Наказание ремень

Простить нельзя наказать?

Время стремительно бежит, вот уже малышу исполнился годик, и он начинает «показывать характер». В моем случае, например, глядя мне в глаза, он выливает воду из поильника на стол или на себя, а при попытке забрать – изо всех сил сопротивляется и возмущенно кричит. Потом трясет пальцем: «ни-ни»! И снова льет. Вот и задумалась я о наказаниях и воспитании. Как любая мама, с ужасом представляю обе крайности: катающегося по земле психующего отпрыска и свист карающего ремня. Со старшим как-то это все уже забылось: он говорит, что все время воспитывала словом, но помнит, как однажды всыпала ремня за серьезную провинность.

Мнение мам

Побеседовала на эту тему с десятком мам. Большинство считает, что наказание – неотъемлемая часть воспитания, подходы при этом незначительно отличаются.

Например, мама двоих детей, 8 и 3 лет, Татьяна Н., считает, что наказывать стоит до определенного возраста, с 2 и до 3 лет. Говорит, старшую дочку не били никогда, а сыну и ремнем доставалось, и в угол ставили – иначе не понимал. Сегодня в их семье – это скорее шантаж, а не наказание – лишение доступа к телефону. Еще одна мама двоих мальчишек, 7 и 4 лет, Татьяна П. соглашается, что лишение гаджетов – с самого раннего возраста едва ли не единственный способ разрешить конфликт. Виктория Н., мама двойняшек, живущая сейчас в Италии, признается, что ей повышать голос приходится через день, а частенько и берется за ремень, хотя у итальянцев физические наказания не приняты. А вот бобруйчанка Ирина, с которой разговорились на прогулке, мама полуторагодовалой дочки, напротив, утверждает, что пока обходятся только словами и объяснениями, и в будущем она категорически не планирует применять физические наказания и жесткие ограничения. Ее поддерживает мама Арсения, Ольга Л., говорит, бить и кричать – точно не вариант.

Елена Ф., мама взрослого сына и 7-месячной дочки, рассуждает:

– Со старшим никакого особого наказания не было, всегда старались разговаривать. В угол не ставили, но могла и шлёпнуть, о чем сейчас сильно сожалею. Младшую планирую воспитывать на принципах демократии и диалога, разговаривать, объяснять и, конечно же, быть личным примером. Надеюсь, у нас получится. У нас большая разница у детей (16 лет), было время все взвесить, и повзрослеть самой.

Слово специалисту

Задаем вопросы бобруйскому практикующему семейному и детскому психологу, Светлане Глагола:

Семейный и детский психолог, Глагола Светлана Сергеевна. Фото предоставлено героем материала.

– Светлана, с какого возраста уместно начинать наказывать ребенка за провинности?

– Воспитание начинается, фигурально выражаясь, с рождения. Универсального рецепта нет. Сейчас ситуация с наказаниями по отношению к детям в семье обстоит очень интересно. С одной стороны, в нашей культуре испокон веков считалось, что «без розги не вырастишь человека», а с другой стороны, система воспитания ушла далеко вперед, и многие родители боятся наказывать своих детей, чтобы не травмировать их.

Типичная ситуация: мамы детей до 3 лет стараются идти на поводу желаний ребенка и во всем его слушают, но забывают, что малыш еще не знает, чего хочет. В зависимости от настроения и любопытства он желает то одно, то другое, а когда ему дают все сразу – переутомляется и плачет. Задача родителя заключается в том, чтобы умело ограничивать и грамотно переключать внимание ребенка, а не наказывать его от бессилия, когда пропадает терпение и кажется, что он просто капризничает.– Есть ли какие-то особенности воспитания в наше время?

– Важным аспектом, на мой взгляд, является то, что многие мамы воспитывают своих детей одни, по причине частых командировок пап. В такой ситуации система воспитания носит нерегулярный характер. Мамы часто за один и тот же проступок могут или наказать, или вообще никак не отреагировать в силу своей загруженности. Если по каким-то причинам воспитанием занимаются бабушки и дедушки, то это совсем другой вид воспитания. Все эти особенности приходятся на одного ребенка. Таким образом, в силу всего перечисленного наши дети живут в непостоянной системе поощрений и наказаний, в которой непонятно, как же лучше поступить: как хочется или как говорят.

Типичная ситуация: супруг находится в командировке и, кроме домашних обязанностей, на женщин обрушиваются дополнительные проблемы. Плюс она чувствует, что не защищена и не справляется со всем, что нужно сделать. Если в такой ситуации еще и ребенок приносит плохие отметки, то, как правило, терпение подводит женщину, и она срывается на источнике раздражения. В данной ситуации речь идет не о наказании как таковом, а просто о нервном срыве.

– С чем чаще всего вы сталкиваетесь в работе?

– Чаще всего, когда родители приводят ребенка к психологу, их запрос звучит как «помогите – он неуправляемый». Но обычно на деле оказывается, что у родителей нет четких требований по отношению к ребенку, и ребенок не понимает, что от него хотят. В такой семье любые наказания не будут иметь успеха из-за отсутствия постоянных условий и требований.

Типичная ситуация: ребенок ничего не хочет, единственное его желание – компьютерные игры. Если разобраться, взрослые тоже много времени проводят в социальных сетях и потому не против, чтобы их ребенок «залипал» в экран и не мешал. Когда же чадо полностью погружается в виртуальный мир и перестает реагировать на окружающих людей, только тогда родители замечают, что что-то не так и угрожают лишить его любимой игрушки.

– Чего нельзя делать родителям?

– Нужно категорически избегать по отношению к ребенку: физических наказаний, наказаний едой (не кормить его или отказывать в каких-то продуктах), эмоционально жестокого обращения с ребенком, угрожать что-то сделать с ним, придумывать нереалистичные угрозы (отдам в приют и т.п.).

– Как «правильно» наказывать?

– Я для себя под «наказанием» понимаю метод обозначения границ дозволенного. Другими словами, целью наказания должно выступать объяснение ребенку, что можно, а что нельзя и не принято в том окружении, в котором он родился. Делается это для того, чтобы уберечь его от опасной среды или для дальнейшей социализации в обществе. Следовательно, родителям, прежде чем наказывать, нужно доступно и понятно – в соответствии с возрастом – объяснить ребенку, чего они от него ожидают и чему хотят научить.

– Какие ошибки чаще всего совершают родители?

– Чаще всего родители наказывают не за проступки, а, скорее, от бессилия или чтобы «выпустить пар». Они не могут или не знают, как донести до ребенка то, чего от него ждут. Есть родители, которые копируют модель воспитания своих родителей и в этом случае не задумываются, а просто повторяют то, к чему привыкли сами. Бывает, что отцы и матери, которые в силу личностных особенностей не обладают способами регуляции собственных чувств и эмоций, просто срываются на более слабом и беззащитном – своем ребенке. Также существуют родители, которые жестоки со своими детьми, потому что уверены в собственной безнаказанности.

– Чем же можно заменить привычный многим «ремень»?

– Если понаблюдать внимательно за своим ребенком, то всегда можно найти альтернативу физическим наказаниям. Есть достаточно много инструментов для воздействия на ребенка без насилия, например: система поощрений, похвала, поиск и опора на его потребности и желания, предоставление управляемого выбора: предлагается на выбор то, что можно позволить из социально одобряемого поведения, собственный пример, ведение переговоров, реагирование не агрессией, а юмором, принятие решений вместе, опора на реальные возможности своего ребенка, умение не выдавать желаемое за действительное.

– С маленькими детьми понятно, а есть ли какие-то особенности воспитания в подростковом возрасте?

– Подростки, с которыми я работаю, чаще всего жалуются на то, что родители требуют от них то, чего не делают сами. И на деле это подтверждается. Дети растут, а взрослые продолжают относиться к ним как к маленьким, хотя требуют от них, как от взрослых. Подростки же в силу своего возрастного максимализма никакой вид наказания в такой ситуации не воспринимают. В данном случае родителям нужно сначала сделать переоценку своих требований и поменять отношение к ребенку.

– Что вы можете посоветовать родителям?

– Хотелось бы обратить внимание родителей на то, что фокус внимания нужно смещать от наказания к постоянству своих требований и ожиданий к ребенку. Если семейная ситуация понятна и требования всегда одинаковые, ваш ребенок очень быстро сам научится вести себя без регуляции извне в виде наказаний.

Ирина Дейнек, жительница Калининграда, учитель русского языка и литературы, мама двоих детей:

— Я резкий противник телесных наказаний в семье. Ремень унижает детей, отражается на их поведении, поступках. По детям сразу видно, бьют ли их, кричат ли на них. Более того, негативные воспоминания о таких наказаниях не стираются по прошествии многих лет. Единственным исключением я бы назвала ситуацию, когда ребенок своим поведением угрожает собственной жизни и здоровью. Когда он, к примеру, регулярно выбегает на проезжую часть, игнорируя все возможные устные аргументы. Но и здесь ремень можно применять только в крайнем случае — и только один раз, обязательно по ногам, а не по мягкому месту. Просто чтобы у ребенка в голове закрепилось, что за запретным действием следует наказание. А вообще, лучший способ воздействия на ребенка — это регулярное выполнение своих обещаний. Если пообещал что-то хорошее — выполни. Но если пообещал за какой-то проступок лишить, к примеру, какого-то развлечения — тоже сдержи слово, как бы жалко тебе ребенка не было.

Игорь Рубцов, многодетный отец из Ижевска:

— Наказание не должно быть физическим. На современных детей, например, очень хорошо влияет отстранение от Интернета, планшетов, телефонов и других гаджетов, потому что сейчас они — неотделимая часть жизни каждого человека.

Александр Пушкарев, председатель совета Костромской благотворительной организации «Воскресение», многодетный отец:

— Бить детей нельзя, это понятно. Всем нужно пытаться сдерживаться. Конечно, иногда бывают такие отношения или ситуации в семье, когда родители выходят из себя и могут шлепнуть ребенка. Исправлять эту ситуацию, на мой взгляд, можно только воспитанием и просвещением. Если резко ввести наказания — вся деревня может оказаться в тюрьме. И кому от этого будет лучше?

Светлана Калмыкова, педагог-психолог Городского психолого-педагогического центра, Барнаул:

— Телесное наказание ребенка недопустимо. Агрессия — не метод воспитания, это лишь показатель бессилия родителей, которые не могут найти адекватный выход из конфликтной ситуации. Конечно, взрослым порой проще шлепнуть ребенка, чем попытаться выстроить конструктивный диалог с ним. Но надо понимать, что рукоприкладство, крик только отдаляют нас от собственных детей.

Представьте себе такую картину. Вы, после долго дня на работе, устало приходите домой. Традиционно осматриваете все вокруг. Ребенок цел, вся мебель на месте, цветы в горшках, можно выдохнуть… И тут вам навстречу выходит ваш Барсик, криво подстриженный подо льва. А сзади довольный юный парикмахер.

Что делать? Накричать, отшлепать, поставить в угол? А если хочется сделать все сразу? Не торопитесь. Успокойтесь, воспользовавшись способами, о которых мы писали ранее и прочтите эту статью.

Мы вспомнили самые частые виды наказания и добавили к каждому пункту мнения «за» и «против» родителей с различных форумов и страничек соцсетей.

1. Применять силу.
Очень многие родители часами спорят на тематических форумах о том, можно или нельзя применять физическую силу, как метод воспитания. Одни категорически против и готовы отстаивать эту позицию с пеной у рта, другие считают, что от нескольких шлепков ничего не будет, третьи говорят, что без ремня и не воспитаешь.

ЗА:

«Людей бить нельзя, никаких, ни больших, ни маленьких. Но если у человека истерика, то его останавливают пощечиной, не так ли? Да, в подавляющем большинстве случаев (на мой взгляд) физическое «наказание» ребенка — это роспись в беспомощности родителей и в педагогическом «фиаско». Но бывают же случаи когда ребенка в чувство можно привести только шлепком по попе? (при этом оставаясь спокойный внутренне и как ни странно исходя из родительской любви)».

«Одно дело «бить» детей и совсем другое «шлепнуть по попе». Вот в годик никто никого не наказывал, но сейчас сыну 2,5 года и шлепки по попе иногда зарабатывает. И меня, и сестру в детстве по попе шлепали, а один раз я даже ремня выхватила (за дело, сама помню). Выросли обычными, воспитанными и любящими людей девушками. Моего мужа в детстве поколачивали основательно, вырос вроде тоже воспитанным, но злость на родителей присутствует. Может и послать (разок слышала :((((
Таким образом, мой вывод сводится к тому, что редкие шлепки по попе (по делу) иной раз просто незаменимы. И они не имеют ничего общего с понятием «бить», «избивать» ребенка.
Еще мне нравится способ успокоения — разок ремешком шлепнуть, а потом только пугать им, мол, сейчас каааак возьму ремень…».

ПРОТИВ:

«Меня били в детстве за всякую ерунду. ну что я могу сказать? Пусть не удивляются что звоню я редко, приезжаю еще реже да и о чем нам говорить?
И на самом деле дело то не в битье, а в не желании родителей понять своего ребенка (в моем случае) Я конечно за них переживаю и надеюсь что все у них хорошо, но поддержки мне от них ноль».

«Я шлепков по попе и другие наказания тоже не понимаю и не приемлю. Нас родители никогда пальцем не трогали, все шло в воспитательной беседе. Я своего ребенка тоже еще ни разу не стукнула и в угол не поставила. Вы сами подумайте, когда вы произносите слово НЕЛЬЗЯ! что это значит для ребенка? он ведь не понимает, что нельзя? почему нельзя? Я своему ребенку все позволяю пробовать. Чтоб он понимал мои слова. Хочет потрогать горячий чайник? — дайте дотронуться пальчиком, пусть поймет, что нельзя-значит опасно. Пусть возьмет ножницы и под вашим присмотром порежет бумагу, пошьет иголкой, уколется. Чтоб слово нельзя не было пустым звуком. Пусть замарает на улице одежду, попрыгает в луже, насладится (надо иметь одежду для улицы, которую можно извозить в грязи) Это же детство и всему надо учить и пробовать. Мой ребенок изо дня в день проливает кружку. Ну что делать? а у вас разве не бывает такого? нет настроения, разбили посуду, не хотите сегодня купаться. Вас ведь никто по попе не бьет. Вы хотите, чтоб ребенок был и вел себя по вашей модели, какую вы составили у себя в голове. А ребенок- личность в первую очередь и это надо учитывать».

5 СИТУАЦИЙ, КОГДА ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НЕ СТОИТ НАКАЗЫВАТЬ РЕБЕНКА

2. Кричать.
А прикрикнуть на ребенка — можно или нельзя? Многостраничные форумы пестрят темами: «Кричу на ребенка: что делать?!». Здесь мнения расходятся чуть меньше, чем в вопросе шлепков, большинство родителей против крика, самим же потом стыдно становится за несдержанность. Оттого эти темы на форумах и появляются.

ЗА:

«Такое иногда бывает. Говоришь ему раз, два, три, четыре раза — как в пустоту, реакции ноль, потом как гаркнешь… И сразу все доходит!!!»

«Тоже иногда ору, ничего не могу с собой поделать. Особенно, когда по сотому разу надо повторять — а шапку взял, а то положил, а это сделал. И ничего, или да-да, а потом все оказывается забыто, ору… Конечно, не хорошо, но зато как помогает. Главное не частить, чтоб не привык к ору».

ПРОТИВ:

«Орут (родители) от бессилия, когда не могут или не знают как себя вести. Дальше — для дочки это пример того, как НАДО себя вести, и она истерит в ответ. Дети — зеркальное отражение своих родителей, они очень внимательные и дааалеко не глупые. В идеале родителю должно быть достаточно одного взгляда, чтобы ребенок понял, что огорчает своим поведением».

«Вы себя поставьте на место ребенка? или представьте, что вы уже дама в возрасте, а ваша уже взрослая дочь в силу различных проблем, усталости орет на свою уже престарелую мать?
каково вам будет?».

ВРЕДЯТ ЛИ ДЕТЯМ СТРАШНЫЕ ИГРУШКИ

3. Запугивать.
Все мы знаем присказки в духе «не будешь слушаться, отдам Бабе-Яге». И еще: «Все! Сейчас выброшу все твои игрушки!». Оба обещания неисполнимы, ребенок после первого же невыполненного слова может перестать воспринимать вас всерьез. Но многие считают, что это помогает. И надеются, что Баба-Яга и правда заберет непослушное чадо хотя бы на пару часиков.

ЗА:

«У меня дети телефонные маньяки, поэтому если пробуют скандалить, говорю что если еще раз повториться, телефон заберу и не отдам. Дети очень быстро принимают правила игры».

«Доча — та еще сладкоежка. Стоит ей сказать, что сама съем все сладкое (я конечно не съем, его у нас очень много), как сразу — мама-мамочка, больше не буду. Работает безотказно».

ПРОТИВ:

«Запугивание неведомо чем — сомнительный вариант, неизвестно как отразится на ребенке. Ну например, встретит старушку на улице и подумает это та самая Баба Яга, стресс.
Уж если пугать, хотя лучше угрожать, чем-то конкретным, чтоб не было полета фантазии, который непонятно куда завернет».

«Чаще всего испуг обусловлен неправильной тактикой воспитания, возникает как результат различного рода запугиваний. Например: «будешь плохо себя вести, тетя врач сделает укол» или «отдам дяде милиционеру» или «не будешь слушаться, — утащит собака» и т. д. И вот безобидный, влияющий хвостом Шарик, подбежавший к малышу, становится сверхсильным раздражителем, а врач, пришедший к больному ребенку, вызывает у него ужас».

4. Лишить чего-то.

Забрать любимую игрушку, запретить сладкое или планшет, не пустить в кино — вот то, что часто делают родители в ответ на выходку ребенка. Кажется, довольно логичным. Сделал нам плохо — вот и мы тебе плохо, око за око, телефон — за разбитый мячом сервиз.

ЗА:
«Мы своего ребенка наказываем так: забираем у него все машинки, которыми он играет. Если он сильно в чем-то провинился, то на два-три дня от остается без игрушек. Еще ставим в угол, слава Богу что начал понимать что это такое и зачем его туда ставят».
«Лучше всего лишить ребенка чего-либо. Например, если рвет книги, портит игрушки — забрать и долго не отдавать. Если ребенок постарше стал плохо учиться из-за слишком частого торчания в интеренете, изъять планшет, телефон. Лишать сладкого, мультиков, прогулок иногда бессмысленно, потому что есть дети, которые скажут, что не очень-то им это и нужно. Сужу по себе и своему ребенку».

ПРОТИВ:

«Нельзя всех детей грести под одну гребенку. У меня двое детей и к каждому приходится применять свой метод. Если на старшего сына всегда действовало изолирование и лишение каких-либо благ и удовольствий, то младший ребенок очень упрям и это на него не действует, помогает высказывание своего огорчения таким поведением и разговоры о не допустимости такого».

«Забирать любимое — это неправильно. А если бы у вас забрали на работе телефон за то, что вы вышли ответить на звонок, не понравилось бы наверно. Должно быть наказание такое, как поступок. Разбил — убирай, накричал — извинись и всегда договориться можно, а не отбирать».

5. Устроить бойкот.
Зачем кричать или драться, если можно просто помолчать? Пусть ребенок сам поймет, в чем дело, пока мама молча занимается своими делами. Тихая мама, тихий ребенок, тишина и покой…

ЗА:

«А меня родители наказывали полным игнором: дошло быстро-я поняла насколько гадко я поступила, что со мной даже разговаривать не хотят, даже в сторону мою смотреть не желают. Бить и кричать бесполезно, угол вообще считаю тупым и бессмысленным. Я и со своими детьми перестаю разговаривать, эффект наступает быстрее-сами подходят, озвучивают свой поступок и ведут себя иначе. Надо, чтобы ребенок сам проанализировал свое поведение и понял, в чем он не прав».

«Я детей не наказывала. Но сама очень расстраивалась и замолкала. И дочка и сын очень переживали., что я молчу и начинали сами меня спрашивать, почему у меня такой грустный вид и почему я молчу. Вот тогда я им объясняла причину моей грусти, они сами просили прощения, мы мирились и наши разногласия были погашены объятиями».
ПРОТИВ:

«По-моему, намного лучше будет обсудить с ребенком причину Вашего недовольства, объяснить, чем нехорош его поступок и почему не стоит так делать в будущем. Игнорировать малыша и не разговаривать с ним действительно не очень хорошо. Во-первых, ребенок может и не понять, из-за чего мама на него обиделась. Во-вторых, он так и привыкнет «замалчивать» проблемы, а в дальнейшем это ничего хорошего не принесет».

«Ребенок не телепат, чтобы понять за что мама обидку затаила, особенно кроха. Это будет давить на него, но он может не догадаться или не захотеть спросить. В итоге полчаса молчания и расстроенные мама и кроха, кому это надо?».

КОГДА МОЖНО ОТПУСКАТЬ ДЕТЕЙ ГУЛЯТЬ БЕЗ ПРИСМОТРА

6. Ставить в угол.
Еще одна обсуждаемая тема — можно ли ставить в угол? Одни говорят, что можно, их ставили, они своих детей ставят, а те своих ствавить будут. Нет ничего лучше средства, проверенного временем. Другие говорят, что дети у них по углам не стоят и вообще там отрицательная энергия скапливается. Кто прав — решать вам.

ЗА:

«Оптимальный метод наказания, по мнению нашего врача, — старый добрый Угол. За хулиганство, отказ слушаться, необоснованные капризы, не прекратившиеся после первого (!) предупреждения, надо взять ребенка за руку, посмотреть ему в глаза, коротко и четко сказать, за что его наказывают, и отвести в пустой угол, лучше даже в другой комнате, и запретить их него выходить (если выйдет без спросу — вернуть)».

«Доче 1,5 года и стояла у компа и требовала включить мультик. начала ныть (не плакать), психовать, топотать т.к. я не собиралась ей его включать и сказала «нет». отвела в угол, сказала, что как перестанет капризничать сможет выйти. и минуты не прошло как ребенок и забыл про свою истерику. теперь начинает командовать, я ей — хошь в угол? детенок сразу послушным становится. правда не часто углом пригрожаю, чтоб как шутка не стало у нас».

ПРОТИВ:

«Насколько точно помню себя маленькой и меня ставили в угол, но дело в том, что я не помню о чем я там думала, но как правило чувство вины не испытывала, видимо потому, что мама много времени на объяснения не тратила, просто ставила и все. Старшего сына, маленьким тоже в уголок ставила «подумать о своем поведении», учась на родительских ошибках уделяла время на объяснение причины наказания. Сынок обычно «думал» там лежа, сидя и тоже так и непонятно о чем:)».

«Не всех можно поставить в угол. Брат мой стоял, а я нет, выходила просто и начинала заниматься какими-то другими делами. Меня можно было либо попросить что-то не делать/делать, или четко объяснить почему именно такие ко мне требования. Обычно после этого я легко шла на договоренности. Дочь свою никогда в углы не ставила, зато, если ребенок сильно расшалился, я ее отводила в другую комнату, садилась с ней рядом и подробно разбирала, что именно мне кажется неправильным в ее поведении, потом предлагала посидеть и подумать, в чем причина и как избежать ошибок».

7. Заставить трудиться.

Еще один нередкий вид наказания — это труд. Чаще всего — работа по дому. «Теперь три недели будешь посуду мыть!». И себя разгрузили, и ребенка наказали, и посуда будет чистой. Правда возможно не очень целой, если вашему шкоднику это все надоест.

ЗА:

«Здравствуйте, я считаю что самые главные виды наказания, это трудом и лишения некоторых удовольствий. Труд всегда помогает ребенку исправиться и кто муже труд облагораживает, и поможет осознать свои поступки».

«Сейчас у детей вообще никакой трудовой дисциплины, надо как-то приучать, хоть так. Зато работа по дому будет сделана и ребенок потрудится. У меня если сын плохо себя вел, я его на выходные ни дома оставляла с компом, а на дачу к деду строить колодец отправляла».

ПРОТИВ:

«Я один раз, с дуру, видимо, из-за прогула в школе заставила ребенка все полы в доме вымыть. Ну, сына, конечно, вымыл, но с тех пор любую просьбу помочь с уборкой воспринимает в штыки. У него есть и свои обязанности по дому, но вот полы теперь — это только за прогул, видимо».

«Ни в коем случае!!! Это не наказание, же, вы одна семья и должны распределять работу по дому, а не наказывать ей. А так мыть посуду будет только по праздникам что ли?».

Что еще можно посоветовать родителям при наказании ребенка?

  • Одно преступление — одно наказание, соответствующее проступку. Не будьте жестоки к мелким провинностям и не спускайте ребенку с рук серьезные проступки.
  • Ребенок должен знать правила поведения. Если вы заранее не объяснили ему, что делать можно, а что нельзя, то это скорее ваша, чем его вина.
  • Не затягивайте. Ребенок быстро забывает содеянное. Наказание должно последовать сразу после, а не вечером, когда у вас будет время.
  • Будьте спокойны. Если вы постоянно повышаете голос, то ребенок привыкнет к этому и перестанет воспринимать это как угрозу. А заодно переймет такой вид поведения для себя.
  • Согласуйте мнение с супругом/родственниками. Если папа ругает, а мама прощает, то ребенок очень быстро начнет манипулировать ситуацией в свою пользу. Вы должны быть солидарны, по крайней мере, с точки зрения ребенка.
  • Отчитывайте ребенка в одиночестве. Не стоит наказывать ребенка прилюдно, это сильно давит психологически.
  • Не наказывайте ребенка за то, чем сами грешите. Если до этого вы аккуратно подравняли шерсть коту, не удивляйтесь, что ребенок решил повторить за вами.
  • Поощряйте хорошее поведение. Помните, что кроме кнута, есть еще и пряник.
    Учитывайте возраст и характер ребенка. В разные периоды на детей действуют разные дисциплинарные меры.
  • Понятно, что ставить школьника в угол уже не по возрасту. Кроме этого, не забывайте и о его личности. Если ваш ребенок обычно грустный и задумчивый — не применяйте метод «запугивания», если слишком активный — чтение морали не поможет и т. д.

Послушных вам детей и поменьше поводов их наказывать!

За шлепок ремнем родители могут понести уголовную ответсвенность

Спроси любого, какой самый верный способ воспитания, и почти каждый ответит — ремень. Всегда так было: и в темные века, и в средние. Да что там, вон во времена Пушкина детей розгами повсеместно учили уму-разуму. И ничего, взошло солнце русской поэзии. Так что ж, мы для своих детей ремня пожалеем? Лишь бы людьми выросли. А эти смешные европейцы и американцы пусть боятся, что родные дети сдадут их полиции за шлепок по попе, если воспитывать не умеют. Но бояться стоит не только западным родителям…

Пять тысяч штрафа и общественные работы несколько месяцев назад получил отец из Санкт-Петербурга, выпоровший 10-летнего сына за вранье. В Карелии осудили мать и бабушку, наказавших ремнем 5-летнего мальчика, он играл с огнем и мог спалить дом. И таких случаев десятки по всей стране. Привычные методы воспитания стали вдруг противозаконными.

240 часов обязательных работ за пощечину

Ольга Ефремова из города Маркса под Саратовом разошлась с мужем три года назад и осталась одна с семилетним сыном и пожилой мамой. Максима отдала в школу, а сама устроилась на две работы: днем поваром в столовой, по вечерам мыла полы в школе. Времени заниматься сыном почти не оставалось. На неуды в дневнике Ольга не обращала внимания — понимала, что это и ее вина. Но когда Максиму исполнилось 10, его словно подменили: прогулы в школе, вызовы к директору за драки. В крупном городе можно было бы обратиться к детскому психотерапевту. Но здесь про таких специалистов вспоминают редко.

— Я его ударила-то всего пару раз, не сильно, просто чтобы напугать, — рассказывает Ольга. — Никогда не била сына, но в тот раз он так на бабушку кричал, что я не выдержала.

Но наука впрок не пошла. Уже на следующий день Ольге позвонили: Максим стащил из магазина шоколадку. А когда мама прибежала в полицию, узнала: уголовное дело заводят на нее саму за насилие над ребенком. Максим пожаловался следователям, что его недавно выпороли ремнем.

По 116-й статье Ольге грозят крупный штраф, три месяца ареста или общественные работы. Есть показания мальчика, медицинское освидетельствование, при котором у ребенка нашли синяки, да и Ольга не отрицает, что ударила сына. Тем более что всего пару месяцев назад в соседнем Саратове уже был прецедент: 41-летняя женщина получила 240 часов обязательных работ за то, что влепила пощечину дочке. Заявление на мать написали воспитатели детсада.

Смотрим на запад?

И в том и в другом случае семьи вполне благополучные: дети сыты, одеты, родители не алкоголики. Но и пощечина, и порка подпадают под уголовную статью «насилие над несовершеннолетним».

— Проблема в том, что в нашем законодательстве нет точного определения, что считать жестоким обращением, — комментирует юрист Роман Граф. — И простой шлепок можно трактовать по-разному. Если на теле ребенка остались синяки, есть заявление от воспитателей, то даже если ребенка ударили всего раз, на руках у следователей достаточно материалов, чтобы привлечь родителей к уголовной ответственности. И все же вопрос этот бывает настолько спорным, что рассматривает его не один человек, а целая комиссия. Только за этот год в одной Саратовской области за неисполнение родительских обязанностей наказали 81 человека. Сюда входит и жестокое обращение с ребенком, и оставление его в опасности, и антисанитарные условия. Но каждое пятое дело — это как раз применение физического наказания к детям.

Что же это: желание обезопасить детей или власти решили идти по западному пути? Помните громкую историю, когда в Финляндии у россиянки Анастасии Завгородней забрали пятерых детей после того, как одна из дочерей в школе рассказала, что папа ее отшлепал? Это было прошлой осенью, детей не вернули до сих пор.

— В Европе государство так давно вмешивается в жизнь семьи, что это уже стало частью их менталитета. Для нас это пока очень непривычно, — считает Владимир Чернобровкин, который больше 15 лет возглавляет комиссию по делам несовершеннолетних при правительстве Саратовской области. — Но такое пристальное внимание к проблеме наказания детей в семье связано с тем, что в последнее время преступлений в отношении детей стало больше.

Ремень не имеет смысла

Так нужно ли наказывать ребенка физически? Ведь многие родители в самом деле считают, что ремень — единственное, что их дети воспринимают всерьез.

— Физическое наказание не имеет смысла, потому что, как правило, лишено объяснения, — говорит Алла Василян, психолог Центра планирования семьи. — Ведь родитель действует на эмоциях. Он выпускает пар, толком не объясняя, за что ребенок наказан. А важно именно объяснить, за что, на какое время, чего он будет лишен. А после наказания очень важно помириться — это сигнал того, что наказание закончено. Иначе ребенок может ходить вечно виноватым. Только в этом случае малыш сможет накапливать понимание, в чем его ошибки, и не будет так поступать в дальнейшем. Кстати, если сперва объяснить причину, то шлепать ребенка уже не захочется — эмоции уйдут.

P. S. Кстати, если снова вспомнить про Пушкина, то как раз его воспитание обошлось без экзекуций. По крайней мере Царскосельский лицей, где он учился, был первым в России, где запретили телесные наказания.

ЛИЧНЫЙ ВЗГЛЯД

Не ребенок, а собака Павлова

Бить или не бить? Можно спорить бесконечно, и у каждого своя правда. Нет ее только у ребенка. Его и не спросят: плохо себя ведешь — получи. Не ребенок, а собака Павлова: не делай этого, а то будет больно, а сделаешь, как скажем, вот тебе конфетка. Да только дети посложнее подопытных животных будут. Впрочем, если хотите, чтобы они выросли похожими на собачку говорящую, которая слюну пускает, когда лампочка загорается, тогда бейте.

Конечно, мы устаем, нам некогда, ведь мы же на работе убиваемся, чтобы заработать тем же детишкам на еду, игрушки. А они, спиногрызы, не ценят. Я и сам несколько раз не сдерживался. Не ремнем, правда, бил. Ладошкой. Потом прощения просил. Не знаю, как они, но я себе так и не простил.

А потом подумал: может, им вовсе не то нужно, на что мы им зарабатываем? Может, им больше нужны разговоры по душам, совместные прогулки, простое понимание, а не игрушки со шмотками? Кто-то очень умный сказал: детям ничего не нужно, кроме родительской любви. Будет она — все остальное не важно. И тогда вам даже в голову не придет поднять на ребенка руку. Потому что того, кого любишь, стараешься понять, а не побить.

Валентин КУЛЯВЦЕВ, отец троих детей

ОСОБОЕ МНЕНИЕ

Протоиерей Иоанн ОСЯК, победитель конкурса «Родительский рекорд» (в его семье 18 родных детей):

— Самое тяжелое в воспитании — регулярная беседа с детьми. Всегда времени не хватает или мы устали. Но она — самая эффективная. Никакой ремень не сможет воспитать личность. На время взросления ребенка можно запугать. А потом начнутся проблемы, непонимание. Ребенок перестанет боятся ремня, а взамен ничего нет. Пятая заповедь говорит: «Чти отца твоего и матерь твою, во всем будешь иметь успех». Если на таком фундаменте воспитывать детей, мы получим любовь и счастливую опору в старости.

СОВЕТЫ БЫВАЛОГО ОТЦА

«Самое страшное — безразличие»

Олег Белоусов из Саратовской области — человек уникальный. У них с женой Ларисой сейчас 13 детей. Восемь своих и пятеро приемных. У всех разный возраст, характер. Как со всеми сладишь, да еще и без ремня? Мы попросили Олега поделиться своими секретами воспитания.

— Иногда просто поговорить по душам и сказать ребенку о том, что вас расстраивает его поведение, очень важно. Увидев грустную, а не злую маму, малыш расстроится сильнее и быстрее поймет, что так делать нельзя.

А вот безразличие — самое страшное. Если вы решили проучить ребенка, не обращая на него внимания, то скорее всего получите обратный эффект. Он любым способом попытается ваше внимание вернуть, даже с помощью плохих поступков.

Не только ребенок бывает виноват, но и родители порой поступают плохо. Но почему-то они чаще стесняются просить у своих детей прощения, считая, что таким образом проявляют слабость. На самом деле, извиняясь перед ними, мы показываем свою силу и подаем пример, как надо поступать.

Ответ:

«Мария, Библия говорит, что это нормально и даже призывает, чтобы не смущаться криком ребёнка (Пр. 13:25, Пр. 9:18). Я лично – за строгую любовь. Но хочу сказать некоторые очень важные, на мой взгляд, опасения, которые есть в этой области. Нужно понимать, что есть наказание, а есть избиение. Это разные вещи. Есть наказание – это акт любви, а есть просто снятие персонального напряжения, как месть, когда ребёнок сделал что-то не правильно. Я хочу сказать одну истину. Отличайте, что ребёнок делает хорошее или плохое, или незрелое. Я повторю ещё раз эту мысль. Ребёнок делает что-то хорошее или плохое, или он поступает в силу своей незрелости. Просто он не мог сделать так хорошо, как мы от него требовали, потому что он просто ещё ребёнок. Если он взял и швырнул стакан – это вызов, но если ребёнок нечаянно зацепил его, и он упал, то это его незрелость, неуклюжесть. Мы же не наказываем себя за нашу неуклюжесть. Мы иногда раздражаемся на наших детей по мере позора или ущерба, который они принесли. Например, мы вместе с сыном собирали мебель. Потом мы с женой ушли на собрание, а сын пришёл и «доремонтировал» её, вбив несколько гвоздей. Как мне реагировать на это всё? Он хотел быть мужчиной! У меня есть только два выбора. Первое, отнестись к ценности мебели и наказать ребёнка. Второе, похвалить его, что он прекрасный мастер, и отремонтировать мебель. Возможно, Ваша дочь хотела подмести в комнате, и при этом разбила Ваш драгоценный сервис. У Вас есть два выбора: отругать её за разбитый сервис или похвалить эту великую хозяйку и, конечно же, сказать, чтобы в следующий раз она постаралась это не сделать. Потому есть хорошее, плохое, а есть незрелое. И это нужно отличать. Я спрашивал на моих семинарах, почему родители наказывают детей? И, конечно, выявил пять вещей, которые не приемлемы во всех этих вещах. Я за строгую любовь. Первое, наказание – это не личная месть. Иногда мы чувствуем себя обиженными, униженными, очень обескураженными. И мы в какой-то мере обиженные мстим обидчику. И, конечно, мы сильнее, у нас все права. И мы беспрепятственно можем это сделать. Потому наказание – это акт любви. Кстати, как крайняя мера. Следующий момент, мы иногда срываем своё раздражение. Мы раздражены, возможно, в других вещах, семейными конфликтами или конфликтом с начальником. Приходим домой и чаще всего свои эмоции, своё раздражение мы выплёскиваем в слабых, безопасных местах. Если жена у Вас очень мягкая и добрая, возможно, муж выплеснет агрессивность на неё. Но если она опасное место, поверьте, большая вероятность, что достанется детям. Конечно, мы говорим сейчас о том, что наказание или дисциплинирование, и избиение (жестокость, месть, снятие раздражения) — это совершенно разные вещи. Поэтому физическое наказание должно быть, прежде всего, как крайняя мера, особая мера, подготовленная мера. Говорите с детьми, формируйте их словом, примером. Если это безопасно, позвольте им самим столкнуться с результатами своего выбора. Ничто так нас не учит, как жизнь. Но если Вы исполнили всё, и видите явный вызов, то Вы можете, и Библия предлагает нам, и физически наказать. Но, повторю, у нас должно быть очень мягкое сердце, любящее сердце. Объясните ребёнку, что Вы делаете, приготовьте своё сердце к этому. Я как-то спросил одного отца: «Ты наказываешь детей?» Он сказал: «Да». Я спросил: «Ты молишься перед тем, как наказать?» Конечно, его глаза расширились до орбит: «Молиться?» «Ну, да. Зайди в другую комнату, помолись Богу, приготовь своё сердце к этому акту. А потом накажи». Он улыбнулся и сказал: «Если я помолюсь, всё вдохновение пройдёт». Если оно от Духа Божьего – не пройдёт, а злоба, по всей вероятности, пройдёт. Если Вы наказали ребёнка с любовью, и это была крайняя мера, то после — обнимите Вашего ребёнка, скажите, что Вы его очень любите и цените. Скажите, что Вам было больно его наказывать, что это была крайняя мера. И почти всегда дети будут Вам за это благодарны. В моём случае отцовства почти всегда, если это была, как крайняя мера, если я объяснил ребёнку, если я это сделал с любовью, если я его обнял и сказал, как я его очень люблю, дети, обнимая, говорят: «Спасибо, папа, что ты сделал тяжёлую работу. Мы знаем, как тяжело было тебе это сделать». Однажды дочь сказала: «Я знаю, тебе было больнее, чем мне, потому что это ранило твоё сердце». Я за строгую любовь, но я не за жестокость.»- ответил пастор Сергей Витюков в прямом эфире 22 декабря 2012 года, время 23 мин. 19 сек.

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *