жизненным циклом семьи, отмечает, что 26 симптомы кризиса чаще всего возникают в точках перехода от одной стадии к другой. Во время переходных периодов перед членами семьи встают новые задачи, требующие существенной перестройки их взаимоотношений. Чтобы перейти на новую стадию своего развития, семье необходимо совершить изменения в своей структурной организации, т.е. во всех основных параметрах структуры семьи. Таким образом, периоды стабилизации в точке перехода сменяются кризисными периодами. Успешность прохождения нормативных кризисов влияет на функционирование семьи на новых стадиях. Многие семьи успешно разрешают эту ситуацию, перестраиваются и адаптируются к новым условиям. Этот процесс сопровождается личностным ростом членов семьи. Если семье не удается перестроиться, то решение задач последующего периода жизненного цикла семьи затрудняется, что может затруднить прохождение и очередного нормативного кризиса. Таким образом, семья в своем развитии проходит ряд стадий (этапов), каждая из которых заключает в себе как кризисы, так и возможности личностного роста членов семьи и развития семейной системы в целом. Если семья как система пытается избежать изменений, обусловленных еѐ естественной динамикой, то это может стать источником возникновения негативной симптоматики у членов семьи – психосоматических, эмоциональных, сексуальных расстройств. Выход из кризиса может сопровождаться: 1) либо установлением новых отношений между членами семьи, принятием новых ролей, нового уровня взаимопонимания и взаимодействия; 2) либо (при попытке любой ценой сохранить прежний тип взаимодействия) нарастанием степени эмоционального отчуждения, нарушением внутрисемейных отношений. Другой подход в изучении семейных кризисов связан с рассмотрением ненормативных кризисов. Ненормативный семейный кризис – это кризис, возникновение которого потенциально возможно на любом этапе жизненного цикла семьи и связано с переживанием негативных жизненных событий, определяемых как кризисные. Р. Хилл (зарубежный семейный психотерапевт) выделяет три группы факторов, приводящих к возникновению ненормативных семейных кризисов : 1. Внешние затруднения (отсутствие работы, собственного жилья). 27 2. Неожиданные события, стрессы, например: один из членов семьи становится жертвой автокатастрофы и др. 3. Внутренняя неспособность семьи адекватно оценить и пережить какое- либо семейное событие, рассматриваемое семьей в качестве угрожающего, стрессового (серьезная болезнь одного из членов семьи, измена, развод и др.). Первая группа факторов обычно является сферой деятельности социальных работников. С последствиями действия второй группы факторов имеют дело кризисные психологи, врачи, психотерапевты. Факторы третьей группы чаще всего приводят семью к специалисту в области семейной психологии и психотерапии. В каждом ненормативном семейном кризисе можно выделить следующие взаимосвязанные компоненты: 1. Кризисное событие. 2. Восприятие и понимание членами семьи происходящего. 3. Отношение членов семьи к данному событию и особенности его переживания ими. 4. Изменения в семейной системе. 5. Возможные индивидуальные и общесемейные способы выхода из кризиса. В литературе по семейной психотерапии рассматривают пять видов ненормативных кризисов, связанных с переживанием негативного жизненного события: 1. Семейный кризис, связанный с изменой. 2. Семейный кризис, связанный с разводом. 3. Семейный кризис, связанный с тяжелой болезнью одного из членов семьи. 4 Семейный кризис, связанный с инцестом. Инцестом называют интимные отношения между членами одной и той же семьи, например, между родителями и детьми, между сиблингами и т.д. Инцест в узком смысле понимают как сексуальный акт; в широком смысле как грубо отклоняющееся сексуальное поведение членов одной семьи. 5. Семейный кризис, связанный со смертью члена семьи. Выделенные ненормативные семейные кризисы имеют свои закономерности протекания, знание которых необходимо семейному психологу для оказания адекватной помощи. 28 Раздел 3. МОЛОДАЯ СЕМЬЯ 3.1. Формирование внутрисемейной коммуникации В молодой семье происходит установление и развитие отношений между супругами, т.е. формирование внутрисемейной коммуникации. Важная цель процесса формирования внутрисемейной коммуникации в молодой семье – это усиление эмоциональной связи в супружеской подсистеме и отделение от родительской семьи без разрыва эмоциональных контактов с ней. Супруги, с одной стороны, должны научиться принадлежать друг другу, не теряя близости с расширенной семьей (т.е. с родительскими семьями). С другой стороны, супруги должны научиться быть частью собственной семьи, не теряя при этом своей индивидуальности. Таким образом, формирование внутрисемейной коммуникации предполагает решение следующих задач: 1. Определение внешних границ семьи, что означает: во-первых, отделение супругов от родителей. Теперь роли сына и дочери должны стать вторичными, уступив место ролям мужа и жены. В парах, не прошедших сепарацию от родительских семей, отношения супругов с их родителями характеризует короткая психологическая дистанция, сверхблизость, высокая взаимозависимость, что затрудняет адаптацию супругов друг к другу и к своей семейной жизни. Чем значительнее степень зависимости супругов (а) от родителей, тем экстремальнее усилия в еѐ преодолении, например, через эмоциональный разрыв (дистанцирование). Молодые люди прибегают к эмоциональному разрыву с родительской семьей, чтобы справиться с возрастающей тревогой и напряженностью в сверхблизких отношениях. Однако неудовлетворенная потребность в близости приводит к интенсификации супружеских отношений, провоцируя в них рост напряжения. В результате структура эмоциональных отношений в молодой семье приобретает вид чередующихся периодов сверхблизости и взаимного отчуждения. Задача установления внешних границ включает также решение следующих вопросов: – кто из знакомых мужа и жены будет допущен в семью и как часто; – насколько разрешено пребывание супругов вне семьи без партнера, – как проводить отпуск и т.п. 29 Формирование внутрисемейной коммуникации предполагает кроме определения внешних границ также решение следующих задач: 2.Определение внутренних границ и правил взаимодействия между супругами. 3. Первичное согласование супружеских ролей. 4. Распределение областей ответственности и разделение обязанностей. 5. Успешное прохождение первичной адаптации в разных сферах и др. Подробнее рассмотрим определение правил взаимодействия между супругами. Определение правил взаимодействия между супругами включает: а) определение приемлемой для обоих супругов дистанции в общении; б) выработку приемлемых форм сотрудничества; в) определение способов решения конфликтов в случае несогласия супругов друг с другом. Убеждение, что «в хорошей семье конфликтов не бывает» – ошибочно, т.е. это миф. Определение приемлемой для обоих супругов дистанции в общении – это – определение того, какие из жизненных сфер (сфера переживаний, межличностные отношения или виды деятельности и т.п.) и в какой степени могут быть доступны другому супругу. Определение оптимальной дистанции в общении зависит от способности каждого из партнеров найти собственные границы. Таким образом, прежде чем объединиться в пару, желательно обрести свое «Я», сформировать зрелую идентичность. Незрелые партнеры стремятся к «слитному взаимодействию» или к «слиянию» (к симбиозу), чтобы усилить своѐ «Я». И это процесс неосознанный. При слитном взаимодействии партнеры стремятся стать единым целым, отказываются от собственных взглядов и интересов в угоду партнеру. Между достаточно зрелыми партнерами во взаимодействии возникает интимность. Интимность в отношениях – это переживание близости с другим человеком без переживания потери себя. Интимность в отношениях предполагает способность довериться другому человеку без слияния (без смешивания) себя с ним. Как считает М. Боуэн, способность пары к близким и независимым отношениям определяется во многом тем, насколько каждому из супругов удалось стать автономной личностью в родительской семье. М. Боуэн утверждает, что тех, кому не удалось обрести автономию в рамках родительской 30 Страницы ← предыдущая следующая → 1 2 3 4 5 6 7

ТАРАСОВА Екатерина Олеговна — соискатель Пермского национального исследовательского политехнического университета (614990, Россия, г. Пермь, Комсомольский пр-кт, 29, корп. А; 1ага&оуа_ eo@mail.ru)

ПРОБЛЕМЫ РАЗВОДА В СОВРЕМЕННОЙ СЕМЬЕ

Аннотация. Развод отражается в сознании людей как негативное явление, воспринимается как трагический распад основной ячейки общества — семьи. Рост числа разводов связывают с кризисом семьи, деградацией семейных ценностей среди молодежи. Однако стоит рассмотреть развод не только как деструктивное явление, но и как положительный фактор развития дальнейшей семейной жизни. Рассуждая о снижении значимости семейных ценностей, ученые часто упоминают новые формы семьи как девиантные. Однако тенденции в трансформации семейных ценностей не являются причиной кризиса семьи, а отражают состояние социально-экономических, духовных отношений в обществе. Ключевые слова: развод, причины развода, статистика браков и разводов, уровень рождаемости, последствия разводов, запрет разводов

Анализ социологической литературы, посвященной теме разводов, позволяет сделать некоторые выводы о степени изученности данной тематики. Во-первых, российские исследователи, затрагивая столь деликатную сферу семейных отношений, часто сталкиваются с недостатком эмпирического материала, особенно в исследовании причин разводов. Благодаря работам Б.А. Грушина и А.Г. Харчева предоставляется возможность изучить тему разводов и сравнить их выводы с результатами современных исследований.

Развод — это институционализированный социальный механизм прекращения брачных отношений, предоставляющий бывшим супругам возможность повторно вступить в брак1. Данное определение не несет в себе только негативную окраску, а напротив, указывает на завершение неудачного опыта отношений и расширение возможностей в построении новой семейной жизни. Однако некоторые современные исследователи социологии семьи пишут о разводе как негативном явлении, прибегая к статистике, отражающей ежегодное увеличение числа разводов в России и за рубежом. Стоит ли рассматривать развод только с этой точки зрения, или все-таки есть в этом явлении положительные стороны? Выясним сначала, какие причины чаще всего приводят к разводам.

Начнем анализ с работы Б.А. Грушина «Разводы в СССР» (1963). Результаты проведенного им опроса показали, что более половины разводов происходят из-за неподготовленности супругов к браку (моральной, материальной, психологической и т.д.). Каждый пятый развод случается из-за пережитков в отношениях между супругами, причинами которых могут быть неравное положение женщины в семье, моральная неудовлетворенность, пьянство, ревность, брак по расчету и др. 19% разводов происходят из-за материальных трудностей и низкого уровня жизни, 18% — из-за вмешательства со стороны. Каждый 20-й развод происходит из-за разницы в возрасте и культуре .

Вернемся в наши дни. За 50 лет многое изменилось, в т.ч. изменились и причины разводов. Поменялся возраст вступления в брак. Обратимся к статистике (см. рис. 1 и 2). По данным Госкомстата от 3 июля 2013 г. возраст вступления в брак вырос. Все реже заключаются браки людьми в возрасте до 24 лет, возрастает число браков после 35 лет, также стремительно растет группа вступающих в брак в возрасте 25—34 лет. Причем данная тенденция касается обоих полов.

Эти данные говорят о том, что причина разводов «по легкомысленности» и «по неопытности и неподготовленности супругов» с каждым годом отодвигается на второй план и вперед выходят другие причины. Также значимое влияние в данной ситуации оказывают новые формы семейной жизни, такие как браки без регистрации, или сожительство. Браки без регистрации сильно искажают статистику, ведь по сути они все-таки являются браками, а зафиксировать их число невозможно.

0,00

оооошо^-оогм юг>.ооо>о>ооо<н 0101010(010000 ^^^»Н^ГМГМГМГМ

-До 18

■18-24

35 и более

111111 оооото^-оогч

ЮГ-.000)0)000″н ФФФФФОООО

Рисунок 1 Число браков в зависимости от возраста жениха, в % от числа опрошенных по каждому году

Рисунок 2 Число браков в зависимости от возраста невесты , в % от числа опрошенных по каждому году

Сложность состоит и в том, что «печать в паспорте» сейчас для многих пар уже сама по себе не является ценностью, современная молодежь стала более прагматичной. Нередки случаи, когда отношения между супругами серьезные, но официальной регистрации не имеют.

Учитывая вышеописанные факторы, рассмотрим основные причины разводов в наши дни. Всероссийский центр изучения общественного мнения (ВЦИОМ) в 2007 г. провел опрос населения в 130 населенных пунктах России, который показал следующие результаты. Почти каждый четвертый опрошенный (24%) считает, что на развод людей толкает измена. Каждый пятый к основной причине разводов относит бедность (21%). 19% считают, что люди разводятся из-за неумения идти на компромиссы и уступать друг другу. На четвертом месте в списке причин разводов — алкоголизм и наркомания (16%)!. На ранние, неравные браки, вмешательство со стороны, возрастные различия и т.д., т.е. на все наиболее распространенные причины разводов 60-х гг., указывают лишь 1% респондентов.

В мае—июне 2014 г. нами было проведено исследование среди студентов вузов г. Перми и Пермского края. Приведем распределение ответов на вопрос анкеты о причинах распада семьи (см. табл.1).

Основными причинами разводов, на которые указывает каждый пятый студент, являются неспособность мириться с недостатками друг друга (21%) и отсутствие любви (19%). Причем мужчины значительно чаще отмечают в качестве причины разводов отсутствие любви (25,2%), чем женщины (15,2%). На втором месте такие причины разводов, как алкоголизм и наркомания (17,1%), измены (17,6%). Женщины почти в 2 раза чаще мужчин указывают измену (20,6% против 12,8%). Можно предположить, что факту собственных измен как одной из причин развода мужчины склонны отводить менее значимое место, чем изменам женщин .

Таким образом, причины разводов очень сильно изменились за 50 лет из-за изменений в социальной сфере, ценностях молодежи и т.д. Развод сегодня не воспринимается как трагедия, он все чаще становится нормой. И несмотря на статистику разводов нельзя считать, что сегодняшняя семья находится в кризисе. Современный этап развития семьи стоит рассматривать как кризис традиционной (крестьянской, патриархальной) семьи, но не института семьи в целом. Процессы глобализации

Таблица 1

Причины распада семьи в зависимости от пола, в % от числа опрошенных

по группам по полу*

Какая, на Ваш взгляд, основная причина распада семьи в современной обществе? Пол Всего

Мужчины Женщины

Отсутствие любви 25,2 15,2 19,0

iНе можете найти то, что вам нужно? Попробуйте сервис подбора литературы.

Материальные трудности 7,7 6,7 7,1

Проживание нескольких поколений вместе 3,4 2,1 2,6

Алкоголизм, наркомания и т.д. 18,1 16,4 17,1

Неуважение 12,8 17,5 15,7

Неспособность мириться с недостатками друг друга 20,1 21,5 21,0

Измена 12,8 20,6 17,6

* Исследование проведено в мае—июне 2014 г. N = 1 074. Целевая аудитория: студенты вузов г. Перми и Пермского края.

привели к снижению социального контроля, вследствие чего увеличивается число альтернативных форм семьи . Но люди не стали относиться к семейной жизни более легкомысленно. Просто появилось поколение рассудительной молодежи, которая не вступает в брак по неопытности, предпочитая «проверить» отношения во время сожительства без регистрации. Число разводов действительно растет, но ведь растет и число браков. Обратим внимание на данные Госкомстата по России в целом и по Пермскому краю в отдельности (см. рис. 3 и 4).

Из рис. 3 и 4 видно, что с начала XXI в. проявляется тенденция роста числа браков, а также, хоть и с колебаниями, но все же снижение численности разводов. Что касается Пермского края, то здесь наблюдается рост числа браков.

В качестве прямого негативного последствия недостаточного числа браков и увеличивающегося числа разводов (если сравнивать с 1950-60-ми гг.) чаще всего отмечают снижение рождаемости. Вновь обратимся к данным Госкомстата (см. рис. 5).

В сравнении с серединой ХХ в. рождаемость действительно снизилась, однако с начала ХХ в. она с каждым годом растет. На уровне рождаемости, несомненно, сказывается «разборчивость» современной молодежи. Стало рождаться меньше детей по сравнению с 50-ми гг. Но стоит отметить, что, скорее всего, стало больше детей, рожденных в полных семьях, по любви и в достатке. Это положительная тенденция.

25000 20000 15000 10000

5000 0

Число браков Число разводов

Рисунок 3 Число браков и разводов с Рисунок 4 Число браков и разводов в 1950-х гг. до наших дней на 1 000 чел. насе- Пермском крае с 1990 по 2012 г. ления1

0 Н-1-1-1-1-1-1-1-1-1-1-1-1-1-1-1-1-1-1-1-1

ооооо1ло*-нгмт*Г1люг-~.ооа10*нг\1<г> 1ЛиЭГ^00(ЛСТ1ОООООООООО*НтНтНтН

слслслслслслоооооооооооооо

гННННННМГЧГМГМГМГМГ>|М(М(М(МГМГМ(М

Рисунок 5 Число родившихся с 1950-х гг. до наших дней на 1 000 чел. населения*

Обратимся вновь к исследованиям ВЦИОМа. Что общественное мнение говорит о допустимости разводов? 52% респондентов, никогда не состоявших в браке, считают, что все зависит от конкретного случая. 10% полагают, что семью нужно сохранить во что бы то ни стало. 11% опрошенных, напротив, считают, что хуже от развода не будет. И почти каждый третий (28%) полагает, что развод допустим, если семья фактически распалась1. Таким образом, разводы не воспринимаются как нечто негативное. Это, скорее, атрибут современной жизни .

Подтверждает отношение к разводам как к обыденности и наше исследование. На вопрос анкеты: «Запретили ли бы Вы разводы?» — лишь 5% респондентов ответили, что разводы стоит запретить (см. табл. 2).

Таблица 2

Распределение ответов студентов на вопрос анкеты: «Запретили ли бы Вы разводы?»*, в % от числа опрошенных студентов

Вариант ответа Доля респондентов

Да 5,1

Нет, но ввел(а) бы санкции 23,1

iНе можете найти то, что вам нужно? Попробуйте сервис подбора литературы.

Нет 70,9

Нет ответа 0,8

* Исследование проведено в мае—июне 2014 г. N = 1074. Целевая аудитория: студенты вузов г. Перми и Пермского края.

Большинство опрошенных (70%) ответили отрицательно. И почти каждый четвертый склоняется к мнению, что запрещать разводы не нужно, но санкции ввести следует.

Запрет на разводы может привести к двум негативным последствиям. Во-первых, к росту числа незарегистрированных браков (или сожительства без регистрации). Во-вторых, к увеличению численности несчастливых жен и мужей, вынужденных продолжать семейные отношения без возможности создания более удачного семейного опыта. «Если бы традиционный брак был абсолютно нерасторжимым, то многие пользовались бы всеми его преимуществами, ничего не давая взамен своим супругам, которые оказались бы в безвыходном положении» . В-третьих, дети в конфликтных семьях хуже переносят стресс, чем дети разведенных родителей . Однако дети часто выступают сдер-

живающим фактором развода, т.к. их наличие делает семьи более эмоционально крепкими . Но не во всех случаях стоит сохранять семьи ради детей.

При анализе проблемы разводов необходимо воспринимать все современные тенденции, связанные с семьей, как изменения в семейных ценностях. Современная молодежь выработала иное отношение к семье. Семейные ценности не исчезли, а отношение к разводам как к норме прослеживается лишь оттого, что все люди стремятся не просто к созданию семьи как ячейки общества с целью планирования своего существования, а как к созданию «очага», «места, где есть любовь и взаимопонимание», а следовательно и счастливые дети. Именно в силу сложности поиска этого идеала семьи молодежь не так скоропалительно принимает решение о создании семьи, более лояльно относится к расторжению неудавшегося брака, а в сожительстве без регистрации видит и положительные стороны.

Список литературы

Грушин Б.А. 1963. Разводы в СССР. М.: Изд-во МГУ.

Закирова В.Н. 2002. Развод и насилие в семье — феномены семейного неблагополучия. — Социологические исследования. № 12. С. 131-133.

Пахомова Е.И. 2008. Браки и разводы: что изменилось в представлениях россиян. — Мониторинг общественного мнения: экономические и социальные перемены. № 1(85). С. 128-135.

Седельников С.С. 1992. Позиции супругов и типологические особенности реакции на развод. — Социологические исследования. № 2. С. 38-46.

Синельников А. 1992. Социально одобряемые причины развода в пошлом и настоящем. — Социологические исследования. № 2. С. 27-38.

THE PROBLEMS OF DIVORCE IN MODERN FAMILY

Слово «кризис» знают практически все. И почти всегда мы думаем, что это какая-то сложная, тяжелая ситуация. Но в буквальном переводе с древнегреческого языка кризис это не сложная ситуация, а поворотный пункт, «переломный момент». Некая точка, когда по-прежнему жить уже не получается, а новое решение только должно прийти и созреть.

В этой статье мы с вами поговорим о кризисах в семейной жизни – ситуациях, которые ставят перед семьей новые задачи, заставляют ее измениться. Кризис может быть вызван и переходными периодами в семейной жизни, и внешними жизненными обстоятельствами, и личностными сложностями у каждого из ее членов. Кризисная ситуация это своеобразная проверка семьи на прочность.

Как можно понять, что в семье – кризис?

Чтобы решить проблему, её важно сначала увидеть. Поэтому вовремя заметить, что семья находится в кризисной ситуации – это уже большой шаг к её решению.

Всегда ли кризис связан со скандалами и слезами? И можно ли любые напряженные отношения в семье назвать кризисом? Давайте разберемся подробнее.

Как мы уже говорили выше, кризис – это не просто плохие отношения между супругами. Кризис – это ситуация, которая требует от семьи изменений, новых решений, перехода на другую форму взаимодействия. (Поэтому, кстати, в кризисной ситуации такие советы, как «не ругайтесь”, «ну что вы просто не можете не ссориться” — просто не работают). Решение кризисной ситуации – это новая форма взаимодействия, отношений, ролей в семье. И успешное прохождение кризиса делает семью более устойчивой и способной находить решение и в других сложных ситуациях.

Итак, как проявляется семейный кризис?

  • Изменяется психологическая дистанция между членами семьи. Причем, как в сторону отдаления друг от друга, так и в сторону слишком большого сближения – так называемого слияния, когда каждый человек уже не видит себя отдельной личностью.
  • Семейные роли начинают распределяться неравномерно – кто-то может слишком доминировать, или какой-то из членов семьи берет на себя слишком большую часть семейных ролей и обязанностей, а кто-то отстраняется, вынужденно или осознанно.
  • Разрушаются установленные в семье ценности, традиции, ритуалы, правила, а с созданием новых возникают сложности.
  • Ожидания членов семьи не встречают поддержки или не соответствуют реальности.
  • Семья становится жесткой, отсутствует гибкость, возникающие проблемы решаются какими-то стандартными способами.

Семейный кризис может привести к закрытости семьи, изоляции от окружающего мира. Семья уменьшает контакты с друзьями и родственниками, гости уже не приходят домой, и совместные выходы «в свет” тоже уменьшаются.

Если в конфликтные ситуации вовлекаются родители супругов, ближайшие родственники – то кризисная ситуация приобретает новую форму, в ней появляются новые игроки.

А что в это время происходит внутри семьи? Семейные конфликты и ссоры случаются чаще и они становятся крупнее, масштабнее. Но не обязательно в семье будут скандалы с битьем посуды, крики и слезы. Иногда кризис – это молчание, холод между супругами, недоговоренности, взаимные обиды. Внешне это может выглядеть тихо и благопристойно, и только внутри семьи будет ощущаться отдаление и разобщенность. Супругам может быть очень сложно говорить друг с другом, или же они избегают не только бесед, но даже нахождения вместе.

Кризисы нормативные и ненормативные

Кризисы в семье бывают разные, и психологи делят их на нормативные и ненормативные. Это очень важное разделение. И чтобы лучше понимать разные виды кризисных ситуациях, давайте посмотрим на то, как развивается семья – какие стадии она проходит. Семья – это не просто пара двух людей. Это уже отдельный организм, который развивается по своим законам.

Еще до создания семьи — это двое людей, которые живут отдельно друг от друга — в своих родительских семьях или самостоятельно. Потом они встречаются, формируют пару и начинают жить вместе. На следующей стадии появляется ребенок, и супруги становятся родителями. Могут появляться еще дети, семья растет. Постепенно дети взрослеют, проходят подростковый возраст, подрастают и начинают жить самостоятельно. Супруги через какое-то время опять оказываются вдвоем. Могут появляться внуки. Постепенно приходит пора зрелого возраста и смерть каждого из супругов.

Если при прохождении какого-то этапа у семьи не получается привыкнуть к новым условиям, решить новые задачи – то она сталкивается со сложностями и может пройти через очень непростой период. Это и называется нормативным кризисом.

Конечно, каждый из переходных этапов совсем не гарантирует, что в семье возникнет кризисная ситуация. Но в эти моменты семья наиболее уязвима.

Бывают и такие кризисные ситуации, предугадать которые практически невозможно. Они вызываются внешними событиями – потеря работы или жилья, измена, тяжелая болезнь одного из супругов, инцест, развод, смерть члена семьи.

Эти ситуации бывают настолько тяжелыми, что зачастую приводят и к тяжелым личностным кризисам членов семьи. Поговорим подробнее о некоторых из них.

Измена

Измена – это тяжелый удар практически для каждого. Если вы вдруг узнаете, что вам изменяют – то мир как будто разваливается на кусочки, все теряет смысл и возникает сильнейшая душевная боль. По данным различных опросов, около 70 процентов людей либо сами изменяли своему партнеру, либо партнер изменял им. Изменяют и мужчины, и женщины, но практически все переживают измену очень тяжело – ведь страдают не только сами взаимоотношения с партнером, но и собственная самооценка, и способность и желание доверять другим людям и вообще строить близкие отношения. Измена очень часто воспринимается как предательство.

Критерии измены могут отличаться даже внутри самой пары. Считать ли изменой «случайный” секс на стороне или душевные близкие отношения с человеком противоположного пола? Можно ли удовлетворять сексуальное желание с другим партнером, если супруг находится в длительной командировке или в больнице? А если супруг – импотент, то дает ли это право на секс на стороне?

Довольно часто поводом к измене становится охлаждение чувств и уменьшение близости между супругами. Вместо того, чтобы искать способы изменить что-то внутри самой пары, человек находит другого партнера, с которым все начинает складываться как будто само собой (что и происходит в начале любых новых отношений).

Как может помочь психолог, если вы столкнулись с изменой?

— В первую очередь, он поможет вам обрести хотя бы какое-то внутреннее равновесие. Собрать себя, обрести почву под ногами. И в таком состоянии уже легче будет разбираться с этой ситуацией дальше.

— Многие задаются вопросом – можно ли простить измену? Как жить после нее? Простить – и забыть, или простить такое невозможно? Задайте себе эти вопросы. Скорее всего, правда будет где-то посередине – что-то можно простить, но забыть – не получится.

— Следующий этап – поиск причин. Сигналом чего является эта измена? Личностный кризис или проблема во взаимоотношениях? Чего не хватает супругам – душевной близости, понимания, принятия? Получает ли каждый из супругов удовлетворение в сексуальной жизни в паре? На этой стадии важно понять, что чаще всего ответственность за проблемы в паре делится пополам. Не считать себя виноватым во всех проблемах. Но и не стоит перекладывать всю ответственность на супруга – возможно, и вы что-то сделали не так, или не сделали что-то, что было в ваших силах.

— Дальше уже можно переходить к решениям. Иногда первым и самым лучшим способом решения кажется разрыв отношений, но не стоит торопиться. Довольно часто в практике встречают случаи, когда измена одного из супругов приводит к пересмотру и отношений, и способов общения внутри пары, а результатом становятся более глубокие и искренние чувства, новые краски в сексуальной жизни супругов. Да и сама семья становится крепче и устойчивее. Словом, жизнь после измены есть, нужно только не ждать, что она наладится сама собой, а предпринимать для этого определенные действия. Именно в этом и помогает психолог – увидеть ситуацию более полно, найти решение и реализовать его на практике.

Развод

Развод – это тяжелейшее событие. По шкале оценки жизненных событий развод стоит на втором месте после смерти супруга. Даже если инициатор развода – вы сами, тем не менее, такое разрушение семейных связей переживается очень тяжело.

Первое, с чем сталкиваются люди при разводе – это горе. Это душевная боль, с которой очень сложно справиться. Психологи уделяют особое внимание тому, как мы переживаем душевную боль. Здесь есть свои стадии, им всем нужно дать время и место, чтобы душа отболела и не несла с собой эту боль дальше.

  • Отрицание. Сильный шок, страх. Восприятие реальности притупляется. А само событие, которое вызвало душевную боль, отрицается – нам хочется, чтобы его не было.
  • Злость и гнев. Это может быть гнев на себя – это я виноват, как мог, я все делал неправильно! Это может быть гнев на своего супруга, или на родственников, которые, как вам кажется, допустили такое его поведение. Если в вас просыпается гнев – это хорошо. Значит, душа постепенно оживает от первого шока.
  • Торг. Вы начинаете думать о том, как искупить свою вину, или как своими косвенными действиями вызвать изменения.
  • Депрессия. Это сложный период – вы проваливаетесь в пучину негативных мыслей, опустошения, грусти, апатии. Но этот этап неизбежен, к сожалению, и его просто нужно перетерпеть. Помните о потребностях своего тела, заботьтесь о здоровье. Живите каждым днем, не ожидая больших свершений.
  • Принятие. Здесь вы постепенно смиряетесь с тем, что произошло, и начинаете строить свою жизнь дальше. Ставить новые цели, решать задачи.

Психолог поможет вам увидеть эти стадии переживания горя и пройти их. Очень важно не закрепляться на какой-то стадии надолго, выражать свои чувства – злость, обиду, грусть, страх перед будущим.

Если вы разводитесь с супругом, но у вас есть общие дети, то эту ситуацию нужно решать отдельно. Не включайте детей в ваши конфликты с супругом, не делайте детей заложниками ситуации. Помните, что вы разводитесь именно как супруги, как партнеры, но все равно останетесь родителями для своих детей. Поэтому вам придется вместе обговорить то, как вы будете воспитывать и поддерживать общение с детьми.

Инцест

Существует негласный запрет на инцест – и в социуме, и в религиозных традициях. Cчитается, что сексуальные отношения с ребенком, родителем, братом или сестрой – это табу, это запрещено. Психоаналитики – и Фрейд, и Юнг – исследовали инцест довольно подробно и находили массу подтверждений тому, как сильно запрет на инцест укоренился в бессознательном. Это табу работает довольно хорошо — большинство людей, даже при мимолетном возникновении сексуальных мыслей в отношении близких родственников, не следуют им и удовлетворяют свое желание с подходящими для этого партнерами. Но, тем не менее, проблема инцеста до сих пор существует.

Исторически инцест считался вредным с точки зрения рождения потомства с генетическими отклонениями – с тяжелыми болезнями, а зачастую, просто не способного выжить. Но вред инцеста еще и в том, что нарушаются семейные отношения, рушатся эмоциональные связи в семье. Семья практически перестает существовать. Если жертвами инцеста становятся дети или подростки, то это может нанести им тяжелые психологические травмы.

Участниками инцеста могут становиться не только близкие кровные родственники, но и отчимы и мачехи (что встречается не так уж редко). Инцест может быть и гомосексуален (например, между матерью и дочерью). В такие отношения могут вовлекаться дети очень раннего возраста, даже практически младенцы – и все это, конечно, наносит колоссальный вред всем участником ситуации.

Довольно часто к психологу обращаются люди, ставшие жертвой инцеста со стороны родителя (или старшего брата, или приемного родителя) в детстве. И часто психолог становится первым, кому человек может доверить свою боль и свою тайну. Ведь инцест – это и больно, и стыдно. В такой ситуации очень важно рассказать о своей боли, получить поддержку, принятие со стороны собеседника. И психолог помогает решить и те проблемы, которые могли возникнуть вследствие инцеста – например, недоверие потенциальным сексуальным партнерам, сложности в сексуальной жизни и в установлении близких отношений, нарушение восприятия своего тела, проблему с самооценкой, различные страхи и фобии, отсутствие личностных границ, постоянное ощущение себя жертвой и т.д. Как правило, человек и обращается по поводу этих проблем, а инцест проявляется как одна из причин их возникновения.

Тяжелая болезнь одного из членов семьи

Тяжелая болезнь члена семьи – это большое испытание семьи на прочность. Это может быть особенно трудно тем членам семьи, кто ухаживает за больным. Это и физическая усталость, и отсутствие нормального сна и отдыха, страх и бессилие перед болезнью, чувство вины.

В семье могут полностью поменяться роли и задачи. Например, если тяжело болен ребенок, то мать может полностью посвятить себя ему, забывая о том, что она жена, и супруг тоже нуждается во внимании. Супруги могут настолько болезненно переживать болезнь ребенка, что это приводит к вторичным проблемам – измене и разводу.

Отдельно можно сказать и о болезни как поддерживающей ситуации в семье. Иногда болезнь становится скрепляющим фактором – семья как будто посвящает себя лечению ребенка или одного из супругов, забывая о том, что есть что-то еще, кроме болезни.

На что обратить внимание?

— Помните о себе, о своих психологических и физических ресурсах, о своем здоровье. Найдите свои источники сил, вдохновения – это поддержит вас в трудной ситуации.

— Постарайтесь распределить нагрузку в семье с учетом ухода за больным. Поскольку общая нагрузка зачастую вырастает, договоритесь о том, кто и что может делать.

— Не забывайте об отдыхе. И помните, что лечение болезни – это важная, но не единственная задача вашей семьи. Постарайтесь уделять внимание супругу (супруге), другим детям.

Смерть и утрата в семье

Смерть члена семьи – большое испытание и для каждого из супругов, и для всей семьи. И здесь уже человек встречается не только с чувством горя, но и с тяжелейшим чувством вины. «А может быть, я что-то не сделал, что мог? Не нашел нужного врача, не так ухаживал? Как я мог уставать, как я мог ругаться c близким человеком, пока тот болел? И вообще – как я могу жить, когда он (она) уже не живет?”

Смерть – это настолько неподвластное нам и настолько сложно понимаемое событие, что психика просто отказывает его принимать. А в ответ на смерть близкого может возникать еще и целая гамма самых разных чувств. И гнев – на кого же ты меня оставил? И страх – а как мне жить дальше, а вдруг я тоже умру? И растерянность – непонятно, как жить дальше.

Выше мы уже говорили о стадиях проживания горя (отрицание – гнев – торг – депрессия – принятие). Эти же стадии человек проходит и проживая утрату близкого человека.

Как помочь семье в этой кризисной ситуации?

— Первое и самое важное – дать каждому из членов семьи прожить горе. Пройти через каждую стадию, дать себе время на это.

— Постараться не делать тему смерти и упоминания ушедшего родственника запретной. Не запрещать выражать свои чувства – горе, гнев или грусть.

— По-новому распределить семейные роли. Это кроме практического смысла еще и поможет семье чувствовать свою сплоченность. Поискать внутренние ресурсы в семье.

— Создание и поддержание ритуалов, связанных с сохранением памяти об ушедшем. Не зря во всех культурах существуют поминки – когда члены семьи, включая друзей и родственников, встречаются, чтобы вспомнить ушедшего и свою жизнь с ним. Человек ушел – но он остается жить в нашей памяти. А чувство близости, общности даже с дальними родственниками поможет почувствовать тепло и поддержку.

Кризис – это, безусловно, очень тяжелый этап для каждого из членов семьи. Хотя сами кризисы неизбежны – как процесс развития в нашей жизни. Важно то, как мы их проходим. Ведь кризис может сделать нас сильнее, научить ценить своих близких, свои взаимоотношения, и, в конце концов – саму жизнь. Поэтому задача психолога в кризисной ситуации помочь прожить ее, найти в себе новые ресурсы и выйти из кризиса, приобретя новый конструктивный опыт.

Автор текста мне неизвестен, но я готова подписаться под каждой буквой, семейные отношения мужчины и женщины-это труд обоих, когда мы привыкаем друг к другу на столько, что перестаем стараться выглядеть лучше в глазах этого конкретного человека, это начало конца. Трудно «держать марку», но еще труднее восстанавливать отношения, возрождать их из пепла своей души и почти утраченного партнера…Борьба за возрождение отношений часто происходит из-за детей, материальной стороны, а нужно это делать из-за самих себя, любовь-делает лучше любого человека.

«Когда с женой был кризис в браке, рушились отношения, мне приглянулась одна девчонка на пару лет меня младше. Вся такая свежая, задорная, не обремененная бытовыми заботами. Хотел изменить с ней своей жене. Но представил, как придется ее куда-то водить, узнавать, тратить деньги, подкатывать, скрываться от друзей и жены. Зачем оно надо? Переосмыслил все происходящее и до меня дошла простая истина. А что же мне мешает заново куда-то сводить жену, потратить на ухаживания кучу денег, попытаться заново ее узнать.

Как только я начал это снова делать (мы в браке уже 7 лет), заметил, как она стала расцветать и буквально свежела на глазах. Я снова увидел в ней ту юную девчонку, которая когда-то вскружила мне голову. Стыдно за те мои мысли об измене, но это помогло мне на своей шкуре испытать на прочность простую истину: женщина — это отражение мужчины. Как к ней относишься, такой она и будет. Вот и весь секрет.»

Понравилась статья? Поделись с друзьями! Мнение еще одного мужчины вам будет интересно —Дмитрий Соколов-Митрич: Неосновной инстинкт

Читайте еще:

Правила женской силы от Лиз Бурбо

Привычки людей, которые довольны своими отношениями:

Оставаться наедине с собой. Эссе Элизабет Гилберт

Органическая речь. Слова которые вызывают болезни

Если вам понравилась статья, то в благодарность автору за труд, поделитесь статьей с друзьями в соц. сетях, так вы сможете сказать «спасибо» за труд!♥

На главную страницу Мир счастливой женщины

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *