Приемный ребенок в семье

Что значит принимать ребёнка таким, какой он есть?

Я не один раз уже писала про важность принятия. И я считаю это важным условием того, что ребёнок растёт уверенным в себе и умеющим справляться с разными трудными ситуациями.

Хотя, наверно, для многих родителей может оставаться загадкой смысл этого слова. Постараюсь в этой статье пояснить, какой смысл я вкладываю в это.

Очень часто я вижу, что родители из самых благих, наверно, побуждений, так ведут себя по отношению к своему ребёнку, что это очень сильно вредит ему.

Часто ребёнка:

  1. Критикуют. Видимо из соображений, что критика сделает ребёнка лучше.
  2. Одёргивают. Опять же, вероятно, из соображений, что одёргивая ребёнка, родитель помогает ему становиться лучше.
  3. Делают замечания. Опять же, предполагаю, из тех же благих побуждений.

Но увы, все эти действия: и критика и одёргивания и замечания вызывают у ребёнка чувства стыда, что он какой-то не такой, какой-то не правильный, не уместный, чувство вины, что он делает что-то не так. И всё это способствуют тому, что ребёнок чувствует себя:
1) не любимым;
2) не таким, как родителям хотелось;
3) не способным ни на что и т.п.
В общем, благодаря таким действиям родителей, у ребёнка формируется отношение к себе, как:
1) к бестолковому;
2) к неправильному;
3) к неспособному ни к чему и т.п.

Как вы думаете – помогает ли такое отношение ребёнку быть уверенным в себе и уметь справляться с различными трудностями? Думаю, что вы согласитесь, что вряд ли.

Что же это означает «принимать» ребёнка?

Важно принимать ребёнка таким, какой он есть. С его эмоциями, переживаниями, способностями, возможностями, с его темпераментом, с его темпом.

А так же важно принимать ребёнка с теми его желаниями, потребностями, которые стоят за его эмоциями и переживаниями. Важно принимать ребёнка с его интересами.

А часто происходит так, что родители пытаются переделать ребёнка, впихнуть его в какие-то свои ожидания от него. И, как правило, эти ожидания связаны с тем, что сам родитель не смог сделать или достичь в своей жизни. И тогда на ребёнка он возлагает такие надежды. Что вот теперь-то его ребёнок обязательно должен этого достичь! Вот теперь-то родитель постарается и сделает всё возможное, чтобы ребёнок этого достиг!

А ещё у некоторых родителей есть убеждение, что ребёнок изначально какой-то неправильный и его надо обязательно исправлять. Подгонять под какие-то рамки.

Поясню, что я имею в виду, говоря про принятие ребёнка с его эмоциями и переживаниями. Это значит разрешать ребёнку злиться, плакать, кричать (если этот его крик не сильно мешает окружающим). Это значит, замечать, из-за чего ребёнок злится. И помогать ему разобраться с этим, сказав ему, например: «Ты сейчас злишься. Наверно потому что…». Это значит, замечать из-за чего ребёнок плачет. И помогать ему разобраться с этим, сказав ему, к примеру: «Тебе сейчас грустно потому, что…» Или: «Ты сейчас расстроен потому, что…». Или: «Тебе больно…» (если ребёнок ударился и ему просто больно, и он плачет от боли).
Бывает часто, что маленький ребёнок кричит от радости и ему очень сложно молчать, если его распирают эмоции радости. И тогда можно разделить с ним его радость, сказав, например: «Я вижу, как ты радуешься тому, что…» И «Я тоже радуюсь вместе с тобой». Это далеко не все эмоции, с которыми сталкивается как ребёнок, так и любой человек. Есть ещё чувство вины, стыда, отвращения, ревность, зависть и многие другие неприятные чувства. И важно ребёнка принимать и с этими чувствами тоже.

И таким образом, вы принимаете ребёнка со всеми его эмоциями и переживаниями. И помогаете ему заметить его важные потребности, стоящие за этими эмоциями.
Поясню, что я имею ввиду, говоря про принятие ребёнка с его способностями и возможностями, с его темпераментом и темпом.

Очень часто родители предъявляют к ребёнку завышенные требования к тому, чтобы он что-то делал. А он в силу своего возраста или своих способностей или темперамента, не может этого сделать пока. Или у него к этому вообще нет способностей.

Может быть, ребёнок в силу своего темперамента очень медлительный или наоборот очень активный. И важно это учитывать и не укорять, не осуждать и не критиковать ребёнка за это. Важно дать возможность ребёнку быть таким, какой он есть. И это принятие позволит проявляться и развиваться его способностям, его возможностям. Особенно, если ребёнка поддерживать в том, что у него хорошо получается. Поддерживать – это значит одобрять, хвалить, выражать радость за его успехи и удачи.

Важно учитывать то, к чему ребёнок проявляет интерес. Это значит, можно предлагать ребёнку пробовать разное. Но не всё ему может подойти. Если у ребёнка есть интерес к спорту, то может быть важно по возможности попробовать разные секции и разных тренеров. Может быть с одним тренером ребёнку не понравится, а с другим ему будет очень хорошо. Я сейчас говорю про то, что важно не давить на ребёнка в том, чтобы он занимался тем, что вы считаете нужным. А выбирать для него то, что ему доставляет радость и интерес.

По сути, принятие ребёнка – это залог раскрытия и развития его потенциала: его способностей, его возможностей. Это залог того, что в его настоящей детской жизни и во взрослой жизни ребёнок и в будущем взрослый человек сможет достаточно легко справляться с различными трудностями. Не погружаясь и не проваливаясь в какие-то сильные переживания, которые не дают ему возможность справляться с этими трудностями, тормозят дела и отнимают много сил.

Уважаемые родители, у вас всегда есть выбор принимать своего ребёнка, и ,тем самым, помогать ему быть более уверенным в себе. Или критиковать его, одёргивать и переделывать, погружая его в чувства стыда, вины и неуверенности в себе и в своих силах. И всегда можно начать делать что-то по-другому, даже если раньше вы делали всё иначе.

Безусловное принятие ребенка консультация

Безусловное принятие ребенка

Хочется познакомить вас с одним общим принципом, без соблюдения которого все попытки наладить отношения с ребенком оказываются безуспешными. Принцип этот — безусловное принятие. Что он означает?

Безусловно принимать ребенка — значит, любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!

Причина широко бытующего оценочного отношения к детям кроется в твердой вере, что награды и наказания — главные воспитательные средства. Похвалишь ребенка — и он укрепится в добре, накажешь — и зло отступит. Но вот беда: они не всегда безотказны, эти средства. Кто не знает и такую закономерность: чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится.

Почему же так происходит? А потому, что воспитание ребенка — это вовсе не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.

Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение — необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься» и т.п.

Такие знаки безусловного принятия,

как обнимание ребенка несколько раз в день

(не менее 8 в день) питают его эмоционально,

помогая психологически развиваться.

Мы далеко не всегда следим за своими обращениями к детям. Вот ведь как буквально понимают нас дети! Они искренни в своих чувствах, и наделяют абсолютной искренностью любую фразу, сказанную взрослым.

Чем чаще родители раздражаются на ребенка, одергивают, критикуют его, тем быстрее он приходит к обобщению: «Меня не любят».

Тон важнее слов, и если он резкий, сердитый или просто строгий, то вывод всегда однозначный: «Меня не любят, не принимают». Иногда это оформляется для ребенка не столько в слова, сколько в ощущение себя плохим, «не таким», несчастливым.

Часто родители спрашивают:

— «Если я принимаю ребенка, значит ли это, что я не должна никогда на него сердиться?»

Нет, не значит. Скрывать и тем более копить свои негативные чувства ни в коем случае нельзя. Их надо выражать, но выражать особым образом.

Обращаем ваше внимание на следующие правила:

1. Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.

2. Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или «непозволительными» они не были. Раз они возникли, значит, для этого, у ребенка, есть основания.

3. Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятие его.

«Иду домой как на поле битвы», «По ночам перестала спать — все плачу…». Поверьте, даже если дело дошло до таких крайностей, крайностей для обеих сторон, еще не все потеряно: родители могут вернуть мир в семью.

Но для этого надо начинать с себя. Почему с себя? Потому что у взрослых больше знаний, способности контролировать себя, больше жизненного опыта.

А сейчас давайте попробуем понять, какие причины мешают родителям, безусловно, принимать ребенка и показывать ему это.

Пожалуй, главная из них — это настрой на «воспитание», о котором речь уже шла выше.

Вот типичная реплика одной мамы. «Как же я буду его обнимать, если он еще не выучил уроки? Сначала дисциплина, а потом уже добрые отношения. Иначе я его испорчу». Мама из, казалось бы, резонных «педагогических соображений» попадает в заколдованный круг, круг взаимного недовольства, нарастающего напряжения, частых конфликтов.

Где же ошибка? Ошибка была в самом начале, дисциплина не до, а после установления добрых отношений, и только на базе них.

У вас могут неоднократно возникать вопросы: «А как быть с нашими чувствами? Мы, родители, ведь тоже волнуемся и сердимся, устаем и обижаемся. Нам тоже бывает трудно с детьми, иногда даже мучительно… А кто нас будет слушать? Что нам-то делать с нашими собственными переживаниями?».

Вопросы эти справедливы, и, конечно, они давно назрели. Для начала давайте уясним, о каких ситуациях идет речь. Скорее всего, о тех, где больше переживает родитель. Иными словами, эти ситуации обратны тем, которыми мы до сих пор занимались, когда обсуждали эмоциональные проблемы ребенка.

Изобразим эмоции родителя и ребенка в виде двух «стаканов». Когда больше переживает ребенок, его «стакан» полный, родитель же относительно спокоен, уровень в его «стакане» низкий.

И другая ситуация наполнен эмоциями родитель, ребенок же особенно не переживает.

Итак, что же делать в случаях, когда родителей переполняют эмоции?

Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом.

Правило говорит о том, что чувства, особенно если они отрицательные и сильные, ни в коем случае не стоит держать в себе: не следует молча переносить обиду, подавлять гнев, сохранять спокойный вид при сильном волнении. Обмануть такими усилиями вы никого не сможете: ни себя, ни своего ребенка, который без труда «читает» по вашей позе, жестам и интонации, выражению лица или глаз, что что-то не так. Как же сказать о своих чувствах ребенку, чтобы это не было разрушительно ни для него, ни для вас?

Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от ПЕРВОГО ЛИЦА.

Сообщите О СЕБЕ, О СВОЕМ переживании, а не о нем, не о его поведении.

Примеры сообщений ребенку о своих чувствах:

1. Я не люблю, когда дети ходят растрепанными, и мне стыдно от взглядов соседей.

2. Меня очень утомляет громкий крик.

Научиться посылать «Я-сообщения» непросто, так же, как и активно слушать ребенка. Потребуется тренировка, и на первых порах трудно будет избегать ошибок. Одна из них состоит в том, что иногда, начав с «Я-сообщения», родители заканчивают фразу «Ты-сообщением».

Например: «Мне не нравится, что ты такая неряха!» или «Меня раздражает это твое хныканье!»

Избежать этой ошибки можно, если использовать безличные предложения, неопределенные местоимения, обобщающие слова.

Вас заинтересовала подробная информация по вопросам воспитания, то более подробно Вы можете ознакомиться с ней, прочитав книгу Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком Как?»

Как должна измениться жизнь родителя при появлении приёмного ребенка?

Ответ:

Объяснение:

«Насколько реальная обстановка отличается от ожидаемой?», большая часть приемных матерей выражают явное или неявное неудовлетворение своей новой ролью. Негативные эмоции, в основном, связаны с увеличением объема домашней работы, затратой дополнительных сил, энергии и времени, возникновением непредвиденных ситуаций, которые отражаются на налаженном быте семьи.

Многие матери, имевшие собственных детей, расстроены тем, что новый ребенок отличается от их собственных детей, что к нему нужно применять иные дисциплинарные меры, искать новые способы воздействия. Им многое не нравится в поведении детей, шокируют манеры поведения (разбрасывание вещей, отсутствие навыков гигиены, культуры еды). В тех семьях, где есть собственные дети, обнаруживается, что они не могут относиться к ребенку также как к своему собственному. Они вынуждены делать ему поблажки, жалеть его и потакать капризам. Поняв, что приемный ребенок совсем не такой как собственные дети, родители стараются сделать максимально возможное для блага его и всей семьи. Но пока очень незначительная часть приемных матерей выражает разочарование своей новой ролью.

>Статьи

В семье появился приемный ребенок?

Ирина Мухина, Фото: Тимофей Шарко

Приход приёмного ребёнка в семью – долгожданное событие. Сколько разных радостных и тревожных, волнительных переживаний с ним связано. Сегодня редакция ДЕТСКИЙВОПРОС.РФ поговорит о том, как сделать комфортным и эффективным пребывание ребёнка в приёмной семье.

Вот уже позади этап подготовки и прохождения Школы приёмных родителей, трудоёмкий этап сбора документов. Позади такие насыщенные и противоречивые этапы поисков и знакомства с ребёнком. Наступает сложный момент для семьи – семья готова принять ребёнка. Как он будет проходить, зависит от многих факторов. Это и качество подготовки семьи, жизненный этап развития семьи и её мотивация приёмного родительства, гибкость или ригидность семьи в адаптации к новым обстоятельствам, ресурсность семьи и её окружения.

Семья – живой организм, и всё, что происходит с каждым её членом, а также изменяющиеся внешние обстоятельства, безусловно, сказывается на её состоянии. Как бы качественно ни была проведена подготовка семьи специалистами, это не будет гарантией того, что ребёнок с первого дня займёт своё место в семье.

Размещение приёмного ребёнка – стрессовая ситуация как для ребёнка, так и для всех членов семьи. Это период острого чередования различных эмоций – от эйфории до ужаса и растерянности в короткий период. Именно потому, что этот период так насыщен эмоциями он труден для осознания, принятия решения и выбора действий. Хорошо, если в этот непростой для семьи период рядом будут специалисты, которые помогут конкретными рекомендациями, окажут психологическую поддержку семье, скорректируют начало адаптационного период приёмного ребёнка.

Появление ребёнка в семье станет запускающим моментом для развития семейного кризиса. Не стоит пугаться слова «кризис», ведь в переводе с греческого это означает «поворот, изменения, переломный момент». То есть когда привычные, наработанные правила или модели перестают работать и нужно формировать новые. Кризис, возникающий при изменяющихся внешних условиях – при размещении ребёнка, — ненормативный, то есть не ожидаемый организмом человека.

Кризис не продолжается длительное время, он является запускающим моментом для выработки у личности и семьи новых форм коммуникаций, новых правил, стратегий. Личность начинает реконструировать уже имеющиеся механизмы защиты и формировать новые. Проживание кризиса – непростое время для семьи и каждого её члена, так как начинают заново формироваться семейные роли, новые обязанности, и ожидания могут не оправдываться, что будет являться зоной конфликта. Заново выстраивается семейная иерархия, пересматриваются границы каждого члена семьи. Начинается этап адаптации, который имеет свои стадии и критерии благоприятного прохождения.

К моменту, когда личность и семья в целом выработает новые механизмы, пройдёт достаточное количество времени, то есть процесс адаптации не может быть краткосрочным. Норма прохождения адаптационного периода, если все стадии проходят без осложнений и «застреваний», длится от 3 до 5 лет. Хотелось бы сразу оговориться: это правило распространяется и на младенцев тоже. Не следует забывать о наличии нормативных возрастных кризисов, которые тоже могут влиять на характер и продолжительность адаптационного периода.

Итак, размещение приёмного ребёнка в семью – это кризис. Не нужно его бояться, нужно быть готовым к тому, что в семье начнут происходить события, к которым семья может не быть готовой. Важно в этом процессе не замыкаться и не изолироваться от внешнего мира, а, наоборот, искать ресурсы и поддержку, обращаться за помощью к специалистам.

Приведу пример семейной ситуации при размещении ребёнка (все данные изменены).

К психологу обратилась женщина 42 лет. Из беседы: в неполную семью был размещен ребёнок в возрасте 2,6 лет. Женщина обратилась через сутки после размещения с запросом на помощь в возврате ребёнка в сиротское учреждение по причине его психического расстройства. Эмоциональное состояние женщины было нестабильным (речь взволнованная, сквозь слезы, часто срывающиеся).

Так как ситуация кризисная, выезд специалиста-психолога по адресу был осуществлён в течение первых суток. Женщина продолжала настаивать на психическом нездоровье ребёнка, обвиняла специалистов опеки и детского дома, считала, что они использовали её, обманом дали психически нездорового ребёнка, так как «им нужно было от него избавиться». Проведя диагностическую работу, специалист выяснил, что те симптомы, которые опекун приняла за психическое расстройство ребёнка и на основании которых хотела вернут его обратно в детский дом, оказались расстройством адаптации (для неподготовленного человека симптомы действительно были схожи с расстройством психики). Женщина настаивала на своём недоверии специалистам и на том, чтобы в любом случае не сможет принять и полюбить этого ребёнка.

За первую встречу была достигнута договорённость между психологом и клиентом о том, что опекун не настаивает на немедленном возвращении ребёнка в детский дом, а берёт недельную паузу для наблюдения за ребёнком. За эту неделю ребёнок проходит полное обследование у специалистов, в том числе и у психиатра. По результатам независимого обследования опекун принимает решение, может ли принять этого ребёнка в семью. Были оговорены все детали: кто и какие действия производит, опекун знала, что должна сделать за эту неделю, и приняла условия.

Обязательным условием женщины был ежедневный контакт с психологом. Психолог привлёк к сотрудничеству специалистов по опеке районного муниципального образования, психотерапевта, поддерживал семью на протяжении недели ежедневно. Получив результаты обследования и установив, что ребёнок психически здоров, опекун приняла непростое решение о принятии ребёнка в семью. С этого и начался процесс адаптации ребёнка. К этому моменту выяснилось, что у одного из членов семьи есть психическое расстройство, которое проявилось с возрастом, и, возможно, по этой причине страхи женщины спроецировались на ребёнка и приобрели гипертрофированный вид.

В начале адаптации ребёнка женщина не была уверена в своих силах и нуждалась в постоянной и частой поддержке психолога. Специалист обучал опекуна входить в роль матери, выстраивать отношения с ребёнком. Были страхи и сомнения, что не получится, ребёнок не примет, она не сможет полюбить. Постепенно, по мере обретения уверенности матери, влияние специалиста становилось менее значимым и свелось к мониторингу. Малыш уже 3 года живёт в семье, мама радуется его достижениям.

В этом случае женщине нужен был специалист-психолог, кто разделил бы её ответственность, поддержал не только рекомендациями, но вполне конкретными действиями по привлечению других специалистов, дал возможность разобраться и справиться со своими страхами, был тренером в освоении роли матери.

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *