Муж не обеспечивает семью

Вопрос психологу:

Здравствуйте!Очень нужен совет! Мне 31 год, мужу 36 лет. С мужем живем 6 лет, из них два года были в браке, но год назад развелись из-за долгов мужа, чтобы снять финансовую ответственность с меня как с супруги. За шесть лет совместной жизни я наконец-то забеременела (после долгих попыток), мы ждем ребенка! Вроде как любим друг друга, и все было бы в нашей семье неплохо, если бы не финансовые проблемы… Дело в том, что муж никогда ни на кого не работал, он директор своей фирмы. Но вся его деятельность приносит только убытки и бесконечные огромные долги! Так было до нашей встречи и продолжается до сих пор. Но если раньше доход был нестабильным, то сейчас вот уже два года его совсем нет. Единственное имущество, которое у нас было-автомобиль,находится под арестом и продать его невозможно. Официально муж не хочет устраиваться на работу, мотивируя это тем, что все будут списывать по искам. Я думаю, что он просто боится и прежде всего не хочет на кого-то работать, так как не привык кого-то слушать.

Хочет заработать быстро, много и легко, т.е.либо все, либо ничего. Я надеялась,что моя беременность будет стимулом найти работу, но нет муж продолжает лежать на диване и мечтать о больших деньгах, периодически изучая в интернете бизнес-идеи. К слову, его отец в свое время тоже занялся бизнесом и прогорел оставшись с большими долгами,которые по сей день выплачивает, лишил свою семью всего! Прежде всего жилья-забрали по долгам. Сейчас родители мужа живут в комнате в коммуналке,которую дали с работы моей свекрови, она работающий пенсионер, т.е. после ее увольнения им негде будет жить. Свекр тоже на пенсии, не работает по той же причине,что и мой муж-не царское это дело на кого-то работать))) Часто слышу упреки в свой адрес, что я его не поддерживаю и не вдохновляю, от чего становится очень обидно. Я всегда работала, и обеспечивала себя сама.

В первые годы наших отношений помогала мужу деньгами, причем это были не маленькие суммы, верила в него и его обещаниям, что скоро все наладится. Жили мы тогда в съемной квартире и я имея кое-какие накопления и взяв в кредит недостающую сумму решила купить небольшую квартиру, но муж убедил меня отдать ему эти деньги на «прибыльное дело», чтобы чуть позже купить квартиру побольше. Я в него тогда так верила, что согласилась. По сегодняшний день квартиры нет, зато есть кредит с кучей просрочек и испорченной кредитной историей. Когда мы всерьез занялись планированием ребенка, было решено, чтобы я оставила работу опять таки по инициативе мужа. Процесс был долгий и сложный (это и попытки ЭКО, и замершие беременности),но Слава Богу я забеременела! Т.е. сейчас еще и я без работы, единственный доход, который мы имеем это помощь свекрови и моих родителей. Кстати,живем мы как раз у моих родителей, т.к. на съемную квартиру денег нет. За кредит мой также платят мои родители. И конечно их эта ситуация не устраивает. Они готовы помогать мне и моему ребенку, но никак не взрослому здоровому мужику, который лежит на диване, и рассуждает, что все кто на кого-то работают-неудачники), а у сам даже себе на сигареты не зарабатывает. Конечно терпение и их и мое на пределе, не представляю как жить дальше. Уже думаю как скоро я смогу выйти на работу, после рождения ребенка. И родители уже ставят вопрос ребром, сказали, что если муж не будет работать, пусть едет к своей маме в коммуналку и сидит у нее на шее. Я их прекрасно понимаю, и как бы мне не хотелось это признавать-они правы. Конечно не об этом я мечтала, хочется, чтобы ребенок рос в полноценной семье! Для меня это какой-то тупик в отношениях. Очень обидно, что семья рушится из-за элементарной мужской безответственности. Муж очень ждет ребенка и семью хочет сохранить, как он говорит, но работать по большому счету не хочет. Жить как моя свекровь, работать за двух взрослых,здоровых мужиков, ущемляя себя во всем я не хочу. И ругаю ее за то, что она помогает мужу деньгами! Она как мать конечно отказать не может,большую часть з/п отдает ему. А я считаю,что если бы не было этой помощи, человек бы задумался… В вообщем я не знаю как себя вести в этой ситуации,и семью хочется сохранить, и с родителями портить отношения не хочу. И не знаю как я могу повлиять на мужа, «вдохновить» его на работу?

Автор вопроса: Вера Возраст: 31

Что делать, если муж не обеспечивает семью

Вот так бывает: стараешься выйти замуж, подталкиваешь жениха к алтарю, а потом бац — вы расписались, а ответственности со стороны мужа никакой. Он не обеспечивает семью, не тянется к высокому заработку, ему плевать на достаток в семье и тебе всё приходится тянуть самой.

Почему так происходит? Может, замуж поспешила? Или сама где-то накосячила?

Когда проблема в мужчине

Женщины любят посудачить о своих мужьях с негативным оттенком. Это некрасиво, но иногда они бывают правы: «Да, я поспешила, не разглядела, выскочила замуж, а он оказался героем не моего романа».

Ключевое слово здесь — «поспешила». Ведь какие-то пару лет совместной жизни без детей не помешали бы. Первые два года — это время притирки характеров, и они должны быть не в букетно-конфетном периоде, а именно в совместной жизни. В это время узнаешь человека, и ждать что он изменится, уже смысла нет.

Так что же ты могла упустить в его характере из-за своей спешки?

Инфантилизм

Мужчина не состоялся как взрослый человек. Ответственность для него — это что-то из области фантастики. Над ним самим надо брать опеку, чем призывать его к каким-то серьезным действиям.

Психический инфантилизм не имеет ничего общего с задержкой умственного развития. Мужчина не дурак, мир воспринимает таким, какой он есть, но у него нет желания работать над собой и развиваться.

Как можно распознать инфантильного мужчину:

  1. Он не в состоянии принимать самостоятельные решения. Его надо подталкивать буквально тычком в спину. Иначе все его идеи — детский бред.

  2. У него нет целей в жизни. Жизнь плывет по течению — и ладно. Ни интересов, ни стремлений, ни вдохновения на подвиги.

  3. У него иждивенческие наклонности. Он не против быть подкаблучником, если только его не трогают и не заставляют принимать решения.

  4. С ним сложно общаться. Не получается поговорить на разные темы, посмеяться над тонкой остротой. На эту тему даже есть целая статья: Что делать, если твой парень глупый.

  5. Он неспособен к адаптации. Ему сложно что-то в жизни менять, так как это для него настоящий стресс. Смену работы или переезд он воспринимает как катастрофу.

Почему такое бывает у взрослых на вид мужчин? Основная причина — это странное воспитание родителей. Особенно если главой семьи всегда была авторитарная мать, а отец на последних ролях. Или его вообще не было. Мать до женитьбы утирала своему «ребенку» нос, указывала, что ему делать, и парень просто расслабил свой мозг.

Что с таким инфантом делать? В принципе, это не самый страшный вариант, ведь его главная отличительная черта — он ведомый. В статье Должен ли мужчина содержать семью ты узнаешь все варианты, что с ним можно сделать: есть ли у него хоть какие-то способности, можно ли заручиться помощью влиятельного человека, где ему нужно работать, зная его психотип.

Ты можешь сама его направить, если тебе действительно дорог этот человек. Беда той семье, если и муж, и жена оба наивные и инфантильные. Они могут бесконечно плодится, жить в нищете на детские пособия и надеяться на чудо, которого не произойдет.

Также будет интересно: Как снова полюбить мужа, если чувства постепенно остывают

Лень и эгоизм

Это тот случай, когда парень далеко не дурак, но он шевельнет пальцем лишь тогда, когда выгода светит конкретно ему. «А что я за это буду иметь?» — такая фраза часто встречается у ленивых эгоистов.

Такой мужчина не спешит жениться. А если уж и удумал, то «держись жена»: ее командный голос ничего для него не значит, он или уйдет от скандала, или сам стукнет кулаком по столу.

Глупа та женщина, которая думает, что рождение ребенка подтолкнет этого увальня к каким-то действиям. Он эгоист, он любит только себя, дети могут только усугубить итак шаткие отношения, потому что их плач будет ему мешать спать, а подвижные игры с ними увальню не под силу.

Кроме того:

  1. Он не пойдет напрягаться на физически тяжелой работе, потому что это может подорвать его драгоценное здоровье и хрупкую психику.

  2. Он не будет заниматься детьми с отмазкой: «Ты сама их хотела, а я нет!». Кстати, если оно так и есть, то он будет прав.

  3. Он твердо разграничит финансовый бюджет на «мое» и «общее». Причем перевес будет на его стороне: семья может обойтись и без духовной пищи, а он нет.

Что можно сделать? Эгоисты очень ранимы в глубине души, и чужое мнение для них не пустой звук. Но для них важна интонация сказанного. Если жена истерит, то его величественные уши не улавливают крик. Если она его хвалит — он тает. Об этом можешь почитать в статье Что делать, если муж эгоист.

Мнение окружающих (родственников, друзей, знакомых) тоже имеет большое значение. Если те грозно будут призывать его пахать на семью, то он скорее всего порвет с советчиками все отношения.

Другое дело, если они поступают мудро: восхищаются его достижениями, умом и успешностью (хоть всё это под вопросом), и намекнут, мол, что это у тебя за семья такая странная, не под стать тебе: жена плохо одета, дети в кружки не ходят. Научи жену быть настоящей леди, поводи по магазинам, отведи в салон, вывези эти бледных на пикник позагорать.

Для эгоиста, как бы он ни был ленив, очень важно, чтобы у него было всё самое лучшее, даже семья, хотя бы на показ. Сдвинулся он с места — восхищайся им, радуйся, как девочка, его подаркам. По-другому с ним никак.

Когда проблема в женщине

Да, как ни странно, и сами жены бывают виноваты в том, что муж не хочет обеспечивать семью. Что это за причины?

Если она его избаловала

Это частая проблема немолодых женщин, для которых главная цель — это замужество. Хороших мужиков разобрали, остались инфанты, эгоисты и ленивцы. Они же — приспособленцы и иногда аферисты.

И вот начались свидания: все на ее территории и все за ее счет. Мол, приманю, а дальше он на меня, хорошую, будет работать и золотом осыпать. Ан нет, этот номер не прошел: он так же ест за ее счет и делает вид, что не может устроиться на работу. А та жалеет его.

С «мамочками» хорошо. Но такой брак редко бывает недолговечным. Стоит только «мамочке» вытолкнуть супруга со своей территории, он начнет делать вид, что исправляется. Но вернувшись обратно, расслабляется.

Иногда такой брак нормален, если жене не хватает такого великовозрастного детки. И у них действительно взаимная любовь. А то, что муж не помогает деньгами — не беда, жена обеспечит.

Если она сама эгоистка

Да обеспечивает он ее в меру своих способностей и возможностей! Только ей все мало: насмотрелась красивой жизни в сериалах, и давай чудить — надо, мол, «как у всех», крутую тачку, отдых на Мальдивах, духи от Версаче.

А муж способен только на достаток в семье. Он и рад бы порадовать супругу изысками, но его вина лишь в том, что он иногда хочет поспать ночами, а не молотить 24 часа в сутки. Скромнее надо быть, девушка.

А такая проблема чаще всего существует в молодых семьях, где даже нет детей. Не удалось выйти замуж за богатого, вот и бесится. Кстати, это игра с огнем. Если муж решит разводиться дамочкой, то она останется с разбитым корытом. Вторично замуж не хватают, и она не раз еще вспомнит, что такое «мало зарабатывает», когда совсем ничего нет. Об этом читай в статье Должен ли мужчина обеспечивать женщину.

Если семьи уже не существует

Многие женщины считают, что даже после развода штамп в паспорте может что-то значить. Ну не подал муж вовремя на развод, просто ушел, да еще и к другой, которую он обеспечивает.

Алименты на детей платить он обязан, встречаться с ними не обязан, но, если он хороший отец, то он будет участвовать в их жизни. Но полное обеспечение бывшей семьи он брать в свои руки не должен.

Мужчина в семье только там, где его кормят после работы и спать укладывают. Куда его тянет после работы, и он с радостью и доверием будет отдавать хоть всю получку. И не надо призвать его к совести, потому что бессовестна та жена, которая не создала ему вовремя уют и добрый микроклимат в семье.

Эксперты рассказали, как изменились мужчины в XXI веке

Все больше российских мужчин хотят заниматься ведением домохозяйства и воспитанием детей, чем зарабатыванием денег в офисе. К этому выводу пришел портал SuperJob, который проводил опрос — четверть респондентов заявили, что они не возражают против занятий домашним хозяйством в том случае, если их партнерша будет в состоянии заработать достаточно денег, чтобы обеспечить семью, сообщает РИА «Новости». Авторы исследования подчеркнули, что это связано с изменением понятий о гендерных ролях и распределении обязанностей в семьях.

Реклама

«До начала XX века, до суфражисток в Америке, до движения освобождения женщин в Европе брак был основан на экономической зависимости женщины и разделении труда. Классическая схема — жена работает в семье, а муж для этой семьи зарабатывает. Сейчас женщины могут самостоятельно обеспечить не только себя, но и своего ребенка. А это привело к смене приоритетов», — объясняет семейный психолог Центра семейной терапии Татьяна Потемкина в разговоре с агентством.

Это явление точно не стало беспрецедентным — с каждым годом все большее количество женатых пар (с детьми или без) стараются не зацикливаться на патриархальной модели, которая предписывает статус «добытчика» именно мужчине. Несмотря на то что в США и в Европе это явление приняло более массовый характер, им все равно приходится бороться со стереотипами, связанными с их образом жизни.

Многие люди, не знакомые с феноменом, объясняют действия таких отцов какими-либо карьерными неудачами и неблагоприятным стечением обстоятельств, которое и привело к этой «нежелательной ситуации». Здесь всему виной еще одна иллюзия, которая основывается на убеждении, что отцы на самом деле не любят проводить время со своими детьми. В марте британский портал BBC Three опубликовал видео в своем аккаунте на YouTube, где мужчины, которые сидят с детьми дома, вспоминают вопросы окружающих, раздражающие их больше всего. В конце один из опрошенных отметил:

«Если я отец, это не значит, что я не люблю своего ребенка и готов только гладить его по голове, когда прихожу с работы, а он уже спит».

В июне ВЦИОМ опубликовал данные опросов, в которых у россиян поинтересовались, считают ли они, что отцы могут заниматься домом и детьми не хуже матерей. Почти треть опрошенных согласились с этим утверждением. Чаще всего это мировоззрение встречается у людей в возрастной категории от 18 до 24 лет, что неудивительно — именно молодежь чаще всего разочарована в классических моделях жизни общества.

Однако для того, чтобы больше мужчин чувствовали себя комфортно, уходя в декретный отпуск или на удаленную работу, требуется государственная поддержка. 1 ноября РИА «Новости» опубликовало результаты мониторинга, устроенного Общественной палатой РФ перед форумом «Сообщество» на тему введения федерального отцовского капитала, который поддерживают 74% семей. Сейчас предполагается, что молодым отцам будут выделять около 453 тысяч рублей, которые, как предполагается, будут потрачены на покупку квартиры, машины или на выплату ипотеки.

Разумеется, это нововведение не будет обеспечивать гарантии, что недавно родившие матери будут массово возвращаться на рабочие места, а их супруги покинут офисы, чтобы следить за ребенком. Сегодня уход за ребенком, который в основном осуществляется отцом, нельзя назвать отечественным трендом. В прошлом году замминистра труда и соцзащиты Алексей Вовченко, выступавший на Втором Евразийском женском форуме, привел соответствующую статистику. По его словам, правом выйти в отпуск по уходу за ребенком в России пользуются только 2-2,5% мужчин. При этом чиновник подчеркнул, что если отец предпочитает следить за домашним хозяйством, но после рассчитывает вернуться в офис, ему не будут препятствовать — в этом плане законодательство РФ не разделяет родителей на мужчин и женщин.

Должен ли мужчина обеспечивать семью

Все главные составляющие по обустройству, убранству, заботе о детях, стирке, готовке, уборке и т.п., ложатся в семье на женщину. Так бывает чаще всего. Напрашивается вопрос: а какую роль в семье исполняет мужчина? Естественно, кроме как: материально обеспечивать и помогать в домашнем быте, ничего другого на ум не приходит. Это классический вариант обычной семьи.
В настоящее время женщина хочет чувствовать себя с мужчиной на равных. Естественно, мужчины протестуют. Мало того, что жена работает сама, с домашними делами не всегда справляется, муж должен перебиваться бутербродами, дети иногда предоставлены сами себе, в доме бывает не убрано, так она еще и утверждает, что он обязан полностью обеспечивать семью. Согласитесь, гнев мужчины в этом случае оправдан. Можно понять и позицию женщины: все домашние дела на ней, муж занят только добыванием денег, которые полностью не хочет вносить в семейный бюджет, потому что жена тоже работает. Поэтому ему о своих доходах женщина не отчитывается. На самом же деле, в настоящей семье люди должны все обговаривать и согласовывать. Будет проще, если и муж, и жена определят, какое количество денег будут оставлять на свои собственные расходы, а какое — отдавать в семейный бюджет.

Цели создания семьи для супругов

Женщина вступает в брак, чтобы родить ребенка, создать домашний уют и окружить дом теплотой и заботой, а также получить комфорт от мужской заботы, почувствовать «сильное плечо». Мужчиной, чаще всего, при создании семьи движет желание обладать любимой женщиной. Чаще всего, мужчина просто не понимает всей ответственности, которую он берет на себя за жизнь матери и ребенка, вступая в брак.
Мужчина всегда требует от своей избранницы полной отдачи и заботы о себе, любимом. Все заработанные деньги он не привык кому-то отдавать, он их тратил на себя. Очень часто с таким мужем женщина приобретает «второго ребенка», к которому она должна проявить много терпения и мягко перенастроить его под семейные отношения. Поэтому, если женщина с ним на равных, если она прилично зарабатывает, естественно, нужно обсудить совместный бюджет, честно составить планируемые расходы на себя, на семью, на быт.

Другого варианта просто не существует. Без доверия друг к другу здесь не обойтись. Очень часто из-за причины выяснения, кто кому должен, семья не вылезает из конфликтов и скандалов. Милые влюбленные, попытайтесь вспомнить, как вы любили и доверяли друг другу, нужно сохранить свои отношения, не позволить быту их разрушить. Необходимо помогать и доверять друг другу.

Главное в семье — поддержка

Некоторые пары предстают перед такой проблемой, что глава семьи не в состоянии материально поддерживать свою семью. Муж влезает в долги, не может найти работу.

Часто в такой ситуации возникает еще одна трудность: женщина хочет устроиться на работу, но муж против. Женщина считает, что если она устроится на работу, то сможет хоть как-то изменить их материальное положение и предоставить стабильность. Но муж убежден, что женщина не должна работать. Что делать в подобной ситуации женщине?

Безусловно, мужчина, которые не может обеспечить свою семью, а его способности не пользуется спросом, переживает трудные времена, ему тяжело. В подобной ситуации следует найти выход, который удовлетворит как мужчину, так и женщину, при этом не нанесет еще больший вред нестабильному положению в семье.

Для большинства мужчин это может стать тяжелым ударом, который повлияет на то, как они относятся к самим себе. Мужчина хочет чувствовать себя добытчиком и защитником семьи и имеет представление о роли, которую он играет, чтобы выполнить свои обязанности. Кроме того, он имеет представление о том, каким должен быть настоящий мужчина, и если его ожидания сталкиваются с реальности, то он чувствует свою неспособность. Он может чувствовать себя недостаточно хорошим, недостойным вас, особенно по сравнению с мужчинами, которые обладают большими возможностями. Из-за сложившихся обстоятельств он не в состоянии соответствовать тому идеалу мужчины, который сам выстроил в голове.

В такой ситуации мужчина боится, что, устроившись на работу, его жена покажет, что она намного способнее его, а он почувствует свою неполноценность как глава семьи. Мужу будет неприятен такой факт, и он остерегается этого. Поэтому жена, во-первых, должна увеличить его уверенность. Жена может помочь своему мужу стать более уверенным в своих силах, в своей значимости как муж и мужчина. Напоминайте ему о его хороших качествах, его мудрости как отца, как вы цените его заботу, любовь и защиту. Высказывайте восхищение по поводу его положительных качеств.

Другими словами, ему нужно показать свою мужественность и стремление. Вдобавок, он может опасаться того факта, что, устроившись на работу, вы встретите много мужчин, которые достигли многого. Он тревожится, что он может упасть в ваших глазах.

Помогите вашему мужу пересмотреть себя, и примените роли и обязанности, которые заставят его почувствовать себя на правильном месте и смягчить его тревоги, тогда он сможет взглянуть на ситуацию более практично.

Он должен знать, что чтобы ни случилось, он самое главное, что у вас есть, и вы цените его больше, чем свою карьеру. Только осознав и приняв это, он сможет расслабиться и взглянуть на ситуацию с другой стороны.

Найдите «мягкий» подход к своему мужу, не возлагая обязанности главы семьи на себя, объясните вашему мужу, что вы его цените при любых обстоятельствах, а трудности это только временные обстоятельства, и они не свидетельствуют о его недееспособности.

Сайда Хайат

Понравилась статья? Пожалуйста – репост!

Здравствуйте, Полина!

Бывшая жена вашего мужа — это ваш общий «крест», пока вы соглашаетесь его нести. Вас же никто не заставляет? Вы добровольно выбираете этот путь.

Проблема ваша в том, что вы, ваш муж и ваша свекровь обладаете созависимой структурой личности. Такие люди характеризуются неспособностью позаботиться о себе. Другие люди для вас оказываются важнее, чем вы сами. Вам очень важно быть доброй, отзывчивой, сердобольной, и при этом полностью игнорирующей свои потребности.

Другие люди никогда не относятся к нам лучше, чем мы сами к себе относимся. Вы в этих отношениях жертвуете собой. И на бессознательном уровне вы даете разрешение мужу вами жертвовать.

У вас же уже был первый брак? Там вы тоже, скорее всего, отдавали себя целиком и ничего не получали взамен? Делайте выводы.

Помочь пьющему человеку могут только профессионалы при условии, что жена вашего мужа решит взять на себя ответственность за свою судьбу. Парадокс в том, что пока у пьющего человека есть «спасатели», такая мысль просто не приходит ему в голову. Чем активнее «спасатели», тем беспомощнее пьющий.

Проблема людей с созависимой структурой личности не в том, что кто-то из близких пьет, а в том, что есть плохо осознаваемая потребность кого-то спасать. Вашему мужу так же сложно оставить бывшую жену в покое, как вам — потратить всю свою зарплату на себя.

Рассчитывать на то, «что кредиты когда нибудь закончатся, и будет легче», не имеет смысла. Потом нужно будет помогать состарившейся свекрови, отдавать всю себя ребенку, а после обязательно подтянется кто-то еще…

Если спасать некого, созависимые легко начинают пить сами, или чрезмерно есть, посещать казино…

Очень хорошо, что вам не нравится текущее положение вещей, что вы в растерянности и хотите что-то поменять.

Начните с себя. Научитесь в любой ситуации ставить себя на первое место в вашей жизни. Вам может это показаться эгоизмом, но это не так. Эгоист требует к себе внимания других людей. Он рассчитывает быть в центре чужой жизни (как бывшая жена вашего мужа). А я вам предлагаю сосредоточить свое внимание на себе.

Например, разумно было бы, чтоб ваш семейный бюджет вы с мужем наполняли в равных долях. Выделите из своей зарплаты половину той суммы, что вы тратите на еду, а вторую половину попросите у мужа. Почему вы должны быть жертвой? Любовь – это не жертвенность. Любовь есть в отношениях только тогда, когда каждый супруг получает в отношениях столько же, сколько отдает. Муж, похоже, получает, а вы — нет.

Остальные деньги вы имеете полное право потратить на себя. И это не про эгоизм, а про самоуважение. У мужа тоже есть право потратить остаток своих денег на бывшую жену. Не нужно покупать ему одежду из ваших денег. Пусть ваш муж учится заботиться о себе сам.

Договариваться в этой ситуации сложно. Ситуацию можно сдвинуть с привычного места только своим гармоничным поведением. Для вас это будет непросто. Хорошо бы посещать психолога. Созависимость — это очень глубокая проблема, практически такая же тяжелая, как алкоголизм.

Послушайте Луизу Хей на ютубе. Она вас научит любить себя. Более подробно о вашей проблеме на ютубе расскажет Владимир Иванов «Лекции о созависимости».

Я желаю вам смелости и настойчивости!

Оцените ответ психолога:

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *