С уважением мама

Об уважении и любви детей к родителям

Когда ребёнок маленький, он не делает никакой работы. О его пище, одежде и тому подобном заботятся родители. Родители помогают ребёнку от любви. Ребёнок не работает – он может выполнить лишь небольшое поручение по дому. Но разве эта работа может сравниться с тем трудом или затратами, которые делают ради него родители? Если, став взрослым, ребёнок не понимает, что дали ему его родители, то это очень большая благодарность!
Раньше родители наказывали ребёнка телесно, и он принимал телесные наказания без помыслов . Часто он даже не понимал, за что его били. Но сегодняшние дети – это одно сплошное «зачем и за что?» Одно сплошное пререкание. У них нет простоты. Всё происходящее подвергается суду и оценке. Однако Божественная Благодать подобным образом не приходит. Если ребёнок не чувствует своего отца отцом и не принимает отцовского наказания, то он — ребёнок незаконный. Некоторые дети, стоит лишь родителям сделать им маленькое замечание, сразу начинают угрожать: «Я вскрою себе вены!» И что остаётся делать родителям? Они уступают, а в конечном итоге дети портятся и гибнут.

Ребёнок должен понять, что если иной раз родители и дают ему подзатыльник, то делают это не по злобе, но по любви – для того чтобы он исправился, стал лучше и впоследствии радовался. Мы, будучи маленькими, принимали всё: и родительскую ласку, и родительские оплеухи, и родительские поцелуи. Мы понимали, что все это родители делали для нашего блага. Мы имели к большое доверие. Иногда бывало и такое: в чем-то был виноват один брат, а мать ругала другого, потому что она не успевала провести «судебное разбирательство». Однако виновный, видя, что из-за него досталось другому – невиноватому, признавался в вине, потому что его обличала совесть. И таким образом виновный брат или сестра получали оправдание.

В семье младшие должны иметь уважение и к родителям, и к старшим . Младшие должны чувствовать уважение, подчинение и благодарность старшему необходимостью. Старшие, в свою очередь, должны питать к младшим любовь, помогать и защищать их. Когда младший уважает старшего, а старший любит младшего, то создаётся прекрасная семейная атмосфера. Мой отец говорил нам: «Оказывайте послушание вашему старшему брату». Мы знали, что отец любит нас всех, и вели себя с ним очень свободно. А вот старшему брату, не находя в нем отцовской любви, мы оказывали большее послушание.

Когда супруги уважают друг друга, а дети уважают родителей, то жизнь в семье идёт ровно, подобно часам. В такой семье старший сын никогда не скажет матери наподобие «гляди-ка, мать, чтобы ты больше такого не делала» или «почему ты сделала всё шиворот-навыворот?» Но в такой семье и отец не разговаривает с матерью подобным тоном. Взрослый может шутить с ребёнком, чтобы его порадовать, нол ребёнок, чувствуя радость от шуток взрослого, не должен вести себя с ним бесцеремонно и фамильярно. Когда я был в монастыре Стомион и иногда спускался из монастыря в город за покупками, один малыш, дом которого стоял прямо на дороге, подбегал ко мне, лишь завидев меня, и я целовал ему ручку. Потом он привык к этому и, подбегая ко мне, сам протягивал свою ручку для того, чтобы я её поцеловал! Я делал то, что он хотел. Но потом его родители попросили: «Отче, не надо целовать ему руку, потому что он бегает за батюшками, протягивает им свою ручку для поцелуя, а если они этого не делают, начинает реветь».

Как детям любить родителей после того, как они создадут свою собственную семью

Благий Бог устроил так, что муж и жена связываются между собой такой любовью, что оставляют даже своих родителей. Если бы этой любви не было, то люди не могли бы создать собственную семью. Задача родителей завершается, как только их дети создают свою собственную семью . После этого дети должны лишь : огромное уважение и столько любви, сколько нужно питать к своим родителям. Я не хочу сказать, что муж и дена не должны любить своих родителей. Нет. Но сперва они должны иметь большую любовь между собой и потом любить своих родителей. Супруги должны любить друг друга так сильно, чтобы их любовь лилась через край. И уже от этого преизлияния супружеской любви они должны оказывать своим родителям всё уважение и всю благодарность. Любовь супругов должна быть благородной, так, чтобы каждый из супругов как можно больше заботился о родителях другого супруга.

Чтобы в семье был мир и согласие, очень поможет вот что: муж должен любить свою жену больше чем свою мать и больше, чем кого бы то ни было из своих близких и родных. Любовь супруга к родителям должна лить ся через его жену. Конечно, и жена должна вести себя также.

Я знаю семьи, в которых в начале супружеской жизни муж и жена имели проблемы, несогласия, потому что один из супругов любил свою мать чрезмерной любовью. Эта любовь начинается от любочестия, которое имеют сын или дочь, испытывая к своей матери великую благодарность. Однако потихоньку, когда супруги привязываются друг к другу, эта проблема исчезает. Ведь если бы сразу после свадьбы один из супругов дарил другому такую любовь, которая восполняла бы любовь материнскую, это было бы неестественно.

Если супруг уважает тёщу и тестя, то это делает ему честь, так же, как невестке делает честь уважение и любовь к свекрови – женщине, которая родила её мужа, вырастила его и сейчас он – её муж и её радость. Если муж и жена имеют подобные чувства и подобные мысли, то всё это тихо наставляет души их собственных детей.

Мать до женитьбы сына находила в его любви немалое утешение. Но старики снова становятся младенцам. Женив сына, мать чувствует себя так, как чувствует себя старший ребёнок, увидев в объятиях своей матери другого – только что родившегося младенца. Видишь как: если человек не отсечёт свои страсти в юности, то, с годами сила его воли ослабеет и страсти станут сильнее. Однако невестка не должна на это обижаться. А если она ещё и ухаживает за своей престарелой свекровью, то пусть немножко потерпит, чтобы не потерять мзду, которая начисляется ей за ту заботу, которую она ей оказывает. Если сейчас она с терпением ухаживает за свекровью, то потом, когда все скорби будут позади, она будет радоваться тому добру, которое сделала.

Но, конечно, и свекровь должна любить своих невесток как собственных дочерей. Моя бабушка по отцу любила свою маму сильнее, чем моего отца. Когда женились мои братья, соседки качали головами и стращали мою мать: «Ну, сейчас понаедут невестушки…» А мать отвечала им: «Почему вы так говорите? Меня моя свекровь любила больше, чем свою дочь. Так почему же мне не любить моих невесток?» И действительно, она тоже любила их как дочерей.

Евр. 12, 6-11.
У Старца Паисия было семь братьев и сестёр.

Как воспитать маму?

Разбирая жалобы взрослых людей на собственных родителей, я чаще всего сталкиваюсь с запросом на тему того, как реагировать на постоянные истерики и ругань мамы (папы, как я заметила, гораздо реже ведут себя подобным образом). Мамы преуспевают в «проявлении заботы» о взрослых детях так часто и так темпераментно, что детям приходится защищаться, и тогда мамы устраивают из этого вселенскую драму. Замкнутый круг, в котором сознание взрослого-ребенка колесит из чувства вины в раздражение и глухую ненависть.

Почему мамы так делают?

Меня часто спрашивают, почему взрослые люди часто ведут себя, как подростки-максималисты, а иногда даже как трехлетки, которые добиваются своего, устраивая истерику с криками? Потому что это так и есть — зачастую в теле взрослого и даже пожилого человека находится сознание подростка или ребенка. Этот феномен ярко проявляется у людей, которые выросли во времена Советского Союза. Семьдесят лет государство старательно «оболванивало» своих граждан и прилагало максимум усилий для того, чтобы их сознание оставалось беспомощным – такими людьми легче управлять. Человеку «давали» блага, от квартир до продуктовых наборов по праздникам и талонов на книги. В результате у многих людей просто не выработалась привычка относиться к своей жизни сознательно, по-взрослому. Дефицит и ограничения — «одна вещь в одни руки» — привели к тому, что некоторые люди старшего поколения, даже дожив до седых волос, так и остались детьми – в некотором смысле.

Криком, истериками и бесконечными упреками они пытаются воздействовать на своих детей, которые, в свою очередь, тоже часто не способны «повзрослеть», ведь родители своим примером учат их не взрослеть эмоционально. Поэтому и возникают бесконечные звонки, визиты, истерики, претензии и другие типичные капризы. Причина кроется в страхе за детей – то есть за вас – за вашу якобы беспутную и несложившуюся жизнь. Да, не удивляйтесь. В глазах мамы вы, даже сделав карьеру в Google или «Роснефти», все равно не достигли нужных высот. Мама не знает корпорацию, в которой вы работаете, и не может оценить высоты вашей карьеры. Поэтому успехи мама не замечает, а концентрируется вокруг какой-то вашей проблемы, на ее взгляд — неразрешимой. К примеру, у вас нет своей квартиры, а государство больше жилье не выдает. Мама в панике: как быть, где брать?

Мама намечтала для своей принцессы (или для своего «золотого мальчика») всего наилучшего, а вы не воплощаете ее мечты – квартиру снимаете в центре города вместо того, чтобы жить на окраине в маленькой, но своей. Мама видит это как инфантильность – в ее глазах вы сами не в состоянии справиться с жизнью. Ее рецепты «как справляться» устарели, но они сработали, когда мама была в вашем возрасте. Поэтому она старательно в вас их запихивает – ради вашего же блага. И с помощью истерик и показных обид требует подчиниться и исполнить наставления.

В мечтах моей мамы я должна была занять должность экономиста на заводе. Для нее именно это вписывалось в установку «справиться с жизнью»: устроиться, обрести стабильность, выйти замуж за какого-нибудь непьющего «работягу». Других рецептов счастья у нее не было. В результате она искренне считает, что с дочкой ей не повезло.

У моей знакомой мама столь же искренне полагала, что «для женщины нет другой достойной работы, нежели бухгалтер». Все остальное она считала или блудом, или недостаточно серьезной работой. Настояв на своем, она сломала дочери карьеру мечты, и дочь в итоге стала еще одним неудавшимся бухгалтером-середнячком. От нелюбимой работы она «сбежала» в декрет, сначала за одним ребенком, потом за вторым, только бы не возвращаться в ненавистный офис. Потом ей пришлось пройти через развод, потому что муж не пожелал «тянуть лямку» с женой, никак не желающей помогать в формировании семейного бюджета. Мамин рецепт «как справиться с жизнью» не помог.

Часто у наших мам есть подобные «рецепты счастья», и если дети сами инфантильны и сопротивляться родительскому моральному насилию не желают, то они это «лекарство» принимают. Другие сопротивляются и получают истерики и нравоучения. А дальше накал страстей зависит от степени родительской косности и ограниченности: уровень ваших страданий будет настолько высоким, насколько велико расхождение между мамиными и вашим представлениями о счастливой жизни.

Стоит раз и навсегда запомнить одну вещь: мама может желать вам самого лучшего, но это ее пожелания, а не ваши. А жизнь — ваша. И распоряжаться ею вам, а не кому-то другому, даже если этот другой – родная мама.

Так что же делать?

В отношениях с мамой-истеричкой вслед за жестким отпором ребенка обычно следует материнская обида, слезы, бойкот и старательное изображение себя жертвой неблагодарного отпрыска.

«Мы живем раздельно. Я приезжаю к ней в гости, и она рада мне, готовит вкусную еду. Я ей благодарна. Но если у мамы портится настроение, она начинает на меня орать, что-то требовать, и мгновенно благодарность в моей голове и сердце исчезает, и в этот момент я думаю: “За все, что она мне дала, я уже своим терпением заплатила», — рассказала мне однажды клиентка. Вам знакомы ее мысли и переживания?

Представим, что мама наткнулась на ваше внезапное нежелание действовать по ее указке. Что дальше? В ход идет традиционное оружие — упреки. Как ты можешь? Я на тебя жизнь положила, я ради тебя на трех работах, я за тебя, для тебя, все лучшее детям, стакан воды и ложку стрихнина мне немедленно, умру, и будешь потом одна вертеться без материнской помощи!

Чтобы предупредить подобные выходки, возьмите в руки книгу Карен Прайор «Не рычите на собаку» и внимательно прочитайте. Она небольшая, но рецепты, описанные в ней, перевернут вашу жизнь. Прочитав, начните выстраивать отношения с мамой ровно по этой книге. Вкратце: мама себя ведет хорошо — радуемся, общаемся, поощряем. Мама говорит гадости, переходит на истерики, повышает голос — включаем режим бойкота.

Назначайте санкции за нарушение ваших границ и правил. Наорала? Две недели с тобой не общаюсь. При рецидиве будет месяц. Предупредили? Услышала? Прекрасно. Если ситуация повторилась, прекращайте общение на месяц ровно – без отступлений. Увеличивайте срок бойкота до тех пор, пока мама не поймет, что орать на вас бесполезно. Если она хочет вам добра, то надо не истерики закатывать и не спектакли в одну актрису устраивать, а выстраивать взрослый диалог. Как правило, с третьего раза доходит даже до самых «упертых» в своих манипуляциях мам.

А ее поведение вообще нормально?

Есть определенная доля правды в шутке «нет здоровых, есть недообследованные». В советском пространстве психиатров боялись еще больше, чем стоматологов. Поэтому даже отчаянные любительницы тусовок в поликлинике, атакуя терапевтов и неврологов, старательно избегают психиатрических кабинетов. Советские люди испытывают панический страх перед докторами, специализирующимися на церебральных скорбях. Поэтому выявить психическое заболевание у близкого, любимого и, несомненно, родного человека практически невозможно.

У 80% пожилых людей, в особенности тех, кто пережил советскую эпоху, развиваются психические заболевания возрастного характера. Есть вероятность, что ваша мама больна, а вы просто об этом не знаете. И она не знает. Возрастные изменения провоцируют повреждения сосудов и нейронов (и прибавим к этому последствия неправильного питания, дефицита продуктов, работы в не самых экологически благополучных условиях и т.д.). Сенильная деменция, она же – старческий маразм, настигает половину пожилых людей. При своевременном обращении к психиатру эти проявления запросто можно купировать таблетками, причем сразу же, не дожидаясь серьезных последствий.

Но кто же у нас проходит добровольное психиатрическое освидетельствование? Никто. Поэтому болезни прогрессируют, и порой прогрессируют очень быстро – за считанные месяцы. Они «нападают» периодами, сменяя дни и недели прекрасного настроения внезапными приступами немотивированных нападок, паранойи, шизофренических обострений и прочих «прелестей».

Агрессия, претензии, истерики и глупые обиды — это в большинстве случаев не более чем свидетельство истощения психики и ее неизбежного изменения. В странах с нормальной культурой, пожилые люди или уходят в дом престарелых, где получают паллиативную помощь, или, если случай не критичный, пользуются услугами штатных психиатров и проходят амбулаторное лечение.

Если вам невероятно повезло, и мама спокойно отнеслась к вопросу приема таблеток после визита к психиатру, вы увидите, как быстро изменится ее манера общения. Но в большинстве случаев ждать чуда не приходится. Таблетки летят в мусорное ведро, начинается самолечение молитвами, святой водой, травками и бесконечными звонками неблагодарным детям.

Конечно, вы можете попробовать схитрить – найти по рекомендациям хорошего частного психиатра и организовать прием не в кабинете, а в неформальной гостевой обстановке. Так, чтобы мама даже не знала, что это психиатр, который проводит диагностику в процессе общения с ней. И тогда можно выписать подходящие таблетки, которые, конечно же, тоже не надо афишировать как «специфические». И хотя есть очень высокая вероятность того, что все приступы немотивированной агрессии или странностей быстро пройдут, и вы сможете вернуться к нормальному общению, стоит дважды подумать, прежде чем отдавать предпочтение такому подходу – для мамы он не будет осознанным.

Вы можете решить для себя, нуждается ли мама в помощи врачей или достаточно будет только игнорировать ее нападки – все зависит от масштаба проблемы. Но в итоге, даже если вашим родителям не повезло, и они так и остались инфантильными людьми, которые плохо умеют распоряжаться своей жизнью, просто подумайте о себе – вы-то как раз способны навести в своей жизни мир и порядок. Сами, не перекладывая ответственность на маму. И если вы действительно хотите быть взрослым и осознанным человеком, никто вам в этом не помешает.

Как воспитать девочку — будущую маму?

Каждая маленькая девочка – это будущая мама. Вот только захочет ли ваша маленькая принцесса стать мамой или нет, зависит от вас, а точнее от того воспитания, которое целиком и полностью в руках родителей. Ведь существуют определенные особенности воспитания девочек и особенности воспитания мальчиков, с которыми нужно считаться.

Чтобы ваша дочка в будущем порадовала вас своим семейным счастьем и внуками, нужно привить ей с детства желание иметь семью. И самое главное в этом нелегком деле – это ваша любовь, забота, внимание и собственный пример.

Если в вашей семье часто, словно искры, мелькают ссоры и ругань, то это оставит свой отпечаток на бессознательном уровне ребенка. И в будущем вашей малышке вряд ли захочется заводить свою семью – зачем? Ведь семья – это вечные проблемы, ругающиеся родители и постоянно напряженная атмосфера…

Если вы невнимательны к ребенку, ей не хватает вашего тепла и внимания, вы не даете ей достаточно любви и понимания, то и это негативно скажется в будущем. Чтобы захотеть поделиться своей любовью, теплом и нежностью с ребенком, нужно, чтобы в тебе было это самое тепло, нежность и доброта. А откуда им взяться, если в детстве родители такими чувствами не баловали?

Воспоминания из детства – это самые нежные и добрые воспоминания, если родители сумели создать для своих детей настоящий мир детства. Именно эти воспоминания будут руководством для вашей девочки, наглядным примером того, каким оно должно быть – детство. И именно таким она постарается воссоздать детство и для своих детей.

Все эти моменты переплетаются и создают то отношение девушки к браку и детям, которое вы получите в итоге. Поэтому, дорогие мамы и папы, будьте очень внимательны к тому, какое детство вы даете своим детям, как вы к ним относитесь, и хватает ли им вашего тепла, любви и заботы.

Также важный момент в формировании материнского инстинкта у девочки – это игра. А точнее, игра в куклы. В игре девочка учится обращаться с ребенком. Пусть это все далеко не так, как в жизни, однако у ребенка формируется желание заботиться о ком-то, любить, ухаживать, воспитывать. Главное – правильно выбрать первую куклу для своей принцессы. Это должна быть кукла, внешне напоминающая маленького ребенка. Вовсе необязательно покупать голого пупса. Можно выбрать и куклу с волосами, похожую на девочку или мальчика 2-3 лет. В определенный момент девочке захочется и совсем маленького игрушечного малыша, которого можно будет не просто кормить с ложечки и катать на коляске, но и поить из бутылочки, менять пеленки и пр. Не отказывайте ребенку в этом. Ведь ваша малышка тренируется, учится быть мамой. И ваша помощь ей в этом совсем не помешает. Покажите, как ухаживать за маленькой девочкой, как ухаживать за совсем маленьким карапузом.

Общение с малышами – также очень важный момент в формировании материнского инстинкта. Начинать это лучше, когда вашей девочке будет 5-7 лет. Позвольте пообщаться с маленьким ребенком, поиграть с ним, подержать бутылочку и пр. Главное – не делайте из своей дочки няньку. Поговорка «Сначала няньку, потом – ляльку» ничего хорошего в жизни не приносит. Если девочка вынуждена постоянно сидеть с младшим братом или сестрой или с другим малышом, то это принуждение скорее отобьет желание становиться мамой, чем привьет его. Поэтому будьте внимательны и справедливы: у каждого ребенка должно быть детство, а не только у младшего.

воспитание у дошкольников уважения и почитания старшего поколения статья (старшая группа)

«Воспитание у дошкольников уважения и почитания старшего поколения»

«Уважение и почитание старших поколений – закон нашей жизни».

(В.А. Сухомлинский)

Уважение, почитание старших поколений – закон жизни. Есть вещи, которые посильны только старости, потому что в ней – мудрость многих поколений. Уважают не седины сами по себе, а то, что за ними, поэтому всеобщим уважением и почетом должны пользоваться старики. Всегда нужно помнить одно из главных правил человеческого общения, которое называют «золотым правилом нравственности». В учении древнекитайского философа Конфуция (VI-V в. до н. э.) золотое правило осмысливается как основа поведения: «Чего сам не желаешь, того не делай другим». Оно в той или иной форме вошло в моральное сознание всех цивилизованных народов: относись к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе.

Традиция почитания старших уходит своими корнями в далекое прошлое. Еще в Библии речь идет о том, что необходимо почитать старших, и тогда можно прожить долгую счастливую жизнь.

Уважение к старшим формируется в ребенке годами, поэтому не существует волшебной палочки, способной вызвать в малыше положительное отношение к пожилым людям за пару минут или часов. Это кропотливая и каждодневная работа педагогов и родителей, если мы хотим вырастить личность, которой не чужды такие качества как любовь, милосердие, забота, отзывчивость по отношению к нашим старикам.

Воспитание уважительного отношения к старшим нужно начинать как можно раньше, но не позднее пяти лет. До этого времени дети не обращают внимания на возрастные рамки взрослых людей, они общаются и играют с ними на равных. Постепенно ребенок начинает понимать, что все люди разделяются на молодых, старших и пожилых. Однако их отношение к любой из этих категорий еще не выработалось, и в этом должны помочь родители. Как воспитывать уважение к старшим В процессе воспитания детей нужно внимательно относиться к вопросу своих взаимоотношений с родителями. Несмотря ни на что, необходимо контролировать собственное поведение, проявлять внимание и терпимость. Желательно, чтобы бабушки и дедушки активно участвовали в воспитании внуков, тем самым закладывая фундамент воспитания уважения к старшему поколению.
Большое значение имеет личный пример. Необходимо регулярно подчеркивать теплые чувства к родителям, постоянно говорить им теплые слова, интересоваться состоянием здоровья. В свое время это вернется сторицей в виде такого же отношения собственных детей. Время, проведенное вместе со стариками, должно оставить у ребенка только приятные воспоминания и чувство глубокого уважения к ним. Кроме того, детей с малых лет нужно научить сопереживанию и проявлению доброты к старшим. Здесь недостаточно одного личного примера. Родители должны замечать любые проявления вежливого отношения, добрых чувств и поощрять за это ребенка. Например, нужно обязательно похвалить, если он уступил место пожилому человеку в общественном транспорте и поставить в пример другим детям. Необходимо всячески поощрять желание ребенка помочь по хозяйству и всегда давать ему такую возможность. Если же некоторые дела еще не под силу, то отказывать нужно очень тактично, не обижая малыша. Помощь родителям служит реальным проявлением заботы и уважения детей к старшим. Воспитание доброты и уважительного отношения дает очень хорошие результаты с помощью сказок. Маленькие дети особенно восприимчивы к приключениям сказочных персонажей, а их взаимоотношения со взрослыми прочно откладываются в голове. Таким образом, воспитание уважения к старшим представляет собой длительный и разносторонний процесс. Чтобы добиться желаемого результата, необходимо проявить терпение, тактичность и настойчивость в этом достаточно сложном вопросе.
В работе с детьми в нашей группе использовались следующие виды работы: занятия и беседы, целью которых было обогащение опыта ребенка и формирование познавательного интереса к представителям старшего поколения. Эти занятия способствовали знакомству дошкольника с биографиями близких, историей семьи, своей родословной, воспитание бережного отношения к семейным реликвиям. Примерная тематика таких занятий: «Сколько «Я» в слове семья?», «Ветви и корни», «Сундук старой бабушки» и др.
В группе был проведен конкурс детского рисунка на тему «Мои любимые бабушка и дедушка», затем из лучших работ была устроена выставка с таким же названием. Во время предварительной работы с детьми мы рассматривали подборку работ художников –портретистов «Портреты пожилых людей».
В игровую деятельность детей мы включали такие дидактические игры как – «Письмо бабушке и дедушке», «Что умеют бабушки? Что умеют дедушки?», «Что мы подарим бабушке?» и др., направленные на формирование у детей доброго душевного расположения детей к старшим взрослым.
Чтение произведений художественной литературы ( Бабель «У бабушки», Барто «Две бабушки», Благинина «Бабушка-забота», «Наш дедушка»), затрагивающих тематику отношений с людьми пожилого возраста позволяют ребенку проникнуться настроением близкого человека, обогатить его опыт личных переживаний.
Во время досуга мы вместе с детьми обсуждали смысловое содержание пословиц о пожилых людях: «Семья стариками держится», «Молодость плечами крепка, старость—головою».
Воспитание уважения детьми людей пожилого возраста невозможно без участия родителей. Чтобы привлечь внимание среднего поколения к этой проблеме нами были проведена консультация на тему «Несколько полезных советов родителям по воспитанию у детей уважения к старшему поколению», акция «Сделаем вместе с ребенком подарок бабушке (дедушке)», совместная деятельность детей со старшим взрослым «Бабушкины пироги», «Дедушкины поделки».
Духовная забота о пожилых людях требует больших усилий, но зато она рождает в сердце ребенка любовь и признательность, потребность и желание общаться, делать приятное для близкого человека, заботиться о нем.

Воспитание уважительного отношения к старшим

Шумбарова Кристина
Воспитание уважительного отношения к старшим

Воспитание уважительного отношения к старшим.

Семейные ценности, усваиваемые ребенком с первых лет жизни, имеют непреходящее значение для человека в любом возрасте. Взаимоотношения в семье проецируются на отношения в обществе и составляют основу гражданского поведения человека. Это связано с тем, что семья формирует у ребенка первоначальный социальный опыт, знакомит с многообразием ролевого поведения, способствует развитию привычек, нравственных черт и психических свойств. Семья одна из первых исторических форм социальной общности людей, имеет определенную форму отношений между супругами, между родителями и детьми, между ними и другими родственниками. Многие исследователи считают, что семья, в которой есть представители трех поколений, является наилучшей и наиболее ценной воспитательной средой благодаря её социально-психологической дифференциации. Основой нравственного воспитания, его первой и важной ступенью является формирование у ребенка такого понятия, как «уважение к старшим». Мы должны научить его понимать и поддерживать такие нравственные устои как любовь, взаимопомощь, забота о младших и старших, ответственность за другого человека, терпимость и бесконечное уважение к пожилому человеку. В процессе воспитания детей нужно внимательно относиться к вопросу своих взаимоотношений с родителями. Несмотря ни на что, необходимо контролировать собственное поведение, проявлять внимание и терпимость. Желательно, чтобы бабушки и дедушки активно участвовали в воспитании внуков, тем самым закладывая фундамент воспитания уважения к старшему поколению. Большое значение имеет личный пример. Необходимо регулярно подчеркивать теплые чувства к родителям, постоянно говорить им теплые слова, интересоваться состоянием здоровья. В свое время это вернется сторицей в виде такого же отношения собственных детей. Время, проведенное вместе со стариками, должно оставить у ребенка только приятные воспоминания и чувство глубокого уважения к ним. Кроме того, детей с малых лет нужно научить сопереживанию и проявлению доброты к старшим. Здесь недостаточно одного личного примера. Родители должны замечать любые проявления вежливого отношения, добрых чувств и поощрять за это ребенка. Например, нужно обязательно похвалить, если он уступил место пожилому человеку в общественном транспорте и поставить в пример другим детям. Необходимо всячески поощрять желание ребенка помочь по хозяйству и всегда давать ему такую возможность. Если же

некоторые дела еще не под силу, то отказывать нужно очень тактично, не обижая малыша. Помощь родителям служит реальным проявлением заботы и уважения детей к старшим. Воспитание доброты и уважительного отношения дает очень хорошие результаты с помощью сказок. Маленькие дети особенно восприимчивы к приключениям сказочных персонажей, а их взаимоотношения со взрослыми прочно откладываются в голове. Таким образом, воспитание уважения к старшим представляет собой длительный и разносторонний процесс. Чтобы добиться желаемого результата, необходимо проявить терпение, тактичность и настойчивость в этом достаточно сложном вопросе.

Как научить ребенка уважать взрослых

  • Теги:
  • Рекомендации специалистов
  • 1-3 года
  • 3-7 лет
  • 7-12 лет
  • подросток

Многие бабушки и дедушки, мамы и папы последние десятилетия задаются вопросом «Что же стало с нынешним поколением? Почему молодежь не уважает взрослых?». Не приму на себя ответственность рассуждать, действительно ли это так, и был ли «раньше» среднестатистический показатель вежливости по стране или нет… Но могу с уверенностью заявить, что на одного невежливого и не проявляющего уважения ребенка, есть, как минимум один, такой же невежливый взрослый.

Получается, что если ваш ребенок не проявляет уважения ко взрослым, то, вероятно, и вы сами не относитесь к окружающим с пиететом. Что же такое уважение и с чего начинать, воспитывая ребенка?

Уважение – это позиция одного человека по отношению к другому, выражающаяся в признании его достоинств. Это значит, что ребенок должен видеть и уметь признавать, что каждый человек имеет достоинство, что у него самого оно есть.

Семья

Начинать надо с семьи. И, в первую очередь, с себя. Показывая своему чаду, что вы уважаете его и его мнение, вы делаете огромный шаг к тому, чтобы он сам с удовольствием проявлял уважение к вам. Для достижения этой цели объясняйте ребенку, что и почему вы делаете, дайте ему понять причинно-следственную связь: «Мы не шумим в комнате после 10 вечера, потому что братик/папа/бабушка/соседи спят, а мы уважаем их право на отдых», «Я прошу тебя убирать вещи на их места, потому что мы все ценим и уважаем труд друг друга».

Помимо этого, для взаимного уважения очень важным фактором является соблюдение границ каждого из членов семьи. Если вы хотите, чтобы ребенок стучался к вам в дверь перед тем, как войти – стучитесь и в его дверь. Ребенок также, как и взрослый, имеет право на личное время и пространство.

Проявляя уважение и заботу по отношению к вашему партнеру, вы показываете ребенку значимый жизненный урок. Наблюдая за тем, как проявляется уважение в его семье, у ребенка формируется картина того, КАК это реально работает. Родителей мальчика, наблюдающего за тем, как его отец помогает надевать пальто матери и открывает перед ней двери, вряд ли вызовут в школу из-за подножек одноклассницам и лягушек в портфеле.

Личный пример и правила

Немаловажно показывать на собственном примере проявление уважения и благодарности к окружающим людям.

Научите ребенка говорить «пожалуйста» продавцу, объясните, почему необходимо говорить «спасибо» официанту, почему надо извиниться, если случайно кого-то задел или наступил на ногу. А главное, не просто объясняйте, а показывайте это на своем примере.

Расскажите, что обсуждать людей — это невоспитанность. Если надо что-то сказать, то только тому, кому это предназначается услышать. А взрослые вообще должны быть «неприкасаемыми» в этом вопросе. И не забывайте сами выполнять эти правила.

Составьте список того, что делать категорически запрещается: нельзя дерзить родителям, бабушкам и дедушкам, воспитателям, учителям и соседям, нельзя ругаться непристойными словами и прочее. Есть вещи, которые делать категорически нельзя, и есть те, которые делать нежелательно, — это ваш ребенок должен усвоить с раннего детства.

Если вы требуете от ребенка того, чего сами не придерживаетесь, у него вскоре возникнет обоснованное чувство несправедливости и обиды.

Объясните ребенку правила этикета. Со знаниями этикета не рождаются, это приходит в процессе социализации и научить этому должны родители, а не детский сад или школа, хотя, безусловно, и школа, и сад имеют колоссальное влияние. Уже в младшем дошкольном возрасте ребенок способен привыкнуть к некоторым простейшим правилам, таким как слова приветствия, благодарности, обращение к чужим взрослым на «Вы», правила поведения за столом, а также в общественных местах и в транспорте. Поверьте, одного – двух разъяснений будет достаточно, остальное ребенок усвоит из собственных наблюдений.

Учите своего ребенка заботе и труду. Выделите для ребенка несколько домашних дел в соответствии с его возрастными возможностями. По мере взросления объем и сложность обязанностей слегка увеличиваются, а понимание смысла и значимости труда приходят безболезненно и сами по себе. В норме ребёнок хочет заботиться и помогать родителям, и, если родитель принимает эту заботу с благодарностью, желание ребенка усиливается. Проявите любовь и терпение к его ошибкам, и принцип взаимного уважения и благодарности не заставит себя ждать.

Виктория Вострецова

Эксперты портала «Я-родитель» разработали тест для родителей, который поможет понять, кем видит вас собственный ребенок – другом, тираном или слугой, и что следует изменить в отношениях с ним, чтобы достигнуть взаимопонимания. Пройти тест

Консультация для родителей «Как воспитать уважение к старшим»

Консультация для родителей на тему:

«Как воспитывать уважение к старшим!»

Воспитание детей – одно из самых сложных и благородных занятий среди всех возможных. Необходимо научить ребёнка вежливости, доброте и гуманизму, хорошим манерам и, конечно, уважению по отношению к взрослым.

Почему так необходимо для ребёнка уважать взрослых?

Во-первых, этого требует элементарная вежливость. Испокон веков детей учили уважать взрослых и пожилых людей, с почтением относиться к старшим. Все восточные и эзотерические учения утверждают, что ребёнок, не уважающий своих родителей, будет иметь массу проблем в жизни, вплоть до бесплодия в зрелом возрасте. Правда это или нет, сложно сказать, но уважать взрослых нужно, это факт. Ребёнка, испытывающего уважение к взрослым, проще будет воспитывать и в подростковом возрасте. Забота о родителях предостережёт ребёнка от множества глупостей, на которые его будут подбивать сверстники. Поэтому уважение к старшим нужно воспитывать с раннего детства.

Как же воспитать в малыше уважение к старшим, в особенности, к родителям? Дело это непростое, но осуществимое.

Во-первых, каждый родитель обязан помнить, что дети учатся на примерах других людей, копируя поведение окружающих. Родители должны с почтением и вежливостью общаться друг с другом, с бабушками и дедушками, да и с любыми другими людьми. Ребёнок будет постепенно перенимать такую манеру общения, и становиться воспитанным и вежливым человеком. Конечно, наивно было бы полагать, что в среде вежливых людей малыш сам по себе вырастет хорошо воспитанным человеком. Деткам свойственно баловаться и озорничать, и ваш малыш тоже поначалу будет проверять степень своей свободы, выдавая одну выходку за другой. На этом этапе важно вовремя проявить строгость. Установите для себя, что ваш малыш ни в коем случае не должен делать.

Вот некоторые рекомендации:

1. На своем примере покажите детям, как вы уважительно относитесь к своим, бабушкам и дедушкам. Открыто говорите о чувствах к родителям, подчеркивая, как они вам дороги. Чему они вас научили, за что вы им благодарны.

2. Совместные времяпровождения с родителями, с дедушками и бабушками должны отложиться в памяти ребенка приятными воспоминаниями, а значит и уважением к старшим.

3. Научите детей с маленького возраста сопереживать и проявлять доброту к старшим. Кроме личного примера, очень большое значение в воспитание этих качеств у ребенка имеет поощрение. Любые проявления вежливости и доброты ребенком не должны оставаться незамеченными родителями. Если ребенок уступил место в автобусе бабушке или вам, то скажите ему: «Твой поступок меня очень порадовал, спасибо тебе за заботу»

4. Не пресекайте желание школьника помочь вам словами: «Тебе нельзя носить тяжести, я сама донесу». Лучше в этом случае сказать: » Мне нравится твое желание помочь мне, но поднимать тебе одному будет тяжело, давай, мы разделим продукты на две части, и понесем вместе».

5. Не старайтесь переделать все домашние дела сами, считая, что ребенок еще маленький. Только помогая родителям, бабушкам и дедушке дети учатся проявлять заботу о старших и уважать их. Если же родители целыми днями трудятся, а ребенок ничего не делает, кроме посещения школы и приготовления уроков, то он такого же отношения к себе будет ждать и будучи взрослым.

6. Отличным помощником в воспитании уважения к старшим и доброты у детей с давних пор считались сказки. «Красная шапочка», «Золушка», «Колобок», «Три дочери» и другие сказки учат малышей добру и уважению к старшим.

7. Часто дети бывают свидетелями враждебных отношений со свекровью. В этом случае ребенок хоть и любит свою бабушку, проявить свои чувства к ней он боится, так как мама относится к ней совсем по-другому. В такой атмосфере невозможно воспитать у ребенка уважение к старшим, бабушка может и не обращать внимания на то, что внук относиться к ней пренебрежительно, но такое же отношение к себе не порадует родителей в дальнейшем.

8. Не забывайте звонить родителям, если они находятся далеко от вас и интересоваться их здоровьем, ведь ни что так не радует стариков, как внимание их детей.

Составьте короткий список того, что делать категорически запрещается. Например, нельзя дерзить родителям, бабушкам и дедушкам, воспитателям, учителям и соседям, нельзя ругаться непристойными словами и нельзя и прочее. За каждое нарушение этих правил ребёнок должен быть наказан, например, поставлен в угол на определённое время, оставлен без десерта или прогулки. Вы можете выбрать любое наказание, которое действенно для вашего сына или вашей дочки. Ребёнок должен различать то, что делать категорически запрещено, и то, что делать нежелательно. Так вот, грубить взрослым, должно быть запрещено. С раннего детства ваш ребёнок должен понимать, что это плохо, что за это он будет строго наказан. Следующим шагом станет помощь взрослым и пожилым людям, за которую ребёнок будет награждён, получит похвалу или подарок. Возьмите за правило навещать ваших пожилых родственников, например, бабушек и дедушек, помогать им с работой по дому, приготовлением пищи или другими делами, и обязательно, чтобы ребёнок вносил посильный вклад в эту помощь. А закончить день можно совместным походом в кино или вкусным семейным ужином. Тогда малыш поймёт на подсознательном уровне, что помощь взрослым вознаграждается. В завершение хотелось бы пожелать всем родителям терпения и понимания. Растить ребёнка – дело непростое, но воспитанный, любящий и уважающий вас ребёнок будет надёжной опорой в жизни. Удачи вам!

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *