Разваливается семья, что делать?

5 признаков того, что ваша семья разваливается

В действительности люди расходятся не из-за того, что кто-то в паре не подходит партнеру по гороскопу или говорит мало комплиментов. Как показывают исследования Пола Амато и Дениза Превити, причины обычно совсем другие

Статей в жанре «Самопомощь» в последнее время появляется очень много, но доморощенные советчики и «специалисты» порой советуют нам то, чего делать как раз нельзя ни при каких обстоятельствах. Особенно если дело касается отношений в семье.

В действительности люди расходятся не из-за того, что кто-то в паре не подходит партнеру по гороскопу или говорит мало комплиментов. Как показывают исследования Пола Амато и Дениза Превити, причины обычно совсем другие. 21,6% браков распадается по причине неверности одного из партнеров, 19,2% — из-за психологической несовместимости, 10,6% — из-за того, что один из партнеров употребляет алкоголь или наркотики, 9,6% — из-за того, что партнеры отдаляются друг от друга. Физическое или психологическое насилие становится причиной развода в 5,8% и 4,3% соответственно.

Исследователь Джон Готтман говорит Psychology Today, что основа всего — наши привычки. И есть как минимум пять «токсичных» привычек, которые и приводят к разрыву некогда любивших друг друга партнеров. Вот эти привычки.

Регулярные обвинения

Этот феномен в психологии называется «казуальной атрибуцией»: это когда любые проблемы в семье один из партнеров связывает с личностными характеристиками другого. «Ты никогда не слушаешь», «Ты всегда слишком занят» или «Это вообще так типично для тебя».

Работа Фрэнка Финчмана и Томаса Брэдбери показывает, что по причине таких обобщений и переходов на личности разваливается большинство стабильных браков. Привычка связывать все проблема с чертами характера партнера быстро приводит к эмоциональной отчужденности.

Первый признак того, что вашей паре это присуще, — неумение, например, согласованно действовать на дороге. Водитель-муж, например, просит пассажира-жену посмотреть на карту и подсказать ему, где нужно повернуть. В определенный момент оба понимают, что едут не в ту сторону. Муж тут же начинает обвинять жену, что она «настолько тупая, что не может разобраться в карте», а та в ответ яростно отвечает, что муж — сам идиот, и объясняла она все правильно. Вообще, GPS-навигатор может подорвать любые отношения и очень часто становится причиной ссоры.

Неумение разговаривать

Если какая-то ситуация вызывает раздражение у одного из партнеров, и он отказывается ее обсуждать, это может стать большой проблемой. Сначала она задает ему вопрос. Он дуется и не отвечает. Затем она повышает голос, он встает и говорит: «Я устал от твоих истерик. Я ухожу». И выходит из помещения.

Эта модель встречается довольно часто и ее повторение может служить верным прогнозом супружеской неудовлетворенности, депрессии, развода или даже физического насилия. Это одна из самых распространенных моделей поведения: муж жалуется на «вечное нытье» жены, а та, в свою очередь, чувствует, что перестала быть для мужа интересной.

Если ситуация будет повторяться часто, брак почти стопроцентно развалится.

Никакого обмена историями

Известное исследование Артура Арон показывает, что рассказы историй из повседневной жизни и привычка задавать вопросы собеседнику — важная часть «приверженности» отношениям. Если муж и жена перестают делиться друг с другом историями с работы или отношений с друзьями, брак мертв.

Хуже всего то, что случается это все чаще — виной всему электронные гаджеты. Успех брака — это когда стороны проявляют интерес и заботу друг к другу. Если же вы прекращаете обращать внимание на то, что происходит в жизни супруга, ваш брак точно в беде.

Прощение только на словах

Устные заявления о прощении могут не отвечать действительности. Слова «я прощаю тебя» часто сигнализируют о том, что никто на самом деле никого не простил, и при любой следующей стычке эта обида вылезет наружу. Обидчику кажется, что его партнер совсем не умеет прощать, а «жертве» — что партнер постоянно только и делает, что выискивает недостатки. Если кто-то из членов семьи вообще не умеет прощать, отношения будут тяжелыми. Или распадутся, что еще вероятнее.

Неправильное распределение обязанностей

Очень расхожая ситуация: муж ходит на работу, а жена занимается домашними делами и детьми. Первому кажется, что ему жить приходится тяжелее, вторая — страдает от одиночества, плохой самооценки и постоянно чувствует, что очень перегружена, но никто этого не ценит. Оба — критикуют друг друга за лень и за то, что тот плохо справляется со своими обязанностями.

Строго говоря, никакой проблемы в том, чтобы жена немного подрабатывала фрилансом, а муж мыл за собой посуду, нет. Но «шаблоны», часто перенятые у родителей, могут разрушить брак.

Что делать, когда семья рушится

(7 голосов: 4.0 из 5)

Протоиерей Владимир (Хулап) доктор богословия, проректор по учебной работе Санкт-Петербургской Духовной Академии

Семейная жизнь – это, конечно, радость, но и нередко серьёзные испытания. Бывает, супруги живут долгие годы вместе, а потом в один момент становятся чужими друг другу, отдаляются. Почему так происходит?

Ну, наверное, нельзя сказать, что это происходит в один момент. Два человека, которые любят друг друга — любят настолько, что они готовы действительно жить вместе, жить на протяжении долгого периода времени — а в идеале всю жизнь,- они рано или поздно начинают сталкиваться с тем, что вот этот период влюблённости или иллюзий заканчивается, и оказывается, что передо мной не вот тот ангел, не то такое, почти небесное существо, которое я себе навоображал в своих мечтах, в своих каких-то таких розовых очках, а это конкретный человек — с конкретными проблемами, со своими слабостями, со своими недостатками. И мои недостатки тоже особо ярко и четко проявляются именно в тот период, когда два человека живут вместе. Но, наверное, никто не знает другого человека так хорошо, как его супруг, поскольку именно когда два человека живут вместе, когда они ежедневно проводят значительную часть времени в одной квартире, когда они проводят совместное время вместе, их вот этих два «я» могут либо взаимодополнять друг друга, взаимно усиливать, помогать друг другу, если они к этому стремятся, либо наоборот — могут стать такими тормозами, скажем так, препятствующими совместному вот этому взаимному их развитию и раскрытию. И поэтому, наверное, проблема начинается во многом на этапе уже перед заключением брака — зачем этот молодой человек и эта девушка заключают брак, что они ожидают от супруга? Если мужчине просто надоело готовить и стирать, и он хочет получить домработницу – то, конечно, рано или поздно он столкнется с тем, что женщина к этому не готова, или не готова к тому, что ее ограничивают вот уровнем только вот такой домашней бесплатной рабочей силы.

Наверное, и с другой стороны, если женщина просто хочет какого-то материального благосостояния, достатка, хочет, чтобы муж приносил и отдавал ей большую зарплату, которой она может уже распоряжаться по своему собственному желанию, у мужа тоже рано или поздно возникнет понимание того, что его просто используют как вот такую кредитную карточку, с которой можно в любое время неограниченно снимать определённое количество средств.

Вот эта идея потребления может реализовываться и на более таком серьезном уровне — когда мы пытаемся очень часто самоутвердиться за счёт вот этого человека, самого близкого. С одной стороны, это самый близкий человек, а с другой стороны, нередко тем самым он и самый бесправный. У меня проблемы какие-то на работе, меня ругает начальник, я не могу ему возразить, я накапливаю в себе вот эту всю злость, и я прихожу домой и срываю всё вот это на жене — на своём самом близком человеке, которая ничего сказать не может, которая должна выслушивать всё то, что я не реализовал вот на протяжении рабочего дня. То же самое и у жены. Если она работает, у неё помимо работы еще масса других домашних дел, но и наверное, она надеется на то, что муж, ну, по крайней мере, скажет ей какие-то ласковые приятные слова, обнимет и поцелует, а не уткнется в компьютер, в телевизор или в планшет.

Возникает такая странная ситуация, когда люди надеются на счастье, но представление об этом счастье у разных людей с одной стороны разные. С другой стороны, очень часто каждый из них ставит во главу угла в семье свой личный эгоизм, свое личное «я». Это я говорю не в плане какого-то суждения, но каждый человек стремится реализовать свое «я» в самых разных составляющих своего человеческого бытия. И вот эта реализация с христианской точки зрения своего «я»- это реализация через любовь как служение, через любовь не просто как источник потребления, когда я использую свою супругу или своего супруга на уровнях самых разных получения удовлетворения – плотского, телесного, душевного, и так далее, но когда я пытаюсь супругу что-то подарить, когда я пытаюсь поставить себя на его место, когда я пытаюсь посмотреть на ситуацию — в том числе конфликтную ситуацию, его глазами, когда пытаюсь прожить жизнь таким образом, чтобы сделать моего самого любимого человека хоть немножко более счастливым.

И очень часто же происходит таким образом, что нормальный молодой человек и нормальная девушка заключают брак, всё у них хорошо, а через несколько лет оказывается, что он начинает пить или начинает изменять, или у нее возникают какие-то серьезные проблемы. Но всё это уже некий результат того, что люди к браку, как мне кажется, относились довольно-таки невнимательно — вот с этого самого начального периода своего существования. Если мы не чистим зубы каждый день утром и вечером, вероятность развития кариеса увеличивается во много раз, хотя мы не видим этого процесса — он очень медленный и незаметный. Точно так же и здесь. Если не очищать вот эти наши человеческие отношения, если не работать над ними,- а для христианина это не просто какая-то там психологическая работа, но это работа, связанная и с молитвой за своего супруга, с молитвой за свою семью, это и Таинство исповеди, покаяния, когда мы Богу приносим раскаяние и осознание всех наших человеческих ошибок — не просто для того, чтобы сказать, вот какие мы плохие, но для того, чтобы что-то в нашей жизни изменилось; чтобы мы эти ошибки больше не повторяли. Вот когда эта работа начинает восприниматься как основа совместного семейного бытия, когда брак рассматривается не просто как источник удовлетворения удовольствия и наслаждения — вот тогда в семью и может прийти настоящая радость. Потому что рано или поздно в каждой семье — в верующей, в неверующей, — наступает период серьёзных кризисов, связанных и с рождением ребенка, и с какими-то другими семейными обстоятельствами, когда просто объективно человеческая природа такова, что начинаются серьезные проблемы. Но вот как уже люди в состоянии, в период вот этих проблем будут относиться друг к другу — будут они просто обвинять друг друга, будут они навешивать какие-то ярлыки, будут они стремиться видеть в супруге только негативное, выискивать все какие-то отрицательные черные черты в его характере и концентрироваться на них; или наоборот — взгляд будет совершенно другой, и в момент самых тяжёлых испытаний супруг будет стараться видеть вот то замечательное, то прекрасное, вот ту искру, тот образ Божий, который есть в самом близком для него человеке; видеть то, что он или она полюбили, когда заключали брак и стараться развивать все это — то вот тогда, наверное, можно будет сказать, что возможно постоянно возобновлять эту любовь — возобновлять не просто человеческими силами, но в том числе и с помощью Божией, поскольку Бог есть Любовь, и этим самым источник человеческой, в том числе и семейной любви в частности. Но, конечно, существуют ситуации, наверное, когда весь процесс уже запущен, скажем так, настолько, что поправить что-то уже сложно. Хотя из моей пастырской практики и я бы, наверное, смог сказать, что если есть взаимное согласие двух супругов на то, чтобы сохранить брак, на то чтобы работать над тем, чтобы этот даже разрушенный брак восстановить — всё это возможно.

А в каких случаях Церковь разрешает развод, благословляет?

Я бы не сказал, что Церковь благословляет развод. Церковь, скажем так, констатирует факт. Брак для Церкви — это живой организм. Когда создается новая семья — а христианство называют семью «малой Церковью», возникает новая клеточка, которая живет по вот этим своим законам — она может развиваться, делиться, но она может усыхать, умирать, и всё может закончиться печально. И поэтому, конечно, если мы посмотрим на Священное Писание, мы видим, что там Христос говорит о том, что единственная причина для развода — это супружеская измена. Далее, если мы посмотрим на слова апостола Павла чуть-чуть попозже, тоже в Священном Писании мы увидим: он говорит о том, что разница в вероисповедании супругов, если один супруг неверующий, а другой верующий,- неверующий супруг, скажем так, препятствует верующему супругу активно вести его духовную церковную жизнь — то это тоже может быть такой из причин. Далее правила в отношении развода — и церковного, и светского, конечно, менялись на протяжении истории. Они сейчас у нас зафиксированы в документе «Основы социальной концепции Русской Православной Церкви», но по сути дела все их можно свести, наверное, к тому, что Церковь просто констатирует, что вот этот брак уже умер, он уже не существует, и поэтому она не дает благословение на развод. У нас нет какого-то чина развенчивания — то есть брак церковный в идеале является нерасторжимым, но в том случае, если, например, была супружеская измена, если вот есть такое активное неприятие и препятствование вере супругов; если, например, супруг на протяжении многих лет отсутствует, пропал без вести; если супруг болеет каким-то тяжелым заболеванием, которое препятствует супружеским отношениям, в том числе, например СПИДом; если речь идет о том, что в семье происходит вот такое активное насилие, когда муж там избивает жену или детей; если есть хронический алкоголизм или наркомания, и все эти вещи являются объективными — Церковь просто констатирует, что этот брак как единство между двумя супругами, как единство, к которому они призваны во Христе — этот брак уже перестал существовать, и поэтому она может дать уже благословение на повторный брак, но, тем не менее, с принятием во внимание всех вот этих обстоятельств брака неудачного.

Как женщины разрушают свои семьи и лишают себя счастья…

Что такое женское счастья? Как поется в песне «Лишь бы милый рядом…», а в жизни…

В идеале семья – это сознательное объединение двух людей которые искренне хотят жить вместе делить все беды и радости, объединяясь они становятся самыми близкими и между ними не может быть ничего и никого. Это основа. Фундамент семьи. И это ведь не секрет и всем это известно.

Если этот фундамент крепкий и отношения действительно доставляют радость и есть взаимопонимание в житейских вопросах и эти два человека понимая и принимая друг друга идут в одном направлении, но каждый остается той индивидуальностью, которой он был (никто друг друга не пытается переделать под себя), то можно сказать что семья может быть крепкой. И тогда можно строить надстройки на фундамент — рожать детей, если они оба, подчеркиваю оба хотят этого, а не один из пары. В противном случае это просто манипуляция другим человеком, да она существует во многих взаимоотношениях, но при этом имеет разрушающее действия на близкие отношения.

Ребенок появившейся у пары — это результат их любви и желания. И является только дополнением в семье, а не становиться главным в семейной системе. Это в идеале.

Но к сожалению, очень часто происходит так, что после рождения ребенка в семье все начинает меняться и мужчина отходит как бы на второй план, ведь главное для женщины это ребенок.

И вот тут начинаются главные сложности в семейной жизни. Мужчина перестает получать от своей жены внимание понимание и любовь, он становиться как бы придаточным звеном, подай принеси, помоги, заработай. Дай, дай, дай – и ничего взамен, все эмоции матери достаются только ребенку, все только ради ребенка. Женщина находится в слиянии с ребенком и ничего другого не замечает, ведь это чудо! Вы же видите его невозможно не любить! И конечно же считает, что все должны также как она относиться к ее сокровищу. А что же муж, муж конечно же терпит все невзгоды понимая, как тяжело его жене, как ей сложно справляться с ребенком помогает чем может, ведь он же любит свою жену. Именно жену, поскольку ребенок пока его больше пугает, чем вызывает радость. Любовь к ребенку у мужчины приходит чуть позже. Именно любовь к своей жене помогает ему справиться с ситуацией, когда он остается как бы в стороне. Но такая ситуация в норме должна продолжаться не больше года, а если больше…

Тогда происходит следующее, мать с ребенком образует отдельную коалицию, в которой она и ребенок, а на другой стороне ее муж, который по-прежнему должен. Должен помогать ей растить ребенка, обеспечивать и выполнять все ее поручения и при этом внимание и любовь достается ребенку, а на его отца как бы не хватает. Мужчина чувствует себя покинутым, не востребованным, не оцененным, в общем плохо ему. Мало кто с подобным может справится. Часто именно в такой ситуации мужчины ищут поддержку и понимание на стороне происходит уход в работу или друзей, появляются любовницы, каждый решает вопрос одиночество по-своему. И тогда начинается рушиться фундамент семьи. И хорошо если изначально он был крепким, основанным на любви и взаимопонимании.

Вернемся к коалиции мать – ребенок, как только она образовалась семье конец. Женщина перестает понимать значение мужчины в ее жизни и жизни ребенка. А эта роль очень важная.

Без отцовского воспитания девочка никогда не узнает, как правильно выстраивать отношения с противоположным полом, не научиться быть уверенной в себе, не приобретет чувство собственного достоинства, а мальчик не сможет стать полноценным мужчиной.

Мать отвечает за безопасность ребенка здесь и сейчас и поэтому всегда проявляет повышенную заботу и внимание.

Отец же ответственен за будущее своих детей. Он учит их смотреть вперед, выбирать свой путь и двигаться в реализации своих целей.

Так природа распределила ответственность за воспитания родителями своих детей. Какая роль из этих важнее? Здесь и сейчас или что будет впереди, как сложиться жизнь детей в будущем. Обе роли не отделимы. И когда одна из них выпадает, а как правило выпадает именно отцовская роль, то мы получаем инфантильных людей, которые не знают, что они хотят, чем должны заниматься, как строить свою жизнь. Живут здесь и сейчас не задумываясь о будущем. Главное вкусно поесть и хорошо развлечься, а как на это заработать даже не задумываются. Чаще всего рассчитывая на то что мама накормит, поможет, да и с папашки можно получить что-то, ведь они же родители, они должны мне помогать, рассуждает великовозрастный дитятя. И что самое удивительное, что мать для которой ее ребенок – это смысл ее жизни, продолжает помогать тем самым нанося непоправимый вред своему ребенку. Ведь чем дальше, тем сложнее обрести самостоятельность, задуматься о заработке и о своей жизни. А зачем? Ведь и так все хорошо. Все и так достается и делать для этого ничего не надо.

Растить и воспитывать детей должны мать и отец вместе, у каждого из них своя очень важная роль, но женщина (особенно в нашей стране) берет на себя все и с удовольствием исполняет все роли «Я и лошадь я и бык, я и баба и мужик». А к мужу своему относится уничижительно, как правило уважать его перестает, подай принеси вот главные темы разговоров между мужем и женой. А при отсутствии уважения и любовь куда-то девается, растворяется. Женщина продолжает настаивать на своем — Все во имя ребенка! Ребенок главный! Мать лучше знает, как ее ребенку лучше, тем самым показывая мужу его место в сторонке. Помогать должен – вот его задача, считает она. И невероятно заблуждается.

Не помогать, а участвовать на равных с женой в воспитание своего ребенка должен отец. Не поэтому ли в нашей стране такое количество алкоголиков и никчемных мужиков. В этом есть очень большая вина женщин, по большому счету они их такими сделали, лишили их мужского достоинства.

Если женщина не уважает своего мужа, не принимает его таким какой он есть, а хочет переделать. Не живет его делами, не уделяет внимание и не заботиться о нем – она никогда не сможет быть с ним счастлива. Дети в таких парах тоже перестают уважать своих отцов, глядя на отношение их матери. У мужчины остается только 2 выхода: остаться в семье или уйти.

Причем если он выберет остаться, то позавидовать ему, да и ей тоже нельзя, так как принимая решение остаться в семье он вынужден забыть о себе и превратиться в тряпку, размазню, подкаблучника или алкаша. Все эти варианты одинаково плохи для всей семьи и для жены и для него и для детей, за то со стороны все хорошо, полная семья, но что происходит за дверьми их квартиры лучше и не знать.

Мужчина может принять решение уйти. Но тогда он становиться подлецом и сволочью, бросившим свою жену и детей. Общественное порицание. И опять несчастные жена и дети. А он последний негодяй. Но тогда у него есть шанс остаться мужчиной – собой.

Что из этих двух решений лучше выбирает каждый для себя – хороших нет.

Дети — это продолжение жизни, наше бессмертие, когда мы уходим из жизни зная, что наша частичка остается жить на земле, мы понимаем, что жизнь прожита не зря.

Дети частичка двоих, как продолжение их любви. Но дети вырастают и уходят (должны уходить) от родителей, чтобы построить свою жизнь, найти свою любовь и продолжить ее в своих детях. Два человека решивших связать свою жизнь вместе живут и поддерживают друг друга до появления детей, во время жизни с детьми, и после их ухода. Эти отношения намного важнее для жизни и самореализации человека, чем просто вырастить ребенка. Который пришел в их жизнь прожил с ними вместе 18-20 лет и ушел. Восточная мудрость гласит: «Ребенок гость в твоем доме, накорми, обучи и отпусти» И это правильных ход событий.

К сожалению большинство женщин не понимают простых и древних истин: что отношения между мужем и женой главнее и важнее всех остальных, что отношения строятся на любви, уважение и взаимопонимании. И если это есть, то все остальное тоже будет хорошо и ваши дети будут счастливы, видя, как их мама с папой любят друг друга и дорожат друг другом.

Как разрушаются семьи

В начале отношений, во время медового месяца и… некоторое время после молодые супруги наслаждаются эйфорией и предвкушают счастливую совместную жизнь, «пока смерть не разлучит нас».

Вот тут-то — пока партнеры абсолютно сонастроены, готовы слушать и меняться — им бы и начать строить фундамент зрелых и гармоничных отношений. Но, увы, чаще пары вхолостую тратят быстро иссякаемый запас чуткости и открытости, совершая типичную ошибку влюбленных: полагая, что будущее само о себе позаботится.

Когда жизнь преподносит супругам первые трудности и розовый туман влюбленности начинает рассеиваться — изначальная идиллия оказывается под угрозой.

Семья ведь распадается не в один момент. Как правило, ее постепенно и незаметно подтачивают мелкие бытовые дрязги, недовольство, претензии. Деградация отношений происходит в несколько этапов, вытекающих один из другого. Если сидеть сложа руки, это не только погубит семью, но и нанесет большой вред всем ее членам.

Этап 1: взаимное раздражение

Это еще не деструкция, лишь нестабильность, некоторые сомнения в партнере и недовольство, которые возникают почти у каждой пары на этапе «притирки».

Муж и жена, у которых хватит глубины и понимания, начнут развивать отношения и восстанавливать гармонию. Это наиболее благоприятный вариант.

Кто-то сочтет, что «принц» мелковат, или «принцесса» нынче пошла не та, — и разбегутся в разные стороны в поисках сказочного (и несбыточного) счастья.

Третий вариант — партнеры не расстаются, но и не делают ничего для улучшения отношений. Люди сначала застревают в точке глухого раздражения и показного смирения, а затем начинается сошествие семьи в бытовое инферно.

Этап 2: закрытость и агрессия

Жена не чувствует себя достаточно счастливой, не видит в муже надежного защитника. Что происходит в этом случае? Она подсознательно начинает искать опору в другом объекте. Придумывает себе улучшенный образ отца, бывшего бойфренда, коллеги и т. п. Это так называемая «тонкая» измена, вымышленный идеал, который, как кажется женщине, сделал бы ее счастливой. При этом она закрывается от мужа, и отношения теряют откровенность и глубину.

Муж, интуитивно ощущая эти изменения, но не понимая, что происходит и «чего ей вообще нужно», транслирует супруге агрессию и раздражение.

Чтобы выйти из этого состояния, нужно разговаривать. Честно, откровенно, прямо. Разбираться в ситуации, а также в ожиданиях и переживаниях обоих партнеров. Учиться гибкости и открытости.

Этап 3: жадность и ложь

Как вы думаете, хочет ли муж вкладываться — материально или эмоционально — в жену, которая стала ему чужой? Вряд ли. Ведь с ее стороны он чувствует лишь отторжение, неприятие и то, что его сравнивают с другими мужчинами.

Так в муже зарождаются мелочность и скупость. Так жена начинает лгать. Сначала понемножку, в мелочах. Потом становится мастером двойного бюджета и сложных финансовых многоходовок.

Мужчина тем временем ведет учет каждой копейке, проверяет чеки из магазина и т. д. И чем более жадным он становится — тем искуснее лжет и изворачивается женщина.

Выход? Опять же говорить правду, даже когда это неприятно. И не забывать вовремя сказать спасибо партнеру за то, что он (или она) делает для вас. Ведь искренняя благодарность вызывает желание быть лучше, добиваться большего, а это путь наверх.

Этап 4: жестокость и зависть

Трагичный период в жизни семьи. Пара устраивает безобразные скандалы, не стесняясь в выражениях (причем грубая речь супруги сигнализирует о глубокой деградации семьи).

Муж поднимает руку на жену и детей или всячески унижает их.

Жена ищет хоть какой-то просвет вне семьи и переносит внимание на соседей и знакомых. Сплетничает, делает пакости, живет чужими жизнями. И мучается от тяжелой, разрушительной зависти.

Что характерно, оба партнера считают себя жертвами: женщина строит из себя несчастную принцессу в плену у Синей Бороды, мужчина — страдальца, чья жизнь разрушена беспощадной стервой.

Но даже из этого болота можно выбраться. Главное — увидеть и признать СВОИ недостатки. И, ясно их понимая, постараться прощать людям несовершенство, акцентируя внимание на хорошем. Учиться бескорыстному служению и помощи своим близким. Да, быстрых изменений ждать не придется, но они вполне возможны.

Этап 5: дно

Это крайняя, даже маргинальная степень распада семьи. Исцеление возможно, но оно будет подобно чуду и потребует колоссальнейших усилий.

На этом этапе муж и жена словно находятся под колпаком, потому что все друзья и близкие невероятно отдалились и живут своей жизнью.

Муж чувствует себя конченым неудачником, он раздавлен, его гложет депрессия, часто он начинает пить.

Жену мучает страх тотального одиночества, поэтому она остается рядом с мужем, терпя пьянство, насилие и унижение. Она может пристраститься к алкоголю наравне с мужем, и так они тянут друг друга глубже и глубже в трясину, из которой уже нет выхода, кроме физической смерти.

Но такая степень деградации, к счастью, редкость.

Даже если вы обнаружили, что ваша пара сейчас находится на одном из этапов распада, не отчаивайтесь! Чем раньше вы признаете свою ответственность за ситуацию в семье и начнете работать над собой — тем скорее в отношения вернутся гармония и радость от взаимного роста.

Помните, лестница всегда ведет в обе стороны!

Людмила Ивановская,
психолог, тренер, специалист в области отношений
и семейных расстановок

Если рушится семья

Рушится семья… Да, любила, да, боготворила, но что делать, если эти глаголы все в прошедшем времени? Психологи советуют: нужно обсудить с мужем проблемы. Пробовали обсуждать, но все закончилось опять взаимными обвинениями. И дело не в том, что изменил или предал. Просто мы стали раздражать друг друга. То, на что раньше не обращала внимание, как-то резко начало выпячиваться. И уже не ждешь прихода с работы, и совместные выходные тяготят.

Произошло все это, конечно, не внезапно. Как в любой семье, были какие-то недоразумения, ссоры, потом примирения. Но дальше все становилось хуже. Обида накапливалась, понять и простить — то можно многое, а вот забыть получается не всегда. И в самый неподходящий момент в памяти всплывают услышанные от него обидные до слез слова или же день, когда он, нарушив свое обещание побыть со мной и дочерью, укатил с друзьями на рыбалку.

Но как хочется счастья! Говорят, нужно прощать. Прощала. Но через некоторое время все повторялось. И уже не стало сил смотреть на трещины на склеенном горшке. Мне говорят, терпеть и мириться нужно ради дочери. Но так ли уж хорошо моей дочурке в семье, где воздух искрит от взаимного раздражения? Она маленькая, но все понимает. Когда в доме обстановка спокойная, она весела и резва. Если же пахнет грозой (хотя при ней мы никогда не выясняем отношения), она тихонько играет игрушками. Жить в браке только ради детей – глупость. Нельзя жить с нелюбимым человеком ради детей. Да, я безумно люблю свою дочь, хочу ей только лучшего и думаю, что она меня поймет (не дай Бог ей оказаться в такой же ситуации).

Мы часто прислушиваемся к мнению окружающих. А что скажут соседи? А что подумают на работе? А как это переживет мама? Но жизнь-то наша и она одна. Проходит время, и вдруг понимаешь, что счастье прошло мимо, что, возможно, поступив иначе, все было бы совсем по-другому.

Нас (девочек) с детства учат уступать, терпеть, а когда говорят о счастливой семье, всю ответственность за это возлагают на женщин. Да, конечно, обстановка в семье во многом зависит от женщины, но так ли уж правильно и справедливо терпеть, не обращать внимания, мириться и угождать, угождать, и еще раз угождать. Я ведь тоже имею право засыпать и просыпаться счастливой, а не быть машиной по производству чистоты, уюта и покоя для остальных членов семьи.

Если рушится здание, значит, оно имеет серьезные повреждения, или построено неправильно, или материалы не те. Так и семья. Если она рушится, то восстановить ее в первозданности практически невозможно. Я не имею в виду, когда решение о разрыве отношений принимается в состоянии аффекта, из-за вспыхнувшей ссоры или недоразумения. Если в семье нет гармонии, взаимопонимания, тепла и любви, то, что сохранять и ради чего? Мое убеждение – не нужно пытаться любыми усилиями восстановить прежние отношения. Не получится, даже если очень стараться. Все равно, прежними они никогда не будут, да и насиловать себя (если приходится это делать) даже ради самой святой цели долго не получится.
Все люди имеют право быть счастливыми, и нужно пытаться такими стать. Возможно, что, расставшись с мужем, я так и останусь одна, и личное женское счастье меня обойдет. Но, по крайней мере, я пыталась.

Автор — Виктория Новак

Почему разрушаются семьи и как сохранить отношения

«Любовь – это соревнование между мужчиной и женщиной за то, чтобы доставить другому как можно больше счастья». (Стендаль) Если бы было на самом деле так, как сказал классик… Увы, в реальной жизни каждый из них чаще всего думает о себе, даже в том случае, когда у поженившихся влюблённых сохраняется вера в то, что они проживут вместе долго и счастливо.
В юности большинство из нас живут в мире иллюзий, мало задумываясь о том, что происходит на самом деле, или веря, что его это не коснётся. А между прочим, в России распадается каждый третий брак.
Девушки и женщины больше озабочены тем, как познакомиться с мужчиной и довести его до загса, чем тем, как сохранить в дальнейшем семью. А ведь только в сказках всё заканчивается свадьбой, подразумевая, что дальше всё будет замечательно.
В реальной же жизни всё только начинается после свадьбы. И главная опасность заключается в том, что у большинства семейных пар даже самые яркие чувства выцветают, теряя свою новизну, и всё, что приносило радость, становится в лучшем случае привычкой, а в худшем — рутиной…
Почему это происходит? Когда люди влюбляются, они видят в своём избраннике только хорошее, не замечая того, что потом разобьёт в пух и прах мечты и завышенные ожидания от брака и суженого.
Нередко так случается, что до свадьбы жизнь без любимого кажется невозможной, но проходит год-два, и домой не хочется возвращаться.
В книгах любовь описывается чувством возвышенным и бесконечным, неиссякаемым, как волшебный родник. В жизни же для того, чтобы любовь длилась годы, за ней нужно ухаживать, поддерживать её силами и мужа, и жены.
После свадьбы, бури эмоций и ощущений наступает медовый месяц, который у большинства действительно сладкий. Но после него начинаются будни, и, как заметил поэт, «любовная лодка разбивается о быт»…
Живя с родителями, взрослые дети этим самым бытом чаще всего не интересуются, живут на всём готовом. Но в собственной семье приходится всё делать самим, и начинаются споры: кто будет по утрам жарить яичницу, пылесосить, закупать продукты, готовить, мыть окна и полы и так далее.
Увы, от отрицания ничего не меняется. По-прежнему кто-то должен переделать кучу домашних дел и зарабатывать деньги на жизнь.
На мой взгляд, ввиду того, что женщина теперь работает в офисах и на производстве не меньше мужа и зарабатывает соответственно, нужно заранее договориться о распределении домашних обязанностей и сделать это до свадьбы, потому что, как говорят в народе, после драки кулаками не машут.
Если уговора не было, то мужчины чаще всего ждут, что именно жена будет заниматься домашним хозяйством. Современной женщине в силу занятости и желания реализоваться как личности тащить одной весь воз не хочется, и начинаются разногласия, которые заканчиваются ссорами, а нередко и разводом.
Масла в огонь нередко добавляют мамы – и свекровь, и тёща. Каждая жалеет своё дитятко и настраивает его против супруга, супруги. Хочется, очень хочется предостеречь родителей не вмешиваться в жизнь молодой семьи, дать им самим разобраться. Иначе всем придётся пожинать горькие плоды отсутствия мудрости и эгоизма.
У меня есть подруга, которая живёт с дочерью, зятем и внуком. Как только молодые начинают выяснять отношения, она подхватывает ребёнка и уводит его на прогулку, в гости, в театр, музей.
Её тактика прекрасно срабатывает: когда бабушка с внуком возвращаются домой, молодые уже всё выяснили, помирились и бросаются в прихожую с криками: «Мама! Ну где же вы были?»
После этого вся семейка пьёт чай на кухне с пирожками или булочками, которые моя подруга не забывает купить по пути домой.
Вступая в брак, нужно быть готовой принять и примириться со многими привычками и даже завихрениями мужа. Ведь у нас, женщин, у самих уйма привычек, нервирующих мужчин.
Большинство мужчин смиренно терпят наши походы по магазинам, немыслимые траты на то, что мужчины считают женской ерундой, – на косметику и прочее, терпят наши телефонные разговоры с подругами и пересказы этих разговоров им.
Так что и женщинам стоит запастись терпением и не принимать близко к сердцу лежащие не на месте носки, пролитый чай, посиделки на рыбалке…
И хотя приспособиться друг к другу не всегда легко, и у некоторых пар на притирание уходят годы, сделать это необходимо, чтобы не изводить друг друга придирками, провоцируя ссоры, и не доводить дело до развода.
В отношениях между мужем и женой неприемлема критика. Нет, если что-то не нравится, то, конечно, об этом нужно сказать и попросить больше так не поступать. Но не критиковать, тем более в присутствии третьих лиц и, что особо недопустимо, в присутствии детей.

Критика в брачных отношениях ещё никому не приносила пользы, зато любой психолог и просто умудрённый жизнью человек скажет, что она действует на брачный союз не менее разрушительно, чем ржавчина на железо.
Любые обвинения и упрёки только отталкивают, и день за днём между супругами выстраивается стена отчуждения, которая может стать непреодолимой.
Брак цементирует доверие, желание обсудить вместе все возникшие проблемы. Даже пустячные, казалось бы, ничего не значащие разговорчики вдвоём на кухне, на диванчике или в постели сближают.
Иногда бывает, что устанешь и ничего не хочется, полежать бы с книжкой наедине, а мужу хочется рассказать про свои дела на работе. Лично я много лет выслушиваю всё, что муж мне хочет рассказать, и ничуть в этом не раскаиваюсь. Наоборот, уверена, что именно эта доверительность и умение выслушать друг друга помогли нам сохранить свою любовь.
Ведь с кем поделиться, кому открыться и порой пожаловаться, как не родному мужу или родной жене?
К сожалению, некоторые молодые и не очень люди не могут и порой не хотят справиться со своей инфантильностью и эгоизмом, которые легко разрушают отношения.
Не зря мудрые люди говорят, что дело не в партнёре, а в себе самом.
Если человек не научится сопереживать, заботиться о другом человеке, то сколько ни меняй мужей или жён, проблемы останутся и во втором, и в третьем браке.
Не нужно перевоспитывать другого, тем более что это невозможно, зато очень полезно заняться своим воспитанием.
В старину говорили, что семья – это семь я. То есть собственное Я в счастливых семьях перетекает в союз – Я + Я. И далее в этот союз вливаются дети.
Личности уживаются вместе только в том случае, если умеют уступать, идти на компромиссы. В счастливых семьях всегда все горой друг за друга.
Наедине они, конечно, обсудят и высказывание, и поступок, который не вписался в нормы поведения, но на людях не станут шельмовать члена своей семьи.
По-моему, нет ничего ужаснее, чем когда жена выставляет дураком или злодеем мужа перед знакомыми или когда родители оскорбляют ребёнка и рассказывают посторонним людям, какой он лентяй и неумеха.
Большинству из нас было бы неплохо почитать книги по психологии, сексологии, педагогике.
Повезло тем парам, вступившим в брак, которым мамы или бабушки, папы или дедушки рассказали о секретах супружеской жизни и научили на практике применять законы счастливого существования.
Тем же, кому не выпало такое везение, придётся учиться всему самостоятельно, стараясь как можно меньше делать ошибок и никогда не срывать злость на партнёре.
И тогда семейное гнёздышко сохранится на всю жизнь, и вы со временем станете одной из тех трогательных семейных пар, что, пройдя рука об руку не один десяток лет, сохранили в своих отношениях и нежность, и романтизм.

После встречи двух людей, и возникновения между ними обоюдного желания быть только с ним (с ней), пара принимает решение создать семью. После создания семьи начинается самый тяжёлый труд – это построение бытовых отношений. Вы начинаете притираться друг к другу, и часто на каких-то этапах развития отношений не всё идёт гладко, супруги ссорятся и даже думают о разводе. Нет дыма без огня, если человек задумался о разводе, на это были и есть весомые причины.

Частые причины, которые указывают в исковом заявлении на развод

1. Ранний брак. Когда ещё несовершеннолетние парень и девушка, увлечённые первой любовью, решили быть вместе навсегда, через несколько лет это может стать причиной распада семьи, так как в процессе взросления супруги начинают понимать, что каждый видит семью по-своему. Девушки требуют у своих молодых мужей ответственности, ждут соучастия с бытовых проблемах. А молодые мужчины в силу своей юности заинтересованы совсем другим: отдыхом с друзьями, играми в компьютер, тратами на развлеченье и т.п. Для того, чтобы ваши отношения не дошли до развода, обсудите с половинкой, как он видит вашу дальнейшую жизнь, как распределяться обязанности по дому, поделитесь с партнёром, что вы ожидаете от него.

2. Карьера. Когда супруги много времени уделяют своему росту в профессиональной сфере, личная жизнь отодвигается на второй план – они привыкают к тому, что дома всё идёт своим чередом, но забывают о том, что чтобы отношения были крепкими, их нужно поддерживать общими интересами. Довольно часто после нескольких лет совместной жизни, муж и жена перестают находить общие темы для разговора, им не о чем общаться друг с другом, кроме как разговаривать о семейном быте. И приходит момент, когда уже абсолютно чужие люди живут под одной крышей. В течение всей семейной жизни не забывайте о том, что у вас должны быть обязательно общие интересы. К тому же выходные вы (как и ваш партнёр) должны уделять только семье.

3. Быт. Одной из главных для развода причин является введение общего быта, при этом кто-то один или оба остаются не довольны совместной жизнью. Довольно часто после краткосрочного цветочно-конфетного периода два человека решают стать единым целым и вести общий быт. Быт – это тихий, размеренный процесс жизни. Чтобы серые будни не ухудшили ваши отношения, нужно помогать друг другу в делах по дому. Также обсудите со второй половинкой, кто и чем будет заниматься. Должно быть всё справедливо: муж после работы заходит в магазин за продуктами, а жена готовит ужин.

4. Привычки. Бывают случаи, что тяжело адоптироваться и привыкнуть друг к другу, смириться с привычками партнёра. Начинается раздражение и неприязнь. Чаще всего это происходит у женщин, так как они ведут домашнее хозяйство и создают домашний уют. Для того чтобы ваш брак не распался из-за неприемлемых привычек партнёра – будьте лояльны и помните, что любая привычка вырабатывается в течение одного месяца. То есть если вы хотите что-либо изменить в себе – заставляйте себя делать это ровно месяц, и через месяц вы будете это делать уже автоматически. Так мужчина может выработать у себя привычку складывать свою одежду в шкаф и возвращать вещи на место. Если мужу не нравится, что жена зависает в соцсетях, в те моменты, когда они могли бы побыть вдвоём, то стоит себе установить временные рамки, и посещать соцсети или форумы только по часу в день.

5. В современных семьях часто происходят разводы на почве финансов. Разберём ситуации по порядку:

  • Муж мало зарабатывает. Многие женщины не чувствуют себя финансово защищённой и не видят в мужчине добытчика. Сами же женщины в этом случае не могут заработать достаточно денег для семьи или вовсе не имеют возможности пойти на работу, так как сидят в декрете.
  • Жена зарабатывает больше мужа. Хоть общество у нас и современное, но многие мужчины считают себя добытчиками и им сложно, когда женщина зарабатывает больше. Хотя он может об этом никогда и не говорить, но психологически на нем ежедневно висит нагрузка. Он становиться раздражительным и ищет в своей партнёрше отрицательные качества, пытается подавлять морально супругу.
  • Муж не работает (или зарабатывает очень мало). Женщина может выдвигать требования к мужчине, чтоб он пошёл на работу или нашёл другую/вторую работу, ведь не справедливо беспокоиться о пропитании семьи только ей. Часто она вообще перестаёт себя чувствовать женщиной рядом с таким мужчиной. Отсюда вытекают ссоры и скандалы, что в будущем приводит к разводу.
  • Муж работает и достаточно прибыльно, а жена – не работает, но активно тратить заработанные мужем деньги. Это ещё один вариант причины для развода. Тут инициатива будет исходить от мужа, который подозревает жену в меркантильности. В таких союзах жена (по мнению мужа) не выполняет добросовестно роль жены и хранительницы семейного очага.

6. Держать все свои эмоции в себе. Многие люди стараются сдерживать свои эмоции, чтобы не обидеть свою половинку. Не говорят, если их что-то не устраивает в поведении супруга(и). Но в семейных отношениях супруги должны быть всегда открыты друг с другом. Не молчите! Это не означает, что нужно кричать и высказывать оскорбления. Нужно обсуждать и объяснять свои претензии и недовольства. Уделять хотя бы час в неделю для разговоров и адекватного объяснения друг другу претензий в обстановке без повышения тона. Есть вариант… если вы по какой-то причине не можете высказать свою точку зрения – напишите письмо.

7. Ещё одним фактором для развода является ложь. Если человек постоянно врёт своей половине, то рано или поздно все выходит наружу и правда будет видна. Причины для лжи у каждого свои. Чаще врут для того, чтобы не обидеть своего партнёра, чтобы ему не сделать больно. Но, к сожалению, это обманчивое поведение, так как со временем все встанет на свои места и вашему супругу(е) будет эмоционально тяжелей услышать правду после какого-то времени, чем сразу. В отношениях руководствуйтесь пословицей: «Лучше горькая правда, чем сладкая ложь».

8. Разные взгляды на жизнь. Люди все разные и у каждого свой смысл жизни, разные принципы и понимание, как нужно жить. Бывает что взгляды на жизнь у мужа и жены категорически разные. Тогда один из них вырывается вперёд и делает то, что хочет (работа, карьера, отдых, путешествия). Второго может не устраивать такой вид отдыха, такой вид работы, и начинается навязывание друг другу своих принципов жизни, что приводит к конфликтам. Также часто мужчины не хотят расставаться со своим холостяцким образом жизни (друзья, гулянки), что неприемлемо для женщин. В свою очередь и женщины могут вести бурную жизнь с частыми походами в клуб или на дискотеку с подружками. Есть и современная тенденция: женщины мечтают о детях, но не все мужчины торопятся их заводить.

9. Моральное угнетение. По своей природе человек либо лидер, либо подчинённый. И часто встречаются люди, любящие морально угнетать свою вторую половинку – семейные деспоты. Чаще всего эта черта выражается не вначале отношений, а через несколько лет. В таких случаях тяжело ужиться с агрессором. Решить проблему можно лишь подавив его агрессию, и показав, что вы сильнее и можете отстаивать своё мнение в любой ситуации. Деспот в свою очередь должен осознать, что для него выше и ценнее нормальные отношения в семье и начать контролировать свои действия и слова.

10. Уважение. На первых этапах отношений пары не задумываются об уважении. Их конфликты чаще спровоцированы эмоциями, и они в разгаре конфликта оскорбляют друг друга, не думая о том, что это впоследствии может вызвать обиду на долгие года. Первое, на чем строиться любой брак – это уважение. Если вы не будете уважать друг друга в течение всей вашей семейной жизни, то это послужит весомым толчком к разводу.

11. Алкоголь. В современном русском обществе главной проблемой остаётся чрезмерное употребление алкоголя одного из супругов, что приводит к конфликтам и разводу. Выяснения отношений в алкогольном опьянении чреваты последствиями, в частности, драками и потасовками.

12. Физическое насилие в семье. Если один из супругов избивает другого, это является весомой причиной для развода. Изменить поведение партнёра часто не представляется возможным, так как если человек вспыльчив и может проявлять агрессию, то при удобном случае он сорвётся. Тут надо привлекать помощь психолога, но должно быть искреннее желание партнёра искоренить в себе эту черту.

13. Супружеская измена тоже является одной из главных причин распада семьи. Большинство людей не может простить измену своей половине. Это предательство и огромная душевная боль. Но иногда можно дать второй шанс супругу(е). Главное выяснить причину измены. Нужно уметь прощать, чтобы сохранить семью.

14. Чрезмерная ревность. Когда один из супругов чрезмерно ревниво относиться к своей половинке, каждый взгляд и улыбка проходящему мимо человека расценивается, как попытка измены. Это наваждение, от которого очень тяжело избавиться. Человек перестаёт контролировать себя и не даёт ни шагу сделать без его разрешения. Ситуация разрешима лишь в одном случае, если супруг(а) сам(а) поймёт, что чрезмерная ревность – это проявление эгоизма и собственности. И чтобы семейные отношения были приятными обоим, нужно перестать чрезмерно ревновать. В отношениях ревность должна быть, но в разумных количествах.

15. Отсутствие сексуальных отношений или сексуальная неудовлетворённость. Со временем приходит момент, когда сексуальные отношения кажутся не интересными. Над этой сферой тоже нужно работать, чтоб отношения не стали пресными и не интересными. Для этого нужно раскрываться друг другу и говорить о своих фантазиях и желаниях и, конечно же, воплощать их на вашем супружеском ложе. Тогда вам никогда не будет скучно друг с другом.

16. Упрямство. Когда человек не приемлет чужую точку зрения, какой бы она не была, и настойчиво отстаивает своё мнение. Обоюдное упрямство всегда будет вызывать в отношениях конфликт и ссоры, которые приведут в будущем к разводу. Будьте мягче и умейте уступать своей половинке.

17. Подруги, друзья супругов тоже часто являются причиной для расставаний. Чаще это происходит в начале семейной жизни, в первый год совместной жизни, когда два человека привыкли жить в своей среде. С появлением любимого человека, который постоянно рядом, они начинают разрываться между друзьями и супружеской жизнью. Чаще всего круг общения людей в браке меняется, и друзья отходят на второй план. Но бывают случаи, когда один из супругов больше уделяет внимание друзьям (подругам), чем и провоцирует конфликты, и в будущем – развод.

18. Воспитание детей. Когда в семье воспитываются дети так, как не приемлемо одному из родителей. Это переходит в ссоры и развитие конфликта. Родители должны договориться, как будет проходить воспитание детей, и если один из родителей сказал «нет», ни в коем случае не должен второй говорить «да». Будьте единогласны.

20. Влюблённость на стороне. В связи с тем, что со временем краски любви могут утихать, один из супругов может влюбиться в другого человека и принять решение уйти из семьи. Это тяжёлый момент для обоих супругов.

Причин может быть множество. Но главным остаётся то, что люди не могут понять друг друга, а точнее не хотят найти общий язык и урегулировать конфликт. Всегда помните о том, что рядом с вами человек, который имеет свои амбиции, свои приоритеты, желания, цели и стремления. Уважайте его мнение, и поддерживайте его начинания. Если вы совместно будете работать над отношениями, никакой развод вам не грозит.

Если вам всё же придётся пережить развод и начать новую жизнь – не отчаивайтесь! Мы верим, что всё у вас будет хорошо!

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *