Папа отец

Практически все картинки или стихи о мамах, которые мы видим в интернете, говорят нам о том, какую отличную, но в то же время тяжелую работу делают мамы при воспитании детей. Однако очень часто мы забываем, что частью развития ребенка является также отец.

На самом деле быть отцом не так уж и легко, поскольку нужно быть примером подражания для своего чада. Папы сильно стараются, чтобы не ударить в грязь лицом, более того, для них очень важно быть сильным, смелым, одним словом – мировым папой.

В этой статье вы найдете 14 признаков настоящего любящего отца.

умеет слушать и слышать своих детей

Очень часто, родители общаются со своими детьми путем улыбок и кивания головой. Но ведь детям нужно гораздо больше внимания и общения. Правильный отец всегда поддержит любой разговор, тему, предложенные его ребенком, будь то просмотренный мультфильм или впечатления от прогулки. Настоящий отец всегда подставит плечо в трудной ситуации, выслушает ребенка и поможет советом. Настоящий папа знает своего ребенка, потому что в свое время он слушал все, о чем тот ему говорил.

интересуется увлечениями своих детей

Лучший в мире отец будет не только рад увлечениям своего ребенка, но и всячески поддержит его в этом. Он позволяет свои детям следовать за их мечтой и вовлекается в процесс ее достижения вместе с ними. Настоящий папа будет посвящать все свое свободное время ребенку и его интересам, будет вместе с ним ходить на кружки, принимать участие в любом занятии, в котором ребенок захочет преуспеть. Великие отцы забывают о своих интересах и плывут по волнам мечтательности вместе с ребенком, чтобы сделать его по-настоящему счастливым.

глубоко чувствителен

Отец, любящий своего ребенка, не будет выступать лишь в качестве «жилетки» для жалоб и слез. Он возьмет все тяготы и невзгоды на себя, дабы облегчить душевное состояние малыша. Он никогда не будет веселиться, если его ребенку плохо. С другой стороны, если у отца не все ладится в жизни, как он может грустить, когда у его чада все прекрасно? Мало того, что великие отцы заботятся о своей семье, но они также заботятся обо всем, что их окружает.

проявляет свою глубокую заботу

Хорошие отцы не входят в ступор без причины. Лишь мудрый отец умеет охранять своего ребенка ненавязчиво и с пользой.

помогает своим детям находить ответы на их вопросы

Никогда не отвечайте своему ребенку на 101-ый вопрос «Ты задаешь слишком много вопросов»…

позволяет детскому воображению расцветать

Наряду с успешным нахождением ответов на детские вопросы, хорошие отцы должны разрешать ребенку витать в облаках. Ни в коем случае нельзя говорить ребенку, что он глуп, иначе Вы разрушите любые мечты и дальнейшую способность фантазировать. Если одни отцы дают своим детям лишь ножницы, бумагу, клей и карандаши для развития воображения, то мудрые отцы открывают неограниченные возможности для расширения их мировоззрения. Достаточно просто открывать своим детям мир.

много читает своим детям

Хоть моя мама и читала мне сказки на ночь, мой отец читал мне анекдоты из «Комсомолки» и мы вместе разгадывали кроссворды. Таким образом он привил мне привычку читать каждый день. Спасибо ему за это!

выполняют всю грязную работу по дому

Вы должны быть примером. Даже если Вам лень и Вы устали, надо быть примером.

проявляет полное самообладание

Супер-папы никогда не теряют контроль над собой. Они могут быть в ярости, расстроены или даже испуганы внутри, но ребенок настоящего отца никогда об этом не узнает. Они будут держать себя в руках вне зависимости от настроения, потому как понимают, что иначе это может навредить ребенку или напугать его. Отцы, которые так поступают, служат примером для своих детей, что даст ребенку повод хвастать своим папой перед друзьями, а это не может не радовать! Ведь такой отец всегда будет самым любимым и лучшим в мире!

откладывает ребячество в сторону

Стать отцом – это значит потерять часть себя, получив при этом гораздо больше. Теперь пиво с друзьями отменяются. Теперь Вы не будете проводить весь субботний день, лежа на диване в нижнем белье или играя в компьютерные игры. И в первый день лета Вы уже не сорветесь на отдых с друзьями.

Лишь настоящие отцы знают, что нет ничего лучше, чем наблюдать за тем, как спит Ваш малыш, – не то что пить до потери пульса с друзьями. Они лучше сорвутся на рыбалку в 6 утра, чем станут валяться в постели до 10. Они предпочтут наблюдать своего ребенка, танцующим на заднем сидении автомобиля под веселую детскую песню, чем глушить ушные перепонки, слушая рок. Лишь истинные отцы знают, что отпустить прошлое значит начать новую и счастливую жизнь.

ставит других превыше себя

Каждый мужчина о чём-то мечтает, и зачастую мечта стоит очень много. Но если позволить себе эту прихоть, то скорей всего это может поставить крест на семейном отдыхе, или подарках. Будучи хорошим отцом, всегда ставишь интересы семьи выше своих.

обеспечивает свою семью

Великий отец – это не тот, кто может купить детям все, что они хотят. Это не тот, кто каждую зиму возит свою семью на отдых за границу. Я не говорю, что богатые отцы неидеальны, просто этот пример касается не только состоятельных людей.

Человек, который работает на двух работах, чтобы прокормить свою семью; человек, который работает в ночную смену, но каждый день успевает забирать своего ребенка из школы; человек, который ненавидит своего босса, но ходит на работу с улыбкой, чтобы у его семьи была крыша над головой; – это великие отцы. Лишь сильный мужчина пройдет через все трудности, чтобы его семья ни в чем не нуждалась! Но нужда и прихоти это две разные вещи.

всегда рядом, когда в нем нуждаются

Настоящий отец всегда будет рядом со своим ребенком в тот момент, когда он ему действительно нужен, и не только для того, чтобы было кому поплакать в жилетку. Даже после тяжелого дня, придя домой и услышав от сына просьбу сыграть с ним в футбол, великий отец не откажет своему ребенку. Если заболела дочка, то он останется дома вместо няньки. Великий отец никогда не разочарует своего ребенка, вне зависимости от усталости, загруженности и других проблем.

искренне желает всего этого

Настоящие отцы любят отцовство. Ни деньги, ни имущество, ни какие-либо другие достижения не могут значить больше, чем воспитание сына или дочери, которыми Вы будете гордиться. Родители могут вырастить ребенка таким, каким захотят, но настоящий отец будет приветствовать любые начинания ребенка и его собственный выбор жизненного пути.

Как сообщал «Обозреватель», существует всего 3 способа неосознанно уничтожить самооценку своих детей.

25 января в 18.20 на телеканале «МИР» стартует показ сериала «Классные мужики». В центре сюжета – история юной девушки того типа, о которых часто говорят «пацанка». Она самостоятельна, смела, весела, энергична, открыта для приключений и упряма. Только что она рассталась с возлюбленным и начинает новую жизнь. Первым делом героиня хочет найти своего отца, который ушел из семьи, когда она была ребенком. На поиски девушка отправляется в чужой город.

Смотрите 25 января в 18.20 на телеканале «МИР» сериал «Классные мужики».

В реальной жизни действительно бывает иногда так, что выросшие без отца дети (чаще девушки) вдруг на каком-то этапе начинают его искать. О том, почему это происходит и стоит ли искать того, кто бросил свою семью, рассказывают психологи и психотерапевты.

Почему поиски утраченного родителя могут быть так важны

«В современной психологии есть понимание человека, как некоего социального атома, в центре которого находится сам человек, а на «орбитах» – его значимые и близкие люди, – сказал в интервью корреспонденту «МИР 24» психолог, психотерапевт Алексей Фуреев. – Конечно, в древнем, первобытном обществе, эти «орбиты» были иными. Люди жили общинами, кто чей отец было неизвестно, да, наверное, и неважно. Но сегодня у каждого ребенка есть такое «специальное место» в понимании себя: орбита для электрона, без которого человек чувствует себя неполноценным, неправильным «элементом». Это место не может долго быть пустым».

Отец ушел из семьи и по какой-то причине не видится с детьми. Или был изгнан из семьи, и ему не дают видеться с ребенком. Или ребенок появился от случайной связи, когда мужчина не знал о том, что стал отцом. «Причины могут быть разные, но факт остается фактом: ребенок вырос без отца, – говорит психолог Оксана Суржина. – У него может быть отчим, в некоторых странах Европы отчимов даже называют «социальными отцами». Они заботятся о ребенке, любят его, но отчим не передает свои гены. Гены у ребенка от матери и отца. И, если ребенок знает, что у него другой отец, он стремится увидеть его, родного человека. Так что одна из причин, на мой взгляд, это желание знать свои корни, это зов генетики».

Еще одна причина состоит в том, что дети часто считают себя виновниками развода родителей. Поиск отца может помочь им избавиться от чувства вины. Часто выросшие дети хотят также узнать причину, почему отец их бросил, что в них не так, почему он не захотел или не смог видеться с ними?

«Желание познакомиться с отцом стимулируется поиском ответа на центральный вопрос «кто я?», – считает психолог, психоаналитик Александр Скуртул. – Возникает убеждение, что информация об отце может помочь собрать себя воедино, лучше понять, сориентироваться в жизни. Узнать, почему семья родителей не сложилась, понять мотивы их решений и как не допустить повторения этого сценария в своей жизни».

Все эти вопросы, возникнув в подростковом возрасте, могут не оставлять человека на протяжении многих лет. Они, как незакрытый гештальт, беспокоят человека неизвестностью. Поэтому, по словам психолога, поиск может начаться и в 30, и в 40 лет.

Комплекс Электры и отец в жизни подростка

«Трудно переоценить роль отца для дочери, – говорит психолог Алексей Фуреев. – Традиционно считается, что именно отец помогает ребенку стать полноправным членом общества, выйти за рамки своей семьи. Отношения отца и матери друг к другу становятся образцом, к которому стремится, или которого избегает ребенок всю свою взрослую жизнь. Кроме того, отец для дочери – это воплощение всех противоположных женственности качеств, мужской, иной части мира».

По словам Александра Скуртула, чаще всего мысль о неизвестном отце начинает беспокоить ребенка в подростковом возрасте – периоде активного формирования собственной личности, когда идет поиск своего места в жизни, своей роли, своего пути. Когда происходит переход от детской идентичности ко взрослой. Когда подросток начинает осознавать себя в контексте жизни, и на окружающих смотреть иным взглядом, в особенности на близких, которые во многом определили его «я».

«Реальная фигура отца помогает девочке корректнее выстраивать собственную гендерную идентичность и составлять наиболее реалистичные представления о мужчинах в целом, – говорит психолог. – При его отсутствии большая часть представлений возникает из разговоров с матерью с массой домысливания. Поэтому ожидания от общения с мужчинами нереалистичны, а требования, зачастую, завышены».

Личное наблюдение отношений мамы и папы дает понять, что любовь является многосложной, в ней сочетаются неприятные и приятные моменты чуть ли не ежедневно.

«И самое главное, роль отца девочки – обеспечить психосексуальное развитие дочери. Грубо говоря, быть объектом любви, но и обозначать свою связь с мамой, чтобы девочка стремилась вырасти и завести свои собственные отношения, семью. Психологи называют это комплексом Электры», – говорит Александр Скуртул.

Стоит ли искать?

На вопрос, стоит ли искать отца, без которого ты вырос, у психологов нет однозначного ответа. «С точки зрения необходимости целостности личности, – стоит, – говорит Александр Скуртул. – Но с морально-нравственной точки зрения, – все индивидуально. Ведь неизвестный для дочери отец не просто так является неизвестным. На то у матери или у него самого были причины».

«Опыт знакомства может быть очень травматичным, демотивирующим и причинить множество боли. Это вечный вопрос дилеммы «Что лучше: горькая правда, либо ложь во спасение?». Поэтому каждый случай нужно рассматривать детально. Невозможно дать универсальной рекомендации», – объясняет Александр Скуртул .

По мнению психолога Алексея Фуреева, во взрослом возрасте отсутствовавший с детства отец уже вряд ли сможет заполнить пустоту в душе выросшего ребенка. По крайней мере, рассчитывать и надеяться на это не стоит. Мало ли кем он может оказаться, и как отреагировать на появление дочери. Гораздо полезнее, по словам специалиста, может стать обращение к психологу и поиск внутри прожитого опыта того человека или тех людей, которые выполнили или выполняют до сих пор функции отца в жизни девушки.

«Такие поиски могут привести к диаметрально противоположным результатам. Но человек имеет право знать правду о своем происхождении», – уверена психолог Оксана Суржина.

«Конечно, найдя отца, он часто испытывает разочарование или обиду. Причем не только на отца, но и на мать, – говорит она. – Если у найденного отца есть другие дети, то может появиться чувство обиды за то, что у него самого (или у нее) никогда не было таких отношений с отцом. Однако может быть и другой эффект: вместе с отцом у ребенка появляются еще родные люди – братья и сестры». Иногда отношения с ними не только продолжаются, но и становятся впоследствии чем-то более значимыми, чем отношения выросшего ребенка с его родителями. В них свободно живут искренность, поддержка, дружба. И даже если шанс обрести все это не слишком велик, разве не стоит отправляться на поиски и попытаться выяснить правду о своем отце?

На эту тему сломано немало копий социологами, психологами и педагогами. Хочу сказать, что решать для всех, подходить к этому вопросу в общем плане сложно, а точнее, невозможно. Все зависит от частностей, подробностей и условий существования конкретной семьи. Однако часто решение вопроса «можно ли растить ребенка без отца» основывается на двух крайностях, на двух в корне неверных взаимоисключающих убеждениях, которыми вовсю (в зависимости от ситуации) оперирует наше общество, включая и иных специалистов.

Постулат первый: «Ребенку нужен отец. Без отца дети не вырастут полноценными»

В принципе, конечно, это не лишено здравого смысла, но вот именно в принципе. Когда начинаешь переходить к конкретным ситуациям, впору в панике хвататься за голову: настолько тяжелыми последствиями обладает это убеждение. Да, трагедия, когда ребенок растет без отца. Но еще большая трагедия, когда дети растут с фактически чужим отцом, который не понимает и не уважает их мать и не любит самих детей.

Очень часто встречаются семьи, которые уже и семьями в полном смысле слова называть трудно — сообщества двух абсолютно чужих людей, у каждого из которых своя собственная жизнь, которые живут как соседи в тесной коммуналке, мешая друг другу, терроризируя друг друга и унижая… Но часто такие семьи, когда с ними заговариваешь о перспективах развода, искренне ужасаются: «Как же мы можем развестись? У нас ведь дети… Мы должны жить вместе ради детей, детям нужен отец!»

А на самом деле, нужен ли ребенку такой, с позволения сказать, «папа», который на глазах у ребенка хамит его матери, а то и поднимает на нее руку? Или, что еще хуже, между папой и мамой давно идет «холодная война», и этот папа старается держаться молчаливо и безучастно, как тот же сосед по коммуналке, не замечает присутствия уже фактически бывшей подруги жизни и детей, он равнодушен ко всем их проблемам и заботам… Что толку в таких отцах! Почему ради сохранения детям такого папы мать должна — нет, не жить с ним вместе — терпеть его, потому что в большинстве случаев длительное существование двух фактически чужих людей не бывает безоблачным? Почему нестарая, как правило, женщина должна «быть замужем» юридически и одинока фактически, почему она лишает себя возможности стать свободной и счастливой и поделиться собственным счастьем с детьми? Потому, что «детям нужен отец». Перефразируя великого Озерова: нет, такой отец нам не нужен! Ведь, когда такого папу держат «ради детей», а папа может быть и склочником, и алкоголиком, и элементарным садистом, больше всех от общения с таким отцом страдают именно дети… Лучше нe иметь никакого отца, чем такого, который угрожает безопасности ребенка.

И уж вовсе не спасет положения отчаянный шаг матери, когда она, все же решившись на развод с опостылевшим ей и детям мужем и отцом, буквально в считанные дни после развода очертя голову бросается в новый брак: все равно с кем, но в основном потому, что «детям все же нужен отец». И, делая поспешный выбор (а порой и просто хватая буквально первого встречного), она наступает на те же грабли, что и в первом браке. И в результате отчим может оказаться еще хуже отца, тем более что детей ему иногда предъявляют уже после ЗАГСа.

Милые мамы, не торопитесь с повторным выбором! Наступить на одни и те же грабли дважды вы всегда успеете, если к этому стремитесь. Уж если вы выходите замуж во второй раз «ради детей», то пусть ваш новый муж перед заключением брака как минимум подружится с этими детьми. А на самом деле выбирать мужа следует исключительно «ради себя». Ведь те несколько месяцев или даже лет, что вы будете искать нового супруга, ничего не изменят в плане отсутствия у детей отца. А если вы все же встретите человека, который полюбит вас вместе с вашими детьми, к тому же и с ними найдет общий язык, — вот тогда и вы будете счастливы, и дети получат настоящего папу. Выбирайте не отца детям, а мужа себе.

Постулат второй: «Отец ребенку вовсе не нужен. мать вполне может его заменить»

Это убеждение, от которого за версту отдает крайним феминизмом, мне кажется, придумали женщины, которые устали от нашего общественного патриархата. Им надоело, что и в обществе, и в семье решающее слово принадлежит мужчинам. Тогда они решили бить по самому больному: «Зато мы умеем рожать и кормить детей! А раз умеем рожать, то и вырастить сумеем тоже, и без вас, зазнавшиеся спесивые самцы!» То есть все происходит из-за надуманной, но вечной вражды между двумя полами. И женщина, которая таким образом отстаивает свою «независимость», на самом деле не понимает элементарных психологических законов и заблуждается по крайней мере трижды.

Во-первых. Разумеется, всегда лучше, когда ребенок воспитывается и матерью, и отцом. Обратите внимание, я не уточняю пол ребенка, хотя мне приходилось слышать и такие мнения: мол, мальчику отец нужен, а девочка вполне без него обойдется… У девочки, выросшей без отца, будут серьезные проблемы в отношениях с мужчинами. Иначе говоря, сильный пол надолго останется для такой девочки непонятным, представители его будут пугать и отталкивать своей чужеродностью; она станет реагировать на их действия совершенно неадекватно, а когда услышит совет «поймите вашего мужа, прислушайтесь к нему», только иронично усмехнется, потому что не умеет. Как она может понять человека, который для нее, словно инопланетянин?

Во-вторых. Опять же и мальчику, и девочке с рождения важно видеть взаимоотношения родителей, а именно не драки и ругань, а их взаимную ласку, доброту и уважение. Ребенок строит модель своей будущей семьи, исходя из того, что он наблюдал в семье родителей. А что обычно говорит одинокая женщина, которая ничего не испытывает к бросившим или не выбравшим ее мужчинам, кроме злобы? «Все мужики кобели и сволочи, им от женщин только одно и надо, а поматросят, так и бросят». В результате выросший под такой аккомпанемент мальчик бессознательно будет пытаться вести себя точно так же — ведь мама сказала, что ВСЕ мужчины такие, значит, и он должен тоже? Или у него будут сложности в отношениях с женщинами другого плана: мама сказала, что ТАК себя ведут только плохие мужчины, значит, хороший мужчина должен вообще не стремиться к близости с женщиной? Ну а девочка в таких условиях вырастает с ненавистью ко всему мужскому роду и впоследствии становится либо фригидной старой девой, либо озлобленной одинокой стервой, которая мстит мужчинам неизвестно за что…

В-третьих. Проблемы, возникающие в результате одностороннего воспитания, ударят в первую очередь по самим воспитуемым — выросшим детям. Они будут вести себя так, как им было внушено мамой, не зная о том, что такое поведение в большинстве случаев воспринимается как неадекватное и негативно оценивается обществом. Короче говоря, отпрыск получит достаточное количество ушатов грязи на свою голову, но долго не сможет понять, за что его ругают: ведь он ведет себя так, как его воспитывали в детстве… Дети, выросшие без отца, изначально не представляют себя участниками полной семьи. Особенно мальчики: ведь мама всю жизнь была убеждена, что растить ребенка — дело женщины. И на вопрос: «Мама, а кто мой папа?» — сын получал строгую отповедь: «А зачем тебе папа? Мы и без папы неплохо обойдемся, никакой папа нам не нужен!» В результате через некоторое время мальчик вырастет, сблизится с девушкой, и, если по неопытности она забеременеет, на ее сообщение он ответит равнодушно: «А я тут при чем? Твой ребенок, ты и расти. Зачем это я вам понадобился?» И никакими убеждениями о стыде и совести его не пробить: потому что бессознательные представления о составе семьи, внушенные с маминых слов, действуют сильнее всех призывов к его сознанию. Ну а девочка, убежденная, что никакой отец для ребенка не нужен и что мама вполне способна его заменить, часто, что называется, приносит «в подоле» и начинает так же самоотверженно воспитывать ребенка одна, без мужа…

Нередко в последнее время одинокие женщины решаются на «искусственное оплодотворение». То есть беременеют от анонимного донора и рожают ребенка вообще без всякого отца, если можно так выразиться. Объясняют они это тем, что сами уже в годах (самый пик таких оплодотворении приходится на женщин 30-35 лет), а мужа так и не нашли… Если честно, очень жаль искусственно зачатых детей: потому что в большинстве своем женщины, совершающие этот шаг, за счет ребенка решают… свои личные, глубинные душевные проблемы.

Во-первых, они хотят избавиться от давления общества и времени: мол, годы идут, уже старуха. А детей до сих пор нет, а надо, чтобы они были… Все подруги уже с детьми, иные уже с двумя, а при встрече ехидно улыбаются: «Ну, когда же и ты станешь мамой? Мы тебе вещички нашего младшенького отдадим…» И женщина, особенно если она достаточно впечатлительна и внушаема, если для нее общественное мнение значимо, в конце концов встает перед выбором: либо резко, чуть ли не до нуля, ограничить свое общение со всеми окружающими людьми, либо… родить ребенка. Тогда общество перестанет ее корить и будет уважать. А что потом будет чувствовать этот ребенок, в подобной ситуации этот вопрос практически не обсуждается.

Во-вторых, детей рожают от кого-то. А до сих пор женщина не обзавелась если уж не супругом, то постоянным партнером. Одинокие тридцатилетние женщины именно потому и остались одинокими, что в большинстве своем… просто не умеют ни знакомиться с мужчинами, ни, что самое главное, с этими мужчинами длительное время уживаться. Кстати, это может быть следствием того, что такие женщины сами росли в неполной семье… Своим неумением понять мужчин они отталкивают от себя всех потенциальных партнеров. И в результате понимают: мало того, что им замуж в ближайшее время не выйти, так даже и ребенка родить не от кого! Приходится действовать искусственным путем. А на самом деле необходимо просто разобраться в себе: в конце концов, прибегнуть к консультации профессионального психотерапевта-психоаналитика. После этого такие женщины сплошь и рядом выходят замуж и рожают детей от мужа, а не от донора. Конечно, этот путь дольше, труднее и часто дороже, чем однократный визит в банк спермы, и потому многие дамы предпочитают искусственное оплодотворение. Но чем же виноват ребенок, которого вы таким образом «заводите» для прикрытия собственных психологических болячек?

В-третьих, часто к подобному «обзаведению детьми» прибегают женщины, которые распугали вокруг себя всех мужчин страстным, всеобъемлющим желанием… управлять, властвовать и командовать. Чаще всего это социально гиперкомпенсированные женщины, делающие успешную карьеру, подтянутые. строгие начальницы, не имеющие материальных и жилищных проблем. Однако в большинстве случаев с личной жизнью у них, извините за выражение, полный раздрай. И чаще всего потому, что они постоянно за всех решают, всем навязывают свою точку зрения и очень не любят, чтобы им возражали. Безусловно, такие качества «железной леди» могут привести к успеху в деловых кругах, но в семейных и партнерских отношениях очень немногим мужчинам понравится такой стиль общения. Кстати говоря, мужчин-мальчиков, которым не хватает именно мамы-командирши, в жизни таких женщин хватает, но эти мальчики долго не задерживаются: то надоедают, то даму оскорбляет их собственная личная жизнь, то еще что-нибудь…

В общем, женщина решает, что лучше всего командовать собственным ребенком. Он, по крайней мере, долго не будет перечить матери, а если получится, так и вообще никогда не скажет слова против! И тогда дама задумывается: от кого бы забеременеть? Все окружающие ее мужчины — подкаблучники и не заслуживают доверия, а те, на ком бы она могла остановить выбор в качестве производителя, почему-то стремятся держаться подальше от нее… И тогда финансово обеспеченная женщина принимает истинно соломоново решение: если за деньги нельзя купить настоящую любовь, то можно порцию спермы.

Как же быть? Где же истина? Увы, однозначного ответа на эти вопросы нет. Для каждой семьи, каждой матери и каждого ребенка этот ответ свой, собственный. Но определить некоторые закономерности все-таки можно.

  • Да, ребенку лучше расти с отцом, но, если этот отец наносит детям, да и жене, только моральные, а то и физические травмы, лучше, если ребенок растет без такого отца.
  • Детям лучше жить только с матерью, чем с наспех выбранным «ради детей» отчимом, который может тех же детей также покалечить психологически, да и физически.
  • Лучше родить в сорок, но в счастливом браке, чем в тридцать — для того, чтобы решить собственные проблемы за счет ребенка.
  • Лучше научиться понимать мужчину, чем отвергать весь мужской род и лишать естественного счастья себя и гармонического психологического развития — детей.

Но как быть, если ваш ребенок все-таки уже растет без отца?

Прежде всего не ограничивайте собственный круг общения. не замыкайтесь на ребенке. Нелегкая задача «стать и мамой, и отцом сразу» пугает вас и заставляет все свое время отдавать ребенку. Это тоже опасное заблуждение, потому что в первую очередь это самому ребенку не на пользу. Живите активной социальной жизнью, не захлопывайтесь, как улитка в раковине, стремитесь быть жизнерадостной и активной. Конечно, речь идет не о том, чтобы устраивать дома шумные гулянки и заливать горе вином. Во-первых, горе таким образом не заливается, во-вторых, в чем же горе?

Даже если вы развелись, ваша жизнь не кончена. У вас еще впереди будет счастье и у вашего ребенка тоже, если вы не ограничите свою жизнь его интересами и не будете опускаться как личность «назло всем мужикам». Пусть ребенок видит, что его мама не опустила рук, что она продолжает создавать собственное счастье. И если вы хотите, чтобы ваш ребенок получил полноценное развитие, чтобы он прислушивался к вашим советам, чтобы вы имели у него авторитет, — тот же совет: станьте счастливой! Ведь психологический механизм действия и здесь тот же самый.

Зачем ребенок будет слушаться усталую, замотанную, озлобленную на весь мир одинокую мать? Чтобы точно так же нелепо устроить собственную жизнь? Ну уж нет! Дети слушаются только счастливых родителей. Даже не то чтобы слушаются, а искренне хотят делать все так же, как они. Только тогда родительский опыт становится ценным для ребенка. И если вы со временем найдете человека, который станет вам супругом, то и ребенок примет его как отца. Потому что с малолетства будет знать: мама знает, как сделать жизнь счастливой. И что бы она ни делала, это хорошо!

РАЗМЫШЛЕНИЕ О ТОМ, ПОЧЕМУ НАМ ВАЖЕН ПАПА?

Наталья Шимина, фото: .com

Присутствие папы в жизни ребенка не менее важно, чем мамы. Редакция ДЕТСКИЙВОПРОС.РФ задалась вопросом о роли папы в жизни каждого ребенка.

Папа играет очень важную роль в становлении личности маленького человека, он дает защиту, любовь и нежность, он самый важный и первый друг. Он тот, кто видит чудо в простом и искренне умеет наслаждаться игрой с ребенком. Потому что он папа, а не просто слово.

В силу своей работы, мне часто выпадает возможность наблюдать как общаются папы со своими детьми. Не скрою, что разные бывают отношения. Я квалифицирую их по двум категориям «Папа» и «Отец».

«Отец» проповедует грубо-волевые отношения, назидательный тон и подавление маленькой, но все же личности ребенка. Типичные фразы: ты не должен плакать, будь мужиком, несмотря на то, что «мужику» нет и трех лет. Резкие и дерганные жесты в отношении ребенка, бескомпромиссное общение и реакция оценивая любого поступка как «хорошо» или «плохо». Авторитарный тип воспитания ставит определенные рамки и штампы, что порождает эффект «обманутого» ожидания. Часто в подростковом возрасте дети слышат фразы: ты не оправдал моих ожиданий, я рассчитывал, я надеялся. Как правило, отцу трудно признать свои ошибки, срабатывает принцип правил: правило первое — отец всегда прав, если отец не прав, смотри правило номер один. Взаимоотношение отцов и детей — это сложный, иногда даже драматичный путь, невыносимый для обоих.

«Папа» — это совершенно другой тип взаимоотношений с детьми. Он характеризуется доверительными, иногда даже трогательными чертами, папа выступает чаще в роли друга или наставника, который готов принять своего ребенка, понять и помочь в любой ситуации. Поглаживание по голове, улыбка, готовность прийти на помощь. Обычно папы очень искренне отдаются игре с детьми, притом она носит совершенно разный характер и темп, все зависит от того какого пола ребенок. Если это девочка, то папа автоматически ее защитник, ее подружка и даже кавалер. Если папа воспитывает мальчика, он не стремится сразу воспитать мужика, он дает возможность быть ребенком, но на личном примере показывает, как стать настоящим мужчиной. Папа не стремится стать авторитетом через подавление и агрессию, он становится им через любовь и понимание.

Почему важен папа? Наверное потому, что он дает эмоции и защиту. Он может придумать игру на ровном месте и помочь с математикой. Он знает много интересного и как уговорить маму. Он положительно относится к компьютерным играм, потому что сам не прочь поиграть. Почему важен папа? Потому что он есть и всегда рядом.

Термин «лишение родительских прав» звучит печально и даже неприятно на фоне всех прочих судебных штампов. Что происходит в этой частной жизни, так неожиданно вынесенной в зал суда, и почему вопрос принадлежности прав родителя встает столь остро и для одной, и для другой стороны в этом споре? Давайте разбираться. Истории любви, заканчивающиеся лишением родительских прав, условно делятся на три степени сложности.

Степень первая

самая простая — это дела о лишении прав отцов, которые в принципе не платят алименты и даже при желании не смогли бы дать ничего хорошего своему ребенку: речь идет, как правило, об алкоголиках, для которых отсутствие родительских прав просто обрежет еще одну очередную ниточку связи с нормальной жизнью. В таких делах судебные решения обычно принимаются довольно быстро. По закону мать ребенка имеет полное право обращаться в суд с требованием лишить отца родительских прав, если тот не живет с ребенком, не участвует в его воспитании, свидании с ним, и при этом не платит алименты шесть и более месяцев — доказательства факта неуплаты алиментов почти всегда достаточно для положительного решения суда.

УЗНАТЬ ВОЗМОЖНОСТЬ ВЫИГРЫША В СУДЕ и ЦЕНУ УСЛУГИ

Ко второй,

более сложной категории, относятся отцы, активно-пассивно протестующие против лишения их родительских прав, но при этом де факто не принимающие участия в жизни ребенка. Как правило, они довольно цинично устанавливают для себя определенный порог финансового участия — на уровне пары тысяч рублей в месяц — подтвержденный иногда подложными справками об уровне заработной планы, в расчете на то, что этого формального участия достаточно для соблюдения закона. Прочего участия в жизни ребенка такой родитель обычно не принимает — он не встречается с ребенком, не заглядывает в школу или детский сад, не дарит подарки и так далее.

Возникает вопрос, зачем же отцу, добровольно отказавшемуся от общения с сыном или дочерью, сохранять за собой формальные родительские права?

Мотивы в таком случае в основном иррациональные: отсутствие или ограничение родительских прав в отечественной традиции воспринимается как нечто вроде судимости — несмываемого пятна на всю жизнь и испорченной репутации. Хотя по факту подобная деталь жизни так и остается интимной — ни трудоустройству, ни возможности создавать новые семьи предыдущие неприятности с лишением родительских прав обычно не мешают.

Как правило, отцы, которых мы квалифицировали сейчас как «случаи средней сложности», ведут вполне осмысленную, но шаткую социальную жизнь — они не слишком успешны в работе и жизни вообще, а потому лишний камень на негативной чаше весов часто кажется им решающим. Потому такие отцы противятся лишению права считаться отцами, и формально им есть что предъявить в суде со своей стороны, поэтому суды очень часто отказывают матерям в иске. Однако случай это не безнадежный — если проявить изобретательность и собрать косвенные доказательства неучастия отца в жизни ребенка, то со второго или третьего заседания вполне можно решить дело в свою пользу.

Для этого матери ребенка нужно заручиться поддержкой и письменными свидетельствами тех, кто часто видит ребенка: например, классный руководитель сына или дочки вполне может заметить, что на родительских собраниях отец ребенка никогда не появляется, а соседи расскажут о том, что папа пропустил все дни рождения ребенка за последние годы — собрать такие доказательства несложно, но хлопотно, однако для суда они значат больше, чем формальная бумажка от бывшего супруга.

И, наконец,

третий случай —

наиболее спорный и сложный. Тут речь идет об отцах, которые рьяно борются за свое право считаться родителями, но часто делают это во вред ребенку: пытаются решить вопрос встреч с ним через суд, требуют с супруги расписок о передаче ребенку подарков — и все это, как правило, на фоне мизерных алиментов.

Часто борьба за ребенка тут скорее тень от конфликта между бывшими супругами, и отцы цепляются за каждую возможность обвинить свою бывшую жену в том, что она мешает им встречаться с ребенком. В такой ситуации «поймать» отца на недобросовестности тяжело: он подкован юридически, и готов предъявлять доказательства своей позиции в суде. И раз речь заходит о менее материальных сферах отцовства, чем просто алименты, матери нужно готовиться к суду всерьез — собирая те же доказательства непричастности отца к воспитанию ребенка с куда большим тщанием.

В таких случаях суд очень внимательно относится и к мнению ребенка (если ребенку больше 10 лет), и к полноценности доказательств в тех самых нематериальных сферах. И, пускаясь в предприятие по лишению отцовства в таких случаях, матерям нужно запастись терпением и быть готовыми к тому, что этот проект затянется на несколько лет — и первое, и второе заседание суда вполне может принести Вам неудачу, доказательства показаться суду слишком формальными, а нежелательный отец — слишком ответственным.

Имеет ли смысл в таком случае запускать сложную и долгую процедуру лишения родительских прав, если с их прекращением помощь от отца ребенка прекратится вовсе?

Да, очень часто это формальное наличие у ребенка отца может навредить ребенку больше, чем его отсутствие. И чем больше отец отдаляется от жизни ребенка, тем большей помехой он может стать. Дело касается в основном тех случаев, когда закон требует согласия обоих родителей на те или иные события в жизни ребенка, и мать, находясь на стороне детей, сама формально лишена возможности принимать решения.

Самый распространенный случай — вывоз ребенка за границу, на который необходимо согласие обоих родителей. Менее частые ситуации — например, хирургическое вмешательство при лечении ребенка, сопряженное с высокими рисками для его жизни и здоровья — предсказать невозможно, но нанести ребенку вред долгими препирательствами на этот счет можно довольно серьезный. Помимо всего прочего невозможно, например, усыновить ребенка, если на то не дано согласие второго родителя, оставшегося в своих родительских правах. Поэтому если мама ребенка начинает ощущать, что помощь бывшего супруга ничтожно мала по сравнению с теми сложностями, которые он даже теоретически может создать для ее ребенка, то разобраться с родительскими правами не будет лишним.

Бесплатная консультация по семейным вопросам специалист Волков Сергей Борисович ЗАКАЗАТЬ ЗВОНОК

И напоследок

два слова о том, что же будет, если бывший супруг лишится родительских прав. Родитель, лишенный родительских прав, утрачивает все права, основанные на факте родства с ребенком, то есть прав на:

  • защиту интересов ребенка,
  • oб истребовании ребенка от других лиц,
  • согласие либо отказ в даче согласия передать ребенка на усыновление,
  • наследование по закону,
  • получение содержания от своих совершеннолетних детей.

И, тем не менее, устранение формальной связи между ребенком и его биологическим отцом все же задумано не с целью наказать отца, а с целью защитить интересы ребенка, и потому закон предусматривает дополнительную защиту для детей: отсутствие родительских прав не освобождает родителей от обязанности содержать своего ребенка и участвовать в дополнительных расходах на него (лечение, обучение и т.д.), кроме того в течение трех лет с момент лишения родительских прав родители несут ответственность за вред, причиненный их детьми. И наконец самое важное: ребенок по-прежнему входит в число наследников первой очереди своих родителей, даже если они были лишены родительских прав.

Руководитель юридического отдела
ООО «Консультации юристов»
Волков Сергей

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *