Семья без отца

Содержание

М. В. Кожевников

Профессор

Южно-Уральский государственный гуманитарно-педагогический университет

г. Челябинск

ПРОБЛЕМЫ НЕПОЛНОЙ СЕМЬИ В СОВРЕМЕННОЙ РОССИИ

В статье освещаются социально-экономические и социально-психологические проблемы неполных семей современного российского общества.

Ключевые слова: структура семьи, воспитание ребенка, психологическая травма, полноценное развитие, социализация.

M. V. Kozhevnikov

Professor

South Ural state humanitarian-pedagogical University

Chelyabinsk

INCOMPLETE FAMILY PROBLEMS IN MODERN RUSSIa

The article reveals the socio-economic and socio-psychological problems of Russian incomplete families.

Key words: family structure, child education, psychological trauma, full development, socialization.

Семья выступает исходным социокультурным пространством, внутри которого удовлетворяются жизненно важные специфические потребности людей, связанных кровными и родственными связями, а также осуществляется первоначальный процесс воспитания, и любая деформация семьи может привести к негативным последствиям. Одним из типов деформации семьи ученые выделяют структурную деформацию. Это есть не что иное, как нарушение структурной целостности семьи, что в настоящее время связывается с отсутствием одного из родителей. Нарушение структуры семьи провоцирует конфликтность внутрисемейных отношений, понижает возможности родителей прививать детям положительные социальные качества, необходимые для становления полноценного члена общества . Данная деформация влечет за собой ряд проблем в семье.

В кругу проблем неполных семей в большинстве случаев особенно остро стоит проблема экономического характера, в частности это материальные трудности, испытываемые семьей. Женщина-мать, воспитывающая ребенка без отца, чаще всего сама должна нести полную ответственность за благосостояние своей семьи. Это связано, прежде всего, с тем, что размер социальных выплат, осуществляемых государством, остается низким. Это требует от матери посвящать гораздо больше времени работе, чем своим детям. Из-за такой чрезмерной занятости и трудовой перегруженности матери дети предоставлены сами себе. В России: в среднем по регионам среди неполных семей доля «бедных» составляет 60,9 %, а доля «зависимых от пособий» – 18,9 % от их числа . Кроме того, многие одинокие матери, помимо основной работы, пытаются подрабатывать дополнительно. При этом им, так же, как и всем матерям, приходится выполнять домашние обязанности, причем не в обычном «женском» размере, а в двойном – за себя и за отсутствующего в доме мужчину (если только подросшие дети не берут часть домашних обязанностей на себя). Поэтому, в случае, если одинокая мать не получает помощи со стороны каких-либо родственников, а также со стороны отца, ей крайне трудно работать в режиме полной или даже двойной занятости и одновременно выполнять двойные домашние обязанности, а также двойные обязанности по уходу и воспитанию за ребенком (детьми).

Последствия образования неполной семьи сказываются как на мужчинах и женщинах, так и на их детях. По мнению большинства зарубежных и отечественных психологов, формирование эмоционально здорового ребенка зависит от взаимного общения ребенка с обоими родителями. 90 % детей разводящихся родителей, узнав о разводе, испытывали кратковременный шок с ощущением боли и безотчетным страхом .

Исследователь А. С. Подольский отмечает ряд таких типичных осложнений, встречающихся у детей из неполной семьи, как чувство одиночества, утрата веры в близких людей, утрата чувства безопасности, эмоциональная неуравновешенность, возникновение чувства собственной неполноценности, болезненная реакция на оценочные суждения, повышенная ранимость ребенка .

Жизнь с одним родителем вносит в воспитание и развитие ребенка свои черты. Б. И. Кочубей считает, что дефицит мужского влияния в неполной семье проявляется в следующем:

1) нарушается гармоничное развитие интеллектуальной сферы — аналитические, математические, пространственные способности страдают за счет большего развития вербальных способностей;

2) делается менее четкий процесс половой идентификации;

3) затрудняется обучение подростков навыкам общения с представителями противоположного пола;

4) формируется избыточная привязанность к матери, так как нет человека способного «оторвать» ребенка от матери и вывести его в более широкий круг .

Идентификация с родителями является одним из выражений процесса социализации. Осознанное стремление детей походить на родителей того же пола отличается от подражания и является знаком авторитета родителей. Благодаря этому мать и отец могут оказывать наибольшее влияние на детей в старшем дошкольном возрасте. Разлука мальчика с отцом является более тяжелой, чем для девочек, так как у них отсутствует возможность для идентификации. По мнению Е.А. Осиповой, у девочек высока вероятность проявления эмоциональных расстройств, преимущественно истерического свойства, а у мальчиков — неуверенности в себе и страхов в результате чрезмерной опеки и тревожности со стороны взрослых, заменяющих отца. Кроме того, вероятны проблемы в общении со сверстниками своего пола. Возможны у мальчиков и протестные формы поведения, так как они болезненно, заостренно пытаются утвердиться в мужской роли, компенсируя этим недостаток общения с отцом. Если эмоциональный контакт с одним из родителей сохранен, то ситуация может развиваться более благополучно. Если нет, тогда стрессовая, «психотравмирующая» ситуация, связанная с разводом родителей, может длиться для ребенка несколько лет. И если ему не оказать помощь, то стресс может перейти в устойчивую школьную дезадаптацию .

Другой важный аспект проблемного положения анализируемой категории населения — отношение к ней общества. Данная проблема приобретает особенно большую актуальность в условиях малого города. Повсеместное распространенное в обществе стереотипное мнение, что матерью-одиночкой быть неприлично и даже позорно, в малом городе все еще оказывает значительное воздействие на отношение жителей к одинокой женщине. Очень часто одинокие матери сталкиваются с тем, что обычное окружение начинает их отвергать. Причем проявляется это неодобрительное или безразличное отношение еще в момент принятия решения о рождении ребенка вне брака со стороны самого мужчины, родителей, всего окружения. Большинство склоняется к тому, что внебрачный ребенок находится в самом невыгодном социальном положении по сравнению с детьми из других семей. Социальная дискриминация будет сопровождать его всю жизнь .

Справедливо будет отметить и другую проблему неполных семей, которой следовало бы уделить также большое внимание – это качество здоровья детей. Доказано педиатрами, что именно дети из неполных семей значительно чаще подвержены хроническим и острым заболеваниям. Все это объясняется достаточно объективными причинами. Так, женщина, которая в одиночку воспитывает ребенка, в первую очередь должна заботиться о материальном благополучии собственной семьи, при этом несколько отодвигая свои непосредственные обязанности, как воспитания, так и укрепления здоровья детей на второстепенный план.

Сегодня в каждой пятой российской семье, где есть несовершеннолетние дети, отсутствует один из родителей. Среди всего множества проблем неполных семей, наиболее острой является проблема функционирования такой семьи, как института социализации . Согласно статистике дети, растущие в неполных семьях, получая некачественное образование, впоследствии имеют и более низкий уровень доходов. Среди причин, мешающих полноценному образованию детей, отмечается недостаточная материальная обеспеченность семьи .

Таким образом, воспитание детей в неполных семьях крайне затруднено. Можно утверждать, что воспитательный потенциал неполных семей значительно снижен в сравнении с полными семьями в силу деформации структуры семьи, наличия трудностей и отклонений в воспитании детей. Поэтому данные семьи правомерно могут быть причислены к категории неблагополучных, т. е. тех, которые в полной мере не справляются с выполнением возложенных на них функций .

Неполная семья является только фактором социального риска и не обязательно, что такая семья перейдет в категорию социально неблагополучных. В основном, большинство неполных семей успешно справляются со своими проблемами за счет мобилизации своих адаптивных способностей и внешних ресурсов. Лишь некоторые неполные семьи в условиях кризиса социально-экономического положения в стране становятся неблагополучными, и тогда необходима помощь со стороны государства и специалистов социальных служб.

3. Иванова Н. П. Неполная семья: особенности социализации детей / Н. П. Иванова // Социальная педагогика. – 2011. – № 6. – С. 115-121.

5. Коваленко А. В. Кризис семьи как фактор возникновения неполных и односторонних избыточных семей / А. В. Коваленко // Актуальные проблемы гуманитарных и естественных наук. – 2013. – № 5. – С. 214-218.

6. Корчагина Ю. Мама – главное слово / Ю. Корчагина // Семья и школа. – 2010. – № 11. – с. 11.

8. Осипова Е. А. Дети из нетипичных семей / Е. А. Осипова // Проблемы выживания. – 2009. – № 2. – С. 63−66.

9. Подольский А. С. Воспитание детей в неполных семьях как психолого-педагогическая проблема /А. С. Подольский // Гуманизация образования — Проблемы и перспективы: Сб. Научн. Докладов Международной научно-методической конференции. – 2008. – С. 44−48.

Мои отношения с отцом всегда были удивительными… Оговорюсь, удивительно-непростыми. От любви до ненависти один шаг – так всегда развивались наши отношения, пока я наконец-то не стала взрослой…

Как же отец влияет на судьбу своих детей, и что меняется в восприятии мира у девочек, если семья была неполной. Давайте разбираться.

Функции и роли родителей в семье различны (об этом я писала в предыдущих статьях цикла про неполные семьи). Мать передает информацию и опыт эмоционально-чувственной сферы, закладывает понятие Дома, его ритуалы, традиции.

Отец же является проводником в мир социума, выводит своих детей из Дома.

Тут мы остановимся и подробнее рассмотрим роль отца с религиозной и психологической точки зрения

  1. Совершенно не случайно слово «отец” фигурирует в библейских писаниях, ведь Бог – Отец наш и Бог есть Любовь, поэтому фигура отца в жизни каждого ребенка архиважная, она еще соединяет с духовным миром. А для девочки отец является ее собственным началом, ее фундаментом взрослой жизни.
  2. Наш добрый «дедушка” Зигмунд Фрейд утверждал, что роль отца связана с законом, он воплощает собой табу и запреты. В работе Э. Фромма «Искусство любви” говорится о двух типах родительской любви: материнской и отцовской. Так вот, отцовская любовь, по мнению автора, обусловлена, ее надо заслужить, а для этого соответствовать требованиям и традициям.

Итак, начнем с меня. Мне повезло, у меня были и есть отец и мать. Климат в семье не всегда был здоровый, мой отец был достаточно авторитарным. В силу этих обстоятельств и психологических травм мне пришлось прописаться у моего психотерапевта, просидеть в медитациях часы, написать тонну писем с рефлексией по периоду детства, но результат был получен, сейчас мои родители – это моя ценность, мое достояние, а отец – моя опора и защита.

На мой взгляд, каждому отцу сильно повезло в этом мире, если у него рождается дочь. Ни мать, ни жена никогда не смогут дать той любви, которую может подарить дочка.

Отношения отец-дочь уникальны, в них формируются основы познания настоящей любви без таких фраз как: «Могла бы и лучше”, «Да за что тебя любить”. В них закладывается великий дар прощения, выстраивается самый честный и любящий диалог.

Так получилась, что большинство моих подруг и клиенток в терапии из неполных семей, в которых не было отца, или фигуру отца заменял отчим… Видимо, противоположности притягиваются.

Хочу поделиться с вами случаем не из профессионального, а личного опыта

Однажды моя подруга сказала о том, что ей надо быстрее выйти замуж. Меня это очень заинтересовало и удивило, я стала копать глубже. Ответ был удивительным: «Я хочу, чтобы меня к алтарю вел твой отец и был на празднике рождения моей семьи рядом со мной”.

Так мой папа волею судьбы стал отцом еще одной женской душе. Сейчас я с радостью наблюдаю, как они воркуют, переписываются в соцсетях и созваниваются.

Почему, будучи уже во взрослом возрасте, женщине так необходима покровительствующая, принимающая, любящая фигура отца? Что же творится в юных головках и сердечках маленьких девочек, у которых нет отца?

Вот несколько цитат из реальных историй:

  1. «Лет в 5, когда мы еще не начали жить с отчимом, я начала понимать, что в семьях еще есть и отец, а понимала я это, так как из детского сада забирали других детей их папы. В это время я задавала вопросы маме, почему папа никогда не забирает меня и почему у других есть, а у меня нет”.
  2. «С раннего детства я чувствовала, как маме тяжело физически и морально. Что я в какой-то степени обуза. От этого появился страх «стать видимой”, можно сказать, навредить ей еще больше. Дальнейшие события с отчимом вообще отрезали какой-либо фантазийный ряд о счастливой семье”.
  3. «Когда пришло осознание, что отца нет, в этот же момент в моей голове включилась программа, что я должна теперь заботится о матери и быть отцом семейства. Что в этой жизни все надо самой делать и развивать в себе стойкость и силу. Тогда мне казалось, что отец мне не нужен, что мне все равно”.

Грустно это осознавать, но многие сейчас, читая эти строки, увидели свое детство и свою боль в нем. Если вы это осознали, нашли в себе смелость это озвучить, то в вас наверняка есть ресурс это исцелить.

В возрасте до 12 лет девочки эмоционально сильно связаны с папой. Они ожидают от него внимания, любви, покровительства больше, чем от матери. Папа становится нерушимой стеной между добром и злом, источником покоя, заботы и защиты.

У девочек в данном возрастном периоде формируется здоровая самооценка, она чувствует себя достойной внимания, уважения и разрешает себе быть разной – вот, что дают здоровые взаимоотношения с отцом.

Можно сказать, что обида на отца закрывает нам двери к любви и формирует негативное отношение ко всем мужчинам.

Давайте рассмотрим самые часто встречаемые модели формирования негативных установок у девочек, воспитывавшихся в семьях без отца

  1. У девочек, взрослеющих без фигуры отца, перед глазами лишь пример мамы, которая «и коня на скаку остановит, и в горящую избу войдет”, из-за чего формируется установка – я могу быть счастливой без мужчины, я могу родить ребенка для себя, отец – лишняя фигура в семье.
  2. Самой больной и глубокой психологической травмой является неумение доверять мужчине, полагаться на него. Девочки, которые уже стали девушками, лет в 19-20 не знают, как доверять своему любимому всецело, потому что никогда такого не проживали на собственном опыте с родным отцом.
    Во взрослой жизни своего будущего избранника они будут всегда проверять на прочность, всегда ждать подвоха и подсознательно стремиться разорвать отношения.
  3. Стремление все контролировать и доминировать тоже своими корнями уходит в детство, в котором не было отца. Девочка без отца растет с ощущением «меня некому защитить”. Особенно если у нее нет старших братьев. Значит, защищать надо себя самостоятельно.

Описанное выше не является утверждением, что в вашей семье будет именно так, это всего лишь модели, которые можно и нужно трансформировать, менять сложившиеся установки.

Для здорового психического развития девочки, которая растет в неполной семье, важно соблюдать следующие моменты:

  1. Если вы растите дочку без отца и нет возможности наладить связь с родным отцом, то первое, что необходимо сделать, это выстроить общение с семьями друзей, родственников, в которых оба родителя, наблюдать и слушать, как происходит в полных семьях взаимодействие. Это поможет закрепить с детства осознание того, что в паре – лучше, чем в одиночку, поможет сформировать целостность семьи.
  2. Необходимо разделить вашу обиду на бывшего мужа и его отношения с дочкой. Нужно забыть, вычеркнуть из своего лексикона фразы: «Твой отец ничего собой не представляет (он мерзавец, предатель и т. д.)”, «Папа – плохой”, «Да ты своему отцу совсем не нужна”. Девочка должна понять сама, какое место он занимает в ее жизни.
  3. Когда появляется отчим или новый мужчина в семье, то женщина подсознательно стремится стереть воспоминания прошлого. Исключить из жизни дочки отца будет слишком дорого стоить лично вам, так как обернется ее разочарованием в матери.

В нашем мире заложено природой производить и оберегать новое потомство в паре: у животных, у млекопитающих и у человека. В жизни каждой семьи есть разные сценарии, поэтому важно быть очень внимательными и чуткими к своим детям.

Не стесняться просить помощи, если чувствуете, что не справляетесь, обращайтесь к специалистам. Находите в себе силы любить и прощать. А если есть хоть один шанс из ста сохранить семью – не упустите его, тем самым вы можете сделать счастливым себя, своих детей и даже своих внуков.

— И все же теперь вы в Питере — редкая гостья.
— По заграницам я мотаюсь почти десять лет, но это от нужды. На что жить? Когда я уезжала в первый раз, у меня пенсия была сто двадцать рублей! А мне еще надо было сыну помогать…
— Алла Евгеньевна, сейчас вы в Соединенных Штатах Америки…
— Да. А начала с Италии, куда меня пригласили в гости. Потом перестройка, и я получила сразу четыре приглашения — выехать. Пока я решала, куда мне ехать, позвонила Наташа Макарова: «Алка, поезжай в Италию… через Лондон. Я ставлю «Баядерку» и хочу, чтобы ты мне помогла». Наташа мне купила билет, потому что денег у меня не было. Я прилетела в Лондон с авоськой и дамской сумочкой. Там я пробыла две недели, после чего продолжила путь. В Италии я встретилась с Рудиком Нуреевым. Через 28 лет!
Когда он узнал, что я прибыла по гостевой визе (я до сих пор по гостевой езжу), сказал: «Алла, обратно вы не поедете! Будете преподавать здесь». — «Да я не умею!» — «Ничего, научитесь!» И он меня пригласил преподавать в Гранд-Опера, где тогда был директором.
Но в Гранд-Опера на постоянную работу не берут. Я там работала «наездами»: контракт на месяц, еще раз на месяц… Стала давать частные уроки. Более унизительного периода в моей жизни я не знала. Я практически была в услужении некой богатой семьи — французских эмигрантов русского происхождения, которые, что называется, из грязи да в князи. Не хочется даже вспоминать! Но я была вынуждена на это пойти, потому что надо было уже помогать семье сына — он к тому времени женился.
— А из Италии в Нью-Йорк как?..
— Потом я ушла из этой семьи. Меня в Италии уже знали как педагога и стали приглашать в разные приватные труппы, студии. Владельцами одной студии были двое — один американец, другой — итальянец. Американец решил возвращаться обратно в Америку, в Хартфорд. И меня пригласил на два месяца: давать уроки в Хартфорд-скул, это довольно большая школа , до 500 учеников. После я получила приглашение туда на постоянную работу.
Когда я заявила, что все, хватит, надоело — уезжаю в Россию, домой, мне пообещали подарить грин-карту — вид на жительство, за которую «новые русские» платят бешеные деньги. Я сказала: «Не надо мне вашей грин-карты! Вот где мне ваша заграница!» Но умные люди надоумили: «Алла, не отвергайте! У вас растет внук, и, может быть, надо будет как-то иначе переигрывать свою жизнь — ради внука». И я заключила новый контракт. Честно говоря, это грошовые контракты. Если бы я попала туда танцующей, то, конечно бы, была при деньгах. А педагоги получают небольшие деньги. Когда произносишь: полторы тысячи долларов в месяц, здесь кажется, что это сумасшедшие деньги. Но, извините меня, 800 стоит квартира.
— Вы сами оплачиваете проживание?
— Конечно, сама. А мне ведь нужно еще и питаться. И в Нью-Йорк съездить — это два часа езды! — и спектакли посмотреть, и какие-то дела сделать. Остаются копейки!
Не могу сказать, что за это время я особо помогла в финансовом отношении семье сына, но, по крайней мере, я их одела! Это уже очень много! Деньги, те гроши, которые здесь зарабатывают, которые им пришлось бы потратить на одежду, они могут пустить на продукты и другие необходимые для жизни вещи.
Да, после моего «ухожу» мне прибавили денег. Может, я теперь не один раз в году смогу приезжать в Петербург, а хотя бы дважды — зимой и летом. Тогда мне будет легче переносить разлуку с близкими.
С внуком, с Данилой, у нас прекрасные отношения, удивительная духовная связь! Он каждый раз просит: «Бабушка, ну не уезжай!»
«НОСТАЛЬГИЯ, КАК И ЛЮБОВЬ К РОССИИ, РОДИЛАСЬ ВМЕСТЕ СО МНОЙ…»
— Алла Евгеньевна, чем вы объясните ностальгию — кроме любви и привязанности к близким?
— Да тем, что я росла в семье, где превыше всего была Россия. Мои бабушки не говорили: Родина, они говорили: Россия. Они говорили: «Мы пережили пять царей: Александра Второго, Александра Третьего, Николая Второго, Ленина и Сталина!» Понятие «вождь-учитель» для них было как закрытая книга. Они пережили пять царей! Так что я воспитана в любви к России, и воспитана очень серьезно. Ностальгия, как и любовь к России, родилась вместе со мной. Поэтому там меня ничто не радует.
Вот восхищаются: Флоренция! Да, красиво! Но там, как говорит Макарова, куда ни плюнь — везде музей! Хорошо, когда приезжаешь посмотреть Флоренцию, но когда ты работаешь и зарабатываешь на жизнь копейки, тебе не до красот. Ты расталкиваешь туристов локтями, чтобы не опоздать в студию.
Я ходила по берегам Арно и видела Неву! Даже дома Флоренции воспринимаешь по-своему: «Ой, похож! В Ленинграде на Петроградской, вот там такой же…» В Италии я все время жила каким-то вторым планом. Это страшно! Этой двойственностью жить почти невозможно! Доходит до того, что, как теперь говорят, «крыша едет»! При всей моей любви к музеям, к красоте, потому что родиться в Ленинграде — это значит родиться в красоте, жизнь вне России не для меня.

Семья – мама и дочка

Сейчас существует огромное количество неполных семей: они либо изначально неполные, и папы не было, либо семья распалась, когда дети были еще малы, и родитель в семье – это мама, потому что дети при разводе очень редко остаются с папами. Очень часто бывает, что семья не просто без папы, а это – моносемья из трех или даже четырех поколений.

Хотелось бы рассмотреть ситуацию, когда в такой семье растет девочка.

В семье, где родитель только один, эмоционально и фактически мама берет на себя функцию отца – она является и основным добытчиком, и основным структурообразующим элементом. А в семье, где есть мама, дочка и бабушка (мама мамы), эмоционально роли распределяются иногда так: мама – функционально папа, а бабушка – функционально мама, если она включена в воспитание внучки.

Про особенности взросления в такой семье можно говорить много: это и очень тесная эмоциональность, и очень близкая, до симбиоза, связь матери с дочерью. Можно даже сказать, что если женщина остается с двумя детьми, это более здорово, хотя это очень тяжело экономически, малоподъемно по нагрузкам, но все же самая сложная ситуация, когда семья – только мама и дочка, никаких родственников, и никаких новых браков у мамы.

Фото: Lena Kap

Давайте предположим, что отношения девочки с мамой хоть и были тесными, но не помешали ей остаться развивающейся личностью, найти спутника, выйти замуж, хотя это все само по себе квест: в какой-то момент становится очевидно, что эта молодая девушка никогда не видела, что из себя представляют мужчины в приближении. Часто вокруг такие же моносемьи, и если ей повезло, и она видела дедушку двоюродного брата, или брата мамы, или мужские модели поведения в других семьях, то чаще всего они видятся с такой дистанции, что кажутся или почти идеальными, или очень сглаженными, без деталей.

Когда наступает период адаптации в ее собственном браке, оказывается, что очень часто женщина разочаровывается в семейных отношениях, при том, что с мужем – с его настроем на семью, на детей – по факту все в порядке. Девушке это просто непривычно, не похоже на женские отношения.

Это может касаться эмоциональной дистанции – того, насколько люди друг другу близки, насколько они вовлечены в отношения, разговаривают, интересуются жизнью друг друга. В женских семьях эта дистанция, как правило, гораздо более тесная, чем в обычных.

Внимание у мамы не распределяется между мужем и детьми, поэтому в такой семье много разговоров, много обсуждений. Это неплохо, но когда у этой выросшей девочки формируется семья с другой структурой, то оказывается, что при рождении детей такие женщины склонны целиком погружаться в материнство, в отношения с детьми, потому что это то, что они видели в своей семье.

Подобные ситуации, наиболее часто встречающиеся и потенциально неприятные, вполне преодолимы именно через осознание своей особенности – отсутствие модели мужского поведения в семье.

«Все мы родом из детства»

Мы сильно связаны с тем, какие модели поведения увидели в детстве. У нас откладываются очень глубокие и, как правило, не осознаваемые и словами не передаваемые впечатления. Вряд ли человек на третьем-пятом году брака скажет: «Я вырос в неполной семье, поэтому у меня больше склонность к родительским, чем к супружеским ролям». Так никто не мыслит, а на самом деле было бы полезно. И это не какая-то супермысль, это ликвидация некоторой психологической безграмотности.

Не все со мной согласятся, что семейная жизнь обуславливается детскими моделями, но я считаю, что «все мы родом из детства», и лучше распаковать сундук с психологическим наследством, чтобы понять, что в нем. Ведь очень часто люди, выросшие в неполных семьях, быстро приходят в околоразводное состояние именно потому, что нет модели, как строить отношения в браке. Они не видели, как мама кормит папу, как мама разговаривает с папой, как пахнет папа, как валяются или даже «стоят» его носки. Что вообще-то мужчины не плачут над женскими романами и их телеверсиями, что мужчины не так увлечены обсуждением деталей, каких-то жизненных событий. Что мужчины хоть и разные, но, в целом, большие мальчики – это не большие девочки.

Екатерина и Михаил Бурмистровы

Если мальчик каким-то образом имеет в себе мужчину, тот же тестостерон, и в нем изначально заложена склонность подражать мужчинам, которая даже при отсутствии папы дает хоть какой-то уровень моделирования мужского поведения, то у девочки просто «ноль». А на самом деле это не «ноль», потому что очень часто за отсутствием образа папы вырастает фантазия об идеальном папе.

А потом возникает фигура вполне реальная: с недостатками, с несовершенствами, часто незрелая сама по себе, с запахами, с какими-то дурными привычками, со своими особенностями. И наступает точка приземления.

Какие выходы?

Во-первых, если вы знаете, что это ваша ситуация – вы или ваша супруга росли в семье без отца – то следует посмотреть, как отсутствие модели влияет на ваши отношения в семье. Обычно отсутствие «дорожной карты» и четких представлений, скорее всего, усложнит период адаптации, условно, в первые пять лет брака. Потому что те семейные привычки, которые видела девочка, выросшая с отцом, – меньшая бытовая аккуратность, просто другое отношение к быту, мужское нежелание делить женские обязанности, какое-то мужское «бесчувствие» с точки зрения женщины – дают возможность посмотреть на семью и быт немножко под другим углом.

И второе: нужно понять, как влияет на брак идеализированное представление о мужчине – был ли фантазийный образ мужа, и как этот идеальный образ бьется с реальностью, потому что люди очень часто за этим идеалом совершенно не видят, насколько хорош реальный человек. Я очень часто вижу это у людей, которые росли в неполных семьях, особенно у девочек, потому что у мальчиков есть мама, и перед глазами была модель женского поведения.

Что мешает принятию реального человека

У мужчин, которые росли без отцов, тоже встречается очень жесткая идеализированная модель поведения. Они додумывают, каким должен быть мужчина, придумывают себе героя-супермена, разыгрывают его старательно, не применяя ни к своему характеру, ни к ситуации, ни к составу семьи.

Семья может быть и полной, но если отец пьющий, бьющий, не включенный, то девочки тоже придумывают себе идеальную картину мужчины. Но это уровень уже больших вещей, а на уровне бытовых привычек очень полезно общаться с подругами, которые росли в полных семьях, может быть, чуть-чуть более старшими, может, чуть ранее вышедшими замуж, и то, что вам кажется странным и ненормальным в мужском поведении, может быть вполне нормальным и типичным, просто вы этого не видели, живя в женской семье.

Такая история бывает и в тех семьях, которые были полными, а потом отец погиб, то есть не было развода, не было разрыва, просто папа рано ушел из жизни, и была создана картинка на основе идеального образа, где реальная жизненная история обрастает многими деталями, почти мифологическими, и это тоже может мешать принятию реального человека.

Мне кажется, тот, кто рос в неполных семьях и не видел шаблона отношений родителей, может задать себе вопрос: что ему мешает принять того человека, с которым у него создана семья?

Действительно ли это те вещи, которые несовместимы со спокойной, гармоничной, ровной жизнью, или, возможно, я что-то не знаю, есть какие-то «затыки» в принятии, и могут ли они быть связаны с историей моего взросления?

Кадр из фильма «Завтрак у папы»

Схожую ситуацию я вижу, когда второго ребенка рожают люди, которые были единственными детьми в семье. Это немножко другой уровень, но у них тоже нет представления, как это – жить с двумя детьми, поэтому вхождение во второе родительство может быть довольно трудным. Но это все-таки детский пласт, он проще, а супружеский пласт с отсутствующим опытом намного сложнее.

И, конечно, очень важно, чтобы остальные члены этой неполной женской семьи не дестабилизировали ситуацию, потому что если ее мама не была в браке сколько-нибудь долгом и сколько-нибудь успешном, то у нее тоже нет модели. А влияние мамы может быть очень сильным, и когда мама говорит: «Что-то с твоим мужем не то», это может значить, что просто он не делает что-то, что было принято в женской семье.

И если со стороны того, кто сам не был в полной семье, идет дестабилизация отношений в вашем молодом, становящемся браке, то стоит подумать о дистанции между вашей семьей и семьей родительской. Дистанция может заключаться в сохранении бережности отношений между молодой и родительской семьями.

Когда ребенок не видит мужской реакции

Можно чуть подробнее поговорить про пласт психологического моделирования. Это несознательное действие. Ребенок растет и очень активно впитывает все, что в семье происходит, причем он впитывает не слова, а действия, интонации, способы реакций, он впитывает не нашу педагогику, а нашу жизнь.

Он видит, как женщины реагируют на расколотую чашку, и не видит, как реагирует мужчина; он видит, как женщина реагирует на разбитую на улице коленку, и не видит, как реагирует на эту ссадину мужчина. Он видит, как женщина восторгается первыми песнями, первыми рисунками, и не видит мужской реакции.

Это фотографируется, копируется, не образуется двух образцов, нет понимания, что реагировать и так, и так – нормально. Конечно же, бывают женщины с очень мужскими характерами – это частое явление в неполных семьях.

А что считается мужскими реакциями? Например, более спокойное отношение к мелочам, меньшая вовлеченность в нюансы отношений, меньшая реактивность в целом, больший период накопления эмоциональной реакции, другой уровень сопровождения детей – мужчины вообще склонны к тому, чтобы позволять детям делать более рискованные выборы. Когда в семье, где жена из неполной семьи, начинаются конфликты из-за воспитания детей, то очень многое ей кажется странным: то ли ему все равно, то ли он рискует слишком сильно.

Наполовину себя не знать

Если родители расстались до того, как ребенку исполнилось два года, когда человек начинает что-то помнить, то образ отца может быть нарисован мамой как угодно.

У ребенка собственного опыта нет, он спрашивает про папу, и если мама сильно травмирована расставанием с мужем, получает: «А что папа? Он плохой, сволочь, и нас бросил».

Мама может не говорить про отца абсолютно ничего, это может быть стена молчания, и растущая девочка просто тормозит свои мыслительные процессы по этому поводу. Накапливается такое облако неизвестностей, мешающее выстраиванию идентичности, пониманию места отца, что человек может наполовину себя не знать.

Потому что генетика никуда не девается, и какие-то вещи, которые ему в себе неизвестны, могут быть абсолютно нормальными для семьи этого отца, которого девочка никогда не видела, с которым никогда не говорила, никогда не видела старших родственников с той стороны. Ребенок находит в себе эту часть, которая не помещается в рамки семьи, где он растет, и не понимает, откуда это.

Вообще, столько историй о формировании образа отца как страшного монстра, и когда ребенок его находит, оказывается, что у него нет ни рогов, ни копыт.

Фото: Kevin Corrado

Функционально снаружи, неблагополучно внутри

Другая ситуация, когда у девочки есть травмирующие воспоминания: пьющий, бьющий мать отец. Рыдающая мама, режущая себе вены, впадающая в депрессию. Это все не сказки, таких ситуаций очень много. Потом какие-то вещи могут проявляться уже в новой семье – в связи с этим травмирующим опытом.

Часто неполные женские семьи могут быть неблагополучными внутри. Они могут быть функциональными снаружи, справляться со всеми задачами, но внутри может быть отсутствие радости, могут быть даже совершенно зверские отношения. Обычно, если женщина растит дочку одна, она сильно перегружена: она работает, везет двойную телегу. И этот внутренний напряг – отсутствие простого радостного взаимодействия – тоже очень хорошо наследуется.

С другой стороны, в женской семье иногда формируется совершенно героический образ все преодолевающей женщины, которая все побеждает, которая, несмотря на «ту сволочь» и что она всегда одна, справляется с нагрузкой, заработком, воспитанием, с хозяйством, с улучшением жизни. Бывают же тетки-монстры, которые строят невероятные карьеры, корпорации. Эта история героического женского преодоления может реализоваться в семье как программа и включаться даже в те моменты, когда она не нужна: в полной семье героическая программа подстроена под одного родителя, под это моно. И эта программа долго не отслеживается, этим тетям сложно дожидаться, когда мужчина возьмет и сделает, они лучше пойдут и сделают сами: мама прибивает гвозди, ремонтирует краны.

Что делать, если девочка растет в неполной семье

Во-первых, в окружении девочки, которая растет без папы, должны быть мужчины – родственники мужского пола, друзья мамы. Нужно по мере возможностей и обстоятельств формировать этот круг, и если есть дед, вообще прекрасно. Если есть включенный дед или брат мамы, который участвует в семейной жизни, то на самом деле об отсутствии мужчины в семье речи нет.

Фото: lizlabiancaphotography.com

Есть вариант, когда мама «не машет на себя рукой», а находится в активном поиске нового мужа. Этот поиск можно описывать по-разному: это может быть очень интеллигентный скрытый поиск, когда девочка ничего не знает, а все раскрывается в старшем возрасте, и становятся понятны какие-то странности, и вырисовывается очень противоречивая картина в отношении полов.

Это может быть смена партнеров у мамы, когда в один год дядя Саша, в другой год дядя Валера, а в третий год какой-то там Михаил Иванович, который на 20 лет старше – и никто из них не становится папой, а в итоге формируются неустойчивые, ненадежные привязанности. Не будем раскрывать такие ситуации, когда отношения с несостоявшимся отчимом будут просто небезопасными для девочки.

Часто женщины отказываются от построения другого брака, думая, что ребенок сильно пострадает – а это очень большой вопрос, который нельзя решить за другого человека. Но, в целом, иногда женщина понимает, насколько важно доброе отношение двух людей, и может разрешить себе какие-то следующие отношения, если есть достойный кандидат. Это просто клише, что неродной отец никогда не станет настоящим отцом, это совершенно необязательно, и отчим вполне может стать родным.

Если вообще никого нет рядом, а тотально вокруг только женщины, то на помощь придут тренеры, учителя, книги, только без идеальных образов, с обсуждением, с какими-то смешными деталями. Прекрасный мужской образ для маленькой девочки, правда больше дедовский, чем отцовский, – это образ Петсона из книг про кота Финдуса. Чем менее совершенная и идеальная фигура, тем лучше.

Мужчины, которые всегда с молотком в руках, спортивные, подтянутые, бегают кроссы, разжигают костры, плавают и несут рюкзаки, смелые, активные, мощные, несгибаемые, волевые, – это совершенно неадекватный образ.

Очень часто в таких семьях редуцируется супружеская жизнь, ее физический пласт, потому что его не было представлено, и человек даже не понимает, что он редуцируется, только видит, что чего-то нет. Просто не было образца, как мама обнимает папу, как папа обнимает маму, как они сидят на скамеечке рядом, как они целуются.

В женских семьях часто ходят в бигудях – а кого стесняться? Эти границы могут быть абсолютно неочевидны, и непонятно, насколько они провокативны для мужчин. В семьях с мужчиной никогда такого нет – девочки направо, мальчики налево. В женских семьях это стерто совершенно.

Если у вас нет идеальной семьи

Я верю, что когда человек что-то осознал и сказал, оно перестало влиять на него помимо его воли. Мы с этим знакомы по практике исповеди, хотя когда исповедуешься, ты говоришь о том, о чем сожалеешь, в чем раскаиваешься, но все равно это называние, именование ситуации и изъявление:

– оно есть, оно на меня влияет,

– это не мой грех, это то, с чем я родился,

– это моя ситуация, но я не хочу этого влияния,

– мой выбор другой, я хочу меняться.

Это происходит не быстро, это легко сказать, но тем не менее у человека колоссальная способность меняться, менять свои модели. «Хоп, я на него смотрю, а он мужчина, а мужчины другие» – и постепенно демонтируются привычные шаблоны, потихонечку, постепенно, как активный словарный запас, начинают возрастать новые реакции. Это все не сказки, не простое переминание воздуха, я знаю женщин, которые с этим успешно справились и потом вспоминают о том, своем шаблонном реагировании, как о какой-то другой эпохе.

Идеальная семья (в России, к сожалению, таких мало) – это семья, в которой всем хорошо и есть оба родителя. Она как теплица, как инкубатор, дающий полную картину мира, «дорожную карту, с которой можно ехать». Все остальные варианты менее благоприятные и менее спокойные, и если у вас нет идеальной семьи, то надо просто подумать, что к вам приехало в сундуке с наследством.

Некоторая сложность на старте в таких ситуациях вполне преодолима. Это как знание о склонности ребенка к аллергии – если соблюдать аккуратность, иметь информированность и совершать конкретный набор действий, то это позволит аллергии не развиться. Тут примерно то же самое: есть предрасположенность к поведенческим моделям, ведущим к определенного рода искажениям отношений. Зная об этом, можно правильно прореагировать.

Подготовила Тамара Амелина

18, Авг, 2015

Теги:&nbspдети,общество,родители

Действительно ли, как бы ни воспитывал родитель-одиночка своё чадо, оно будет отличаться какими-то характерными чертами от того, кто вырос в полной семье? Встречались ли вы с фразами из разряда: «Его/её воспитывал(а) только мама/папа? Ну тогда понятно, почему он/она так поступает”.

В жизни мы сталкиваемся с многообразием различных сочетаний качеств в человеке. Сначала большинство судит по обложке, затем по сложившимся в обществе стереотипам. Так вот одна из групп стереотипов касается того, в полной человек вырос семье или нет. В связи с наличием этой группы, хочется разобраться, существуют ли всё-таки отличия. И в случае если существуют, как справиться с погрешностями воспитания одним родителем?

Если говорить о процессе воспитания в неполной семье, то механизмы влияния отсутствия отца для мальчиков и девочек разные — более болезнен уход отца из семьи для мальчика, в то время, как девочки испытывают сложности в основном из-за материальных трудностей и в связи с эмоциональным обеднением общения. Для них гораздо более весома потеря матери — источника заботы, любви и женственности. Мальчики же из неполных семей сталкиваются с проблемой становления настоящим мужчиной. Так происходит потому, что мать вынуждена брать на себя не только женскую роль со свойственной ей поддержкой, пониманием и доверительностью. Это скорее уходит на второй план. В основном она занята ролью добытчика и взятия на себя функции нормативного контроля и регуляции поведения. И всё бы хорошо, ведь при воспитании будущего мужчины дисциплина важна. Однако чрезмерные ограничения, выдаваемые за опеку, в старшем возрасте наносят aтолько вред. Ведь в своём стремлении оградить сына от жизненных трудностей и ответственности, мать часто тем самым парализуют детскую волю и впоследствии мешает стать ему настоящим мужчиной. Однако не всегда взаимоотношения матери и сына приводят к личностной деформации мальчика.

Если мать с раннего детства воспитывает в сыне умение преодолевать трудности и поощряет его самостоятельность и инициативу, то у мальчика сформируется мужской стиль поведения.

Отец также может стать хорошим воспитателем для дочери, если будет уделять ей время, будет хорошим другом и советчиком для неё.

Из всего вышеперечисленного следует то, что нам всем будет лучше отказаться от всякого рода стереотипов по отношению к людям, которые воспитывались в неполной семье. Потому что, хоть это и непростое занятие — вырастить ребёнка и выработать в нём все качества достойного человека, многие с этим успешно справляются. Таким образом, после долгих разбирательств в статьях психологов, удалось выяснить, что те люди, у которых воспитание в неполной семье всё-таки вызвало проблемы, описанные выше, вполне могут справиться с ними самостоятельно. Ведь у них есть важный козырь — возраст.

Итак, если вы пребываете на взлётной полосе из родительского гнезда и если вы парень, то необходимо постараться не задерживаться надолго под одной крышей с матерью. Это сделает из вас либо «маменькиного сынка” и вечного мальчишку, либо же превратит ваши отношения с мамой в поле военных действий. Если же вы всё-таки решитесь покинуть дом, то вам придётся в ускоренном темпе найти способ зарабатывать себе на жизнь и облагораживать своё существование самостоятельно, что быстро прибавит вам психологического возраста и это будет понятно без всяких сомнительных тестов с просторов интернета. В случае же девушек стоит проблема избалованности или же последствий от взятия на себя большой ответственности за проблемы мамы, которая была не в состоянии справляться со всем самостоятельно. В первом случае необходимо как раз-таки пойти по тому же пути, что и молодые люди, а во втором стоит просто почаще напоминать себе, что вы всё-таки девушка, а именно следить за речью, манерами и общением с противоположным полом.

Но главное, и в отношении девушек, и в отношении молодых людей, вовремя подметить свои стереотипные повадки и начать незамедлительную работу над ними.

Алёна Андреева, редакция «Include”

Фотографии из поисковых систем

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *