Нежеланный ребенок

«Я не люблю своего ребенка”. Под таким шокирующим названием создаются ветки на форумах молодых мам, этой проблеме посвящены десятки статей на психологических сайтах. С этим признанием некоторые прихожанки идут на исповедь в церковь, пациентки — на беседу к семейному консультанту. Обычные женщины — не алкоголички, не гулящие. Просто они в силу разных причин лишены материнского инстинкта, который, казалось бы, присущ большинству рожениц, и теперь склонны винить во всех своих неприятностях не вовремя прилетевшего аиста.
narodna-pravda.ua
Термин «нежеланный ребенок” прочно вошел в современный лексикон. Ссылаясь на него, беременные получают в женских консультациях направление на аборт. По этой же причине новорожденных оставляют в домах малютки. Неприятием, нелюбовью можно объяснить грубое, тираническое отношение родителей к своим детям. В то же время «нежеланность” — расплывчатое понятие. У каждой матери, которая только «терпит рядом” рожденного ею малыша, свои объяснения этому.
«Зачем юлить — планировали с мужем третьего ребенка ради отдельной квартиры. Готовились к беременности, все было отлично. А когда я была на третьем месяце, муж ушел к другой. Как говорится, ничто не предвещало беды. Мне уже не нужна была эта квартира, вообще ничего не было нужно, я хотела сделать аборт, в ногах у участкового гинеколога валялась, но меня отговаривали все — и врачи, и родственники. Я трижды приходила за направлением на вакуум-аспирацию, и трижды со мной беседовали психолог, священник. Помню, как батюшка сказал: «Господь никогда не ошибается, если посылает кому-то ребенка!” А дальше — про женщин, которые не могут забеременеть годами, про несчастных брошенных малышей, воспитывающихся в детских домах, про то, что материнство — дар Божий. И я дрогнула. Решила: как-нибудь справлюсь. Где двое детей, там и третий не помеха. Ах, если бы все было так просто!..
Беременность была очень тяжелой — у меня началась водянка при позднем токсикозе. Лежала в одной больнице, в другой. Я возненавидела весь мир, проклинала всех, кто уговорил меня сохранить ребенка. Обозлилась страшно — не на себя, не на мужа, а на ни в чем не повинного человечка. Понимаю это — и ничего не могу с собой поделать! Как назло, сын — когда-то желанный и долгожданный после двух дочек! — родился копией своего отца. И это снова как ножом по сердцу. Когда плакал в кроватке, я специально не подходила — пусть сам угомонится. Накормлен, здоров, в новом памперсе — что ему еще надо? На ласку меня уже не хватало.
Так и живем вчетвером. Две любимые дочки и нелюбимый сын. Я бесконечно перед ним виновата, но не могу заставить себя обнимать его, целовать. Словно мщу через него его отцу. Вижу, что мальчик страдает. Ему уже четыре года, он понимает, что мама с ним не такая, как с сестрами.
И девочки видят это. Видят родственники, друзья семьи. Все жалеют моего Лешу, а я, родная мать, только срываюсь на нем по каждому поводу. При этом с приходящим по выходным папой у него отличные взаимоотношения: бывший с ним и обнимается, и играет с удовольствием, и всегда выслушать готов…”
Этот крик души подхвачен десятками других форумчан. Почти в каждой истории — боль и непонимание своего поведения, попытки оправдаться, желание хоть что-то изменить.
«Мне было 17 лет, когда я узнала, что беременна. Родители настояли на том, чтобы родила, пусть даже без мужа. А у меня, девочки с периферии, — совсем другие планы на жизнь: я хотела поехать учиться в столицу, жить там на съемной квартире с подружкой, выйти замуж за минчанина.
В результате вместо поступления — пеленки, кормление по часам, пересуды соседей (у нас всем до всех есть дело). Я к дочке не то что любви не испытывала — она меня раздражала, бесила. Я закатывала истерики родителям, жаловалась на загубленную юность, кричала, что лучше бы сделала аборт. И однажды отец, стукнув кулаком по столу, заявил: выкорми ребенка хотя бы год, а потом катись в свой Минск. И я, счастливая безмерно, пошла на это условие. Хотя и здесь старалась схитрить: если родителей не было дома, я сцеживалась в бутылочку и так кормила малышку, лишь бы только не чувствовать ее ротик на своей груди. Я не хотела, чтобы она ко мне привыкала. Паковать чемодан начала еще за месяц до того, как истек срок грудного вскармливания. Представляете, уезжала из дома ночью, крадучись, чтобы Дашка не проснулась и не позвала меня, она ведь только-только звуки в слова начала складывать, и первое из них было — «мама”. Ну вот как так-то? Я ее не любила, не хотела, всеми фибрами души старалась от нее отстраниться. А она ручки из кроватки тянула: «Ма-ма!” Сейчас вспоминаю — плачу, а тогда молилась, чтобы отец не передумал.
Я приезжала домой раз в три месяца с какой-нибудь игрушкой в подарок, пока Дашу воспитывали мама с папой. В какой-то момент дочка вообще стала забывать, что я есть на свете. Однажды назвала меня тетей… Но мне было все равно. Двадцать три года, выпускной в вузе, предложение хорошей работы в Минске, красивый роман с человеком намного старше меня. Жизнь бурлила, о Даше я старалась не думать. Своему мужчине призналась в существовании дочки перед самой свадьбой. Его реакция меня поразила: он сказал, что на «кукушке” не женится никогда, что ошибался во мне, что всему женскому роду должно быть стыдно за таких матерей, как я. «Ты серьезно считаешь, что теперь, после всего, что я узнал, я захочу с тобой общих детей?” Он ушел из моей жизни навсегда. Но я ему по сей день признательна, потому что его слова заставили меня о многом задуматься. Нет, я не вернулась в свой маленький городок, но уже через год, сняв двушку и встав в очередь на жилье, «перетащила” в Минск родителей и дочь. Понемногу стали налаживать отношения. Но для Даши я еще много лет была наполовину чужой. Она меня и сейчас никогда не называет «мамой”, только по имени. Да и нежности ко мне никакой не испытывает. Скорее, снисходит до общения. Очень сложная девочка. Порой может нахамить, ударить. Но это понятно: ей уже 13, самый сложный возраст. Гораздо тяжелее осознавать, что Даша не любит своего единокровного брата. Да и отчима терпеть не может. Наверное,
это моя расплата за нелюбовь к первенцу”.
asjust.ru Если ребенок недополучит ласки и внимания с детства, он не сможет ласку и внимание дарить другим.
И научиться этому в более позднем возрасте будет очень сложно. Нелюбимый, обделенный лаской малыш меньше доверяет миру, проявляет тревогу и страхи, эмоциональную холодность.
И при этом — повышенную агрессивность. Он нуждается в любви и заботе, но не умеет их ни принимать, ни дарить
Проблема нелюбви к собственным детям существует даже в самых благополучных, на первый взгляд, семьях, говорит старший преподаватель кафедры психологии и управления Минского областного института развития образования, психолог Ирина Ботяновская:

— Кто-то в открытую твердит: «Лупила бы и лупила, этот малец мне всю жизнь испоганил!” А кто-то просто лупит, не произнося ни слова. Причем «лупит” — не всегда означает, что наказывает физически. Ведь чтобы продемонстрировать свою нелюбовь, можно придумать сколько угодно вариантов поведения. Не подходить к кроватке, когда ребенок плачет, или подходить со злостью и раздражением, думая лишь о том, как этот малыш мешает, что он обуза, что съедает слишком много времени и сил. Не кормить грудью, потому что «фигура испортится”. Не читать сказки, потому что «некогда”. Или «заваливать дорогими кормами, лишь бы отцепился”, как выразилась одна из таких мамаш.
Здесь во главе угла стоят не потребности ребенка, а интересы мамы. Не чувствуя эмоциональной связи с малышом, женщина либо пренебрегает воспитанием и заботой, либо, наоборот, проявляет сверхзаботу, удовлетворяя все потребности ребенка, но так и не привязываясь к нему эмоционально. В основе — лишь мысли о необходимости выполнять материнский долг. В Instagram, скажем, у таких мам масса фотографий красивого, пышущего здоровьем малыша. А любит он, к примеру, больше бабушку или младшую сестру мамы, которые дарят ему ласку и нежность. Но эту-то любовь и мама видит, поэтому крепнет ревность и соперничество уже в отношении взрослых.
— Чем опасна нелюбовь в отношениях матери и ребенка?
— В науке это называется «депривация” — лишение или ограничение возможностей удовлетворения жизненно важных потребностей ребенка. Потребностей много. Соответственно как и видов депривации. Одним из видов депривации, о которой мы сегодня говорим, является материнская депривация — состояние, которое возникает из-за эмоционального отрыва ребенка от матери. Чаще говорят именно о материнской депривации, а не об отцовской, подразумевая, что в большинстве случаев с первых минут жизни ребенком «занимается” мама. Хотя влияние отцовской (или патернальной) депривации не менее разрушительно.
При полной депривации биологической мамы нет в жизни ребенка (это, например, ситуации, когда малыш по какой-то причине попадает в детский дом или в замещающую семью). Частичная депривация наблюдается там, где прямой разлуки с мамой или папой не произошло, но их отношения по какой-то причине обеднены и неудовлетворительны. Чем это чревато? Вспомните восклицание Паровозика из Ромашкова в одноименном мультфильме: «Если мы не увидим, как распускаются первые ландыши, то опоздаем на всю весну!” Мультфильм, конечно, не про депривацию. Но если ребенок недополучит ласки и внимания с детства, он не сможет ласку и внимание дарить другим. И научиться этому в более позднем возрасте будет очень сложно.
Нелюбимый, обделенный лаской малыш меньше доверяет миру, проявляет тревогу и страхи, эмоциональную холодность. И при этом — повышенную агрессивность. Он нуждается в любви и заботе, но не умеет их ни принимать, ни дарить.
— Некоторые ученые считают любовь всего лишь химической реакцией, протекающей в нашем организме. И что делать, если эта реакция не состоялась? Можно ли заставить себя полюбить родное дитя? Воспитать в себе приязненное к нему отношение?
— В ситуации, когда мама отказывается смотреть за ребенком, не может или не хочет удовлетворять его потребности в ласке, внимании (а не только в пище и сне), для ребенка жизненно важно наличие любого значимого взрослого человека (папы, бабушки, приемной мамы, крестной мамы или тети), который сможет о нем заботиться, научит получать и отдавать любовь, тепло, нежность. Несмотря на разность судеб, для многих (если не для всех) нежеланных детей свойственны повышенная тревожность и чувство вины за то, что они пришли в этот мир, не оправдав ожиданий своих близких, пишет shkolazhizni.ru. Им могут быть присущи чувства одиночества, брошенности и неприкаянности. Они чаще желанных детей испытывают депрессию, аффективные расстройства, немотивированную агрессивность или аутоагрессию (от грызения ногтей до попыток самоубийства), склонность к алкоголизму и другим зависимостям. Согласно исследованиям ученых, именно попытками аборта будущей матери, то есть нежеланностью рождения, объясняются причины некоторых психических заболеваний родившегося малыша Что касается мамы, то в основе таких ее действий, а точнее, в основе их отсутствия, чаще всего могут скрываться четыре сильнейших чувства:
1) Вина. «Да, я виновата в том, что не люблю своего ребенка. Но и он виноват в том, что я сейчас с ним занимаюсь, а не на дискотеки хожу”.
2) Злость. «Он мне жизнь сломал. Я ему отомщу”.
3) Зависть. «У меня не так, как у всех. У всех есть деньги, машины (список можно продолжать до бесконечности, причем каждый раз будет называться что-то новое, чего сейчас не имеет женщина). А у меня этого нет. Муж не купил. Родители не дали. Родня отсудила…”
4) Угрызения совести. «Я не могу дать ему того, что имеют другие дети”.
Фото Рейтер
Ребенок не виноват, что «аист прилетел не вовремя”. И маме, которая видит в своем малыше порой лишь обузу и чувствует ненависть к нему, скажу: не только от любви до ненависти один шаг. Но и от ненависти до любви такое же расстояние. Начните ценить в сыне или дочери все то, что вы уже смогли увидеть, но что вызывает у вас пока лишь негативные чувства. И начинайте думать при этом со слова «зато”:
«Он пачкает памперсы и требует кормления по ночам? Ура! Зато это здоровая реакция организма. Есть детки, у которых с этим проблемы”.
«Он родился слишком рано или слишком поздно? Не вовремя? Все равно — ура! Зато он — родился! У сотен тысяч женщин на планете не получается подарить жизнь, а у меня получилось!”
Человек так устроен: он слишком часто не ценит то, что имеет. Оглянитесь вокруг. И вспомните четверостишие Омара Хайяма: «Я был в обиде на Творца, что не имел сапог. Пока не встретил молодца, который был без ног”.

12.10.2018 | О разном

Девочка, девушка, женщина… Каждая из нас в мечтах о своём, единственном счастье — принцы на белом коне, мерседесе, галендвагене — посещают в мечтах в разные периоды жизни и с разнообразным наполнением. Начинки у «торта» чаще всего похожи — семья, любовь, достаток и… дети. Зачем многоточия? В том-то и суть, что последнее «желание» загадывается не каждой, но случается внепланово. Дети без желания или нежеланные дети — что это за явления, противоречащие всем человеческим принципам и физиологическим законам? Попробуем разобраться.
Мама, ты меня любишь?
Само понятие «нежеланный ребенок» вызывает резкое отрицание со стороны большинства, но раз оно существует, то необходимо выяснить, можно ли как-то сгладить отрицательные последствия, а лучше всего совсем удалить из нашей жизни, вылечить, как болезнь. Уверена, что сейчас у многих читателей перед глазами встали брошенные дети из неблагополучных семей или сироты, но это не совсем так, хотя в данной категории населения несчастные ребятишки с такой проблемой не редкость.
Но даже у нерадивых мамаш случаются просветления, и кроха чувствует материнскую любовь. Воистину душераздирающие истории вам могут порассказать работники службы опеки, о том, как малыш и мама заливаются слезами во время перемещения ребенка из «родительского» дома в интернат при лишении родительских прав. Родительница не кормит, не одевает ребенка, не дает ему ни воспитания, ни ухода, но кроха любит её, а она по-своему любит его. Как это объяснить — другая история.
Я сама была свидетелем подобной душераздирающей сцены чуть больше года назад, когда с соседнего дома увозили троих ребятишек 2, 6 и 11 лет, и это на всю жизнь останется в памяти черным пятном. Да, подобное ужасно, но не тема нашего разговора. Дело в том, что нежеланные дети очень часто рождаются во вполне благополучных семьях, как это ни парадоксально. Причин может быть много, например, в семье уже есть дети, а этот малыш является лишним ртом. Ребенка не планировали, и мать не смогла смириться с очередными трудностями на свою голову.
Или женщина родила от домашнего тирана, насильника, ненавистного мужа. В конце концов, причина может явиться самая неожиданная. Результат один — аборт делать поздно или его нельзя производить по медицинским, религиозным причинам, и малыш появляется на свет без любви единственного, самого близкого человека. Но не нужно путать нежеланного ребенка с незапланированным. Среди последних часто растут вполне любимые ребятишки. Нежеланные дети, как правило, получают уход и заботу в полной мере. Их кормят, поят и обучают, но и только.
Уже с момента зачатия обычная женщина разговаривает с младенцем, внушая ему, что он самый-самый, а новорожденный получает от мамы бесценное — любовь. Любая расскажет, как она, взяв на руки своё чадо, ощутила волшебное чувство полноты и нежности. Именно этого и лишены сомнительные герои нашей статьи.
Такая мать не может справиться с собой, а подчас и не старается, ребенок вызывает равнодушное или спокойное отношение, словно чужой. Так и выходит, что при живой маме в семье растет сирота. Моральное сиротство сначала лишает ребенка элементарного и законного — любви, перерастая в отчаяние. «Мама, почему ты меня не любишь?» — этот дикий вопрос вызывает озлобление в детской душе. А чувствует нелюбовь малыш еще в утробе.
Время от момента зачатия ребенка и до родов называют «матрицей счастья, наивности», по теории американского врача Станислава Гроффа. Именно в этот момент малыш ощущает радость и покой от общения с мамой; когда он вырастает, то становится полноценным человеком, умеющим ощутить и передать добро. И именно этого лишены младенцы, матери которых не испытывают к ним любви.
Сначала с ним просто не разговаривают, затем приходит стадия раздражения поступками и самим существованием. Со временем ребенок перестает спрашивать и, не умея смириться, выказывает протест всеми доступными способами. Нередкое проявление агрессии к внешнему миру проявляется в уродливых формах и может привести к печальным последствиям — дети вырастают злобными, жестокими к окружающим и даже к себе.
Негатив, выходящий из души маленького человека, впоследствии сделает из него взрослого, неспособного на самостоятельное счастье.
Беби-боксы
или отказники?
Как страшно звучит словосочетание «нежеланный ребенок» для матерей, которые годами не могут ощутить счастье материнства по медицинским причинам. Война с природой «до последнего патрона» за возможность любить своего малыша ведется женщиной и врачами-специалистами, но порой безуспешно. Когда такая несостоявшаяся мама слышит об историях с «отказниками», это вызывает в её душе бурю негодования и боли. Но, конечно, основная трагедия ложится на маленькие плечики новорожденной жизни.
Его не только выносили без любви, но в итоге бросили. Сегодня гуманные законы позволяют оставить младенца прямо в роддоме. Хорошо это или плохо, судить сложно, и мы протестировали несколько десятков ответов хабаровчан. Вопросов было несколько: сделать аборт, оставить в роддоме или растить нежеланное дитя. Вот такие ответы стали самыми популярными:
Виктория: «Да, нежеланный ребенок — это горе; думаю, что лучше уже тогда вообще не рожать, чем родить и всю жизнь ненавидеть».
Мила: «Может, я грешница, беспринципная, но рожать ребенка без душевной потребности в этом неправильно. Рожать без желания — это обрекать себя и ребенка на одиночество. это должен быть осознанный шаг. Лучше аборт».
Василий: «Аборт — это убийство. Мне кажется, лучше родить и отдать кому-нибудь, в детский дом, например».
Илья: «Что делать — забирать и воспитывать, ну не оставлять же его в роддоме, не по-людски как-то».
Ирина: «А я бы установила наблюдения за такими потенциальными мамашами, чтобы забирать у них детей при рождении, чтобы душу ребенку не калечили!».
Посмотрите, какие противоположные мнения у горожан! Возраст отвечающих был самый разный, но от этого совсем не зависело содержание ответа.
Несколько лет назад в России был выдвинут на рассмотрение законопроект об установке так называемых беби-боксов. Предполагалось, что это будут специальные устройства-коробки, в которые женщина в условиях полной анонимности могла оставить младенца. Но проект был отвергнут и раскритикован чиновниками:
«Это противоречит Конституции РФ и просто аморально. Для ребенка в принципе стресс прийти в этот мир, и еще один стресс он получает, когда мамочки кладут детей в эти ящики. Таким образом, мы можем потерять этого человека психологически, хотя, возможно, никогда об этом и не узнаем», - заявила еще в 2017 году Виктория Трегубенко, уполномоченный по правам ребенка в Хабаровском крае, - «Кроме того, мы получим часть родителей, которые как в магазин сходили: игрушка не понравилась — вернули обратно».
Но не только моральная сторона вопроса остановила депутатов от принятия подобного законопроекта. Как выразилась в свое время Елена Ларионова, депутат Законодательной думы Хабаровского края: «Думаете, что к нам на автобусах приедут женщины отдавать детей в беби-боксы? Те мамы, которые идут на убийство в любом случае, не узнают об этих коробках». Согласитесь, с этим сложно поспорить.
А в октябре 2017 года на рассмотрение депутатам парламента был вынесен новый законопроект, призванный защитить ребенка после его рождения. Фактически же этот закон, в случае его принятия, объявляет незаконными специальные устройства при роддомах, куда женщина может поместить младенца на условиях конфиденциальности — беби-боксы. Проект запрещает оставлять детей в медицинских учреждениях без указания личных данных, а юридических лиц, которые создают для этого возможности, предлагает штрафовать на сумму от 1 до 5 миллионов рублей либо приостанавливать их деятельность на срок до 90 суток. Официальный ответ правительства на данное предложение сенатора Елены Мизулиной и депутата Госдумы Олега Михеева содержал рекомендации в доработке и пересмотре основных пунктов.
Вот такие два противоречащих друг другу заявления парламентариев. Но, всё же хорошо, что столь серьёзная проблема не остается без внимания. А что происходит не на бумаге?
Продать,
подарить или…
А на деле нежеланные дети продолжают подвергаться насилию с самого момента появления на свет. Детей продают, отдают «в хорошие руки» и, того хуже, убивают.
6 июля 2016 года в поезде «Чегдомын — Хабаровск» произошел вопиющий по жестокости случай. Мамаша родила в туалете и выбросила своего новорожденного младенца на железнодорожное полотно. Страшно еще и то, что она совершала поездку в компании старшей дочери 9 лет…
А в начале марта 2017 года труп зарезанного младенца был обнаружен в одном из мусорных баков краевой столицы. Самое печальное, что эти случаи не единичны. Детей продолжают убивать, и остановить это официальными методами трудно до невозможности. А те из мамаш, у которых не поднимается рука на свою «кровинушку», пытаются выкрутиться более изощренными способами.
По сообщению пресс-службы краевого следственного управления, СК г. Хабаровска возбудил сразу два уголовных дела по факту торговли новорожденным ребенком. Под подозрение попали женщины 23 и 26 лет, одна из них — мать новорожденной девочки.
По версии следствия, 14 сентября 23-летняя хабаровчанка родила младенца, а через четыре дня передала ее своей 26-летней знакомой, чтобы та воспитала малыша как своего. Женщины пытались придать законность сделке и для этого обратились в несколько госорганов, чтобы зарегистрировать ребенка под видом суррогатного материнства.
Обе хабаровчанки дали показания. Мать девочки жаловалась, что воспитывает одного ребенка без мужа и не хотела второго. Её знакомая узнала о проблеме и предложила забрать дочку. При этом у второй женщины тоже есть ребенок, которого она также растит без мужа.
Сейчас младенца изъяли у матери и поместили в медицинское учреждение. Идет расследование дел, возбужденных по пунктам «б, з» части 2 статьи 127.1 Уголовного кодекса — «Торговля людьми — иная сделка в отношении несовершеннолетнего, находящегося в беспомощном состоянии». Вот такие дела творятся.
Я виноват,
что родился
Психологи всего мира изучают проблемы нежеланных детей и их родителей, стараясь помочь, разрешить конфликт еще на стадии зарождения. Все исследования говорят об одном — очень быстро малыш начинает испытывать неразрешимое чувство вины от своего рождения. Оно настолько глубоко въедается в неокрепшую психику, что формирует замкнутость, а затем отчужденность. Наиболее страшные примеры «нежеланного детства» случаются с нездоровыми или, как сейчас принято называть, особенными ребятишками.
Бывает, что мама не только не любит, но стыдится сына или дочери. В конце концов, ребенок становится изгоем. Он не может найти понимания и приязни сверстников, а мамина «любовь» сводится к ежедневному уходу и лечению. Любой врач объяснит, что у таких маленьких пациентов шансы на излечение резко снижаются, а затем полностью исчезают. Обреченность делает малыша жестоким, он может попытаться в будущем начать добиваться признания своей персоны самыми ужасными способами.
Замечено, что нежеланные дети редко бывают успешными в будущем, они словно несут свой терновый венец всю жизнь, а потом передают его через поколения, ведь любить их не научили. Очень часто подобные подростки и взрослые становятся жертвами алкоголизма и наркомании, впадают в депрессивные психические состояния и подвержены суициду. Простые, на первый взгляд, безобидные, сказанные матерью в сердцах слова «Если б не твое рождение, то я бы…» (далее следуют варианты, как многого бы она добилась в жизни) оставляют след и заставляют чувствовать неразрешимую тяжелую вину маленьким человеком. Вину за свое рождение…
Можно ли помочь таким семьям?
С таким вопросом лучше всего идти к психологу, и я попросила рассказать Марину Ильину, что показывает практика.
- Марина Викторовна, когда к вам начинают обращаться с подобными проблемами, и как это выглядит?
- К сожалению, подобные обращения к психологу запаздывают по времени. Да и выглядит это первоначально как жалобы на неуправляемость, медлительность или агрессивное поведение ребенка. Мамы и папы сбиваются с ног, пытаясь поправить ситуацию, но всё тщетно. Приходится разбираться, находить причину.
Приведу пример. Не так давно пришли ко мне на прием две симпатичные девушки — молодая мама и её дочь, подросток 14 лет. В процессе беседы мне пришлось стать свидетелем неприятной сцены взаимных, весьма грубых обвинений. Дочь кричала матери на все претензии той: «На себя посмотри! Сама такая!», а мать пыталась сначала обвинять, затем оправдывалась и в итоге только грустно и беспомощно качала головой.
Мне пришлось удалить ребенка в соседнюю комнату и побеседовать с женщиной наедине. В течение разговора стало ясно, что корни нужно искать еще в беременности дамы. Раннее зачатие в 17 лет с постоянными попреками родителей, а затем роды и воспитание малышки без отца, который просто бросил их, что часто случается в таком возрасте, сделали жизнь матери невыносимой, и всё свое недовольство она постоянно обрушивала на голову дочери.
Прошло несколько лет, молодая мама успешно вышла замуж и забеременела вторым ребенком. Дочь стала совсем не нужна и была сослана к бабушке и дедушке. Без родительской любви девочка выросла своевольной и неуправляемой. В результате — бабушка категорически отказалась её воспитывать, в 9 лет ребенка «вернули» в семью. Нужно ли продолжать и объяснять, что отношения между матерью и дочерью становились все хуже?
Мне пришлось провести длительную работу и стать фактически семейным психологом, потому что через некоторое время на прием были приглашены и отчим, и бабушка девочки. Могу сказать, что ситуация налаживается. Девочка перестала убегать из дома, начала учиться, приняла и полюбила младшего сводного брата. Сегодня мы имеет хорошую тенденцию на коррекцию психики подростка, лечение симптомов «изгоя» в семье и обществе.
- Какие советы вы можете дать женщинам, которые оказались в такой ситуации?
- Прежде всего, необходимо понять, что проблему требуется решать незамедлительно, ещё до рождения малыша. Для этого нужно просто почувствовать себя женщиной, ведь ваши дети — это плоть от плоти, кровь от крови. Неважно, каким путем они зачаты, ребенок не виноват в ваших бедах. Он ожидает тепла и заботы.
Если справиться с собой не представляется возможным, или сам факт зачатия, например, насилие, вам приносит боль, то требуется серьезная помощь специалиста. Не откладывайте поход к невропатологу, психотерапевту или даже психиатру! Промедление тяжелым камнем ляжет на всю вашу жизнь и жизнь крохи.
Что же делать, если ребенок уже родился, просит любви, а вы словно замкнулись в себе? Постарайтесь проводить с малышом больше времени, играйте, развлекайтесь и постоянно говорите ему, как сильно вы его любите, даже если не ощущаете пока чувства привязанности в полной мере. Поверьте, любовь найдет тропку в ваше материнское сердце, оно оттает. Попробуйте!
Чего не стоит говорить и делать. Во-первых, ни при каких обстоятельствах не повторяйте ребенку, что он нежеланный, случайный, ненужный, словно вещь, останавливайте себя на полуслове, отвыкайте.
Во-вторых, участвуйте во всех делах ребенка, приучитесь его выслушивать и понимать, даже если разобрать его речь пока трудно. Будьте его правой рукой и вторыми глазами.
И третий совет я хочу дать родителям, которые не могут остановить потоки неконтролируемой жестокости при наказании малыша. Помните, что тирания гораздо хуже попустительства, хотя плохо и то, и другое. Кстати, вы замечали, что именно у равнодушных родителей вырастают невоспитанные, неуправляемые дети? Часто такие мамы и папы, понимая свое отношение, неполноценную любовь к чаду, дают им полную свободу действий. Осознанная вина взрослых приносит непоправимую беду ребенку.
- А что делать, если ты сам стал жертвой нелюбви своей мамы? Что можно посоветовать таким выросшим детям?
- Уделять своим бедам внимание, не отмахиваясь от них. Сколько бы вам ни исполнилось лет, помните, что большинство проблем идут с детства. Если вы не в состоянии справиться самостоятельно — идите к специалисту. Лучше сегодня заняться восстановлением здорового взгляда на окружающий мир, чем потом, уже в старости, жалеть об утраченных годах, отсутствии семьи, детей, друзей.
Будьте здоровы и любите своих детей, кроме вас у них нет никого на свете.
Елена НОВОКРЕЩЕНОВА.

Обычно не придают значения тому факту, желанным или нежеланным появляется на свет ребенок. А наука уже с уверенностью утверждает: психика нежеланного ребенка травмирована еще до рождения. При длительных стрессовых состояниях в крови матери образуется избыточное количество стероидных гормонов, проходящих плацентарный барьер и влияющих на формирующийся мозг ребенка. Величина и характер эмоционального контакта между матерью и еще неродившимся ребенком, возможно, являются самым решающим фактором из влияющих на возникающую психику.

Мать — это первая земная вселенная ребенка, поэтому все, через что она проходит, испытывает и плод. Эмоции матери передаются ему, оказывая либо положительное, либо отрицательное влияние на его психику.

Именно неправильное поведение матери, ее излишние эмоциональные реакции на стрессы, которыми насыщена наша тяжелая и напряженная жизнь, служат причиной огромного числа таких послеродовых осложнений, как неврозы, тревожные состояния, отставание в умственном развитии и многие другие патологические состояния.

Однако следует особо подчеркнуть, что все трудности вполне преодолимы, если будущая мать осознает, что только она служит ребенку средством абсолютной защиты, неисчерпаемую энергию для которой дает ее любовь.

Совсем немаловажная роль принадлежит и отцу. Отношение к жене, ее беременности и, конечно, к ожидаемому ребенку — один из главных факторов, формирующих у будущего ребенка ощущения счастья и силы, которые передаются ему через уверенную в себе и спокойную мать.

После рождения ребенка процесс его развития характеризуется тремя последовательными этапами: впитывание информации, подражание и личный опыт. В период внутриутробного развития опыт и подражание отсутствуют. Что касается впитывания информации, то оно максимально и протекает на клеточном уровне. Ни в один из моментов своей дальнейшей жизни человек не развивается столь интенсивно, как в пренатальном периоде, начиная с клетки и превращаясь всего через несколько месяцев в совершенное существо, обладающее удивительными способностями и неугасимым стремлением к знанию.

Новорожденный уже прожил девять месяцев, которые в значительной степени сформировали базу для его дальнейшего развития.

Пренатальное развитие несет в своей основе мысль о необходимости предоставления эмбриону и затем плоду самых лучших материалов и условий. Это должно стать частью естественного процесса развития всего потенциала, всех способностей, изначально заложенных в яйцеклетке.

Существует следующая закономерность: все, через что проходит мать, испытывает и ребенок. Мать — это первая вселенная ребенка, его «живая сырьевая база» как с материальной, так и с психической точек зрения.

Мать является также посредником между внешним миром и ребенком. Формирующееся человеческое существо не воспринимает этот мир напрямую. Однако оно непрерывно улавливает ощущения и чувства, которые вызывает у матери окружающий мир. Это существо регистрирует первые сведения, способные определенным образом окрашивать будущую личность, в тканях клеток, в органической памяти и на уровне зарождающейся психики.

Этот факт, заново открытый недавно наукой, на самом деле стар как мир. Женщина всегда интуитивно ощущала его важность. Для древних цивилизаций значимость периода беременности была абсолютно непреложной истиной. Египтяне, индийцы, кельты, африканцы и многие другие народы разработали свод законов для матерей, супружеских пар и общества в целом, которые обеспечивали ребенку наилучшие условия для жизни и развития.

Более тысячи лет тому назад в Китае существовали пренатальные клиники, где будущие матери проводили период беременности, окруженные покоем и красотой.

Современные научные исследования, проводимые специалистами различных направлений, позволяют выделить важнейшие факторы, играющие роль в развитии плода еще в утробе матери. К ним относятся: — сенсорные способности плода (изучаются специалистами разного профиля) ; — эмоциональная связь (обнаружена и изучается психологами и психоаналитиками) ;

См. также

Возрастные особенности детей

  • Варианты развития детей (перед школой)
  • Волевая готовность к школьному обучению
  • Восприятие и память у младенцев
  • Врожденные формы психики и поведения
  • Двигательная активность ребенка
  • Интеллектуальная готовность к школьному обучению
  • Личностная готовность к школьному обучению
  • Нравственная готовность к школьному обучению
  • Особенности психики
  • Первые дни ребенка
  • … и другое

Психология образования

  • Варианты развития детей (перед школой)
  • Влияние образования на формирование личности
  • Волевая готовность к школьному обучению
  • Гигиена органов чувств в школьных условиях
  • Интеллектуальная готовность к школьному обучению
  • Личностная готовность к школьному обучению
  • Нравственная готовность к школьному обучению
  • Освоение детьми принципов русской орфографии
  • Педагогический метод индивидуального изучения детей
  • Примерная тематика бесед и лекций для родителей
  • … и другое

Не полюбить родного ребенка невозможно. Но важно, чтобы и близкие любили и понимали молодую маму.

Фото:

Демография — одна из главных проблем сегодняшней России. Неспроста свое обращение к Федеральному собранию Владимир Путин начал с этой темы и пообещал, что теперь материнский капитал будет выплачиваться уже при рождении первого ребенка. Сумма выплаты в 446 тысяч рублей очень хороша. Но есть и ложка дегтя — некоторые могут пойти на рождение детей только из-за денег, не думая о последствиях. «Комсомолка» публикует исповедь молодой матери Алены Никоновой (имя изменено), которая не хотела детей, но решилась на серьезный шаг из-за мужа.

«СДЕЛАЕШЬ АБОРТ — Я ЗА СЕБЯ НЕ ОТВЕЧАЮ»

После того как я увидела тот злополучный тест с двумя полосками, прорыдала весь день. Я не хотела этого ребенка. Да, я знаю, как делаются дети, знаю, как надо предохраняться, но почему-то была уверена — со мной этого не случится. И вот — пожалуйста.

Муж был в командировке. Наверное, я могла бы тайно сделать аборт и жить дальше, но все же позвонила ему. Супруг грозно спросил:

— Отец ребенка не я?! А если я, так не пойму — что ты ревешь? Радоваться надо! А если сделаешь аборт — я за себя не отвечаю.

Единственным человеком, кто мог меня понять в тот момент, была мама. Она выслушала и не стала успокаивать, а просто сказала:

— Ален, подумай: вдруг после аборта ты не сможешь родить, когда тебе захочется?

Проплакав несколько дней, я решила, что буду рожать.

«ДАЖЕ НА УЗИ НЕ ХОТЕЛОСЬ РАССМАТРИВАТЬ ЭТО КРОШЕЧНОЕ СУЩЕСТВО»

Я никогда не представляла себя мамой. Во-первых, я не любила возиться с детьми, а хотела путешествовать, тусоваться, заниматься интересной работой, ходить в театр, вволю спать и вкусно кушать. (Кстати, на момент беременности мне было уже 27 лет.) Во-вторых, внешние обстоятельства: отсутствие собственного жилья и кредиты. И вообще мне казалось, что на ребенка придется тратить не только все свое личное время, но и кучу денег.

Всю беременность я боролась с внутренними демонами. Боялась, что никогда не полюблю этого ребенка. От этой мысли холодело в животе и заранее было жалко малыша.

Я стала заговаривать на эту щепетильную тему с мужем, мамой, друзьями и врачами. Все как один твердили: «Ты его полюбишь — иначе быть не может». Но даже на УЗИ мне не хотелось рассматривать это крошечное существо внутри моего организма. Я вообще старалась реже думать о нем. Родила я всего на пару дней раньше срока.

О РАДОСТЯХ — БОЛЬШИХ И МАЛЕНЬКИХ

Чем больше становился живот, тем меньше я думала о последующих проблемах — дико боялась самих родов. Рожать я поехала жарким летним днем в перинатальный центр по месту жительства.

Когда мне вручили ребенка, сказки не случилось. Я пребывала на волне «ура, схваток больше нет!». И до сих пор с благодарностью вспоминаю волшебную фразу из уст медперсонала: «Теперь вам надо полежать минимум 2 часа на животе! Отдыхайте, ребенка принесем утром!»

Дальше был благоприятный период. Дочка по большей части спала, поэтому я много гуляла (с коляской, конечно), валялась на кровати и смотрела фильмы. Муж помогал купать малышку и укладывал ее спать. А я прониклась нежностью к ребенку. «Это и есть любовь?» — спрашивала я себя, прижимая спящую дочь.

Всю беременность пришлось бороться с внутренними демонами

Фото: Алексей БУЛАТОВ

ЦАРАПАЮ СЕБЕ НОГИ В КРОВЬ, ЧТОБЫ НЕ ПРИЧИНИТЬ ВРЕДА РЕБЕНКУ

Жесть началась в 2,5 месяца. Те самые колики. Дочь каждую ночь кричала так, словно ее рвут на части голодные собаки, а я плакала — не зная, чем помочь. Потом подобрала препарат, и с проблемой больного животика было покончено. Казалось бы — воцарилась гармония, но нет. На часах 2 часа ночи, дочка плачет в кроватке, а я лежу, накрывшись одеялом, повторяя как мантру: «Меня нет. Меня нет». Но у ребенка истерика — встаю и иду к ней. Зачем я вообще рожала?!

Спустя три месяца. Полчаса варила этот суп с брокколи и индейкой, а она не ест! Еще и вылила все на пол, пока я отвернулась. Бульон утекает под холодильник…

— Да к черту! — в стену полетела тарелка с остатками супа. Ребенок напуган, мать закрылась в ванной. Зачем я вообще рожала?!

Спустя четыре месяца. Второй час подряд пытаюсь укачать дочку, болит спина, не гнутся руки. Соседи стучат по батарее: «Заткнетесь вы там уже или нет?» Чтобы не слышать эти вопли, хочется придушить дочь подушкой. Вместо этого царапаю себе ноги в кровь, чтобы хоть как-то успокоиться. Потом реву на кухне, молча давясь слезами, чтобы не разбудить ее. Да зачем я вообще рожала?!

ЧУТЬ НЕ ДОШЛО ДО РАЗВОДА

Почти сразу после рождения ребенка муж потерял работу. Это серьезно ударило по нашему карману. Тогда это меня только больше убедило в правильности мысли, что не нужно было рожать, я начала по-настоящему истерить. Однажды пришла в себя и поняла, что последние полчаса только и орала на кухне о разводе. Муж прекрасно понимал сложность ситуации, но выхода не было: в провинциальном городе работу найти сложно, поэтому пришлось соглашаться на условия длительных командировок и жить на два города. Деньги появились, но так получилось, что в критические моменты я оставалась одна. Мама живет в другом городе, за 1500 км, и не может приезжать часто…

СЕСТРА СТАЛА ВТОРОЙ МАМОЙ

Не знаю, до чего бы я дошла, но помогла случайность. Младшая сестра, которая училась в другом городе, получила диплом и решила переехать к нам с мужем (своей квартиры у нее не было, а мы были совсем не против). Она стала чуть ли не второй мамой моему ребенку, и у нее это получается лучше, чем у меня. При этом параллельно она умудряется еще оказывать психологическую помощь мне самой. В такие моменты ты понимаешь цену родственников. С младшенькой никогда раньше по душам не общались, а теперь лучшие подруги. Когда же приезжает муж домой из командировок, я становлюсь такой счастливой. Он хлопочет по дому, выполняет любой каприз, старается больше времени проводить с дочкой, даже подгузники меняет без вопросов. В такие моменты смотрю на дочь и удивляюсь: какая же она растет красивая! Начала ходить раньше положенного, уже сейчас любит танцевать и так заразительно улыбается! И с каждым днем становится умней. Теперь во время истерики и материнских слез дочь сама автоматически успокаивается, перестает хулиганить, подходит и гладит рукой по голове, как будто все понимает. Устоять перед таким невозможно.

КОММЕНТАРИЙ СПЕЦИАЛИСТА

Елена САДЫКОВА, психолог:

— Мать не обязана круглосуточно радоваться материнству и никогда не уставать. У всех разный физический и психический ресурс. Быть матерью — это изнурительный труд. Без выходных, отпусков и вариантов уволиться, если вдруг поняла, что это «не твое». Негативные эмоции сигнализируют о неблагополучии. Возможно, надо срочно восполнить базовые потребности: выспаться, поесть и пообщаться с друзьями (да, это тоже потребность). Снять номер в гостинице и сутки провести в тишине. Найти поддержку и выговориться: это может быть психолог, подруга, муж — кто угодно. Главное — не допустить выгорания и самой серьезной его стадии — депрессии. В таком состоянии женщина способна на страшные вещи, вплоть до суицида. Такие явления частые, в такие момент матери себя просто не контролируют. Помните, что, вовремя позволяя себе отдых, вы в первую очередь заботитесь о ребенке: он получает мать, которая способна проводить с ним время гораздо качественнее.

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *