Счастливы и с детьми

Дети — вот наш смысл главный.

Сын любимый, самый славный.

Дочка- радость и отрада.

Вот и вся наша награда!

Дрожь в ногах, всю трясет, в голове: слава Богу всё закончилось, ноет каждый сантиметр твоего тела…. А ты лежишь и улыбаешься, и счастливей тебя в этом мире никого нет. Теперь я — мама!!!

В чем заключается материнское счастье? Счастье — это когда есть маленькое чудо с твоими глазами! Чудо, которое улыбается тебе беззубой улыбкой и любит тебя просто за то, что ты мама! Счастье — это улыбка ребенка, обращенная к вам, это первый лепет, огромное количество объятий. Это радость, с которой ребенок бежит к вам навстречу, и в дом опять приходит Дед Мороз. Вы перестали задумываться о смысле жизни. Мы дарим детям жизнь, а они наш смысл. Вы начинаете понимать, насколько сильно любят Вас Ваши родители. И у Вас появляется столько любви! И Вы опять ощутите самый приятный запах на свет — это запах грудных малышей. А когда маленькая ручка держит Вас за руку, какая разница, что там творится в этом непонятном мире!

Многие девочки в самом раннем детстве постигают эту маленькую, но столь важную жизненную тайну: секрет женского счастья заключается в ребенке. Попробуйте провести опрос в детском садике или в начальных классах школ, и вы получите доказательства того, что большинство девочек прекрасно осведомлены о том, что вовсе не карьера или удачное замужество цель каждой женщины. В самом раннем детстве так и тянет поиграть в дочки-матери, ведь именно в процессе неуклюжего пеленания и укачивания пластмассовых кульков мы готовимся к своему будущему счастью.

А помнит ли кто-нибудь из нас, женщин, откуда появилась и прочно осела в нашем мозгу эта мысль о том, что дети – это и есть счастье? Но со временем эти мысли почему то теряются, оставляются на второй план. Учеба, карьерные достижения, посмотреть мир, а как же выходить замуж, не пожив немного для себя? А дети никуда не денутся. В последнее время все чаще женщины не хотят рожать раньше 35 лет, встречаются и женщины с вполне радикальными взглядами на семью — они вообще не собираются заводить детей. И эта взрослая жизнь, жизнь для себя затягивает. Наиболее частые отговорки современных взрослых — низкая зарплата, съемное жилье, прочие социальные неустроенности, отсутствие помощи со стороны бабушек и дедушек.

Материнство — это не только рождение детей, это достижения и ошибки, обретения и потери, праздники и будни. Материнство — это цена огромных усилий. Часто говорят, в наше время трудно быть матерью, но мне кажется, не стоит себя обманывать — и завтра растить детей будет непросто.

По мере того, как растут наши дети, мы растем вместе с ними как матери. Учимся вместе ползать, гулять, ходить, учимся всему, чему учатся наши дети. И мне кажется, эта самые счастливые мгновения жизни. Люди, взрослея, утрачивают многое из того, чем богато детство: непосредственность, искренность, бескорыстие и глубину чувств, интерес к жизни. Общение с детьми заставляет вернуться к этому животворному истоку жизни, постоянно поверять взрослую, трудную жизнь надеждами и мечтами детства и юности. Кроме того, дети, живущие рядом с нами, — это наше постоянное отражение. Они не фальшивят: каковы мы, таковы и они.

Кто-то сказал такую глупость, что с появлением детей жизнь заканчивается. Играть в мяч, рисовать, смотреть мультфильмы, а впереди — школа, первая любовь, выпускные экзамены. И счастливей мамы нет!

Счастье — это когда ваш ребенок с гордостью говорит: «Это мои родители». И однажды вы со слезами счастья произнесете: » Это мой ребенок».

Дети — это счастье, знаете вы об этом или еще нет. А сколько этого счастья вам необходимо для полноценной жизни — решать вам самим. Одни считают, что их цель воспитать одного, но воспитать достойно. Другие придерживаются мнения, что дал Бог детишек — даст и на детишек, и чем их будет больше, тем веселее будет. Однако важно знать один простой факт — чем больше думаешь, тем меньше хочется. Если у вас есть в перспективе желание иметь детей — не думайте об этом, рожайте, и счастье ворвется в ваш дом вместе с новым постояльцем. Ведь самое главное в жизни — это далеко не карьера, далеко не деньги, не дорогие машины и квартиры. Это все мелочи. Самое главное — иметь счастливую семью, любящего мужа, домашний уют. Это верность своему супругу, проявление заботы и любви друг к другу. Это детский смех, который вас будит по утрам. Это топот детских ножек. Это вкусный ужин. Это родная рука во время трудностей. Это поддержка. Это любовь. Это уважение. Это счастье. Это семья. А семья — самое теплое место на Земле…

У психологов существуют такие определения счастливого ребенка:
— способность к глубоким отношениям с другими людьми
— способность испытывать разнообразные чувства
— 3,5 лет — может понимать чувства других и выражать свое понимание
— 4,5 лет — может видеть себя со стороны и описать свои чувства

В общих чертах: счастливый ребенок — это такой ребенок, который:
— знает, что его любят (независимо от совершенного проступка)
— чувствует свою защищенность
— участвует во «взрослых делах»
— ощущает свою уникальность
— чувствует поощрение со стороны родителей в преодолении незнакомых ситуаций
— оценен коллективом

Родители обязательно должны помочь ребенку стать счастливым. Что для этого нужно?

Любите ребенка
Если вы будете любить ребенка таким, какой он есть — то ваш ребенок будет счастливым. Если какая-то часть его личности будет вызывать у вас раздражение — он просто спрячет ее — и поэтому не будет полностью счастливым, постоянно скрывая какую-то черту своего характера. Будьте всегда на его стороне.

Помогите ребенку справиться с преодолением
Дети очень любят добиваться результата — надо помочь ребенку поставить цель и добиться ее. При этом, если его оставить одного справляться с трудностями — он вырастет неуверенным в себе. Ребенок с удовольствием будет смотреть, как справляется с чем-то взрослый — и подражать. Идеальный вариант — это совместная деятельность, чем больше внимания получит ребенок, чем больше, соответственно, примеров для подражания, тем счастливее он себя ощутит.

Поощряйте увлечение
Помните ли вы, когда последний раз были так увлечены чем-то, что не замечали ничего вокруг? Маленькие дети умеют это, как никто другой. Когда они увлечены игрой, они не помнят больше ни о чем. От родителей требуется всего лишь дать им возможность уйти с головой в любимое занятие.

Чем старше становится ребенок, тем больше ограничений в его жизни, не дающих ему отдаться увлечению — режим, нелюбимые занятия, навязанные взрослыми…
Не забывайте также, что ваши амбиции и увлечение ребенка — это не одно и то же. Не стоит отдавать ребенка на капоэйру, только потому, что это модно. Постарайтесь дать ему возможность быть самим собой и самоутверждаться только в том, что ему по-настоящему близко. Если ребенок увлечен чем-то и хочет с вами поделиться — примите это с радостью, разделяйте с ним его увлечение. Просто идеально, если у вас самих есть хобби и вы сумеете «заразить» им ребенка, например, игрой в шахматы или вышивкой. Поверьте, тогда у вас с вашим ребенком установится прекрасная, тонкая связь.

Риск новизны
Каждый ребенок нуждается в новых впечатлениях и ощущениях. Дети ведут себя в этом случае по-разному. Один каждый раз норовит исследовать незнакомую территорию, а другой испытывает понятные опасения. Если ваш ребенок робок — помогите ему, ненавязчиво продвигая в направлении чего-то нового.

Большая ошибка родителей — клеймить осторожного ребенка словами «трус», «стеснительный» и т. д. Ребенок может бесстрашно взбираться на дерево и стесняться людей. А может быть общительным, но бояться прокатиться на пони. Скажите, что такое бывает со всеми и это нормально. Вы должны понять, в чем проблема — ребенок нуждается в вашей поддержке.

Огорчения
Не нужно ограждать ребенка от неприятностей тотально. Тогда ему не будет хватать стойкости в тяжелых жизненных ситуациях позднее. Здесь нужна разумная поддержка — необходимо найти золотую середину между безоговорочным контролем и ситуацией, когда ребенка оставляют с проблемами наедине. При этом к чувствам ребенка надо относится ничуть не хуже, чем к чувствам взрослого. Его страдания отнюдь не меньше, а, может, и больше. Не смейтесь над ребенком. Вы считаете, что это поможет ему со смехом относиться к своим проблемам? Чтобы добиться этого — смейтесь над собой и своими проблемами.

Пусть ваши дети будут счастливыми!

Теги: родители, ребенок, дети, счастье

Чем аргументирует родитель здорового ребенка, отказываясь водить его в группу, которую посещает ребенок с особыми потребностями? Как правило, два варианта ответа:

  1. Мой ребенок может научиться чему-то плохому;
  2. Вдруг мой ребенок станет таким же.

Оба эти страха не обоснованны. Во-первых, покупая ребенку щенка, вы же не боитесь, что он научится от него плохому или вдруг станет собакой? А во-вторых, «особыми потребностями» мы называем не заразные болезни, а заболевания, влияющие на особенности развития личности ребенка, и соответственно особые условия его воспитания и обучения. Социализация детей с особыми потребностями сложна не только и не столько из-за особенностей заболевания, сколько из-за невозможности обеспечить ему необходимые условия развития. Одним из таких необходимых условий является общение, обычное общечеловеческое общение. Посещение 1-2 раза в неделю группы здоровых детей дает ребенку с особыми потребностями колоссальный рывок в развитии. Но, к сожалению, зачатую у такого ребенка нет возможности посещать эту группу. Причина проста: родители здоровых детей не хотят, чтобы этот ребенок занимался в их группе.
Говоря о детях с особыми потребностями или с особенностями развития, необходимо уточнить, кого мы имеем в виду. Чаще всего в группы общения направляются дети аутисты, ДЦП (детский церебральный паралич), СДВГ (гиперактивные дети) и дети с нарушениями речи. При аутизме ребенок не умеет устанавливать и поддерживать контакт, он тянется к детям, но не знает, как себя с ними вести. При этом интеллект и способности у таких детей часто в норме, а иногда и опережает сверстников. ДЦП — это, в основном, двигательные нарушения. «Непослушные» руки и ноги. Общение таких детей ограничено из-за их двигательных проблем и частых посещений больниц в раннем возрасте. Они могут и хотят общаться, но к школьному возрасту у них нет друзей, так как просто не было возможности их найти, не было группы. СДВГ — уникальные дети. Как правило, творчески очень одаренные, энергичные, веселые, зажигательные. Их основная проблема в общении — невозможность во время остановиться, желание руководить, требовательность и обидчивость. Все это легко решается и сглаживается, как только появляется опыт общения. Все дети перед направлением в группу обязательно занимаются с психологом индивидуально. Безусловно, период адаптации в группе у них отличается от обычных детей, он дольше осваиваются и чаще по началу ведут себя странно для окружающих.
Каждая мама желает, чтобы ее ребенок был счастлив. В детстве ощущения счастья не такие как у взрослых людей. Детское счастье — это чувство радости, когда тебе весело и интересно. Радостно и весело ребенку, когда у него есть любящие мама и папа, когда у него много друзей, когда с ним играют, когда его хвалят, т.е. когда каждая минута жизни наполнена новыми впечатлениями. Эти новые впечатления ребенок получает через общение с людьми (детьми и взрослыми). Отметим, что эти впечатления могут быть как положительными (праздник, удовольствие), так и отрицательными (ссора, конфликт). И то, и другое одинаково полезно детям для развития эмоциональной сферы и личности. Они должны в группе учиться ссориться и мириться, играть по правилам и нарушать их. Любой ребенок, лишенный возможности общаться со сверстниками, начинает вести себя в общественных местах неадекватно.
Без сомнения, каждая мама хочет видеть своего ребенка хорошим. А что значит хорошим? Очень просто, это значит послушным, добрым, честным, смелым, отзывчивым. Но где же ему научиться этим качествам? Конечно, только в группе сверстников, через обычные игры в доктора, в милиционера, в школу, в магазин и так далее. Беря на себя определенную роль, ребенок примеряет на себя и качества, связанные с этой ролью. Если нет детей, нет общения, нет игры, нет роли в игре, то нет и положительных качеств, нет развития. Если в группе будет хотя бы один ребенок, который отличается от других (ребенок с особенностями развития), то у детей будет реальная возможность проявить свою «хорошесть», ведь заботиться о другом ребенке гораздо лучше, чем просто о кукле. А у родителей будет реальный шанс сформировать в своих детях правильное отношение к людям-инвалидам. Наша конституция утверждает, что у всех людей есть одинаковые права, и все мы имеем равные возможности, так давайте соответственно этому ут
верждению и воспитывать наших детей. Не лишайте особенного ребенка, так нуждающегося в любви и принятии, такой малости, как просто играть с другими детьми, не лишайте своих детей уникального шанса — с раннего возраста воспитать в себе лучшее качество человека — забота о других. Ведь забота — это самое простое и естественное проявление любви!

Квасова Е.А.
психолог
ГУНТ ОЦРДП «Парус надежды»
и центра «Здоровый ребенок»545

То, о чем не принято говорить вслух, совсем не страшно поведать чистому листу бумаги. Сомнения, переживания, размышления — то очень тонкое и личное для каждого, кто решил стать родителем. Приемным родителем. И такой шаг не дается легко. Мы собрали непридуманные истории из жизней будущих родителей. Одни — пары, которые отчаялись иметь своего малыша, другие — напротив, уже создали счастливые большие семьи. Это люди разных возрастов, статусов, доходов, но всех их объединяет одна цель — стать мамой и папой для одиноких детей.

Как дается решение стать приемным родителем, рассказали хабаровчане, ставшие родными для чужих детей. Личные истории счастья хранятся в службе подбора, подготовки и сопровождения замещающих семей детского дома № 4. Счастье любит тишину, а тайна усыновления и вовсе оберегается законом. Каждая история реальна и анонимна.

ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ

Мой путь к приему ребенка начался намного раньше, чем первое посещение и беседа с представителями отдела опеки и попечительства. Настолько раньше, что точное время я не помню…

Моя мама работала воспитателем детского дома. Это были годы моего дошкольного детства и частично начальной школы. Иногда мама брала меня на работу, и я общалась с детьми в детском доме. Для меня это были друзья и такие же дети, как и я. Наверняка у каждого была своя, не особо благополучная история за плечами, но на тот момент это не имело для меня значения, это были мои друзья. Такие же, как и я, с одной только разницей — родители. В то время я помнила одно, что у всех детей должны быть родители. И у всех родителей — дети. Неважно, каким образом они появились в семье. Видимо, именно в то время и была заложена идейная основа, которая впоследствии привела меня уже к осознанному приему ребенка в семью.

Когда я была подростком, семья моего дяди усыновила мальчика. Для меня это не казалось чем-то странным. В нашей семье не велись разговоры касательно его кровности или некровности, это было как-то естественно.
На данный момент ему 30 лет, и мы все им гордимся. Он, мой двоюродный брат, окончил университет с отличием и работает адвокатом. Брат ли он мне? Однозначный ответ ДА! Могу ли я положиться на него в трудный момент так же, как и он на меня? Тоже ДА! Семья ли мы? Без сомнений — ДА! Это дает мне право думать, что семья — это не обязательно люди одной крови. Это более глубокое понятие.

МЕЧТА ОБРЕТАЕТ РЕАЛЬНОСТЬ

К более взрослому возрасту детская иллюзорная идея начала обретать черты. Я вышла замуж, родила дочь, и вопрос о становлении нашей семьи приемной зазвучал более серьезно. Идея пока обсуждалась только с мужем, родственникам до принятия однозначного решения сказано об этом не было. К сожалению, в течение последующих нескольких лет мечта оставалась только мечтой до улучшения жилищных условий и стабильности финансового положения семьи.

МЫСЛИ

За весь период, пока мечта обретала явные черты и рисковала стать реальностью, очень много мыслей прошло через мой разум. Некоторые из них поочередно сменяли друг друга, смешанные и противоречивые, проносились по кругу несколько раз: наивность, неуверенность в силах, страх, принятие, пересмотр внутренних ценностей, уверенность. Это был этап «качелей». Именно тогда «в стакан с прозрачной водой упала капля зеленки». Я поняла, что жизнь моя изменилась, и она уже никогда не станет прежней, и приемным детям в нашей семье быть.

РЕСУРСНОСТЬ СЕМЬИ

Важный вопрос. Обсуждали вместе, приходили к общим умозаключениям: ход мыслей строился примерно так (общие черты): есть ребенок (дети), которым нужны родители. Есть родители (мы), которым нужны дети (большая семья). Возможно, мы части одного пазла. У нас есть желание и силы воспитывать детей, мы любим детей, наш возраст позволяет сделать это, мы финансово стабильны. Мы — команда, которая готова принять нового «игрока». Еще один важный момент, который нужно принять во внимание — для нас с мужем не имеет принципиального значения «кровность» родственников. Наверное, мы космополиты, что позволяет нам легче взглянуть на ситуацию и относиться к ней более просто.

РЕЗУЛЬТАТ

В итоге, мечта обрела черты и трансформировалась в план действий. 14 ноября 2016 года в 16.00 мы стали приемной семьей. В нашей семье появился еще один новый человечек, новый «игрок». Наша команда стала больше. Я надеюсь, что у нас все получится. За это время мы все приобрели много ценного. Конечно, это только начало пути, я понимаю, что будут и трудности, и проблемы, но и радость, и успехи тоже будут. Их не может не быть. Как и в любой команде: иногда мы играем отлично, иногда хорошо, временами средне, иногда плохо, иногда вразнобой, но мы учимся в процессе, мы постараемся сделать все возможное, чтобы быть и остаться настоящей командой, семьей, ведь профессионалами не рождаются, ими становятся.

ИСТОРИЯ ВТОРАЯ

Вопрос усыновления, конечно, прозрачный. Как и в большинстве случаев, у людей, решившихся на этот шаг, причиной становится бесплодие одного из супругов или общая несовместимость, так и в нашем случае. Лечение нам не помогло, врачи разводили руками. Большинство предлагали ЭКО, но я сторонник всего естественного.

Первым заговорил об усыновлении мой супруг. Это было года два назад. Я, конечно, с осторожностью отнеслась к этому, потому как ребенок не игрушка, а человечек. А еще был страх, так как опыта в воспитании детей нет. Прошло время, я и не предпринимала никаких действий, только время от времени интересовалась у знакомых, как происходит усыновление.

В марте 2017 года у нас с мужем совпал отпуск, и мы решили действовать. Через знакомую мы узнали о службе подбора, подготовки и сопровождения замещающих семей детского дома в Хабаровске. И в этот же день позвонила в службу, судорожным голосом стала объяснять, что да как, а на другом конце провода услышала очень спокойный и мягкий голос Марины Валерьевны (прим. — педагог-психолог службы), которая уже ждала нас на собеседование. Конечно, когда мы приехали к детскому дому, нас немного потряхивало, но зайдя внутрь и увидев нашего наставника Марину Валерьевну, ее улыбку, наши переживания улетучились.

До начала занятий было две недели, и я решила посмотреть в интернете, есть ли вообще маленькие детки для усыновления. Пролетели две недели, и началась новая жизнь, с новыми мыслями, чувствами, эмоциями и переживаниями — все то, что раньше было где-то далеко. Каждое занятие все больше подкрепляло наше желание усыновить ребенка, исчез страх, боязнь.

Так, просматривая множество сайтов, я наткнулась на Саньку, маленького мальчика, с 4-й группой здоровья, и чем больше я интересовалась им, тем больше мне хотелось читать и узнавать новое. Он так меня вдохновил и утвердил в решении усыновления. В мыслях, конечно, я мечтала забрать его, звонила в отдел опеки, интересовалась, что с ним, говорила, что мы из Хабаровска и документы не готовы, а мне отвечали: «Очередь за ним не стоит». Но в очередной раз услышала в трубке: «Выписаны документы кандидатам, динамика хорошая, скорее всего, усыновляют». Поплакала, да и отпустила мысль о нем, родители нашлись, и это самое главное. Большое спасибо Саньке за то, что явился для меня стимулом.

Да, документы не готовы, да, мы еще только школьники, а не выпускники, но в тайне от мужа я смотрю сайты, где продают коляски, кроватки, ходунки, ну и все то, что необходимо. В тайне, потому как супруг придерживается мнения, что заранее ничего не покупают, такая примета. А место для кроватки уже готово.

Отдельное спасибо хотела сказать нашим наставникам, занятия очень помогают. Жаль, в образовательных учреждениях не говорят и не учат, что значит быть родителем. Может, и не было бы такого количества сирот и больных брошенных деток.

ИСТОРИЯ ТРЕТЬЯ

Наша семья образовалась достаточно давно, 18 лет назад. И никогда, даже на этапе ее становления, мы не рассматривали варианты нашей совместной жизни без детей.

Впервые задумались о детях примерно через год после свадьбы. Но первая беременность закончилась для нашей семьи трагедией — у нас родился мертвый ребенок. Потом на протяжении нескольких лет было еще несколько неудачных попыток стать родителями.

Идея о принятии в нашу семью ребенка впервые возникла лет пять назад. Сейчас, анализируя этот период нашей жизни, мне кажется, мы не были готовы морально к этому серьезному шагу. Где-то в глубине души еще надеялись, что следующая беременность будет удачнее предыдущих. Но шло время, а ничего не менялось.

Мне кажется, что сейчас мы оба находимся в состоянии психологической и моральной готовности стать родителями. Очень хочется стать мамой и папой, сделать еще одного человека на Земле счастливым и самим стать счастливее. Дарить ребенку свою заботу и тепло, внимание, делиться с ним опытом…

Конечно, как у любых здравомыслящих людей, у нас есть страхи и сомнения: что-то недодать ребенку, не полюбить его в полную силу (как кровного), страх его реакции на информацию о том, что он приемный, когда подрастет… Но нам верится, что вместе мы со всем справимся и когда-нибудь обязательно услышим обращение к нам «мама» и «папа».

P.S. В декабре 2017 года в этой семье появился
малыш с серьезным именем Евгений.

Люди, желающие принять в свою семью ребенка, проходят курсы подготовки. Вместе с психологами учатся быть приемными родителями, размышляют, утверждаются в своем решении. В это время приходит понимание, смогут ли они полюбить ребенка и стать для него зрелыми родителями. Это действительно трудный путь и очень непростое решение. В случае, когда решение принято спонтанно, родительская роль становится чрезвычайно трудна, а порой и не по силам. Служба подбора, подготовки и сопровождения замещающих семей работает, чтобы не допустить вторичного отказа от ребенка.

Елена Чагина

Известно, что родитель рождается в момент появления на свет ребенка. Нередко подготовка к родительству заканчивается обучением навыкам пеленать, кормить, купать. И если о ребенке мы говорим: развивается, растет, взрослеет, то для обозначения процесса становления родителя даже нет специального слова в нашем языке. А этот процесс – освоение родительской роли – ох какой многогранный, сложный, высокозатратный во всех смыслах.

Марина БЛАГОВЕСТНАЯ, Ирина КАТАЛЕЕВА, специалисты центра «Крепкий орешек»

Первые слова, первые шаги, первый класс, первая любовь… Так хочется сохранить в памяти достижения, мечты, вершины своих детей. И самое главное: как хочется прожить эти уникальные моменты вместе с ребенком и насладиться его успехами, сделать по-родительски все грамотно, сотворить свой семейный мир, именно СОтворить, т. е. совместно и творчески.

Но все эти возвышенные слова и мысли рушатся, когда наш ребенок или мы сами сталкиваемся с трудностями. Буря самых разных эмоций захватывает нас, и нам надо уметь внимательно относиться к этим чувствам, нам нужен совет, нужна поддержка. Поэтому уже в сентябре 2015 года центр психологического здоровья «Крепкий орешек» приглашает вас на практикум родительского мастерства «СЕМЬ «Я».

Практически в каждой семье с разной частотой случаются ситуации, во время которых вы не знаете, как себя вести. Бывает, что ваш ребенок спорит и не слушается, замыкается в себе. Атмосфера в доме накаляется. Негативные последствия этого приходится долго и тяжело устранять. Вы хотите избежать ненужных ссор, ваш идеал – любовь в семье, благополучие и полное взаимопонимание.

Разбираться во всех этих вопросах лучше вместе, в компании единомышленников, тех, кто хочет получать удовольствие от взросления детей и своего собственного родительского взросления. Конечно, готовых рецептов и формул не существует, однако, учитывая особенности вашего ребенка и особенности ваших взаимоотношений, мы вместе создадим алгоритм действий в затруднительных ситуациях, вначале научившись анализировать свои эмоции, извлекать из них пользу.

У каждого будет возможность попробовать новый стиль взаимодействия со своим ребенком, ощутить, осмыслить результаты измененного поведения, поделиться достижениями в группе. Кроме того, вы сможете получить индивидуальные консультации по запросу, в программу также включены совместные выезды в центр семейного отдыха «Провинция», где предусмотрены и мастер-классы для родителей по взаимодействию с детьми, и семейные спортивные состязания, и отдых на природе, и обсуждение промежуточных итогов работы программы.

В программе:

– как научиться наблюдать и точно описывать поведение и чувства свои и ребенка, – как формировать правила жизни в семье, – как поддерживать авторитет родителей, – как поддерживать и хвалить ребенка, – эффективные способы предотвращения нежелательного поведения ребенка, – как правильно реагировать на капризы и манипуляции со стороны детей, – как поддерживать самостоятельность ребенка и способность принимать решения, – как отстаивать свои права во взаимоотношениях с детьми, оставаясь при этом друзьями.

В сентябре стартуют группы подготовки к школе и обучения чтению.

АКЦИЯ! Весь сентябрь занятия для детей – за 50% цены.

Подробности на сайте www.krepkiyoreshek.ru

Для удобства Школа родительского мастерства работает параллельно с занятиями в группе детей по подготовке к школе и в группе обучения чтению.

В течение года будут работать группы для родителей детей других возрастов при условии наполняемости не менее пяти человек.

Предусмотрены различные формы оплаты.

ИМЕЮТСЯ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ. НЕОБХОДИМА КОНСУЛЬТАЦИЯ СПЕЦИАЛИСТА.

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *