Рушится семья

К чему может привести разрушение института семьи — мнение эксперта

Во многих западных странах, в том числе в Европе, наблюдается девальвация традиционных консервативных ценностей, в том числе и института семьи, с сожалением констатирует эксперт.

По словам Мартынова, до недавнего времени в общественном социокультурном плане прибалтийские страны держались за классические ценности, однако процесс постепенного их разрушения затронул и их.

© Fotolia / Sushytska

«Когда вы с одной стороны практикуете ксенофобию, русофобию и прочие некрасивые вещи, то вы, безусловно, разрушаете собственную идентичность. В результате все это неминуемо ведет к разложению общества», — сказал эксперт в интервью Sputnik Эстония.

По мнению социологов, роль семьи в обществе стран Балтии в последнее время существенно меняется. Как писал Sputnik Эстония, опрос о благополучии молодежи в странах Балтии выявил неутешительную тенденцию: почти каждая вторая свадьба заканчивается разводом. В Эстонии на каждые сто браков приходится 51 развод, в Латвии — 47, в Литве — 42.

По данным социологического исследования, которое проводилось в рамках проекта «Изучение качества жизни молодежи в Балтийских странах» Латвийской сетью благосостояния детей совместно с партнерами в Литве и Эстонии, в Латвии вне брака рождается 41% детей, в Литве, где сильны религиозные традиции, — всего 27%.

Самый высокий показатель рожденных вне брака детей в Эстонии — 56%. Для сравнения: в Евросоюзе в среднем этот показатель составляет 43%.

Институт семьи в Эстонии трещит по швам >>

Опубликовано в 2014, Выпуск Январь 2014, СОЦИОЛОГИЧЕСКИЕ НАУКИ | Нет комментариев

Бацына Я.В.

Доцент, кандидат социологических наук, Нижегородский институт технологий и управления

РАЗРУШЕНИЕ ТРАДИЦИОННЫХ СЕМЕЙНЫХ ЦЕННОСТЕЙ

Аннотация

В статье рассмотрены социальные трансформации института семьи, конфликт «отцов и детей» в связи социокультурными изменениями нашего общества. Проблема отцов и детей показывает возможности для дефиниции приоритетных направлений в области социальной политики, образования.

Ключевые слова: традиции, поколения, институт семьи.

Batsyna Y.V.

Associate Professor, candidate of sociological Sciences, Nizhny Novgorod Institute of technology and management

THE BREAKDOWN OF TRADITIONAL FAMILY VALUES

Keywords: tradition, generation, the family institution.

Современный человек имеет сейчас два дома: общество и семью.

Известный российский философ А.С. Ахиезер считает, что «российское общество — это общество промежуточной цивилизации. Оно вышло за рамки традиционности …» . В качестве традиции, где элементами социально-культурного наследия, переходящие от поколения к поколению вырисовываются определенные нормы поведения, ценности, обычаи. Традиция рассматривается как опыт коллективной деятельности и, как объединение индивидов. Организованность общества, организованность каждого человека — залог стабильности, усиления традиций, т.е. бывших инноваций. Если инновация не приживается в культуре, то быстро забывается, а если приживается, то со временем становится традицией.

Например, в Японии сильны семейные межпоколенные традиции, культ предков. Японцы почитают своих богов, которые как им кажется, определяют поступки живых и по сей день. По японской трактовке, боги — умершие предки. Традиции должны комбинировать традиционное и современное. Японское воспитание заключается в уважительном отношении младших к старшим и старших к младшим. Научно-технический прогресс не должен побуждать пренебрежение к прошлому, традициям.

Социокультурные изменения нашего общества «беспокоят» и социальный институт семьи, а собственно, проблемы отцов и детей.

Процесс наследования социокультурных особенностей в семье, трансляции культуры от поколения к поколению на протяжении нескольких лет изучают такие ученые современности, как Е.С. Балабанова, С.К. Бондырева, З.М. Саралиева.

Как известно, семья выступает главным институтом социального проектирования, что помышляет о свежем дискурсе, позволяющем проследить динамику взаимодействия поколений. Из-за сильных экономических изменений в стране, старшее поколение много работает, чтобы выжить. Наблюдается с годами уменьшение и настоящей воспитательной функции семьи, так, бабушки и дедушки вместо семейного чтения «следят» за внуками в дневное время, а в вечернее — сопровождают их на кружки и секции. К сожалению, постепенно начинаем отходить от дворянской традиции, когда в старые добрые времена семейное чтение, музицирование, как формы культурного бытия считались нормой. Дубин четко оценивает происходящее, называя «трансформацией культурной активности» . Сегодня главное преимущество нахождения детей в домашних условиях состоит в индивидуальности обучения и ценности постоянного взаимодействия с ребенком в его первые годы жизни, предохранения его от заболеваний в дошкольных учреждениях. Такие межпоколенческие отношения в семьях должны быть равноправными или младшие должны подчиняться старшим.

Сегодня молодое поколение движется под лозунгом: «Поколение next выбирает «пепси!» У большинства пожилых людей «поколение next» ассоциируется с потерянным поколением: в этом наблюдается какой-то трагизм времени. Молодежь разрывает нить между настоящим и прошлым, демонстрируя открыто отсутствие терпимости к пожилому возрасту, к предкам…

Известно, что выражение «потерянное поколение» ввел в обиход писатель Э. Хемингуэй. Гертруда Стайн — автор романа «Фиеста» в своем эпиграфе пишет: «Вы все — потерянное поколение». Так называли тех, кто после возвращения с фронтов первой мировой войны не реализовали себя в жизни.

Термины «дружба», «любовь», «жизнь» герои Хемингуэя произносили с заглавной буквы, а социум считал, что они «затерялись», остались за границей обыденной жизни. Собственно в этом автор видел проблему «потерянного поколения», которое позже характеризовалось как «взрывающееся поколение» или «скептическое поколение» по определению немецкого социолога Г. Шельского, или «поколение ИКС» по определению канадского писателя К. Дугласа.

Между поколениями могут возникать как взаимопонимание, так и разногласия, которые раскрываются по некоторым аспектам:

= определяет положение поколений с восходящими или нисходящими линиями в обществе социальный аспект;

= уровень занятости характеризует экономический аспект;

= различия в политической культуре показывают политический аспект;

= жизненные условия разных поколений отражает бытовой аспект и т.д.

Формирование в общественном сознании социально негативных моделей восприятия «другого» поколения и распространение в обществе неадекватных форм поведения по отношению к «другим» чреваты серьезными последствиями. Важно выделить, что социальный имидж «другого» поколения включает в себя и культурный аспект взаимоотношений отцов и детей, и стереотипы восприятия «другого», создаваемые СМИ, и собственный опыт взаимоотношений с представителями противоположного поколения.

Проблема отцов и детей показывает возможности для дефиниции приоритетных направлений в области социальной политики, образования. Одни восхваляют прошлое, другие яростно его отрицают, стирая из памяти настоящую историю.

Хочется отметить, что естественно между поколениями могут возникать как взаимопонимание и единство, так и существенные разногласия, переходящие в конфликты. Называемое противоречие есть жизненный конфликт «отцов и детей».

Важно подчеркнуть: сегодня в обществе присутствует определенный слой инноваций, перестраивающие культурную традицию, затрудняя процессы социализации человека к постоянно меняющимся требованиям жизни. Некое усложнение социокультурной действительности сопровождается, по словам известных социологов Ю.Р. Вишневского, В.Т. Шапко «ломкой традиционных стандартов семейного уклада и обострением межпоколенческих отношений»: критическое отношение молодежи к опыту, нигилистическое отношение молодежи к семейным традициям старших . Создание культуры компромисса и согласия — единственно верный выход из ситуации.

Литература

Здравствуйте, Алина.

Чувствуется, что вы сами запутались и в своих эмоциях, и в мыслях, и в восприятии ситуации. Конечно, у вас непростой период, маленький ребенок, новая материнская роль, первый год семейной жизни и т.д. Но все же, если хотите наладить свою семейную жизнь, вам придется сначала навести порядок в себе. И это не значит себя винить! Или винить мужа. К тому же в том, как складываются отношения, ответственность несут оба. А чувство вины делу не поможет, а только усугубит ваше и так сложное эмоциональное состояние. Просто посмотрите на всё произошедшее и на свои действия спокойно, здраво, без эмоций. И только потом решайте, что делать дальше.

Из вашего рассказа видно, что вы хотите одного, а своими действиями добиваетесь совершенно противоположного результата. А потом еще удивляетесь, почему это муж так реагирует на ваши действия. Например, Вы пишите, что вам очень важна ваша семья и ваш муж, что очень любите его. И в то же время вы постоянно устраивали мужу скандалы, оскорбляли его, выгоняли из дома, говорили о разводе… То есть вы сами того не понимания провоцировали его на развод, на измену и на ответную агрессию в ваш адрес (ведь вы сами писали, что оскорбления от него были уже в последний период вашего общения, когда он решил не возвращаться к вам).

Ваша провокация была в том, что вы ему заранее как бы внушали, что он «козел», что он вам такой не нужен, да и не любите вы его, обесценивали его как мужчину («кто тебя такого терпеть будет»). И естественно это очень больно бьет по мужскому самолюбию и вообще самооценке. Предел терпения есть у каждого, даже любящего человека. И то, что он ушел и решил разводиться, не значит, что ему это далось «легко», как вы сейчас пишите. Да не легко это дается! Даже мужчинам, тем более вы пишете, что даже слезы его были. Но когда боли и обид накапливается больше, чем любви, то выход находится только в том, чтобы уйти, прекратить эти страдания. А другая девушка нужна для восстановления своей значимости, самооценки, и уязвленного самолюбия — чтобы доказать может не столько вам, сколько самому себе, что я могу быть нужным, любимым женщиной, меня могут ценить и уважать!

Алина, вы действительно сами разрушаете свой брак, но шанс всё исправить всегда есть. Тем более вы вместе много лет, ваши чувства не могут исчезнуть быстро, так как у них глубокие корни, а сейчас у вас еще и общий ребенок. Из ваших слов, мужу тоже важен ваш ребенок и вы тоже. Поэтому если хотите восстановить ваш семейный союз, нужно меняться. Вернуть всё как было раньше не получится. То, что было уже можно сказать развалилось. Разберитесь в себе, научитесь откровенно и честно предъявлять свои важные потребности — вы же на самом деле хотели от мужа больше внимания и времени вам и ребенку, так учитесь говорить об этом прямо, а не манипулируя ссорами, обидами, обвинениями (вина и обида — это всегда манипуляция, чтобы добиться для себя того, что не можешь прямо попросить).

Конечно, есть более глубокие причины, по которым у вас сложился такой алгоритм поведения, это можно проработать со специалистом в индивидуальной работе, но можно многое понять и через самоанализ. Разберитесь, что побуждало вас начинать ссоры, в чем был смысл оскорблять и выгонять мужа, было ли это недоверие к мужу или что-то еще, что мешало прямо говорить с ним о том, что для вас важно и желанно, ведь это близкий вам человек, и близость должна проявляться и в эмоциональной откровенности и открытости. И в то же время научитесь с вниманием и пониманием относится к потребностям мужа — да, мужчине тоже тяжело справляться с новой отцовской ролью, обязанностями главы семьи, сложно перестраивать свою жизнь, много новых вопросов, обязанностей, и ему тоже нужно восстанавливаться, набираться сил и т.д. И поймите, что чем больше ссор и напряжения в семье, тем чаще и надольше муж будет отлучаться. Но компромиссы нужно учиться находить, между потребностями каждого из вас, и потребностями вашей общей семьи.

И постарайтесь убрать сейчас вашу агрессию, которой накопилось много — это очень важно. Не нужно никого обвинять — ни себя, ни мужа, ни другую девушку (она уж точно не виновата в ваших с мужем семейных проблемах). Забудьте об оскорблениях. Оскорбляя другую женщину, вы лишь показываете себя разъяренной мегерой, к которой уж точно не захочется вернуться. Если злости и обид накопилось много и невозможно справиться, направьте их в другое русло, пишите всё это на бумаге, и выбрасывайте не перечитывая, или найдите свой способ. Но не направляйте это на окружающих людей или саму себя в самобичевании, это принесет только еще больше ответной агрессии и ничего хорошего для себя вы не приобретете.

Всё ваше семейное счастье в ваших руках, и в большей мере оно зависит именно от женщины. Берегите свой союз, старайтесь оберегать и заботиться о нем как о дорогой и важной ценности, ведь это так и есть. Дайте немного времени вашему мужу и вам остыть и успокоиться. То, что сейчас у него новая девушка, не беспокойтесь, это не имеет такого веса против вашей многолетней истории отношений. Не общайтесь, не пишите, не звоните ему хотя бы неделю, не обсуждайте его с друзьями, тем более общими. А затем покажите мужу, что вы действительно его цените, любите, уважаете, что вы пересмотрели и переоценили свое поведение, что сожалеете о том, как поступали с ним и что на самом деле добивались его внимания, просто не знали как это сделать другим способом. Научитесь разговаривать так, чтобы лучше слышать и понимать друг друга, мирно договариваться, находить компромиссы. Если у вас обоих остались чувства, и вы готовы поработать над вашим взаимопониманием ради сохранения семьи — у вас всё получится! Удачи вам, любви и семейного счастья!

Оцените ответ психолога:

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *