Почему бог дает детей

Скучно жениху и невесте, когда кричат им «Горько!» Они словно чужие среди буйного веселья родственников. Вино, как механик бездушного организма, приводит в движение заржавелый механизм усталых душ, и воспаленное веселье отравляет радость таинства брака. Шум свадьбы опустошает и утомляет виновников торжества – жениха и невесту.

Погружение в таинство брака происходит позже.

К нам в храм приходят бездетные пары. Мы вместе просим Бога и молимся, да дал бы Он им ребенка. Но я не уверен в том, что стоит тянуть Бога за бороду и требовать чуда. Он Сам знает, кому нужны дети, а кому нет. В Нем мудрость и глубина Замысла, а у нас честолюбие и ревность.

Иоаким и Анна страдали не только потому, что не могли приласкать нарожденных детей. Каждая израильская семья мечтала, что Мессия выйдет из их чресел. И затворенное чрево говорило о том, что человек Богу противен. Бездетность говорила душе о проклятости. Она вызывала в душе огонь отверженности и сокрушение до зела.

Но, к моему изумлению, Бог слышит мои молитвы и молитвы наших прихожан. И некоторые из них обретают плод.

– У нас будет ребенок! – говорит супруга, и с испытанием задерживает умильный взгляд. А ты словно проваливаешься в бездну Божией тайны. Мощная волна ударяет в сердце, в голову и приливает к глазам. В глазах супруги совершенно не то чувство, которое ты знал раньше. На тебя смотрит новый человек с новым самоощущением причастности Божией тайне.

Я не знаю, что видит женщина в глазах любимого мужа, но я увидел своими глазами превращение жены из одной сущности в другую.

Мы напрасно думаем, что мы отец и мать ребенка. Напрасно думаем, что это мы родили его. Мы в этом ничего не понимаем. Нам только лишь дали подержать божественный плод и не сломать его. Вручили дар Божий, который мы должны развить и подготовить к службе Божией.

Узнав о своей причастности рождению новой души, ты проваливаешься во взоре супруга, как в бездну, и понимаешь, что брак – нечто гораздо большее, чем ты думал. Впервые ты понимаешь космическое чудо слитности душ. Впервые души касается благодать полноты Троицы.

На миг открывается дверка миров и тебе дают узнать божественную глубину.

«Плоть одна» – так вот ты какая!

– У нас будет ребенок!

Души сливаются и сродняются навсегда. Когда ребенка выносят из роддома, чувства прекрасны, но не так ошеломительны, как в момент касания Бога к тебе, в момент радования о душе, рожденной в нас.

Бог специально вселяет эту сокрушительную благодать, чтобы человек, вкусив ее, сделал для себя открытие Божественной глубины и важности той работы, которую ему поручил Бог.

Из цеховых интересов я молчу, когда лгут, что смысл брака в деторождении. И кошки плодятся, но не святы. И Пакистан изобилен детьми, но не достигает праведности Авраамовой и не во святых их многодетные матери.

Не в плодовитости чрева святость брака, а в подобии отношений мужа и жены Троице. Троическая печать – печать нашего богоподобия. Божественная любовь к супругу обожает нас, светлит и очищает.

Тайна праведной и чистой супружеской жизни – подобие тайны отношений лиц в Троице. Напрасно монахи лезут в эти тайны и ковыряются в ней инструментами тяжелого поста и всенощных бдений. Неблагодарное это занятие. Ну при чем тут опыт монастырской череды, епархиальных интриг, афонских путешествий к тому, о чем они не имеют ни малейшего представления – смыслу чуда в Кане Галилейской.

Тайна супружеской жизни презрена ими, признана второсортной или даже считается некоторыми святыми отцами узаконенной уступкой блуду.

Не все святые так просто судили брак. Они допускали, что одиночество человека – это результат падения, а осуждение брака – это совершенное непонимание природы творения двух разных ипостасей человеческого существа – мужчины и женщины. В этом отвержении значимости брака присутствует иллюзия монашеской «праведности», большей, чем у Троицы, сотворившей Адама и Еву. Ложь на брак – нехорошее дело, а сведение его к плодовитости – наглость, приписывающая себе мудрость, большую божественной.

Суть брака в вольном богоподобии и в усвоении троичности. Дети могут помогать этому подобию, а могут ничего не добавлять. Дети вообще не имеют никакого отношения к личному богоподобию. Бог отражается в душе независимо от того, есть у человека дети или нет. Богу важен ты и только ты. И на Суде Божием будет иметь вес только то, насколько ты смог стать похожим на Бога. Это очень личное и касается только Господа и души.

Соединение Адама и Евы было в полноте духа и их небесной природы. В норме брак земной косвенно подобен браку небесному, как наша душа богоподобна по благодати Господу. Соединение мужа и жены, в норме, духовно высоко. Оно, принятое в чистоте, окрыляет, просветляет и очищает. Оно возвышает и учит святой жертвенности. Оно просто, прекрасно в своей тайне и глубине.

Неправ был Ориген, думая, что души предсуществуют рождению. Будто бы они, как коконы или инъекция, хранятся у Бога на складе в виде небесных яиц. И будто бы Бог сеет их на землю и они прорастают человеком. Пресуществование душ фатально отделяет Бога от человека, разводит их на стороны, полагает естественную преграду родству. Вхождение же Духа в материю роднит нас по замыслу:

– Да станет Адам, как один из Нас!

Суть рождения ясно показана в Рождестве. Дух Святой касается материи и рождается новая душа. Она рождается в одно мгновение из божественного «ничего». Так Дух Святой нашел на чистое естество Девы Марии и родился Христос. Наше естество несовершенно, по сравнению с естеством Девы, и поэтому мы, принимая Дух, искажаем Его действие. И вместо святых у нас рождаются обычные дети.

Но природа рождения и нас, и наших детей одинакова – это касание Духа Божия материи. Капля Божественного Духа роднит нас с Богом. Без этого мы бы были только темной плотью. А так мы не только божественного рода, но и способны волей и по желанию принимать Бога самостоятельно в таинстве причастия.

И тайна супружеской жизни – это не что иное, как обожение двух лиц содействием Духа Святого. Всё, что от Бога принимается в Его славу, чисто и беспорочно. Даже телесное прикосновение в честном браке таинственно и коренится в Боге.

Дети – это прекрасная школа любви. Но бывает и так, что только после того, как дети уедут от родителей, те наконец-то узнают, что такое настоящая бескорыстная платоническая любовь. И дети тут ни при чем.

Бог и душа – у них своя история и свой роман. Песня песней – об этой тайне.

Как сказать об этом тем, кто тянет Бога за бороду и просит во что бы то ни стало детей?

– Бог есть?

– Есть.

– Он тебе Друг?

– Друг.

– Хороший?

– Хороший.

– Другу не веришь? Ты скажи так: «Тебе? Другу? Богу? Да, всё приму. Да, на всё готов. Ты умнее. Ты благородней, Ты меня больше любишь, чем я себя. Падаю в Твои объятия, как в море. Бери меня в волны Своей любви. Делай со мной, что знаешь. Я нисколько не сомневаюсь в Твоем благородстве и в том, что Ты мне желаешь счастья. Я раб Твоей любви. Да будет мне всё по слову Твоему!»

И вот, увидишь, как Он тут же отзовется и сердце получит извещение того, что всё в надежных руках.

Позволь себе поверить Богу.

Одна из наиболее злободневных сегодня тем — сколько в семье должно быть детей. При этом нельзя сказать, что отношение общества к многодетным за последние годы принципиально улучшилось (хотя некоторый прогресс тут есть). Но вот о бездетности не то чтобы не принято говорить — скорее, принято молчать. А между тем сторонники «свободных отношений» считают бездетность нормой, в то время как во многих семьях она воспринимается как наказание Божие, доводящее людей до отчаяния. О том, как пережить бездетность, мы говорим с протоиереем Алексием Уминским, настоятелем московского храма Святой Троицы в Хохлах.

Есть ли надежда на спасение?

— Жена спасается чадородием. Сегодня это устойчивое словосочетание, весьма расхожее в православных кругах. Но как быть тем, у кого в силу обстоятельств детей нет? Что, никакой надежды?

— Мне кажется, достаточно странно было бы воспринимать слово «чадородие», сказанное в известном послании апостола Павла (1 Тим 2:15), как просто «репродуктивность». Ведь тогда получается, что любая языческая репродуктивность, в основе которой лежит лишь архетип продолжения рода, — спасительная. Мы знаем, что семья праведных Иоакима и Анны не была многодетной, как и семья святых Захарии и Елисаветы. Наоборот, долгое время им приходилось нести поношения за бесчадие. Но ведь утробная религиозная идея о том, что продолжение рода и есть как бы твое продолжение в вечности, для нас, христиан, неактуальна — мы ведь знаем, что спасение — это обретение Царства Небесного, как об этом говорит Новый Завет. Так что, по-моему, в данном случае апостол Павел имеет в виду не просто многодетность.

И хотя, разумеется, многодетность — благо, воспринимать ее как некое единственно возможное для женщины духовное делание, необходимое ей для спасения, — это не просто неверно, но даже опасно. Ведь все люди разные, а человеческий ресурс очень ограничен: кому-то многодетность действительно посильна, а кому-то непосильна совершенно.

Многодетность хороша, когда она осмысленна, когда она наполнена родительской любовью и одновременно духовными и физическими силами. Но, увы, бывает, что в семьях, где много детей, эти дети оказываются лишенными полной меры необходимой родительской любви, заботы и внимания. И не потому, что родители плохие. Просто у них сил не хватает.

— Что же тогда, на Ваш взгляд, имел в виду апостол Павел?

— На мой взгляд, он говорил о том, что женщина, как христианка и мать, должна как можно больше вложить в воспитание своих детей. Одного или многих — неважно, главное, стольких, сколько будет Богу угодно. В любом случае она несет за них ответственность перед Богом и должна даровать им полноту материнской любви, организовать окружающее их пространство как храм Божий в своей семье.

— Но как в таком случае спасаться женщине бесплодной?

— Она спасется следованием за Христом, исполнением Христовых заповедей, и прежде всего — заповедей любви. Так же, как спасется и мужчина. А вот из логики странно трактующих высказывание апостола Павла выходит, что мужчина спасется сам по себе, он и так хорош, а женщине надо еще и детей родить. Но это, конечно, неправильно. Ведь это совершенно убогое понимание фразы, вырванной из контекста Священного Писания. Она просто не может толковаться и читаться в том смысле, что женщине надо быть исключительно репродуктивной машиной и в том якобы состоит главная ее заслуга перед Богом. Ведь в противном случае семья будет строиться на установке: чем больше детей, тем вероятнее, что хотя бы часть из них не умрет, останется в живых и, как следствие, род будет продолжаться. Только что в этом от христианства?

— Но бездетные супруги часто ощущают, что в их жизни не хватает чего-то очень важного…

— Да, когда в семье нет детей — это связано с очень большим человеческим страданием. Потому что в христианских семьях очень хотят иметь детей, исходя из самой природы христианского брака. Он осмысляется как брак, в котором любовь — это прежде всего любовь жертвенная, приносящая себя кому-то. И дети — тот плод брачной любви, которому родители могут себя отдать. Когда этого не случается, супруги действительно чувствуют свою неполноту и неполноценность. Может ли быть это наказанием Божьим? Далеко не всегда. Могут ли эти семьи толковать бесчадие как поношение в ветхозаветном смысле? Думаю, что ни в коем случае.

Наказание или Промысл?

— Однако мнение, что детей нет за какие-то грехи или проступки, можно услышать как от верующих людей, так и от тех, «кто ни во что не верит»…

— Это происходит потому, что хотя Христос и пришел на Землю 2000 лет назад, и нам было даровано Евангелие, но до сих пор по своему внутреннему содержанию человечество смотрит на мир вполне ветхозаветно. Даже язычески. Что по сути примерно одно и то же. Ведь и в языческой семье, и в ветхозаветной — бесчадие, то есть прерывание рода, воспринималось как следствие какого-то личного духовного несовершенства. В христианстве этого быть не может. Но у нас есть такое понятие, как Промысл Божий, который нам неведом, который мы постигаем, только оглядываясь назад, понимая, что нечто, казавшееся нам горем, лишением и катастрофой, на самом деле имело иную цель. Таким вот странным, удивительным образом Промысл Божий провел нас между страшными, тяжелыми и невыносимыми испытаниями — и вдруг явил через это познание Божьей любви, Его заботу о нас. Датский философ, христианин Сёрен Кьеркегор написал однажды: «Если Бог не есть абсолютная любовь везде, во всем, то никакого Бога нет. Но если Бог есть любовь, то совершенно не страшно Его не понимать. Ты можешь доверять Ему, не понимая». И мы порой не можем вместить Промысл Божий о нас, не можем его понять. Но если человек определил главное в своем отношении к Богу, если понял, что Он для него есть Любовь, тогда этот человек сможет принять всякую скорбь из Его руки, в том числе и бездетность. Как некий крест, как некое осуществление себя иным способом, иным путем, нахождение излияния своей супружеской любви на что-то иное или на кого-то другого. Например, можно взять на воспитание ребенка.

— Многих останавливает то, что они не сумеют полюбить чужого ребенка…

— Возможностей и способов любить много. Другое дело, когда человек хочет любить, обладая, то есть владеть ребенком, как некой собственностью. Так происходит порой и с кровными детьми. Родители думают: «Это наш ребенок, а значит — он должен быть нашим трафаретом, объектом наших амбиций. Мы хотим, чтобы он соответствовал нашим чаяниям: учился в определенной школе, Вузе и так далее». И они не видят и не слышат, чего же хочет сам ребенок; не замечают, что ребенок смотрит на мир собственными глазами; что у него восторженно бьется сердечко и его восхищают те вещи, которые родителям недоступны. И так родители проходят в жизни мимо своего ребенка, при этом, конечно же, по-своему любя его.

Потому-то люди и боятся взять в семью чужого ребенка. Прежде всего они боятся, что ребенок не будет их собственностью, их тенью. А нужно любого ребенка — кровного ли, приемного ли — видеть как не своего, а Божьего, уйти от чувства собственности по отношению к нему. Только тогда можно по-настоящему полюбить. И тогда не будет боязни в вопросах усыновления. Если женщина не может родить сама, она может спасти того, у кого нет родителей, и забыть о своей бесплодности. Забыть, прижимая этого ребенка к своей груди, даря ему тепло и ласку, но не присваивая его себе. Усыновление — это не просто выход для бездетной семьи, это ее счастье и христианская обязанность. Детей, нуждающихся в заботе, можно любить, даже если их не дали тебе в руки. Их можно посещать в детских домах, в сиротских приютах и дарить свою нежность, внимание, время. Наверное, Господь стремится сделать так, чтобы родители, у которых нет детей, и дети, у которых нет родителей, нашли друг друга.

О нашем доверии Богу

— Желание иметь дитя, продолжение себя — это больше, чем желание, это инстинкт, с которым трудно бороться…

— Конечно, мы все — люди плотские, и в нас, кроме духовной, есть и инстинктивная, животная жизнь. И женщине в этом смысле гораздо сложнее, потому что вся ее природа предрасположена к деторождению. Но если она будет постоянно заниматься самокопанием, надавливать на болевую точку своего природного инстинкта, вновь пробуждать в себе желание самой родить, выкормить грудью, тогда она неизбежно дойдет до отчаяния. Нужно пытаться перебороть отчаяние, осознавая, что Господь нас понимает, участвует в каждом мгновении нашей жизни. Каким образом — я не знаю, но я верю в это.

Мы не знаем, почему одним что-то дано, другим нет; почему одни рождаются богатыми, другие нищими, одни здоровыми, другие больными. Во всех ситуациях — это вопрос нашего доверия Богу, нашего следования за Ним и возможности поиска того, чего ты действительно хочешь. Если любить, а не приобретать эту любовь, тогда выход есть. Если же ты хочешь присвоить любовь себе, то ситуация оказывается одинаково безвыходной и у тех людей, которые могут родить, и у тех, которым это не удается.

— Да, но многие женщины зациклились на своей боли и желании родить. Они глухи к любой аргументации.

— Понятно: «Мы хотим просто родить, использовать себя как матку, дающую потомство». Но это, простите, чисто животное стремление, а в человеке должно быть нечто иное, более высокое. Если тебе не дано — что ты сделаешь?! Надо перед Промыслом Божьим проявить смирение и учиться жить таким, каким тебе Бог дал — и тогда ты будешь жить.

— Но общество диктует стереотип: семья предполагает наличие детей. Без них — уже не семья.

— Вот это совершенная неправда. Семья существует и тогда, когда нет детей, но есть любовь двух людей, есть несение общего креста и тягот друг друга. Я знаю священнические бесплодные семьи. И люди несут свой крест. Тем более что вокруг них столько людей, нуждающихся в человеческом тепле и заботе.

Согласитесь, что не все люди имеют семью. Многие остаются вообще одинокими, не имея ни детей, ни мужа или жены. При этом у них есть шанс не чувствовать себя обделенными. В русских семьях существовала традиция, по которой не вышедшая замуж девушка жила в семье замужней сестры или женатого брата, помогала нянчить детей, воспитывать их и была для них лучшей и любимейшей тетушкой. Так что неполнота ее жизни растворялась в полноте жизни семьи близких.

— Тем не менее, в целом общество смотрит косо и на многодетных, и на бездетных…

— Мне так не кажется. Общество проблема бездетности не волнует. В основном волнуются родственники — теща, свекровь. Волнуются из чисто эгоистических соображений: им хочется внучков понянчить. А вопрос многодетных будоражит общество потому, что людям кажется, будто их объедают те, у кого большие семьи.

— По статистике бездетность — частая причина разводов.

— Причина разводов — это нелюбовь, это нежелание той любви, о которой говорит нам Христос, это стремление к присваивающему чувству. А если в конечном итоге присвоить нечего, то для таких людей нет дальше перспективы. Так что речь вовсе не об отсутствии детей. Разве мало браков, которые распадаются, несмотря на наличие детей?

— То есть семья — это муж, жена и их чувства. А детей Господь дает им в дар?

— Да, кому-то дает. А у кого-то потом забирает. И эти родители остаются осиротевшими без своих детей, и это труднее бездетности. У кого-то рано забирает родителей. Мир, он же очень сложен, скорбен, и его совершенно невозможно по полочкам разложить. Да, было бы хорошо, когда счастливые родители любили бы своих детей, а они бы слушались своих родителей, и все бы жили долго и счастливо. Но мы живем в реальности, в которой бессмысленно мечтать о благополучной жизни, ставить себе цель достичь ее. Бог не обещает нам благополучия, о нем нет ни слова в Евангелии.

О чудесах

— Значит, супругам, если у них не получается с деторождением, стоит оставить мечты родить ребенка?

— Но в нашей жизни всегда есть место чуду. Тем более, если речь о молодой семье, жизнь которой еще не определилась окончательно. У таких людей должна быть надежда на чудо, на милость Божию. В моем приходе были случаи, когда родители со всеми минусами здоровья, с медицинскими заключениями о бесплодии, все же рожали. Рожали по обету, по молитве, и очень часто рожали, потому что обращались в монашескую республику Афон. В монастырь Хиландар, где из гроба святого Симеона Мироточивого, отца святого Саввы Сербского, уже много-много столетий растет виноградная лоза. В принципе, мне не свойственны разговоры о чудесах: смущает некая экзальтация в этих вопросах. Но тут уже ничего поделать не могу. Сам, несколько раз лично бывая на Афоне, привозил из Хиландара засушенные ягодки винограда. И с иконой святого Симеона, с молитвой давал их некоторым нашим прихожанам, которые, исполнив сорокадневное правило поста и молитвы, потом вкушали эту ягодку, причащались и… зачинали детей. У меня в приходе таких случаев несколько.

Но чудо дается, если действительно есть плод молитвы и великое упование на Бога. Не вырывание у Бога: «Дай во что бы то ни стало!», а готовность принять Его любое решение: «Да будет воля Твоя!»! Главное — бездетная семья не должна чувствовать себя неполноценной. Супруги всегда должны помнить, что если Бог есть любовь во всем, то можно Его и не понимать, но нужно жить, спокойно Ему доверяя.

На заставке фрагмент фото flickr.com/cater87

Протоиерей Николай Марковский

Почему иногда случается, что Бог не даёт детей тем, кто жаждет стать родителями? Стоит ли всеми силами добиваться рождения ребёнка? Как не потерять надежду, если ничего не получается? Протоиерей Николай Марковский, настоятель Покровского храма пос. Зайцево, делится своим взглядом на проблему, исходя из собственного непростого опыта.

Вопрос о том, почему Бог не даёт детей, очень серьёзный. Скажу больше: он меня непосредственно касается, потому что в своё время я сам это пережил: у нас умер первый ребёнок. Сейчас я понимаю, что это был Промысл Божий, стараюсь помнить об этом. Зачастую Господь чего-то не даёт, чтобы нас вразумить, чтобы мы имели возможность изменить свою жизнь, преобразиться. Не хочу быть голословным, лучше расскажу об этом на примере своей жизни.

Я родился в верующей семье, мой отец, как многие знают, долгое время служил в Николаевском соборе Горловки. Я женился и жил мирской жизнью. После того, как вступил в брак, жена забеременела. Мы очень ждали ребёнка, но случилось так, что он прожил только семь дней после рождения. Эта смерть подвигла меня на изменение жизни, на пересмотр тех ценностей, которые были для нас с женой важны на тот момент. Ключевым моментом в том, что я решил служить Богу и людям, а впоследствии стал священником, была смерть моего ребёнка.

Как корабль меняет курс, так и наша семья резко изменила свою жизнь. Мы начали посещать храм Божий, регулярно исповедоваться и причащаться. Мы стали ближе к Богу, больше времени уделяли личному покаянию, анализировали свою жизнь и поступки. Если бы того печального события не случилось, я не знаю, как бы сложилась моя жизнь. Произошло то, что произошло. Сегодня мне уже сорок лет, у нас трое детей, и я вижу Промысл Божий во всём, что с нами происходило. Господь дал мне возможность изменить свою жизнь. Это и есть ответ на вопрос, почему Бог не даёт детей. Он даёт испытание, в результате которого мы обретём что-то важное для нашего спасения.

Когда мы внимательно читаем Священное Писание, то видим, что многим святым людям Бог давал детей в довольно пожилом возрасте, а порой и тогда, когда рожать по физиологическим критериям женщина не могла. Читаешь — и непонятно: почему люди молились, а Бог не давал? Ведь это были люди праведной жизни!

Бог давал просимое, но тогда, когда с человеком происходила какая-то важная перемена, или после того, как он укрепится в вере. Мы часто оглядываемся и смотрим, не понимая: почему Господь тем людям дал, а мне нет? Надо задуматься: может, дело не в Боге, а в тебе? В твоей жизни? Может, надо что-то в ней изменить, принести покаяние в тех грехах, в которых ты и не думал каяться или о которых хотел забыть? Господь всегда пойдёт навстречу. Надо помнить, что Он не наказывает нас. Он — как учитель, который ждёт от ребёнка, что тот выучит домашнее задание. Господь словно говорит: «Я дал тебе Священное Писание, а что ты сделал в ответ? Ты изменился? Покаялся? Стал лучше и чище? Изменил свою жизнь?»

Я знаю массу примеров, когда Господь сначала не давал людям детей, и люди менялись в этом ожидании: становились более сострадательными, внимательными, добрыми. Они ждали ребёнка, просили его и, чтобы Господь дал просимое, были готовы меняться. Вместе с этой готовностью в семью приходил ребёнок.

Мы не знаем замысел Бога о каждом человеке. Если какой-то семье Бог не даёт ребёнка, эти люди могут взять сироту или отказника из приюта и дать ему новую жизнь и счастье. Таких примеров масса, даже в нашей епархии: мы знаем семью протоиерея Вадима Ильчука из Константиновки, семью Ксении Корчмы из Славянска и многих других, кто своё тепло подарил приёмным детям. Может, замысел Бога о некоторых семьях, где нет детей, именно в этом? Побудить их подарить тепло и нежность брошенным детям? Скажу больше: часто бывает, что родители не могут родить, никакое лечение не помогает, но как только они берут ребёнка из детдома, Господь посылает им кровного. Это ли не чудо, это ли не Промысл Божий? Я думаю, семье, в которой пока нет детей, надо задуматься, почему так могло случиться, и, возможно, пересмотреть некоторые свои взгляды на жизнь, повернуться к Богу и сделать выводы, о которых я уже сказал.

Некоторые люди, не имеющие детей, стоят перед дилеммой: продолжать добиваться рождения малыша — или смириться? Господь сказал: «Просите, и дано будет вам; ищите, и найдете; стучите, и отворят вам» (Мф. 7:7). Смиряться нужно, но я выскажу своё личное мнение: надо продолжать трудиться. Я редко смиряюсь перед обстоятельствами. Всегда надо добиваться поставленной цели, работать — физически и духовно — для её достижения. Если ты действительно чего-то хочешь, если твоё желание важно — надо делать всё возможное.

Хочешь ребёнка? Готов смириться и опустить руки? А может, Господь, наоборот, ждёт от тебя деятельности? У меня есть друг, у них с женой долго не было детей. Сейчас ему за сорок пять, жене сорок три. Они всю жизнь старались сделать всё, чтобы стать родителями. Во-первых, лечились и выполняли все рекомендации врачей, во-вторых — всегда делали добрые дела. Первого января у них родился сын. Они шли к этому больше двадцати лет. Я знаю благие дела этих людей. Они совершали их не потому, что пытались купить у Бога желаемое, а от чистого сердца. Они действительно хотели работать Богу, помогать людям. В итоге Господь дал им то, чего они так хотели. Эти люди могли бы опустить руки, не лечиться, плыть по течению, но они помнили слова, которые нам сказал Господь: «Стучите, и отворят вам». Если мы перестанем стучать, дверь не откроется. Так что смиряться с обстоятельствами не надо, надо работать.

Записала Екатерина Щербакова

Атеистические десятилетия прочно закрепили в сознании русских людей девиз «Человек – хозяин своей жизни». И каждый перекраивает свою судьбу по собственному разумению и усмотрению. Кто-то ищет идеального супруга в пробных гражданских браках; кто-то, не сумев построить семью и не соглашаясь смириться с одиночеством, рожает и воспитывает детей «для себя»; кто-то и вовсе живет лишь для своего удовольствия, ни о ком и ни о чем не заботясь. Внебрачными отношениями, разводами и любовью без обязательств сейчас никого не удивишь. За всем этим мы порой совершенно забываем о том, что у каждого из нас есть свое призвание от Бога, каждому уготовлен свой путь, семейный или безбрачный, который мы должны пройти достойно.Порой непросто бывает обсуждать подобные темы, ведь в нашей жизни многое взаимосвязано, и, рассматривая один вопрос, невольно приходится обращаться к другим не менее емким проблемам, каждая из которых достойна отдельного внимания.

Мужчина и женщина

Чтобы многие сомнения и недоразумения, касающиеся половых отношений вне брака, желания женщины родить и воспитать ребенка для себя и прочего, разрешились сами собой, необходимо поговорить вообще о построении взаимоотношений между мужчиной и женщиной, законах (физических и духовных), которые влияют на эти отношения, и, конечно же, о принципах построения христианской семьи.

Ничего нового в том, что касается семьи и брака, половых отношений вне брака, мы придумать уже не можем. Господь создал человека подчиненным определенным законам: физическим, духовным и морально-нравственным.

О физиологических законах нам говорят часто, но не всегда честно (умалчивая о некоторых общеизвестных вещах). Хочется обратить ваше внимание на некоторые последствия половых отношений между мужчиной и женщиной.

Ученые утверждают, что в результате телесных отношений в организме человека (прежде всего это касается женщин) происходят гормональные изменения. Соответственно, если женщина вступает в частые связи с разными мужчинами, рано или поздно это сказывается на ее здоровье (по мнению некоторых ученых, зачастую именно это является основной причиной женского бесплодия). Вот почему, даже принимая во внимание только физиологические законы человеческой жизни, мы имеем право говорить даже не о моногамных отношениях между мужчиной и женщиной – о единственных! Недаром наши мудрые бабушки и дедушки считали, что брак должен быть одним и на всю жизнь. Этой же точки зрения всегда придерживалась Христианская Церковь. Господь создал мужчину и женщину и повелел им быть как одно целое. Лишь как исключение церковный брак может быть расторгнут в ряде случаев или же заключен повторно в связи со смертью одного из супругов. Хотя, повторюсь, в идеале брак должен быть одним.

А главное, нужно все время помнить о том, что помимо физических, нравственных и моральных законов существуют еще и законы духовные, пренебрегая которыми мы все равно ничего достойного и хорошего создать не можем. Бросив в толпе большой камень вверх, мы уже не сможем ничего изменить, даже если и раскаемся в совершенном; наши сожаления не остановят этот булыжник, который, падая, может кого-то поранить. За каждый проступок рано или поздно придется держать ответ, жить с осознанием совершенной ошибки и мириться с последствиями.

Есть рад грехов, за которые, человек, если живет один, несет только личную ответственность (например, праздномыслие, осуждение, нарушение поста в дороге или на роботе и др.) и исключительно сам страдает от их последствий. А в браке часто каждый поступок затрагивает не только отдельного человека, но всю его семью, детей, за которых он несет ответственность перед Богом и обществом.

Между мужчиной и женщиной связь существует не только на физическом уровне. Есть и духовная связь, от которой избавиться практически невозможно. Проявиться эта связь может и не сразу, а через какое-то время, а мешать будет довольно долго. Бывает, что совершившие прелюбодеяние или блуд раскаиваются и даже забывают об этом, а грех всплывает снова и снова, не давая покоя. Такие люди долго не могут достичь душевного равновесия.

Вступать в близкие отношения без христианского брака – все равно, что заходить на праздник с черного хода. Скорее всего, встретишь не гостей, а обслуживающий персонал. Или же тебя самого примут за вора и встретят совсем не так, как ты того ожидаешь. Надо понимать, что в некоторых вещах бывает единственно правильный путь. Это касается, прежде всего, отношений между мужчиной и женщиной.

Глупо строить брак, основывая его только на интимных отношениях, главенствовать в семье должны взаимопонимание и духовная близость. Физическая близость — это некий бонус, помогающий укрепить взаимопонимание, окончательно создать из двоих единое целое. Соответственно вне брака интимные отношения представляют собой мину замедленного действия, которая рванет рано или поздно – и чаще всего, когда совсем этого не ожидаешь.

Незапланированные дети

В современном мире часто культивируют половую распущенность, игнорируя духовные и физиологические законы. Навязываются определенные стереотипы, образ жизни и мышления. В связи с этим навязываются и определенные продукты как панацея решения тех или иных проблем. Так, например, часто можно слышать точку зрения, что нет никаких ограничений в половых отношениях, а для того, чтобы избежать негативных последствий (нежелательная беременность, половые инфекции) достаточно использовать контрацептивы.

Это, конечно, либо лукавство, либо обман. Сейчас для достижения материальной прибыли людям готовы навязать любой продукт. Контрацептивы позиционируются как единственно правильное и безопасное средство, позволяющее жить в свое удовольствие. Однако зачастую производители умалчивают о побочных эффектах противозачаточных средств, об осложнениях на здоровье женщин. Производителям важно, чтобы вы купили их продукцию, последствия ее использования никого не интересуют.

При этом ни одна компания не дает стопроцентной гарантии, что использование контрацептивов убережет от нежелательной беременности. Есть и совершенно неприемлемые, абортивные средства, которые убивают уже существующий плод. Православные люди считают, что человеческая жизнь начинается в момент зачатия. Значит, использование таких препаратов — это тот же самый грех убийства.

Как правило, контрецептивы лишь на 90% гарантируют защиту от беременности. Каждая десятая женщина может попасть в группу риска (согласитесь, процент довольно большой) и столкнуться с другой сложной проблемой — появлением ребенка вне брачных отношений. Этот вопрос тяжелый и болезненный. Многие женщины решают его радикально: делают аборт, а потом на протяжении всей своей жизни страдают из-за этого. Другие же принимают решение оставить ребенка и воспитывать его в одиночестве, вне полноценной семьи. Но и это накладывает определенный негативный отпечаток — если не на саму женщину, то на этого ребенка уж точно.

Ребенок «для себя»

Иметь ребенка вне брака – модная нынче тенденция среди современных эмансипированных женщин. Отчаявшись выйти замуж, они принимают решение родить «для себя». При этом мало кто задумывается о том, что для зачатия этого малыша женщина совершает грех, который обязательно отразится и на ней самой, и на ребенке.

Каждый ребенок должен расти в полноценной семье. Одно дело, когда по каким-то очень серьезным причинам брак распадается, и одному из супругов приходится в одиночку ставить на ноги детей. С таким положением дел приходится мириться. Но совсем другое дело, если женщина из эгоистических соображений решает растить ребенка в заведомо неполной семье. Я убежден, что никто не имеет права обрекать ребенка на такую судьбу.

Мне приходится общаться с многими людьми, среди которых есть примеры и тех женщин, кто взял на себя смелость родить ребенка без брака. К сожалению, их истории оказывались довольно печальными. Выросшие без мужской руки дети часто мучаются сами и мучают своих матерей.

Женщина, совершившая такой отчаянный шаг, зачастую воспринимает свое чадо не как отдельного человека, а как некий объект, вещь, сырьевой придаток, навечно к ней привязанный. Но нам следует помнить, что задача каждого родителя – вырастить самостоятельную личность, духовно крепкую, умеющую делать в жизни правильный выбор. Эгоистическое воспитание матери-одиночки часто лишает ребенка права на все это.

Как смириться с одиночеством

Вопрос одиночества напрямую связан с крепостью нашей веры и отсутствием в нас духовного стержня. Люди часто жалуются священникам: » У меня нет друзей и родственников, я одинок». Особенно тяжело отсутствие семьи и детей переживают женщины.

Но если человек имеет глубокую веру, он не может быть одиноким. Он понимает, что рядом с ним – Господь, Который заботится о его спасении, поддерживает в трудную минуту, помогает разрешать самые сложные жизненные ситуации.

Если до определенного возраста женщине не удается создать собственную семью, почему бы не задуматься о том, что в этом есть определенный промысел Божий?

Супруги в браке должны создать одно целое и должны научиться жертвовать собой друг ради друга. В этом и заключается настоящая христианская любовь. Но кто сказал, что приносить себя в жертву близким можно только в семье?

Некоторые посвящают свою жизнь Богу и уходят в монастырь. Конечно, никто не вправе требовать от каждой одинокой женщины такого решительного шага, но и в миру всегда можно найти применение своим силам, талантам.

Помощь требуется православным храмам, больницам, интернатам, в которых многим людям так не хватает внимания, сердечного участия и теплоты. Некоторые женщины, вырастившие собственных детей, несут добровольное послушание в детских домах. Они помогают врачам и нянечкам, которым не хватает времени и душевных сил на каждого ребенка. Персонал домов малютки добросовестно выполняет свои обязанности, но часто несколько отстраняется от человеческого горя, лишний раз стараясь не проявлять своих чувств. А ведь порой детям кроме медицинской помощи не менее нужны общение, внимание и любовь. Это замечательный пример истинно христианской жизни – не эгоистичной, а проведенной с пользой для ближних.

Подумайте, что полезнее будет для души: быть одной и трудиться на пользу ближних или же вступить во внебрачные отношения, так и не создать при этом полноценную семью и быть потом глубоко несчастной.

Усыновление

Даже ребенок, взятый из приюта, в идеале должен расти в полноценной семье и воспитываться примером не только матери, но и отца. Сугубо женское воспитание не всегда бывает удачным. Существует опасность, что однажды в процессе воспитания мать что-то упустит, а в итоге ребенок вырастет совсем не таким, как она себе представляла. Нести бремя воспитания любого ребенка, а тем более, чужого, легче вдвоем.

Не все люди до конца понимают всю серьезность усыновления. Недаром с теми, кто готовится стать приемными родителями, часто работают психологи, выявляя готовность к такому шагу.

Усыновление ребенка – безусловно, то же жертвование собой, своими силами, средствами, возможностями, временем ради ближнего. Это большой подвиг — принять в свою семью чужого малыша и воспитывать как родного. Но зачастую люди не задумываются о целом ряде достаточно серьезных проблем. Когда эти сложности проявляются или всплывают, а родители оказываются к ним не готовы, то они оборачиваются трагедией и для ребенка, и для приемных родителей.

Недостаточно просто сказать: теперь этот малыш будет жить со мной, будет моим сыном или дочкой. Необходимо помнить, что в дома малютки большинство детей попадает из неблагополучных семей, и некоторые из них имеют врожденную склонность к определенным порокам. Это как раз пример тех последствий, которые влекут за собой грехи родителей. Так ребенок алкоголиков часто с рождения не имеет чувства меры и не может противостоять соблазнам. Дети наркоманов нередко рождаются с психическими отклонениями, которые, к сожалению, проявляются не сразу. Воспитывают люди ребенка, любят, как родного, а однажды сталкиваются с его неадекватной реакцией на что-нибудь. Как быть в такой ситуации? Мы абстрактно понимаем, что ребенок не виноват. Но все ли готовы смириться с этим и продолжать бороться? К сожалению, некоторые приемные родители довольно быстро терпят педагогическое фиаско и возвращают ребенка обратно в детский дом. Легко догадаться, сколько переживаний принесет это малышу.

Существуют, кончено, и счастливые примеры. Я знаю семьи, в которых после пяти и более лет брака не было детей. Люди решались на усыновление, а спустя какое-то время Господь посылал им и собственных детишек. Они продолжали ответственно воспитывать и приемных детей, с Божьей помощью преодолевая все трудности.

Но давайте не забывать старую пословицу: «волков бояться, в лес не ходить». Надо не бояться всякого рода сложностей, иметь смелость, упорство веру.

Межнациональный брак

В нашей многонациональной стране нередки случаи, когда на определенном этапе отношений между молодыми людьми вдруг выясняется, что возлюбленный или возлюбленная исповедуют другую веру. И идут за советом к священнику: вроде, и человек хороший, и любит, и уважает, и христианству не противится – можно ли вступать в брак? К сожалению, для семьи, где муж и жена принадлежат к разным конфессиям, уважения и любви часто оказывается недостаточно для развития правильных отношений. Как правило, человек другой веры вырос в совершенно иной культурной и социальной среде. Люди, приезжающие с Востока, имеют отличные от привычных русскому человеку семейные устои, отношения между мужчиной и женщиной там традиционно выстраиваются иначе. И с этой разницей рано или поздно семье приходиться столкнуться.

Многие проблемы часто возникают не сразу, а например, после рождения детей: копья начинают ломаться, когда приходит время решать, в какой вере и системе нравственных ценностей они буду воспитываться. И зачастую позиция одного из супругов в одночасье становится неприемлемой для другого. Например, у тех же мусульман сильно развито даже не почтительное, а подчинительное отношение к старшим. Если родители принимают какое-то решение, рано или поздно сыну приходится уступить и сделать, как они хотят. А люди старшего поколения в таких семьях очень часто категоричны и непримиримы.

Так что хорошо бы тщательно взвесить все возможные последствия такого межнационального и межрелигиозного брака, чтобы не пришлось потом ломать судьбу — свою и детей.

Некоторые люди считают, что решением всех проблем в таких семьях может стать воспитание детей без веры. Мол, вырастут и сами определяться, какую религию им исповедовать. Но растить детей без веры — большая опасность и серьезная ошибка. Если родители не занимаются воспитанием своих детей, этим займется телевизор, интернет, улица. Пустое пространство обязательно заполнится, но вовсе не системными знаниями о вере, доброте, честности и благородстве. Жизнь показывает, что выросшие в атеистической атмосфере дети оказываются потом невосприимчивыми к нравственным и духовным понятиям. Часто они создают комфортный мирок, за пределы которого боятся потом выйти. Их якобы «свежие мозги» на самом деле заполнены понятиями из рекламы и интернета. И они даже не задумываются, какой человек или группа людей стоят за всеми этими лозунгами и призывами, какая у них идеология, какие цели они преследуют. Предубеждения мешают молодым людям давать трезвую оценку тому, что происходит вокруг них. А их самость, гордость дают им право считать свое «эго» мерилом всему вокруг.

Нас старательно приучают жить потребительски: есть, спать, развлекаться – и начинать все сначала. Люди становятся рабами своих физиологических потребностей, привыкают к скотской жизни. Они не готовы не только думать о том, какова конечная цель такой бессмысленной жизни, но даже не воспринимают то, что им говорят о жизни вечной. Им слишком удобно не задумываться о последствиях своих поступков. Вот чем страшно воспитание детей без веры в Бога.

О любви и браке

Любовь и влюбленность – разные по своей сущности чувства. Любовь сопряжена с ответственностью и самоотверженностью. Влюбленность – чувство эйфории, из которой может развиться любовь, но может и не развиться. У нас нет права ставить знак равенства между этими чувствами. Люди в состоянии влюбленности часто совершают множество ошибок, расплачиваться за которые приходится тогда, когда от былого чувства нет и следа. Так что хорошо бы это приятное и пьянящее состояние перепроверять и не идти у него на поводу.

Старшее поколение не случайно советует молодежи присматриваться друг к другу, прежде чем вступать в брак и брать ответственность друг за друга перед Богом и людьми. К сожалению, сейчас все происходит наоборот. Молодым людям советуют сначала пожить друг с другом, а потом решать, хотят ли они этой ответственности и семьи на всю жизнь.

Очень большой проблемой в создании семьи является отсутствие решимости и упорства. Без решимости не удастся достичь поставленной цели. К сожалению, у многих современных людей и решимость, и желание идти к намеченной цели напрочь отсутствует. К распавшимся бракам они относятся легко, даже легкомысленно: мол, не получилось, ничего страшного, попробуем еще раз. Но ведь найти идеального человека невозможно. А строить семью на соответствии астрологических знаков и тому подобном – глупо.

У каждого из нас есть особенности характера, а соответственно есть люди, с которыми нам интересно, легко и уютно рядом, а есть и такие, с которыми не хочется лишний раз и говорить. И конечно, нам бывает проще с некоторыми людьми начать строить отношения.

Давайте не забывать, что влюбленность имеет свойство отрывать от реальности, прихорашивать людей, приукрашивать и додумывать. А в семейной жизни, в быту, все шероховатости и несовпадения сразу выступят наружу. И часто молодые люди с разочарованием понимают, что они чего-то недосмотрели, ошиблись, обманулись.

Не нужно обольщаться. Трудности, разочарования и несовпадения случаются в любой семье. Думаю, есть особый Божий промысел в том, что все мы – разные, что муж и жена в чем-то дополняют друг друга. Ведь крепкая семья – это не та, в которой не было сложностей, а та, что преодолела их, руководствуясь христианскими принципами. Если не делать усилий над собой, если не иметь твердого желания создавать крепкий союз, рано или поздно распадется любая даже самая идеальная пара.

P.S. О каждой из рассмотренных тем можно говорить много, и мы коснулись, образно выражаясь, только верхушки айсберга. Но мы не должны забывать о том, что все эти проблемы не раз получали правильную христианскую оценку и в святоотеческой письменности (что лишний раз подтверждает неизменность нравственных и духовных законов), и в современной христианской литературе. Желаю вам не бояться искать правильные ответы на возникающие вопросы, а не просто плыть по течению в неизвестном направлении.

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *