Супружеская близость после причастия

Супружеский пост

Говорят, что любой многодневный пост, в том числе, и Великий пост – это радость, весна для души, так как есть возможность поработать над собой, постараться что-то изменить в лучшую сторону. Это ступень для каждого христианина. Кроме изменения хода службы, режима питания, есть и другая сторона. Деликатная, непростая, в чем-то щекотливая, но от нее нельзя отмахнуться – это супружеские отношения.

Должны ли муж и жена воздерживаться постом, какие правила существуют на этот счет, какие ошибки в этой сфере нередко допускают люди? Протоиерей Павел Гумеров, автор книг и статей на тему воспитания детей, семейных отношений, любезно согласился ответить на вопросы. Отец Павел служит в Храме святых благоверных князя Петра и княгини Февронии Муромских в Марьино.

— Как Церковь определяет свое отношение к супружескому воздержанию во время поста? Есть ли определенные единые правила в этой сфере?

— Тема супружеских отношений и допустимость их во время поста волнует в последние лет десять православный интернет. Немало появилось статей, обсуждений на форумах. Людей, которые участвуют в обсуждении этой темы можно условно разделить на два лагеря. Одни говорят: все, что не запрещено, то разрешено. Раз нет никаких четких указаний, нет единства мнений в святоотеческих, канонических текстах, как в случае с другими грехами, где четко и однозначно описана епитимия за грех, значит надо полагаться в этом вопросе на свою совесть. Сами супруги должны быть себе законом и руководствоваться словами апостола Павла: «Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим». И еще приводят 13 правило Тимофея Александрийского, который пишет о пощении перед воскресным днем и после причащения. (Люди, как правило, в то время причащались каждое воскресенье).

Представители другой точки зрения, наоборот, находят немало святоотеческих текстов и канонических правил, определяющих супружеское воздержание во время поста, то есть первая группа людей немножко лукавит, сознательно или бессознательно, по незнанию, что такие правила существуют.

— Получается, что в этом вопросе нет однозначного мнения?

— Есть такой термин в богословии – консенсус патрум, то есть согласие отцов. Например, существует определенная богословская проблема, вопрос по жизни Церкви или догмат, и на эту тему большая часть святых отцов высказываются однозначно. И мы говорим: принимаем этот ответ за истину, потому что большая часть отцов согласны между собой, есть единство мнений. А существует и другое понятие – теологумен, то есть частное богословское мнение, не являющееся общеобязательным для всех христиан.

В вопросе взаимоотношений супругов во время поста нет единства. Люди, которые пропагандируют такие отношения во время поста, считая, что нет никакого указа, правила, могут найти немало подтверждений своей теории и построить доказательства на святоотеческих цитатах. А люди, которые считают, что во время поста категорически запрещены подобные отношения, и они являются грехом, опять же, могут найти этому подтверждение: это Номоканон, Кормчая книга, Большой Требник, другие сборники правил.

Не будем углубляться и исследовать их, но коротко можно сказать, что это сборники византийских, греческих правил, многие из которых, действительно, являются авторитетными и общепринятыми, а некоторые носят апокрифический характер и вызывают просто недоумение. Но на Руси любили эти книги, на каждый грех, даже самый маленький, можно было найти свое правило. Так вот, относительно супружеских интимных отношений там можно найти как и весьма вольные и свободные предписания, так и непомерно строгие правила. Например, что супругам нужно поститься не только несколько дней до причастия, но и три дня после него. Поэтому все эти пространные сборники со временем вышли из обихода. Уж слишком противоречивыми они были.

В вопросе супружеских отношений нет единства, потому что это очень деликатная, интимная сфера, в которой трудно придумать какие-то четкие и строгие правила, которые мы имеем относительно других грехов. Скажем, совершил блуд – предполагается епитимия с определенным количеством лет, своровал, обращался к колдунам – тоже епитимия. Одним словом, все четко: вот преступление и вот наказание. Здесь же нет консенсуса среди святых отцов. Правила для постящихся даже были разными на Руси. Они формировались постепенно, веками. Тот устав, по которому мы стараемся поститься (гастрономический пост), Типикон, принят на Руси в конце 14- в начале 15 века. В течение 15 века он постепенно входил в жизнь Церкви. Мы по нему живем, служим, а до этого, в 11, 12 веке, постились по-другому. И пост был менее строгим.

Но мне эта тема интересна не с богословски-умозрительной точки зрения, не с исторической или полемической, а с практической. Как нам, современным христианам, нужно соблюдать супружеский пост? Как приложить опыт Церкви в этом вопросе к нашей жизни, какие здесь существуют правила и какие исключения? Вот, что интересно для меня.

Мы живем, уже в то время, когда сформировалась общеприходская практика, согласно которой, есть супружеское воздержание во время постов. И в какие дни нужно воздерживаться от супружеского общения, воцерковленному человеку хорошо известно. Все просто – это дни, когда не разрешается венчание. В жизни Церкви далеко не все регламентируется строгими канонами. Есть сложившиеся традиции, практика, по которой и живет Церковь. Это церковная мудрость, сложившаяся веками.

— В чём цель супружеского поста, ведь супружеское общение — это заповедь Бога?

— Представьте себе: идет Великий пост, и человек сознательно выбрал пощение. Никто силком не может заставить его соблюдать пост, говорить «давай постись», он имеет свободную волю и свободное желание. Господь насильно никого не заставляет ничего делать: не хочешь молиться, жить по заповедям, причащаться, можешь не делать этого, но знай что тебе от этого большая польза. Если ты христианин, то должен жить по-христиански, а иначе не называйся таковым.

В чем смысл поста? Пост – это жертва Богу, мы ради Бога что-то себе не позволяем, ограничиваем себя в удовольствиях. Скоромная пища, никто не будет спорить, более сытная, вкусная. Возможно, кто-то, например, веганы и не согласятся. Но все-таки большая часть нашего населения предпочитает на праздничном застолье не салатики без мяса, политые лимонным соком, а мясо, рыбу и спиртные напитки. Скоромная пища, вино в меру – это все дары Божьи, которые делают нашу жизнь радостной. В чем мы еще себя ограничиваем во время поста? Как говорят святые отцы, мы воздерживаемся от развлечений, зрелищ. Например, театр, кино.

Мне не понятно, когда говорят: вот, давайте от этих развлечений мы откажемся, а от супружеских отношений – нет, потому что нигде об этом не сказано. Раз не сказано, давайте и в Страстную седмицу, и неважно: Успенский пост или Великий… Да, это по нашему усмотрению, но, любой нормальный человек, особенно женатый, который все это познал, у которого все хорошо в браке, скажет, что близкие отношения – это огромное удовольствие. Простите за излишнюю откровенность – телесные супружеские отношения дают человеку огромный гормональный всплеск, кучу положительных эмоций, восторг, радость! А теперь представьте, мы решили поститься: ходим в храм, читаем молитвы Ефима Сирина, говеем, не смотрим развлекательные программы, но при этом будем заниматься супружескими отношениями. Лично мне кажется, это не просто плохо совместимым, а мягко говоря, нелепым. Особенно, когда человек собирается возводить это в норму.

— Но современному человеку, наверное, это не всегда просто выполнить?

— Мы прекрасно знаем, что Церковь, как любящая мать, не приняла каких-то четких и строгих канонов по этому вопросу, потому что ситуации бывают разными. Конечно, человек, который называет себя православным, должен придерживаться поста и молитвы. Сложилась определенная практика, как поститься в супружеских отношениях, то есть правила венчающихся. А что такое венчание? Это таинство, после которого следует свадьба, застолье и первая брачная ночь. И на этих правилах и базируются телесное супружеское общение. Я, как приходской священник, рассказываю это прихожанам, и они хорошо знают, что накануне среды и пятницы, накануне воскресенья (это правило Тимофея Александрийского), во всех четырех постах, во время святок и Светлой недели, перед двунадесятыми и великими праздниками нужно воздерживаться от супружеских отношений.

Но, с другой стороны, мы знаем, что ситуации бывают разными, и степень церковности бывает разной. Когда мы находим святоотеческие цитаты, например, Серафима Саровского, Амвросия Оптинского о недопустимости супружеских отношений в пост, то должны понимать следующее. Когда святые отцы это говорили, то поголовно, кроме очень маленького процента мусульман, иудеев и калмыков-буддистов, в России все были православными крещеными людьми. Они соблюдали пост, и для них с детства это было естественным. Подавляющее большинство людей были христианами, которые с молоком матери впитали христианские традиции. Были браки, в которых один их супругов был неверующим, но таких было крайне мало.

Как приходскому священнику, практику, ко мне часто обращаются супружеские пары, с разной степенью воцерковленности, и я руководствуюсь правилами и здравым смыслом. И, конечно, в беседах с прихожанами помогает и то, что я сам человек женатый уже 23 года.
Мы должны находить что-то серединное между двумя полюсами (все разрешено, что не запрещено и ничего не разрешено, кроме четко установленных дней).

— Сегодня многие знают пользу гастрономического поста, можно ли сказать подобное о посте супружеском?

— Отвечу словами Василия Великого, который указывает на пользу супружеского воздержания: «Пост знает меру и в делах супружеских, удерживая от неумеренности в том, что дозволено законом; по согласию отделяет время на то, «да пребывают в молитве» (1Кор.7,5)… Супруг не подозревает измены в супружеской верности, видя, что супруга свыклась с постом. Супруга не снедается ревностью, примечая, что супруг возлюбил пост».

Святитель говорит о воздержанности от неумеренности, о том, что постящиеся тренируют волю. Человек, который безвольный, который не может воздерживаться, сможет в дальнейшем и жене своей изменить. А если человек может поститься, значит у него сильная воля. Он с женой может воздерживаться, значит, и тем более, не будет с другой вступать в отношения.

Невоздержанность никому не на пользу. Да, Святитель Иоанн Златоуст писал: «Брак дан для деторождения, а еще более для погашения естественного пламени…». Он также называл эти отношения в браке «врачевством, истребляющим блуд».

Но излишнее плотолюбие ни к чему хорошему не приведет, человек пресытившись своей женой, скоро начинает налево смотреть. Как семейный человек, могу сказать, что вижу большую пользу от воздержания в пост. Это многое дает. Любой пост дает разницу, контраст между воздержанием и дарами Божьими, которыми являются пища, питье и отношения супружеские. Они служат не только для деторождения, но и для проявления супружеской телесной любви, единства, в том числе, телесного. Да, супружеская близость являются даром Божиим. Но ты никогда не почувствуешь дара Божьего, если не был лишен его на какое-то время. Мы прекрасно знаем, что человек слаб. Представьте, если ребенка заваливать бесконечными подарками по первому требованию и без требования, то он очень скоро перестанет не только ценить, но даже внимание обращать на них. Все будет завалено игрушками, будешь ходить, а под ногами будут хрустеть мобильные телефоны, прочие гаджеты и еще что-то.

А если это будет делаться в нужное время и будут нужные вещи дариться, то ребенок будет долго помнить это, благодарить и радоваться. Мы, взрослые, тоже дети Отца Небесного. Все познается в сравнении. Если вообще нет скорбей, мы не чувствуем счастья, если нет поста, то не чувствуем радости разговения. Если все время стоит хорошая погода, то мы не узнаем радости, когда перестал лить проливной дождь, утих сильный ветер. Пост в хороших условиях, когда оба супруга готовы к этому и держат его, очень много может дать. Не нужно ничего изобретать, посещать сексопатологов, какие-то курсы, тренинги, которые потом и приводят к невоздержанию, извращению в супружеской жизни.

Еще одна хорошая воспитательная сторона поста – это о чем пишет Василий Великий. Человек умеющий поститься, умеющий воздерживаться, будет твердым в своей вере. Не будет поста, будет болезнь какая-нибудь, разлука, длительная командировка, беременность, болезнь. Даже просто месячные. И человеку невоздержанному, который элементарно не может выдержать ни одного поста, будет очень тяжко. Нужно, чтобы мера была, чтобы не было зависимости, любовной зависимости. Как можно подсесть на алкоголь, компьютерные игры и другие удовольствия, так же можно подсесть и на половые отношения с собственной супругой, делать культ из интимных отношений. А человек независимый свободен. Он может, если захочет, а если нельзя, не будет этим заниматься. Как говорил Апостол Павел: «Умею жить и в скудости, умею жить и в изобилии; научился всему и во всем, насыщаться и терпеть голод, быть и в обилии и в недостатке. Все могу в укрепляющем меня Иисусе Христе» (Филип. 4: 12, 13). Настоящий христианин может жить, воздерживаясь, а может жить, когда позволено, полной супружеской жизнью. И не делать трагедии из того, что временно лишен супружеского общения.

— Бывают разные ситуации, как поступать, если в семье один воцерковленный, а другой – только идет к вере. Ради мира в семье допустимо ли нарушение поста?

— Возьмем ситуацию: жена – христианка, все-таки женщины обычно раньше ко Христу приходят, а муж полувер — крещеный, но приходит в храм только набирать воду на Крещение, освящать вербу и куличи, и дальше этого не идет. И жена будет его заставлять полностью поститься в интимных отношениях. Это нельзя. Это приведет сначала к конфликту, потом к предразводному состоянию, а потом и к разводу. Может привести, не говорю, что обязательно, стопроцентно приведет. Это тоже зависит от темперамента человека (может быть, и так, что ему это и не особенно нужно, такое тоже случается). Но, как правило, это вызовет его недовольство, как минимум.

Брак – это как организм. В каждом случае он индивидуален. Вариантов много – это и возраст самих супругов, и разница в возрасте между мужем и женой, и разница в темпераменте. Представим, муж восточный человек, а жена – из северных широт. Понятно, он более горячий и темпераментный. Или она совсем молодая, а муж намного старше. Одному, скорее всего, легче будет нести пост, другому – нет.

Почему святые отцы не прописали конкретные правила? Очень много браков можно разрушить, потому что у всех людей мера разная: кто-то готов вступать в такие отношения только ради продолжения рода, а кто-то – не может потерпеть и пост. И мы из двух зол выбираем меньшее, потому что прекрасно понимаем, что грехи бывают разные по степени тяжести. Одно дело, нас позвали на день рождения, и мы во время Великого поста съели рыбки и закусили морепродуктами, а другое дело – впали в блуд. За вкушение рыбы нас никто не будет лишать причастия на пять и более лет, а за второе прегрешение – очень строгая епитимия. Скажем, во времена святителя Василия Великого за блуд полагалась семилетняя епитимия.

И естественно, рукоблудие, в которое может впасть муж или жена, супружеская измена – это грех тягчайший. И подтолкнет к такому греху его или ее вторая половина своим категоризмом и неразумием. Нарушение поста, как уступка немощному супругу или супруге делается не из сластолюбия, а из любви, хотя в этом, конечно, надо исповедоваться.

Но я знаю людей, которые, к сожалению, это грехом не считают. Но, как же это не грех? Это нарушение поста. Всякие могут быть у нас оправдания, уважительные причины и ситуации, но, тем не менее. Мы все время живем с грехом пополам, все время балансируем на какой-то грани.

Но, с другой стороны, мы должны понимать великую пользу от поста. Любой пост нужен, в первую очередь, нам самим, это великая воспитательная вещь, это немногое, чем мы можем послужить Богу, и второе – все нужно делать с умом, во всем нужна мера.

— Может ли фраза «ради мира в семье» стать неким прикрытием других нарушений?

— Должны быть какие-то границы, если муж начнет принуждать жену к каким-то вещам, которые граничат с извращениями, которые, может, в светской среде считаются нормой, для нас это является недопустимым. Одно дело супружеские отношения, а другое – «излишества» из разряда фильмов для взрослых. Поэтому очень важно уметь разговаривать с человеком и до него донести свои чувства, желания, мысли. Умение разговаривать – основа хороших семейных отношений. Если просто во всем супругу уступать, со всем соглашаться – это закончится плохо. И умение поставить себя так, чтобы тебя уважали, относились к тебе с почитанием – тоже важно. Я всегда говорю: один из самых эффективных способов решить любой семейный конфликт – это компромисс. Как это на практике может выглядеть? Разберем конкретную ситуацию. Муж говорит: мне хочется, я уезжаю в командировку, мне будет трудно, или, наоборот, вернулся из длительной командировки, а тут пост… Жена отвечает: «Я тебя люблю, уважаю. Хорошо, я тебе уступлю». Но в другое воскресенье она хочет причаститься, говеет, молится. Она подходит к мужу заранее и объясняет ему: «Да, понимаю, что ты пока не готов со мной поститься, но и меня нужно понять. Я собираюсь причаститься. Для меня это очень важно». Я считаю, что в таких вещах надо быть строгими, если решил или решила причаститься, то нарушать пост перед причастием недопустимо, это большой грех. Один из канонов который является строгим и четким: до причастия и в день причастия мы в супружеские отношения не вступаем. Но если такое случилось, то причастие надо откладывать на другое время. Во всех остальных случаях надо пойти навстречу, но, не теряя себя. Иначе очень скоро человек начнет об тебя ноги вытирать.

Человека, который унижается, не имеет внутреннего достоинства, самоуважения, уважать никто не будет. Ведь и люди святые имели это внутреннее достоинство, не позволяли каких-то вещей или высказываний другим людям. И мы не должны позволять любые хулительные слова, насмешки насчет нашей веры, святынь даже своим родным и близким. Нужно донести до мужа: «Я тебя люблю, и поэтому в чем-то уступаю, что-то разрешаю, но такие темы не трогай». Но опять же, не надо забывать: если ты не будешь почитать мужа, уступать ему, то и он не будет уважать твои принципы, твою веру. Поэтому, в первую очередь, пойди сама навстречу или сам пойди навстречу, если речь идет о жене, которая пока не готова к посту.

Этим ты привлечешь свою половину, но насильно заставить кого-то поститься нельзя, пост нельзя навязывать.

Но своего мужа или жену потихонечку надо вести к этому. Тем более задача мужа свою жену воспитывать. Можно сказать: давай попробуем, например, в этот году Петровский пост легкий, небольшой, сама посмотришь, как после этого будет нам хорошо. Надо искать подход.

— Диетический пост, если так можно сказать, хуже нарушить, чем супружеский?

— Считаю, что нарушение гастрономического поста – более серьезный грех, чем нарушение поста супружеского. Здесь я не беру случаи послабления поста по болезни и немощи. Ведь в супружеском посте мы связаны с другими людьми, и тут много разных нюансов. Супружеская жизнь – очень сложный, гармоничный механизм. Нельзя всех под одну гребенку.
Это еще раз объясняет, почему нет единства богословских мнений по этому вопросу. Мы знаем, пост — дело добровольное, выбор свободной личной воли. Хочу поститься – пощусь, нет – меня насильно никто не должен заставлять это делать. А в этих отношениях, получается, мы заставляем другого человека соблюдать пост.

Если в гастрономическом посте хозяйка может наварить кастрюлю макарон, и мужу подать их по-флотски, а сама съесть с кетчупом, то все нормально. Мужа никто не заставляет есть «пустые» макароны, и жену никто не заставляет есть мясо. Здесь все замечательно! Но когда дело касается супружеского поста, получается, что мы сами хотим поститься и еще заставляем другого человека. То есть насильно принуждаем воздерживаться. Это неправильно.

Это примерно как наварить макароны и заставлять непостящегося человека их есть, а иначе больше ничего готовить не буду, потому что пост. А для него слово пост пока пустой звук, он вообще не понимает, что это такое и думает, что пост – это постовой стоит на посту с автоматом Калашникова. Поэтому нужно уступать. А если по-другому, получится, что мы свободную волю человека, которую даже Господь не нарушает, не насилует, не уважаем. Но если мы пришли к какому-то консенсусу, компромиссу, пожалуйста, это другое дело.

— У Вас большой опыт служения, общения с прихожанами, не могли бы привести какие-то примеры типичных ошибок?

— Вот семья смешанная, полухристианская. Когда женщина на исповеди рассказывает, что мужу отказывает из-за поста, говорю ей четко: «Ты категорически неправильно поступила, через какое-то время жди чего-то плохого, если и дальше будешь себя так вести». Поэтому ради сохранения мира, семьи, можно взять на себя какие-то большие подвиги постные, но в этом вопросе мужу не отказывать.

Есть знакомая семья, муж значительно старше своей половины, интимные отношения крайне редки даже в непостные дни. И женщина переживает: дескать, он уже пожилой, а я, наоборот, полная сил, мол, что нам делать. Я с ней поговорил и нашел, что дело не только в близости. Отношения прохладные и непростые были еще до постели. Нет мира и согласия, а если этого нет, то вряд ли будет гармония и в телесной сфере. Будет любовь и взаимопонимание – наладятся и интимные отношения.

У меня есть один знакомый, причем очень воцерковлённый, много лет в храм ходит, недавно женился. И его жена каялась мне, что они нарушали супружеский пост. Сам же он не кается в этом на исповеди. Я его аккуратно стал расспрашивать, не случалось ли подобное (нарушения поста), конечно, не сказал, что его жена мне рассказала. А он мне в ответ: «Батюшка, а я это даже грехом не считаю!» Реальный случай из жизни. Возможно, человек где-то прочитал статьи сторонников «свободной супружеской любви» постом.

Я ему: «Это неправильно, ты человек воцерковленный, жена у тебя – церковная, а ты это грехом не считаешь?» Я рассказал ему, почему это является грехом и почему в этом надо каяться. Конечно, строгой епитимии я на него не накладывал. Но главное – не понижать градус в духовной жизни. Если что-то случилось – упал, покайся. А если мы будем постоянно что-то позволять себе и искать оправдания, то можно зайти далеко.

Сравню это с такой ситуацией: начинается Великий пост, к любому священнику подходят люди и просят: «Батюшка, ослабьте пост!» Причем просят в прощеное воскресенье, пост еще не начался, а они уже жалуются: «У меня здоровье не то, сил нет, работа тяжелая, не справлюсь». Как правило, им отвечают: «Давайте попробуем хотя бы первую неделю попоститься, вам самим нужен пост, Бог сил даст, а если что – ослабим пощение». Человек, заранее отказывающийся от поста, неблагонадежен для жизни духовной, пост — это школа благочестия. Какие же мы христиане, если не можем и не хотим ни в чем воздержаться?

— Какой процент прихожан, по Вашему опыту, воздерживается все 48 дней поста и Светлую седмицу?

— Специально статистических подсчетов я не вел, но думаю, что достаточно много людей. Мы же говорим о воцерковлённых людях, прихожанах, которые не один раз в год ходят в храм. Есть молодые пары, кровь играет, они периодически нарушают пост. Но каются.

Сколько бы люди не пытались читать статьи на эти темы, искать в интернете какие-то лазейки, каноны, которые бы разрешали не поститься, на самом деле, прекрасно понимают, что супружеский пост есть. У каждого человека есть совесть, каждый понимает, например, что такое «гражданский брак» и что есть настоящий брак. У каждого человека есть одежда, в которую он обряжается, чтобы что-то воображать, строить из себя того, кем хочет казаться, но на самом деле есть что-то внутри, что подсказывает ему, правильно ли он делает или нет.

Люди воцерковленные, мои прихожане все прекрасно понимают, если согрешили, оступились, нужно каяться в этом, стараются исправиться, вся наша жизнь – живем-живем, а потом искушение.

Наши прихожане знают тему супружеского поста по лекциям, беседам, которые мы постоянно проводим. В своих книгах я часто эту тему поднимаю. Мы ее хорошо изучили. Поэтому какой-то глобальной проблемы я здесь не вижу.

Сколько и как нужно поститься перед причастием?

Какой пост следует держать перед причастием?
И всегда ли обязательна исповедь перед причастием?

Перед Причастием минимальный пост один день. С внешней стороны он заключается в воздержании от скоромной пищи и в са́мом умеренном ее употреблении. Ибо «если сытое брюхо к учению глухо», то тем более, оно будет глухо к молитве. Нельзя же с наполненным животом подходить к Причастию. Однако нужно заботиться не только о желудке, но и о всех своих пяти чувствах: зрении, слухе, вкусе, осязании, обонянии. Надо воздержаться от телевизора, интернета, пустых разговоров, и особенно от споров, брани, злословия и осуждения. Необходимо в этот день читать Евангелие, святых Отцов, Псалтирь. И, конечно, необходимо выполнение молитвенного правила перед Причастием. В этот день и в день Причастия, особенно необходимо не забывать о краткой и частой молитве: «Господи, Иисусе Христе, помилуй меня».

Исповедь перед Причастием необходима. Лишь в качестве исключения можно, по благословению священника, причаститься без исповеди на другой день или через день, например, в Великую Субботу, если исповедался в Великий Четверг. Необходимо помнить, что причащением без подготовки и без исповеди человек не только лишает себя благодати этого великого Таинства, но и может очень пострадать. Апостол Павел строго предостерегает: Ибо, кто ест и пьет недостойно, тот ест и пьет осуждение себе, не рассуждая о Теле Господнем. От того многие из вас немощны и больны и немало умирает (1 Кор. 11:29,30). Это предупреждение особенно важно́ для тех, кто начинает причащаться едва ли не каждый день, оправдываясь, например, Пасхой. Как будто на Праздник с Христом можно обращаться запанибратски. Но что говорит Господь: «Проклят, кто дело Господне делает небрежно» (Иер. 48: 10).

Пост и супружеские отношения

(84 голоса: 4.5 из 5)

священник Даниил Сысоев

Хорошо и полезно для души воздерживаться от супружеского общения во дни постов, но это не должно быть против воли одного из супругов.

Скажите, почему нынешняя православная традиция строго регламентирует время воздержания от супружеских отношений: множественные посты, святки, неделя после Пасхи, среды и пятницы? Почему же апостол говорит, что время воздержания от физических отношений дело самих супругов, т. е. «по взаимному соглашению», а в церкви нарушение таких постов считается грехом?

Я знаю примеры, когда жены отказывали своим мужьям в близости во время постов. В результате возникали серьезные семейные скандалы, в конце концов жена уступала, а потом бежала каяться в «невоздержании от супружеской жизни». И такое представление о постах у нас воспринимается как догмат. Более того, навязывается мнение, что дети, зачатые в посты, бывают ущербны. Я знаю еще один пример, когда попытки жены соблюдать подобные посты, оттолкнули ее супруга от православной церкви. Думаю, что этот случай далеко не единичный.

Действительно, в священном Писании есть правило апостола Павла: «А о чем вы писали ко мне, то хорошо человеку не касаться женщины. Но, во избежание блуда, каждый имей свою жену, и каждая имей своего мужа. Муж оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена мужу. Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена. Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим. Впрочем, это сказано мною как позволение, а не как повеление. Ибо желаю, чтобы все люди были, как и я; но каждый имеет свое дарование от Бога, один так, другой иначе» (1Кор. 7:1-7). На основании этого в Церкви издревле существует норма воздержания от супружеского сожительства во время постов. Но, в отличие от пищевых запретов, за нарушение которых без уважительной причины каноны называют отлучением от св. Причастия (69 правило св. апостолов), священные правила сказано: «Вступившие в брак сами себе должны быти довлеющими судьями. Ибо они слышали Павла пишущего, яко подобает воздерживаться друг от друга, по согласию, до времени, дабы упражняться в молитве, и потом паки купно бытии» (4 правило св. Дионисия Александрийского).

Также говорит и 13 правило Тимофея Александрийского: «Вопрос 13: Совокупляющимся в общение брака, в которые дни седмицы должно соблюдать воздержание от совокупления друг с другом, и в которые дни иметь им право на оное?

Ответ: прежде рек я, и теперь говорю, апостол говорит: не лишайте себе друг друга, только по согласию, до времени, да пребываете в молитве: и снова вкупе собирайтесь, да не искушает вас сатана невоздержанием вашим (1Кор. 7:5). Впрочем, необходимо должно воздерживаться в день субботний и воскресный, потому что в сии дни духовная жертва приносится Господу». Сам запрет этот связан с тем, что предполагается, (согласно 8 правилу св. апостолов), что христианин приобщается за каждой Литургией, а согласно 5 правилу Тимофея Александрийского, не должно причащаться после супружеского сожительства.

Подобным образом учили и святые отцы, толкующие этот стих. Св. Иоанн Златоуст говорит: «Что это значит? Жена не должна, говорит, воздерживаться против воли мужа, и муж не должен воздерживаться против воли жены. Почему? Потому, что от этого воздержания происходит великое зло; от этого часто бывали прелюбодеяния, блудодеяния и домашнее расстройство. Ибо если иные, имея своих жен, предаются прелюбодеянию, то тем более будут предаваться ему, если лишить их этого утешения. Хорошо сказал: не лишайте себя; ибо воздерживаться одному против воли другого, значит лишать, а по воле, – нет. Так, если ты возьмешь у меня что-нибудь с моего согласия, это не будет для меня лишением; лишает тот, кто берет против воли и насильно. Это делают многие жены, нарушая справедливость и тем подавая мужьям повод к распутству и все приводя к расстройству. Всему должно предпочитать единодушие; оно всего важнее. Если хочешь, докажем это опытом. Пусть из двух супругов жена воздерживается, тогда как муж не хочет этого. Что будет? Не станет ли он предаваться прелюбодеянию, или, если не станет прелюбодействовать, то не будет ли скорбеть, беспокоиться, раздражаться, гневаться и причинять жене множество неприятностей? Какая польза от поста и воздержания, когда нарушается любовь? Никакой. Сколько неизбежно произойдет отсюда огорчений, сколько хлопот, сколько раздоров! Если в доме муж и жена не согласны между собою, то их дом не лучше обуреваемого волнами корабля, на котором кормчий не согласен с правителем руля. Посему Апостол и говорит: не лишайте себе друг друга, точию по согласию до времени, да пребывайте в посте и молитве. Здесь он разумеет молитву, совершаемую с особенным тщанием, ибо если бы совокупляющимся он запретил молиться, то как можно было бы исполнять заповедь о непрестанной молитве? Следовательно можно и с женою совокупляться, и молиться: но при воздержании молитва бывает совершеннее. Не просто сказать: да молитеся, но: да пребывайте в молитве, потому что брачное дело только отвлекает от этого, а не производит осквернения. И паки вкупе собирайтеся, да не искушает вас сатана. Дабы не подумали, что это – закон, присоединяет и причину. Какую? Да не искушает вас сатана. А дабы знали, что не диавол только бывает виновником прелюбодеяния, прибавляет: «невоздержанием вашим» – так толкует эти слова святитель Иоанн Златоуст.

Подобным образом и св. Григорий Богослов, увещевая готовящихся к Крещению, пишет: «Об одном тебя прошу: прими дар, как ограждение, и дару принеси от себя чистоту на время, пока продолжаются дни, установленные для молитвы, которые честнее дней рабочих; и то по взаимному условию и согласию. Ибо не закон предписываем, но даем совет, и хотим взять от тебя же и для общей вашей безопасности».

Таким образом, позицию Церкви можно выразить так – хорошо и полезно для души воздерживаться от супружеского общения во дни постов, но это не должно быть против воли одного из супругов. Насколько долго должно длиться это воздержание, решать не может никто, кроме их собственной совести. Единственное церковное ограничение – это запрет на плотское общение перед причастием. Оно было установлено еще в Ветхом Завете, когда перед пришествием Господа на гору Синай народу было повелено три дня воздерживаться от жен (Исх. 19).

Совершенно неоправданна позиция тех, кто утверждает, будто отношения в браке возможны лишь тогда, когда разрешены венчания. На самом деле запрет на венчания в некоторые дни связан с тем, что из-за постов или наступающих праздничных служб не может совершиться брачное пиршество (объяснение св. Симеона Солунского), а не с запретом на плотское общение. Тем более, что по правилам древней Церкви в ночь после Венчания брачное сожительство не одобрялось.

Сама попытка навязать супружеский пост как обязательный в те дни, когда нельзя венчать, на самом деле является, как и говорил Златоуст, подталкиванием людей к изменам. Ведь если строго следовать нормам, выдвигаемым некоторыми современными духовниками, тогда окажется, что иметь супружеские отношения можно меньше чем треть дней в году (от 115 до 140), что приведет (особенно в современное развратное время) лишь к разрушению семей, что, собственно и наблюдается.

Тем более недопустимо считать детей, зачатых постами, в чем-то ущербными или проклятыми. Это утверждение не основано на Писании и творениях Отцов Церкви. Оно осуждает без вины миллионы наших современников, которых родители зачали в «не то время», хотя Бог говорит, что дети не несут вины отца. Все эти запугивания в корне противоречат самому духу евангельской свободы, советующей, но не навязывающей. Напомним, что пожелание воздержания, по словам св. Григория Богослова: «не закон, но совет». Но это, конечно, не означает нашего пренебрежения апостольским советом, потому что духовная польза от воздержания очевидна.

«Меня всегда очень возмущала фраза типа: «И они жили в чистоте». Каждый православный прекрасно понимает, о чем она, настолько часто ее применяют как в литературе, так и в разговорной речи. А как же тогда слова Писания «Брак честен и ложе непорочно»? Ведь логично сделать вывод, что если одно состояние чистота, то другое наоборот – это грязь!?»

Другое состояние не чистота, но и не скверна. Брак – это естественное состояние человека в падшем мире, благословленное Господом в Кане Галилейской. Поэтому и в молитвах Венчания мы просим сделать брак честным и ложе – нескверным. Но безбрачие ради Христа гораздо выше. Это – сверхъестественная добродетель, делающая человека равным ангелам. Но при этом воздержание, происходящее из-за гнушения браком, Церковь рассматривает, как причину для анафемы (14 правило Гангрского Собора, 51 правило св. апостолов).

Здравствуйте! Батюшка, спасибо, что Вы затронули такие деликатные и в то же время важные темы. У меня скопилось несколько подобных вопросов, но мне всегда как-то неудобно обсуждать их с приходским священником. Если Вы сочтете нужным, может быть, Вы ответите на них. Заранее спасибо. И еще. Я понимаю, что это не самые главные вопросы в нашей жизни, но хотелось бы раз и навсегда уяснить их для себя, чтобы избежать смущений всякого рода.

1. Можно ли утром подносить к Причастию грудного ребенка, если ночью были супружеские отношения?

2. Можно ли в этот день вообще заходить в церковь, прикладываться к иконам, св. мощам и подходить к помазанию, или человек весь день считается нечистым (а где же «ложе непорочно»?). Можно ли дома зажигать свечи и лампаду, вкушать святую и крещенскую воду и просфору?

3. Считается ли ночь Причастного дня постной в супружеском отношении?

Апостол Павел сказал: «брак честен и ложе нескверно», об этом же говорят молитвы Таинства Брака. Поэтому невозможно говорить о нечистоте супружеского ложа, если не было греха (каких-либо противоестественных отношений). Поэтому после супружеских отношений можно прикасаться к любой святыне и подносить ребенка к святой Чаше. Не допускается лишь участие в св. Причастии в согласии с правилом Тимофея Александрийского. В день после причастия также должно хранить себя от близости «любви ради небесного Царя» (по словам Служебника). Но нигде ничего не сказано про следующую ночь. Начинается новый день и никаких запретов на него нет.

Батюшка, подскажите, как быть. Мой муж не является очень церковным человеком, но несколько месяцев назад заявил, что супружеские отношения в комнате, где на стене висят иконы, невозможны. Я спросила, кто ему об этом сказал? Ответ был: «Я знаю». Но, насколько я знаю, иконы должны быть в каждой комнате. И как тогда быть? А если комната вообще одна? Этот довод мужа не убедил. Он может в какой-то мере быть прав?

Апостол Павел сказал: «брак честен и ложе нескверно». Поэтому супружеское сожитие никак не может осквернить икон. У христианина иконы должны быть всегда на виду, чтобы никогда не забывать Бога, Который все видит. Поэтому ваш муж не прав. Над семейным ложем иконы могут и должны быть. Так кстати можно предохранить себя от различных злоупотреблений браком.

– Какие ограничения накладывает пост на супружеские отношения, учитывая, что в году около половины дней постные?

– Если коснуться правил Вселенских и Поместных соборов I-го тысячелетия, то там предписан один день супружеского поста перед причастием. Затем уже, во II-м тысячелетии, возникли более строгие требования и правила, и супружеские отношения во время постов стали запрещаться вообще. Но для очень многих супругов, как говорят священники, это оказывается тем неудобоносимым бременем, о котором говорил Христос (см. Мф. 23, 4). Если супруги не могут этого правила исполнить – совесть начинает мучить. Если всё же исполняют, то часто начинаются как бы беспричинные разлады в семье, нередко приводящие к очень серьёзным конфликтам и даже катастрофам в семейной жизни.

Да, ограничения во время поста очень полезны и потому необходимы. Но какие? Древняя мудрость, как помним, гласит: «Всё хорошо в меру». А мера не может быть одной для всех людей. Апостол Павел пишет: Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе (1 Кор. 7, 5). Поэтому сами церковные установления насчёт супружеского поста – это лишь рекомендации, но не требования. Характер же и степень исполнения этих рекомендаций зависит от обоюдного решения супругов. Конечно, во избежание крайностей нужно советоваться с духовником, со священником рассудительным (потому что немало и осуждённых Христом законников).
– Можно ли иметь плотские отношения между супругами, не преследуя в этом цели деторождения? Дело в том, что у меня возникла проблема. Я вступаю в эти отношения со своей женой для единения и укрепления семьи, но цели деторождения при этом уже не имею (она недавно забеременела).
– На супружескую жизнь благословляет сама Церковь таинством Венчания. Деторождение является только следствием христианского брака, но не целью, которая заключается во взаимной помощи супругов в христианской жизни. Супружеские отношения не зависят от рождения детей, и даже бесплодие не может быть препятствием к этим отношениям. Как и прочие естественные потребности, благословляемые Церковью, они не греховны, более того, как Вы правильно заметили, они укрепляют семью. И в контексте церковных правил поста они имеют иной характер. Если постом потребность в пище всё же удовлетворяется употреблением других продуктов, то супружеские отношения ничем заменить невозможно. И в то же время, например, сорок-пятьдесят дней далеко не все могут воздерживаться. Поэтому в данном случае необходимо выполнить основное правило поста – разумное, добровольное, по взаимному согласию и по совести воздержание супругов на доступное их нравственным силам время (например, Великим постом: первая, четвёртая (Крестопоклонная), Страстная недели; или Рождественским: первая и последняя; или как-либо иначе) – одним словом, какое-то воздержание обязательно нужно как выражение своего благоговения к тому послушанию, которое дано Церковью для нашей пользы.

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *