Православные шутки

Анекдоты про церковь и попов

10.08.2019:
«Заказывая два отпевания в нашем храме, третье Вы получите в подарок!»
30.07.2019:
Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.
08.07.2019:
Если вы пришли в церковь со своей свечкой, то ставьте её по-тихому, чтобы Бог видел, а попы — нет.
11.06.2019:
Интересно, при проектировании и строительстве церквей предусматриваются грехоотводы?
23.03.2019:
— Батюшка, откуда у вас такая дорогая машина?
— Накадил.
29.12.2018:
Пастор встретил лесника и стал упрекать его в том, что по воскресеньям он не бывает в церкви.
— Поймите, сын мой, все прихожане в церкви, одного вас нет… Уж не занимаетесь ли вы браконьерством?
— Нет, отец, я не хожу в церковь, чтобы у вас не снизилось число молящихся.
— Что за чепуху вы мелете?
— Нет, не чепуху. Стоит мне начать по воскресеньям ходить в церковь, как половина ваших прихожан бросится в лес браконьерствовать!
27.12.2018:
Оля на исповеди рассказала о таких грехах, что батюшка взял у нее номер телефона.
14.12.2018:
Ирландия. Молодой католик на исповеди.
— Святой отец, на этой неделе я убил пятерых английских солдат. От бомбы, которую я подложил в кафе, погибло еще восемь британских военных, из них два сержанта и один лейтенант: Что же вы молчите, святой отец?
— Жду, когда ты перестанешь болтать о политике и начнешь исповедоваться.
09.11.2018:
Приходит учитель физики в храм и обращается к попу:
— Скажите, батюшка, если вы хотите преподавать вашу религию в школах, то можем ли мы преподавать свою науку в ваших храмах?
02.03.2018:
Удивительно, но если верующий скажет верующему, что вчера видел Бога, тот ему не поверит…
13.10.2017:
В корсиканском городке на базарной площади местный священник спорит с какой-то прихожанкой. В конце концов он громко восклицает:
— Вы просто дура!
Прихожанка воздевает руки к небу и заявляет:
— Боже, до чего мы дошли, если даже вы уже не сохраняете профессиональных тайн!
26.08.2017:
— Батюшка, по-моему звонарь на колокольне бухой…
— Тю… А что такое?! Вам «Металлика» не нравится?..
22.08.2017:
— Изя, скажи, а то я шо-то запутался, Охлобыстин ещё священник или уже нет?
— Точно не скажу, но тачка у него крутая, артисты столько не зарабатывают.
14.07.2017:
Монах-буддист поздно ночью пришёл в деревню. Нужно переночевать — стучит, дверь открывает молодая женщина:
— Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи. А если не хочешь — то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь — пущу переночевать.
Монах чешет репу: «Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни». Но делать нечего — решил: «Надо выбирать из трёх грехов меньший. Пожалуй, это выпивка». Выпил… А потом зарезал овцу и трахнул хозяйку!
14.07.2017:
Во втором десятилетии XXI века риторический вопрос «нафига попу гармонь?» звучит как совсем не риторическое «нафига монахам яхта?»
23.06.2017:
Когда я вижу священника в бронированной машине, понимаю, что он не верующий! Потому что в пулю он верит больше…
01.06.2017:

Отцы Хламидий, Страпоний, Милоний, Скотиний, Перверсий и Хардкорий решительно выступили против легкой эротики.
17.05.2017:
Я боюсь, что идем к тому, что в итоге верующих оскорбит существование атеистов и нас всех пересажают.
27.03.2017:
Во время Великого поста благочестивые попы пересаживаются из роскошных «Кадиллаков» и «Майбахов» в скромные «Тойоты» и «Мерседесы»…
08.03.2017:
Когда отец Амбросий догадался бодяжить ладан с коноплей, очередь из прихожан превзошла очередь к мавзолею…
06.03.2017:
Иногда зайдешь в храм, посмотришь на лица некоторых знакомых прихожан и понимаешь, что сейчас многие церковь посещают в свободное от грехов время…
16.02.2017:
Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать:
— Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте.
— А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?
15.02.2017:
Священник, выступивший с критикой эволюционного учения Дарвина о борьбе за существование, был убит и съеден более сильным и приспособленным священником.
12.02.2017:
На исповеди:
— Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила…
— Знаю, дочь моя.
— Откуда?!
— Подписан на твой Инстаграм.
30.12.2016:
— Привет, чем занимаешься?
— Пишу научную работу «Зверства церковной инквизиции в произведениях литературы».
— Как интересно! И какое же произведение ты взял за основу?
— «У попа была собака…»
27.12.2016:
— А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло.
— А сами-то где жить будете?
22.12.2016:
— Прикинь, сейчас прямо перед офисом меня чуть не переехали два бородатых мужика на черном лексусе!
— Батюшки!
— Да, они…
10.12.2016:
«Каков поп, таков и приход!» — сказал батюшка, забивая кадило коноплей.
08.11.2016:
На исповеди.
— Святой отец, сил больше нет. Денег не хватает, детей надо поднимать. Не знаю, как жить дальше…. И кушать вкусно хочется и одеваться хорошо.
— Это всё искушения от дьявола! Смиритесь с тем, что есть. И терпите.
— Святой отец я видела у вас во дворе очень шикарные большие машины…
Священник, перебивая:
— Вы всё верно подметили! А знаете, какой расход у них? Литров 20-25. И мы тоже терпим! А куда деваться?
11.10.2016:
Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
— Падре! Мне очень неудобно вас просить, но не могли бы вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
— Дочь моя! — отвечает священник. — Врать грешно! Но мой долг — помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
— Отче, есть ли у вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
— Выше пояса нет, сын мой.
— А ниже пояса?
— А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.
— Всё ясно, проходите. Следующий!
1 | 2 | 3 | Следующая | Последняя

Сейчас под словом «анекдот» зачастую понимается вымышленная и, чаще всего, безнравственная история, единственное предназначение которой – вызвать у человека смех или даже «ржач». Чего стоят одни только пошлые анекдоты про Штирлица, а ведь этот киногерой, защитник Родины, разведчик в стане врага, весьма умный и мужественный человек, пример для подражания!

Но на самом деле, издревле, словом «анекдот» обычно называлась жизненная история, даже смешная – в такой форме она легче запоминалась и поднимала настроение, но обязательно нравоучительная.

Слушатель должен был отождествлять себя с героем анекдота и учиться на его ошибках. Таким образом, анекдот играл назидательную роль. Кроме того, форма рассказа обычно обезличивала его героя и, таким образом, не задевала личного достоинства конкретного человека. Анекдот не был обидным. И в такой форме он, безусловно, имеет право на жизнь в христианском обществе.

Предлагаем вашему вниманию несколько православных анекдотов, нравоучительных историй о нас – православных верующих, нашем отношении к Богу, храму и друг к другу, которые смешат нас, но вместе с тем подвигают на работу над собой, изменению к лучшему.

Козел – в комсомол

В одном из храмов только-только закончилось богослужение. Верующие подходят ко кресту. Вдруг распахиваются двери и в храм входят вооруженные чекисты, ведущие на веревке… козла.

Подходят к священнику и говорят:

– Ну что, поп! Всё людей обманываешь? И не стыдно тебе! Нет? Тогда вот что – крести козла или мы тебя расстреляем!

Люди в храме стоят, перешептываются нерешительно, не знают, что делать.

А батюшка чекистам попался неробкий, из исповедников, не раз в лагерях сидевший, он им и отвечает:

– простите, товарищи, а можно я с козлом сначала посоветуюсь?

– Ну давай, бородатый! – отвечают чекисты.

Священник наклонился к козлу, гладит его по голове, в глаза смотрит. Козел блеет периодически. И так проходит минут пятнадцать.

Наконец надоело ждать воинствующим безбожникам и один из них спрашивает:

– Ну что, поп, с козлом посоветовался? И что он тебе сказал?

Батюшка отвечает:

– Посоветовался, товарищи, посоветовался… Козел сказал, что креститься не будет, потому что тогда его в комсомол не возьмут!

Отец Фарисей

Старушку-паломницу в Оптиной пустыни направили к о. Досифею.

Имя-то сложное, непривычное, забыла старушка… И вот она, случайно встретив поименованного отца, но не зная его в лицо, спрашивает:

– Батюшка, подскажите, где мне найти отца Фарисея?

Он посмеялся и говорит:

– Да, мать, к любому из нас обратись – не ошибешься!

3. Молитва православной девушки:

– Не о себе прошу, Господи, пошли моей маме очень хорошего зятя…

Чудес не бывает!

Священник спорит с атеистом о чудесах. Атеист активно протестует против их существования. Тогда батюшка начинает приводить примеры:

– Допустим, что человек упал с колокольни и остался жив, это что такое?

– Ээээ… это случай!

– Хорошо, – не сдался священник, – а если он во второй раз упал с колокольни и вновь остался жив?

– Ну, это удача! – ответил атеист.

Тогда священник спрашивает его в третий раз:

– Предположим, что тот же самый человек в третий раз упал с колокольни и вновь остался жив. Это что такое?

– Э-э… Это… это привычка!

История о лукавстве из Патерика:

В некоем монастыре во время Великого поста одному из монахов подарили яйцо. А инок любил покушать и яйцо его страшно искушало. Но предусмотрительный игумен на время поста распорядился отобрать у братии кастрюльки и сковороды, чтобы у них не было соблазна что-то себе в тайне приготовить. Тогда монах не придумал ничего лучше, чем зажечь свечу, с которой обычно молился, и над ней в металлической ложке попытаться сварить несчастное яйцо. И вот стоит он и жарит яйцо над свечкой, как вдруг в келию входит игумен. Монах в оторопи. Игумен тоже слов сразу подобрать не сумел. Наконец, он с собой справился и негодующе спрашивает инока:

– Брат, что же это ты делаешь?!

– Прости отец, бес попутал! – Отвечает монах.

И тут из угла комнаты, где никого не было, раздается мерзкий, но громкий голос:

– Обман! Никого я не путал! Я у него сам учусь!

Яйцо выпало из вмиг задрожавшей руки и разбилось…

Есть ли жизнь после смерти?

Одному пожилому священнику прихожанин рассказал о своём неверии в жизнь после смерти, на что тот ответил притчей:

Один близнец у другого близнеца спрашивает в утробе матери:

– Как ты думаешь, будем ли мы жить, после рождения?

– Не знаю. Оттуда еще никто не возвращался…

Господь помогает действующим

Началось наводнение. Один православный сидит на балконе второго этажа и читает Библию.

Вода прибывает. Уже на метр от тротуара. Подъезжают люди на грузовике, с вещами, и кричат читающему:

— Поехали с нами, приближается наводнение!

— Нет, не поеду! Я помолюсь и Господь пошлет мне спасение! — отвечает он им.

Через некоторе время вода опять начинает прибывать и уже добралась до второго этажа. Приплывают люди на лодке и кричат:

— Прыгай к нам, вода поднимается!

— Нет, я буду молится Богу, чтобы Он меня спас!

Вода все выше, и уже касается балконной плиты, на которой стоит христианин с Библией. Подлетает вертолет и пилот зовет:

— Эй там, хватайся за лестницу!

— Не нужно мне! Меня спасет моя молитва!

В результате христианин утонул. Встретился с Богом на частном суде и спрашивает:

— Господи, скажи пожалуйста, а почему ты не захотел меня спасти?

А Господь ему отвечает:

— Ну ты даёшь.. А кто, по твоему, тебе посылал грузовик, лодку и вертолет?

8. Господь помогает действующим 2

Идет Богослужение. В храм вбегает человек, встаёт на колени перед иконой и начинает молиться:

– Господи, дай мне выиграть в лотерею!

Идет время. Час. Полтора. А человек все стоит на коленях и молится. Истово. Слезно. Аж вспотел.

– Господи, дай мне выиграть в лотерею!

Уже и прихожане со священником стали сочувствовать незнакомцу и, встав на колени, стали молиться вместе с ним:

– Господи, дай ему выиграть в лотерею! Наверное ему это на благое дело надо!

Уже и апостолов тронула соборная молитва прихода. Один из них обращается к Богу и просит:

– Господи, дай ему выиграть в лотерею, если ему не во вред! Вон как молится!

– Да я бы ему дал… Но пусть он билет купит…

9. Конкуренция

Один священник обратился к своему владыке с жалобой на строящиеся рядом с храмом магазины, пивную и игорный дом и попросил поговорить с губернатором, воспрепятствовать.

А епископ ему… Отказал.

Батюшка в недоумении:

– Но как же… неужели мы позволим, чтобы рядом с храмом стояли казино и пивные? Нужно их запретить!

А владыка улыбается:

– Конкуренцию, батюшка, надобно выдерживать! А Вы вот возьмите, да сделайте так, чтобы люди шли к Вам, а не туда! Тогда они сами разорятся…

Как собачку земле придать?

Пришли как-то раз люди в храм за «земелькой”:

– Мы вот собаку хороним, нам бы её земле предать. Она хорошая была собака, умная очень! Почти член семьи! И отпеть бы! Отпеть ещё!

Священник попался опытный. Не растерялся, не нагрубил, а спрашивает:

– Гм! А она что, собака ваша, крещёная была? В храм ходила?

Граждане пугаются:

– Нет, а что – надо было? Без этого нельзя?

– Нет, – говорит, нельзя! Только верующих отпевать можно, тех, что в храм ходили. Так что ваша собачка не подходит.

– А что ж нам теперь делать? Как её земле предать-то?

– Да как! Поезжайте себе в поле и закопайте.

– И что? Неужели ничего больше не надо? Что и креста над могилой не ставить?..

Храм-вагончик

Один батюшка служил в деревне. И, по бедности вверенного его духовному попечению населенного пункта, денег на капитальное здание собрать не смог. Купили на ЖД старый вагон, да сделали из него храм.

Металлический вагончик для церкви конструкция неудачная… Зимой холодно, а летом такая духота, что свечи не стоят – плавятся.

А над входом в вагончик прихожане сделали надпись: «И во аде восхвалят Тя, Господи!”

В чём он – пост?

Пасха. Подходит мужичок к священнику на исповедь. Тот его спрашивает:

– Ругался с кем в пост?

– Конечно!

– А жену бил?

– Да, бил.

– А пакости соседям делал?

– Случалось…

– Может, и скоромное ел?

– Нет конечно! Что я, нехристь, что ли?!

Батюшка и водитель

Попадают на суд к Богу после смерти священник и водитель автобуса.

Подходит водитель к Богу, а рядом стоящий ангел протягивает огромный лавровый, разукрашенный золотом венок. Водитель рад, ангел поздравляет его и говорит:

– Вам в рай!

Подходит священник, но ангел протягивает ему маленький потертый веночек и говорит:

– Ожидайте!

– Как «ожидайте”? Я священник, а он простой водитель! Кто заставлял людей вспоминать о Боге?!

Тут к нему поворачивается ангел и отвечает:

– Увы! Ты так говорил проповеди, что все спали, а когда он вел автобус – все молились!

Зеркало

Пришла одна монахиня на исповедь к священнику и говорит:

– Грешна я, батюшка, гордыня одолевает меня. Каждый день я смотрюсь в зеркало! И когда я это делаю, то любуюсь собой и думаю: «ах, какая я красивая!”

– Ну, это не грех сестра, это заблуждение!

Руку поцеловать…

В храме всенощное бдение. Идёт помазание прихожан. Священник каждому подходящему крестообразно мажет лоб освященным маслом, а тот целует поруч на его деснице.

Одна новоначальная прихожанка не сделала этого по незнанию и уже собралась уходить, а батюшка ей и говорит: «А руку поцеловать?”

Она, немного смущаясь, протягивает ему руку для поцелуя и говорит: «Ну нате…”

Воды по колено…

Новоначальный христианин в электричке читает Библию. Рядом сидит неверующий. И в друг на лице у верующего появляется удивление.

– Вот это да! Ну, надо же!

– Что ты там вычитал? – спрашивает атеист.

– Да тут Господь Красное море разделил! И евреи перешли его посуху. Это же чудо!

Неверующий с умным видом:

– Ерунда, учёные говорят, что в том месте воды было по колено…

Христианин читает дальше, как вдруг опять:

– Ну, вообще, класс!

– Что на этот раз? – с усмешкой спрашивает атеист.

– Там, где воды было по колено, Бог целую армию египтян утопил!

«Хотите спастись? – Спросите меня как!”

В городе Н-ске православный священник возвращается домой из гостей, одет «по гражданке”. Спускается в метро. Как вдруг на перроне к нему подходит улыбающийся молодой человек со значком «Хотите спастись? – Спросите меня как!”, здоровается, и с лёгким американским акцентом говорит:

– Давайте я расскажу Вам о Христе!

– Молодой человек, я пять лет изучал теологию! – отвечает батюшка.

– Это ничего, Господь и не такое прощает! Возрадуйтесь! Христос спас Вас! Давайте я расскажу Вам о Нём!

– Юноша, я православный священник!

– Да это не имеет значения! Давайте я расскажу Вам о Христе!

– А сколько лет вашей организации и сколько вашей стране?

– Нашей церкви уже более сотни, а Соединённые Штаты основаны более трёх веков назад. А что, это что-то меняет?

– Многое. Нашей Церкви уже более двух тысяч лет, а наше государство и самобытная культура в стране, в которой Вы находитесь, появилось более тысячи лет назад. Христу здесь молились ещё до того, как «Мейфлауэр” пристал к берегам Новой Англии…

Условимся о понятиях

Преподаватель в семинарии всегда предупреждал студентов, что в любой дискуссии необходимо условиться о понятиях, чтобы правильно воспринимать слова друг друга, и приводил такой пример:

– Что такое причастие? – спрашивает ребёнок священника.

Батюшка пытается объяснить о Причастии все что знает и простыми словами. После его объяснения ребенок долго выглядит очень задумчивым, а потом выдаёт:

– А что же тогда деепричастие?

Детская простота

В детском саду девочка что-то с упоением рисует. Воспитательница:

— Что это ты рисуешь?

— Бога.

— Но, ведь никто не знает, как Он выглядит!

— Сейчас узнают!

Православные киты

Православный детский лагерь. Детям показали познавательный фильм о жизни китов. После просмотра батюшка задает вопрос:

– Ребята, расскажите, почему киты ведут кочевой образ жизни?

Напряженная тишина, затем раздается голос шестилетнего мальчика:

– Потому что они не хотят прилепляться ни к чему земному!

Перед едой

Батюшка обращается к мальнькому Ване:

– Ваня, ты молишься перед едой?

– Нет моя мама хорошо готовит.

Дар

– Батюшка, у меня дар открылся!

– Какой?

– Видения чужих прегрешений.

– Благословляю закрыть!

Козерог

Церковная лавка:

– Матушка, а у вас иконки есть?

– Есть.

– А если я козерог, мне какую надо?

– А вам бы лучше к ветеринару обратиться!

Прося, благодари!

В раю было два ангела. Один всегда отдыхал на облаке, а другой летал от земли к Богу. Отдыхающий ангел решил спросить другого:

– Что же ты всё время летаешь туда-сюда? Отдохнул бы!

– Нет времени! Я ношу Богу послания, которые начинаются со слов «Подай Господи!”А ты почему всегда здесь отдыхаешь?

– Понимаешь, я должен бы носить Богу молитвы, которые начинаются со слов «Благодарю Тя, Господи!”

Смирение

Молодой послушник, недавно поступивший в монастырь, как-то увидел настоятеля, который, сидя на пороге кельи, чистил свои башмаки.

– Отче, – удивился молодой человек, – Вы сами чистите свои башмаки? Но почему?

– С тех пор как меня избрали игуменом, братья не дают мне чистить чужие, – отвечал тот.

— Священник, как и любой другой человек, получающий зарплату, платит налоги, — сказал он в эфире программы «Церковь и мир». — Законодательство у нас одно для всех, оно в полной мере распространяется и на священников, и на храмы, и на зарплаты, которые выплачиваются — каждый из нас платит налоги в полном объеме.

По его словам, наиболее обеспеченными в материальном плане оказываются многочисленные церковные приходы — с большим количеством прихожан. И они, как правило, складываются в крупных городах — Москве, Санкт-Петербурге. Влияет на доходы храма и его место расположения в городе, и то, новое ли здание у церкви или старый исторический памятник.

По словам митрополита Илариона, чем дальше в глубинку, тем, как правило, приходы менее состоятельные. В деревне священники могут жить не только скромно, но и бедно.

Приходы за пределами России, особенно в дальнем зарубежье, обычно являются «очень бедными», так что во многих приходах священники вообще не имеют зарплаты, получая лишь символическое пособие. Им приходится трудиться на светской работе, а в храме служить в свободное время.

Кроме зарплаты, священник может получать пожертвования за совершение так называемых треб. Но они не регулярны, и не предполагают назначение цены. Митрополит Иларион подчеркнул, что сейчас в Церкви введена практика отсутствия ценников: «Мы всегда говорим, что могут быть только рекомендуемые суммы пожертвования». При этом в Церкви «никому не могут отказать в крещении, отпевании или венчании, если он не может заплатить», отметил он.

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *