О воспитании детей православие

Содержание

Воспитание детей – рискованное дело. Ибо в случае удачи последняя приобретена ценою большого труда и заботы, в случае же неудачи горе несравнимо ни с каким другим.
Демокрит

И со «смеющимся философом”, всегда очень остро понимавшим красоту и стройность установленного Богом миропорядка, сложно не согласиться…

О, сколь же многие предприниматели, посвящая жизнь созиданию значимого для них Дела, внезапно обнаруживали, что это самое Дело им попросту некому передать и весь труд их жизни пропадает втуне, потому что их дети, без родительского пригляда и любовного пестования, не выросли, выродились во что-то жуткое! Что для человека вообще и, особенно, для только-только формирующейся личности должна быть понятна необходимость самоограничения и что их стремление сделать так «чтобы малыш ни в чём не нуждался” развратило их чадо. Что в погоне за материальным благополучием они забыли о духовно-нравственном развитии своего ребёнка.

А сколь многие отцы и матери страдают от того, что теряют связь со своим ребёнком, когда перестают понимать мотивы его слов и поступков, а он не желает понимать и принимать их советов и рекомендаций. Как часто бывает так ,что ребёнок шумит и шкодит не из вредности, а из желания привлечь внимание самых дорогих ему существ, прекословит и проявляет непослушание только для того, чтобы нарушить равнодушие, заслужить признание и уважение близких!

Тайна детской души и детского языка раскрывается для родителей в трудах великих педагогов прошлого и современных исследователей, десяток великолепных пособий которых мы сегодня предлагаем нашим читателям.

1. «В общении с родителями. Беседы о христианском воспитании”

«Пока мы боремся… за независимость, за прибавочную стоимость, за европейские ценности… мы теряем. Теряем детей. Уже выросло целое поколение потерянных детей, чьи родители в 90-х переквалифицировались из учителей в продавцов, уехали на заработки, спились, развелись… Теперь потерянные некогда дети сами стали родителями. Второе поколение «потерянных», эти «потерянные в квадрате» сподобились жить во времена радикальных перемен. Ой, не к лучшему”, пишет в своей книге известный проповедник и церковный писатель протоиерей Андрей Ткачёв.

«Боюсь, что третье поколение будет похоже на воплощение одного из голливудских фильмов ужаса, а четвертое просто не родится. Пора заниматься собою и детьми. Собою потому что яблоко от яблони далеко не катится. А детьми, потому что их, брошенных, подберут злые дяди с разрушительной идеоло­гией и … Давайте думать о том, как этого избежать, и молиться, чтобы это не случилось!”, – призывает священник.

Эта книга затрагивает многие вопросы воспитания детей именно в современном, духовно павшем обществе, когда неполная семья – скорее правило, чем исключение, когда родители – это сами недолюбленные когда-то дети.

2. «Общаться с ребёнком. Как?”

На этот невысказанный вопрос читателей отвечает в своей работе Юлия Борисовна Гриппенрейтер, доктор психологических и кандидат педагогических наук, а также специалист по системной семейной психотерапии.

Профессор Гриппенрейтер пишет, что ребёнка необходимо любить без условий: «Причина широко бытующего оценочного отношения к детям кроется в твердой вере, что награды и наказания – главные воспитательные средства. Похвалишь ребенка – и он укрепится в добре, накажешь – и зло отступит. Но вот беда: они не всегда безотказны, эти средства. Кто не знает и такую закономерность: чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится. Почему же так происходит? А потому, что воспитание ребенка – это вовсе не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.

Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение – необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе…»”.

Книга написана без изобилия специфической лексики и проста в восприятии. Материал изложен в виде уроков с домашними заданиями для родителей.

3. «Идеальные дети и неидеальные родители. Советы Суперняни”

Как развивается ребенок до семи лет? Какой режим дня для него оптимален? Как бороться с детскими страхами? Что делать, если ребенок капризничает и не слушается? Как приучить малыша к горшку? Какие игрушки и игры лучше всего развивают детей? Как обезопасить ребенка дома и на улице?

На эти и другие вопросы отвечает книга детского психолога и популярной ведущей программы «Суперняня” Натальи Барложецкой, советы которой помогут вам понять своего ребенка по-настоящему. Книга предназначена для родителей детей от 0 до 7 лет.

«Собирательство свойственно детям с самого раннего детства. Едва начав ползать, ребёнок всё тянет в рот, подобное поведение сохраняется и в более зрелом возрасте. Бороться с этим бесполезно, инстинкт своё возьмёт. Просто следите за тем, чтобы в зоне, доступной детям, не было мелких предметов – пуговиц, шариков, иголок, шурупов и т.п. Если вы хотите действительно обезопасить свой дом для малыша, то встаньте на колени и внимательно исследуйте каждый уголок вашей квартиры, как это, ползая, делает он”, – советует «суперняня”.

4. «Как любить ребёнка”

Эту замечательную книгу написал великий педагог, врач и писатель XX столетия Януш Корчак, погибший вместе со своими воспитанниками в нацистском концентрационном лагере «Треблинка”.

«Ребенок не глуп; дураков среди них не больше, чем среди взрослых. Облаченные в пурпурную мантию лет, как часто мы навязываем бессмысленные, некритичные, невыполнимые предписания! В изумлении останавливается подчас разумный ребенок перед агрессией язвительной седовласой глупости”, – напоминает родителям Януш Корчак.

Не нужно мешать ребёнку самостоятельно познавать мир, добавляет педагог: «У ребенка есть будущее, но есть и прошлое: памятные события, воспоминания и много часов самых доподлинных одиноких размышлений. Так же как и мы – не иначе, – он помнит и забывает, ценит и недооценивает, логично рассуждает и ошибается, если не знает. Осмотрительно верит и сомневается.

Ребенок – иностранец, он не понимает языка, не знает направления улиц, не знает законов и обычаев. Порой предпочитает осмотреться сам; трудно – попросит указания и совета. Необходим гид, который вежливо ответит на вопросы. Уважайте его незнание!”

Епископ Филипп: О самой дорогой сердцу Пасхе и служении в «Провинциальной» епархии.

5. «Школа для родителей. Воспитание детей от 0 до 4”

«Это издание – сборник моих наблюдений, «путевые заметки», содержащие важные ориентиры для тех, кто начал свою экскурсию в родительство намного позже меня. Мои размышления не могут претендовать на всеохватность, но призваны помочь молодым папам и мамам выработать собственную позицию, развить способность прислушиваться к своему внутреннему голосу”, – рассказывает о мотивах написания своей работы Екатерина Бурмистрова.

Мама 10 детей, семейный консультант, автор нескольких книг о воспитании и соучредитель портала «Семья растёт”, Екатерина Бурмистрова сумела доступным языком объяснить родителям, чего им ждать от ребёнка в разные моменты взросления и как развивать своего малыша.

«Взрослое понимание временных интервалов пробуждается у человека лишь в шесть с половиной – семь лет, перед поступлением в школу. Если вы говорите двухлетке: «Я тебе двадцать минут назад сказала, чтобы ты убирал игрушки!» – то это для него совершенно непонятно, он не знает, что такое двадцать минут и почему вы так нервничаете.

В два – два с половиной года малыш способен понять взаимосвязь событий, если вы предлагаете ему поиграть, «пока не прозвенит звоночек» или «пока мама пылесосит»”, – разъясняет автор «Школы для родителей”.

6. «О детях: Священное писание и церковный опыт”

Составленный Татьяной Николаевной Терещенко сборник отдельных высказываний и цитат Святых Отцов, Священного Писания и опытных священников, посвящённых воспитанию подрастающего поколения, входит в серию «Азы православия”.

Сборник представлен не просто короткими вырванными из контекста высказываниями, а достаточно развёрнутыми цитатами, которые хорошо передают мысли их авторов и заставляют задуматься.

«Тяжкий ответ дадите вы перед Богом за всякий соблазн, который видят в вас дети ваши, за все ссоры, ругательства, пустословия, драки, которые происходят на их глазах. Если сами так поступаете, то чему научите детей ваших?

Святитель Лука (Войно-Ясенецкий) 1877–1961 гг.”

7. «Слова о воспитании детей”

Сборник советов одного из самых почитаемых старцев Святой горы Афон святого Порфирия Кавсокаливита поможет родителям не только понять своего ребенка, но увидеть и исправить собственные ошибки.

При жизни подвижника многие отцы и матери обращались к нему за советом, будучи не в силах самостоятельно решить проблемы со своими детьми. Опыт во Христе и мудрость святого старца делали его советы не только бесценным духовным сокровищем, но и хорошим практическим руководством для родителей.

«Воспитание детей начинается с момента их зачатия. Плод в материнской утробе слышит и чувствует. Да, он слышит, а видит глазами матери. Он воспринимает ее движения и чувства, несмотря на то, что ум его еще не развился. Омрачается лицо мамы – омрачается и его лицо, нервничает мама – нервничает и он. Когда мать чувствует печаль, боль, страх, беспокойство и тому подобное – переживает и он. Если мама не хочет его, не любит, он это тоже чувствует, и маленькая душа получает травмы, которые остаются на всю жизнь.

И совсем иначе, когда мать испытывает святые чувства, когда в душе у нее радость, мир, любовь к ребенку. Таинственным образом она передает ему эти чувства, подобно тому, как происходит и с уже родившимися детьми. Поэтому мать должна любить своего будущего ребенка и ласкать его, гладя свой живот, много молиться во время беременности, читать псалмы, петь тропари, стараться жить праведно. Это и ей самой приносит пользу, и вместе с тем она духовно трудится ради будущего ребенка, чтобы с самого начала в его душу были посеяны семена святости. Видите, какое это тонкое дело – носить во чреве ребенка? Какая ответственность и какая честь!”, – говорил святой.

8. «Таинство детства”

«Детям важно объяснить, почему дают целование мира. «Когда ты приходишь в магазин, ты ведь не целуешь продавца, который дает тебе конфеты! А когда приходишь в храм, то к тебе подойдут люди, поцелуют. Это будет поцелуй такой же, который тебе дает любящая мать. Это происходит потому, что эти тебя любят. А любишь ли ты их?» И если ребенок отвечает: «Да!» – значит, он понял, что на любовь надо отвечать любовью. Поэтому все и отвечают – дают друг другу целование. Такое объяснение детям будет понятно”, – пишет в своей книге архимандрит Виктор (Мамонтов).

В его работе, который пригодится не только родителям, но и каждому воцерковляющемуся человеку, затрагиваются вопросы воспитания, воцерковления и роста молодых личностей – от их рождения и первой детской молитвы до выбора профессии и заключения брака.

9. «Православное воспитание детей”

Книга известного русского педагога XX столетия и глубоко верующего христианина Николая Евграфовича Пестова рассказывает о единстве детей и родителей, методах их ограждения от соблазнов мира, трудовом и молитвенном единении семьи и раскрывает перед читателями другие важные вопросы.

Труд Николая Евграфовича базируется на Священном Писании, цитатами из которого и подкреплен его личный педагогический опыт.

«Будем же помнить, что святость и Дух Божий несовместимы со скверной. Необходима духовная чистота атмосферы, в которой растут наши дети, и тогда от них никогда не отступят их ангелы хранители и их будут посещать святые.

Особую заботу должны проявлять родители к обстановке тех комнат, в которых спят дети, и уголков, где они проводят свое время — играют или занимаются. Пусть жизнь их проходит под постоянным осенением образов, освещенных светом неугасимых лампад. Пусть перед своими глазами они всегда видят Господа Иисуса Христа, Божию Матерь, и своих ангелов, и семейных святых”, – советует Пестов.

10. «Тайная опора”

«Тот, к кому ребенок привязан, утешает и придает ему сил просто фактом своего присутствия.

Живет ли семья в роскошном особняке или в трущобах, в мегаполисе или в джунглях, живет ли она как все семьи вокруг, или сильно отличается от социальной нормы – ребенку все равно. Родители есть, они рядом, они смотрят на меня с любовью, они отзываются на мой плач – все в порядке.

Вокруг может быть экономический кризис, глобальное потепление, эпидемия гриппа, наводнение или война – если сами родители в порядке, если они с ребенком не разлучаются слишком надолго и выглядят достаточно уверенными и спокойными – ему хорошо. Потому что благополучие ребенка зависит не от условий, в которых он живет, а от отношений, в которых он находится”, – отмечает Людмила Петрановская в своей книге «Тайная опора”.

«Тайная опора” написана живым и понятным языком и раскрывает для молодых родителей мотивы поведения их чада от состояния младенчества до кризиса переходного возраста с точки зрения теории привязанности.

Автором книги стала педагог и психолог, лауреат премии Президента РФ и семейный консультант Людмила Петрановская.

Надеемся, что эти книги помогут вам и вашим близким сохранить мир и любовь в своей семье, лучше понять своего ребёнка и дать ему то самое важное, без чего человек может остаться простым разумным животным и так и не реализовать свой потенциал богоподобия!

Андрей Сегеда

Также рекомендуем: 16 правил искусства развивать нравственность от великого педагога Яна Амоса Коменского

Facebook Вконтакте Одноклассники LiveJournal Google+ Вы можете поаплодировать автору (хоть 10 раз)1

Почему, когда ругают подростка, он в ответ улыбается? Ребенок православный, внутренне понимает, что поступил неправильно, и жалеет об этом, но внешне реагирует непроизвольной улыбкой…

Человек, которого ругают за дело, чувствует себя виноватым. А неизбежные спутники вины — страх, стыд, боль. Страх, что ты оказался плохим и теперь будешь отвергнут другими. Стыд — за то, что другие узнали, какой ты плохой. Боль — потому что своим проступком ты как бы «оторвал» себя от сообщества хороших людей, живущих по принятым всеми правилам, и теперь душевная рана на месте этого «отрыва» не дает жить спокойно.

У всех этих чувств есть вполне определенные внешние проявления, которые трудно с чем-либо спутать: виноватый человек стоит понуро, опускает голову, взгляд отводит в сторону, ему трудно смотреть в глаза другим людям. Проще говоря, человеку плохо и это по нему видно. И поэтому понятно удивление того, кто видит, как виноватый человек вдруг начинает… улыбаться. В чем же причина такой его реакции?

Тезис первый: За улыбкой подростка, которого ругают, может скрываться иногда обида и «упакованная злость»

Казалось бы, менее всего соответствует такой тяжелой ситуации улыбка. Однако как раз она вовсе не является какой-то экзотикой. Человек способен улыбаться в ответ на обвинения и выговоры, причем смысл этого реагирования может быть очень разным. Например, всем известно выражение «виновато улыбнулся». В такой улыбке может выразить себя признание своей вины в сочетании с надеждой на прощение и желанием снова быть вместе. Есть и другой вариант — «бессовестная улыбка», за которой стоит полное отрицание человеком своей ответственности за совершенный проступок. В первом случае улыбка провинившегося будет мостиком к восстановлению нарушенных отношений, во втором — дерзким знаком пренебрежения мнением окружающих.

Но возможны и более сложные случаи, когда такая улыбка становится лишь способом компенсации очень сильных негативных эмоций, переживаемых виноватым человеком. Именно этот вариант наиболее характерен для подростков.

Дело в том, что смех, точно так же, как и слезы, является для человека естественным способом сброса эмоционального напряжения. И улыбаться в описываемой ситуации подросток будет просто от непереносимости обрушившихся на него страха, стыда и боли. Взрослые могут его ругать, ожидая увидеть привычные внешние проявления этих чувств. А для подростка они настолько тяжелы, что кажется, будто вина перед близкими вот-вот его разрушит. И тогда его психика просто вытесняет травмирующие чувства, заменяя все следы виноватости одной лишь глуповатой улыбкой на растерянном лице. В фильме Никиты Михалкова «12» есть страшная исповедь одного из героев — таксиста, рассказывающего, как много лет назад он избивал своего сына за различные детские проступки. Ему, давно уже раскаявшемуся, навсегда врезалась в память неуместная улыбка сына во время этих экзекуций. Мальчик улыбался, когда отец его бил. Улыбался, когда отец ночью застал его в ванной тайком стирающим простыню, которую он обмочил во сне. Улыбался, когда отец вынул его из петли, сделанной из его же, отцовского, ремня…

Подобная защитная реакция может проявить себя и в куда менее трагических обстоятельствах. Подростку достаточно лишь ощутить, что самые близкие люди больше не любят его (а ведь именно это и происходит, когда мы ругаем ребенка, пусть даже и за дело). И тогда нелепая улыбка сама собой наползает на его лицо, заслоняя собой следы страха, стыда и боли, которые мы зачем-то так ожидаем там увидеть.

Впрочем, есть и другие значения такой непроизвольной улыбки. В ситуации, когда человек лишен возможности выразить свои эмоции, его психика делает любопытный кульбит, и он вполне реально начинает переживать эмоции прямо противоположные. При этом невыраженные первоначальные эмоции никуда не исчезают, а лишь подавляются, продолжая действовать исподволь и создавая скрытый эмоциональный конфликт с выраженными чувствами обратной направленности.

Самый наглядный пример подобного рода — отношения между мальчиками и девочками в определенных подростковых субкультурах. Любое проявление нежности к девочке тут же поднимается на смех, вплоть до изгнания «отступника» из компании. Но подростковый период — пора первой любви. И в ситуации жесткого давления со стороны сообщества ровесников психика мальчишки может эту прорывающуюся нежность к девочке переработать в поведение, полностью противоположное испытываемому чувству. После чего начинается классический набор брутальных знаков внимания вроде дергания за косу, ударов портфелем по голове и прочих школьных пакостей, в которые приходится оборачивать свою замаскированную нежность будущим мужчинам, слишком чувствительным к мнению мальчишеского социума.

Точно так же за улыбкой подростка, которого ругают родители, может скрываться совершенно не соответствующее этой улыбке чувство. Чаще всего это бывает обида, или, как ее еще называют, — «упакованная злость».

Тезис второй: С большинством трудностей поведения подросток не может справиться, даже осознавая их и пытаясь бороться

Обида — это сложная эмоция, состоящая из двух более простых компонентов — жалости к себе и злости на обидчика. Возникает она там, где человек вопреки своему желанию был вынужден остановить эту злость, не дал ей выплеснуться на того, кто причинил боль. В психологии обиду иногда называют детским чувством. Это вовсе не означает, будто обижаться могут одни лишь дети. Просто именно ребенок в общении с родителями очень часто сталкивается с необходимостью подавлять вспыхнувшую на маму или папу злость.
С младенчества каждый из нас усваивает, что злость на родителей — чувство абсолютно недопустимое. Но, увы, еще со времен грехопадения люди далеко не безгрешны друг перед другом. В том числе — и по отношению к собственным детям. Кому из взрослых не случалось, например, придя вечером с работы, срывать накопившееся за день раздражение на ни в чем не повинном ребенке? Или наказывать его за какой-либо проступок, толком не разобравшись в причинах? Или ради каких-то своих взрослых развлечений отказывать ему во внимании, когда он соскучился и очень хочет с вами поиграть или почитать книжку, а взамен слышит убийственное «отстань, не до тебя сейчас»? А ведь это лишь самые, если так можно выразиться, «социально приемлемые» формы греха родителей в отношении собственных детей. Вроде бы это и нехорошо, но и признаться в таком не очень стыдно, мол, с кем не бывает, обычное дело.

Есть и куда более страшные вещи, которые детям приходится переносить от родителей. Говорить о них здесь не хотелось бы, но каждый из нас знает, что родители могут обижать своих детей самыми различными способами.

В ответ на такое несправедливое поведение у ребенка естественно возникает злость. Но злиться на родителей нельзя. И тогда психика ребенка «упаковывает» эту не выраженную вовне злость, превращая ее в обиду.

Так происходит наше первое с ней знакомство. Впоследствии этот детский способ реагирования на чужую агрессию для многих становится привычным и во взрос­лой жизни. Такие люди вместо открытого предъявления собственных чувств и выяснения отношений с обидчиком могут годами носить свою обиду-злость внутри, прикрывая ее вежливыми фразами и дежурными улыбками.

Именно в этом может скрываться причина улыбки на лице подростка, которого родители ругают за какую-то провинность. Возможно, это обычная злость, вывернутая наизнанку и упакованная в социально приемлемый камуфляж. И дело даже не в том, что родители ругают его не за дело. Они могут быть тысячу раз правы в своих претензиях. Но подростку от этого лишь еще больнее, поскольку в таком возрасте с большинством своих трудностей ребенок бывает попросту неспособен справиться, даже сознавая их и пытаясь с ними бороться.

Тезис третий: Подростка нельзя воспитывать теми же методами, что и ребенка

Подростковый возраст — один из нормативных кризисов в жизни любого человека. Точно такой же, например, как пресловутый кризис среднего возраста. А «кризис» в переводе с латыни означает — суд. В том смысле, что это — время подведения итогов. В случае с подростком — итогов детства.

Лишь из такого понимания подросткового возраста и становится возможной правильная оценка всех происходящих с ребенком «чудесных превращений».

Оценка эта достаточно проста. Воспитание ребенка по сути уже закончилось. И теперь мы начинаем пожинать его плоды. Конечно, что-то еще можно подшлифовать, чуть выправить, дать некоторую корректировку… Но, повторюсь, все это придется делать уже «по готовому изделию». Пока стальной прут раскален в кузнечном горне, с ним можно делать все что угодно — гнуть, ковать, плющить, завивать в спираль. Но потом он начинает остывать и стремительно теряет свою пластичность. А «на холодную» со сталью особо не поработаешь, на то она и сталь.

Попытки воспитывать подростка теми же методами, что и ребенка, это и есть обработка стали «на холодную»: усилий много, толку — чуть. С тем же результатом можно пытаться руганью переделать взрослого человека.

Знаменитый американский психолог Эрик Эриксон не без оснований считал, что развитие личности любого человека происходит не равномерно, а ступенчато — этапами. В конце каждого этапа возникает кризис, который выявляет степень готовности личности к переходу на новую ступень.

Эриксон утверждал, что главная задача подросткового кризиса — формирование целостного представления о себе. Или, говоря иначе, — «сборка» собственной личности из разрозненных социальных ролей, которые подросток уже приобрел в семье, в школе, в спортивной секции, в дворовой компании и других коллективах и группах. Ну, например, он уже знает, что дома он — любимый сын, внук, брат. В школе — отличник (ну, почти отличник: всего две четверки — по физкультуре и по труду). Во дворе — «ботан», «чушок», «маменькин сынок». Зато в шахматной секции — очень способный перворазрядник, который один раз даже сыграл вничью с гроссмейстером. А вот кто он для Леночки из седьмого «А», он пока что так и не понял, хотя очень хотел бы понять. Но это уже частности. В основном наш подросток достаточно четко представляет себе набор своих социальных ролей.

Теперь главная его задача — собрать воедино все эти разрозненные сведения о себе. И понять, наконец, кто же он на самом деле, в каком направлении он намерен расти.

Задача эта крайне трудная. Пока не выбран главный ориентир, подростка может так штормить и укатывать в разные стороны, что не только родителям, но и ему самому еще не раз станет тошно от такого «слалома».

Поэтому не нужно добавлять ребенку стресса своими наездами и нотациями на тему «вот я в твои годы…». Ему и так сейчас нелегко. Гораздо правильней будет спокойно и честно (прежде всего — перед самим собой) вспомнить, а что же действительно происходило с тобой в эти годы? И, вспомнив (что может оказаться весьма непростым делом, поскольку память надежно прячет в своих глубинах наши неудачные опыты и поражения), строить отношения со своим взрослеющим ребенком уже на основании этих воспоминаний. Не выдуманно-педагогических, а реальных. Пропитанных растерянностью, болью и обидой от непонимания самыми близкими людьми в моменты, когда тебе было очень-очень плохо.

Тезис четвертый: Не приводите в споре с подростком аргументы, которые могут оттолкнуть его от Церкви

Верующим родителям очень важно помнить, что вера в Бога для подростка — очень тонкая и деликатная тема. Любые разговоры в стиле «ты плохо себя ведешь, Бог тебя за это накажет» или «как тебе не стыдно, ведь ты же — верующий» гарантированно не дадут желаемого результата. Душа подростка изначально настроена на протест, бунт, пересмотр привычных ценностей, таковы уж особенности этого возраста. Подросток внутренне постоянно находится в противостоянии со взрослыми, отстаивая право на свое мнение во всем. И там, где взрослые в споре с ним «привлекают» Бога на свою сторону, ему ничего не остается, как противостоять и Богу тоже.

Тезис пятый: Заповедь о почитании родителей не оправдывает родительские грехи

В ситуации конфликта напоминать подростку заповедь о почитании родителей тоже следует с большой осторожностью. В Новом Завете принцип взаимных обязанностей между детьми и родителями проговорен открыто, не оставляя места для разночтений: Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, ибо сего требует справедливость. Почитай отца твоего и мать — это первая заповедь с обетованием: да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле. И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем (Еф 6:1–4).

Родители способны раздражать своих детей, способны обижать их и даже доводить до уныния, как пишет об этом апостол Павел уже в другом своем послании: …отцы, не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали (Кол 3:21). Поэтому если уж и апеллировать к Священному Писанию в этом больном для многих вопросе, то делать это следует и с учетом возможных прегрешений родителей перед собственными сыновьями и дочерьми. А уж какими бывают эти пре­грешения, каждый из родителей, наверное, и сам знает куда лучше любого стороннего наблюдателя. Святитель Феофан Затворник в своем толковании на это место Библии перечислил наиболее общие примеры подобного рода:

«…Не раздражайте детей ваших. Образом своего на них действования не доводите их до того, чтоб они могли возыметь на вас неудовольствие, серчание, досаду, гнев. Гнев вообще грешен; гнев на родителей еще грешнее. Не вводите их в этот грех. Это бывает от излишней строгости, от неразборчивой взыскательности и каких-либо несправедливостей, — от чего всего детям иногда бывает теснее рабов».

Тезис шестой: Подросток подспудно ждет от родителей поддержки, а не попыток его изменить

Неизбежный факт возрастного кризиса: подростку нужно уйти от нас. Однако ему этого не хочется. Он стремительно становится другим, но это все тот же любимый наш ребенок.

Он чувствует, что должен внутренне отделиться от родителей, школьных учителей, тренеров и других значимых взрослых. И начать жить своим умом. Иначе он так и останется ходячим набором социальных ролей, навязанных ему в детстве всеми этими людьми. А его настоящее «я» заплутает в этой бесконечной костюмерной и рискует так никогда и не выбраться из нее. Но как внутренне отделяться от тех, кого продолжаешь любить?

Вот на таком эмоциональном разрыве и живет подросток. Уйти навсегда — но так, чтобы все же остаться. Разругаться вдрызг из-за какой-нибудь ерунды — но так, чтобы можно было вечером прийти и уткнуться носом в родное плечо. Жить своей жизнью, но оставаться при этом частью семьи.

Подросток не знает, как это сделать правильно. Он вообще пока еще мало что знает и понимает, хотя и перестал уже быть ребенком. Подспудно он ждет от нас не нотаций, а поддержки. И вместо того чтобы любой ценой пытаться изменить его, родителям стоит задуматься о том, что можно и нужно сейчас изменить в себе. О тех ошибках, которые накопились в наших отношениях с ребенком за годы детства (а ведь они не могли не накопиться). И о том, можно ли их исправить хотя бы сейчас, на его последнем рубеже перед взрослой жизнью. Чтобы потом вас долгие годы не преследовало воспоминание о непроизвольной улыбке на лице вашего ребенка, которого вы ругаете за какую-то давно уже забытую всеми пустяшную провинность

ТКАЧЕНКО АЛЕКСАНДР

Православный журнал «Фома»

Екатерина Ушахина

Имя Марии Монтессори знают все родители. Это человек, который помог тысячам детей вырасти умными и уверенными в себе, любил их и относился к каждому маленькому человеку как к личности. Тим Селдин — последователь ее заветов, который 40 лет преподавал в школе Монтессори, написал чудесную книгу «Энциклопедия Монтессори».

Эта книга поможет вырастить счастливого, умного и уверенного в себе ребенка и разобраться со всеми родительскими вопросами.

Представляем вам 40 принципов развития и воспитания ребенка от Марии Монтессори и Тима Селдина.

1. Не каждый учитель становится родителем, но каждый родитель должен быть учителем.

2. Не направляйте своих детей, а следуйте за ними. Дети могут многое нам «рассказать» о своих потребностях и интересах, если мы найдем время обратить на них внимание.

3. Старая пословица гласит, что дети учатся у жизни. Мария Монтессори считает так же.

4. Не стыдите ребенка за его поведение, иначе он научится одному: срываться на людях.

5. В первые годы жизни прослушивание музыки важно для ребенка и становится стимулом к развитию. Разговаривайте и пойте ему с рождения. Песенки и колыбельные становятся укоренившимися воспоминаниями раннего детства. Звуки и ритм музыки, играющей в комнате малыша, формируют основу музыкального образования.

В первые годы жизни музыка помогает детям познавать мир. — Источник.

6. Дети, к которым относятся с уважением и поддержкой, более эмоционально устойчивы, чем те, которых постоянно от всего защищают.

7. Малыши мечтают быть частью взрослого мира. Труд нравится им так же, как игра, если им разрешают им заниматься.

8. Малыши с самого раннего возраста хотят выполнять многие вещи самостоятельно. Помогая ребенку научиться делать что-то самому, вы даете ему уверенность в своих силах.

9. Если научить ребенка тому, что у каждой вещи есть свое место, куда ее нужно возвращать после использования, он быстро примет это и у него сформируется чувство порядка.

10. Если ребенок сломал игрушку, не выбрасывайте ее, попробуйте починить ее и превратите починку и увлекательную игру.

Не выбрасывайте сломанную игрушку — попробуйте ее починить. — Источник.

11. Учите ребенка аккуратно обращаться со своими игрушками и вещами. Не ругайте малыша, если он что-то сломал, лучше покажите ему, как правильно использовать ту или иную игрушку.

12. Позвольте малышу что-то сломать или разбить. Это опыт, который поможет ему в будущем научиться правильно пользоваться посудой.

13. Ошибки — хороший способ показать, как выполнять то или иное действие правильно и решать возникшие проблемы. Позволяйте детям ошибаться, так они учатся.

14. Умение заботиться о себе — от мытья рук до чистки зубов — поможет ребенку почувствовать уверенность в своих силах.

15. Дети не знают, как справляться со всем, что делают взрослые, и часто кажется, что проще все сделать самому. Но если создать правильную обстановку и терпеливо учить ребенка шаг за шагом, вы обучите его новым навыкам и сформируете отношение к труду.

Детям нравится помогать родителям по дому. — Источник.

16. Малыши не реагируют на дисциплину, правила и наказания, но они очень хорошо реагируют на проявление безусловной любви. Пока еще они не различают, что правильно, а что нет. Они живут настоящим и если чего-то хотят, то «прямо сейчас».

17. Конечно, дети во многом отличаются от взрослых, но каждый из них — маленькая личность, которая с нами рядом и запоминает на глубинном уровне все картинки, звуки, запахи и прикосновения. Когда мы это понимаем, то более осознанно подходим к тому, какое впечатление производят на ребенка наши действия и слова.

18. Первые несколько часов после рождения — сензитивный период, в который у младенца формируется особенно близкая связь с родителями.

19. Детям нравится, когда взрослые нежно воркуют с ними, поют, разговаривают. Это привлекает их внимание. Лучший способ успокоить плачущего младенца — рассказывать ему стихи, петь колыбельные или читать вслух, нежно укачивая его.

20. Даже в первые годы жизни маленькие дети должны ощущать свою принадлежность родному дому. Детская мебель поможет ребенку чувствовать себя комфортно в мире, где все рассчитано на взрослых.

21. У маленьких детей есть сильная потребность и любовь к порядку вокруг. Постарайтесь организовать пространство в комнатах, где ребенок проводит больше всего времени, так, чтобы ему было просто поддерживать там чистоту. Это может удивительным образом повлиять на развитие его личности.

Дети любят, когда все лежит на своих местах. — Источник.

22. Помните, что ребенок — маленький человек! Он может испугаться, заскучать или почувствовать себе одиноко. Или ему приснится страшный сон. Внимательно наблюдайте за ребенком, слушайте его. И тогда вы вскоре сможете безошибочно определять, что он пытается вам сказать.

23. В атмосфере любви и уважения у малыша быстро развивается способность понимать ваши слова, и он начинает осознанно на них реагировать. Он копирует действия взрослых, когда те показывают пример вежливого поведения, и начинает взаимодействовать с ними.

24. Все родители — нравственные учителя. Наша цель — показать ребенку моральные ценности и научить жить в соответствии с ними. Тогда у малыша разовьется самоуважение. В дальнейшем ему легче будет выстраивать крепкие дружеские отношения. Он будет легок и приятен в общении.

25. Лучше подсказать ребенку, как поступить правильно, чем ждать, пока он совершит ошибку, а затем ругать его.

26. Ребенок с самых ранних лет должен чувствовать, что он может быть собой. Если он решит, что не соответствует ожиданиям родителей и те в нем разочарованы, он будет чувствовать себя несчастным.

27. Когда у малыша истерика, родителям сложно контролировать себя. Но помните: вы мудрее и старше, а значит должны вести себя как взрослые.

Когда у малыша истерика, будьте мудрее. — Источник.

28. Многие родители уверены, что «дисциплина» означает «наказание». На самом деле это значит «обучение».

29. Любой ребенок проверяет строгость правил. Это часть процесса взросления. Зачастую так он выражает чувства, которые не понимает, и по реакции взрослого учится справляться со своими эмоциями.

30. Постарайтесь никогда не задавать ребенку риторических вопросов вроде: «Сколько раз мне надо это повторять?» Ответ прост: «Я не знаю, папа, сколько раз тебе надо это повторять!» Задавая глупые вопросы, вы услышите глупые ответы.

31. Пустое упрямство можно свести к минимуму, если дать ребенку разумную степень независимости и ответственности, чтобы он чувствовал себя взрослым и важным.

32. Играйте с малышом в игры, которые учат хорошим манерам, и тогда он станет вежливым и воспитанным.

33. Малыш воспринимает мир с высоты своего роста. Старайтесь смотреть на мир его глазами, и вы научитесь удивляться всему на свете.

Старайтесь смотреть на мир глазами ребенка. — Источник.

34. В мире малыша время идет медленнее. Подстройтесь под его ритм, останавливайтесь и вместе изучайте то, что его заинтересовала, будь то муравей или необычный цветок. Будьте терпеливы.

35. Малышам интереснее познавать мир, когда они сами что-то делают, а не когда им рассказывают об этом.

36. Никакая книга о природе с красивыми картинками и интересными фактами не заменит радости от изучения живой природы.

37. Родители могут помочь своим детям научиться жить в мире и гармонии со всеми людьми. Для этого нужно познакомить ребенка с разными странами и привить ему интерес к разным культурам в том возрасте, когда у него еще нет страха и предрассудков.

Научите ребенка быть толерантным. — Источник.

38. Ваш дом — идеальное место для научных экспериментов, помогающих ребенку понять, как устроен мир.

39. Первые шесть лет жизни — самые важные для обучения ребенка.

40. Существует прямая зависимость между чувством собственной значимости у ребенка и его способностью учиться и овладевать новыми навыками и информацией.

По материалам книги «Энциклопедия Монтессори».

Обложка поста chto-proishodit.ru

P.S.: Понравилось? Подписывайтесь на нашу новую . Раз в две недели будем присылать 10 самых интересных и полезных материалов из блога МИФ.

ПРАВОСЛАВНОГО ВОСПИТАНИЯ ДЕТЕЙ ДОШКОЛЬНОГО ВОЗРАСТА

Ведущий референт Отдела религиозного образования и катехизации Московского Патриархата А.С.Алексеева

ПОЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСКА

За последние годы Русская Православная Церковь вновь получила возможность заниматься воспитанием детей, начиная с самого раннего возраста. Во многих регионах России созданы православные дошкольные учреждения и группы на базе государственных детских садов.

Православное воспитание имеет целью:

— пробудить личность ребенка, направить ее к познанию Бога, помочь убедиться в Его реальности, сформировать религиозные чувства;

— воспитывать у детей чувство благоговения к святым, почтения и любви к родителям и другим людям, учить их бережному отношению к открытому миру — великому творению Господа;

— способствовать развитию творческих способностей, умственному и физическому совершенствованию ребенка.

Воспитатели и педагоги православных детских садов должны быть глубоко верующими воцерковленными людьми, всегда справедливыми; должны любить детей и уметь приобрести их взаимную любовь, поскольку религиозные чувства развиваются благодаря любви и вере. Важное значение имеет знание возрастных особенностей детей дошкольного возраста, в котором условно выделяют три периода — младший (3-4 года), средний (4-5 лет) и старший (5-6 лет), для каждого из которых характерен свой уровень физического и умственного развития, духовные, познавательные и телесные возможности, особенности общения со взрослыми и сверстниками. За основу в работе с детьми в православных детских садах могут быть взяты изданные Министерством образования Российской Федерации программы воспитания, детей в детском саду («Радуга», «Развитие», «Детство» и др.) Однако в них отсутствует раздел религиозного воспитания. Предлагаемая Примерная программа восполняет этот пробел.

Программа построена по возрастному принципу. В ней выделены разделы воспитания детей младшего, среднего и старшего дошкольного возраста, для каждого из которых рассматриваются следующие темы:

— Ребенок и его окружение;

— Бог — Творец мира;

— Молитва — общение с Богом;

— Церковь — дом Божий;

— Священная история Ветхого Завета;

— Божьи Заповеди;

— Новый Завет — жизнь Иисуса Христа;

— Церковные праздники;

— Жития святых;

— Дни Ангела детей.

В деле православного воспитания ребенка большое значение имеет работа с семьей, которая рассматривается как Малая Церковь. Особенно важно соблюдать принцип непрерывности и преемственности воспитания в семье и детском саду, главным условием которого является включение родителей в жизнь православного детского сада так, чтобы семья и сад не заменяли, а дополняли друг друга.

ДЕТЕЙ МЛАДШЕГО ДОШКОЛЬНОГО ВОЗРАСТА (3-4 лет)

Младший дошкольный возраст — один из самых сложных периодов в жизни ребенка. К этому времени ребенок освоил ходьбу, разнообразные действия с предметами, овладел активной речью, получил определенный опыт общения со взрослыми. Все это явилось базой для осознания ребенком собственных возможностей и ощущения потребности в самостоятельной деятельности. Этот период психологи называют «Кризисом трех лет», когда ребенок проявляет нетерпимость к опеке взрослого, стремится настоять н своем, остро реагирует на любое порицание, проявляет большую настойчивость в достижении цели.

Ребенок и его окружение.

С детьми уточняются понятия о близких (отец, мать, братья, сестры, другие родственники), даются представления о непосредственном окружении (дом, двор, улица, город, страна), прививаются навыки доброжелательного общения со сверстниками.

Бог — Творец мира

Воспитатель помогает ребенку почувствовать ощущение постоянного присутствия Бога, что создается всей обстановкой в детском саду и дома. Детям преподносятся короткие рассказы на духовные темы.

Молитва — общение с Богом

Церковь — дом Божий

Дети посещают церковь вместе с родителями, а также во время специальных служб для православного детского сада. Посещения храма должны быть непродолжительными и неутомительными.

Первые представления о Священной Истории.

Детей знакомят с простыми и доступными их пониманию библейскими рассказами.

Знакомство с Божиими Заповедями

Изучение Божиих Заповедей для детей 3-4 лет еще недоступно. Основные их положения преподносятся детям в процессе повседневного воспитания (любовь к ближнему, жалость к слабому, неприятие зла).

Новый Завет — жизнь Иисуса Христа

Детям преподносятся краткие сведения из Нового Завета, показывая изображения Младенца Иисуса Христа, Божией Матери и др.

Церковные праздники

Для детей отмечаются такие праздники, как Рождество и Пасха, в проведении которых желательно участие священнослужителей. Продолжительность праздника должна быть не более 25-30 минут. Заканчивается праздник трапезой с приглашением родителей и родственников.

Жития святых.

С житиями святых детей знакомят в форме кратких рассказов и показе соответствующих рисунков, слайдов и пр.

Дни Ангела детей

День Ангела — праздник индивидуальный для каждого ребенка. Его поздравляют не только члены семьи, но и воспитатели и дети группы, дарят подарки, проводят совместную трапезу.

Источник: Сборник программ по Закону Божию для церковно-приходских воскресных школ — Москва: Отдел религиозного образования и катехизации Московского Патриархата, 1999.

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *