Почему любви нет?

Содержание

Секрет 1. Вспомнить все!

Самый простой способ вернуть чувства, которые когда-то заставили вас выбрать именно этого человека в спутники жизни – вернуться в прошлое. В этом вам помогут ваши воспоминания и ощущения. То, что вы испытывали, когда он впервые взял вас за руку, пригласил на свидание, поцеловал – все эти чувства и обстоятельства служат так называемыми психологическими «якорями».

Это могут быть мелодии, которые вы оба любили, рестораны или скверики, в которых проходили ваши первые свидания. Не ставьте перед собой задачу все воскресить, попробуйте понаблюдать, какие чувства вы испытываете сейчас в тех же обстоятельствах. В романтической поездке, просматривая фотографии вашего первого совместного нового года или отпуска, побудьте вместе, расскажите друг другу о своих ощущениях и подумайте о том, чего вам обоим не хватает.

Секрет 2. Принять друг друга полностью

Со всеми недостатками и раздражающими привычками. Мы знаем, что не бывает людей без минусов. Сначала мы их не замечаем, поскольку влюбленность ослепляет. Но повседневность постепенно открывает глаза и превращает милые особенности в ужасы совместного бытия. Многое давно уже не вызывает приливов нежности, а с чем-то с течением времени мириться сложнее и сложнее.

Сначала мы видим только хорошее и любим за это. Однако те отношения, которые невозможно разрушить, счастливо складываются еще и потому, что в них мы знаем о плохом и принимаем это. Как это сделать? Во-первых, говорить об этом. Не обижайте партнера, объясните, что цените его чувства, благодарны за них, но есть и то, что можно изменить к лучшему. Это позволит ему проявлять свою любовь, не вызывая недовольство. Чем больше компромиссов вы найдете, тем меньше раздражения останется в вашей паре. С чем бороться, а на что не обращать внимания – эти вопросы вы должны решить вместе, без эмоций и взаимных обвинений.

Секрет 3. Создавать новое

Прогулок в прошлое может оказаться недостаточно. Ведь вечер воспоминаний закончится, и придется вернуться в будни. Быт отнимает силы, и чувства тускнеют. Спустя годы после знакомства начинает не хватать ощущения новизны, которое так будоражило и увлекало вначале. Кроме воспоминаний о былом, можно придумать и новые традиции вашей пары, создавая приятные для вас обоих события. На выходных проще всего просидеть дома, в лучшем случае вы скачиваете фильм и смотрите его, сидя рядышком.

Но это не воскресит страсть и те эмоции, которые вам хочется испытать вновь. Несомненно, любые попытки освежить отношения, даже, возможно, не самые удачные, лучше, чем бездействие. Но важнее пытаться понять, что вы можете дать друг другу здесь и сейчас. Опыт расставаний учит нас ценить то, что мы потеряли, и это не только страсть. После разводов бывшие супруги чаще жалеют о таких простых вещах, как общение, забота, обычное человеческое тепло. Постарайтесь понять, без чего в вашем партнере вам было бы грустно – именно это может стать прочной основой для отношений нового порядка. Более крепких, серьезных и стабильных.

Секрет 4. Осознать перемены в себе

Подолгу тоскуя о прошлых чувствах, мы вспоминаем себя теми людьми, какими были. Хотя в действительности неудовлетворенность касается сегодняшнего дня. Не всегда можно понять сразу, как изменились люди в паре, но важно то, что именно отношения сделали их иными. Будь у вас другой муж, и вы не стали бы такой, какая вы сейчас. Взросление и мудрость – необходимый этап для полноценной жизни, иначе мы все остались бы наивными и инфантильными юношами и девушками. Вспомните, что ваш багаж отчасти и заслуга того, кто рядом.

Секрет 5. Соскучиться друг по другу

Как давно вы скучали? С нетерпением ждали встречи, как тогда, в первый раз и вздрагивали от телефонного звонка. В современном мире это сложно: Интернет и куча полезных гаджетов создают иллюзию полноценного общения и присутствия. Но настоящую разлуку все же можно устроить. Хотя бы договориться, что вы не будете надоедать друг другу и беспокоить партнера какое-то время. Разговаривайте друг с другом только тогда, когда на самом деле будет что сказать. Будьте друг от друга немного дальше, чтобы быть ближе.

Поделиться:

Все люди в душе хотят любить и быть любимыми. Но не у всех это получается. Причины бывают разными. И к ним я предлагаю вернуться чуть позже. Вначале о признаках. Каковы признаки, что это не получается? Чаще всего это выражается в претензиях к окружающим и миру, в жалобах на жестокость мира, в самосожалении, обиде, злобе, а в запущенной форме в депрессиях.

Многие мечтают о романтической любви. На самом деле, не только женщины, но и мужчины. Просто немного по-разному. Но при этом многие разочаровываются и говорят себе и окружающим типичные фразы. Женщины говорят, что-то типа того, что всем мужчинам нужен только секс, они хотят тебя использовать один раз или несколько, а потом сбежать. У мужчин чаще будет звучать, что женщины корыстны, им нужны только деньги или что-то другое, что измеряется деньгами, а ты их сам не очень интересуешь. Всем знакомы эти разговоры.

Если говорить максимально просто, большинство людей хотят получать прежде, чем давать, быть любимым прежде, чем любить самому. Человек как бы хочет вначале получить гарантию, что его любят. Но так это не работает.

Тем не менее на начальных этапах романтическая взаимная любовь доступна практически всем. Связано это с действиями гормонов в момент влюблённости. Работает механизм идеализации партнёра и ваших с ним отношений. В этом состоянии человек готов закрывать глаза на многие вещи. Но это состояние не длится долго. Его можно продлить вынужденными расставаниями на этом этапе. Оно может продлиться, если партнёр не очень доступен по каким-то причинам.

Если люди начинают жить постоянно вместе, через какое-то время влюблённость в виде идеализации проходит. Проходит, потому что никто не идеален. Идеалы живут в головах, а не в реальной жизни. Любой человек имеет набор разных качеств, часть из которых может нравиться его партнёру или партнёрше, и часть не будет нравиться.

Эта встреча с реальностью может привести к полному разочарованию или перерасти в другие чувства. Чувства, в которые отношения могут перерасти после условного медового месяца, могут быть разные. Более того, у одного партнёра могут быть одни чувства, у другого другие. Люди часто используют слово любовь. Но у этого слова столько оттенков и смыслов. Поэтому описывая отношения, я бы использовал другие слова: комфортно, защищёно, радостно, доверительно, выгодно, интересно.

Если отношения длятся не вынужденно, а добровольно, что всё же чаще бывает в современном мире, то со временем развивается взаимная привязанность. Иногда про это говорят, что люди любят друг друга. Да, какая-то доля любви в этих чувствах скорее всего будет. Но почти всегда она будет смешана с другими чувствами: собственничество, ревность, желание контролировать. Пропорции этих чувств могут быть разными. Больше любви и меньше корысти делают отношения более счастливыми.

Что же всё-таки отличает любовь от других описанных здесь чувств? Настоящая любовь безусловна. Она не выдвигает никаких требований, условий, обязательств и.т.д. Она даже не требует взаимность и не рассчитывает на неё, но часто получает, как естественный отклик другой души. Некоторые люди достигают таких отношений на какое-то время, кто-то может жить в таком состоянии дольше. Но это скорее исключения из правил.

Почему для многих это состояние трудно достижимо? Простой ответ – недостаточно развитая высшая эмоциональная природа. Это когда нет способности переживать высшие эмоциональные состояния. Причиной этому может быть цинизм или эгоизм.

Здоровый эгоизм помогает нам добиться чего-то в жизни: состояться профессионально, заработать деньги, получить какой-то статус в обществе. Имея определённый набор достижений, как мужчина, так и современная женщина, будут наслаждаться свободой, которую эти достижения дают, будут реализовывать разные свои желания, воплощать свои маленькие или большие мечты. И начиная новые отношения, человек взвешивает на невидимых весах, что они ему дополнительно дадут, а что могут забрать, чем ему придётся пожертвовать. Чем больше социальных достижений у человека, тем более тщательно он будет взвешивать.

Если эгоизм человека здоров, скорее всего, в какой-то момент желание разделить с кем-то радость, получаемую от жизни, перевесит другие мотивы и он найдёт человека, с которым сможет создать отношения, дающие больше плюсов, чем минусов. Совпадение интересов, увлечений здесь может играть важную роль. Поскольку, когда романтический период заканчивается, отношения должно скреплять что-то более долговечное.

Если эгоизм людей нездоров, отношения перерастают в вечное соревнование в том, кто кого больше использует. В итоге использованными себя будут чувствовать оба. И, к большому сожалению, могут страдать от этого дети, рождённые в таких парах. Подобные пары разводятся со скандалами, взаимными проклятиями и некрасивой делёжкой имущества. А иногда они не разводятся и мучают друг друга всю жизнь!

Что делает людей такими? Чаще всего это начинается в детстве. Прежде всего, гораздо больше везёт ребёнку, который видел примеры безусловной любви в семье. Хорошо, если он был свидетелем моментов такой любви у родителей. Очень важно, чтобы он ощутил такую любовь от своих родителей. Также важно, чтобы он сам в детстве смог проявить такую любовь к близким людям и даже к животным. Как правило, это происходит автоматически, если он видит и чувствует любовь в семье. Дальше ребёнок может пережить возвышенные чувства в дружбе, в игре со своими друзьями. Общаясь со сверстниками, мы тоже естественным образом проявляем свой эгоизм, учимся отстаивать свои границы, защищать свои права, реализовываем свои личные желания. Но иногда мы попадаем в состояния безусловной дружественности, когда на время интересы друга, его боль или радость становятся для нас важнее нашей собственной.

Это бывает и у взрослых людей. У кого-то есть дар дружить таким образом, глубоко сопереживая удачи и неудачи своего друга, искренне поддерживая его во множестве ситуаций жизни. У некоторых людей дружба начавшаяся в детстве или юности, длится всю жизнь. Но бывает, что в какой-то момент она прерывается. Часто говорят, что дружба не выдержала проверки богатством, славой или властью. Бывает, что одному человеку, добившемуся большего, не интересно дальше дружить с неудачником. Но парадоксальным образом часто бывает наоборот — отстающему человеку крайне трудно принять успех друга, он мучается от зависти, от комплекса неудачника. Все эти истории говорят о том, что эгоизм и мелочность часто побеждают в нас высшую эмоциональную природу. Многие люди пытаются использовать «дружбу» с другими людьми ради личных корыстных целей. Есть люди, которые делают успешные карьеры на умении дружить с правильными людьми.

Таким образом, мы должны признать, что у большинства людей романтические отношения и дружба имеют не малую примесь других чувств. Пропорции могут быть разные. Хорошо, если в этих отношениях мы хотя бы временами испытываем высокие чувства напоминающие безусловную любовь.

Предвидя реакцию некоторых читателей, должен написать очень важное замечание. Огромная проблема в том, что подавляющее большинство людей ещё врут себе. Нам всегда удобно представлять себя чистой бескорыстной стороной. И если отношения ломаются, нам всегда приятно объяснить себе и другим, что во всём виноват наш бывший друг или партнёр по отношениям.

Поэтому я предлагаю каждому заглянуть глубоко в себя. Это пожалуй одна из самых трудных вещей в жизни – заглянуть, увидеть и продолжать смотреть, не судя, не жалея, не пытаясь сбежать от увиденного. Просто смотреть и видеть, из чего мы внутри состоим, какие чувства храним, какими мотивами руководствуемся в жизни. Как я уже говорил, естественным образом легче испытывать возвышенные чувства тем людям, кто наблюдал и видел любовь в детстве в семье, кто имел отличных друзей во дворе или в школе. Но для тех, кто у кого жизнь начиналась иначе, ничего не потеряно, всё можно исправить. Просто понадобится гораздо больше работы. Вначале по осознанию проблемы, а потом по её решению.

Многие травмированные в детстве люди не доходят даже до осознания проблемы. Человек может прожить всю жизнь в цинизме, руководствуясь только низкими мотивами, не любя, воспринимая мир враждебно, как бесконечное поле битвы за свои личные интересы. Такой человек внешне может выглядеть по-разному. Он может быть бездомным, который отбирает кусок хлеба у другого бродяги, а может быть крупным политиком, бизнесменом, мафиози. Это зависит от таланта и количества личной силы. Одно можно точно сказать про такого человека. Глубоко в душе он будет несчастен. Рано или поздно он встретится с этим своим душевным содержанием. Совсем поздно – это в момент смерти. Если раньше, всегда остаётся шанс на исправление.

Очень многим людям величайший шанс и возможность испытать безусловную любовь даёт рождение детей. Сама природа помогает нам в этом. Некоторые люди утверждают, что это не любовь, это просто инстинкт. Да, инстинкт создаёт основу, он даёт толчок, который может перерасти в сильные чувства. Чаще говорят про материнский инстинкт. Отцовский инстинкт проявляется далеко не у всех отцов. Есть те, которые сбегают и совсем ничего не хотят знать о своих детях. Я встречал мужчин, которые мне с гордостью заявляли, что у них дети по всему миру. Но они с ними даже не думали встречаться, не говоря уже о заботе и воспитании. Но не редко встречаются отцы, которые делают чрезвычайно много для благополучия своих детей. И это не просто инстинкт. Это нечто гораздо большее.

В последняя время становится известно не мало чудовищных историй про матерей, оставивших на несколько дней маленьких детей одних в квартире или бросивших их связанными в лесу. Я читал о таких фактах в интернете. А ниже были комментарии, которые меня поразили больше, чем сами истории. Было много комментариев от людей, оправдывающих этих матерей. У себя во френдах в фейсбуке я даже обнаружил молодую женщину – довольно популярную блогершу, которая не просто оправдывала женщину, оставившую умирать ребёнка, она признавалась в том, что сама несколько раз была на грани убийства своих детей. А у неё их трое. То есть , будучи на грани убийства первого ребёнка, она потом завела второго. А чуть не выкинув в форточку второго, она позже завела третьего. А виной всему оказывается была депрессия. Но ей помог мужчина, который вовремя её поддержал. Она объясняла, как важно иметь такого мужчину. У неё оказалось много сочувствующих читателей. Я не стал вступать в дискуссию. Просто удалил девушку из френдов. Люблю иногда почистить френдленту!

Иногда люди заводят детей с очень странными целями. Например, некоторые женщины так пытаются удержать мужчину. Жёны очень богатых мужей иногда стараюся родить больше детей, чтобы потом после неизбежного развода получать больше денег на жизнь. Недавно узнал, что бывает такая стратегия. Люди бывают разными.

Но гораздо чаще, конечно, материнский инстинкт оказывается сильней и мать быстрее может познать состояние безусловной любви, даже если мужчина сбежал сразу или через какое-то время. Справедливости ради, нужно заметить, что отцы в разводе тоже могут сильно любить своих детей. Очень несправедливо, когда их лишают возможности общения с детьми, внушают ребёнку с детства, что его отец — плохой человек из-за своих личных обид к нему. Неприятно бывает видеть, когда делят детей, воруют их у матери или отца.

Как правило лучше складываются отношения с детьми у тех родителей, которые сознательно пришли к рождению, дозрели до родительства. Но у всех это происходит (если происходит) в разном возрасте. Дозреть в данном случае, значит быть в состоянии больше давать, чем требовать, любить, а не просить любви у окружающих. Нужно уметь давать свободу, поддерживать, не ставя жестких условий, не навязывать своё, а принимать то, что приходит в этот мир с новым человеком.

Есть люди, которые ищут способ пережить высшее состояние любви в религии, в духовном поиске. Я встречал людей, которые утверждали, что им неинтересны человеческие отношения, потому что они находятся в связи с самим Богом. Это тема большая и многогранная. Скажу лишь, что в большинстве случаев это самообман. Если человек по-настоящему не познал любовь к конкретным близким людям, его любовь к Богу, или любовь ко всему человечеству, или даже ко всему живому на Земле, будет лишь идеей в голове. Это один из механизмов компенсации. Даже завести собачку или кошечку будет честнее!

Многие люди, у которых не складывается на личном фронте, не понимают, почему до сих пор остаются одни. Почему их подруга, соседка, родственница такая некрасивая, а давно вышла замуж. А приятель или коллега, хоть и небогат, стал мужем и папой и, в общем-то, очень счастлив.

Что я делаю не так? Такой вопрос чаще всего задают себе несчастные холостяки. Семейный психолог Роман Крючков рассказал Sputnik о самых типичных ошибках мужчин и женщин, которые отдаляют их от семейного счастья.

Инфантильность

Отношения — серьезный вызов для каждого человека. Однако не все могут его принять.

Способность выстраивать долгосрочные близкие отношения, отмечает Роман Крючков, это еще и умение нести ответственность и давать друг другу шанс.

©

Психолог вспоминает, как некоторое время назад проводил консультирование в ЗАГСах. Далеко не все пары, которые приносили заявление, воспользовались услугами специалиста, мотивируя это тем, что они уже взрослые и сами справятся. Однако, замечает Роман Владимирович, первый брак — это неизведанная для нас территория. Эта самоуверенность и мешает людям сохранить счастье.

Зрелость — это готовность и умение брать на себя ответственность и адаптироваться, поясняет психолог.

«Допустим, молодой человек создал семью, но не может ее прокормить, жить ей негде. Или он привел свою девушку к маме или папе, а средств нет даже на свадьбу, и они ему помогают, дарят подарки, решают его проблемы. С большой долей вероятности могу сказать, что человек, который привык на кого-то рассчитывать, — незрелый», — отмечает собеседник агентства.

У женщин инфантильность нередко проявляется после рождения ребенка, когда они начинают понимать, что отныне их жизнь изменилась и ребенок — неотъемлемая часть их жизни на долгие годы.

«Надо понимать, что это уже взрослая жизнь, и учиться жить по-новому. Отсутствие гибкости — тоже одна из причин разводов», — рассказывает Крючков.

Психолог обращает внимание на то, что сегодня очень распространен общественный стереотип, мол, мужчина должен все делать, а женщине достаточно быть красивой. А отношения, замечает специалист, — это когда оба берут на себя часть этой ноши и поддерживают друг друга.

Что делать в данной ситуации? На самом деле, для людей главное — понять, что они не правы.

«Говорят, ни один сумасшедший не понимает, что он сумасшедший. До поры ни один инфантильный человек не скажет, что у него есть какие-то проблемы. Даже когда отношения свалятся в кризис, с готовностью перенесет вину на партнера», — говорит Роман Владимирович.

Нереализованные ожидания

Следующая частая причина разрушения отношений — то, что партнеры в той или иной мере не соответствуют ожиданиям друг друга. Например, женщина думает, что ее партнер по умолчанию будет ее обеспечивать и любить так, как она себе это представляет. Тот, как правило, не в курсе этих ожиданий и в свою очередь предполагает, что она будет заниматься собой, учиться, станет поддерживать его в случае увольнения или болезни, рассказывает Роман Крючков.

В ситуации, когда партнер не соответствует ожиданиям, наступает разочарование, и пара принимает решение расстаться.

Говоря о поддержке, психолог вспоминает и семейные кризисы, которые бывают нормативными и ненормативными (ожидаемыми и неожидаемыми). Первые — это рождение ребенка и его вырастание, вторые — болезни и измены.

«То, как люди способны эти кризисы преодолевать, во многом определяет то, как отношения развиваются дальше. Если у супругов есть желание и силы для того, чтобы давать шанс друг другу, не быть этим подростком в теле взрослого, тогда все решится благополучно», — говорит собеседник Sputnik.

Ролевые модели

На мировоззрение человека часто влияет то, в какой семье он воспитывался. Если папа девушки гулял, пил или было насилие по отношению к матери, то она может считать, что мужчинам доверять нельзя. И подходя с такими мыслями к отношениям, может вовсе не вступить в брак, ожидая именно такого отношения и, фигурально выражаясь, бить на опережение, либо, наоборот, будет подсознательно выбирать себе партнеров чем-то похожих на ее отца.

То же самое происходит и с мужчинами.

«Зависимости они транслируют как модели и во многих случаях воспроизводят. Причем люди себе не отдают отчета, почему это происходит. Когда партнер демонстрирует то, что неприемлемо для второго, то их отношения чаще всего прекращаются», — поясняет Роман Владимирович.

Все вышеназванные причины, резюмирует Крючков, — из основных, которые ведут к краху отношений. Иногда люди, даже понимая свои ошибки, не могут перестроиться самостоятельно. Тогда нужна помощь специалиста.

Любовь, как известно, это сначала химия, потом биология, психология, философия и, наконец, история. Но как объединить все грани данной науки в единое целое и сохранить до конца? Как понять, где любовь, а где влюбленность, привычка и зрелое чувство? Как научиться доверять сердцу и сделать брак прочным? Большинство не знает, что такое любовь, и где та грань между дружеской заботой и истинным глубоким чувством…

Выходить или не выходить замуж?

Одна моя знакомая в свои 35 так и не поняла, что такое любовь. Брак длился 9 лет, муж был безупречен: не пил, не курил и цветы, как говорится… И зарабатывал много. Но как-то не по пути им оказалось:

– Я знаю, что от добра добра не ищут, – говорит Алена, – но не могла больше с ним. Нет любви, не будет жизни. Многие говорят: дай человеку свободу, и он даст тебе счастье. Это верно, конечно, потому что контроль и тотальное сопровождение никому не понравится. Но я за то, чтоб хотелось эту свободу друг с другом делить, что ли. Чтоб хотелось вместе идти в баню, ну или там чем-то другим заниматься. Чтоб это именно друг с другом было интереснее всего делать. Пусть и еще кто-то в компании будет, но чтоб хотелось рядом человека ощущать. Мы доверяли и принимали друг друга такими, какие есть. Никто из нас 9 лет не изменял, хотя была полная свобода действий. Но это тоже тяжело, когда никто ничего никому не должен, создается впечатление, что одному наплевать на другого. У нас были разные интересы. У него – охота и рыбалка, у меня – тусовки с фотографами и музыкантами, поездки по городам, так сказать, богемный образ жизни. И к чему это привело? К дежурным фразам: «Как дела на работе?» А ведь когда-то я была рада, что выхожу за него. Вот и думаю: где граница между плюющими друг на друга свободными людьми и безусловной внутренней любовью?

После развода Алена несколько раз влюблялась. Поначалу мучилась по поводу отношений без продолжения. Любовь больше походила на безудержную страсть («ни спать, ни есть не могла, все мысли о нем»). Но ни к чему хорошему это не привело. Они просто «дружили», и эти отношения она считает «самой отвратительная формой любви». Год назад любовь сама нашла девушку. И парень к душе пришелся, но как теперь понять настоящая это любовь или нет?

– Не знаю, есть ли у него харизма, – размышляет Алена, – у меня такое ощущение, что нас прибило друг к другу, как корни утопленных деревьев морским прибоем. Он музыкант, но песен, чтоб только мне одной, не пел. А недавно вдруг взял гитару и запел. Исполнил, так сказать, долг менестреля. Серенада зачтена! Написал эсэмэску и признался в любви. Как-то неопределенно начал говорить о будущем, проникновенно смотрел в глаза. Странный молодой человек – то он, значит, в чувствах не силен, а планы строить – всегда пожалуйста. Наши души как будто совпали, это трудно объяснить словами. Это живет где-то внутри, можно только почувствовать. Я за любовь, однозначно, но возникает вопрос: выходить замуж или не выходить, и кому это нужно? Сложное это понятие – любовь. Он мне очень дорог сейчас. Той страсти, что была недавно к другому, у меня нет. Но, может, любовь – это вовсе и не страсть?

Понять любовь

Стоит только заговорить на тему любви, как всплывает несколько клише. Мурашки по коже, бабочки в животе, сердце рвется в груди, не могу заснуть и т.д. Но основная часть людей на земле, на самом деле, не знает, что такое любовь, и путает ее с принятием, поддержкой, увлечением. И откуда бы им знать, если в жизни их никто никогда не любил. Очень мало людей выросло в семьях с открытыми, легкими отношениями и безвозмездной отдачей. Остальные могут об этом только мечтать, им предстоит самим учиться выстраивать отношения, осознавать чувства, выражать эмоции.

Чтобы научиться любить по-настоящему нужно избавиться от «раны нелюбви», которая есть в душе почти каждого. Она возникает тогда, когда изначально открытый ребенок не находит понимания и поддержки у окружающих родных людей. Все дети рождаются открытыми, и им нужен какой-то пример для подражания. Но по мере взросления они не видят моделей доверительного отношения к миру, когда все чувства понятны, и их можно выражать свободно. Ребенок начинает замыкаться, сердце закрывается на замок, «рана нелюбви» затягивается и начинает болеть всякий раз, когда он дает волю эмоциям. «Рана нелюбви» – отделение человека от своей собственной природы.

Американский психотерапевт, автор нескольких книг Джон Уэлвуд, изучивший влияние восточной и западной культуры на личность, приблизился к разгадке феномена любви. Он обнаружил привлекательность учений Востока, и на их фоне несостоятельность психологии и медицины Запада, которые лишь описали и проанализировали невротическое поведение человека, обусловленное периодом детства и семейными перипетиями. А также выработали несколько психотерапевтических методов избавления человека от рабства своего прошлого. Традиции Востока гласят о том, что источник здоровья находится внутри каждого из нас, надо только суметь его открыть, не прибегая к лекарствам. Основной проблемой цивилизованного общества остается закрытость человека, порой даже перед самим собой. Дело не в жизни в социуме, а в Эго, в том, что «Я» каждого человека чувствует свою отделенность от мира. Большинство людей любит относительной любовью, замыкая абсолютную где-то глубоко внутри.

Распознать и прочувствовать абсолютную любовь сможет каждый тогда, когда излечит «рану нелюбви» и по-настоящему откроет свое сердце. Для этого мало детской привязанности, многолетней привычки или свободных отношений. Чтобы познать истинную любовь, нужно возвести ее в категорию духовности. Но как пробудить сердце? Далеко не каждый, мучающийся гонениями любви, раскроет душу даже перед опытным психотерапевтом. Терапевтическая встреча врача и пациента подобна интимным отношениям. Рассказать всю правду о себе мешает гордое «Я», Эго, сформировавшееся в строгих условиях цивилизации.

На помощь приходит медитация – глубокое погружение человека внутрь себя. Это состояние, когда засыпает ум, и Эго обезоружено. Состояние полной открытости, позволяющее свободно выражать любые эмоции и чувства. Испаряется ложь, слетают маски, человек предстает в первозданном виде. Как человек, занимающийся медитацией, с полной уверенностью могу сказать, что постмедитативное состояние можно сравнить разве что с какими-то детскими ощущениями, когда бежишь к маме и чувствуешь себя властелином мира. А разве психотерапевт не к таким отношениям стремится? Объединив восточную духовную практику и работу с телом с достижениями психотерапии Запада, можно достичь хороших результатов по обретению человеком самого себя. Пробудить сердце здесь и сейчас.

Человек часто находится в состоянии скрытой разорванности, когда не может быть тем, кем хочет, его чувства и мысли причиняют боль и гоняют по кругу неудовлетворенности и бесконечных страхов. Он не знает, кто он такой. Заложенное воспитание никак не согласуется с его чувствами, инстинктами и потребностями, с тем, что даровано природой. Медитация позволяет систематизировать разноречивые устремления и выразить истинные чувства. Человек открывает для других доступ внутрь себя, и сам как будто выходит наружу, чтобы встретиться с другими открытыми сердцами во всей полноте. И на этой волне широкого раскрытия по отношению к миру, очень легко почувствовать и понять, какая любовь тобой движет, абсолютная или относительная.

Брак должен стать духовным

По мнению Д. Уэлвуда в современном мире для сохранения качественного брака, мало удовольствия, чувства защищенности или финансовой составляющей. Нужна более глубинная, духовная цель. Поэтому необходимо расти и развиваться, придавая отношениям новый и новый смысл. Любое чувство – это открытость реальности, а значит, и открытость партнеру. Любовь перестает быть духовной, когда сердца закрыты.

Человек состоит из двух видов деятельности: абсолютное «Я» и индивидуальное «Я». Когда мужчина и женщина обнимают другу друга, они не думают о своей половой принадлежности, социальном статусе или материальной основе. Они принимают другу друга душой, независимо от обстоятельств. И это называется проявлением абсолютного «Я». Деятельность индивидуального «Я» начинает проявляться, когда пара прожила несколько лет. Мужчина считает себя центром вселенской тяжести, а женщина – себя. И каждый стремится отстоять свои права, активизируя работу Эго. Но на земле каждая вещь имеет свой центр тяжести: это и стол, и кружка, и цветок, и птица на дереве. Однако ни птица, ни цветок не оспаривают свое первенство, поскольку лишены сознания. Человек, как мыслящее существо, должен прийти к осмыслению того, что существенное свойство личности – это ее объединяющая интегративная функция. Прийти к постижению этой функции на обычном языке означает познать себя. Абсолютное «Я» всегда, не зависимо от обстоятельств, есть и живет внутри каждого. Мужчина, глядя на женщину, должен осознавать, что он уже проявляет себя как объединяющая интегративная функция и переживает силу абсолютного «Я» вместе с женщиной. Но, не растворив индивидуального «Я», человек не научится чувствовать объединяющую интегративную функцию. Без абсолютного переживания, внутренней открытости неизбежно возникнут конфликты, и любовь перестанет быть духовной.

С буддийской точки зрения каждый человек должен увидеть, как он собран в одно целое и что удерживает его в этом состоянии. С осознанием своей природы он почувствует уважение к себе и ко всему окружающему. Необходимо в равной мере уважать любую самую малую вещь и даже камень. Так как каждая вещь, в том числе и другой человек, такой же центр тяжести, как и он сам. Тогда, когда двое влюбленных заключают друг друга в объятья, нет нужды утверждать свое «Я» и оспаривать значимость. Такое состояние называется абсолютным центром тяжести. Истинная любовь есть осуществление абсолютного центра тяжести. Она проявляется, когда мы смотрим на красивый цветок или играем с любимой собакой. Неосознанно работает абсолютное «Я», осознанное индивидуальное «Я» при этом растворено. Достигнув этого состояния, человек чувствует спокойствие, умиротворение, чувства говорят сами за себя, страсти молчат. Ощутив совпадение душ, двое заключают союз.

Конфликты в браке – такая же необходимая вещь, как взаимопонимание, если они учат расти духовно. Выплескивая боль, гнев, обиду, раздражение и другие эмоции, человек живет и являет самого себя. Когда все негативные проявления будут восприняты партнером с такой же радостью, как позитивные, отношения будут похожи на живой сосуд, способный трансформировать чувства. Семья – это единое целое. Во время конфликта целое рушится или дает трещину. Разрешение ссоры – это каждый раз выстраивание по частям новой картины целого, но немного под другим углом. Такое строительство, постоянное обновление и открытость отношений делают брак духовным. Открываясь партнеру полностью, человек может открыться всему миру и принять его во всем разнообразии.

Суть любви не открывается ленивым

Про любовь говорят все. Но как много в наше время любви на словах и в песнях, и как мало ее в реальности! Реальная любовь – удел немногих счастливчиков. Эти «счастливчики» немало поработали головой и потрудились, чтобы иметь и сохранить свою настоящую любовь. Чтобы узнать суть любви, нужно пройти определенный путь совершенствования своих чувств.

Давайте поговорим про любовь! Про реальную любовь. Любовь, как бифштекс, не должна быть придуманной. Суть любви достигается опытом.

Рекомендуем: онлайн курс «Основные принципы строительства семьи».

Любовная зависимость

Психолог Марина Морозова
Да простят нас влюбленные, но дело в том, что безумная, несчастная любовь, приносящая боль и страдания даже в самом начале отношений, на самом деле не любовь, а любовная зависимость. Она не имеет ничего общего с высоким, жизнеутверждающим чувством, настоящей любовью…

Настоящая любовь это не то, что принято так называть

Дмитрий Семеник
Говорят: «Любовь — это чувство».Определенные чувства являются лишь одним из качеств любви. Более правильно говорить, что любовь — это состояние.Когда человек находится в состоянии любви, он находится в этом состоянии целиком, и вся его жизнь меняется…

Анатомия реальной любви

Джон Пауэлл
Я почти уверен, что большинство людей, которых я знаю, отождествляет настоящую любовь с чувством или эмоцией. Они то влюбляются, то разлюбливают. Пламя любви в их сердце быстро угасает, и нужна новая спичка, чтобы оно снова загорелось.

Любовь это главная потребность человека

Психолог Ирина Лосева
Удивительно, что те же самые люди, которые больше всего на свете хотят любить и быть любимыми, говорят, что не знают смысла человеческой жизни. Как будто любовь это какое-то хобби, преступление или болезнь, а человек создан для чего-то другого.

Любовь или зависимость?

Психолог Валентина Москаленко
Как отличить настоящую любовь, или здоровую, безопасную привязанность от нездоровой, патологической привязанности? Иными словами, чем отличается любовь счастливая от несчастной любви?

Зависимость – подмена любви

Психолог Наталья Домкина
Настоящая любовь – это не собственническая любовь, она уважает и восхищается партнером, а не использует его для удовлетворения своих потребностей. В зависимых отношениях партнер воспринимается как собственность.

Недозрелая «любовь»

Юлия Гагинская
Реальная любовь — не секундное желание узнать друг друга поближе самым примитивным путём, а потом удивляться, почему же я оказалась в числе его очередных простушек…

Любовь – от силы, а не от нужды

Психолог Надежда Жинкина
Сказать о том, что настоящая любовь – это противоположность межличностной зависимости, мало. Отношения реальной любви основаны на желании расти самому и развиваться через их проживание, и помогать любимому человеку тоже расти и развиваться…

Зависимость – не любовь, а паразитирование

Морган Скотт Пек
Широко распространенное заблуждение относительно любви состоит в том, что любовь – это зависимость. С этим заблуждением психотерапевтам приходится иметь дело ежедневно. Его драматические проявления особенно часто наблюдаются у лиц, склонных к угрозам и попыткам самоубийства или испытывающих глубокую депрессию вследствие разлуки либо размолвки с возлюбленным или супругом…

Последствия добрачного секса

Ненси Ванпелт
Добрачный секс зачастую ведет к разрыву. Исследования показывают, что пары, занимавшиеся сексом до брака, распадаются легче. Точно так же и помолвленные, вступив в сексуальные отношения, эту самую помолвку разрывают чаще.

Любовь – не чувство

Морган Скотт Пек
настоящая любовь это действие, деятельность. Здесь мы подходим еще к одному серьезному недоразумению относительно любви, которое следует внимательно рассмотреть. Реальная любовь – не чувство…

Истинная любовь

Философ Иван Ильин
Никому не ведомо, как возникает любовь между мужчиной и женщиной, откуда она приходит и что приносит с собой… Но однажды она приходит.

Что такое любовь

Валерий Духанин
Что такое настоящая любовь? Любовь это сокровенный свет, пребывающий в сердцах двух возлюбленных, который видят только они. Она есть вполне объективное ощущение, что все, что есть в этом человеке, — действительно «твое», это что-то родное и самое близкое твоему сердцу…

Встретить свою любовь

Лиза
Моя первая настоящая любовь пришла ко мне в 13 лет и задержалась очень надолго… Она во многом повлияла на мою последующую жизнь. Мы познакомились с Андреем на дне рождения общего друга, они оба учились в соседней школе…

Дождись любимого!

Ирина Лебедева
…И тогда становится понятно, что задаваться вопросом, что такое настоящая любовь, надо было чуть раньше, а теперь уже все, конец, — совершена чудовищная ошибка. И самое ужасное, что часто вместо чувства радости от сознания наступившего материнства женщина чувствует рядом дыхание смерти…

Любовь – это когда ты любишь человека с его недостатками

Художник Ольга Мотовилова-Комова
Что такое любовь? Любовь это понятие очень глубокое. В понятие настоящей любви любви входит очень много. Сюда входит и терпение, и прощение, и взаимное уважение…

Можно ли вступить в брак по любви?

Священник Илия Шугаев
Большинство молодых людей, наверное, собираются вступить в брак, и все надеются сделать это только по любви… Я хочу поведать вам одну важную истину, незнание которой является причиной почти всех разводов: вступить в брак по любви — невозможно!

«Стерпится – слюбится» – это самое зерно любви

Писатель Максим Яковлев
Настоящей любви без терпения нет. Вот эта пламенная любовь, стихийное чувство, когда трясёт, когда в краску бросает, когда не спится и ни о чём не думается, когда человек мечется, это лишь одно из её начальных проявлений. И совершенно не обязательное…

Любовь, влюбленность и страсть

Валентин Лебедев
Хорошо было древним грекам — у них для обозначения любви имелось не одно, а целых четыре слова. Одно — для братской любви, другое — для дружеской, третье — для любви к людям и лишь четвертое — для любви муж­чины и женщины…

Великий дар любви

Психолог Олег Никифоров
Первая форма любви – любовь матери или материнская любовь. Человеку она особенно важна в первые годы жизни. Человек входит в мир беззащитным маленьким существом. В материнском чреве ему было тепло и влажно…

Секс: новая великая ложь нашего времени

Тимофей Тобольцев
«Секс» — это, прежде всего, культурное явление. Точнее, культурный психоз. Такой же, как «шопинг», «сетевая жизнь», музыкальное «фанатство», экстремальные виды спорта или азартные игры. Все это — разрешенные наркотики современного человека, которые заполняют его душу в гораздо большей степени, чем требуется телу…

Версия для печати

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *