Осуждение родителей

Вопрос: Мои родители всегда были ко мне суровы и невнимательны. И сейчас, когда я давно вырос, у нас сложные отношения. Общение с ними вызывает у меня негативные эмоции. Обязан ли я почитать и уважать родителей в такой ситуации?

Ответ: Это на самом деле очень глубокий вопрос. Во время дарования Торы на горе Синай прозвучали Десять Заповедей. Заповеди эти были записаны на двух скрижалях. Первые пять – это заповеди между человеком и Всевышним («Да не будет у тебя богов других» и т.д.). Вторые пять – между человеком и человеком («Не укради», «Не убей»…).

«Почитай отца и мать» – заповедь, относящаяся к первой пятерке. Странно, на первый взгляд. Ведь, казалось бы, здесь идет речь об отношениях между людьми. Но нет: эта заповедь – об отношениях между человеком и Всевышним! В этом отражено глубинное представление о том, как устроена наша жизнь и весь мир.

В Талмуде сказано: «Трое участвуют в рождении ребенка: отец, мать и Б-г». Всевышний послал нас в этот мир через родителей. Почитать родителей надо потому, что благодаря им ты появился на свет. Интересный комментарий дает Маараль из Праги: первые три заповеди («Я Г-сподь Б-г твой…», «Не делай себе идола…», «Не произноси имя Г-спода понапрасну…») – это признание существования Всевышнего. Четвертая заповедь («Помни день субботний…») – это признание того, что Всевышний создал мир. Пятая заповедь («Почитай отца и мать…») – признание того, что через родителей Всевышний создал человека. Это фундамент, позволяющий человеку исполнять остальные законы и заповеди Творца.

В США, где развита культура психоанализа, очень сильна тенденция во всех своих бедах обвинять родителей. Мы можем считать, что родители неправильно нас воспитывали, таить на них обиду… Справедливо это или нет – в данном случает речь идет не об этом. Главное здесь то, что заповедь о почитании родителей не лежит в плоскости личных отношений. Мы обязаны почитать их уже только за то, что через них Всевышний дал нам жизнь.

Одного известного раввина спросили: «В Америке мы отмечаем День матери и День отца. А у вас, евреев, существуют такие даты?». Рав ответил: «Да. 365 дней в году». Мы должны уважать родителей и при жизни, и после смерти. Ведь души матери и отца видят то, как живут их дети. Наша достойная и правильная жизнь – дань уважения им. Неслучайно Шавуот – праздник Дарования Торы – это один из четырех дней в году, когда читают поминальную молитву «Изкор», чтобы почтить память ушедших из жизни родителей.

Интервью

Однажды мы беседовали об отношениях с нашими взрослыми детьми. И вдруг кто-то сказал, что родители им – не нужны. Оглянешься вокруг – и увидишь споры, конфликты. Вплоть до разрыва отношений.

-Неужели в самом деле не нужны? — спрашиваю протоиерея Георгия БРЕЕВА, настоятеля храма Рождества Пресвятой Богородицы в Крылатском.
-Это нездоровое утверждение, – отзывается батюшка. – В отношениях людей так не должно быть. Всегда нужны и родители – детям, и дети – родителям. Между нами связь – нерасторжимая.
Конечно, когда дети вырастают и сами становятся родителями, наши отношения с ними качественно меняются. Понятно, что у взрослых людей есть потребность в независимости. Сама природа это предполагает: рождение человека в наш мир – уже отделение личности от матери.
-Верно.
-И вот человек начинает жить самостоятельно. Для этого он учился, готовился. И пусть благословит его Господь: большому кораблю – большое плавание. Но, отправляясь в него, надо иметь в виду: впереди ожидают бури. Вся жизнь гладенько не пройдет. Будут осложнения, трудности.
И если детям дано правильное воспитание, их духовная связь с родителями, почтение к ним сохранятся – согласно Закону Божию. Взрослые дети всегда смогут прийти за советом к отцу и матери. Допустим, когда нужно принимать сложное решение. Не помешает совет родителей?
-Только поможет. У старших – опыт, мудрость.
-В старости особенно ощущается наша связь с детьми – пусть им уже по сорок или пятьдесят лет. Они становятся опорой матери и отцу.
Вот мы живем с соседями хорошо, дружно. Потом сосед купил себе новую квартиру, переезжает. А нам теперь другого соседа ждать, кого Бог пошлет. А с детьми-то по-другому. Отношения с ними дают человеку счастье, ведь он не одинок в мире.
-Но и дети, как это ни страшно, иногда становятся просто «соседями», которым хотелось бы переехать от родителей – и побыстрее.
-Да, отношения родителей и детей могут расторгнуться или стать формальными. Некуда им деться – вот и живут в одной квартире. «Внутренне я от своих «предков» давно освободился», – рассуждает сын или дочь.
Они выросли, но ничего основного, духовного из жизни для себя не вынесли. Не осознали, что отец и мать – после Бога – у нас навсегда останутся первыми.
-А родители страдают, что дети не понимают их, не сочувствуют, невнимательны.
-Таких случаев много. Но и у родителей бывает разное отношение к детям: одни им душу отдают, другие – наоборот. Ведут себя вроде кукушки: родили – и подбросили в чужое гнездо, а сами дальше запорхали.
Существуют миллионы вариантов отношений между детьми и родителями. Но есть вещи основополагающие – как основание, фундамент у дома.
Родители живут – и отдают детям силы, здоровье, все, что могут. И если отношения между людьми здоровые, то даже на ум такое не придет: «Родители мне не нужны».
-Батюшка, но ведь здоровые отношения – сейчас редкость.
-Да, иногда бывают случаи, для меня удивительные. Родители – порядочные люди, занимают солидные посты. Один сын обижен на них до того, что отца с матерью видеть не хочет.
-Почему?
-Ему кажется, что его обделили, все отдали другому сыну. Родители приходят ко мне, уверяют: «Нет такого, все поделили поровну. Никогда мы его не обижали, а у него на сердце свое».
Я рассматриваю это как некую духовную болезнь. Ну, приди, сядь рядом с мамой, папой, спроси, как у них дела. Нет, не приходит.
-И сколько такого!
-Между сестрами и братьями бывает дух соперничества, оглядывания, что сделали для другого, кому больше внимания уделили. Конечно, когда средства ограничены, они не могут быть распределены одинаково. Один сын подрастает – ему сейчас надо больше помочь. А второй обижается. Но ты подрасти до этого возраста – и для тебя все то же сделают.
Так всегда было: родители заранее думают, как подготовиться, положим, к следующей свадьбе. А детям кажется по-другому. Возникают необоснованные обиды.
-А обиды в основном и бывают необоснованными.
-Как много людей, семей, так много и всяких внутренних проблем. И детям надо тоже говорить себе: «Но это же мой родной брат! Пусть помогут ему, а потом – мне. А, может, я и обойдусь без этой помощи, что-то иначе сложится». И это правильное, благородное настроение души.
Или другой пример. Живут вместе мать и сын. И он рвет мать на части, ему кажется, что она не дала ему того, что должна была дать.
-«Должна»! Такое требовательное отношение к близким – по-настоящему свинское.
-Ему самому уже тридцать лет, а он все еще ждет чего-то от матери. Пошел по пути неразумия – и не хочет признать, что сам виноват. Разумный сын скажет: «Спасибо, мать, что ты меня родила, дала мне главное – жизнь! Остальное я сделаю сам. Пробью себе дорогу – и тебя не забуду, помогу в старости». Вот правильные отношения.
-Согласна.
-Но сейчас много таких «размазанных» молодых людей, которые хотели бы, чтобы им мама все подавала на тарелочке, как это было в 10-15 лет. Они к этому привыкли. А когда становятся самостоятельными, не понимают, что надо самим действовать. Начинают бояться ответственности, трудностей, учебы. А учеба считается одной из сложнейших вещей. Вспоминаю слова отца Саввы (Остапенко): «Работать – тяжело, учиться – труднее, а молиться – самое трудное».
-Но, согласитесь, обиды родителей тоже не всегда бывают обоснованными?
-Да, особенно когда дети создают семьи. Сын ушел жить к жене, а мать обижается, что вроде бы в стороне осталась. Или родители ужасаются: «Куда мы сына отдали? Ему, бедному, теперь приходится работать, как лошадке».
А если дочь ушла в семью мужа? Приехали в гости – она не так одета, плохо причесана. Наверное, навалили на нее работы! И пойдут причитания. Все это естественно: сердце-то – родительское.
Или матери с отцом кажется, что их дочь не того мужа выбрала. Вроде парень ничего, а денег мало приносит. Как же она, бедная, будет жить? И начинается недовольство, активное влияние на дочь: «Ты достойна другого супруга!»
Но вопрос-то до этого решался! Родители собирались, смотрели, подходит ли пара друг другу, любят ли они друг друга.
Или такая ситуация: одна семья – побогаче, другая – победнее. Дети поженились – и родители прямо говорят: «Мы вам ничем помочь не можем! Сами определяйтесь».
-Но это же нормально!
-Да, но родители с другой стороны давят на молодую семью: «Мы вам все отдаем, а те – ничего! Почему?»
-И как же быть?
-Важно с первых дней родителям с обеих сторон установить доверительные отношения: «Мы теперь родственники, давайте детям помогать – и не вмешиваться в их жизнь. Мы к вам – с почтением, вы к нам – тоже». И все будет нормально.
-Хотелось бы.
-Хорошо, что у меня уже голова седая. Когда я смотрю на все эти перипетии, то понимаю: вся наша конфликтность происходит оттого, что мы даем волю чувствам: «Ой-ой!» – и пошло.
А надо же разумно отнестись к ситуации. На чужое сердце, чужую мысль мы не можем воздействовать, поставить их в удобные для нас рамки.
-К вам обращаются – и что вы советуете?
-Прежде всего, выслушиваю обе стороны. Люди приходят, жалуются, но чувствую: что-то они не договаривают. Прошу: «Приведите супругу (супруга или тещу – с кем возник конфликт), давайте вместе поговорим».
И когда другая сторона приходит, сразу многое меняется. Слушаешь их и думаешь: «Миленькие, ну смиритесь вы! Простите друг друга, не имейте притязаний выше, чем человек может дать. Пройдет время – и все ваши внешние конфликты разрешатся».
-Но без мук – не получается.
-Не случайно оптинские старцы говорили: рождение и воспитание ребенка – это служение Святой Троице. Ответственное, подлинно Божественное дело.
Иногда матери жалуются: «Вот я, несчастная, родила сына (или дочь), а он теперь меня не жалеет!» А ты почувствуй великое значение этого! Бог вручил тебе человека, живую душу. Она – самая родная. Отдай ей все силы. Береги ребенка от дурных, порочных влияний. Жизнь положи на то, чтобы он понимал, что его ждет впереди, и готовился к этому. Выбрал для себя – самое хорошее.
-А если не выберет?
-Тогда задним числом начинаются обиды родителей – на детей и детей – на родителей: «А почему я стал пить, почему мне вовремя не подсказали, не удержали от дурных кампаний?»
-Как удержишь, батюшка?
-Сказать можно – раз, два, три. Отругать. Но если сыну уже 20 лет, разве он послушается?
-И что делать матери, отцу в трудной ситуации?
-Мне кажется, никогда не поздно все осознать, увидеть и принять правильные, разумные, здоровые меры. Возникли плохие отношения с сыном? Нужно сказать: «Дорогой, давай с тобой разберемся, в чем дело. Зачем же рвать отношения с отцом и матерью?»
У нас нет основного – прозрения в суть жизни. И родителям надо где-то промолчать, где-то смириться. Сказать: «Все, что можем, вам отдадим. Дети, родные, если виноваты, простите! Мы живем для Бога и для вас».
И детям надо родителей утешить: «Что вы все переживаете? Все вам кажется, что сын – в тисках, его закабалили, не жалеют».
Неисчерпаемо море человеческих отношений. Так было, есть и будет. И каждому человеку надо смотреть в глубину духа, смысла жизни. Обретать веру – и потом начнет выстраиваться здоровая линия.
-Вы все-таки предлагаете самое трудное – молиться. Как отец Савва говорил.
-Конечно! Ведь основное в воспитании детей мы упустили потому, что жили без веры. Приходят иногда пожилые женщины, говорят: «Батюшка, я и сама была маловерная, и детей так воспитала. Это же было советское время! Теперь жалею, понимаю, что виновата. Они не ходят в церковь».
А как они туда пойдут? Тоже сошлются на обстоятельства: «А нас не воспитали, нам о Боге не говорили». И это бесконечно. Так происходит с самого грехопадения человека: Ева говорит, что ее змей искушает, а Адам – что его искушает Ева.
-Тяжело нам честно встать перед Богом и жизнью.
-Да, трезвенным умом посмотреть на все, остановиться и сказать: «Любим детей, готовы пожертвовать им всем». Или сын (дочка) пусть себя спросит: «Мама с папой мне чужие люди?» И ответит: «Нет, не чужие. Я их всегда любил. Почему же сейчас такая каша заварилась? До ненависти, отвержения, до того, что видеть и слышать их не хочу. Из-за чего? Из-за стенок, матрасов? Одному достался матрас, а мне – не достался?»
Душа у нас приснодвижимая. Чувства всегда навеваются, идут, вопят. Один загорелся беспокойством – передал его другому. Тот занервничал, потом опомнился: «Господи, что мы делаем? Для чего мы друг друга мучаем?» Хорошо, если не дошло до конфликта, до взрыва, который разносит все. Вот и надо почаще приводить себе разумные доводы.
-А когда конфликт односторонний?
-Другую сторону непросто бывает привести в разум. Но все равно, если одна сторона опомнилась, уже есть предпосылки к тому, что конфликт разрешится. Потому что оздоровление началось.
Святые отцы говорили: если человек стал трезво, цельно мыслить о себе и о своем духовном состоянии, он уже стал на путь оздоровления. Больному важно правильно поставить диагноз. И тогда выбираются самые нужные лекарства. Так в духовной жизни, так – и в отношениях родственников, близких.

Беседовала Наталия ГОЛДОВСКАЯ

Отвечает Оксана Старожильцева, адвокат коллегии адвокатов «Шприц, Селезнёв и партнёры»:

— Формально ребёнок не может подать в суд на своих родителей или на одного из них, но это не значит, что он не в силах защитить себя. Ребёнок всегда может обратиться в органы опеки и попечительства — по ст. 77 Семейного кодекса РФ при непосредственной угрозе жизни ребёнка или его здоровью они вправе немедленно отобрать его у родителей или других лиц, на попечении которых он находится.

Кроме того, ребёнок может пожаловаться в правоохранительные органы или уполномоченному по правам ребёнка в регионе. Зачастую это делают неравнодушные взрослые, которые оказываются рядом. Также важную роль в защите прав детей играют органы прокуратуры — они могут обратиться в суд с заявлением, требуя лишить плохих родителей родительских прав или ограничить их. Маму и папу даже можно привлечь к уголовной ответственности, например, за жестокое обращение и применение физического насилия.

Вопрос-ответ Нужно ли решение суда, чтобы изъять ребенка из семьи?

За что могут отобрать родительские права?

■ Если родители уклоняются от выполнения своих обязанностей.

■ Отказываются без уважительных причин взять ребёнка из роддома или другой медорганизации, воспитательного учреждения, организации соцобслуживания и др.

■ Злоупотребляют своими родительскими правами. Например, заставляют ребёнка попрошайничать.

■ Жестоко обращаются с детьми, в том числе осуществляют физическое или психическое насилие над ними, покушаются на их половую неприкосновенность.

■ Являются больными хроническим алкоголизмом или наркоманией.

■ Совершили умышленное преступление против жизни или здоровья своих детей, другого родителя и др.

Ст. 69 Семейного кодекса РФ

Одно из лучших дошкольных образовательных учреждений в нашем городе — это новенький детский сад «Кораблик», который принимает детей от года до семи лет.

Корреспондент газеты «Вольская жизнь» побывал в группах детсада «Капельки», «Дельфинчики» и «Жемчужинки». Это ясельные группы с детишками до трех лет. Конечно, каждой маме волнительно отдавать ежедневно своего малыша в детский сад, посмотрим, насколько эти волнения оправданны.

По словам медицинского работника Анны Казаковой, родители приходят в масках, у детей измеряется температура, данные заносятся в специальные журналы. Кроме того, грамотно организованная среда ДОУ и внимательные, профессионально подготовленные педагоги помогают ребенку легче привыкнуть к детскому саду, — делает вывод заместитель заведующей детским садом Ольга Мамедова.

Для каждой возрастной группы есть специально оборудованные зоны развития: манежи с пластмассовыми шарами, предметами для формирования двигательных функций, рабочие столики для занятий, пирамидки с кольцами для развития пространственных представлений, мышления, вкуса. В возрасте от года до двух лет ребенка учат сидеть за столом, пользоваться ложкой, соблюдать правила этикета за обедом. На специально организованных занятиях дети трехлетнего возраста учатся рисовать, лепить, конструировать. Мудрые воспитатели каждому приходят на помощь, учат держать кисточку, выводить контуры, накладывать краски в одном направлении, закрашивать фигуры, работают «рука в руке». На оздоровительно-физкультурных занятиях у детей развивают правильное дыхание, ходьбу, лазание, приседания, прыжки.

— Именно в нашем детском саду ребенок приобретет важный опыт самостоятельности: учится заводить друзей, получает ценные коммуникативные навыки поведения в коллективе, крайне важные для подготовки к дальнейшей образовательной деятельности, — подводит итог разговору заместитель заведующей детским садом Ольга Мамедова.

Не скупятся на добрые слова в адрес педагогического коллектива детского сада «Кораблик» родители малышей. Общее мнение выражает Аида Агаджанян:

— Подкупает приятное отношение воспитателей к малышам. Детям прививаются навыки гигиены, они всегда чистые и опрятные. В целом успешно осуществляются программы образовательные деятельности.

Остается добавить: очень важно, чтобы каждое утро малыши с радостью шли в детский сад, ждали встречи с воспитателями и сверстниками и чувствовали себя психологически комфортно.

А. Ситникова

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *