Проблемы в семье с женой, что делать?

Содержание

Проблемы в семье – следствие ошибок в отношениях мужа и жены

Проблемы в семье: частный случай, а ошибки, как у всех

Кажется, сама не знаю, чего хочу

У меня проблемы в семье, очень большие – последнее время живём на грани развода, по моей инициативе.

В отчаянии набрела на Ваш сайт, нашла столько полезной и подробной информации. Хочу сказать: Сайт у вас замечательный, спасибо Вам за Вашу работу!

Я решилась написать Вам персональное письмо. Человек я сама по себе нерешительный, и дело с принятием решений у меня обстроит очень и очень трудно.

Я привыкла плыть по течению и, что называется, покоряться судьбе и тем, кто сильнее меня. Я, кажется, сама не знаю, чего хочу в жизни. Привыкла, что решают за меня.

Мой брак сейчас на грани развода, по моей инициативе: мои проблемы в семье, сейчас, ужасные.

У нас с мужем всегда были взлёты и падения в отношениях (мы вместе 11 лет, 7 лет женаты). До брака он часто метался от меня к другим женщинам (я узнала позже).

Бросал меня «навсегда» несколько раз, изменял мне в командировках. Встречался параллельно со своей бывшей и со мной, и случайно я узнала, что он говорит обо мне как о девушке, «которую жалко бросить».

В общем, он всю жизнь искал кого-то лучше, кого-то, кто бы подходил ему.

Но и меня не отпускал, а я была молода (мне было 18 когда мы познакомились, ему 25) и безумно любила, не замечая очевидного. В итоге, мы все же поженились.

С этого, по-моему, и начались проблемы в семье. И даже в браке он с кем-то переписывался.

Уже собрался со мной разводиться ради неё, но видимо она его разочаровала, и он на коленях просил прощения. И я прощала.

Потом мы жили хорошо, родилась долгожданная дочка, он обожает её, замечательный отец.

Проблемы в семье и работа

Я вышла на работу в его фирму, ему необходим был специалист, как я.

И тут он, оказывается, не был готов к тому, что после декрета женщина не может работать как прежде.

Он взвалил на меня огромную ответственность, и я не справилась. Проблемы в семье, от этого, только увеличились.

Он стал очень требовательным, нетерпимым, жестоким. Когда я пыталась возразить и объяснить, что мне очень трудно адаптироваться под таким давлением, он орал на меня матами, что мне нельзя доверять.

Типа, он на меня понадеялся, а я подвела, потому что не хотела работать. Мог унизить при всем коллективе, уходил, оставляя в слезах.

Постоянно придирался к мелочам, мог сказать мне «заткнись» при постороннем человеке.

И всегда говорил мне, что я виновата во всем, что это из-за меня: мы не поехали в отпуск, и люди не получили свою зарплату.

Говорит: В твоей жизни сейчас не должно быть ничего кроме работы, меня и ребёнка.

Проблемы в семье начали просто убивать меня. Я стала замечать, что не хочу идти домой. Рада, что он стал спать отдельно, стала избегать находиться с ним в одной комнате.

Не могу решить проблемы в семье, — завела «отдушину»

Бессонными ночами я сидела в интернете, и познакомилась с мужчиной, иностранцем, старше меня лет на 20. Он показался мне интересным человеком.

Должна сказать, что я всегда была верна своему мужу и никому не позволяла приблизиться ко мне, его мне было достаточно, никто не был нужен.

Мне было даже все равно, что я не достигаю с ним оргазма, научилась просто получать удовольствие от процесса.

И тут этот мужчина заинтересовал меня. Это было случайное знакомство в Фейсбуке: как отдушина от проблем в семье. Мы стали переписываться обо всем и ни о чем.

С мужем отношения становились всё хуже – проблемы в семье только возрастали.

На 8 марта я попросила пирожное. Мне ничего не нужно было, просто внимание. Так муж психанул, мол, я пошёл на работу, на пирожные тебе зарабатывать, у нас, типа, вообще денег нет!

И через 30 минут ушёл в магазин и вернулся с пивом. Все это добивало меня.

И я вдруг поняла, что не люблю его больше. Не переношу его прикосновений, ненавижу оставаться с ним наедине. Что это главная проблема, она порождает другие проблемы в семье.

Связь с мужчиной вне семьи – 100% проблемы в семье

Появилась мечта встретиться с тем мужчиной когда-нибудь. Он не мошенник, он настоящий, и он совсем не такой: спокойный, мудрый, готовый дать мне совет.

Когда у меня не было денег, даже на крем для лица, он без слов отправил мне 30$. Однажды отправил посылку в 12 кг с вещами для моей дочери на лето. (Его сестра занимается благотворительностью и, увидев эти маленькие вещи, он подумал о моем ребёнке.)

Почему я все это прощала мужу? Почему не ушла раньше? Почему не видела эти проблемы в семье?

А теперь у нас ребёнок, сердце разрывается от мысли о том, что я разлучу их в угоду своему счастью. Наверно я привыкла думать, что я не очень важна.

Муж говорит что любит, хочет вернуть всё, как было, и наладить отношения. Снова стал добрым, нежным, заботливым.

Это продолжается неделю, после того, как я почти решилась сказать, что хочу развода. А я просто в растерянности. Как перегорело все.

Я не могу без любви – это и порождает проблемы в семье. Мысли о том мужчине не покидают меня.

Я понимаю, что возможно мы никогда не увидимся, но при мысли о том, что я всю жизнь останусь с мужем, мне становится тоскливо.

Даже когда мы заговаривали о разводе, он говорит: Хорошо, давай подадим на развод! И тут же прибавляет: Если тебе все равно, если тебе плевать на нашу семью и ребёнка.

Снова винит только меня. Снова говорит: Все это только из-за тебя, а я так реагирую на твои поступки. Мол, ты довела меня – из-за тебя все проблемы в семье.

Не сама ли я виновата в проблемах в семье?

Если решусь на развод, я так боюсь, что это будет ошибка. Что я действительно не права, что все это было из-за меня. Я сделала ошибку, что стала переписываться с тем мужчиной, а мужа не смогла понять.

Я прошу прощения за такое длинное письмо, и спасибо Вам огромное, что уделили время. Если можете, помогите мне понять себя. Так хочется быть счастливой: решить свои проблемы в семье и в жизни.

Такое письмо пришло ко мне в рамках программы консультаций. Смотрите: Консультации

НО, так как в проблемах этой семьи больше общего, чем, действительно, частного, то решил оформить эту консультацию в виде статьи. С согласия обратившейся, конечно.

Проблемы в семье: ошибки мужа и жены

Все ваши семейные проблемы, как, впрочем, и жизненные проблемы, проистекают по одной причине:

— вашей и вашего мужа неопытности — из-за отсутствия жизненных знаний.

Собственно, проблема, вернее, даже в том, что вы эти знания и опыт приобретаете сейчас — в вашей нынешней совместной жизни.

Делаете, оба, ошибки, омрачая свою семейную жизнь, и учитесь на этих ошибках именно сейчас, а не когда-то и с кем-то ранее.

Всё это обычная история ранних браков, — когда ни муж, ни жена «не выгулялись» как следует — не приобрели опыт семейной жизни и отношений женщина-мужчина, муж-жена. Именно раннее, — до этого своего брака и отношений.

Когда-то, позднее, эти ваши нынешние ошибки станут для вас очевидны, и горьки, и местами смешны.

А сейчас вы их просто не понимаете и не видите, ибо не довели свои ошибки до конца: до развода или до новых браков, и прочего. Типа, вашей уже реальной, а не виртуальной связи с иностранцем.

Выбирайте: или учиться на ошибках других — опыте и знаниях, таких как я, или наступать на собственные грабли — набивать собственные шишки своими ошибками.

Вы сами, муж и жена, создаёте проблемы в семье

А пока, на мой взгляд, ваши с мужем очевидные ошибки, которые создают проблемы в семье:

1. Вы не цените того, что имеете: ни любовь, ни семью, ни ребёнка, ни вообще — вашу нынешнюю жизнь.

2. Вы не цените и не понимаете друг друга. Отсюда и взаимные унижения и оскорбления, и прочее.

В особенности, измены или допущение их возможности и для себя и для своего семейного партнёра. Вам изменяет муж, вы изменяете, пусть и пока виртуально, через интернет, мужу.

Здесь проблемы в семье порождаются самим этим фактом измен. Ведь, каждая измена – это, прежде всего, предательство и семьи, и своего семейного партнёра.

3. Аксиома: работать вместе, в особенности в подчинении, мужу и жене, категорически запрещено. Проблемы в семье, в данном случае, неизбежны.

4. Заводя, даже интрижку на стороне, вы понижаете или вообще уничтожаете статус своего мужа или жены.

Вы их, просто, опускаете в своих отношениях, делая их не значащими для себя, и прочее. Здесь, тогда, проблемы в семье неизбежны.

5. Вы, оба, не склонны к самокритичности и не признаёте свою вину в ваших отношениях.

А без этого, отношения, ни улучшить, ни сохранить невозможно. Хотя, отрадно, что и вас и мужа мучают смутные сомнения в своей правоте.

Не решая проблемы в семье, создаёте проблемы на стороне

6. Вы, вместо того, чтобы заниматься своими семейными делами и отношениями между собой, заводите любовные связи на стороне.

Этим самым, ещё более и быстрее разрушая ваши отношения, — делая проблемы в семье прогрессирующими.

7. Лично вы, допускаете ошибку, вступив в связь с иностранцем: из этого ничего хорошего не выйдет.

Не питайте иллюзий о сладкой заграничной жизни, в особенности для приезжих, — это жизнь не для нас, выросших в России и среди русских людей.

А если коротко: Вам не следует разводиться, нужно закончить всякие посторонние знакомства с мужчинами.

И, действительно, сконцентрировать свою жизнь на муже, ребёнке, семье, ваших с мужем отношениях.

В том числе, и на сексуальных отношениях, которые, в значительной мере, породили и порождают проблемы в вашей семье.

Проблемы в семье, исходники – истинная причина

НО, перечитывая ваше письмо в очередной раз, мне приходит мысль, что, на самом деле, ни с вашей стороны, ни со стороны вашего мужа, не было и нет ни влюблённости, ни, тем более, любви. И, именно это, порождает ваши проблемы в семье.

Как это часто бывает:

— Ему захотелось иметь новую жену помоложе, и он женился на вас.

— Вы, быстрей всего, встретили «взрослого» мужчину, который обратил внимание на вас. И вы, побыстрей, «выскочили» за него замуж, питая иллюзии и необоснованные надежды.

— А, элементарной влюблённости – «искры», «химии», как говорят сейчас, не проскочило, не произошло. Поэтому-то и проблемы в семье сейчас: не было влюблённости, а теперь нет любви.

Поэтому-то он с лёгкостью изменяет вам, весь период вашей семьи, а вы, в конце концов, готовы изменить ему.

В этом случае, тогда, все мои советы, приведённые выше, лишь способны прояснить вашу ситуацию – её истинную причину.

И имеют смысл, если вы, вместе с мужем согласны влачить серую семейную жизнь без любви. Ради ребёнка, например, или в отсутствие других вариантов жизни.

То есть, получается, что ваши проблемы в семье, сводятся к одной большой проблеме – к отсутствию любви в семье. Притом, изначально.

И ни ваш муж, ни вы, так ещё и не встретили своей любви – пока, вам не везёт. Но, как вы сами можете видеть, заменить любовь, при создании семьи, ничем невозможно.

Пока, вот только это. Есть вопросы, — пишите.

А как вы, посетитель сайта, считаете, какие проблемы в семье, порождаются неопытностью и не знаниями мужа и жены?

Ведь, в общем-то, нормальная семья, нормальный муж и жена, которым бы жить да жить вместе, а довели уже дело до развода.

Ещё статьи по теме «Проблемы в семье»

Отношения между мужем и женой, принципы семейных отношений

Жилищные проблемы семьи. Сколько метров нужно для любви и семьи?

Проблема семьи в неспособности пары быть мужем и женой

Семейные проблемы, распад института семьи. Мифы и реальность

Почему распадаются семьи, пары? Мелочи жизни — большие проблемы

Современные семьи — вечные ценности и проблемы современной семьи

Отношения между мужем и женой – Х-фактор жизни семьи

Проблемы молодой семьи. Зачем выходить замуж? Стоит ли жениться?

Любовь и ложь – не обманывать себя и не лгать о любви

В семье проблемы, в чём причины и как решить

Отношения мужа, жены, в семье — от анархии до тирании

Не люблю мужа, люблю любовника, чувствую себя одинокой

«Бывший хотел полную опеку, потому что считал меня так себе матерью». Хель, живет с дочерью в разных странах

У Хель есть блог в telegram – «Незабудочка 18+». Не так давно она сделала там каминг-аут – рассказала, что у нее есть дочка, которой семь лет, и она живет с папой. После этого поста Хель написали больше тысячи женщин, дети которых тоже большую часть времени проводят с отцами. Не потому что мама плохая, асоциальная, а папа хочет спасти ребенка от нее. А потому что оба родителя так договорились при разводе.

«Мы с будущим мужем познакомились в моем путешествии по Европе и влюбились. Потом поженились и я переехала к нему в другую страну. Когда нашему браку было без одного дня семь лет, мы решили расстаться. Он – хороший парень, прекрасный муж и отличный отец. Но я ему изменила – и это стало поводом для развода. Я не влюбилась в другого человека, мне захотелось стать «плохой» и изменить жизнь. Потому что в эмиграции было одиноко, а я не хотела прикладывать усилия, чтобы привыкнуть к новой жизни. Я хотела домой и все.

Когда мы начали процесс развода, дочке было пять лет – она тяжело переживала это время. Из-за судов и разборок дочь быстро повзрослела, у нее начались проблемы с поведением – конфликты с воспитателями, учителями. Из-за чего психологи в саду и в школе называли её негативным лидером. Это был сигнал для меня и экс-мужа, что нам нужно успокоиться и обратить внимание на ребёнка, а не циклиться на собственных страданиях. Ведь наша дочь – веселый и добрый маленький человек. Она ратует за справедливость и честность, но иной раз превращает это в жестокость.

Сейчас дочери семь лет. Мне кажется, она очень взрослая для своих лет. Помню, наш с ней разговор о моем новом мужчине (я встретила его через полгода после развода и стала часто ездить к нему в Россию).

Самым сложным в нашем разводе было определить характер опеки. Я с самого начала хотела совместную. У меня была ответственная разъездная работа, а бывший – отличный отец, зачем мудрить? Лучше жить с родным папой, чем с няней. Иногда дочка говорила, что хочет быть со мной, но всегда в контексте «я хочу, чтобы родители были вместе». А ещё потому, что я её балую. Выбирать мы её не заставляли – она осталась с отцом.

Бывший хотел полную опеку, потому что считал меня так себе матерью. У меня была работа, на которой я пропадала в командировках каждый месяц по две-три недели. Когда дочь родилась, началась послеродовая депрессия, на которую ни я, ни экс-муж не обратили должного внимания. Я умирала от сидения дома – мне казалось, что я превратилась в скучную функцию по обслуживанию. С дочкой стало интересно, когда она пошла и заговорила. А с мужем они с первой секунды её жизни «влипли» друг в друга как шерочка с машерочкой. И ему было обидно, что у меня не так, что я хочу ещё каких-то событий в жизни, кроме материнства. Ему казалось это неправильным. Он хотел, чтобы дочь осталась с ним, потому что искренне считал, что с ним ей будет лучше.

У нас были суды, скандалы и адвокаты. Но моя позиция была слабее, поэтому пришлось постараться для совместной опеки побольше, чем ему. Когда всё улеглось, и я добилась совместной опеки, мы с экс-мужем стали делать шаги навстречу друг другу. Отношения становились всё теплее – недавно, после смерти моей мамы, мы окончательно помирились.

Сейчас я часто звоню дочке и приезжаю к ним с бывшим, они тоже навещают меня. В 2018-м прожили в России практически весь год – работа экс-мужа позволяет управлять всем дистанционно, а он сильно хотел попасть на чемпионат по футболу. Так что моя дочь закончила российский детсад. В 2019-м мы с ней виделись два раза. Я приезжала к ним с бывшим, но останавливалась в отеле неподалёку. Потом умерла моя мама, из-за чего наша очередная встреча с дочкой не состоялась. Скоро я снова поеду к ней и бывшему мужу, но теперь будут жить не в отеле, а у них дома.

Иногда я думаю, что нужно жить по-другому, «как все люди», но понимаю, что это иллюзия. Наша близость с дочкой не требует постоянного контакта. Мы можем находиться на значительном расстоянии и мало коммуницировать, но при этом быть искренними и говорить друг другу правду. Мне кажется, это гораздо больше, чем 24/7 быть рядом, но каждый своей жизнью. Мне не было стыдно, когда мы решили, что дочь останется с папой: в стране, где я жила, – это норма. А вот на родине появились вопросы: «Как так: девочка и живёт с папой? Неужели ты не хочешь быть настоящей матерью?» Я долго не решалась написать об этом в блоге. Ощущала бессилие оттого, что не могу доказать, что со мной всё нормально. Иногда в моей голове включаются все стереотипы сразу: твоя дочь будет тебе чужой, она не простит тебя за то, что ты была далеко – вы с ней никогда не поймете друг друга. Так что никто не осуждал меня жёстче, чем я сама.

С незнакомыми или просто знакомым людьми я эту ситуацию не обсуждаю, а близкие меня не корили. Мама была расстроена тем, что дочка не со мной, но не ругала. А мой нынешний партнер меня поддерживает и говорит, что я хорошая мать. Среди друзей есть те, кто считает, что ребёнок должен быть с матерью – они открыто говорили мне об этом, но без навязывания. Конечно, хотелось оправдываться – чувствовала смущение и вину, что для кого-то я неправильная. Казалось, что если проясню пару нюансов, меня сразу поймут и одобрят – это не столько желание понравиться людям, сколько неопределённость.

Наше с экс-мужем решение о совместной опеке комфортное и наименее травматичное для всех. А правильное ли оно– покажет время. Наша задача сейчас – сделать так, чтобы дочка, мой бывший муж и я были счастливы, спокойны и уверены».

«Дети успокоились, и наши отношения сейчас даже лучше, чем когда мы жили вместе». Диана, видится с сыном и дочерьми раз в три месяца

«Мы с мужем познакомились в интернете, начали встречаться и очень быстро поженились – нестерпимо хотелось замуж. Тогда мне казалось, что штамп в паспорте – величайшее достижение девушки. Мы прожили в браке больше 15 лет, а потом расстались по моей инициативе. Мне стало тесно в роли жены и снохи – хотелось жить, как хочется мне самой, а не семье мужа. Мои желания всегда шли вразрез с представлениями его родителей об идеальной жене. Развод был очень сложным. У меня началось нарушения пищевого поведения, прибавилось 12 килограммов лишнего веса.

У нас трое детей. Старшая дочь все понимала, говорила мне: «Живите отдельно и будьте счастливы. Это лучше, чем жить вместе в тяжёлой атмосфере». Но после развода она сильно замкнулась – начала закрываться в своей комнате, ни с кем не разговаривала. Сейчас все стало намного лучше. Средний сын тоже тяжело переживал наш разрыв, но он винил меня, говорил: «Мне все равно, что вы ругаетесь. Пожалуйста, живите вместе, даже если вам будет плохо. Главное, чтобы мне было хорошо». Сын комплексовал, боялся, что его одноклассники узнают о нашем разводе. Младшая дочь перестала разговаривать со мной, хотя я знаю, что именно она нуждается во мне больше всех. Каждый раз, когда приезжаю к детям, младшая тяжело заболевает – ангина, высокая температура, лихорадка. Мне кажется, это чистая психосоматика, как будто таким образом она пытается удержать меня. Как дети отошли от нашего развода – я не знаю. Они жили не со мной.

Вариант, где дети останутся со мной, мы изначально не рассматривали. Во-первых, у их отца больше финансовых возможностей обеспечить тот уровень жизни, к которому они привыкли. Во-вторых, я переехала в Европу, где мне нужно было определиться с новой профессией и заново получить образование. Получается, у детей на одной чаше весов была мама, которая делит квартиру с другими людьми в чужой стране, и у которой есть время только на поспать и поесть. А на другой – школа, друзья, кружки, своя комната, отец и вся остальная семья.

Сейчас я езжу к детям на неделю каждые три месяца – не больше, из-за новых обязательств. К тому же я не хочу, чтобы они сильно привыкали ко мне. Чем дольше вместе, тем тяжелее расставание.

Когда приезжаю, мы с детьми живем у моей мамы. Сидим дома, смотрим фильмы, играем, спим все вместе. Я заметила, что мы стали ближе – наверное, потому что сейчас общение ценится больше. И меня не расстраивает, что я пропускаю важные моменты – главное, я присутствую в их жизни эмоционально. Хотя раньше было огромное чувство вины, оно и сейчас есть, но уже меньше. Дети успокоились, и наши отношения теперь даже лучше, чем когда мы жили вместе.

Моя семья сожалеет, что дети не со мной, но родственники не осуждают меня – верят, что мы будем вместе в конце концов. Больше задевает реакция случайных людей, которым я рассказываю свою историю. Все, как попугаи, повторяют одно и то же: «Наверное, тебе очень трудно. Ты сильно по ним скучаешь? Вы часто видитесь, разговариваете? Когда ты их привезешь к себе?». Это не эмпатия – это жалость, а я не хочу, чтобы меня жалели.

В ситуациях, похожих на мою, нужно верить, что все, что ни делается – к лучшему. Все вернется на круги своя, рано или поздно. Каждый получает то, что сейчас ему или ей больше всего нужно, даже если это в данный момент не осознается. Еще важно знать, что если дети проходят через этот непростой урок жизни, значит, это им для чего-то нужно».

«Быть родителем – не значит посвятить свою жизнь детям». Дарья, видится с сыновьями несколько раз в неделю

«С отцом моих детей мы познакомились на вечеринке, а потом я достаточно быстро переехала к нему. Мы никогда не были официально женаты, хотя прожили вместе восемь лет. Решили расстаться, потому что так и не научились решать наши проблемы. Я не стала умнее и хитрее, прямо требовала его выполнять свои обязанности, да и от него не получала должной поддержки и помощи. У нас постоянно были ссоры и обиды, дошло до того, что мы не могли разговаривать друг с другом больше трех минут – сразу начинался скандал.

У нас с бывшим партнером два совершенно разных, но очень дружных сына. Старший ребенок с рождения глухой. Но его прооперировали, вставили кохлеарные импланты – c ними он слышит и разговаривает. Осенью пойдет в первый класс в обычную школу. Он активный, сообразительный и очень своенравный мальчик. Младший более мягкий и творческий, может бесконечно обнимать, целовать и говорить как сильно любит.

Новость про то, что мама и папа больше не будут жить вместе, они приняли на удивление легко. Мне показалось, что сыновья не очень поняли, что произошло. Бывший в этом разговоре пытался ими манипулировать, говорил: «Ну что, дети, готовы без папы жить?». Я тогда сказала сыновьям, что отец несерьезно, он просто расстроен, и добавила: «Вы будете ночевать и у папы иногда». На что сыновья ответили: «Нет, мама, мы с тобой». После мы с экс-партнером ушли в другую комнату, где я ему сказала: «Мне ты уже не сделаешь ни больно, ни обидно. А вот они – твои дети, побереги их. Давай исходить из их желаний».

Сейчас я провожу с детьми два-четыре дня в неделю. Был период, когда мы виделись гораздо реже – всего раз в неделю. Примерно через полтора месяца после нашего расставания я сменила работу – это стало глотком свежего воздуха. Возможно, я начала убегать от реальности, погружаясь во что-то более приятное. Все наложилось одно на одно: работа, усталость, тоска по детям (и их по мне), упреки со стороны родни бывшего «детям нужна мама, а ты пропадаешь на работе». Я начала замечать, что пытаюсь компенсировать детям потерю внимания большим количеством подарков. Но я не чувствовала себя «воскресным папой», которого любят больше, чем родителя, который заставляет делать уроки и чистить зубы. Я понимала, что это не здоровая ситуация, поэтому сделала все, чтобы уделять детям больше времени.

Сейчас я работаю, а бывший – нет. Поэтому 50-60% времени дети проводят с папой, а остальное – со мной. Из-за работы я физически не могу, например, забирать их из сада каждый день, водить на кружки и по врачам. Плюс, это такая же ответственность их отца, как и моя. Сейчас нам удобнее, чтобы отец занимался непосредственно детьми, а я – их обеспечением. Когда дети со мной – это обычные дни. Мы приходим домой, едим, занимаемся, играем, читаем и ложимся спать. Выходные стараемся проводить активно – ходить в кино, в детские центры, на каток или к друзьям.

В нашей схеме нет проблем, но у меня все равно возникает чувство вины, когда мои дети проводят больше времени со своим отцом. Общество и его устои диктуют свои правила. И даже если ты понимаешь, что это бред, иногда иррациональные чувства берут верх. В такие моменты я сама себе говорю: «Все вокруг твердят, что плохая мать та, что не положила себя на алтарь материнства, не принесла себя в жертву. Но это ведь не так! Быть родителем – не значит посвятить свою жизнь детям. У меня есть работа, личная жизнь, время, которое я уделяю детям, друзьям и родным. Мне не за что себя винить, так что мнение общества с его лживой моралью идёт лесом. Я несу ответственность только перед детьми, а не перед обществом».

В целом, слова незнакомых людей и мнение общества меня особо не трогает. Иногда спрашиваю у детей, что они чувствуют – сильно ли скучают, может, их что-то беспокоит. Психолог, к которому я обращалась по поводу их состояния в период нашего расставания, заметила, что дети стали спокойнее – у них ушли многие неврозы и тики. И я понимаю, что это было правильное решение, кто бы что не говорил.

Если вы – мама, и искренне делаете для ваших детей все, что в ваших силах, не позволяйте окружающему миру как-то влиять на это. Ведь только вам и второму родителю виднее, что для них будет лучше. И еще очень важно сохранять хорошие отношения с отцом детей. Они должны видеть гармоничные отношения родителей, даже если те не живут вместе».

«К папе всегда могу прийти за советом, а с мамой просто хорошо общаюсь». Анастасия, с восьми лет живет с отцом

«Мои родители поженились из-за беременности мамы. Сразу после свадьбы отец ушел в море, поэтому нормальной семьи у них не получилось. Когда он перестал ходить в рейсы, они с мамой жили вместе, но друзья и любовники были у каждого свои. В какой-то момент это надоело обоим, и они развелись. Мне тогда было восемь лет.

Сложно сказать, легко ли было решить оставить меня с папой – меня об этом не особо информировали. Просто в какой-то момент отец забрал меня к бабушке, и мы стали жить втроем. Но зная своего папу, скорее всего, он просто сказал, что я буду жить с ним, а мама согласилась – оба понимали, что так будет лучше. И это не значит, что мой папа – деспот, тиран и узурпатор. Родители были совсем молодые, когда я появилась. Не успели выстроить собственную жизнь, как резко пришлось заботиться обо мне. Видимо, когда они решили разойтись, его жизнь была более взрослой и собранной, чем у нее.

У меня классный отец, с таким жить и жить! Он с самого детства общался со мной наравне, как со взрослым человеком. Давал право выбора, объяснял, к чему могут привести какие-то неразумные действия и какой путь лучше выбрать. А еще он гедонист. Привил мне любовь к путешествиям, хорошему алкоголю, одежде и приятному общению. С моих 14 лет мы открыто говорили про секс.

С мамой виделись, когда получалось – не было установленных дней и часов. Иногда целый месяц не встречались, только по телефону говорили. В другие разы я по нескольку недель жила у нее. Чаще всего мы ходили в кафе, в парк, но могли и дома посидеть. Иногда ездили в путешествия вместе. Я не помню, какого мне было, когда мы встречались в моем детстве. Но в подростковом возрасте я воспринимала ее больше как подругу, чем мать.

Люди удивляются, когда говорю, что жила с отцом – принято же наоборот. Я их понимаю, такое у нас общество. Но всегда объясняю, что с мамой у меня хорошие отношения, а такого отца могу только пожелать. Часто меня спрашивают про жизнь с мачехой – это отдельная история. Когда отец начал жить с другой женщиной, я не сразу с этим смирилась – часто психовала и жаловалась бабушке. Иногда хотела уйти к маме, но быстро понимала, что с отцом мне будет лучше. После развода родителей папа стал моим родителем #1. К нему я всегда могу прийти за советом и помощью, а с мамой просто хорошо общаюсь. Иногда самой хочется взять ее под опеку.

У меня была обида на маму, при этом мне все равно хотелось с ней видеться, ее жизнь казалась мне интересной. Иногда думала, что с с ней было бы проще и веселее, но эти мысли быстро уходили. С ранних лет я понимала, что маме необходимо привести свой жизненный раздрай в порядок, прежде чем пускать меня туда. Обида на маму прошла, пускай и не так давно».

Во время беременности в организме женщины начинают происходить новые, часто непонятные для обоих супругов процессы.

Эмоции, аппетит, головокружение, изменение телесных ощущений… Конечно же, все это сказывается на отношениях в семье. Мужья испытывают сильнейшее напряжение и часто не знают, что им делать – их жену словно подменили.

Конечно, многое в отношениях во время беременности зависит от того, насколько будущий ребенок желанный. И от того, насколько пара умеет выражать свою любовь друг к другу.

Общение с беременной женой требует особого понимания, терпения, и знания ситуации. Чтобы облегчить коммуникацию, мы предлагаем мужу некоторые советы, которые помогут пройти этот сложный период без потерь.

Постарайтесь понять то, что нельзя пережить самому

Мужчине физически не дано почувствовать, что происходит с женщиной. Говорите с женой на эти темы, что она чувствует, что ее беспокоит. Это позволит вам лучше ее понимать. Да, вы не чувствуете того же, но вы активно вовлечены, вы рядом. Вы на сто процентов в процессе. Мужчина может просто посочувствовать и обеспечить комфорт. Знать, что супруг переживает за свою жену – очень важно. Это придаст ей сил и спокойствия.

Возьмите на себя больше бытовых хлопот

Слушайте пожелания жены. Любые. Бытовые или даже просьбы по мелочам. Выносите мусор, развешивайте белье после стирки, возьмите на себя мойку посуды или установите наконец посудомоечную машину. Любая помощь важна, это и есть реальное проявление заботы и любви. Даже если вас воспитали с пониманием, что в доме есть «мужская» и «женская» работа, придется сломать стереотип. Примите во внимание, что такие времена уже остались в прошлом, когда женщины не работали, а занимались домом. В современном обществе, где равноправно работают и мужчины и женщины, обязанности тоже принято разделять, и тем более в такой сложный для женщины период.

Ухаживайте за супругой и выполняйте все ее «прихоти»

Вам может показаться, что жена превратилась в страшную мегеру и просит невозможного. Это не так, в организме женщины в этот период гормоны устроили настоящую заворушку, отсюда и странное поведение, привычки, просьбы. Поверьте, ваша жена над вами не издевается. И если ей среди ночи зимой захотелось персиков, то бегите сломя голову по всем супермаркетам в поисках желаемого. Все равно она не даст вам уснуть и устроит истерику. Потому что это для нее очень важно, какой бы странной вам не казалась ее просьба. Вполне вероятно, что она и сама потом будет удивлена своему поведению.

Если она просит вас не пользоваться одеколоном, спрячьте его подальше. Ей перестала нравится ваша борода? Сбривайте без сожалений. Если она не хочет близости, то и тут придется смириться. Не всегда женщины испытывают приятные ощущения от секса во время беременности. Не торопите ее, будьте ласковым и нежным и она сама вас соблазнит, если ей этого захочется.

Ноги женщины во время беременности сильно устают. Еще бы – вес растет, кровеносные сосуды ног сдавливаются под весом плода, еще и лодыжки отекают. Делайте ей перед сном массаж стоп с маслами лаванды и мяты. Это снимет напряжение перед сном и расслабит женщину. Жена вам будет благодарна. Предлагайте помощь во всем, даже если надо помыть волосы шампунем и высушить их феном.

Доверяйте жене, и не советуйте лишнего

Зачастую мужчины дают советы жене, которые они когда-то услышали от своей мамы. Проявляя обеспокоенность состоянием беременности, мужу важно применять любую информацию в меру. Даже советы доктора не всегда могут быть в уместны. Поверьте, женщина лучше чувствует, что именно ей необходимо в данный конкретный момент – инстинкты у женщин развиты великолепно. А информация от вашей мамы может быть уже неактуальной, того хуже вызовет раздражение у жены. Лучше сами прочтите популярную современную литературу на эту тему и предложите ей обсудить книгу вместе.

«Фильтруйте» окружение и внешнюю информацию

Пострайтесь в этот период оградить жену от негатива. Это могут быть неприятные ей люди(даже из числа родственников), жестокие фильмы и передачи, обсуждение неблагополучной беременности и родов на форумах Интернета.

Женщина слишком восприимчива в это время и может надумать много лишнего, а неприятные ей люди вызовут у нее стресс. Лучше принесите ей побольше добрых видеофильмов про детей, животных и счастливую любовь. Придумывайте за нее причины, почему она не может пойти на день рождения двоюродного брата, которого терпеть
не может.

Женщина сейчас как хрупкая ваза, наполняйте ее только мягкими игрушками и сладкими конфетами и следите, чтобы туда случайно не попадали иголки.

Поддерживайте любовь, прилагайте усилия

После определенного периода времени, — как правило от года до трех, — чувство любви резко идет на спад. Не спасает даже беременность супруги. Поэтому необходима инициатива мужчины. Поддерживайте любовь своими действиями. Важно понимание, что от вас самих зависит, будет ли поддерживаться любовный огонь, или он затухнет. И помните, что ребенок – это результат любви. Проявляйте любовь, не накапливайте недомолвок и обид. Переходите на следующий уровень.

Все получится, если осознанно пережить этот непростой, но удивительный период беременности. И пережить его лучше всего вместе с любимой женой, не оставаясь в стороне.

Почему ругаются муж с женой? Чтобы перестать ругаться с кем бы то ни было, надо для начала понять, зачем вы вообще с этим человеком ругаетесь. Собственно, именно для того, чтобы выбрать верный вариант из приведенного ниже списка многие люди приходят ко мне: понять, каковы истинные причины поведения. Не могу сказать, что это весь перечень, т.к. в жизни много разных вариантов и каждый человек индивидуален, но вы можете попробовать найти свою причину самостоятельно.

Так почему ругаются муж с женой?

1. «В споре рождается истина» — тот случай, когда вы приводите аргументы, слышите контраргументы, ищете новые знания.

Не интересный вариант причины.

2. «Чье кунг-фу сильнее» — в споре, помимо истины, могут рождаться и низвергаться авторитеты.

Кто победил в споре, тот в семье и главный. Обычно споры этого типа возникают из-за пустяков: как правильно варить макароны или где песок горячее – в Турции или Египте. Процесс длительный и утомительный, зато азартный.

3. Мексиканские страсти.

Я однажды наблюдала семью, в которой муж, жена, взрослая дочь и малолетний сын общались исключительно в режиме семейного скандала. Точнее, для меня это выглядело как скандал, а они просто такие все эмоциональные. Если радость – то «Мамма-мия!» и всплескивание руками, если какое-то мало-мальски негативное явление – шум, гам, ор. Им-то хорошо, они на одной волне. А вдруг в такой семье появится кто-то не привыкший к этой манере поведения? Для таких людей надо в школе организовывать курсы по составлению «Я-посланий», о которых я писала в статье.

4. «Отстаньте от меня срочно!»

Бывает, приходишь домой после работы, и так хочется тишины и покоя. В мозгу что-то шумит, как море. Мыслей нет никак, действия на автопилоте. В таком состоянии любой вопрос-замечание-пожелание от окружающих будет считаться раздражителем. Так может продолжаться — вы не поверите – годами! Почитайте статью длительная разлука, что плохого и хорошего.

5. «Моя твоя не понимайт».

Даже если вы оба разговариваете по-русски, принадлежите к одному социальному слою, это еще не гарантирует, что ваша терминология будет совпадать.

Оттенки значений слов могут иметь важную роль. Я уже описывала в книге «Обновленные отношения вместо развода» ситуацию, когда просто слово «шокировать» для одного человека имеет позитивное значение, а для другого – негативное. То же самое может случиться с любым другим словом. Ноги у этого феномена растут из детства каждого из спорщиков. Найти общие значения слов – это огромная работа.

6. «На границе тучи ходят хмуро» — пожалуй, самый печальный вариант.

Это когда отношения между людьми настолько напряженные, что даже в обычной беседе не получается скрыть раздражение. Оттуда постоянные придирки, подколы, обиды, взрывы эмоций. Но в этом есть и хорошее – значит, стоит «починить» отношения, и всё пройдет! Читайте 2 способа помириться в праздники.

В статье что такое семейная системная терапия я описывала подход в консультировании, при котором к психологу приходят семьями. Поверьте, наблюдая за тем, как люди ругаются, можно многое сказать об их отношениях! Иногда 5 минут хорошей ссоры заменяют полчаса любой другой диагностики.

Как думаете, по какой причине вы с мужем ругаетесь?

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *