Психология отношений в семье

Считается, что построить крепкую семью и долгие годы быть счастливым в браке очень трудно. Да ничего подобного! Просто конфликтные пары, их скандалы и разрывы привлекают больше общественного внимания, затрагивают чувства их друзей и родственников, которые в свою очередь несут негативный заряд дальше. Вот и возникает субъективное ощущение, что у всех вокруг все плохо. На самом деле, это не так. Счастливых пар не меньше, но они не выносят свою любовь на общее обозрение.

Психологи установили, что у таких пар много похожего. Значит, для того, чтобы быть счастливыми, достаточно знать секреты крепкого брака и следовать им в своей жизни.

Ваш союз — единственный и другого не будет

Только опираясь на такую установку, можно находить компромиссы и строить по-настоящему уникальную семью, а не гнаться за идеалом. Очень часто люди оказываются заложниками несбывшихся ожиданий и, вместо того, чтобы находить компромиссы, отправляются на поиски «чего-нибудь получше». И вот уже измены, крушение союза и новые отношения, которые через пару лет опять заканчиваются крахом.

Хорошая новость: если вы готовы не искать идеал, а работать над своими неидеальными отношениями, то в итоге вы, возможно, сможете получить от них то, о чем даже и мечтать не смели!

Обо всех тайнах семейной жизни, о том, какие проблемы и радости ждут вас на пути к счастливому браку, а главное — как избежать расставания и сохранить «погоду в доме», вы узнаете из нового сериала МТРК «МИР», показ которого стартует на 18-й кнопке уже этой осенью. Не забудьте включить «автоматическую подстройку» вашего телевизора и наслаждайтесь новым измененным форматом телеканала «МИР».

Любовь — волшебство, а не собственность

В счастливых семьях отношения пропитаны воздухом свободы. Здесь нет жестких правил и нерушимых обязательств, ведь любовь, как известно, не живет в неволе. Если отношения строятся на долге и запретах, то любовь гаснет, а брак становится пыткой. Для роста любви необходимо приятие, базовое доверие в паре и легкость; вольная импровизация, а не натужная требовательность.

Давайте любимым свободу и свое доверие. Иногда им нужно побыть отдельно от вас, не пугайтесь этого. Дайте им быть там, где они черпают силы, в том числе и силы для любви!

Берегите себя для любимых

Будьте верны друг другу! Ни при каких обстоятельствах никого не подпускайте к своему сердцу так близко, как единственно любимого человека. Даже открываясь навстречу всему миру и любя его всей душой, оставляете уголок, в который есть доступ только для одного человека.

Не критикуйте, а хвалите

Если поведение и поступки вашей второй половинки являются причиной вашего недовольства, и вы всегда даете ему (ей) об этом знать, это вызывает у партнера внутреннее напряжение и отчуждение. Фокусируйте свое внимание на лучших, а не на худших качествах в своих любимых, хвалите их неустанно! Тогда лучшие качества растут, и вот вам уже действительно есть, чем восхищаться. Говорите любимым об их сильных сторонах, будьте щедры на комплименты, благодарите за оказанную помощь. Если вам что-то не нравится, умейте предельно деликатно указать на промахи и недочеты. Если вместо ругани и критики вы будете проявлять нежность и ласку, вы быстрее добьетесь желаемого.

Не выносите сор из избы

Ни в коем случае не надо критиковать любимых в разговорах с друзьями и близкими людьми! Мы создаем свою реальность не только делами, но и тем, как именно мы говорим о своей семье. Говорите о своей второй половинке только хорошо и делайте это искренне. Вот увидите, что от этого счастье только приумножится. А то, что раздражало вас и готово было сорваться с языка, развеется без остатка, как дым!

Тем более никогда не надо выяснять отношения или пускаться в критику партнеров при посторонних. Пусть ваши любимые знают, что вы их не подведете и всегда останетесь спокойны и доброжелательны, а недовольство выскажите наедине и в приемлемой форме.

Важно: ваши друзья и родственники должны уважать вашего мужа или жену, даже если им не все нравится. Не поощряйте их критику, не позволяйте им обсуждать вашу вторую половинку.

Влюбляйтесь снова и снова

Ничто и никто не остается неизменным, а мы сами меньше всего. Через 10 лет вы обнаруживаете, что живете уже совсем не с тем человеком, которого полюбили когда-то. Чтобы не было разочарований, научитесь принимать изменения друг в друге, как открытия и повод для новой влюбленности в свою половинку. Все зависит от угла зрения. Найдите чем восхищаться, и делайте это искренне. Не сожалейте о прошлом, а всегда устремляйтесь в будущее. Будьте позитивны в своих ожиданиях, ведь мысль материальна. Что вы задумали, то и сбудется!

Боритесь за своих любимых

Любовь не терпит лени. Никогда не переставайте бороться за сердца своих любимых. Не думайте, что, однажды завоевав любовь, вы становитесь ее собственником навсегда. Любовь не что-то статичное, само собой разумеющееся, ее надо подпитывать снова и снова. Доказывайте ее, занимайтесь ею, вновь и вновь завоевывайте свою половинку!

Выясните у любимого человека, как вы можете дать ему (или ей) почувствовать себя любимым и желанным. Вы узнаете много нового! Вооружившись этими секретными знаниями, не ленитесь, а действуйте!

Откройтесь друг другу

Семья не может существовать без близких отношений, и не только сексуальных. Это очень трудно, но все же станьте уязвимыми для любимых. Вы двое — единственные в мире люди, которые знают друг о друге все, поэтому в паре бесполезно лукавить. Гораздо лучше раскрыться полностью и подарить друг другу взаимное приятие.

Делитесь со своей половинкой секретами, позвольте любить вас со всеми спорными сторонами вашей натуры, со всеми недостатками и странностями. Любящий взгляд все что угодно может превратить в «неведомые тайны твоей большой души». В конечном итоге, только любящие люди — лучшие, по-настоящему близкие друзья друг для друга.

Не зацикливайтесь на деньгах, но зарабатывайте

Не позволяйте деньгам вмешиваться в ваши отношения. Они должны знать свое место. Ведь деньги — это всего лишь игра. Настоящими могут быть только чувства. Поэтому уважение к занятиям друг друга действительно необходимо.

Неважно, много или мало зарабатывает каждый из вас. Социологи выяснили, что уровень счастья в паре никак не зависит от экономического уровня семьи. Но очень важно, чтобы оба партнера работали, или занимались чем-то, приносящим доход. Тогда добыча денег становится командной игрой, и повод для конфликтов улетучивается сам собой.

Дарите друг другу прекрасные мгновенья

Все время подпитывайте свою любовь. Специально планируйте общие позитивные впечатления. У вас двоих обязательно должно быть время, которое вы дарите только друг другу, а не делам, работе или детям. Причем в это время вы ни в коем случае не должны говорить о делах и заботах, а всецело дарить их любимому, делиться позитивными эмоциями, испытывать их вместе. Очень хорошо, если вы можете позволить себе путешествовать вдвоем, без детей, или хотя бы ходить со своей половинкой в ресторан, позаботившись о каком-нибудь сюрпризе там. Но и побегать по осенним листьям в парке или устроить ночную вылазку в соседний паб тоже неплохо.

Важно: кино для этого не подойдет, ведь во время просмотра фильма вы не общаетесь и не обмениваетесь эмоциями, так что в смысле подпитки любви это зря потраченное время.

Не отказывайтесь от своих интересов

Ученые из Канзасского университета, изучая секреты счастливого брака, установили, что в прочных счастливых парах люди непременно имеют свою часть жизни, отдельную от семьи, и это не работа.

Супруги в прочных семьях не жертвуют своим хобби или давними привычками ради семьи и детей. «Зоной свободы» может быть что угодно, от субботнего футбола до обычая собираться с подругами на кофе раз в неделю, от органных концертов до бани с друзьями. Наличие такой собственной зоны позволяет сбрасывать накопившееся напряжение и получать глоток свободы, увеличивая ощущение радости жизни.

Дайте любимым личное пространство

Из того же исследования следует, что нельзя недооценивать необходимость в личном пространстве. У каждого члена семьи в доме должен быть свой уголок, «берлога», где можно побыть в одиночестве. Психологи отмечают, что особенно остро в уединении нуждаются мужчины. Конечно, в наших малогабаритных квартирах это не всегда легко реализовать, но понимать эту потребность и создавать друг другу возможность побыть в одиночестве надо все равно. В конце концов, этого можно достигать искусственно: сдвигом в выходных, или договоренностью между супругами, что каждую неделю по средам она уводит детей в кино, а по пятницам он увозит их в гости к бабушке. Но и ежедневные зоны одиночества нужны тоже.

Место для семейного общения

В наших условиях таким местом чаще всего является кухня. И не удивительно: пища дает нам почувствовать свою защищенность. Это базовая потребность нашей психики, которая формируется еще в раннем детстве, когда ребенок одновременно получает молоко матери и ее защиту.

Очень важно не разрушать эту связь и не затевать за ужином или завтраком разборок и ссор, а провести время за едой в приятном общении.

Можно и нужно обсуждать новости, делиться впечатлениями, шутить и строить планы на будущее. Но это не значит, что общение непременно должно быть легким. Серьезные вопросы тоже лучше обсуждать за ужином, особенно если кто-то из членов семьи попал в трудную ситуацию. В этом случае моральная поддержка семьи придает ему сил и обеспечивает психологическую защиту.

Иногда бывает важно просто пожалеть и приласкать того, кто в этом нуждается, если вы не можете помочь действенно. Это успокаивает, дает энергетический ресурс и сигналит о вашей любви и приятии.

Слушайте и делайте выводы

Крайне важно научиться слушать своего партнера. Но не только слушать, но и непременно слышать, и делать выводы, и вступать в диалог. Относись к словам своей второй половинки с таким вниманием, с каким бы тебе хотелось, чтобы он (или она) слушал тебя.

Если один из супругов переживает собственный внутренний кризис, то второй обязательно должен вовремя догадаться об этом и помочь. Скольких семейных кризисов, скольких проблем можно было бы избежать, если бы мы всегда внимательно слушали друг друга!

Никогда не используйте конфликтогены

В мире нет пар, которые никогда бы не ссорились. Одни умудряются оставаться сдержанными, даже выясняя отношения. Другие устраивают бурные скандалы, выпуская пар. Это не влияет на субъективное ощущение благополучия в паре, если люди не ранят друг друга по-настоящему глубоко. Чаще всего непоправимый вред отношениям наносят конфликтогены: слова и действия, использование которых подрывает базовое доверие к партнеру.

Если один из пары позволяет себе издевки или насмешки, угрожает или отдает приказания, демонстрирует превосходство или оскорбляет любимого человека, то такие раны оставляют незаживающие следы. Сколько любви, терпения и нежности потом нужно, чтобы их залечить!

Есть и невербальные конфликтогены, которые способны убить любовь в паре. К ним относится, например, игнорирование партнёра по общению. Если один из пары продолжает заниматься посторонними делами, когда с ним разговаривают или ждут его внимания, демонстрирует равнодушие или просто не замечает вторую половинку, это может вывести из себя кого угодно. Как бы ужасно вы себя не чувствовали, откажитесь от использования конфликтогенов: берегите доверие любимых!

Научитесь прощать

Прощение — это свобода. Не позволяйте вашей истории держать вас в заложниках. Прошлые ошибки, неважно чьи — ваши или вашей половинки, — могут стать тем якорем, который не даст вашим отношениям развиваться. Сосредоточьтесь на будущем, а не прошлом. Всегда выбирайте любовь, как бы ни был труден этот выбор и как бы ни мешали уязвленная гордость, обида или гнев. Помните: любовь все способна победить.

Развивайтесь вместе

Когда ваши мышцы перестают работать, они атрофируются. То же самое происходит с отношениями. Найдите общие цели, мечты, придумайте общие планы и двигайтесь вместе в их направлении. Идеально, если это общее хобби, или даже страсть всей жизни. Известно немало по-настоящему счастливых звездных пар, союз которых наполняло смыслом и страстью сотворчество в музыке, театре, кино или в чем-то ином.

Но даже совместное планирование путешествий или реализация каких-то иных смелых идей может стать общим делом. Работайте вместе для достижения совместных целей, и вам всегда будет интересно вдвоем. Если прежние цели иссякли, придумайте новые, еще более увлекательные. Всегда смотрите в будущее, растите и развивайтесь вместе.

Занимайтесь сексом чаще

Для юных пар этот совет, как правило, не актуален. Они и так не упускают любой возможности заняться любовью. Но и с возрастом не надо недооценивать насыщенную сексуальную жизнь, как важную часть счастливого брака. Не становитесь предсказуемыми друг для друга! Устраивайте романтические вечера, совместный просмотр откровенного кино, дурачьтесь и экспериментируйте в постели. Делайте все, чтобы ваша сексуальная жизнь была великолепной, наполненной, яркой!

Татьяна Рублева

Семья – это самое волшебное, что есть на земле, и здесь важны два человека: муж и жена. Только на вашем собственном примере, вы воспитаете потрясающе волшебных детей.

Поговорим о том, как сделать семью счастливой, частью своего волшебного пространства. Мы отобрали самые важные рекомендации по вопросам семейного счастья:

Совет 1. Отчего ребенок перестает вас слышать

Сразу оговорюсь, мне не нравится слово «воспитывать». В нашей семье дети смотрят на родителей, которые безумно любят друг друга, и знают, что в мире есть самое классное чувство — любовь мужа к жене и жены к мужу. На этом примере они и растут. И это главное, что требуется.

Бесполезно кричать и заставлять ребенка. Обращая внимание на эту энергию, вы лишь усиливаете ее, и не стоит удивляться, что она подталкивает ребенка к тому поведению, которое вы не приемлете.

Роль родителя состоит в том, чтобы направлять ребенка своим примером. Дети очень здорово чувствуют все, что чувствуете вы на самом деле. Например, если мама хочет устроить личную жизнь дочки и говорит о любви, а сама при этом страдает и не любит мужа, очевидно, что результат будет далек от желаемого.

Я не ставлю рамок и позволяю детям проживать жизнь, вынося из этого собственный опыт. Я отрезала пуповину с самого рождения, и хоть я безумно люблю их, я хочу, чтобы они сами действовали, выбирали и жили. Но с другой стороны они всегда знают, что им есть, куда обратиться за помощью, что их любят и всегда поддержат. Поначалу было сложно, но это того стоит. Предоставляя им свободу и свое доверие, вы помогаете им подготовиться ко взрослой жизни.

Ребенок перестает вас слышать, как только вы начинаете что-то навязывать. Это тупик. Поэтому начинайте с себя, любите своих детей, но позволяйте прожить им свой опыт и в том числе – совершить свои ошибки, а затем извлечь из них урок.

Я люблю свою семью. Мы многое прожили, но все это – опыт. Не важно, что было в ваших отношениях, важно, чтобы вы оставались выше ревности, обид и прочих эмоций. Ведь не так важно, что вы сделали, сколько то, что именно вы поняли из этого опыта, и как это вас сблизило.

Семья – это самое волшебное, что есть на земле, и здесь важны два человека: муж и жена. Только на вашем собственном примере, вы воспитаете потрясающих и волшебных детей.

Совет 2. Поменяйте тревогу на любовь

Едва ли найдется мама, которая ни разу не испытывала страх за своего ребенка, за его оценки, отношения с друзьями или будущее. Что же это за игра? Переживания – это тоже действие. И, согласитесь, довольно простое, по сравнению с реальными действиями. Нам кажется: поволновался, побеспокоился, вот, вроде бы, и внес свой вклад в то, чтобы все устроилось хорошо.

Нам кажется, что так поступать гораздо легче, чем взять на себя ответственность и заниматься собой, выступая для детей примером и позволяя им сделать свой выбор. Но ведь переделать мы никого не сможем, как и заставить… Только развивая себя, вы создадите ту энергию семьи, ту атмосферу, где ребенок сам увидит и почувствует, что ему нужно… без ваших переживаний и усилий! Таков мой выбор, а ваш?

Когда вы любите, все вокруг еще больше расширяет в вас это ощущение!!! Дети еще больше показывают вам нежность вашего мужчины, их проблемы – его силу, их секреты – его покровительство. Вся семья – это олицетворение вашей силы, нежности и любви, в каждой секунде вашего существования!

Совет 3. Ребенок желает, чтобы ему верили

До девяти лет идет формирование физического тела через взаимодействие ребенка и его вселенной. Ребенок сохраняет состояния любви, беззаботности, постоянной Игры. В этот период ребенку не надо ничего запрещать, он идет своей дорогой, набивая по пути шишки. Он пойдет на горшок, когда будет готов к этому. В обратном случае запретами и криками вы разорвете ниточку, которая гармонично соединяет ребенка и вселенную. Он сам знает, когда и что ему делать. Мама в это время поддерживает во всем ребенка, оберегает и любит его. Мама доверяет ему, как самой себе, ведь именно этот малыш выбрал ее своей мамой.

Случается так, что громко крича в садике, воспитатели ругают малыша, отчитывают за плохое воспитание маму, которая тут же начинает ругать своего малыша. Малыш отстраняется от мамы и смотрит на нее глазами, полными слез. Он так ей доверял, а она слушает какую-то чужую тетю.

Мы читаем книги, слушаем психологов, и очень хочется обратить внимание на то, что необходимо задуматься над очень важным вопросом: «А когда мы будем слушать собственного ребенка?»

Посмотрите на своего ребенка, как на личность, которая пришла именно к Вам. Не ограничивайте возможности для творчества.

Почему мамы решили, что для всех малышей нужен одинаковый подход, который описывается в книжках?

Хочется привести слова одного моего очень хорошего теперь знакомого Сантоша Тумадина Канна:

«Если вам будет казаться, что ребенку ничего не интересно, найдите еще больше мест, где он сможет раскрыться. Ищите даже в тех местах, которые вам и в голову не приходили, и тогда, когда ваш ребенок подрастет, не будет вопросов, куда его направить; нужно будет только благословить и отпустить».

Совет 4. Вместо запрета – выбор

Возраст до трех лет позволяет ребенку насладиться окружением, он очень важен для дальнейшей жизни, которая будет преподносить много подарков, исполнения всех желаний, мечты. Если ребенок прожил первые три года жизни в полном позволении, если не отучился принимать дары, внимание и все самое лучшее в жизни, то и в будущем все будет складываться благополучно.

Это фраза «Я хочу» — желания, которые сбываются. Она очень важна для любого вашего запроса и просьбы. Другими словами: «Я выражаю свое намерение». Они равны по силе исполнения. Ребенок сам регулирует эти процессы, и, если мы вмешиваемся в один из них по указке автора книги или наставника, мы не дадим завершиться набору определенных рефлексов, и в будущем это скажется на невыраженности какого-либо рефлекса или внимания.

Мы рождены Ангелами и мы рождаем Ангелов: разве этого недостаточно для счастья и здоровья малыша?
Разрешите своему малышу быть им, не наказывайте и не запрещайте, любите его и благодарите его за его вселенскую мудрость.

Совет 5. Освободи энергию

И еще один важный момент… Дети, наши всеми любимые и прекрасные, бывают для нас самыми непослушными существами на свете. И мы им говорим: это не делай, то не делай. А теперь представьте, что у них скопилось много энергии, которую они хотят выпустить, а им говорят «нельзя». Что же делать? Нас самих научили делать только то, что можно, но не научили, куда и как высвобождать скопившуюся энергию. И в результате формируется запас подавленных эмоций. Хотите ли вы этого для своего ребенка?

Даже в самом радикальном случае есть выход. Это выбор. Например, ребенок хочет бить посуду… Скажите ему, что именно посуду он разбить не может, но следом расскажите ему, как выпустить из себя то, что мешает. Предложите ему выбор, дайте что-либо взамен. И тогда вы избежите создания блокировок, которые с возрастом будут усложняться. И семья ваша будет самой счастливой! За свое счастье необходимо бороться каждый день, а оно этого стоит.

Елена Петрова-Осинникова (vk.com/petrovaosinnikova) для Женского журнала «Прелесть»

Семейная психология

Счастливый брак приносит радость супругам и благотворно влияет на их взаимоотношения с другими людьми. При натянутых отношениях один из них резонно может думать: «Стоит ли бороться, чтобы спасти неудачный брак?». Время не повернуть вспять, невозможно вернуть слова, приведшие к ссоре.

Порой, развод не решает проблем, напротив, усугубляет их. Разведённые супруги, их дети, родственники испытывают глубокий стресс. Травмы от скоропалительных решений могут бередить душу многие годы. В наше время существует понятие, как семейная психология.

Многие пары, стоящие на грани распада, применяя советы семейных психологов, смогли вновь наладить свои отношения, увидев под другим углом свои ошибки и исправив их. Они не только сохранили дружеские отношения, но и дали загореться потухшему семейному очагу с новой силой.

Что такое семейная психология?

Это раздел общей психологии, изучающий трансформацию и суть брачных отношений, причины возникновения разногласий, распада семьи, эмоциональные и физические отношения членов семейной ячейки.

Простыми словами, семейная психология изучает взаимоотношения между всеми членами семьи, рассматривает сексуальные отношения в браке и влияние на их взаимоотношения прошлого. Многое зависит от того, что каждый из супругов ожидает в браке. Примеры частых проблем:

«Розовые очки». До брака молодые люди идут на свидание как на праздник: красиво одетые, с хорошим настроением. Они стараются не проявлять своих плохих черт характера.

При вступлении в брак становится очевидным, что мы выглядим в жизни совсем иначе, потому что все живые люди, все со своими скрытыми «тараканами» в голове. Жена встаёт в смешной пижаме, не накрашенная, да и ещё в скверном настроении. Муж также в такие моменты может выглядеть не лучше.

Неправильные цели при вступлении в брак. Многие считают, что счастье заключается в рождении детей, в избавлении от одиночества, другие желают иметь в лице мужа стабильность в иде хорошего материального обеспечения.

Ошибка такого мышления заключается в том, что неправильные цели приводят впоследствии к неправильным результатам. Те, кто мечтал о детях могут в старости остаться в одиночестве, богатые мужья находят молоденьких любовниц, даже живя вдвоём можно чувствоать себя одиноким.

Поэтому очень важно говорить детям, что имеет ценность в жизни: взаимная любовь, общие цели, интересы и много других аспектов. Для начала важно разобраться в самом себе и понять, какими качествами обладаешь ты, что ты можешь дать своему спутнику.

Осознавать своё место в брачном союзе. Брак создают двое взрослых, самостоятельных человека. Они должны теперь заботиться о многих вещах: домашнем уюте, материальных и физических потребностях супруга, эмоциональной поддержке и многом другом. Брак — это каждодневный труд.

Какую литературу о семейной психологии можно прочитать на нашем сайте?

В нашей электронной библиотеке про семейные отношения, про типичные проблемы, которые постоянно происходят, есть огромное количество книг по этой теме. Мы вам предлагаем прочитать такие популярные публикации:

  • Готтман Джон «Как сохранить любовь в браке»;
  • Слотина Татьяна «Психология любви…»;
  • Дубовсков Михаил «Сексуальные проблемы»;
  • Рейман Тоня «Законы привлекательности»;
  • Рузов Вячеслав «Психонумерология любви и дружбы» и многое другое.

Спасибо, что заглядываете на наш книжный сайт, редакция которого желает вам найти такого спутника жизни, который стал бы вам надёжной опорой на всю жизнь! Живите счастливо в браке без проблем!

Психология семейных отношений – проблемы отношений в семье – как быть? Решение конфликтов в семье – как научиться создавать продуктивные и комфортные отношения. Решение семейных конфликтов невозможно без знания определенных психологических законов, регулирующих нашу жизнь.

Эта статья – попытка рассмотреть проблемы любви в современном мире. Каждый человек ищет отношений, в которых будет ощущать себя признанным и любимым. Казалось бы, так просто – встретились два человека, возникло чувство, любовь, они решили жить вместе, разделяя друг с другом горе и радости. Но что-то мешает, не дает быть счастливым, что-то происходит не так… Почему же возникают препятствия в любви?

В вашей семье конфликт стал нормой жизни? Вы устали выяснять отношения и не знаете, как решить семейные конфликты? У вас есть потребность решить проблемы отношений в вашей семье? Звоните +7 (909) 958-07-49. Запись на прием к психологу ежедневно 10:00 — 22:00.

Психология семейных отношений – встреча с terra incognita

Психология семейных отношений начинается с потребности человека в отношениях. В каждом из нас заложена потребность в отношениях, мы мотивированы по жизни этим устремлением. Эта потребность двигает нами, заставляя пускаться на поиски приключений, новых встреч, интересов и знакомств, преломляясь в то или иное увлечение в нашей жизни, пробуждая наши силы и желания. Красной нитью проходит через всю нашу жизнь желание быть в отношениях, найти себе пару, партнера, создать любовный союз удивительный и прекрасный.

Начало отношений обычно волнующее и многообещающее, порой влюбленным оно обещает больше, чем это происходит в реальности, в уже устоявшихся длительных отношениях. Когда отношения только завязываются, люди ждут от этих отношений возбуждения, удовольствий, легкости, полета. Пара наслаждается интимностью, сексуальностью, любовным вдохновением.

Защищенные кратковременностью отношений партнеры могут быть более спонтанными и открытыми, чем в более длительной связи. Ощущение очарования, интимности, проникновенности и понимания может возникнуть уже при первых встречах, но не обязательно это переживание сохранится при контактах в будущем. Проблема в том, что между способностью к интимности, умением нравиться и производить впечатление при кратковременных встречах и способностью поддерживать длительные отношения в брачной жизни существует значительное расхождение.

В начале отношений мы можем не принимать в расчет внутреннюю структуру личности партнера, так и свою собственную структуру, и с этим связано много будущих разочарований в брачном партнере и в браке вообще. Проблемы в отношениях возникают тогда, когда пара начинает жить вместе, и партнеры принимают обязательства по отношению друг к другу.

Сами того не сознавая, создав семейный союз, вчерашние влюбленные вторгаются в terra incognita не только собственной души, но и своего партнера. Образно говоря, мы попадаем в столь глубочайшие воды души друг друга, которые могут быть наполнены скелетами прошлых травм, колющими и ранящими осколками запечатленной в памяти истории, и это соприкосновение может быть столь болезненным, что нам захочется отдалится друг от друга, а иной раз и убежать, вплоть до разрыва отношений.

Психология семейных отношений помогает нам разобраться в возникающих трудностях в отношениях. И в жизни любой пары наступает момент, когда партнеры сталкиваются с другим человеком целиком – и с его хорошими и с плохими сторонами и проявлениями. Мы сложно устроены – внутренняя структура личности человека, хотите Вы этого или нет, содержит как оптимальный удовлетворяющий опыт, настраивающий нас на хороший лад, так и отвергающий и враждебный опыт переживаний, порождающий чувства неудовлетворенности и тоски в отношениях между партнерами, являющийся помехой для понимания друг друга.

И тогда нам приходится допускать в нашу связь все стороны личности партнера, в том числе и неприглядные, ущемленные или болезненные стороны, отказавшись от иллюзии того, что наш партнер будет полностью соответствовать нашим представлениям и ожиданиям, — таки будет и то, что нам не нравится. Если супруги не могут вынести этот процесс, они не смогут продлить свою любовь надолго, чувства выгорят, как только улягутся желания, диктуемые гормонами.

Любовь – это школа, для которой мы рождаемся. Мы учимся, преображаемся, пестуем себя, чему-то позволяя умереть, другому – давая жизнь, тем самым раскрываем в себе эту способность – любить. Способность любить подразумевает способность устанавливать длительные стабильные удовлетворительные отношения. Успех в семейной жизни в значительной степени зависит от того, насколько каждый партнер может переживать себя любящими и любимым человеком.

Что нам мешает?

Проблемы отношений в семье – особенности нашей природы и циклы отношений

Проблемы отношений в семье, семейные конфликты и размолвки имеют два основных источника: первый относится к особенностям нашей природы и индивидуальной истории, определившим наш характер и бессознательные любовные сценарии; а второй является следствием влияния на нас естественных циклов в отношениях.

Естественные циклы в отношениях – это подъемы и спады, которые мы переживаем, а также начала и концы определенных этапов во взаимоотношениях. Часто именно в такие переходные периоды жизни пары отношения разлаживаются.

В циклах супружеской жизни пара проходит через точки развития, которые могут вызывать напряжение, приводящее к конфликтам. Рождение ребенка, кризис среднего возраста, проблемы детей на разных этапах развития, подросшие дети, пубертат, смена работы, уход детей из семьи, старение. Переходные периоды в жизни всегда содержат в себе помимо возможностей для развития угрозу стабильности, вызывая тревогу и напряжение, страх перед неизвестностью.

Есть такая поговорка «у одного любовного союза много концов». Это относится именно к переходным этапам, сменам циклов. Это не означает, что связь подошла к концу, а то, что наша связь претерпевает изменения, это как смена кожи, что-то должно умереть в наших отношениях, и это даст возможность вырасти чему-новому. Именно так и происходит развитие – на смену одного приходит другое. Когда мы это понимаем и принимаем, наши способности разрешить проблемы отношений в семье возрастают.

Когда связь только зарождается, мы полны романтических ожиданий и надежд, отношения окрашены возбуждением и сексуальностью. Когда же отношения становятся постоянными, особенно с заключением брака – только тогда мы раскрываемся друг перед другом полностью. Мы начинаем видеть друг друга без прикрас – и тогда начинаются проблемы в отношениях.

Как только связь представляется гарантированной, динамика отношений между партнерами изменяется. Проблема возникает тогда, когда мы пытаемся сохранить только приятные стороны любви и не видеть ничего отталкивающего и неприятного в партнере. Но из этого ничего не выходит. Радость от союза притупляется, когда мы сталкиваемся с неприглядной, болезненной или в чем-то ущемленной стороной партнера.

Постепенно, по мере развития новых отношений супруги начинают разочаровываться в друг в друге и скисают, возникают мысли о том, что здесь ничего не получилось и нужно искать нового партнера. В психологии семейных отношений это называется страхом близости. Т.е. мы не способны воспринять нашего партнера в целом со всеми его особенностями, во всех его проявлениях. Это является одной из главных причин возникновения проблем отношений в семье.

Тогда начинаются конфликты. Эти конфликты могут носить различный характер. Они могут быть локальными или глобальными, скрытыми или явными, могут носить острый и взрывной характер, а могут быть затяжными, носящими характер холодной войны.

Наибольшую опасность для пары представляет скрытый глобальный конфликт. Тогда существующие проблемы, противоречия и недовольства замалчиваются, но эмоционально партнеры закрываются друг от друга. Внешне все может выглядеть вполне себе пристойно и благополучно, но изнутри каждого разъедает недовольство, постепенно перерастающее в ненависть по отношению друг к другу.

Конфликты постепенно разворачиваются и могут проявляться в различных формах, приводя к изменам, постоянным скандалам, противоборствам мужа и жены, толкающим на враждебные действия. Все это приводит к гибели любви внутри нас.

Многие люди допускают ошибку, стараясь переделать партнера под себя. Если у человека нет опыта принятия себя, он будет сомневаться в том, что его действительно кто-либо может любить, и теперь он боится, что его обманут. Такие люди требуют постоянных доказательств и предпринимают действия, чтобы заставить партнера постоянно доказывать свою любовь, для этого они могут просить, чтобы партнер вел себя по-другому.

В другой ситуации человек, желая удержать любовь, может изменять свое поведение, тем самым отрекаясь от себя, полностью подстраивается под своего партнера, даже в ущерб собственной личности. Чтобы продолжать владеть любовью партнера, он начинает изменять свое поведение, предавая собственные желания и интересы.

Поворотным моментом в кризисе отношений станет тот момент, когда мы осознаем природу наших страхов и предубеждений, мешающих принимать и любить самих себя и своего самого близкого человека – мужа или жену. Принимать и любить вопреки старым ранам, детским травмам, слабости и «некрасивости» собственных и партнера, вопреки нервозности и страхам перед неизвестностью.

Решение семейных конфликтов — тебя обманули в любви? Кто же этот обманщик? Тебя обманули дважды?!

У меня возникает смутное ощущение, что этот обманщик – ты…

Бессознательное никогда не ошибается – каким-то загадочным образом мы выбираем именно того партнера, который наилучшим образом соответствует нашей бессознательной фантазии об образе отношений в любовной паре. Это происходит потому, что супружеский выбор мотивируется желанием найти такого человека, который будет дополнять и подкреплять наши бессознательные фантазии (а бессознательные фантазии, как известно, очень настойчиво стремятся к воплощению). В психологии семейных отношений это называется бессознательной комплементарностью партнеров.

Можно сказать, что отношения с брачным партнером – это визитная карточка нашего бессознательного. Парадоксальным образом супруги созвучны друг другу, даже когда в их отношениях есть разлад, иначе они бы не удержались вместе на протяжении стольких лет. Широко известна поговорка «муж и жена — одна сатана», и часто это именно так и есть. «Наше бессознательное реагирует на актуальные для него вещи» — З. Фрейд, раз я реагирую, значит для меня это актуально.

Но бывают ситуации, когда все же один из супругов покидает любовную лодку, либо оба принимают решение расстаться. Что ж, возможно, что человек испил свою чашу до дна и решил поставить точку. Но все-таки не всегда это бывает так, т.е. не всегда это точка. Зачастую уход – часть бессознательного сценария, выражение страха перед интимностью, перед близостью, перед любовными оковами. Тогда человек обречен на хождение по кругу, на то, чтобы повторять каждый раз печальный сценарий в новых отношениях.

Наши бессознательные сценарии, фантазии об отношениях, наши внутренние образы отношений стремятся к выражению, к повторению, но не для того, чтобы мы мучились, и мучился наш партнер. Не настолько же наша психика ужасна и садистична по отношению к самим себе и к близким людям.

Возможно, это звучит парадоксально, но цель этих навязчивых повторов в нашей жизни и в текущих отношениях в том, чтобы исцелиться…

В психотерапевтической практике для нас любой симптом – это попытка исцеления, самоизлечения. Семья, супружеская диада – это живой организм, живая система отношений со своими сложившимися способами саморегуляции и решения проблем отношений в семье, которые выработались в результате совместного опыта и вклада двух людей.

Бессознательно мы хотим исцелить себя, мы ждем от партнера этого целительного для нас понимания, правильной и нужной реакции на выражение нашего гнева, чтобы мы смогли простить и почувствовать себя любящими и любимыми. Мы ожидаем, что он все поймет, что он сделает так, как нам хочется, сделает то, о чем мы мечтали всю свою сознательную и бессознательную жизнь, а именно то, чего мы так и не дождались от своих родителей когда-то…

И в этом смысле, в психологии семейных отношений бесконечное хождение по кругам семейных конфликтов – это выражение потребности партнеров стать целостными и интегрированными, исцелить травмированные аспекты самих себя. Именно поэтому Ваш супруг (супруга) так мучительно долго для Вас доказывает свою правоту, а Вам кажется, что он унижает или обижает Вас. А это – выражение его боли, и в душе он надеется, что Вы станете для него болеутоляющим.

Решение конфликтов в семье. Как нам разорвать замкнутые круги семейных конфликтов?

Сложности в решении семейных конфликтов и проблем отношений в семье в том, что с этим связано много боли. Когда мы двигаемся в любовь, в отношения, мы непременно сталкиваемся с болью. Но люди не любят боли, и поэтому так сильна потребность избежать всего, что с ней связано. Вся драма в том, что загораживаясь от боли, мы загораживаемся и от отношений. Поэтому главное препятствие в любви – это боль. Избегая боли, мы лишаем себя любви, отрезаем себя от возможности переживать любовь и чувствовать себя любимыми.

Так случается, что мы встречаем человека, и между нами начинает происходить нечто прекрасное, и мы идем навстречу этим чувствам, мы соединяемся с этим человеком, но через какое-то время все расстраивается. В итоге мы чувствуем себя разочарованными, либо опустошенными, либо наполненными ненавистью к когда-то любимому человеку. И тогда нам остается или терпеть эти отношения, скрежеща зубами, или же уйти, чтобы больше видеть этого человека.

Что происходит в наших отношениях? Куда уходит любовь? Почему все складывается именно так, а не иначе? Почему оба недовольны друг другом? Чтобы разобраться в проблемах отношений в семье, эти загадки нужно разгадывать.

Психология семейных отношений раскрывает для нас важное понимание того, что сексуальные, интимные, эмоциональные отношения с брачным партнером являются наследниками более ранней эмоциональной и психологической связи между матерью и ребенком. Неудачи в этих самых ранних для нас отношениях повторяются и проживаются затем в брачных отношениях.

Человеческая жизнь – непрерывная цепь состояний, постоянно сменяющих друг друга, и в разные моменты мы можем проявлять и чувствовать себя совершенно по-разному. Супруги не просто общаются, делают что-то вместе, строят планы и реализуют совместные ценности, но, прежде всего, они эмоционально воздействуют и реагируют друг на друга. Эмоциональные связи являются основой наших отношений.

Истоки конфликтности и враждебности по отношению друг к другу – в неспособности переносить и перерабатывать болезненные переживания, с которыми мы сталкиваемся в актуальных жизненных и семейных обстоятельствах. Ведь природа отношений такова, что невозможно обойтись без периодов, когда люди создают напряжение или ранят друг друга. Этого невозможно полностью избежать.

Эти общие для партнеров трудности связывают их таким образом, что никто из них не может помочь другому. В такой ситуации партнеры бесконечно борются между собой, вместо того чтобы признать свою обоюдную болезненную тоску из-за неудач в отношениях, разочарований друг в друге, сексуальной холодности, жизненных неурядиц.

Часто человек проецирует свои раны наружу, видя источник своей боли в другом. Это происходит, когда в своем детском опыте, в опыте предыдущих отношений человек накопил много разочарований, огорчений, злости, много тяжелых чувств и потрясений, для которых не было возможности проявиться и быть выраженными. И если эта боль была очень сильной, тогда потребность ранить или причинить боль другому может быть повышенной.

Для восстановления близости, партнерства, для решения семейных конфликтов, мы исследуем язык наших отношений. В незрелых отношениях партнеры используют язык перверсий – когда другой человек служит лишь для эмоционального или телесного удовлетворения. Тогда партнеры, будучи не способными справляться с наплывом чувств, эмоционально перегружают друг друга. В таких отношениях речь идет не о любви к взрослому партнеру противоположного пола, а, скорее, о любви к заботливой и кормящей матери, о любви к удовольствиям, которые может подарить партнер, о любви к сексу, к безопасности, переживание которых дают эти отношения.

Чтобы создать глубокие интимные отношения, нам нужен язык любви – когда мы открываемся для нового опыта отношений, в которых мы исследуем восприятие другого человека как целостной личности. Т.е. мы позволяем ему и себе быть самими собой, и проявлять себя во всей полноте.

Не зная самих себя, мы проецируем неосознаваемые части себя на партнера, в свою очередь, становясь экранами для его проекций. Мы заключаем других в тюрьму наших проекций, тем самым создавая однообразие и застой в семейной жизни. Выход за пределы ваших проекций и ожиданий позволит увидеть в супруге богатство его личности, его потенциал, жизненную силу, его очарование. Тогда мы становимся способными перестать проецировать свою рану наружу, а начать исцелять ее изнутри, способными остановить себя, когда видим, что причиняем боль нашему партнеру.

Это дает всем нам шанс трансформировать, преобразить разрушительную сторону наших эмоций в отношениях, которая присутствует во всех человеческих связях.

Проблемы отношений в семье — я его люблю, и я его ненавижу одновременно

Каждый человек стремится в отношениях быть принятым и понятым полностью. Дело в том, что в длительных отношениях деструктивные, болезненные, отвергнутые части партнеров будут все равно актуализироваться, проявляясь во взаимоотношениях, ища признания, как бы мы ни сопротивлялись этому, какие бы требования и условия не выставляли. Для решения конфликтов в семье важно принятие и признание всех аспектов личности обоих партнеров, без ущерба для одной из сторон.

Интеграция наших чувств (любви и ненависти в отношениях), интеграция образа партнера, т.е. целостное восприятие его, приводит к смягчению ненависти любовью, ослаблению нашей жесткости и деструктивности. Тогда возможен кардинальный поворот в мыслях: я его люблю, и я его ненавижу одновременно, но мы будем жить вместе. Да, он не идеален, но все же вместе нам бывает и хорошо друг с другом.

Если вы будете внимательны к языку ваших отношений, внимательны к языку собственных чувств и чувств партнера, тогда вы поймете о себе и о нем гораздо больше. Без понимания языка чувств мы не сможем раскрыться в любви. Это позволит нам иметь больше доверия и меньше контроля, придаст нам ясности и силы.

Не надо жесткости, жестокости, грубости, защищайте свой любовный сад, который делите со своим супругом. Сделайте этот сад местом спокойствия и отдохновения, тепла и чувственности, местом, где вы оба сможете найти уединение и создать восхитительный мир, принадлежащий только вам двоим.

P.S. Вы устали от своей семейной жизни и опять в поиске нового партнера? Хочу намекнуть – вопрос не в том или другом возлюбленном или возлюбленной. Вопрос в нашей способности переживать себя любящим и любимым человеком. Всегда все дело в любви, потому что, что бы ты ни делал с одним человеком, ты будешь продолжать делать то же самое и с другим.

Ваша Лада Голенева
Психолог, психоаналитик, психоаналитический психотерапевт, ведущая женских психологических групп. тел. +7 (909) 958-07-49. Консультации по вопросам психологии семейных отношений, решения семейных конфликтов, проблем отношений в семье.

Помощь психолога — психология семейных отношений, решение конфликтов в семье, проблемы отношений в семье.

Записаться и задать вопросы можно по тел. +7 (909) 958-07-49. Ежедневно с 10:00 — 22:00.

Стоимость консультации указана в разделе Услуги и цены

При необходимости возможна работа по Skype.

Каждая семья хочет быть счастливой, чтобы их отношения долгие годы были искренними, нежными и доверительными, Жена хочет чтобы муж был ласковым, внимательным, добрым и делал сюрпризы как в первые романтические дни их отношений. Муж хочет, чтобы жена ему доверяла, восхищалась его талантами, поддерживала во всех его делах, ну, конечно же, была хорошей хозяйкой.

Как же добиться гармонии в семейных отношениях, как быть счастливым в браке?

Психологи считают, что для совместной счастливой жизни необходимо соблюдение всего семи правил

Правило 1: муж и жена смотрят в одном направлении

Счастливые семьи идут по жизни в едином ритме, будто исполняя танго. Три условия помогают им стать единым целым. Во-первых, общность интересов, чувств, идей и воспоминаний. Во-вторых, умение идти на компромисс. В-третьих, взаимная поддержка во всех сферах жизни.

Как это реализовать на практике

Чаще произносите вслух: «Мы — одна семья», «Мы вместе», «Мы — команда!» Положите в основу своего брака слова талантливого психолога Лео Бускалья: «У меня четыре руки, четыре ноги, два прекрасных тела и две головы. А еще у меня удвоенные способности радоваться, любить и восхищаться».

Правило 2: во всем доверять друг другу

Счастливые пары ценят возможность свободно и спокойно обсуждать с партнером любую проблему, не боясь нанести ущерб отношениям. Их отношения прежде всего основаны на доверии. И признаются, что пришли к этому благодаря умениям: • говорить • слушать • понимать • наблюдать • помнить. Каждый из этих навыков исключительно важен для того, чтобы в общении исчезли табу.

Как это реализовать на практике

Проведите эксперимент. Выслушав супруга, сделайте паузу, а потом спросите: «Ты действительно считаешь, что…?» Если ваша интерпретация не совпадет со значением, которое вкладывал в свои слова он, пара фраз даст ему возможность еще раз объяснить вам сказанное. А если партнер говорит вам одно, а в его глазах вы читаете совсем другое, ответьте так: «Ты говоришь это, но я по глазам вижу, что тут что-то не то. Или я ошибаюсь?»

Правило 3: уважение друг к другу

Поначалу супруги изо всех сил стараются быть вежливыми и заботливыми. Но со временем куда чаще проявляют уважение по отношению к друзьям и знакомым, чем друг к другу. Мужчина открывает дверь, чтобы пропустить совершенно незнакомую женщину, но забывает сделать то же самое для жены. Женщина вежливо благодарит официанта за то, что он подал ей вилку, а дома «приказывает» супругу: «Все равно рядом стоишь, подай-ка». Куда вдруг исчезло слово «пожалуйста»?

Как это реализовать на практике

Запишите все особенные качества, таланты и умения, которыми наделен ваш супруг. Посвятите несколько ваших дней тому, чтобы внимательно понаблюдать за тем особенным человеком, с которым вы когда-то сочетались браком. Отыщите в нем неповторимые способности и качества, которые делают его незаменимым для вас и других.

Правило 4: здоровый образ жизни – крепость вашей семьи

Счастливые пары знают, что состоянием собственного сознания и настроением можно управлять с помощью здоровой пищи, физических упражнений и внимательного отношения к своей внешности. То, что вы едите, влияет на то, как вы себя чувствуете. А то, как вы себя чувствуете, влияет на то, как вы вза­имодействуете с внешним миром. Пересмотрите свой рацион в пользу полезных продуктов!

Пересмотрите и свой домашний гардероб. Неужели обязательно смотреть телевизор в этом старом свитере? Ведь если бы к вам зашли друзья, вы бы внимательнее отнеслись к тому, что надеть. Верно? Вы удивитесь, насколько по-новому почувствуете себя, когда попробуете применить это новое правило в совместной жизни.

Как это реализовать на практике

В течение трех недель записывайте все, что вы съели с супругом, в какое время, при каких обстоятельствах и как себя после чувствовали. Кстати, если вы будете вести дневник пищевых наблюдений вместе, вам будет проще понять, каким образом питание отражается на ваших отношениях.

Правило 5: основа семьи – общий бюджет

Финансовые трудности часто приводят к конфликтам, а те, в свою очередь, разрушают отношения. Все заработанные деньги в счастливых парах всегда считаются «общими». Очень печально, когда супруги начинают пользоваться отдельными счетами, тратя каждый свое. Такой подход свидетельствует о недостатке доверия в семье, супруги почти открыто заявляют друг другу: «Я тебе не верю».

Вот несколько важных правил, которые помогают строить финансовое доверие в семье:

• всегда открыто обсуждайте ваше материальное положение;

• откройте общий банковский счет;

• оплачивайте счета вместе. Необязательно при этом стоять рядом, но ставить в известность партнера о покупках необходимо;

• никогда не делайте никаких крупных приобретений, не обсудив их с супругом;

• договоритесь, сколько и на что каждый может тратить ежедневно.

Как это реализовать на практике

Посоветуйтесь с бухгалтером компании, в которой работаете, или просто с опытными друзьями. Большинство финансовых проблем разрешимы! Главное — не полагаться на авось.

Правило 6: ласки и нежные прикосновения

Прикосновения — это «азбука морзе» любви. Исследователи отмечают, когда супруги говорят нечто особенное о своей второй половине, то часто дотрагиваются друг до друга. Прикосновения становятся для них чем-то вроде восклицательного знака.

Как это реализовать на практике

Оказались рядом с супругом — дотроньтесь до него. Нежно приобнимите, проведите рукой по спине. И обязательно расскажите ему, как вам это нравится и насколько приятно будет ответное прикосновение.

Правило 7: правильно организуйте и разнообразьте свой досуг

Разнообразие — вот основное условие счастливого и долгого брака! Да, верно, стабильность — тоже залог успешного союза, но некоторые пары так отчаянно стремятся быть предсказуемыми, что их отношения становятся образцом… супружеской скуки. Цветы без повода, новые виды увлечений, романтические послания и внезапная смена планов — вот то, что поможет вам.

Как это реализовать на практике

Относитесь к приготовлению пищи творчески и придумывайте интересные способы подачи новых блюд. А почему бы посреди зимы не собрать корзину для пикника и не отправиться с ней обедать… прямо в спальню?

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *