Первый год брака

Невероятные факты

Третий год брака, когда пара привыкает друг к другу, является самым счастливым, выяснили в новом исследовании.

Опрос 2 000 людей, состоящих в браке показал, что в первый год брака пары еще испытывают послесвадебную безмятежность, на второй год они начинают изучать причуды и особенности друг друга.

К третьему году брака пары, наконец, принимают недостатки и особенности друг друга и начинают планировать семью, что дальше укрепляет отношения.

В исследовании, проведенное юридической фирмой Slater & Gordon, изучили динамику современной супружеской жизни.

Также специалисты выяснили, что к третьему юбилею обе стороны согласны с финансовыми последствиями заключения барка и совмещают счета и расходы.

Кризис брака

Однако эксперты также выяснили, что 5-й год брака – является самым тяжелым из-за усталости, загруженности работой и детей. Большинство клиентов начинают обращаться к адвокатам по разводам именно в этот период и последующие годы.

Специалисты советуют парам, которые начинают испытывать сомнения в этот период, подумать о нем как о кризисе, который можно преодолеть.

«Часто эти клиенты проходят через тяжелый период, и через полгода все трудности остаются позади», — рассказала семейный адвокат и автор исследования Аманда МакАлистер (Amanda McAlister).

Также эксперты выяснили, что 7-ой год брака является своеобразной «стеной», и если пары смогут на нее забраться, это чаще всего приводит к долгому и счастливому супружеству.

Когда проходит фаза медового месяца, каждый третий в браке заявляет о недостатке привязанности в браке, а каждый пятый признается, что временами сожалеет о решении вступить в брак. Этому способствуют такие факторы, как различия в либидо, интересах и социальных предпочтениях в первые годы совместной жизни.

И хотя каждый пятый признавался, что брак оказался не таким, как они хотели, четверо из десяти опрошенных считали, что могут сделать что-то большее, чтобы улучшить отношения в браке.

«Люди настолько переполнены эмоциями в первые годы брака, что забывают о том, что успешный брак требует усилий. В браке есть взлеты и падения», — рассказала МакАлистер.

Советы для удачного и счастливого брака

Каждый брак отличается от другого, но самые удачные строятся на любви, уважении и радости. Сохранить здоровые и яркие отношения не так легко, но есть несколько советов, которые помогут сохранить счастливый брак.

Отдавайте партнеру первостепенное значение

Помните, когда вы только вступили в брак, каждый из вас был для другого целым миром. Это чувство не остается навсегда, но не позволяйте партнеру оказаться на дне вашего списка приоритетов после детей, работы, друзей и хобби. Напоминайте вашему партнеру, что он или она важны для вас.

Читайте также: 10 мифов о браке

Следите за внешностью

Когда вы только начали встречаться, вы вряд ли позволяли себе появиться в запятнанной футболке или растянутых штанах. Брак не означает, что нужно позволять себе расслабиться. Показывайте уважение своему супругу/супруге, поддерживая внешность, даже если вы выполняете домашнюю работу.

Не забывайте сказать «спасибо»

После нескольких лет замужества легко считать самом собой разумеющимся те приятные вещи, которые делает ваша половинка, как чашечка кофе по вашему вкусу или массаж шеи после тяжелого дня. Помните о том, что нужно благодарить друг друга даже за такие мелочи.

Поддерживайте романтику

Работа, дети и другие обязанности вызывают усталость и уменьшают романтику и сексуальную связь. Выделите время для свиданий вдвоем и сексуальных игр. Это важно.

Дарите друг другу некоторую свободу

Помните, что каждый из вас – уникальная личность с разными мыслями, чувствами и интересами. Поддержка и уважение личности друг друга делает вас интереснее друг для друга и для себя.

Выделите время для развлечений

Вы можете сделать это всей семьей или вдвоем, и каждый из вас получит больше удовольствия от жизни и брака.

Любите того, с кем вы рядом

Вы влюбились в того человека, с которым встретились, так что не ожидайте, что он сразу поменяется после брака.

Как сохранить брак?

Говорите о том, что хотите

Многие люди считают, что супруги должны понимать друг друга без слов, но это не так. Если у вас есть какое-то желание, попросите о нем и не заставляйте партнера догадываться.

Живите своей жизнью

Со всеми требованиями и ответственностью, которые требует от вас брак, легко забыть о своих интересах. Поддерживайте собственные интересы, и вы будете счастливее.

Читайте также: Самые интересные факты из истории брака

Выделите время для досуга

Стресс ведет к вспыльчивости, разочарованию и усталости. Выделите время, когда вы можете отдохнуть, будь-то прогулка, чтение, или другой вид деятельности. Самое важное – это расслабиться и делать это вместе.

Верьте в свою половинку и показывайте это

Всегда приятно знать, что кто-то всегда будет на вашей стороне, даже если вы совершили ошибку. Будьте щедры с поддержкой. Выслушивайте партнера и давайте совет, только если вас об этом попросят. Напоминайте супругу или супруге об их положительных качествах, и почему вы выбрали их и решили провести совместную жизнь.

Делитесь мыслями и чувствами

Если появляется проблема, а она обязательно появится, сразу обговорите ее. Позволяя проблемам терзать вас, вы только усугубляете их. Возьмите в привычку говорить друг с другом по душам.

Будьте лояльнее

Человек, с которым вы заключили брак заслуживает вашего уважения и уважения других. Не сплетничайте и не жалуйтесь на партнера. Если существует проблема, обговорите ее сначала с партнером. Если вам нужно поговорить с кем-то, выберете надежного друга или специалиста.

Отпускайте мелочи

Если ваш партнер говорит что-то обидное или создает проблему, говорите об этом. Но если он или она забыла положить какую-то вещь на место или ваше мелкое поручение, не стоит заострять на этом внимание.

Разделите обязанности

Брак — это начало партнерства, которое временами будет трудным и требовать усилий и совместной работы. Думайте друг о друге как о партнерах в создании вашего дома и вашей жизни, и берите равную ответственность за процветание барка.

Когда звучат свадебные фанфары, молодые супруги в унисон говорят о своем счастье и вере в то, что этот брак – навсегда. Однако не все вспоминают, что только первый месяц называют «медовым», а первый год супружеской жизни все без исключения семейные психотерапевты включают в список кризисных годов.

Почему же в первый год молодоженам так трудно, если женились они по большой и чистой любви? Причин может быть много – финансовые или бытовые проблемы, вмешательство третьих лиц или даже несоответствие ожиданий от семейной жизни с реальностью.

Учитесь советоваться

При принятии каких-то решений советуйся с супругом, учитывай мнение второй половинки, встань на его место.К сожалению, в первый кризисный год, когда молодой паре предоставляются уникальные шансы находить ключики друг к другу, искать компромиссы, справляться с проблемами вместе, многие решают просто разорвать «порочные» отношения. Кстати, довольно часто на это влияют советы друзей и родителей. Решать проблемы нужно не с посторонними людьми, а в переговорах друг с другом.

Одна из самых главных проблем пар, входящих в кризис уже на первом году семейной жизни – неумение разговаривать.

А без обсуждения проблем, поиска решения, устраивающего обоих, невозможно решить проблему. Вот несколько советов для правильного решения конфликтов:

  • Любой конфликт должен решаться только между теми людьми, которых он касается. Поэтому не стоит допускать мам, подруг и интернет-сообщество в обсуждение ваших проблем.
  • Многие опытные жены знают, что решать какие-либо вопросы с мужем нужно только после того, как он вернулся с рабочего места, поел и отдохнул. Так что стоит тщательно продумывать время и место переговоров.
  • Не всегда стоит рассказывать своему супругу о своих переживаниях. Иногда непонимание возникает «в голове», а большинство вопросов нужно решать только на свежую голову, после спада эмоций.
  • Всегда стоит помнить, что решить проблему можно, особенно если вы хорошо знаете человека и способны убедить его в своей правоте. Однако неумелые действия по решению конфликта могут привести к тому, что небольшая недомолвка перерастет в громкий скандал.

Будьте тактичными: в случае споров не груби и не язви

Если тебя что-то раздражает в супруге, терпи. Многие поначалу не поймут этого совета – как так, она меня оскорбляет, а я ее терпеть должен? Нет, дело не в том, чтобы безропотно сносить все претензии, а в том, что один из главных секретов счастливой семейной жизни – это уважение. Вы – семья, ячейка общества, действующая как единый организм, так зачем жалить друг друга и давить на больное? Главное, чего стоит добиваться в любом семейном конфликте – это его решения, а вовсе не удовлетворения ваших моральных стремлений.

Всегда думайте только об интересах семьи, а не о собственных.

Например – жена требует, чтобы муж проводил с ней больше времени, ведь так должно быть в «правильной» семье. Однако муж работает не покладая рук для того, чтобы обеспечить свою любимую и ребенка. И если он пойдет ей на уступки, то он не сможет ни зарабатывать нормально, ни отдыхать. Так что жене придется либо смириться с таким графиком мужа, либо искать какие-то способы побыть наедине.

Если вы понимаете, как важен для супруга ваш брак, не стоит в любом скандале угрожать разводом. Иначе однажды он просто согласится с этим вашим решением. В таком случае примирение будет даваться сложно.

Также не стоит, выкрикивая слова ненависти, выбегать из дома. Так вы и соседей оповещаете в дела своей семьи, и унижаетесь в глазах супруга – такие сцены хороши только для мыльных опер, в реальной жизни вряд ли кто-то побежит вслед. Это же относится и к выяснению отношений на публику – вам действительно так хочется сочувственных взглядов, что вы готовы унижать супруга сценами ссор на глазах у публики?

Если вы понимаете, что не можете справиться со своей агрессией или постоянными претензиями самостоятельно, можно обратиться к специалисту – профессиональный взгляд постороннего человека часто становится хорошим решением затянувшихся проблем.

Возьмите на себя новые роли: роль мужа и жены

Решать проблемы непросто, гораздо проще научиться их избегать. Именно поэтому в первый год брака, решая проблемы и наслаждаясь друг другом, стоит учиться новой роли – мужа и жены.
Что же меняется после свадьбы? Почему счастливый день свадьбы оборачивается для многих кошмаром? Этому есть две причины:

  1. Быт. В последнее время все чаще молодые люди женятся после того, как проверят отношения совместной жизнью. Но все-таки часто получается так, что будущие муж и жена жили раздельно. Да и малыш, появляющийся в первый год брака, доставляет хлопот и вносит разлад в устоявшийся уклад даже той пары, что вроде проверила свои отношения бытом.
  2. Меняется само понятие «любовь». Это уже не просто цветы и романтика, а полный комплекс заботы и ухаживания. Принести заболевшей жене чаю, поддержать мужу в трудную минуту, потратить все выходные на решение ее проблем — это малая часть того, в чем выражается любовь.

Поддерживая друг друга, откровенно рассказывая о своих переживаниях, можно достичь семейной гармонии.

Издавна женщина является хозяйкой дома, на которую накладываются все обязательства. Но ее муж может и должен ей помогать, именно в этом и проявится любовь и уважение супруга. Разделять семейные обязанности, вместе заботиться о семейном бюджете – вот ключ к счастливому браку.

И напоследок – будьте реалистичными в своих ожиданиях от супружеской жизни. Почему-то многие надеются, что брак изменит человека, что нерадивая невеста станет искусным кулинаром, а гуляка-жених после свадьбы не будет носиться по барам. Стоит заранее понять, что совместная жизнь – это не только просыпаться вдвоем, но еще и делить обязанности, помогать друг другу в решении проблем, а также, конечно, наслаждаться семейной жизнью.

Что помогает преодолеть трудности первого года брака? Какие привычки должны стать нормой? Стоит ли бояться конфликтов? Как строить отношения с родителями? И зачем изучать психологию? Обо всем этом – в очередной беседе протоиерея Павла Гумерова.

Первый год является действительно очень важным годом семейной жизни и годом наиболее трудным. Приведу такую довольно печальную статистику. Если взять 100 разводов, которые зарегистрированы в каком-нибудь ЗАГСе, выяснится, что 25 процентов из них – в первый год брака. Люди не дожили даже до второго года семейной жизни! Почему же так происходит? Не выдержали трудностей этого времени.

Бояться ли трудностей?

Первый год – время притирания друг к другу. Об этом знали еще тысячелетия назад. В Ветхом Завете мы можем прочитать, что юноша, вступивший в брак, в течение года освобождался ото всех каких-либо государственных и общественных работ и повинностей, не служил в армии, чтобы он смог обустроить свою семейную жизнь, чтобы построил свое семейное гнездо.

Этот период очень важный. Он и она привыкают друг к другу. Он и она объединены совместной постройкой своего гнезда. Влюбленность еще им очень помогает. Понятно, что влюбленность не будет продолжаться вечность. Она и продолжается всего несколько месяцев или год. Как правило, в браке она уже затухает. И тут должна быть уже совместная серьезная работа, совместное творчество по созданию взаимоотношений иного рода – любви в браке.

Как всегда, я собрал вопросы, которые чаще всего задаются на эту тему. Вопросы о том, что нужно знать тем, кто собирается вступить в брак, о первых месяцах, годах семейной жизни, как подготовить себя к ним. А кто предупрежден, тот вооружен, как говорится.

Еще преподобный Иоанн Лествичник писал, что человека, имеющего непростой, конфликтный характер, можно уподобить камню, который сталкивается с другим камнем. И при этих столкновениях может быть два варианта развития последующих событий: эти камни или обтешутся и станут такими гладкими, обкатанными валунами, или они разлетятся на куски. Но преподобный замечает, что даже если они разлетятся, человек поймет свою немощь, поймет, что у него непростой характер и что над ним надо работать. И в неудачах можно усмотреть для себя большой смысл, увидеть какие-то свои ошибки.

Итак, первый год. Да, молодым супругам тяжело в это время, но при этом и легко, потому что им нужно вдвоем решить много задач, и это их объединяет, помогает стать единым целым. Какие это задачи? Это взаимоотношения с родственниками, это жилье, которое приобретается либо снимается. Часто через девять месяцев после свадьбы или чуть позже, но как раз в первый год брака рождается малыш, который тоже очень серьезно супругов объединяет, заставляет вместе за этим новым, третьим членом их семьи ухаживать. Совместная стройка очень серьезно объединяет. И сами трудности потом, как правило, вспоминаются с приятной грустью. Ведь это лучшие годы семейной жизни. Поэтому бояться трудностей не нужно.

Человек вообще, вступая в брак, не должен бояться. Нехорошо человеку быть одному. И если человек исполняет Божию заповедь и подходит к этому делу с ответственностью, Господь ему в помощь.

О привычке в браке

Часто спрашивают: почему говорят: «Семейная лодка разбилась о быт», и что делать, чтобы сохранить новизну, свежесть, искренность отношений?

Император Николай II и императрица Александра Федоровна

В предыдущей беседе мы говорили о том, как важны добрачные отношения, когда мы должны научиться трепетно и бережно относиться друг к другу, уважать друг друга. Должны научиться отдавать больше, нежели принимать. Это очень важно. Мне вспоминаются дневники императрицы Александры Федоровны и ее письма государю на фронт. Шла Первая мировая война. Императрица очень переживала за своего супруга. И какие же она писала ему нежные письма! Я каждому, кто хочет подготовиться к браку, советую в первую очередь прочесть вот эти нежные письма. У царской четы уже было пятеро детей, сами они были далеко не молодыми людьми, императору было под 50, а они общались друг с другом так, как общаются в первый месяц брака, в медовый месяц или даже еще до брака. Какие нежные слова они говорят, какими именами друг друга называют, как волнуются, переживают друг за друга… Это все очень важные моменты. Императрица Александра Федоровна писала в своем дневнике, что семейное счастье складывается из маленьких, легко забывающихся эпизодов, которые, может быть, нам ничего и не стоят. Чашки чая, поданной заботливой рукой, слов комплимента, сказанного нами другому человеку. И человек привыкает к хорошему – к тому, что у него хорошее каждый день.

Надо хотя бы малыми делами радовать свою половинку. Это должно войти в такую благую привычку, которая вытеснит привычку другую, когда возникает желание как-то подтрунивать, «подкалывать», какие-то замечания делать, пилить нашу половину.

И мне кажется, что каждый семейный человек должен, прочтя утренние молитвы, еще и так вот помолиться Богу: «Господи, помоги мне этот день провести так, чтобы как можно больше радовать моих родных и близких и как можно меньше их огорчать». Надо избегать советов недобрых, избегать колкостей в общении. Избегать поучений, нравоучений. Это же совсем несложно. Для этого не нужно приносить какие-то жертвы, тратить на это много времени и средств. Разве сложно, когда идешь с работы, купить жене шоколадку, раз в неделю подарить ей цветок?

А жене, когда она встречает вернувшегося с работы мужа, не стоит грузить его от порога какими-то проблемами. «Тебя вызывают в школу: у сына опять выходит двойка в четверти»; «У меня компьютер сломался, ты должен срочно его починить» и прочее и прочее. Дайте мужу отдохнуть, набраться сил. И детей надо так настраивать, чтобы они папу приветствовали с почтением и уважением. Скажи ему прежде какие-то добрые слова, накорми, напои чаем, а потом уже приступай с какими-то серьезными вопросами и разговорами.

Спрашивали еще про быт. Сегодня, как правило, женщины работают наравне с мужчинами. Но, приходя с работы, муж отдыхает, а жена становится за плиту, стирает, убирает и прочее. Так как распределять домашние обязанности?

Да, классическая модель брака – модель по статистике более прочная: жена дома с детьми, обустраивает семейное гнездышко, заботится о муже и о детях, то есть выполняет чисто женские функции. А муж – глава, кормилец, добытчик, охотник. Но классическая модель сегодня не всегда может быть воплощена. Большую семью одному мужу не просто прокормить. И если жена тоже работает, что очень часто случается, то муж и жена должны делить домашние дела поровну, как-то договориться об этом. Понятно, что он устает, но и она устает. И она устает, может быть, даже больше, так как на ней еще дети, уроки, стирка, готовка, глажка – это все такие чисто женские работы. Но думается, что авторитет даже самого маститого главы семьи не упадет, если он поможет жене помыть посуду или приготовить ужин, прибраться в квартире. В этом как раз и проявляется наша любовь.

Любовь – это не какие-то серьезные жертвы, когда придет в этом необходимость, но очень простые ежедневные поступки. Пожертвовать своим свободным временем. Например, когда ты устал после работы, но, увидев, что жена «зашивается», помочь накрыть ей на стол, помочь посуду убрать, детей на это подрядить. Это тоже очень важно. Тут и не нужно как-то договариваться о разделе обязанностей, а просто подставить плечо.

Что нужно знать мужьям о женской психологии, а женам – о мужской

Надо знать о специфических женских и мужских потребностях, чтобы не натворить ошибок.

Мужья и жены, мужчины и женщины – это существа, Богом созданные с очень разной психикой, не только с разной физиологией. Это неслучайно. Вообще всё, что делает Господь, это для нашего спасения. Для того, чтобы каждому из нас была возможность послужить другому человеку в браке. Мужчина – существо более физически сильное, выносливое. И у него как раз должна быть потребность, желание помочь жене, взять на себя какую-то тяжелую работу, подать руку помощи. У жены, как у существа, склонного к эмпатии, к сопереживанию, к состраданию, должно быть желание мужа утешить, приласкать, снять его усталость.

Господь нас создал разными – это данность, это факт. И как бы люди ни стремились к равенству и равноправию, ничего не получится. Есть даже профессии мужские и женские, мужчины и женщины в разное время уходят на пенсию. Мужчины служат в армии, женщины не служат. В одних и тех же видах спорта мужчины соревнуются с мужчинами, женщины с женщинами. Такое вот разное у нас устройство, и ничего с этим не поделаешь.

Остановлюсь особо на одном важном моменте: снятие стресса. Реакция мужчины и женщины на стресс совершенно разная, и об этом очень важно знать супругам. Женщины снимают стресс чаще всего через общение. У них даже определенный «гормон общения» вырабатывается – окситоцин. Когда мужчина говорит женщине какие-то хорошие слова, поглаживает ее, ее организм вырабатывает эти гормоны, которые борются со стрессом. И когда муж приходит домой, у жены есть желание с ним пообщаться, поговорить. Для женщины вообще очень важно выговориться. Все мы знаем, что девочки гораздо раньше мальчиков начинают говорить.

Мужчина борется со стрессом иначе. Он какое-то время должен побыть в покое. Вообще у мужчин периоды активности/пассивности чередуются. И даже если мужчина на работе сидит за компьютером или бумажки какие-то перекладывает, а не физически трудится, не ставит столбы и не копает траншеи, все равно это для него период активности. И он должен смениться периодом пассивности. Так что после работы мужу очень важно отдохнуть, побыть одному, расслабиться. Об это нужно помнить женщине. Как я уже говорил, мужа, пришедшего с работы, не нужно сразу нагружать какими-то своими проблемами. Дайте ему, возможно, час, поставьте «почетный караул» около двери и отвлеките детей, чтобы они к папе не приставали. Но, конечно, желательно, чтобы мужчина стресс не очень долго снимал, не часами, а имел время для своей семьи что-то сделать и удовлетворить потребность женщины в общении.

Почему мужу нужен покой? Тут опять все дело в гормонах. У мужчины за снятие стресса, за мужскую выносливость отвечает тестостерон – чисто мужской гормон, и он вырабатывается в состоянии покоя. Он не вырабатывается от общения, каких-то тренировок или еще от чего-то. Так что надо дать мужу возможность просто посидеть, почитать, фильм посмотреть. Это для него совершенно нормально. Многие женщины этого не понимают и считают, что если у нее есть потребность в общении, то муж должен выслушать, пообщаться с ней. Действительно, должен, но чуть-чуть попозже.

Мужчина обязательно должен удовлетворять потребность женщины в общении, иначе она будет общаться с кем-то другим. Со своими подругами, бесконечно обсуждая мужа, или со своей мамой, со свекровью… И вы сами очень серьезно пострадаете, если не будете общаться с женой.

Можно ли избежать ссор?

Очень важно разделить два понятия: ссора и конфликт. Конфликты в семейной жизни неизбежны. И ни одна семья не обошлась без конфликтов. Почему? Конфликт – слово английское, означает «столкновение», а мужчина и женщина, как разные существа, как люди из разных семей, люди с разными интересами, неизбежно будут сталкиваться. Есть русская пословица: горшок с горшком и то сталкиваются. Что уж говорить о людях! У каждого свой характер, свои интересы, каждый судит со своей колокольни, смотрит своим взглядом на проблемы. Главное, чтобы этот конфликт не доходил до ссоры. О семейных конфликтах будет отдельная передача, пока вкратце скажу главное: важно не давать волю гневу и раздражению, чтобы обсуждать все спорные вопросы, столкновения, конфликты интересов в спокойном состоянии духа. Не терять мира. Потому что мир – это самое главное. Если мира в душе нет, если мира в семье нет, то хоть обсыпь себя земными благами, тебе не будет хорошо, у тебя не будет счастья. Счастье внутри нас. Это мир в душе, мир с ближними. Это как раз и составляет семейную гармонию и человеческое счастье.

Отношения с родителями

Какие могут быть подводные камни в общении с родителями? Можно ли допускать родителей вмешиваться в жизнь молодой семьи – финансово, советами?..

В чине венчания сказано: «Молитва родителей утверждает основание домов». Не вмешательство, не помощь навязчивая, не медвежьи услуги, которые оказывают подчас родители. Тем более мы знаем, что в Священном Писании сказано: «Оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одной плотью» (Мф. 19: 5). И нужно знать эту заповедь как супругам, так и родителям.

Родителям не нужно вмешиваться в жизнь супругов. Вот мы довели ребенка до совершеннолетия, вложили в него, что получилось вложить разумное, доброе, вечное, духовное в него вложили – и сейчас нужно молиться за него. Да, помогать нашим взрослым детям, но ни в коем случае в их жизнь не вмешиваться. Потому что такое вмешательство, как правило, заканчивается печально. И супругам, повторюсь, помнить эту заповедь тоже. Потому что многие супруги не могут отлепиться от родителей.

Ко мне подошел как-то у храма один человек и рассказал, что его семейная жизнь сейчас в очень тяжелом состоянии. У него есть ребенок от первого сожительства – брака не было, но он считает, что у него есть обязанности по отношению к этому ребенку и к этой женщине; да еще и мама его болеет и нуждается в помощи. Но нынешней законной его жене всё это не нравится. Не нравится, что он пропадает у мамы, у этой женщины, с ребенком много времени проводит. Я сказал ему, что совершенно правильно ей не нравится. Потому что иерархия семейных ценностей в жизни женатого человека или замужней женщины должна выстраиваться так: на первом месте муж или жена, потому что они «плоть едина», – это первая степень родства, дальше – дети, дальше – родители. У нас обязанности перед родителями, конечно, есть, но мы не должны их ставить выше ступенью в семейной иерархии, не должны их считать ближе, чем самые ближайшие к нам люди, а это для мужа – жена, а для жены – муж. Когда эта иерархия нарушается, наши половинки неизбежно страдают. Может быть, мама и довольна тем, что сын часто к ней приезжает, но супруга, как правило, не довольна, что муж пропадает у родителей. Тем более что очень часто родители своими взрослыми детьми манипулируют, притворяются больными, нуждающимися в какой-то помощи, а человек всё бросает, бежит к ним… Иногда такие вопросы решаются очень жестким образом.

Ко мне приходила однажды семейная пара, рассказывала про свои обстоятельства. Мать у жены болела, была в тяжелом состоянии, но по каким-то причинам супруги не могли взять ее к себе; может быть, муж не хотел, чтобы мама жены жила с ними. Они наняли сиделку, хорошую, оплачиваемую. Регулярно мать навещали, регулярно водили к этой женщине батюшку, чтобы он ее причащал, соборовал, исповедовал. Нашли вот такой компромисс. Их семейный мир был сохранен, хотя им для того, чтобы платить сиделке, нужно было устроиться на дополнительную работу.

Какие-то вопросы, касающиеся столкновения интересов, нужно всегда решать в мире, любви. И главным, решающим словом должно быть слово нашего супруга/супруги, а не слово наших родителей. Потому что родители, к сожалению, очень часто любят своих детей слепой родительской любовью.

И еще о психологии

Друзья мои, нужно изучать семейную психологию. На эту тему я могу порекомендовать несколько своих книжек: «Малая Церковь» и «Ключи от семейного счастья» – не сочтите это саморекламой. Эти книги выпущены Издательством Сретенского монастыря. В них говорится о том, что должны знать жены о мужьях, а мужья о женах. Есть еще у меня книга, которая называется «Он и она», – как раз о том, почему нас Господь создал такими разными, о разности мужской и женской психологии и о том, как нам прийти к единству в семейной жизни, к единству в браке. И еще раз хочу подчеркнуть: Господь нас создал разными как раз для единства – единства в семейной жизни. И, как говорил еще Иван Александрович Ильин, при наличии живой любви, живой совести в человеке даже и наши различия приводят к единству, к тому, чтобы проявить лучшие качества нашей души.

Помочь другому человеку. Бороться с какими-то своими недостатками. Притираться к нашей половинке. Искать знания о том, как это сделать. Мы все разные. Мы знаем, что Господь нас создал как мужчин и женщин. А некоторые еще выделяют третью ипостась – дети, потому что у детей своя психология. И о детской психологии тоже нужно читать. Ведь ребенок совсем по-другому воспринимает какие-то вещи, которые нам видятся совершенно очевидными, потому что мы взрослые.

Мира, добра и любви вам. Храни вас Господь.

Протоиерей Павел Гумеров

Православие.Ru

Ссоры и недопонимания случаются в любой семье. Даже самые счастливые супруги время от времени устают и раздражаются. Важно не отдаляться от партнера, а продолжать решать возникающие проблемы. Если люди не хотят слышать друг друга, наступает семейный кризис. Как успешно преодолеть этот этап, рассказывает психолог семейного центра «Печатники» Ольга Апалькова.

Кризис — это нормально

По словам психолога, все семьи проходят кризисы. Самые крупные из них происходят:

— в первый год совместной жизни,

— когда рождаются дети,

— после 7–10 лет супружеских отношений,

— когда супруги достигают сорокалетнего возраста.

«Особое внимание супругам нужно обращать на взаимоотношения в первый год супружеских отношений и после рождения первенца. Зачастую эти два кризиса совпадают», — отмечает специалист.

Супруги в начале совместной жизни проходят через притирку характеров, взглядов на жизнь и своих привычек. Когда рождается ребенок, мужчина чувствует себя обделенным вниманием жены, ведь почти все ее силы уходят на заботу о малыше.

Следующие кризисы настигают супругов через 7–10 лет совместной жизни, а затем — когда они достигают примерно сорокалетнего возраста. Они уже знают многое друг о друге, все предсказуемо и банально в отношениях. Женщине хочется цветов, сюрпризов, а супругу кажется, что ни к чему все это — женщина завоевана, быт налажен, да и желания особого нет.

«Кризисы этого периода супружеских отношений связаны зачастую с общей усталостью супругов от гонки: семья, дети, карьера, сад, школа и так далее. Многие задаются вопросом: «Что, теперь так будет всегда?». В этот период супругам необходимо немного встряхнуться, проанализировать и понять, что такое состояние связано с общей усталостью, бытовой загруженностью и снижением частоты интимной близости», — отмечает психолог.

Ты меня не слышишь

«Один из признаков семейного кризиса — супруги не хотят бороться за сохранение семьи. Перестают слушать и слышать друг друга, видят в партнере только недостатки, не замечают достоинств. Меньше общаются между собой, домашние обязанности делают с неохотой или стараются их игнорировать. Общение с детьми тоже сводится к минимуму, каждый из супругов погружается в свои заботы. Создается впечатление, что физически человек дома, но все мысли, планы и желания находятся вне дома и почти никак не связаны с супругом», — рассказывает Ольга Апалькова.

Также в такой период увеличивается количество конфликтов, ссор и недовольств. Самый тревожный признак — отсутствие интимной жизни у супругов. Обычно именно на этом моменте они начинают четко понимать, что в семье начался кризис.

Терпение и забота

В период кризиса супругам стоит запастись терпением, быть более снисходительными, больше помогать друг другу в быту, не переставать общаться.

«Обнимайтесь! Ведь именно недостаток тактильного контакта сказывается на взаимоотношениях супругов в этот период. Больше выходите куда-то вдвоем. Пусть это будет просто кино или романтическое свидание в красивом месте. Это позволит отвлечься от ежедневной домашней рутины. Чтобы успешно преодолеть любой кризис, прежде всего необходимо желание сохранить семью. Нужно обсуждать с супругом все, что волнует в данный момент человека. Вместе отдыхать, разговаривать, получать приятные впечатления и эмоции даже от мелочей», — подвела итог психолог.

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Одной из распространенных фраз, связанных с темой супружества, является высказывание о том, что первый год брака (первый ребенок, первое расставание и так далее) всегда самый сложный. Это одна из тех вещей, которую люди продолжают повторять снова и снова, даже если она не является правдой.

Но когда речь заходит о браке, первый год в большинстве случаев действительно является самым сложным. Даже если пара встречается на протяжении многих лет и досконально знает все сильные и слабые стороны друг друга, это не гарантирует отсутствие серьезных проблем после свадьбы. Причина? Теперь вы официально связали себя узами брака, перешли на совершенно новый уровень отношений. Ставки стали гораздо выше, каждая проблема воспринимается намного серьезнее, чем раньше. Например, недостатки, которые до этого приводили лишь к легкому раздражению или даже казались привлекательными, после брака никуда не исчезают и с каждым днем начинают вызывать все большее недовольство. Но есть и хорошие новости, любые отношения – это работа, поэтому если вы готовы прикладывать усилия, то никакие трудности не помешают вам построить счастливую семью.

Дайте себе время для того, чтобы свыкнуться с новой ролью

Постоянство – концепция, которая легко может вызвать чувство подавленности, особенно у современного поколения, привыкшего к постоянным изменениям, происходящим буквально в мгновение ока. Каждый день мы сталкиваемся с новой информацией и новыми возможностями: одежда, гаджеты, книги, предложения о работе, творческие проекты. Когда привыкаешь к подобной свободе, постоянство начинает казаться обременительным. И во время ссоры с партнером в вашей голове могут появиться такие мысли, как «Этот человек всегда будет причинять мне боль подобным образом, так как я надолго застряла в отношениях с ним”. Но это не соответствует действительности. Вместо того чтобы воспринимать идею постоянства как тягостное бремя, сконцентрируйтесь на сегодняшнем дне и человеке, который находится рядом с вами. Вы не знаете, проведете ли с ним всю оставшуюся жизнь, но данный факт не должен мешать вам наслаждаться текущим моментом.

Держитесь подальше от социальных сетей после любых разногласий

Не позволяйте «идеальным” постам из социальных сетей сыпать соль на открытую рану. Брак становится еще более сложной штукой, когда вы каждый день подвергаетесь бомбардировке сообщениями о всеобщем счастье и идеальной жизни окружающих. Когда после ссоры вы видите фотографии сверстников, гласящие «посмотрите на нас, мы невероятно счастливы”, это становится дополнительным стрессом, способным еще больше усугубить проблему. Однако никогда не стоит забывать, что Инстаграм – это лишь блестящее шоу, скрывающее за кулисами множество реальных проблем, большинство из которых гораздо серьезнее ваших. Не позволяйте идеалистическим картинкам из социальных сетей влиять на ваши чувства и отношения.

Смените перспективу

Вместо того чтобы после ссоры тянуться к телефону, используя его в качестве отвлекающего фактора, лучше найдите уединенное место и спокойно обдумайте случившееся. Самоанализ – полезная практика, позволяющая взглянуть на ситуацию под иным углом и прийти к взвешенным выводам. Задайте себе следующие вопросы и попробуйте честно на них ответить. Прилагали ли вы усилия для того, чтобы внимательно выслушать доводы вашего супруга? Считаете ли вы, что ваш партнер чувствует себя услышанным и понятым? Взгляните на ситуацию с точки зрения любимого человека. Это не означает, что вы должны забыть о своих собственных чувствах, они тоже важны и необходимы для понимания обеих сторон. Просто постарайтесь избавиться от таких ненужных эмоций, как гнев, обида, беспричинная ревность. Подходите к решению проблемы критически, не преувеличивая вину партнера и не преуменьшая собственную.

Говорите то, что думаете

Когда люди говорят только то, что хотят услышать окружающие, это часто приводит к серьезным проблемам, особенно в романтических отношениях. Высказывая свою точку зрения, старайтесь формулировать мысли максимально ясно и понятно. Говорите не только об испытываемых эмоциях, но и намерениях. В здоровых отношениях действия партнера не должны причинять вред. И чтобы избежать этого, необходимо открыто обсуждать проблемы и искать компромиссы, удовлетворяющие интересы каждой из сторон.

Помните, что вы не можете изменить человека, но в ваших силах помочь ему развиваться

Идея о том, что человек должен изменить свою суть, является достаточно опасной и может нанести серьезный ущерб любым отношениям. Рост и развитие же являются важными условиями построения успешных взаимоотношений между двумя людьми. Вы можете помочь своему партнеру понять, что у него есть множество возможностей для преодоления трудностей, как в личной, так и в профессиональной жизни. При этом вы сами должны быть готовы изменить подход к тем или иным ситуациям, чтобы развиваться вместе с любимым человеком.

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *