Потеря близкого человека как пережить

7 апреля 1844 года Пророк выступал на конференции Церкви. Вот что он сказал о своем друге, Кинге Фоллете, который умер незадолго до того: «Возлюбленные Святые, хочу попросить вашего внимания, когда буду говорить о сущности смерти. Гибель нашего возлюбленного брата, старейшины Кинга Фоллета, который погиб в колодце, раздавленный рухнувшей бадьей с породой, побудила меня сейчас говорить о смерти. Его друзья и родственники попросили меня сказать несколько слов, но поскольку среди собравшихся жителей этого города, как и любого другого, много тех, кто потерял своих друзей, я чувствую необходимость высказаться на тему смерти в общем и поделиться своими мыслями, по мере моих способностей и вдохновения от Духа Святого… Мне нужны ваши вера и молитвы, чтобы я мог воспринять наставления от Всемогущего Бога и дар Святого Духа, дабы изложить то, что верно и что может быть легко понято вами, и дабы свидетельство убедило ваши сердца и разум в истинности того, о чем я буду говорить…

Я знаю, что мое свидетельство истинно, и хочу спросить у этих скорбящих людей – что они потеряли? Их родственники и друзья просто покидают свои тела на короткий промежуток времени: их духи, прежде пребывавшие с Богом, покинули плотскую обитель ненадолго, и сейчас они пребывают там, где у них есть возможность общаться друг с другом так же, как мы общаемся на Земле…

Что может утешить нас, когда умирают люди? Из всех людей на Земле у нас есть самый лучший источник великой надежды и утешения во время утраты близких; ибо мы видели, как они достойно ходят среди нас, и видели их, засыпающими на руках у Иисуса…

Что касается смерти старейшины Кинга Фоллета, то у вас, скорбящих, есть повод возрадоваться; ибо ваш муж и отец ушел, чтобы там ожидать воскресения умерших, пока не достигнет совершенства; ибо в день воскресения ваш друг вознесется в совершенном счастье к славе целестиальной…

Я уполномочен сказать властью Святого Духа, что у вас нет никакой причины для страха, потому что он ушел в обитель праведных. Не горюйте, не плачьте. Я знаю через свидетельство от Духа Святого, Который пребывает во мне, что вы можете ожидать встречи с вашими друзьями в утро воскресения на пороге целестиального мира…

У меня есть отец, братья, дети и друзья, ушедшие в мир духов. Но они покинули меня всего лишь на мгновенье. Они находятся в духовном мире, и мы скоро встретимся снова. Скоро настанет время, когда прозвучит трубный зов. Покинув этот мир, мы встретимся с нашими матерями, отцами, друзьями, всеми теми, кого мы любим, кто уснули во Христе. Не нужно будет бояться погромщиков, преследований, надуманных судебных процессов и арестов; а будет вечное счастье”3.

Старейшина Лорензо Д. Барнс умер, когда служил на миссии в Англии. На церемонии прощания, проводившейся в незаконченном храме в Наву, Пророк говорил о его смерти: «Я скажу вам то, чего я хочу. Если завтра я буду призван сойти в могилу, то пусть в утро воскресения мне будет позволено пожать руку своему отцу и воскликнуть: ‘Отец мой!’ – и пусть он ответит: ‘Сын мой, сын мой!’, как только могилы откроются, даже прежде, чем мы выйдем из них.

И можем ли мы думать о смерти таким образом? Да, если познаем, как надлежит жить и как умирать. Ложась спать, мы думаем, как будем вставать утром; и для близких приятно ложиться спать вместе, взявшись за руки, с любовью засыпать и просыпаться в объятиях друг друга и возобновлять свою беседу.

Не покажется ли вам странным, если я расскажу, что видел в видении на эту интересную тему? Умершие в Иисусе Христе по воскресении могут ожидать обретения всех тех плодов радости, которыми они обладали в земной жизни или хотели бы обладать.

Столь ясным было то видение, что я буквально видел людей еще до того, как они поднимались из гроба, как будто они медленно вставали. Они брали друг друга за руку и говорили друг другу: ‘Отец мой, сын мой, мать моя, дочь моя, брат мой, сестра моя’. И когда голос воззовет к мертвым восстать, предположим, я положен рядом со своим отцом, что будет первой радостью сердца моего? Встретить своего отца, свою мать, своего брата, свою сестру; и когда они рядом со мной, я обнимаю их, а они – меня…

Мне больнее думать о полном уничтожении, чем о смерти. Если бы меня не поддерживало ожидание того, что я вновь встречусь со своим отцом, матерью, братьями, сестрами и друзьями, мое сердце через мгновение разорвалось бы, и мне пришлось бы сойти в могилу. Ожидание встречи со своими друзьями утром в день воскресения ободряет мою душу и позволяет мне побеждать зло в жизни. Я чувствую, как будто мои друзья уехали в длительное путешествие, и когда они возвратятся, мы встретимся с необыкновенной радостью…

Хочу обратиться со словами утешения к Марселласу Бэйтсу . У тебя скоро будет возможность быть вместе со своей спутницей в мире славы, и это относится также к друзьям брата Барнса и всем скорбящим сейчас Святым. Ко всем нам был обращен голос предупреждения, чтобы мы были здравомыслящими и усердными, оставили в стороне праздность, суету и глупости и были готовы умереть хоть завтра”4.

Умер муж сестры, у него были акции РАО ЕС России. Как оформить на них наследство? Стоит ли это делать?

Начать следует с обращения к нотариусу по месту открытия наследства с заявлением о выдаче свидетельства на наследство. Сделать это нужно в течение 6 месяцев.

На основании ст. 1162 Гражданского кодекса РФ свидетельство выдается по заявлению наследника, причем по желанию наследников свидетельство может быть выдано всем наследникам вместе или каждому наследнику в отдельности на все наследственное имущество в целом или на его отдельные части. Представляется целесообразным получить отдельное свидетельство на наследство на акции, в дальнейшем оно может пригодиться.

Затем наследнику необходимо узнать точный адрес реестродержателя в АО, для того чтобы сообщить его нотариусу. Нотариус, на основании п. 3 ст. 1171 ГК РФ, должен направить реестродержателю письменный запрос с печатью о том, какие акции и в каком количестве принадлежали акционеру-наследодателю на момент его смерти. В запросе указываются не только ФИО в соответствии со свидетельством о смерти, но и место последнего проживания, т.к. наследственное дело открывается по месту регистрации (прописки) умершего.

Если есть другие наследники и акции куплены в браке, то нужно выделить супружескую долю. Нотариус сделает запросы, по истечении 6 месяцев выдаст свидетельство о праве на наследство. Затем следует обратиться к реестродержателю.

Т. Саломатова

Н. Вогулкин

Правовед.RU

Когда обращаться за помощью

Специалисты по оказанию психологической помощи — психологи, консультанты и социальные работники — могут быть источником поддержки в период переживания утраты. Если человек обращается за помощью, это не значит, что он как-то неправильно переживает свое горе. Некоторым семьям специалист по оказанию психологической помощи просто предоставляет дополнительную поддержку. Родители, братья и сестры ушедшего ребенка часто боятся, что их друзья и родственники устанут слушать об их горе. С консультантом же можно спокойно делиться своими переживаниями. Специалист, оказывающий психологическую помощь, создает безопасные условия, в которых можно говорить о своих чувствах, и помогает родителям, братьям и сестрам справляться с горем.

В некоторых случаях у членов семьи могут проявляться симптомы психических расстройств, таких как тревожное расстройство, депрессия или посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР). Конкретные мысли и чувства, которые следует обсудить со специалистом по оказанию психологической помощи:

  • мысли о воссоединении с ребенком
  • мысли о причинении вреда себе или кому-либо еще
  • чувство бесполезности
  • замедленность движений
  • слуховые и визуальные галлюцинации
  • серьезное беспокойство или тревога
  • проблемы со сном, кошмары
  • трудности с выполнением повседневных дел
  • отказ поверить в смерть ребенка
  • избегание напоминаний о ребенке
  • негодование
  • утрата смысла и цели в жизни после смерти ребенка
  • чувство отстраненности
  • внезапные пугающие воспоминания, вызывающие ощущение, что переживаешь их заново

Если у вас появились мысли о причинении вреда себе или окружающим, незамедлительно обратитесь за помощью.

  • Позвоните по номеру экстренной службы (112 в России, 911 в США) и сообщите о подобных мыслях.
  • Позвоните по номеру Единого телефона доверия 8-800-2000-122 или телефона экстренной психологической помощи МЧС8(495)989-50-50.
  • Обратитесь в ближайшее отделение неотложной помощи.

На традиционной встрече книжного клуба центра «Благосферы» обсуждали новое издание серии «Как жить» издательства «Олимп-бизнес» — книгу Меган Девайн «Поговорим об утрате. Тебе больно и это нормально».

Об авторе и нелепости посыла «встань и иди»

Меган Девайн – бывший психотерапевт. Сама пережила внезапную смерть любимого человека. В книге автор пытается понять, что не так с восприятием горя в обществе. В нашей культуре не принято открыто обсуждать горе, и окружающие часто не знают, как себя вести и как помочь человеку, пережившему потерю.

В России нет никаких устоявшихся практик горевания, отмечает Зара Арутюнян, психолог, социолог, специалист по работе с травмой. «В основном все советы человеку, переживающему горе, — про «встань и иди». Считается, что надо поскорее вернуться в «нормальную жизнь». Автор книги пишет о нелепости и неуместности этого посыла», — говорит Арутюнян.

Президент издательства «Олимп-Бизнес» Ирина Седакова рассказала, что при выборе книги руководствовалась личным опытом потери близких и почти 40-летним профессиональным опытом этнолингвиста. Седакова проводила лингвистические, этнографические и фольклорные исследования, ездила в экспедиции в села, где изучала традиционную культуру.

«В основе такой культуры лежит тема погребения. Когда приезжаешь в село, прежде всего тебе рассказывают, кто кого потерял, как проходили похороны, поминовение и так далее», — вспоминает Седакова.

Сохранность темы погребения и разных представлений о смерти в малых поселениях удивительна, отмечает эксперт. Отчасти это нужно, чтобы помочь горюющему пройти путь утраты.

«В традиционной культуре, где люди в основном друг друга знают, обязательно оповещают о смерти кого-либо. В городе же нет системы оповещения, и мы запросто можем спросить кого-то о здоровье близкого, не зная, что он умер», — говорит Седакова.

Есть такие понятия, как изжитый и неизжитый век, рассказывает Ирина Седакова. Считается, что человеку отведено время до глубокой старости. У человека, который умирает раньше, как муж автора книги, — неизжитый век. Для близких это двойное горе.

Тема траура

В крупных городах России мы почти не видим траура, считает Седакова. В традиционной же культуре сохранилось много визуальных знаков, которые указывают на то, что человек проходит через горе и его нельзя трогать. В Балканских странах, например, до сих пор вывешивается на ворота дома черная ткань, мужчины носят на лацканах черные банты, показывающие, что в семье недавно кто-то умер.

Во многих странах есть специальные фразы: если упоминается имя умершего, после добавляется «Да простит его бог». В таком случае окружающие знают, что человек умер. В русском языке такого, к сожалению, нет, отмечает Седакова.

«Существуют определенные жесты — в Греции на некоторых островах до сих пор в дом умершего несут сладкое: куски сахара, шоколад. Это метафора: люди хотят немного подсластить горечь утраты», — говорит Седакова.

Сколько длится горе

Руководитель психологического отдела детского хосписа «Дом с маяком» Алёна Кизино рассказывает, что родители, потерявшие ребенка, в основном соглашаются принять помощь психолога. Но все очень индивидуально, и каждому человеку требуется разный срок, чтобы справиться с горем. Кизино уверена: горе нельзя измерить, одинаково больно терять ребенка, родителя и супруга.

«Есть несколько теорий переживания горя. Одна из них – что горе начинается, имеет развитие и потом заканчивается – примерно через два года. В израильских источниках пишут, что семья переживает смерть ребенка около семи лет. Но нет никаких стандартов – в книге об этом тоже написано», — говорит Кизино.

По второй теории, человек горюющий живет сразу в двух измерениях, то попадая в прошлое (и горюя так же сильно, как в первый день), то оказываясь в настоящем, где начинает жить, заботиться о себе, детях, хлебе насущном. «Мне близка эта теория. Общаясь с родителями, понимаешь: у них есть прошлое, которое всегда напоминает о себе, и есть бытовая реальность, в которой человек живет», — говорит Кизино.

Как помочь человеку пережить утрату

В детском хосписе «Дом с маяком» есть традиция – каждую весну родители и сотрудники собираются на День памяти, чтобы посадить деревья в память об умерших детях. «Мы делаем специальные таблички с именами, родители украшают их и вешают на дерево. Для родителей важно, что в этом парке гуляют другие дети и спрашивают, почему на яблоне или груше написано имя. Осенью родители присылают в чат фотографии, где на яблоньках – маленькие яблочки. Это очень символично. Таким образом охраняется память об их ребенке. Жизнь продолжается – ее, как и горе, невозможно законсервировать», — рассказывает Кизино.

Человеку, который переживает утрату, нужно не бояться говорить о своих чувствах и желаниях: я хочу побыть один, хочу, чтобы меня обняли.

«Решение всегда в разговорах. Доверие, безопасность и разговоры друг с другом. Горюющего человека можно спросить: какая помощь тебе нужна, что я могу для тебя сделать?», — говорит Кизино. По ее словам, нужно обязательно давать пространство для воспоминаний и разговоров.

Дважды в год детский хоспис вывозит семьи, потерявшие ребенка, на выходные. Там они общаются с психологами, обсуждают тему горевания. Для многих родителей это первый раз, когда им удается поговорить о своей потере открыто.

«Все люди горюют по-разному: кому-то важно, чтобы фотография ребенка висела в комнате, а кто-то не может ее видеть. И люди молчат, не обсуждают, это табуированная тема: я не могу говорить о своих чувствах. Если в семье хорошие отношения, боль переживается вместе. Если отношения сложные, будет очень трудно проживать горе самому, да еще и поддерживать другого человека», — говорит руководитель психологического отдела.

Говорить ли ребенку о смерти близкого

Алёна Кизино уверена: о смерти нужно говорить откровенно с детьми любого возраста, замалчивание темы может привести к тревожным расстройствам. «Не важно, сколько ребенку лет, важно, как рассказать. Но правда должна быть. Невротические реакции у ребенка возникают не когда мы говорим ему о смерти, а когда мы замалчиваем эту тему. Просто нужно учитывать его возраст».

Сложность в том, что многие родители на могут найти слов для разговоров о смерти. «Существуют темы, в которых нет «языка говорения» – тема смерти одна из них», — добавляет Зара Арутюнян.

«У каждого человека есть право на собственный выбор»

Часто умершего человека или его родственников обвиняют в том, что они что-то неправильно сделали, и тем самым формируют у людей чувство вины, рассказывает Елена Мартьянова, директор по развитию и коммуникациям Фонда помощи хосписам «Вера». Так было и у автора книги «Поговорим об утрате. Тебе больно и это нормально» — ее муж утонул, и люди говорили, что он «виноват, потому что не надел спасательный жилет».

В фонде «Вера» помогают справиться с чувством вины. Психологи, принимающие звонки на горячую линию, получают много запросов на поддержку от родственников, которые испытывают чувство вины и думают, что сделали что-то неправильно. «Чувство вины многократно усиливает боль. Его обязательно нужно разобрать и проговорить. Важно понимать, что у каждого человека есть право на собственный выбор», — говорит Мартьянова.

В книге Меган Девайн пишет, что горе – это навсегда. «Это опыт, с которым нам нужно жить. Острая боль может уйти, но любовь и чувство уважения к человеку останется навсегда. Во всех книгах серии «Как жить» есть любовь к человеку», — подчеркивает Ирина Седакова.

Подписывайтесь на канал АСИ в Яндекс.Дзен.

Примите свою боль

Первое, что стоит понять, — не нужно воевать со своей болью и стараться изгнать ее из жизни, словно инородное тело. Чувствовать боль, даже самую сильную, совершенно нормально, и — более того — это важно делать: через нее мы адаптируемся к новым жизненным обстоятельствам. Также стоит примириться с тем, что полностью боль, скорее всего, никогда не уйдет, и в важные даты — в день рождения умершего или в годовщину смерти — она будет возвращаться. Надо помнить об этом и не удивляться своим чувствам.

Прислушайтесь к себе

Каждый человек индивидуален, а значит, и смерть все переживают по-своему. Здесь не может быть общих правил. Кому-то после смерти близкого нужен долгий период адаптации, а кто-то, наоборот, постарается как можно скорее влиться в ритм обычной жизни. И тот и другой вариант нормален, не стоит обращать внимание на мнение общества, которое всегда «знает, как лучше». Подумайте, что поможет вам пережить смерть близкого, и сделайте это.

Ищите ответы на сложные вопросы

Утрата близкого ставит перед человеком важнейший вопрос: что всех нас ждет после смерти? И это логично. Не стоит отгораживаться от поиска ответов — нередко горе становится важным этапом в личностном развитии человека. Кто-то найдет ответы в религиозной литературе, кто-то — в научной или философской. Так или иначе просто закрыть глаза на проблему, скорее всего, не получится.

Говорите о том, что случилось

Не все люди готовы обсуждать смерть близкого, однако большинству рано или поздно потребуется выговориться. Очень важно, чтобы вам было, с кем это сделать, и здесь надо запомнить одно правило: если собеседник хотя бы попытается обесценить ваше горе, бегите от него со всех ног. Он вам точно не сможет помочь, только навредит. Если подходящего человека для разговора вы не найдете, обратитесь к психологу. Опытный специалист не только всё выслушает, но и даст советы, которые помогут именно в вашей ситуации.

«Отпустите» умершего

К слову, о психологах: нередко эксперты советуют мысленно «отпустить» умершего. Дело в том, что смерть — даже смерть от старости — всегда происходит внезапно, к ней почти невозможно подготовиться. Кажется, что вы не закончили всех дел с умершим близким, не сказали ему всё то, что хотели, не дали нужного количества тепла и понимания. Подобные чувства и эмоции могут оказаться тяжелым грузом, который будет мешать вам пережить горе. Поэтому стоит мысленно попрощаться с человеком — простить ему обиды, поблагодарить за хорошие поступки, разрешить спорные вопросы. Нередко для этого психологи советуют написать умершему символическое письмо, которое поможет всё расставить по своим местам.

Перестройте свою жизнь — ограничьте негативные факторы

После смерти близкого мы ослаблены и уязвимы, любая мелочь может выбить из колеи. Чтобы процесс переживания горя прошел менее болезненно, стоит позаботиться о себе и постараться создать максимально комфортные условия. Исключите общение с не самыми приятными знакомыми, не делайте то, чего терпеть не можете, смените нелюбимую работу, если чувствуете необходимость. Всё это позволит уменьшить ежедневный стресс и сэкономить силы для более важных вещей.

Когда стоит обратиться за помощью к психологу?

Да, каждый человек по-своему переживает потерю близкого, и некоторым это дается тяжелее, чем остальным. Здесь важно прислушиваться к себе: если вы чувствуете, что самостоятельно уже не справляетесь с психологической нагрузкой, и даже через несколько месяцев (а то и через год) боль утраты столь же сильна, как в первые дни, лучше обратиться к психологу. Длительная эмоциональная нестабильность после смерти близкого, физическая истощенность и повышенная тревожность — тоже поводы проконсультироваться со специалистом. Нередко подобное событие обнажает психологические проблемы, которые прежде не проявлялись в острой форме.

Как помочь другому человеку, переживающему потерю близкого?

Учитывая сказанное выше, стоит помнить о нескольких важных вещах. Во-первых, не навязывайте человеку своего мнения о том, как правильно переживать горе. Он волен поступать так, как хочет. Во-вторых, ваша основная задача — дать понять, что вы всегда готовы поддержать его: без настойчивости и навязчивости предлагайте иногда куда-нибудь вместе сходить, встретиться в кафе, поговорить по телефону. В-третьих, не надо усиленно отвлекать человека от мыслей об умершем близком — совершенно нормально, если ему хочется обсуждать случившееся и вспоминать любимого человека. Наконец, в-четвертых, если вы видите, что с ходом времени он всё больше погружается в отчаяние и печаль, стоит предложить ему обратиться психологу: главное — делать это мягко и без лишнего давления.

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *