Семейная жизнь не для меня

Семейная жизнь – личное дело каждого человека. Но во взаимоотношениях есть общие правила, которые облегчают жизнь всем нам. Такой опыт появляется только единственным правильным способом – методом проб и ошибок. Автор Ольга Цыбакина поделилась своими советами, и нам кажется, это будет полезно прочитать каждому:

Удивительно, но позади 12 лет брака. Насколько себя помню, никогда не ставила себе целей непременно выйти замуж, нарожать детей, и жить жизнью «тетки» до конца дней своих. Напротив, цели на жизнь были грандиозные, наверное, как у многих 15-17 летних подростков, которые думают, что вся жизнь впереди и «все еще успеется».

Очень хотела добиться результатов в спорте, выиграть непременно олимпийское золото, и уехать жить в другую страну. Замужество в планы входило как очередной необходимый жизненный этап, из разряда «родился-учился-женился».

Но никогда не понимала ажиотажа вокруг «захомутать мужика, обязательно богатого». Никогда не понимала ажиотажа вокруг «я хочу выйти замуж». Никогда специально не искала себе мужчину, делая все возможное и невозможное, чтобы на меня обратили внимание. Но, по-честному, в спортивной тусовке с этим проблем не было.

Моим целям так и не суждено было сбыться, жизнь, как обычно, внесла свои коррективы. Спортивная травма положила конец моей карьере, моему олимпийскому золоту. Пришлось повесить шиповки на стенку.

Началось вольная от спорта жизнь. Но это не привело к гулянию по ночам, какому-то необузданному стилю жизни, не было алкогольных вечеринок и прочих «прелестей» послеподросткового возраста. Спорт приучил к умеренности во всем, к режиму, к дисциплине.

Будучи еще студенткой, встретила своего будущего мужа. При этом никогда не задумывалась о том, сколько мне суждено прожить в браке. Я понимала, что жизнь может измениться в любую минуту. Как в спорте. Сегодня ты известный спортсмен, чемпион и победитель, а послезавтра ты получаешь серьезную травму, и чемпион и победитель уже кто-то другой.

Помню, как тренер мне всегда говорил:

Чтобы выигрывать, ты должна быть на голову сильнее других. Не получается, не можешь — нет таких слов. Вставай и делай. Делай то, что можешь на данный момент и делай по максимуму.

И, видимо, привычка думать, как чемпион, намертво врезалась в мое миропонимание. Это можно сравнить с внутренним критиком. Если твой внутренний критик молчит — значит, сделала по максимуму, если чувствуешь, что «схалявила» — нужно доделать.

И под вечным чутким руководством внутреннего критика и проходит моя семейная жизнь.

Все как у всех: и влюбленность, и романтика, и страсти, и страдания, бывали периоды притирки друг к другу, узнавания друг друга в быту, в совместном времяпровождении, бывали периоды разногласий, непонимания, обид друг на друга. И обои клеили, и отдыхаем всегда вместе. Хотелось и развестись и поубивать друг друга. Все как у всех.

И вот я уже 12 лет замужем, и готова поделиться 12 выводами относительно этого процесса:

Любовь проходит

Да-да, любовь проходит. Именно та, что так навязывают в обществе, и настоящее имя которой — любовная зависимость. С безумными эмоциями, страданиями, слезами, с душевной болью и невозможностью думать ни о ком, кроме объекта такой «любви».

В отношениях должно быть ХОРОШО. Без истерик, выноса мозга, эмоциональных качелей, адреналиновых впрысков после неотвеченного сообщения, без битых тарелок и ухода «пожить к маме», без надрыва и бессонных сопливо-слезных ночей после очередного скандала.

В отношениях должно быть СТАБИЛЬНО. Не значит, что скучно. Значит, что ты уверен хотя бы на 80%, что твой супруг (а) не выкинет сногсшибательный фортель, когда ты к этому совершенно не готов.

В отношениях должно быть СПОКОЙНО. Когда ты идешь домой и знаешь, что там все нормально, что ты не нарвешься на агрессивно-пьяного мужа и не получишь по морде лица.

«Взбрыки» могут присутствовать, несомненно, но общий фон долговременного брака — ровно-спокойный. Если это не так, то у одного из супругов — эмоциональная зависимость.

Жизнь в браке — это не один большой праздник

Не бывает долго и счастливо без перерыва на обед и выходные. Не бывает радостно и восторженно без перерыва на майские и Новый год. Бывают болезни, плохое самочувствие, усталость и раздражение, злость и обиды. Бывают срывы, ругань, неприятности и трудности. Вопрос только в том, насколько долго супруги готовы застревать в этих ситуациях.

Супруги действительно должны быть одного социального уровня

Золушка и Принц — это не более, чем сказка. Романтическая чепуха, которой девочкам забивают голову с детства. И неравные браки чаще всего заканчиваются разводом. Химия влюбленности может толкнуть людей друг к другу. Но когда влюбленность проходит, наружу вылезают все разности в воспитании, менталитете, отношению к жизни, к деньгам, к работе, к детям и прочим проявлениям жизни. Все, что показывают в кино — нежизнеспособно, а попытка подражать этому оканчивается грандиозным провалом.

Супруги должны развиваться вместе

Нельзя останавливаться на достигнутом. Ни тому, ни другому. Если муж и жена в принципе не развиваются по жизни, итог печален. Того, кто мешает расти — бросают. Рано или поздно. Жена, застрявшая в кастрюлях, пеленках, детях, так же как и муж, основными интересами которого являются пиво и телевизор — балласт, который будет сброшен. Без вариантов.

Отсюда еще вывод — нельзя запрещать супругу развиваться. Не важно в чем. Танцы, гитара, сноуборд, шахматы, 101 способ приготовить курицу — любое занятие, где человек хочет добиться результата. Оптимально — разделить интересы супруга, хорошо — не мешать.

Жена не должна полностью растворяться в муже и детях

Я сначала уделяю время себе, потом мужу и ребенку. Женщина, предавшая свое Я ради мужчины — быстро надоедает и становится обузой. Нельзя полностью растворяться в семье, нельзя жить только желаниями мужа, нельзя думать только о кастрюлях и детях. «Тётка» не интересна никому. Интересна личность рядом с собой, которую хочется изучать, с которой хочется разговаривать, знать мнение. А «тётка» вроде дивана, ведь никому не придет в голову интересоваться мнением дивана.

Друг друга нужно принимать

На глубинном уровне. Могут бесить и раздражать некоторые привычки, можно быть несогласным с некоторыми проявлениями характера. Можно иметь различные взгляды на некоторые проблемы, на процесс воспитания детей. Но на глубинном уровне человек должен быть принят. Со всеми «заморочками», с «тараканами» и прочей живностью. То есть нужно позволять человеку быть таким, какой он есть. Можно, конечно, пытаться его переделать, но из состояния принятия. И что бы «переделка» была только лишь как дополнительная опция. Будет — хорошо, не будет — то же хорошо.

Муж должен быть нужен, и в тоже время свободен

В последние годы живу именно по этому принципу. Не боюсь, что муж может уйти, потому что он, как и любой человек, имеет право на лучшую для себя жизнь. Без меня. Это нормально. Так же как и я имею право на лучшую для себя жизнь. Без него. Да, будет сломана прежняя жизнь, будут трудности, но катастрофы не случится. Нельзя насильно удержать человека около себя. Поэтому нужно вовремя снять розовые очки, забыть навсегда фразу «будем жить вместе долго и умрем в один день» и быть готовым ко всему. Это не значит, что жить в таком состоянии постоянно. Это значит знать, что в любой момент человек может уйти и не обольщаться на этот счет.

У каждого могут быть свои интересы и желания

У каждого должно быть право на личное пространство и личное время. У каждого должны быть свои финансы. И это нормально.

Это аксиома отношений. Так должно быть, и это не обсуждается. Не нужно таскать мужа на шопинг, как и не нужно непременно быть на мужской рыбалке. Личное время должно быть у каждого, и истерика как попытка лишить этого времени — повод задуматься об отношениях.

У меня, например, такое личное время — это время тренировок, йоги, бега. Могу уехать одна на озеро, чтобы посидеть, посмотреть на воду, подумать. Так же есть время на чтение книг, на другие дела. Муж спокойно ходит в баню, на встречи с друзьями, уезжает на рыбалку на несколько дней. Никто ни за кем не следит, истерики не устраивает. Все довольны, всем хорошо.

Так же у каждого должны быть свои финансы. Без права супруга требовать отчет об их использовании. Унизительно просить на прокладки, равно как и на сигареты.

Лично мы с мужем имеем ряд обязательных статей расходов на семью ежемесячно. И эти расходы как бы поделены между нами. Я точно знаю, какие из них должна оплатить я, а муж оплачивает «свои» расходы. Все, что у каждого остается, тратится по его личному усмотрению. Я не требую от мужа отчета о тратах, так же не отчитываюсь о своих.

Долго живут в браке люди с близкими темпераментами

Когда у одного шило в попе, а другой, как Емеля, только на печи лежит, и не поднять его, тогда этому браку вряд ли суждено стать долгим. Можно сгладить некоторые различия в темпераменте, можно подстроиться под характер и скорость жизни другого. Но если эти скорости полярны, то ваш «феррари» жизни вряд ли долго удержишь рядом с еле пыхтящим запорожцем.

В доме обязательно должно быть животное

И желательно теплокровное. Кошка, собака, хомячек, то, кого можно потискать-потрогать. В разное время у нас жили кошки, собаки, иногда и те и другие одновременно. И сейчас живут две собаки и крыса-сфинкс.

Секс в браке не главное

Безумного секса, страстных ночей и романтики, как раньше, невозможно иметь после 12 лет брака, даже после 3 лет все утихает и переходит в более спокойный уровень. Для того, что бы сохранять высокий уровень желания партнера после многих лет, проведенных бок о бок, нужны очень сильные эмоции, которых в принципе быть не может. Только если один из супругов не страдает любовной зависимостью. Тогда он, да, может хотеть страсти и огня. В таком случае другой супруг живет с ним из расчета, из удобства, из нежелания ничего менять.

Но обычно, в нормальных, не проблемных отношениях, секс отходит на второй, если не на десятый план, и действительно не является главным в браке.

Решения должны приниматься вместе. Но при этом женщине не нужно лезть в сугубо мужские дела

Мелкие, повседневные дела не требуют согласования. Но какие-то крупные покупки, судьбоносные решения обязательно должны обсуждаться. И решения принимают двое. Никаких «я решил(а), сказал(а), поэтому так и будет».

Как воспитывать ребенка, куда поехать в отпуск, «давайте заведем собаку», какую машину купить — это обсуждается. А вот лезть, например, в бизнес мужа — не желательно. Максимум высказать свое мнение, если спрашивают.

И самое главное для долговременного брака — это желание идти на компромисс, слушать и слышать друг друга, оставлять возможность побыть наедине, не сливаться друг с другом как сиамские близнецы, а оставлять себе и другому пространство для маневра.

А вообще семейная жизнь — это сочетание любви, доверия, взаимопомощи, терпимости и силы воли. Порядок всего перечисленного меняется каждые несколько лет.

При этом мы никогда не делали этого в семейной жизни:

  1. 1. Не били тарелки и не колотили мебель
    Максимум что можно добиться таким поведением — это лишняя «головная боль», незапланированные финансовые траты и отказ при этом от каких-то нужных покупок или развлечений. Да и потом, не можешь справиться с эмоциями — «поди побейся головой о стенку», как говорила моя бабушка.
  2. 2. Не рвали фото, одежду и прочее
    То же самое, что в пункте выше. Глупость, вот как это называется.
  3. 3. Не уходили пожить к маме
    К маме уходят пожить девочки и мальчики, которые не повзрослели, неважно в каком они паспортном возрасте находятся, и которые не могут нести ответственность за свои поступки и решения.
  4. 4. Не старались делать намеренно больнее друг другу
    Ругаются в семейной жизни все. Не опускаться до уровня «базарной бабы», которая так и норовит ударить побольнее — это признак хороших отношений. И кто в роли «базарной бабы», это вопрос вторичный.
  5. 5. Не манипулировали ребенком
    Никогда и ни при каких обстоятельствах. В отношениях взрослых детям не место. И по моему глубочайшему убеждению, только идиоты могут делать ребенка разменной монетой в своей неудавшейся жизни.

12+ Действующие лица и исполнители:

Аристарх Владимирыч Вышневский
— Константин Сироткин
Анна Павловна Вышневская , жена его

-лауреат международного конкурса Елена Калашникова

-лауреат международных конкурсов Ирина Суханова

Василий Николаич Жадов, племянник его
— Владимир Ющенко
— Александр Кольцов

Аким Акимыч Юсов, чиновник
— лауреат международных конкурсов Павел Бадрах
Онисим Панфилыч Белогубов, его подчиненный
— дипломант Всероссийского конкурса Михаил Гуро

Фелисата Герасимовна Кукушкина
— лауреат Всероссийского конкурса Ирина Баженова
— засл.работник культуры Анжелика Зарьева

Юлинька, ее дочь

— лауреат Всероссийского конкурса Ирина Елисеева
— Юлия Романова-Кутьина

Полина, ее дочь

— Наталья Королева

Марья — Алла Комарова

Глаша — Раиса Лакомова

Половой — Евгений Якушевский

Барышни — Анна Линдина, Олеся Петровская, Юлия Форсова, Мария Остапова

Чиновники — Арсений Черепанов, Александр Юдин, Евгений Якушевский, Александр Примаков

Либретто

— Валерий Миляев, народная артистка России Людмила Иванова

Автор сценической версии и режиссер-постановщик — Заслуженная артистка России Жанна Тертерян

Дирижер-постановщик — засл. арт. РоссииВАЛЕРИЙ ПЕТРОВ
Аранжировщик — ВАЛЕРИЙ ЧЕРНЫШЕВ
Художник-постановщик — ЕВГЕНИЯ ШАХОТЬКО
Художники по костюмам — НАТАЛЬЯ СПАССКАЯ, КОНСТАНТИН ШАМРИН
Балетмейстер — ВИКТОР ШИРЯЕВ, ИРИНА ЛЕВАКОВА

Спектакль ведет НАТАЛЬЯ КАДИКОВА

Как выбрать жениха – за ум или богатство, за хваткость или благородство души? Какие качества обязательны для семейной жизни? Много ли значит продвижение по службе? Как жить замужем, если муж красив и мил, а денег катастрофически не хватает? Присутствие тещи в таких историях обязательно и вносит в семейные истории особый колорит.

Ответы на все эти вопросы Вы найдете в мюзикле «Как жить замужем» по пьесе А.Н.Островского «Доходное место». Классик рассказал о семейной жизни на примере двух молодых пар, оказавшихся в разных интерьерах. В музыкальном спектакле Жанны Тертерян эта история звучит вдвойне увлекательно.

Премьера состоялась в 2010 году.

Замуж не напасть, лишь бы за мужем не пропасть, говорила мне моя бабушка каждый раз, когда я, влюбленная, возвращалась с очередного свидания и мечтательно рассматривала ее свадебные пожелтевшие фотографии. Бабушка побывала замужем дважды и на старость лет не знала покоя от предложений руки, сердца, дома, коровы и огородно-садовых владений. Что же там, замужем, такого страшного, от чего предостерегала меня бабушка?

Почему мы не выходим замуж


Причина 1. Не любовь!

Одна девушка продолжительное время встречалась с парнем и дружила со своей школьной подругой. Она верила, что любит его и ее чувство взаимно, и что преданней и надежней ее лучшей подруги нет никого на этом свете. В один несчастный день она случайно узнала, что ее любимый и лучшая полюбили друг друга. С тех пор прошло уже семь лет, эта девушка окончила институт, успешно строит карьеру в преимущественно мужском окружении на работе, но так и не встретила человека, к которому бы она испытывала хотя бы отчасти такие же яркие чувства. «Не любовь!» ­ анализирует эта девушка свое отношение к очередному ухажеру и пресекает любые разговоры с ним о совместном будущем.

По общепринятому мнению наиболее желанной и правильной причиной вступления в брак является любовь. Сердечная привязанность, сумасшедшая влюбленность, накал страстей толкают нас в омут с головой, из которого выбираются сильнейшие. В семейной жизни, как показывает практика, сохранить и преумножить первозданность чувств, удается тем, кто принимает своего партнера безусловно, таким, какой он есть. Тем, кто не стремится изменить своего избранника, не поменяв что-нибудь в себе. Тем, кто способен быть вместе, не ограничивая своих свобод и свобод своей половинки быть самим собой.

Однажды разочаровавшись, мы становимся более избирательными и осторожными. А неразбавленный жизненным опытом юношеский максимализм все еще позволяет нам верить в сказочную любовь, которая вдруг захлестнет нас девятым валом нежных чувств, бескорыстием побуждений и абсолютной уверенностью, что именно этот человек – наш. Если одно из этих условий не выполняется, «одна девушка» еще некоторое время будет спрашивать «как водичка?», но купаться не пойдет! Выйти замуж за нелюбимого человека значит проглядеть настоящую любовь, погубить себя и сделать несчастным супруга… Разрушительная перспектива, действительно, страшно за таким мужем пропасть!

Причина 2. Не время!

Одна девушка еще в школе на уроке этики и психологии семейной жизни удивила всех одноклассников и учительницу своими планами на ближайшие 10 лет. Университет, работа помощником адвоката с третьего курса, аспирантура, частная практика. Все и случилось так, как и планировала целеустремленная и амбициозная мадемуазель, которая так и не нашла время для того, чтобы стать мадам. Ни в 26, когда устроилась на новое место работы и приняла условия игры большой компании – обет безбрачия на ближайшие пять лет, ни в 32, когда, уйдя в свободный полет, организовывала свой бизнес, ни в 36, когда любимая болонка ощенилась и это доставило столько хлопот, что о своих детях и думать страшно! «И чего бы я добилась, если бы вышла замуж, как многие мои подруги: карьера домохозяйки или светской дамы меня не устраивает, «не для того эта роза расцветала», чтобы варить борщи, стирать пеленки, читать женские журналы или жить в спа­салонах. Не дай себе пропасть», ­ как заклинание повторяла наша девушка, не принимая ухаживаний, которые грозились развиться до предложения руки и сердца.

Успешная реализация амбициозных планов, похвальная целеустремленность и исключительная концентрация на развитии карьеры притупили материнские инстинкты и не дали случаю случиться, а нашей девушке влюбиться. Что ж, бывает, но ситуация небезнадежна! Женщина – существо многозадачное, в отличие от последовательного мужчины. Психологи описывают это половое преимущество, как способность женщины решать несколько задач в единицу времени без потери в качестве и скорости. Так мы, например, варим суп, параллельно делая уборку в доме, и планируем предстоящую презентацию проекта. Нашей девушке нужно-то самую малость – влюбиться, и приоритеты обязательно сместятся в направлении так называемых поло-ролевых функций. Уж такая целеустремленная личность справится с новой для нее задачей – семьеустойства – и делом. Где наша не пропадала? А сколько вокруг примеров успешных в профессии женщин и хранительниц домашнего очага, возле которого греются муж и дети!

Причина 3. Не пара!

«Необыкновенный человек – это не профессия», ­ говорила мама одной девушки, аргументируя свой отказ знакомиться с потенциальным зятем. Он тебе не пара, потому что не из нашего круга/младше/старше/трижды был женат/человек свободной профессии/отец четверых детей/замечен в связях, порочащих его имя/привык вести праздный образ жизни… Причины достаточно весомые для того, чтобы превратить семейную жизнь с «неподходящим» партнером в кошмар. Разность интересов, непосильная ноша проблем, доставшихся в наследство от его прошлого, необходимость компенсировать его милые странности режима дня и финансовые привычки раскрашивают перспективу будущей семейной жизни черными красками с кисточек доброжелателей.

Мезальянс. Так называется эта картина. Неравный брак, брак, причиной которого случилась любовь, а не расчет. Или неверный расчет, а не любовь. Ведь у мужчин и женщин с браком могут быть связаны прямо противоположные надежды и виды на будущее. Для нашей девушки семья, это, прежде всего, надежный и обеспеченный дом и все, что с этим связано: материальное благополучие, защита, романтическая привязанность, возможность стать матерью. Ее же избранник может рассчитывать на то, что брак обеспечит ему сексуальное удовлетворение, заботу и поддержку и мать, которая вырастит его детей. Не правда ли, достаточно разные ожидания! Так ли это, узнать дано лишь тем, кто осмелится объявить себя парой вопреки обратному мнению. Наша девушка поверила своей маме, которая воспитывала ее сама, впрочем, как и ее мама, бабушка нашей героини…

Причина 4. Незачем!

«В песне про султана из кинофильма «Кавказская пленница» только доля шутки, а все остальное правда», ­ делилась своими соображениями одна девушка со своей подругой. «Зачем мне эти проблемы? ­ вопрошала она, ­ Угождай свекрови, обстирывай его, выглаживай, корми, холи и лелей, а он придет с работы, поест перед телеком, пивка накатит и вся любовь! Я в состоянии прокормить и себя и будущего ребенка, отец которого мне необходим только на момент зачатия». «В принципе, ты права», ­ соглашалась с ней ее подруга. И действительно, повторять подвиг своей мамы, превратившей свою жизнь в кошмар «ради того, чтобы у детей была полноценная семья» наша девушка не видит смысла.

Безусловно, подобный сценарий сводит на нет все попытки молодых людей заслужить расположение самостоятельных и рациональных девушек. Зачем усложнять и без того сложную женскую долю в современном обществе, где неженские профессии приносят женщинам доход за минусом коэффициента пола. Где сериал «Не родись красивой» имеет бешеную популярность, а проблемы прекрасной няни понятны всем слоям общества. Но возвращаясь к нашей девушке, с сожалением отметим, что, даже не пропав замужем, она повторит подвиг своей мамы: вырастит своего ребенка сама, какая разница, где его отец смотрит телек – у них в доме или где-то еще. Страшно? А то!

Причина 5. Не за кого!

Одной девушке не случилось выскочить замуж ни после школы, ни во время учебы в институте, когда дело молодое экстерном заключает браки на небесах. Наблюдая за судьбами своих знакомых друзей и подруг, она отмечала, что чем проще они выходили замуж – по неземной любви, как порядочные люди, потому что время подошло – тем легче они шли на развод и не торопились создавать новую семью снова. А с кем, собственно? Не с кем! Перевелись женихи нынче, не лазят в окна, обросли вредными привычками, не спешат брать на себя ответственность главы семьи, предпочитают официальный брак гражданскому…

Следуя совету Хаяма «уж лучше быть ни с кем, чем вместе с кем попало», наша девушка с ужасом ведет статистику разводов и повторных браков. Надежда на «чтоб не пил, ни курил и цветы всегда дарил, тещу мамой называл» умирает, как говорится, последней. Как правило, сразу после старой девы.

Как не «попасть» с мужем: правила игры

Моя бабушка была очень счастливой женщиной: и с отцом своих троих детей и, после его смерти, с их отчимом, который всей душой полюбил их и вынянчил многочисленных внуков. Любовь в первом браке и расчет во втором, взаимное уважение в том и другом случае, благодарность и терпение стали залогом ее женского счастья. Правила простые, стоит ли бояться играть?

Знаете, почему жених и невеста глаз не сомкнут перед свадьбой: молодая проводит бессонную ночь с дружкой, а молодой топит свои тревоги в горячительном коктейле холостяцкой вечеринки с друзьями? Их воображение рисует ужасы семейной жизни, и каждый справляется со своими страхами как может. Кто-то не допускает и мысли о свадьбе, кто-то в последний момент сбегает с церемонии, кто-то проводит бессонную ночь в поисках утраченного смысла грядущего события.

Быть или не быть, жить с ним или не жить, стирать-гладить или не стирать — не гладить, любить или не любить? Любить! Ценить! Беречь! Себя и своего любимого. Тогда пропасть замужем, то есть «попасть» с мужем вам не грозит.

Маргарита Вишневская

Это интервью никогда прежде не публиковалось. Оно даже не закончено, и я плохо представляю, что могло быть написано во врезке. Не думаю, что это было бы банальное перечисление основных фактов моей биографии и изданных мною книг: Марина не переносила банальностей.

Возможно, во врезке она написала бы о том, как переступила порог моей квартиры, сквозняк с улицы донёс до неё через открытое окно едва уловимый запах сирени, будто я держал в руках невидимый букет.

– Я забыла предупредить, что хочу поговорить с вами о любви. Вы не против?

Однако глаза её говорили иное: она не предупредила нарочно, для неё важно было начало разговора, чтобы сразу понять, какое интервью может в результате получиться. Для меня это было важно не меньше, и я ответил:

– Точнее, вы, я думаю, хотите поговорить о ещё не написанной повести, о которой я имел неосторожность сказать в одной телепередаче.

– Почему неосторожность? Это была хорошая реклама автобиографической, как вы сами признались, повести «Инструкция по соблазнению замужних женщин».

Она протянула ко мне правую руку ладонью вниз, чтобы продемонстрировать обручальное кольцо:

– Я замужем!

– Я больше не практикую.

– Что?..

В конце концов врезка могла быть о чём угодно, её могло и вовсе не быть, как могло не быть опубликованным и само интервью, если бы она не выслала мне текст на вычитку. Я публикую его без единой правки, лишь вначале и в конце сделал необходимые пояснения. Публикую потому, что повесть так и не была и, думаю, никогда не будет написана, и это всё, что осталось от странной встречи, состоявшейся пять лет назад, когда однажды в жаркий июньский полдень я открыл дверь квартиры и увидел на лестничной площадке красивую молодую женщину, чей облик всё не уходит из моей головы.

– Я больше не практикую.

Мне сорок пять, возраст, когда завтрашний обед ещё кажется более вкусным, нежели вчерашний, вечерняя женщина красивее утренней, а время от рассвета до полуночи таким долгим, что можно забыть, что говорил на восходе солнца утренней женщине, осторожно слизывая молочный луч луны с плеча вечерней женщины.

Я старый холостяк, хоть это и не стоящая внимания условность, формальность: я никогда не был одиноким в том смысле, который мы обычно вкладываем в это понятие. Одиночество – страдание, если оставляют тебя. Если оставляешь ты – это удовольствие с лимонным привкусом сожаления, которое со временем переходит в покой. Причём после каждой женщины остаётся иное одиночество, сотканное из запахов именно её тела, из её обид и несбывшихся обещаний, из её смеха и слёз. И едва я успевал насладиться своим очередным одиночеством, как в моей жизни появлялась другая женщина.

Я всегда брал в любви самое лучшее, что в ней есть, не доводя её до привычки, как пчела стремится собрать побольше нектара с цветов, пока не пришла пора увядания.

– Мне кажется, в этом сравнении вы забыли важную деталь: собирая нектар, пчёлы тем самым в результате приносят пользу многим людям, а в вашей ситуации приходится говорить только про вред.

– Вред? Женщины любят во всём обвинять мужчин с той уверенностью, которая лишает смысла любые оправдания. Тем не менее хочу кое-что уточнить.

Меня не интересуют молоденькие дурочки, которых обмануть так же просто, как на лодке переплыть Минское море. Они легко соглашаются на всё, не слишком затрудняя свой мозг вопросом: а что будет дальше, убеждённые, что в запасе у них вечность и что они несут моральную ответственность только перед собой, а с собой, как известно, договориться проще всего.

Не интересуют меня и недавние разведёнки, которые каждого нового знакомого рассматривают как потенциального мужа.

В общем, меня не интересуют те, кому от меня – в семейном плане – или не надо ничего, или нужно всё.

Поэтому дверь моей спальни открывалась только перед теми, кто замужем. Ну, если вам этого мало: сам я не переступил порог спальни ни одной замужней женщины. Согласитесь, замужняя женщина семь раз подумает, прежде чем изменить. А значит, её поступок нельзя назвать необдуманным. С другой стороны, она семь раз подумает, прежде чем кардинальным образом изменить свою семейную жизнь, или, проще говоря, развестись, и на седьмой раз ей станет от этих мыслей так страшно, что когда её случайный роман наконец закончится, она чувствует облегчение.

Ну и главное: я убеждён, что ни одна из этих женщин не почувствовала себя обманутой, потому что ни одной из них я не обещал то, чего дать не мог.

– Но в каждой женщине завтрашнего больше, нежели сегодняшнего, и, бросая её сегодня, вы вмешиваетесь в её будущее.

– Будущее замужней женщины начинается в её вчерашнем дне. Преимущественное большинство женщин хоть раз в жизни изменяли своему мужу, а значит, измена – это то, что заложено в неё природой. И семейная рутина, обиды, конфликты, которые вызывают желание отомстить, – всё то, что мы называем причиной измены, на самом деле только повод для неё. Причина в том, что любовь – это не то, что мы имеем, а то, к чему стремимся, поскольку всегда ждём от неё чего-то нового.

Тот, кто впервые увидел, как восходит солнце и заплакал от такой красоты, может стать великим поэтом, но тот, кто каждое утром плачет, с одного и того же места наблюдая восход, может стать сумасшедшим.

«Я однолюбка, никогда не изменю своему мужу и буду любить только его – до самой смерти», – заявила одна из героинь моей повести вначале нашего знакомства. Я спросил её: «Ты помнишь, как вы познакомились?» «Конечно, – ответила она. – В парке Янки Купалы. Я сидела на скамейке и кормила белочку арахисом. Ещё были у меня миндальные орехи, но я где-то вычитала, что для них это отрава». Кстати, вы знаете, что женщины, которые, услышав один вопрос, отвечают сразу на десять, доступнее для соблазнения, нежели те, у которых начало ответа надо искать на губах, а конец – в глазах?

– Вы серьёзно?

– Так я узнал, что в день их знакомства было солнечно, и спросил: «А что, если бы шла гроза и вы с ним остались каждый в своей квартире? В Минске почти два миллиона жителей, ваша встреча – не больше чем случайность. Через неделю, через месяц, через год ты встретила бы в этом же парке, а может, в метро – не важно, другого своего единственного, и обманывала бы себя до поры до времени, что будешь любить только его, таким образом изменяя тому, невстреченному, первому.

Кстати, она уже развелась: сперва видела у мужа только то, что хотелось видеть, а потом – то, что видеть не хотела.

– Благодаря интернету весь Минск – это огромная коммунальная квартира, где каждый на виду, что даёт нам большие возможности для выбора, а значит, снижается процент случайности. И прежде чем лично познакомиться с человеком, о нём можно многое узнать в социальных сетях.

– Всю переписку в интернете я копирую в файлы, которые хранятся в двух папках, названных «Рабочая» и «Личная». Я очень редко перечитываю файлы из рабочей папки, а всю переписку из личной знаю почти на память. Вы никогда не станете выкладывать в социальные сети своё фото, которое вам не нравится, и никогда не отправите по электронной почте любовное послание, которое предварительно как следует не обдумаете, не перечитаете сто раз и не вычеркнете из него всё, что может характеризовать вас не с лучшей стороны, потому что вам хочется как можно больше понравиться адресату. На некоторое время это срабатывает, но после виртуального знакомства придётся переходить в реальное, а в реальности ничего зачеркнуть невозможно, оно навсегда останется в нашей жизни, как шрам после аппендицита.

«Мне было больно и обидно от того, как ты со мной поступил в понедельник… а назавтра я проснулась с тяжёлой головной болью, потому что проплакала половину ночи… а потом прочитала твоё сообщение, что-то вроде: «надеюсь, тебе спалось хорошо, чего не могу сказать о себе», расценила это, как очередное издевательство. И все эти дни мне было очень плохо, когда вспоминала тебя».

Пересказывая вам сейчас это письмо, я не придумал, не вычеркнул из него ни одного слова. В отличие от одной молодой женщины, когда она писала его в моё прошлое – двадцать четыре года назад, ровно на разницу в нашем с ней возрасте. Она почти не чувствовала этой разницы (для чего, признаюсь, мне пришлось приложить много усилий), но – заставляла чувствовать её меня, благодаря таким вот своим театрально-слёзным посланиям.

– Вы не верите в любовь между людьми, разница в возрасте которых несколько десятилетий?

– Почему же, верю. Вопрос только в том, что от такой любви мы сможем взять и какую цену заплатим ей. Стоя в реке, невозможно остановить её. Но можно остановить маленькую частичку реки, зачерпнув воду пригоршней. Вопрос в том, надолго ли достанет терпения удерживать её? Так и с временем. Нельзя остановить течение всего времени, но небольшую часть его, ту, которая течёт через наше сердце, можно повернуть обратно. Однако трудно долго жить сразу в двух временных измерениях.

– Вы любили по-настоящему женщин, с которыми встречались?

– Безусловно. Понимаете, я не вполне верю в идеальную любовь, с первого взгляда – и навсегда. Это не костюм, пошитый высококлассным мастером по индивидуальному заказу. Я покупаю костюмы в магазине, и, случается, поначалу чувствую, как тело неохотно привыкает к обновке, даже хочет избавиться от неё, словно от высохшей кожи после ожога. Но проходит время, и оно сливается с ней в единое целое, перестаёт её ощущать. Одна из героинь моей повести, с которой мы проработали вместе почти год до того, как у нас возникли более близкие отношения, позже призналась мне: «Ты каждый день приходил на работу в костюме и галстуке. И вдруг в воскресенье мы случайно встретились в магазине. Я впервые за столько времени увидела тебя в свитере, и ты в эту минуту показался мне таким по-семейному родным, что я едва сдержалась, чтобы не повиснуть на твоей шее».

– Вы можете поделиться с читателями нашего журнала некоторыми способами соблазнения замужних женщин?

– Боюсь, тогда им будет не так интересно читать мою повесть.

– В таком случае, когда они смогут её прочитать?

– Думаю, скоро. Хотя, признаюсь, меня настораживает предупреждение Вуди Алена: «Хочешь рассмешить Бога, поделись с ним своими планами».

Это интервью, отправленное мне на вычитку без журналистских ремарок в диалогах, написание которых – её право – Марина, видимо, оставила на потом, я получил по электронной почте и, не поправив в нём ни одного слова, на следующий день отправил обратно с благодарностью. Прошла неделя, затем другая, но от Марины не было никаких сообщений. Большинство журналистов готовы переписываться с вами дни напролёт, пока интервью в работе, но тут же забывают о вас, когда согласовано всё до последней точки.

Однако я знал, что к Марине это вряд ли относится, и решил, что возникли серьёзные проблемы с изданием журнала, и ей неловко мне об этом сообщать.

Но я ошибся. Примерно через месяц она прислала на мой электронный ящик письмо следующего содержания: «Прошу прощения, что так долго не отвечала. У меня теперь не лучшее душевное состояние, потому всё кажется мерзким, в том числе и ваше интервью. Когда я брала его у вас и готовила к печати – радовалась, поскольку оценивала наш разговор как журналистка, а не замужняя женщина. Вы когда-нибудь ставили себя на место ваших жертв… простите, женщин? Конечно, ставили, вы же писатель. И, наверно, считаете, что они должны быть благодарны вам. Как же, вы легко и непринуждённо показывали им: они лучше, чем думают о себе, и заслуживают большего, нежели имеют. Вы создавали для них маленькие праздники и убеждали, что праздники в их жизни должны быть каждый день. Вот главный пункт вашей инструкции по соблазнению, разве не так? Но сомневаюсь, что вы хоть раз поставили себя на место женщины, у которой этот праздник закончился. И вы даже не представляете, что такое быть брошеной: это, когда чувствуешь перед собой пропасть и нет сил от неё отступить. Ну и…»

На этом письмо оборвалось. Оно так ошеломило меня, что я долго не мог собраться с мыслями, пока наконец не начал писать ответ. Я хотел сообщить ей что-то очень важное, но слова не слушались, и когда я перечитывал готовое, видел, что получается совсем иное, идиотское, не то, что минуту назад было в моей голове…

Две недели я напрасно ждал ответа, пока однажды не вспомнил её слова: «Благодаря интернету весь Минск – это огромная коммунальная квартира». Я без особых проблем отыскал на «Фейсбуке» её страницу. Последняя информация, помещённая в разделе «хроника», принадлежала неизвестной мне молодой женщине, которая с печалью, без подробностей сообщала, что Марины не стало. В тот же день мы с ней списались, и я узнал, что Марина после ссоры с мужем выбросилась с девятого этажа.

Я не знаю, прочитала ли она моё последнее письмо, в котором я каялся за своё бестолковое интервью, за эту игру, рассчитанную на то, чтобы привлечь внимание к ещё не написанной повести. Боже мой, я разведённый холостяк, в жизни которого была только одна женщина – собственная жена! Я собирал истории о семейных изменах в газетах и журналах, вырезая и складывая их в верхний ящик письменного стола, чтобы позже самые интересные использовать в своей повести. Я собирал истории, конспектируя на мелованных листках признания эстрадных звёзд и кинодив на всех доступных мне 49 каналах кабельного телевидения. Чем дольше я собирал их, тем труднее мне было остановиться. И когда довольно объёмный ящик стола заполнился, когда однажды я открыл его и верхние вырезки и мелованные листки мотыльками слетели на пол, я ахнул: мир утонул в семейных изменах! И самое страшное, что об этом не стыдно говорить на публику, что это не осуждается зрителями! Поэты издают книги с фотографиями своих бывших жён и любовниц вместе со стихами, им посвящёнными. Актёры на премьерах фильмов признаются, что любовные романы, которые привели их к семейному разладу, начались именно на съёмках этих фильмов во время интимных сцен. Я не говорил в телепередаче, что моя повесть будет автобиографической! Я сказал, что она почти документальная. А сегодня под другим понимается первое, и никак иначе. Мне хотелось наполнить повесть реальными героями, реальными историями так плотно, как ад наполнен грешниками. Это и была бы повесть-ад – к тому, небесному приговору.

Но, скорее всего, она уже никогда не будет написана.

Перевод с белорусского Олега Ждана

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *