Повторные браки

В Талмуде1 говорится, что мужчина, который женился дважды, получает свою первую жену согласно предписанию Небес, в то время как вторая дается ему согласно его характеру и человеческим качествам. Это утверждение, если его принимать буквально, проблематично. Мы часто замечаем, что происходит как раз наоборот. Кроме того, есть много людей, которые не женятся более одного раза за всю жизнь, так какое отношение данное утверждение имеет к ним?

Этот союз существовал уже тогда, когда души еще находились на Небесах в ожидании своего предназначения…

Более того, если мы считаем, что Б-г управляет судьбой человека во всех ее мельчайших подробностях, почему бы этому не найти отражение уже в первом браке, который был бы основан на достоинствах человека на тот момент его жизни? Ведь постановление Всевышнего не может быть ущербным в нравственном отношении! Почему же тогда есть разница между первым и вторым браком?

На самом деле высшее предписание о браке предшествует рождению будущих спутников жизни и относится к душам, которые их тела получат при рождении для того, чтобы сформировать союз, который существовал уже тогда, когда души эти еще находились на Небесах, у престола Всевышнего, в ожидании свого предназначения. Существует принцип, согласно которому во вселенной нет ничего (кроме Б-га), что не имело бы своего естественного партнера. И эти партнеры конструктивно взаимодействуют на пути к достижению той цели, которая им в этом мире отведена.

Тот факт, что ребенок растет прекрасным человеком, говорит о том, что его родители — родственные души…

Вот почему мужчина, у которого нет жены, считается неполноценным человеком. Только когда мужчина и женщина объединяются в браке и становятся «одной плотью»2, их души могут взаимодействовать в полной мере в предназначенном им партнерском союзе. Со временем родившийся у них ребенок (зачатие которого имело целью выполнение заповеди Всевышнего) становится отражением этого успешного брака. Тот факт, что ребенок растет прекрасным человеком, говорит о том, что его родители — родственные души.

Когда же души не подходят друг другу, то это отражается и на детях, рожденных от таких браков. Чтобы это предотвратить, Б-г еще до рождения постанавливает, какой мужчина на какой женщине должен жениться, т.к. они наделены по воле Небес сочетающимися душами. Тем не менее, поскольку у человека есть свобода выбора, тела, в которых эти души растут, могут утратить свое родство, если мужчина или женщина не развиваются так, как это ожидалось в момент дарования душ. Высшая справедливость не может допустить, чтобы более высокая в моральном отношении душа, была навечно обременена душой более низкой.

Тела, в которых эти души растут, могут утратить свое родство…

В результате, если, скажем, мужчина не оправдает ожиданий Всевышнего, то невеста, которая изначально была предназначена ему, будет передана кому-то более достойному. Это и называется «вторым» (или пересмотренным) браком. Талмуд характеризует такой брак, как основанный на реальных поступках человека.

Возможно, поэтому наши мудрецы описывают мужчину всегда находящимся в поиске утраченного3. Существует женщина, которая была предназначена ему до его рождения, но он впоследствии теряет свои права на нее. Когда мужчина исправляет себя, она может снова стать предназначенной ему. Для того, чтобы женщина, в браке с которой мужчине было отказано в связи с его недостаточно развитыми человеческими качествами, не оказалась полностью отсечена от него, у него есть возможность, исправив свои поступки, найти свою потерянную половинку. Но эта перестановка, если на то есть необходимость, может исходить только от самого Б-га, а не за счет совершения чего-то преступного для отдаления женщины от ее нынешнего мужа.

Хотя человек волен действовать по своему усмотрению, Б-г в своем всеведении заранее знает поступки каждого и может временно отдать женщину, потерянную для ее истинного спутника жизни, человеку с ограниченным жизненным сроком. После смерти первого мужа, вдова станет доступна мужчине с душой, которая была ей предназначена изначально, после того как он заслужит право быть ее мужем.

Именно на это (на одном из смысловых уровней) намекают слова их Притч царя Соломона: «Кто найдет жену доблестную, цена ее выше золота…»4

Кто может быть уверен, что его грехи не приведут к потере своей истинной половинки…

«Доблестная жена», о которой говорит царь Соломон, и есть та самая женщина, предназначенная мужчине, который «теряет» ее из-за своих недостатков. «Кто найдет» снова такую совершенную спутницу души? Кто может быть уверен, что его грехи не приведут к потере своей истинной половинки, к тому, что она будет передана кому-то другому? Какие добрые дела нужно совершить такому неудачнику, чтобы у него появилась возможность вернуть себе потерянную родственную душу?

«Цена ее выше жемчуга» — это означает, что она не может оставаться «проданной» навсегда нынешнему мужу. Ее дали ему всего лишь «взаймы», пока мужчина с изначально родственной ей душой, не исправится и не станет достойным жениться на ней. Даже изначально человек не может взять себе в жены «доблестную женщину», не заплатив за это высокую цену, которая измеряется количеством добрых дел, которые надо совершить. А уж если он утратил ее, цена становится еще дороже…

Видно, нечистой силе моя жизнь показалась пресной, и она решила немножко пошалить.

Пошалить-то пошалила. Совсем чуть-чуть. А я повелась. Почему именно нечистая сила? Говорят ведь, что первый брак дается от Бога, второй — от нечистой силы, а третий — судьба. Не трудно догадаться, о котором по счету пойдет речь.

Лето. Жара. Навстречу он. Пришел, увидел, победил. Ох, знать бы все наперед, бежала бы от этого «цезаря» без оглядки и подальше! Но нечистая уже вошла в раж, и понеслось.

До поры до времени все было сказочно-прекрасным: и принц, и конь (между прочим, белый). Нежные взгляды, как бы случайные встречи, долгие разговоры плавно перетекли в свидания, а затем и в семейную жизнь. Я полностью растворилась в нем, ловила каждый его взгляд, каждое слово, прикосновение. Просто любила, отдавая всю себя и ничего не требуя взамен. Моя душа пела, глаза блестели, а вокруг была непреходящая весна.

Налицо ярко выраженный психоз.

Продолжалось это ровно до того момента, когда по истечении девяти месяцев моя фигура так и не приобрела прежние очертания. Я стала все чаще замечать в глазах любимого недовольство, холодность. К этому прибавились бессонные ночи и усталость. Затем молчаливое недовольство приобрело словесную форму. Вот и сказочке конец, а кто слушал — молодец. Да, слушать надо было повнимательнее.

В любой сказочке есть намек, добру молодцу урок. В моем случае — глупой девице урок, причем девица уже давно не девица, и должна бы сама додуматься, что к чему…

Теперь я понимаю, что, унижая женщину, некоторые мужчины хотят подчеркнуть свою непревзойденность и исключительность. Глупцы, они не понимают, что сие самолюбование достойно только слабых и ограниченных. Разве может уверенный в себе мужчина реализовывать собственные амбиции таким способом?

Вот куда, скажите, уходит то прекрасное чувство, рожденное в момент знакомства?

Когда такое случается, виноваты оба. Кому-то надо быть хитрее, мудрее, сдержаннее. Здесь же взыграли оба непростых характера. Куда делось мое умение промолчать? Никуда. Просто молчать я была уже не в силах. Мой горячо любимый муж оказался бойцом невидимого фронта. Их закружило, завертело, понесло. Ненавистные грабли судьбы, которые, я надеялась, давно были мной обойдены стороной, валялись под ногами. И, конечно же, в этот самый момент они смачно приложились к моему лбу!

Понимаю, как счастливы были они. А я — нет. Недолго продолжались мучения нашей троицы. Я отдала его любовнице. Пусть и ей, горемыке, повезет! Проявила слабость, скажете вы? Ошибаетесь. Зачем цепляться за утлое суденышко? Оно уже идет ко дну, и ты рискуешь оказаться там же. Пусть хотя бы один будет счастлив. Отпусти, смирись и иди дальше.

Открою маленький секрет: это своего рода месть. У любой женщины есть одно очень интересное качество — коварство. Ведь ничто не убивает любовь так быстро, как совместное проживание? Короче, я ушла от него. Не хотела снова видеть в некогда обожающих меня глазах ненависть. Больно. Тяжело. Хочется умереть. Уйти подальше от людей и кричать, кричать…

И вот здесь судьбинушка преподнесла мне подарок, даже не предупредив о своих выкрутасах! Я была настолько поражена услышанным, что оно вызвало во мне не злобу или обиду, а Его Величество Торжество.

В один прекрасный день все еще горячо любимый муженек, с наилучшими пожеланиями отправленный мною в свободное плавание, изрек просто шедевр мужской логики: мол, зачем сейчас разводиться, подожди, пока я попробую с ней пожить, а то вдруг не получится, тогда я к тебе вернусь. Срок ожидания при этом не уточнялся.

Вы можете представить мое состояние в тот момент? Думаю, что с трудом. Я чувствовала себя запасным аэродромом. Как в старом анекдоте: «ТУ-134 просит посадку — Посадку запрещаю: ИЛ-80 еще не взлетел».

И я еще удивлялась, откуда они берутся! Опустим все высказанное мной в ответ. Общий смысл во вполне цивилизованном выражении таков:

«Дорогой, ты не перестаешь меня удивлять!»

Какой же набитой дурой надо быть, чтобы не рассмотреть такое! Это даже не червоточина, а зияющая дыра, из которой вовсю несет гнильцой и гуляет эгоистично-ограниченный сквозняк (простите меня, девочки, за такую смелость — придумать новый термин для характеристики мужской особи, но из песни слов не выбросишь). Поистине — любовь зла. Куда же я засунула свое достоинство? Пора вытащить, отряхнуть и водрузить на законное место!

Несчастный. Пожалеть его надо, а не ругать — обманулась не только я. Он тоже искал во мне Её, свою, наверное, настоящую любовь. Прости, мое Разочарование, что не стала для тебя единственной любимой! Или не дотянула, или лучше была?

Не знаю, жизнь все расставит по местам.

Давно канула в Лету эта история. Помните восточную мудрость: тот, кто живет прошлым, лишает себя настоящего, а тот, кто забывает о прошлом, лишает себя будущего. Вот так и я. Помню прошедшее и иду дальше с гордо поднятой головой.

Никогда не скажу, что потратила на него свои лучшие годы. Они еще впереди!

Инна Резанович

Предыдущие статьи автора:

Как я вышла замуж за Лепса, или Будьте любимы

Проблема повторных браков и смешанных семей пока еще недостаточно разработана в современной семейной психологии как в теоретическом, так и в практическом плане. Следует отметить, что даже категориальный аппарат определен не совсем четко. Многие авторы оперируют такими понятиями, как «повторный брак», «смешанная семья», «сводная семья», «восстановленная семья», «комбинированная семья» и др., не разводя их между собой. Поэтому для последующего анализа рассматриваемой проблемы необходимо установить сходство и различие между этими и связанными с ними другими научными категориями.

Исследователи психологи семейных кризисов Н.И. Олифирович, Т.А. Зинкевич-Кузёмкина, Т.Ф. Велента отмечают, что «повторным называется брак, который создается человеком (людьми), ранее уже состоявшим в брачных отношениях. Если первый брак подразумевает объединение двух семей, то повторный может означать объединение трех и более семей, в результате чего образуется смешанная семья, или семья повторного брака» .

Многие авторы разводят понятия «повторный брак», «смешанная семья», «сводная семья» . Разведение научных категорий связано с выделением основных подструктур семьи: супружеской, родительской, детской. В связи с этим повторный брак относится к супружеской подструктуре, смешанная семья относится к родительской подструктуре, сводная семья – к детской (сиблинговой) подструктуре. Однако, если в определении повторного брака между авторами нет особых противоречий, то категория «смешанная семья» часто трактуется ими по-разному.

Повторный брак – это брак, где один из супругов ранее состоял в браке, а второй не состоял , включает в себя супружескую подструктуру (мужа и жену).

Смешанная семья – это семья с детьми только от нового брака , включает в себя родительскую подструктуру (матери и отца).

Смешанная семья – это семья, которая образовалась в результате повторного брака супругов с детьми. В такой семье одновременно присутствуют родные и неродные родители, родные и неродные дети, т.е. для смешанных семей характерны такие роли, как отчим (мачеха), пасынок и / или падчерица .

Сводная семья – это семья с детьми от нового брака и от предыдущего брака мужа и/или жены, включает в себя детскую подструктуру (дети, имеющие одного родного родителя, а второй для кого-то из них неродной, или дети разных родителей) .

Известный отечественный психиатр А.Е. Личко для семей, где вместо биологического отца есть отчим, или вместо матери мачеха, предложил термин «искаженная» или «деформированная» семья. На наш взгляд, такой подход отражает биологическую структуру семейной системы, но совершенно не дает представления о характере межличностных отношений, которые нас интересуют в большей степени, поскольку именно от них и зависит возможность построения гармоничного и счастливого семейного союза, где устанавливаются доверительные отношения между родными и неродными родителями и детьми.

Семейный психолог А. Полыга в своих работах использует такие термины, как «смешанная» или «восстановленная» семья, не акцентируя внимание на том, что смысловая нагрузка этих определений может быть истолкована по-разному. В частности, под смешанной или восстановленной он понимает такую семью, которую создали партнеры ранее уже находившиеся в другом браке и хотя бы один из них имеет ребенка, который проживает совместно с ними в данной семье. Здесь важно не путать понятие «смешанной семьи» с понятием «смешанного брака», где понимается брак между людьми разных национальностей, языковых, культурных или этнических групп. Вместе с тем, данное определение также основано на понятии «брак». И в соответствии с ним, ребенок одного из супругов проживающий с другим родителем уже не рассматривается как член данной «смешанной» семьи. Он входит в состав другой «смешанной» или «неполной» семьи, что с учетом такой цели, как построение гармоничных отношений, не может являться эффективным .

В более широком смысле для семей, которые образовались в результате повторного брака, А. Полыга использует определение «комбинированная семья». Согласно его мнению, это семейная пара, состоящая в зарегистрированном или фактическом семейном союзе, где один или оба партнера имеют ребенка, для которого второй брачный партнер не является биологическим родителем. И это все независимо от того является ли ребенок официально усыновленным или нет, проживающим совместно с данной семьей или нет, и не зависимо от того есть ли у второго супруга собственные родные или совместные дети.

Разумеется, что ребенок, проживает ли он совместно с комбинированной семьей или отдельно, имеет и иные родственные связи, которые не могут не оказывать влияния на взаимоотношения в данной комбинированной семье. Например, если ребенок проживает с матерью, невозможно исключить хотя бы слабое, но имеющее место влияние его взаимоотношений с отцом на взаимоотношения его матери с другим мужчиной. В таком случае эти отношения также попадают в круг вопросов, рассматриваемых в контексте комбинированной семьи .

Среди авторов нет единого мнения не только относительно того, как называть семью, созданную имеющими опыт семейной жизни партнерами, но и в выделении видов повторных брачных союзов, а также в описании тех проблем, с которыми рано или поздно сталкиваются члены таких семей.

Чешский психолог и психотерапевт С. Кратохвил выделяет следующие типы повторных браков:

1) брак, где один из супругов ранее состоял в браке, а второй не состоял; обычно это брак разведенного мужчины со свободной и значительно более молодой женщиной;

2) брак разведенных супругов, прежде состоявших в браке; как правило, этот брак разведенного мужчины, дети которого остались с матерью, на разведенной женщине с ребенком или несколькими детьми;

3) брак, в котором участвуют вдовцы или вдовы .

Каждый из перечисленных типов имеет свои отличительные особенности и проблемы. В исторической ретроспективе преобладали браки с участием вдов и вдовцов по типу брак – смерть супруга/супруги – повторный брак. В современном обществе большая часть повторных браков строится по принципу брак – развод – повторный брак. Повторные браки условно можно разделить на две группы: те, в которые вступают партнеры, не имеющие детей от предыдущих браков, и те, в которых у одного или обоих супругов есть дети от предшествовавших браков. В последнем случае говорят о воссозданных, или смешанных, семьях. Именно смешанные семьи, включающие такие роли, как отчим, мачеха, пасынок, падчерица, испытывают наибольшие трудности при формировании новой семейной системы. Принципиальное различие между браком, в котором один или оба супруги разведены, и браком вдовцов состоит в том, что бывший партнер по браку, являющийся отцом /матерью детей жив. Особенно острая проблема установления адекватной системы отношений между родителем, проживающим без детей, и новой семьи возникает тогда, когда новый супруг претендует на активную реализацию своей роли отчима или мачехи и пытается конкурировать с бывшим супругом. Обычно требуют психологического консультирования и сопровождения случаи, когда новый супруг принимает решение юридически оформить опекунство (усыновление/удочерение) ребенка, тем самым «подводя черту» под историей первого брака .

Белорусские семейные психологи Н.И. Олифирович, Т.А. Зинкевич-Кузёмкина, Т.Ф. Велента выделяют следующие типы повторных браков и смешанных семей:

1. По способу прекращения предыдущих брачных отношений:

— брак, в котором хотя бы один из супругов пережил развод;

— брак, в котором хотя бы один из супругов пережил смерть брачного партнера.

2. По наличию опыта брачных отношений:

— брак, в котором один из партнеров имел опыт супружеских отношений;

— брак, в котором оба партнера имели опыт супружеских отношений.

3. По наличию детей, рожденных в предыдущих браках:

— брак, в котором ни один из партнеров не имеет детей от предыдущих браков;

— брак, в котором один из партнеров имеет детей от предыдущих браков;

— брак, в котором оба партнера имеют детей от предыдущих браков.

4. По разнице в возрасте между партнерами:

— брак, в котором партнеры являются ровесниками или один из них незначительно старше другого;

Американский психолог Ф. Райс рассматривает возможные варианты повторных браков и персонального состава смешанных семей:

— семья без детей;

— семья с детьми жены от предыдущего брака (семья с отчимом);

— семья с детьми мужа от предыдущего брака (семья с мачехой);

— семья с детьми только от нового брака;

— семья с детьми от нового брака и от предыдущего брака жены (семья с биологическими родителями и отчимом);

— семья с детьми от нового брака и от предыдущего брака мужа (семья с биологическими родителями и с мачехой);

— семья с детьми от нового брака, и от предыдущего брака обоих родителей (семья с биологическими родителями и с отчимом и мачехой);

— семья, в которой жена осуществляет опеку над своими детьми от предыдущего брака, а муж, также имеющий детей от предыдущего брака, поддерживает с ними отношения без права опеки;

— семья, в которой муж осуществляет опеку над своими детьми от предыдущего брака, а жена, также имеющая детей от предыдущего брака, поддерживает с ними отношения без права опеки .

Известный американский семейный терапевт В. Сатир выделяет три типы смешанных семей:

— женщина с детьми выходит замуж за мужчину без детей;

— мужчина с детьми женится на женщине без детей;

— и мужчина, и женщина имеют детей от предыдущих браков.

В первом случае смешанная семья состоит из жены, детей жены, мужа и бывшего мужа жены. Во втором случае в ее состав входят муж, дети мужа, жена и бывшая жена мужа. В третьем случае семья состоит из жены, детей жены, бывшего мужа жены, мужа, детей мужа и бывшей жены мужа.

Хотя эти люди, скорее всего, не могут жить все вместе под одной крышей, они в той или иной степени присутствуют в жизни друг друга. И каждому из них должно быть отведено соответствующее место. Смешанная семья живет и развивается благополучно при условии, если каждый ее член важен и нужен. Но встречаются случаи, когда люди пытаются жить так, будто другие, с которыми они были ранее связаны, не существуют. Хотя в то же время все эти люди в той или иной степени влияют на жизнь семьи. И проблемы возникают тогда, когда они не находят время, чтобы поговорить, ссорятся или считают друг друга врагами .

В. М. Целуйко в группе повторных браков и смешанных семей выделяет несколько разновидностей:

1. Брак разведенного мужчины среднего или пожилого возраста с более молодой и бездетной женщиной. Любовная связь этих партнеров когда-то явилась причиной распада прежней семьи. Переживания в первоначально внебрачной связи настолько отличаются от первичной семейной жизни, полной обязанностей, что у мужчины вновь появляются энтузиазм и жизненная энергия. Он покидает семью, чтобы начать новую жизнь. Молодую женщину привлекают опытность мужчины, его знания и общественное положение, а нередко и материальный достаток, его уверенность в поступках и способность быть надежной опорой «слабой женщине». Она восхищается им и одновременно находит в нем отцовские черты.

Отношения между ними вначале часто развиваются на комбинации «родительского» и «детского» партнеров, которые вполне совместимы. Дальнейшее состояние брака зависит от того, сохраняется ли данный тип отношений или же после некоторого периода времени, в течении которого молодая женщина развивае6тся и созревает социально, она оставляет роль «детского» партнера и начинает проводить свою автономную линию, претендовать на главенство в семье. В результате она перестает с уважением относиться к поступкам своего более старшего по возрасту мужа, которые раньше ей импонировали, и начинает с повышенной критичностью оценивать его привычки и меньшую гибкость в поведении. (Не исключено, что мужчина в начальный период второго брака сумеет хорошо приспособиться к повышенной гибкости поведения и сохранит ее в дальнейшем, продолжая расти вместе со своей взрослой женой). В большинстве подобных браков между супругами неизбежны психологические «трения». Они могут возникнуть по причине тог, что молодую жену со временем перестает устраивать образ жизни ее мужа-домоседа. Его неумение и нежелание общаться со сверстниками жены, приверженность тем стереотипам во взаимоотношениях и поведении, которые сформировались в период молодости и были вполне приемлемы в прежней семье, где жена была с ним приблизительно одного итого же возраста, и ее жизненные установки формировались в одних с ним условиях, начинает раздражать.

2. Второй брак с разведенной женщиной, имеющей детей. В большинстве случаев разведенными бывают оба партнера, причем разница в возрасте обычно не велика. Оба были не удовлетворены в первом браке и в новый вступают с надеждой, что на этот раз супружеская жизнь будет лучше. Они уже имеют поучительный опыт, но, с другой стороны, стали менее гибкими, медленнее меняют свои привычки. По этой причине возможно нарушение в супружеской подструктуре.

3. Брак вдовца с вдовой. Вдовцы и вдовы создают семью позже и реже, чем мужчины и женщины после развода, однако и в этом виде повторного брака могут быть свои специфические проблемы. Чаще всего это проблема, связанная с отличием в поведении нового партнера (в сравнении с предыдущим). Особенно в этом случае, если первый брак был спокойным и вполне благополучным, возникают подрывающие супружество тенденции сравнения второго партнера с первым. Живой партнер никак не способен помешать идеализации умершего супруга. Воспоминания и негативные ссылки на пример умершего супруга могут вызвать напряжение и неудовлетворенность. Подобные ситуации чаще возникают в семьях, где мать приводит с собой детей от первого брака, и тогда возможно появление напряжение в супружеских отношениях по поводу воспитания детей. Отчиму психологически трудно заменить им умершего отца, образ которого в детских воспоминаниях идеализируется, и оценка его роли в предыдущей семейной жизни почти всегда оказывается преувеличенной. С другой стороны, полное исключение возможности встретиться с родным отцом, что присутствует при разводе родителей, способствует более быстрому психологическому сближению с отчимом и установлению с ним доверительных отношений. Для установления благоприятных отношений в новой семье очень важно, чтобы оба супруга осознали: тот, что жил раньше, имел свои права и занимал определенное место в их жизни, но никак нельзя сравнивать его с нынешним избранником и возводить умершего в ранг святого.

4. «Возвратный брак». Это разновидность повторного брака, когда разведенные супруги вновь восстанавливают разрушенную семью. По данным социологических опросов, в 28% случаев бывшие супруги понимают, что допустили ошибку, и брак надо было сохранить. При этом около 80% разведенных мужчин согласны были бы вновь жениться на своих бывших женах (женщины, несмотря на ограниченные возможности повторного замужества, на «возвратный брак» соглашаются реже). Поэтому возобновление супружеских отношений в «возвратном браке» по своей сути является обоюдным признанием совершенной ошибки и попыткой исправить ее. Но и в таком браке конкретные мотивы его заключения могут быть достаточно разнообразными. Доминирующим мотивом может явиться осознание неправильности своей позиции в период первого брака, решимость относиться более терпимо к недостаткам брачного партнера, стремление сохранить ребенку отца (мать), желание восстановить прежний материальный достаток, боязнь одиночества, эмоциональная привязанность (сильное чувство) к бывшему супругу и т. д. .

На основе сопоставительного анализа работ отечественных и зарубежных авторов по определению сущности основных категорий и выделению различных видов (типов) повторных браков и смешанных семей, нами была составлена таблица 1.1.

Таблица 1.1

Типы повторных браков и смешанных семей

Автор

Типы повторных браков

С. Кратохвил (1991, 2008)

1) брак, где один из супругов ранее состоял в браке, а второй не состоял; обычно это брак разведенного мужчины со свободной и значительно более молодой женщиной;

2) брак разведенных супругов, прежде состоявших в браке; как правило, этот брак разведенного мужчины, дети которого остались с матерью, на разведенной женщине с ребенком или несколькими детьми;

3) брак, в котором участвуют вдовцы или вдовы.

Н. И. Олифирович, Т. А. Зинкевич-Кузёмкина, Т. Ф. Велента (2006)

1. По способу прекращения предыдущих брачных отношений:

— брак, в котором хотя бы один из супругов пережил развод;

— брак, в котором хотя бы один из супругов пережил смерть брачного партнера.

2. По наличию опыта брачных отношений:

— брак, в котором один из партнеров имел опыт супружеских отношений;

— брак, в котором оба партнера имели опыт супружеских отношений.

3. По наличию детей, рожденных в предыдущих браках:

— брак, в котором ни один из партнеров не имеет детей от предыдущих браков;

— брак, в котором один из партнеров имеет детей от предыдущих браков;

— брак, в котором оба партнера имеют детей от предыдущих браков.

4. По разнице в возрасте между партнерами:

— брак, в котором партнеры являются ровесниками или один из них незначительно старше другого;

— брак, в котором один партнер намного старше другого (разница в возрасте превышает 10 лет).

Ф. Райс (2000)

— семья без детей;

— семья с детьми жены от предыдущего брака (семья с отчимом);

— семья с детьми мужа от предыдущего брака (семья с мачехой);

— семья с детьми только от нового брака;

— семья с детьми от нового брака и от предыдущего брака жены (семья с биологическими родителями и отчимом);

— семья с детьми от нового брака и от предыдущего брака мужа (семья с биологическими родителями и с мачехой);

— семья с детьми от нового брака, и от предыдущего брака обоих родителей (семья с биологическими родителями и с отчимом и мачехой);

— семья, в которой жена осуществляет опеку над своими детьми от предыдущего брака, а муж, также имеющий детей от предыдущего брака, поддерживает с ними отношения без права опеки;

— семья, в которой муж осуществляет опеку над своими детьми от предыдущего брака, а жена, также имеющая детей от предыдущего брака, поддерживает с ними отношения без права опеки.

В. Сатир (1992)

— женщина с детьми выходит замуж за мужчину без детей;

— мужчина с детьми женится на женщине без детей;

— и мужчина, и женщина имеют детей от предыдущих браков.

В. М. Целуйко (2004, 2011, 2013)

1) брак разведенного мужчины среднего или пожилого возраста с более молодой женщиной;

2) второй брак с разведенной женщиной, имеющей детей;

3) брак вдовца с вдовой;

4) «возвратный брак».

Случается, что люди идут к разводу долгие годы. Но, бывает, что важное решение в жизни принимается спонтанно. И вот, когда все мосты сожжены, а назад дороги нет, мы начинаем осознавать, что погорячились. Что же делать и можно ли как-то исправить столь непоправимую, на первый взгляд, ситуацию?

Оценка — 4.5 из 5 возможных на основе 2 голосов

Согласно соцопросами разведенные супруги жалеют о своем поступке в 28% случаев. Но, в то же время, признать свою ошибку друг перед другом и решиться на возвратный, то есть повторный брак, готовы не все. Точнее, около 80% мужчин были бы не против вернуться к своим бывшим женам. Но женщины чаще всего не соглашаются принять предложение бывшего. И это, несмотря на то, что у представительниц прекрасной половины человечества куда меньше шансов заключить повторный брак с другим партнером. Так, может, все-таки имеет смысл подумать, прежде чем решительно отказывать бывшему мужу.

Как принять правильное решение

Основной особенностью повторного брака является то, что партнер вам хорошо знаком. Вы четко представляете себе его привычки, недостатки и достоинства, взгляды на жизнь. Притираться друг к другу практически не придется. Особенно если подумать обо всем заранее и проговорить все спорные моменты еще до заключения повторного брака.

Однако помните о стремлении нашей психики забывать все плохое. Через какое-то время после развода ваш экс-супруг, по сравнению с другими мужчинами, может начать казаться вам куда привлекательнее, чем он был на самом деле. А на деле-то человек не изменился. Чтобы избежать очередных разочарований, психологи советуют соблюдать несколько важных правил, соглашаясь на возвратный брак.

Во-первых, не стоит пытаться вернуть все «как было» до тех пор, пока с момента развода не пройдет хотя бы трех месяцев. За это время ваши эмоции несколько утихнут, стресс от пережитого уляжется, и вы сможете более здраво поразмыслить над ситуацией. Станет понятно – ваше желание вернуться к бывшему мужу основано на чувствах к нему или является всего лишь попыткой спрятаться от пугающих перспектив самостоятельной жизни. Прежде чем в полной мере восстанавливать семейные и интимные отношения, договоритесь об испытательном сроке. Период ухаживаний должен длиться не менее двух месяцев. Если по их истечении, вы все еще будете хотеть сочетаться законным браком с бывшим мужем, что ж – можно рискнуть и подать заявление.

Но не пытайтесь восстановить прошлое. Старайтесь наоборот построить с хорошо знакомым партнером совершенно новые отношения. И помните, что у вас есть всего лишь один шанс. Если с первого раза не получится, отношения с бывшим супругом желательно прекратить навсегда. В противном случае, семейный психолог уже не поможет и придется обращаться за помощью к психиатру. Большинство супругов-«рецидивистов», склонных то разводиться, то жениться друг на друге снова, страдают психическими расстройствами, так стоит ли себя доводить? Причиной окончательного развода может служить возвращение супруга к нежелательной модели поведения в повторном браке.

Почему люди соглашаются на возвратный брак

Мотивы восстановления разорванных брачных уз могут быть разными. В некоторых случаях, людей мучает чувство вины за разрушенную семью и, чтобы от него избавиться, они готовы после некоторой передышки продолжить мучения. В частности, это касается семей, где есть дети. Желание сохранить родного отца (мать) для ребенка становится причиной возвратного брака в 19% случаев.

В 32% случаев человек признает, что был не прав и готов скорректировать свое поведение, если ему дадут второй шанс. 28% опрошенных согласились на возвратный брак, приняв решение быть более терпимыми и пересмотреть свои запросы к партнеру. 5% участников опроса страдают от одиночества и готовы вернуться к прежней жизни, чтобы его избежать.

Иногда мотивом заключения возвратного брака служат материальные причины (скажем, женщине одной трудно обеспечить семью или разобраться с жильем). А 16% людей не пожелали делиться с социологами своими тайнами и обозначили «другими причинами» свое решение заново сойтись с бывшими партнерами.

Как будет лучше для детей

Далеко не всегда восстановление отношений между родителями делает ребенка счастливым. Безусловно, на первых порах, пока старые конфликты не вернутся, все ситуацией довольны. Но стоит лишь браку дать крен в сторону былых отношений (послуживших причиной первого развода) и жизнь меняется к худшему. В первую очередь это касается возвратных браков с папами-алкоголиками. Женщины часто используют развод как способ заставить благоверного бросить пить. Это редко когда дает более чем временный эффект. Расставания начинают чередоваться с восстановлением отношений, при этом, мужчина спивается все больше, а женщина попадает в созависимость. Стоит ли говорить, что супруги настолько вовлечены в процесс «борьбы» друг с другом, что о детях уже и речи не идет.

Для детей однозначно будет лучше, если развод станет единоразовой акцией, а не стилем сосуществования родителей. Вторую неудачную попытку малыш, вероятно, и выдержит, но постоянные качели, нестабильность и неопределенность ему только навредят. Раз уж так сложилось, лучше отказаться от попыток сохранить родного отца и попытаться устроить свою жизнь заново. Легче всего дети принимают отчимов в возрасте 5-6 лет, когда потребность в папе так велика, что ребенок готов увидеть его в любом мужчине, не обязательно в родном. С 10 до 15 лет подростки чаще всего восстают против маминых попыток завести отношения с «посторонним дядькой». Но не стоит идти на поводу у сына или дочери, ведь с точки зрения психологии, полная семья благоприятнее воздействует на развитие и воспитание ребенка. Отношения между детьми и новым папой постепенно наладятся. Главное, не ошибиться в выборе!

Мария Лукина

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *