Родительское благословение

Уважаемая редакция журнала «Фома»!

Несмотря на то, что я человек, не определившийся в вере, читаю ваш журнал довольно давно и регулярно. Моя любимая девушка, которая тоже интересуется православием, иногда ходит в церковь, покупает там «Фому» и дает мне почитать. Вы не «грузите» политикой и негативом, а много и серьезно рассказываете о разных житейских проблемах. Этим мне интересен ваш журнал: любопытно почитать, что обо всем этом думают православные.

Меня заинтересовала одна тема, которая в ваших статьях, интервью звучала только вскользь. Она заключается в том, что молодые люди, которые готовятся вступить в брак, должны обязательно каким-то образом согласовать свои желания с родителями, чуть ли не получить благословение. Но не кажется ли вам, что для нашего времени это самое благословение выглядит как минимум неуместно? Уже много лет у нас принято, что молодые люди сами решают свою судьбу, каждый человек свободен и сам выбирает, что ему делать. А родительское благословение еще при царе Горохе превратилось лишь в обряд, который, судя по всему, ни для кого ничего не значит. Поэтому люди от него и отказались.

Неужели вы считаете, что возврат к этому благословению кому-то нужен и может пойти кому-то на пользу? И в чем вообще, с вашей точки зрения, его смысл? Как вы себе это представляете? Я с моей любимой девушкой, если мы захотим пойти в ЗАГС, должны будем вставать на колени, а наши родители вынесут иконы, которые мы будем целовать, что ли? Выглядело бы это весьма странно…

С уважением,
Андрей, студент, сомневающийся

Почему семья сопротивляется

Елена Чемекова,
психолог, психотерапевт

Уважаемый Андрей,

действительно, еще лет двадцать-тридцать назад подавляющее большинство психологов на Ваш вопрос ответили бы: да, родительское благословение — это абсурд. Но сейчас складывается иная ситуация, потому что если раньше психология прежде всего занималась личностью одного человека, рассматривая ее в некоторой изоляции, то теперь возникла так называемая системная психология, которая рассматривает личность не отдельно, а в системе, в которой она существует.

Человека ведь не вакуум окружает, верно? Что такое система? Это то, откуда человек родом. В первую очередь, конечно, он рождается, воспитывается и живет в семье. Значит, система — это сам человек, его папа и мама, его братья и сестры, бабушки и дедушки с обеих сторон, даже прабабушки и прадедушки. Иногда в эту систему входят дальние родственники со сложными, искривленными судьбами, знакомые. Они все, так или иначе, оказывают влияние на то, как развивается и живет семья. А это потом уже сказывается на психологическом облике, на характере и на образе жизни, мировоззрение самого человека.

Как же влияют эти разнообразные родственники? Дело в том, что личность человека складывается в отношениях с ними: он реагирует на то, как кто к нему относится. Насколько открыто и свободно люди проявляют по отношению к нему свою любовь. Или, наоборот, закрываются от него, ведут себя холодно. При этом человек вольно или невольно впитывает в себя образ, уклад жизни своей семьи и, я бы сказала шире, своего рода. Потому что семья тоже в свою очередь является лишь частью какого-то огромного организма: исторически, географически, религиозно более широкого, имеющего свои особенности.

То есть в этом отношении понятие рода и семьи не есть абстракция — это вполне конкретные вещи, которые отражаются на человеке. Влияние этой семьи и рода мы обычно склонны преуменьшать. Вам, наверное, кажется, что Вы свободный индивидуальный человек, который сам принимает решения. Безусловно, Вы обладаете свободой, но недооценивать то влияние, которое эта система на Вас оказывала и оказывает, и ее роль в Вашей жизни — это, по меньшей мере, неразумно. Нужно понять, что это влияние, безусловно, есть. И даже там, где Вы ведете себя совершенно самостоятельно, Вы зачастую следуете впитанной Вами традиции: культурной, человеческой, национальной, религиозной, которая идет из всего родового уклада, воспитавшего Вас. Даже если Вы восстаете против этого уклада, все равно знайте, что он на Вас влияет.

Для нас, психологов, совершенно очевидно, что человеку даже помочь сейчас невозможно, не разобравшись с отношениями в семье. На этом уровне многие проблемы вдруг находят свое решение.

Поскольку поступки человека подчиняются правилам семьи, то благословение — это традиция, которая выверена веками, вырабатывалась тысячелетиями. Люди тогда ничего не знали о психологической науке, но они создавали мудрые традиции и ритуалы, которые помогали и помогают людям выживать и жить в мире. Вы же видите, как сегодня жизнь конфликтна, какие скандалы сотрясают наши семьи. Отчего бы это? Благословение, выражаясь психологическими терминами, это акт согласия системы, то есть семьи, на то, что образуется новая система, новая семья.

Вот был человечек, ребенок, Вы. Вот Вы выросли. И теперь Вы говорите, что хотите жить отдельно. Но ведь сложилась система, которая сейчас будет нарушена. Вы становитесь причиной кризиса. Как к этому отнесется система? Любая система вообще и семья в частности стремится к целостности. И вот Вы, например, женитесь. Вы хотите создать свою семью, а для родительской семьи это — стресс. Если Вы своих родителей любите, то поймете меня. Вы, конечно же, вынуждаете готовиться их к другой жизни, бросать эту, которую они любят.

Подсознательно или бессознательно семья сопротивляется изменениям, возникают трудности. Но это неизбежно: новая семья должна создаваться, Вы должны когда-нибудь вырасти и выйти из семьи. Чтобы преодолеть эту болезненность, чтобы правильно этот процесс произошел, люди и придумали ритуал благословения, то есть согласие с тем, что Вы выросли, что за Вами признают возможность выйти из семьи с чистой совестью. Когда есть согласие родительской системы, есть уважение Вашего выбора и есть Ваше уважение -тогда возможно правильно, спокойно и без лишнего напряжения строить семью. В свое время Вы тоже будете переживать и хотеть, чтобы Ваши дети поступили так же.

Есть и другая сторона дела. Вы же не один вступаете в брак. Речь идет о том, что объединяются два человека из совершенно разных систем. У этих родов могут быть абсолютно разные специфики. Если оба Ваши рода дают согласие на то, чтобы объединиться, это объединение общее. Молодой семье легче разобраться со своими родительскими семьями. Ритуальность благословения, само это слово, может показаться Вам обычной формальностью. Но так это или нет — зависит от нас.

Любой ритуал может быть формальностью, если мы его формально исполняем. А если мы его понимаем, то он имеет глубочайший смысл и оказывает на нас влияние. Это зависит от духовной зрелости человека. Поскольку у молодых обычно меньше опыта, то понимание ритуала чаще остается за старшими. (Хотя в наше время в силу кризиса традиции, часто бывает и наоборот). Все же родители способны глубже прочувствовать этот ритуал и практически бессознательно они передают это понимание своим детям. У Вас обязательно останутся в памяти важные слова, которые скажут Вам родители. Ритуал будет полезен для новой семьи, потому что если будет конфликт с родителями, он отнимет у Вас много сил.

Порой родители не согласны с выбором своего ребенка и считают брак бесперспективным. Поймите, что они действуют в первую очередь из любви к Вам. К сожалению, такие ситуации бывают. Родители могут переживать по самым разным причинам, но чаще всего несогласие бывает на межсословные, межнациональные и межконфессиональные браки. И надо понимать, что вступление в такие браки ведет к объединению двух родов, слишком сильно отличающихся по своему укладу. Ведь семья в данном случае стремится сохранить принадлежность к своему роду. Если есть угроза, что избранница Ваша несет за собой совершенно другую традицию, то семья этому интуитивно сопротивляется. Легче вступить в брак с человеком из другого рода, но разделяющего общие глубинные традиции. В межсословных браках это проявляется на бытовом уровне. Но если говорить о межконфессиональных, то здесь дело обстоит значительно сложнее, потому что речь идет о духовных и нравственных различиях.

Причины неготовности отпустить ребенка могут корениться и в судьбах самих родителей. Может, у них был свой негативный опыт. Что в этом случае делать? Важно оставить за собой право на решение, но сохранить при этом уважение к родительским страхам, к неготовности Вас отпустить. В душе, именно в душе, нельзя бунтовать и злиться на родителей. Вы вольны в своих поступках, но Вам будет легче уйти с достоинством и построить новую семью, если Вы не будете на них злиться и обижаться, а сумеете понять их основания и в душе помириться с ними.

Вы кипите внутри себя, отрицаете их — значит, Вы еще маленький, Вы целиком от родителей зависите. А если Вы — взрослый, то будете уважать их, как взрослый взрослых, у Вас не будет детской капризности и злобы на них. Если вы уважаете позицию родителей, то вопрос благословения — это лишь вопрос времени.

А иначе молодая семья поначалу будет прибывать в инфантильной стадии, а потом ее станут разъедать глупые бытовые неурядицы. Это опять же связано с тем, что соединяются не два человека, а две семьи. Вы берете в жены женщину и должны понять, что берете не просто конкретно эту женщину, а ее со всем ее родом, с ее прошлым, с ее установками, с теми бытовыми представлениями, которые в ее семье считали единственно возможными. Человек может понимать, что это неправильно, но поступать он привык так. Бессознательно он не будет чувствовать себя виноватым, несмотря на то, что поведение его с Вашей точки зрения будет совершенно неприемлемым. Важный момент — как от этого освободиться. Все мы не хотим копировать чужое поведение, и по молодости считаем, что никогда не будем такими, как наши папы и мамы, но, давая себе этот зарок, наша душа сопротивляется. Происходит борьба между тем, к чему Вы привыкли, и Вашим новым выбором. И эта борьба, особенно, когда участвуют в ней два человека, съедает много нервов и сил.

Есть пьеса М. Рощина «Валентин и Валентина». Там молодые начинают ругаться из-за того, как варить сосиски — в целлофане или без. Такая мелочь чуть не доводит героев до развода. На самом деле за этой мелочью стояло стремление быть независимым, строить свой брак, защищать свою любовь, не оглядываясь на родителей, а с другой стороны, в этих бытовых спорах и неурядицах проявляется верность родительской системе, право человека принадлежать к ней. Если не учитывать того, что твой избранник, независимо от своей воли, хочет сохранить чувство принадлежности к своему роду, такие мелочи и будут разъедать семью. Надо понять — в чем здесь причина, тогда можно найти компромисс и выработать свои собственные правила, которые окажутся взаимно подходящими для обеих сторон.

В Вашем любимом человеке его папа и мама, его семья, и мы должны согласится и с тем, что его родители — для него самые лучшие родители, потому что единственно возможные. Если Вы будете злиться на родителей Вашей будущей жены, если Вы ей будете говорить: «ты сейчас точно как твоя мама!» с оскорбительной интонацией, в этот момент она будет всеми силами свою мать защищать и будет защищать свое право быть такой, как ее мама. Это надо знать, когда ты готовишься вступить в брак.

Если человек не получает благословения, то как поступить правильно — прислушаться к их мнению или сделать все на свой страх и риск? Каждый случай уникален. Я не готова дать Вам единственно верный совет. Тут уж Вам придется брать ответственность на себя. Бывают случаи, когда человек чувствует себя не вправе идти против воли родителей, он отказывается от избранника. Может быть, иногда следует подождать, проверить, будут ли крепнуть чувства, и обрести ответственность.

Важно сказать себе: приступая к собственной жизни, мы остаемся благодарны родителям за то, что Вы нам дали. Это взрослая внутренняя ответственная работа.

Когда мы соглашаемся с тем, что наш избранник может быть похож и имеет право быть похож на своих родителей, которые нам чем-то не нравятся, мы даем ему возможность не копировать их в мелочах. Будьте уверены, если Вы демонстративно злитесь на свою тещу, Вы не оставляете своей жене выбора. Вы увидите, рано или поздно, она станет точно такой же, как эта самая ненавистная Вам теща. Почему? Потому что человек бессознательно стремится защитить свое право принадлежать своим родителям, которые дали ему жизнь, выкормили, вырастили, воспитали. А свобода появляется только тогда, когда мы принимаем, соглашаемся и не тратим силы на злую борьбу.

С благословением «идти к венцу» радостнее

Священник Андрей Лоргус,
психолог, антрополог, ректор Института христианской психологии
Церковь благословляет брак двух любящих и избравших друг друга людей в Таинстве Венчания. По смыслу этого Таинства, вступление в брак возможно только по свободному и обоюдному желанию жениха и невесты. При этом священник во всеуслышание задает подобные вопросы обоим. Вопросы матерям и отцам венчающихся не подразумеваются. То есть именно воля жениха и невесты важнее всего для Церкви.

Более того, воля родителей не может склонить их детей на брак по принуждению или разрушить намерения любящих друг друга. Таким образом, как Вы правильно рассудили, «что молодые люди сами решают свою судьбу, каждый человек свободен и сам выбирает, что ему делать». Это верно, и Церковь учит своих чад так относиться к браку.

Отрывок из интервью главного тренера «Зенита» для газеты «Спорт-Экспресс»
– Один из главных соперников «Зенита» в чемпионате России – «Спартак». Добавляет ли этому противостоянию остроты то, что обе команды возглавляют итальянские тренеры?
– Для нас главное дерби – «Зенит» – «Зенит-2» (улыбается). Со «Спартаком» будут хорошие матчи, итальянское противостояние добавит эмоций. Массимо Каррера провел большую работу, и он, безусловно, заслужил победу в чемпионате России. При этом уважаем всех соперников. Есть еще отличный клуб цска. И множество других. «Спартак» – не единственная опасная команда в премьер-лиге. Но мы должны помнить, что мы – «Зенит», и бояться в первую очередь должны нас.
– Вы лично знакомы с Каррерой?
– Да, конечно – играли в одно время. Мы из одной эпохи, поэтому, конечно, знаем друг друга.
– В одном из недавних интервью Карреру спросили, чтобы он посоветовал Манчини. Он сказал: «Не свистеть в доме». Какой совет вы дадите Массимо?
– Знаю, что он имел в виду и принимаю этот совет: свист в доме приводит к отсутствию благосостояния и жизненным неудачам. Поэтому учту это. А я не могу пока советовать, потому что Россию Каррера изучил лучше меня и провел здесь больше времени.
– Каким вы видите будущее в «Зените» Александра Кокорина и Артема __ю_и?
– От этих двух футболистов ожидаем очень многого. Они уже не мальчики и хорошо знают российский чемпионат. Оба – высококлассные профессионалы. В наступающем сезоне на двоих должны забить минимум 35 голов. В то же время Кокорин и __ю_а обязаны соблюдать дисциплину – как на поле, так и за его пределами. И им еще есть, что доказывать в «Зените».
– Два этих форварда, а также хавбек Олег Шатов пропустили Кубок конфедераций. Вместе с тем главный тренер сборной России Станислав Черчесов выразил пожелание, чтобы клубные тренеры с ним общались – причем напрямую, а не через прессу. У вас уже есть номер его телефона?
– Еще нет, и пока ему, откровенно говоря, нечего сказать. Но когда встретимся, и он захочет побеседовать, обязательно обсудим все интересующие его вопросы. Я в «Зените», чтобы помочь футболистам, в том числе, трем упомянутым, забивать и побеждать. Если станут это делать, то обязательно вернутся в национальную команду. Такие игроки не уйдут от внимания Черчесова, чью работу как тренера сборной, высоко ценю. Это большой профессионал.

Рекомендации для родителей «Как приучить ребенка вас слушать и слушаться»

Педагог-психолог Центра Тюкалова Наталья Николаевна предлагает ряд рекомендаций по выстраиванию взаимоотношений с детьми, как научить их слушать и слышать взрослых.

Есть ли у вашего ребенка привычка вас слушаться?

«Слушаться или не слушаться родителей» — это определяется не только тем, что и как говорят родители, это определяется еще и просто привычками ребенка. Есть дети, у которых привычка бездумно слушаться всех, а есть дети, у которых привычка так же бездумно не слушаться никого. Слушаться «всех» или «никого» — одинаково плохие привычки, а вот привычка слушаться избирательно, а именно слушаться родителей — отличная привычка!

Приучите вашего ребенка вас слушать и слушаться, и у вас появится ваш родительский авторитет, у вас появится возможность воспитать из вашего ребенка развитого и думающего человека.

Сложно ли добиться, чтобы у ваших детей появилась такая привычка? Многое зависит от возраста: подростка приучить слушаться родителей – сложно, для многих мам почти нереально (папы чаще силовики и поэтому проще решают эти вопросы), а выработать такую привычку у маленького ребенка — задача решаемая. В принципе, чем раньше вы начнете вырабатывать у вашего ребенка привычку вас слушать и слушаться, тем вам будет проще.

Самый простой метод, который вам в этом поможет, это метод «Восьми шагов». Идея его в том, чтобы приучать ребенка слушать, начиная с самых простых, элементарных вещей, и постепенно шаг за шагом переходить к вещам более трудным. От простого — к сложному. Возраст, в котором алгоритм «Восьми шагов» работает наилучшим образом — от 2 до 12 лет. После 12 лет ребёнок уже должен стать вашим другом и помощником, вы осуществляете уже не столько его воспитание, а помогаете ему в его самовоспитании, помогаете ему лучшим образом решать встающие перед ним жизненные задачи.

А теперь к делу. Что это за шаги?

Шаг 1: Пристройка.

Как говорил Король из сказки Антуана Сент-Экзюпери «Маленький принц», управлять восходом солнца легко, нужно только знать, когда восход происходит. Скажите в нужный момент: «Солнце, поднимайся!», и вы станете властелином восходящего солнца… Также и ребенок: если ребенок вас пока не слушается, он все равно что-то делает. Идите от того, что есть, пристраивайтесь к тому, что он делает, и направляйте его активность в нужную вам сторону.

Ребенок бегает, вы ему кричите: «Молодец, быстрее, быстрее!» — он радостно добавляет скорости.

Сели за стол, вы знаете, что ребенок любит, к чему он все равно будет тянуться. Опередите его: «Бери свои любимые хлебцы!» Вы сказали — он взял.

Маленький Никита любит хлопать в ладошки. «Как Никита хлопает в ладоши? — Умница, Никита! А теперь, Никита, покажи, как гудит машина! … Замечательно!» — вы приучаете его делать то, что вы ему говорите. Ему полтора года, и он уже приучается вас слушать и слушаться.

Не можешь справиться — возглавь. Не можете (пока) управлять поведением ребенка — пристраивайтесь к тому, что он все равно делает, и что хочется делать ему самому.

Шаг 2: Приручение: приучить приходить, когда зовут.

Вы знаете, что такое «привадить»? Рыбак кидает в речку подкорм — приваживает рыбу. Когда древний человек решил приручать диких собак, он также начинал с приваживания, затем начинал их подкармливать, после — поглаживать, а постепенно приучил их подбегать к нему, когда он их зовет. А вы своих детей уже приручили? Они прибегают к вам, когда вы их зовете? Если ваши дети — еще «дикие», начинайте, как древний человек, с их приручения.

Ваш ребенок любит «хрумкать» яблочки или грызть печеньки: ваша задача сделать так, чтобы доступ к этим сладостям был не свободным, а только через вас. В вазочке этого нет, а вы ребенку это дать можете. Теперь вы не дожидаетесь, пока он начнет у вас клянчить, а сами, выбрав хорошее время, объявляете: «Кто хочет вкусное яблоко, быстро бежит ко мне!», «Печеньки, печеньки, вкусные печеньки для послушных детишек». Дети бегут, вы их угощаете и гладите по головке: «Молодцы, как вы быстро прибегаете к маме!». Вот охота и состоялась — вы уже приучаете детей приходить к вам, когда вы их зовете.

Приваживайте к себе вашего ребенка — и хвалите его, когда он к вам приходит! «Привадой» может быть не только еда, а все, что нравится ребенку: и выдавить крем на торт, и порезать хлеб, и время, когда вы можете поиграть с ребенком в игры, которые он любит. «У мамы есть пять минут! Кто быстро прибежит, может с нею поиграть в жмурки!». Важно: если ребенок прибегает, вы это подкрепляете: даете «приваду» и хвалите. Если ребенок не торопится прибегать, приходит потом и требует, вы «приваду» не даете: «Всё! Всё уже кончилось!», но подсказываете: «Когда мама зовет, надо прибегать быстро!». Приучайте ребенка выполнять ваши просьбы, подкрепляя это радостью.

Шаг 3. Учимся договариваться.

Ваш ребенок будет разумным, а не капризным существом, если вы будете его учить пользоваться разумом. А для этого не жалейте время, объясняйте ребенку, что хорошо и что плохо — и учите его договариваться. Можете пробовать разговаривать с ребенком даже в два года, а если вашему ребенку три годика — это уже обязательно. Учите ребенка договариваться и выполнять договоренности!

Вы с ребенком на детской площадке, вам пора уходить, а ребенок уходить не хочет, ему хочется играть еще. Просто скомандовать? — Ребенок может начать протестовать. Что делать? Договариваться. Первая договоренность — перед тем, как прийти на детскую площадку. «Ты хочешь пойти на детскую площадку, но долго мы играть там не можем, мне нужно будет вернуться домой, готовить обед. Ты обещаешь мне, что когда я скажу что нам пора, ты не будешь плакать, а попрощаешься со всеми детьми и пойдешь со мной домой? Ты меня не задержишь?» Второй разговор — когда вам пора уходить. Скорее всего, ребенок начнет ныть: «Мам, я еще немного!». Тут ваша задача спокойно отрезать его от играющих и обсудить, как в такой ситуации вести себя правильно. «Если обещал, что не будешь плакать, когда нужно идти домой — плакать нельзя. Иначе, как же тебе будут верить в следующий раз?»

Тут важно, чтобы уважение к договоренностям поддерживали все близкие взрослые, позиция одна: «Договорились — нужно выполнять. А кто не выполняет договоренности — тот нарушитель, каприза и маленький, ничего серьезного ему разрешать нельзя». Мы договариваемся и не капризничаем.

Шаг 4: Нет капризам.

Послушный ребенок не только ДЕЛАЕТ то, о чем вы его просите, он еще ПЕРЕСТАЕТ ДЕЛАТЬ то, что вам не нравится. Ребенок пробует бороться с волей родителей через свои капризы и истерики, и ваша задача на этом шаге — перестать на них как-либо реагировать. Приучайтесь делать свои дела, не реагируя на капризы ребенка — в тех случаях, когда в своей правоте уверены вы сами и знаете, что вас поддержат все.

Вы все торопитесь на поезд, собираете вещи. В этом случае капризы ребенка «Ну поиграй со мной!» будут легко проигнорированы всеми, включая бабушек. Приучайте ребенка к тому, что есть дела важные. Приучите ребенка к понятию: «Это важно». Если вы присели перед ним и, глядя ему в глаза, держа его за плечики, спокойно и твердо говорите: «Взрослым сейчас нужно собираться, а поиграем мы с тобой позже. Это важно!» — то скоро ребенок начнет вас понимать. Это — важно!

Шаг 5: Требования.

Ваш ребенок уже быстро прибегает к вам, когда вы его зовете с чем-то вкусненьким, перестал капризничать и уже не устраивает истерик. Как правило, он сделает то, о чем вы его попросили, но он еще не привык к тому, что вы можете от него что-то всерьез требовать. Просьбы — мягкие, а требования — жесткие и обязательные. Вот прямо так и слушаться? На этом шаге снова действуйте последовательно, но аккуратно, вначале требуйте минимум и только тогда, когда вас поддержат все.

Ребенок уже достаточно подрос, чтобы… не отнимать игрушку у чужого ребенка, чтобы поднять упавшую варежку самому, чтобы положить кашу себе в рот самостоятельно… — Всегда ищите те моменты, когда ваши требования будут поддержаны всеми окружающими, даже бабушками.

Если ваших требований для ребенка многовато, если он не успевает за вашими многочисленными требованиями, либо вы не имеете поддержки окружающих — не давите. Как и политика, воспитание — искусство возможного. Сам Наполеон учил своих полководцев: «Отдавайте только те приказы, которые будут выполнены».

Тем не менее, постепенно убирайте «приваду» как нечто обязательное, начинайте звать ребенка уже без того, чтобы наградить его чем-то вкусным. Ребенка пора приучать к тому, что если мама (тем более папа) его зовут, нужно приходить просто потому, что его позвали. Если он сразу не идет — повторили, но добились. А теперь обратили его внимание на то, что вам пришлось его ждать, и попросили приходить, когда мама зовет. Не надо ругаться, просто скажите: «Когда мама зовет, надо приходить сразу!», — и поцелуйте! Потихоньку ваш ребенок начнет это усваивать.

Шаг 6: Обязанности.

Требования — разовые, а обязанности — это система постоянных требований к ребенку. Пришла пора приучать ребенка к тому, что у каждого члена семьи есть свои обязанности, и он должен участвовать в семейных делах наравне с мамой и папой. Объяснив это ребенку, начинайте уверенно давать ему задания, но и здесь действуйте постепенно: пусть вначале выберет себе обязанности по силам, пусть он делает то, что ему несложно или тем более даже немного хочется.

Это шаг, более трудный для мам, чем для ребенка. Мамам очень хочется сделать все самим, «не напрягать» ребенка. Так вот, уважаемые мамы, родители, позаботьтесь о том, чтобы у ребенка всегда были дела, которые ему нужно делать по вашей просьбе. У ребенка не должно исчезать понимание, что у него есть задания, и он это должен делать. Убрать за собой постель, унести за собой чашку, помыть посуду, сбегать в магазин — скорее всего, вам все это проще и дешевле сделать самостоятельно, но вы — воспитатели, поэтому ваша задача удержать себя, не делать самим, а каждый раз поручать это ребенку.

Вначале ребенку приходится напоминать о его обязанностях, через какое-то время обязанность должна полностью лечь на самого ребенка. Помнить о своих обязанностях — тоже обязанность ребенка!

Шаг 7: Самостоятельность.

Когда ребенок уже знает, что такое обязанности, приходит пора приучать его к самостоятельности. Умение подчиняться — основа умной самостоятельности. Самостоятельность послушного ребенка в том, что вы можете уверенно давать ему трудные задания, понимая, что он их выполнит вполне самостоятельно, без вашей помощи и подсказок. Это уже не просто «Сходи в магазин» или «Вынеси ведро», а «Собери все вещи, которые будут тебе нужны в походе», «Бабушке нужно помочь на даче вскопать огород», «Заболел зуб? Звони в поликлинику, узнай, как работает врач, сходи и вылечи зубы». Как обычно, не все будет складываться сразу, вначале ребенок будет нуждаться в ваших подсказках, помощи и поддержке, но чем чаще он начнет успешно справляться с трудными поручениями, тем быстрее у него проснется вкус к самостоятельности. Итак, двигайтесь от простого к сложному, от подсказок плотных, частых и конкретных к подсказкам редким и общего плана, и постепенно переходите ко все более трудным и самостоятельным заданиям, на самом позитивном фоне, с мелкими нерегулярными подкреплениями и редкими крупными.

Шаг 8: Ответственность.

Ну вот, остался последний шаг — ответственность. Если вы поручаете ребенку ответственное дело, за это, в случае прокола, придется расплачиваться или ребенку, или вам. Но дети растут, приходит пора знакомить их с ответственностью, и вы теперь поручаете ребенку не просто дела, а ответственные дела: те, за которые нужно отвечать перед другими людьми или, просто, за ошибки расплачиваться.

Вы поручили ребенку расставить на столе дорогой сервиз. Или — положить деньги в банк. Или — привести маленькую сестренку из садика… Не разобьет? Не потеряет? Не забудет?

Берясь за ответственное дело, ребенок уже знает цену ошибки, и относится к поручению ответственно: все продумает, запомнит, проследит и проверит, а по итогам вам обязательно доложит. Когда ребенок научится и этому, вы можете гордиться — перед вами уже достаточно взрослый человек. Вы — воспитали ответственного человека! Помните, а начиналось все с тихих, аккуратных пристроек к совершенно непослушному ребенку?

Конечно, и после этого никто не пообещает вам, что ваши дети станут ангелами и никогда вас не ослушаются. Это может произойти случайно, иногда — намеренно. Как на это реагировать? Спокойно. Если вы действуете грамотно, этот вопрос вы решите без труда.

Главная – Ресурсы – Дисциплина и послушание, часть 1: Теократический порядок

Теократия (от греч. Theos – Бог и kratos – власть) – букв. «боговластие» – это система правления, при которой важные общественные дела решаются по божественным указаниям, откровениям или законам. Единственно верной формой правления в институте Церкви является теократическая форма. В среде демократии, гуманизма, анархии, царящих в миру, важной остается способность быть послушными Богу и тем, кого Он поставил.
Первый шаг к дисциплине в Церкви – это безоговорочное послушание Богу и Его Слову.
Давайте посмотрим, какие примеры приводятся в Библии на эту тему:

  1. Иисус Христос — Он, будучи образом Божиим, не почитал хищением быть равным Богу; но уничижил Себя Самого, приняв образ раба, сделавшись подобным человекам и по виду став как человек; смирил Себя, быв послушным даже до смерти, и смерти крестной (Фил.2:6-8).
  2. Авраам, готовый принести в жертву Исаака
  3. Пророки, которым приходилось порой делать не очень приятные поступки, чтобы донести до людей Божью волю (см.Ос.1:2; Иез.4)

Очевидно, что дисциплина и послушание зачастую связаны с внутренней борьбой, т.к. плоть и душа противятся тем действиям, которые тебе необходимо сделать. Послушание Богу – это отдача Ему своих прав в тех или сферах – прав, которыми Он Сам нас наделил. Еще при сотворении, Бог дал выбор людям, но повелел им не вкушать от дерева познания добра и зла. Это было ИХ право выбора, но непослушание Богу, неспособность людей отдать это право ЕМУ, определило греховность всего человечества.

Послушание Богу невозможно без послушания людям, которых Он поставил. Если человек говорит: «Я послушен только Богу, человеческое мнение мне не указ», скорее всего он в заблуждении. Иисус является Главой Церкви, и Он делегирует власть и ответственность тем, кого избирает. Люди, неспособные прислушиваться к мнению служителей, поставленных Богом, на самом деле, просто горды. Давайте посмотрим, что говорит нам Новый Завет о послушании в Церкви:

Также и младшие, повинуйтесь пастырям; все же, подчиняясь друг другу, облекитесь смиренномудрием, потому что Бог гордым противится, а смиренным дает благодать. 1Пет.5:5

Повинуйтесь наставникам вашим и будьте покорны, ибо они неусыпно пекутся о душах ваших, как обязанные дать отчет; чтобы они делали это с радостью, а не воздыхая, ибо это для вас неполезно. Евр.13:17

Напоминай им повиноваться и покоряться начальству и властям, быть готовыми на всякое доброе дело, никого не злословить, быть не сварливыми, но тихими, и оказывать всякую кротость ко всем человекам. Тит.3:1-2

Почему в наше время так важны дисциплина и послушание в Церкви:

1. В желании людей быть свободными они часто ошибочно воспринимают свободу как возможность самому определять, что важно и чем стоит заниматься, не прислушиваясь к тем, кто наделен властью и ответственностью.

2. Постмодернизм привел к отсутствию абсолютов. В миру у каждого своя истина, свой порядок, люди привыкли сами решать, что хорошо и что правильно в тот или иной момент. Но обращаясь к истории, мы встречаем один такой момент: см.Суд.21:25; Втор.12:8 – мы видим, что Библия неодобрительно отзывается о таком порядке вещей, когда каждый делает «то, что ему кажется справедливым».

3. Церковь повзрослела, люди в Церкви хорошо разбираются в Слове, и появляется искушение перестать уважать мнение Пастора, относиться к нему снисходительно, иметь свою, отличающуюся точку зрения на те вопросы, в которых Церковь должна быть едина. Примером для нашей церкви может служить общецерковный пост, который объявляется каждый четверг, но в котором, к сожалению, участвует очень немного людей.

В следующем месяце мы продолжим рассмотрение этой темы и разберем более конкретно, как проявляется дисциплина и послушание в поместной церкви.

Скачать материал

У каждого человека в жизни бывают ситуации, когда он нуждается в чужом совете, подсказке или поддержке. Это нормально, поскольку любому человеку свойственно ошибаться и сомневаться в собственных силах и возможностях, но всегда ли стоит выполнять советы других и как понять, нужны ли они вам? Конечно, не всегда и не во всем, но прислушиваться и брать во внимание все же можно.

«Смысл любого совета заключается в том, чтобы помочь человеку разобраться в себе и своих чувствах, а также найти правильный выход из сложной ситуации. Выслушивая чужие советы, нужно учитывать то, кто их дает, а также в какой форме. Иногда случается так, что абсолютно не близкий человек дает дельные рекомендации и помогает разрешить множество проблем. С другой стороны, есть люди, которые не доверяют малознакомым личностям и не примут советов со стороны. Этот тип людей будет доверять свои эмоции и переживания только самым близким и дорогим людям. Всем известно, что в жизни все зависит от конкретных обстоятельств и индивидуальных жизненных ситуаций, поэтому нужно понимать, в каких ситуациях принимать во внимание советы, а в каких нет», – считает психолог Елена Матвеева.

Несомненно, в советах нет ничего плохого, и, порой случается так, что благодаря совету друга или близкого человека мы находим выход из самой сложной и, казалось бы, неразрешимой ситуации. Польза и необходимость советов в том, что они помогают нам выстоять в трудных жизненных обстоятельствах, поддерживают нас и учат не сдаваться. Некоторым людям совет нужен как элемент психологической и моральной поддержки – кто-то боится ошибиться или принять неверное решение, а кто-то просто слишком много нервничает и не может самостоятельно разрешить все проблемы. В этом случае не только можно, но и нужно дать несколько дельных и необходимых рекомендаций.

На самом деле, каждый из нас получал советы от своих родителей в раннем, среднем и старшем возрасте. Раньше они могли нам казаться глупыми и ненужными, но спустя некоторое время многие понимают смысл сказанных тогда близкими людьми слов, и осознают, что те желали добра. Стоит понимать, что вовремя сказанное слово может предотвратить многие нежелательные итоги и последствия!

На вкус и цвет товарищей нет, или где не нужны советы?

Но иногда в жизни бывают такие обстоятельства, при которых не нужно слушать советов и рекомендаций со стороны, поскольку они неуместны. Например, вы с подругой собрались идти по магазинам в поисках новой одежды. В какой-то момент она начала вам откровенно навязывать и рекомендовать определенные наряды и бижутерию. При такой ситуации нужно дать ей понять, что у всех людей вкусы разные, и в данный момент вам хочется купить другое платье, а не то, которое модное или дорогое! Воспользуйтесь известной поговоркой: «На вкус и цвет товарищей нет!». Этот способ легко предупредит ссору или конфликт. Отстаивать свою точку зрения и свое мнение нас учили еще в школе, но при этом нужно уметь делать это тактично и правильно, иначе можно обидеть друга или знакомого.

Нужно понимать, что порой жизнь ставит нас в такие ситуации, при которых мы сами должны принимать решение, учитывая свои желания, вкусы, интуицию и жизненный опыт. Другое дело, когда человек не может определиться с выбором и принять правильное решение, он может обратиться к авторитетным людям за помощью. Дать совет – это еще не решить за человека, это лишь способ указать ему на возможный выход из той или иной ситуации. Но при этом не стоит перекладывать ответственность за свою жизнь на других людей. Не желая принимать решение, люди не редко просят у кого-то совет, и воспользовавшись им, оставляют за собой право вживую или в своих мыслях обвинить советчика в своем неправильном выборе. Это признак не желания взрослеть и самостоятельно руководить собственной жизнь, перекладывая важные решения на плечи тех, кто готов их подставить.

А вы даете советы?

Все мы хоть раз в жизни с умным видом рассказывали кому-то как стоит поступить, или приводили пример того, как внучатая племянница деверя вашей снохи сделала иначе, и затем очень пожалела. Некоторые из нас стремятся научить жизни окружающих и потешить при этом свое эго – вот какой я важный, знаю как всем жить, другие искренне сочувствуют, и от души желают облегчить жизнь близкому человеку, или просто делятся опытом своей жизни, в надежде, что он поможет кому-то не совершить ошибок.

Нет ничего плохого в том, чтобы посоветовать другу одеться теплее, купить новую машину или разорвать отношения с плохим человеком. Но не стоит надеяться на то, что он вас послушается и будет вам благодарен за совет. Не нужно слишком преувеличивать значимость и ценность своих рекомендаций. И самое главное, никогда не стоит делиться нравоучениями, если вас об этом не просят. Желание вмешиваться в чью-то жизнь в таких ситуациях, скажет лишь о вашем гипертрофированном чувстве собственной важности, которое вы не в силах контролировать. Не стоит пытаться навязать другому человеку свое мнение или точку зрения, и тогда велика вероятность, что к вам и вправду прислушаются. Никто не обязан жить по чужим желаниям и законам. У каждого человека есть своя голова, чувства, мечты и желания, которые зачастую влияют на принятие тех или иных решений.

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *