Супружеское воздержание перед причастием

Аудио версия настоящей статьи:

О других темах интимных отношений в Исламе смотрите в разделе «Секс и Ислам».

Нужно ли мыться сразу после того, как имел(а) интимные отношения с супругой (супругом)?

После интимной связи с мужем (женой) нет необходимости сразу совершать полное омовение (гусль). Можно отложить его на утро. Супруга пророка Мухаммада ‘Аиша передала: «После интимной связи пророк Мухаммад (да благословит его Аллах и приветствует) засыпал, совсем не касаясь воды «.

Основной причиной, которая ведет к необходимости совершения полного омовения (гусль), является начало очередной обязательной молитвы-намаза, для совершения которой необходима ритуальная чистота.

Знаю, что полное омовение женщина должна совершить после полового сношения, а что касается орального секса и мастурбации? Должна ли после этого женщина совершить полное омовение?

После орального секса между мужем и женой обязательно ли жене делать полное омовение?

После орального секса или иной формы доведения мужа до семяизвержения жене не нужно совершать полного омовения. Если же это касается самой жены, тогда доведение ее до оргазма таким способом с наличием соответствующих выделений потребует совершения полного омовения.

Если у супругов во сне случайно соприкоснутся половые органы, надо ли делать полное омовение?

Такого соприкосновения, которое нарушило бы полное омовение, быть в состоянии сна не может. А то, что кажется, — обычно нашептывания Сатаны, усложняющие нашу жизнь и религиозную практику.

При прикосновении мужа рукою к половым органам жены им надо совершить полное омовение?

Нет, не надо.

Относится ли смазка, выделяемая при возбуждении, к нечистотам (наджаса)? Если да, то что следует делать с нижним бельем: отправить в стирку или можно просто вытереть?

К нечистотам не относится. Можно просто вытереть.

Если мужчина имел половое сношение с женой и хочет повторить его, должен ли он совершить омовение? Явар, 24 года.

Наличие полного и малого омовения необходимо перед совершением очередной обязательной (или дополнительной) молитвы-намаза. Если вы не собираетесь сразу же выполнять молитву-намаз, то омовение вам не нужно. То есть повторять половой акт можно и десятикратно, не совершая при этом полного омовения, если не наступило или уже не выходит время очередной обязательной молитвы, для выполнения которой вам необходимо восстановление ритуальной чистоты — совершение полного омовения.

После того как у нас с мужем происходит половой акт, я совершаю полное омовение (гусль). Но бывает так, что после полного омовения из меня еще выходят остатки спермы. Что мне делать в такой ситуации? Обновлять ли полное омовение? Дилия.

Нет, не нужно.

Нужно ли совершить полное омовение после того, как супруга поцеловала (и не только) мой половой орган? Выделения спермы не было.

Не нужно, ни вам, ни ей.

Обязательно ли после близости с супругой ходить по малой нужде перед полным омовением? Это фард, ваджиб? Невыполнение его это грех? Абд, 33 года.

Не обязательно, но это способствует выходу остатков спермы, если они есть. То есть можно обойтись и без этого, вам самому решать.

Ответьте на вопрос по ритуальному омовению супругов после близости. В каких случаях и каков порядок омовения для женщин?

1. Полное омовение необходимо во всех случаях эякуляции и после совокупления (даже в случае лишь непосредственного соприкосновения-проникновения половых органов).

2. Порядок совершения полного омовения для женщин не отличается от того, как это делают мужчины. Пошаговую инструкцию по совершению полного омовения читайте в материале «Порядок совершения полного омовения».

Если во время полового акта с мужем жена не достигла оргазма, нужно ли ей совершить полное омовение? Римма, 27 лет.

Она все равно совершает полное омовение для приобретения ритуальной чистоты, которая нарушилась в результате очевидного соприкосновения-проникновения половых органов.

Я после полового акта дотронулся до своего ребенка. Его надо искупать?

Нет, не надо.

1. Имеют ли право родители прикасаться к ребенку, если до этого они имели интимную близость и не успели совершить полное омовение?

2. Можно ли обойтись в этой ситуации малым омовением, особенно в случаях, когда ребенок маленький и его необходимо накормить, или хотя бы взять на руки, чтобы он перестал плакать?

1. Никаких канонических порицаний или ограничений на этот счет нет.

2. Если хотите, можете просто вымыть руки и умыться. Хотя особой необходимости в этом нет.

Если после полового акта человек уснул, разрешается ли, проснувшись (до принятия полного омовения), поминать Аллаха (Бога, Господа) или это грех?

Разрешается.

Подписывайтесь на наш канал в Telegram

Ссылки на богословские первоисточники и комментарий:

См., например: Абу Дауд С. Сунан аби дауд . Рияд: аль-Афкяр ад-давлия, 1999. С. 49, хадис № 228, «сахих».

См., например: аль-Буты Р. Ма‘а ан-нас. Мушаварат ва фатава. С. 22.

Независимо от причины семяизвержения, в том числе и в результате поллюции, требуется полное омовение.

А также в случае оргазма, испытанного женщиной во сне и по любым иным причинам.

Полоскание рта и промывание носа у ханафитов является обязательным (фард), а у шафиитов — желательным (сунна).

Из послания апостола Павла: «А о чем вы писали ко мне, то хорошо человеку не касаться женщины. Но, во избежание блуда, каждый имей свою жену, и каждая имей своего мужа. Муж оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена мужу. Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена. Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим. Впрочем, это сказано мною как позволение, а не как повеление. Ибо желаю, чтобы все люди были, как и я; но каждый имеет свое дарование от Бога, один так, другой иначе (1 Кор 7:1-7).

Поясняя эти слова апостола, святитель Иоанн Златоуст акцентирует внимание на том, что семья — это таинство двух, поэтому решения в ней не могут приниматься единолично; они столь же совместны, как совместна и супружеская жизнь. Ключевым для него в приведенной выше цитате является слово «согласие».

Это место из послания апостола Павла к коринфянам святитель Иоанн Златоуст поясняет так: «Не лишайте себе друг от друга, точию по согласию (1 Кор 7:5) — что это значит? Жена не должна, говорит, воздерживаться против воли мужа, и муж — против воли жены. Почему? Потому, что от этого воздержания происходит великое зло; от этого часто бывали прелюбодеяния, блудодеяния и домашнее расстройство. Ведь если иные, имея своих жен, предаются прелюбодеянию, то тем более будут предаваться ему, когда лишены будут этого утешения. Хорошо сказал: не лишайте себе; то, что здесь назвал лишением, выше назвал долгом (1 Кор 7:3), чтобы показать, как велика их взаимная зависимость: воздерживаться одному против воли другого, значит лишать, а по воле — нет. Так, если ты возьмешь у меня что-нибудь с моего согласия, это не будет для меня лишением; лишает тот, кто берет против воли и насильно.

Это делают многие жены, совершая большой грех против справедливости и тем подавая мужьям повод к распутству и всё приводя в расстройство. Всему должно предпочитать единодушие; оно всего важнее. Если хочешь, докажем это опытом. Пусть будет жена и муж и пусть жена воздерживается, тогда, как муж этого не хочет. Что произойдет? Не станет ли он предаваться прелюбодеянию, или, если не станет прелюбодействовать, не будет ли скорбеть, беспокоиться, разжигаться, ссориться и причинять жене множество неприятностей? Какая польза от поста и воздержания, когда нарушается любовь? Никакой. Сколько неизбежно произойдет отсюда огорчений, сколько хлопот, сколько раздоров!»

Вот, что пишет далее святитель Иоанн Златоуст:

«Если в доме муж и жена не согласны между собою, то их дом не лучше обуреваемого волнами корабля, на котором кормчий не согласен с рулевым. Посему апостол и говорит: не лишайте себе друг друга, точию по согласию до времени, да пребываете в посте и молитве. Здесь он разумеет молитву, совершаемую с особенным тщанием, потому что если бы совокупляющимся он запрещал молиться, то откуда бы взялось время для непрестанной молитвы (1 Фес 5:17)?

Следовательно, можно и с женою совокупляться и молиться, но при воздержании молитва бывает совершеннее. Не просто сказал, молитесь, но да пребываете, потому что (брачное) дело только отвлекает от этого, а не производит осквернения. А потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана (1 Кор 7:5). Чтобы ты не подумал, что это — закон, присоединяет и причину. Какую? Да не искушает вас сатана. А чтобы ты знал, что не диавол только бывает виновником прелюбодеяния, прибавляет: невоздержанием вашим (1 Кор 7:5)».

Священник ИАКОВ КОРОБКОВ

Вопросы о телесном воздержании во время поста – волнуют не только многих супругов, но и молодых людей, только собирающихся вступить в брак. Как правило, подобные вопросы люди стесняются задать священнику в храме. Однако и по почте отвечать на них очень сложно, не зная ничего о жизненном опыте, степени воцерковления вопрошающих, отношениях в их семьях. Поэтому в этой статье мы просто попытается разобраться: почему же Церковь так высоко ставит супружеское воздержание?

Общеизвестно, что пост в Православии никогда не воспринимался как разновидность диеты, как воздержание от определенного рода пищи. Главное содержание поста – приближение человека к Богу через усердную молитву, добрые дела, борьбу со злом внутри себя и ограничение в том, что отвлекает нас от приготовления к вечности.

Пост призван восстановить нормальную иерархию ценностей: духовные потребности и вообще жизнь души всегда должны преобладать над стремлениями и запросами тела. Это совсем не значит, что все, относящееся к телесной природе, греховно и должно быть упразднено – просто нужно грамотно расставить акценты: что главное в жизни человека, а что второстепенное.

Время поста – это время освобождения души от гнета телесных потребностей и удовольствий, которые, как известно, порабощают дух и ставят человека на одну ступень с животным миром. Поэтому издревле христиане, имеющие семьи, старались проводить пост не только в молитве и воздержании от мясной и молочной пищи, но и ограничивали себя в супружеских отношениях, принося тем самым добрую жертву Богу…

Трудно переоценить значение интимных отношений в жизни человека: они затрагивают самую потаенную глубину личности. Миллионы романов, стихов и песен – это гимн любви. Когда она разгорается в сердце по-настоящему, все вокруг преображается и освещается каким-то особым, неземным сиянием.

Однако, после грехопадения на интимных отношениях, как и на всей человеческой природе, лежит тяжелая печать искажения, деформации. Замечательный английский мыслитель и писатель Клайв Стейплз Льюис писал, что любой грех есть «искажение энергии, которую вдохнул в нас Бог… Господь хочет создать с нашей помощью Музыку, но мы фальшивим. Он хочет нарисовать Автопортрет, мы превращаем его в карикатуру».

Безусловно, сама по себе половая потребность не более нравственна или безнравственна, чем, скажем, потребность в пище. Другое дело – поведение людей при удовлетворении потребности. Если интимные отношения не противоречат заповедям Евангелия, то благодать Божия освящает их. В противном случае в супружеских отношениях возникают аномалии: извращения, неверность, приходят болезни душевные и телесные.

Есть в Библии замечательные слова: «От пресыщения многие умерли, а воздержный прибавит себе жизни» (Сир. 37, 34). И относится это не к одной только пище, но и ко всему, что наполняет жизнь человека, в том числе и к брачным отношениям.

Пресыщение неизбежно толкает человека на поиски новых ярких ощущений, лишает телесное общение ореола нежности, чуткости и благоговения перед любимой половинкой. И тогда люди ищут выхода там, где его нет: в распутстве и разврате, в неверности и предательстве, и все дальше заходят в тупик… Где же выход?

«Во всем нужна мера» – поистине бесконечно мудрые слова. Но как применить их к этой деликатной теме? Где найти верный и авторитетный критерий того, где кончается допустимое и начинается греховное? Разумно обратиться к многовековому опыту церковных семей, значительно более крепких, чем семьи светские.

С древних времен Церковь призывала своих чад положить себе правилом и нормой воздержание во дни всех четырех постов, накануне великих праздников, перед участием в таинстве Евхаристии, а так же накануне среды, пятницы и воскресенья в течение всего года. Апостол Павел так писал об этом: «Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим» (1 Кор. 7:5). Такое воздержание – настоящий подвиг, который люди брали на себя ради Бога по обоюдному согласию, и от которого получали великую пользу.

Контекст апостольского послания указывает на желательность супружеского воздержания во время поста, и то «по согласию». Вся аскетика имеет мотивацию любви к Богу, т.е. все (пост, молитва, воздержание и т.п.) делается по любви к Богу, а не ради страха наказания.

К тому же святой апостол Павел, сам, будучи аскетом, не вкушавшим мяса, и живший в безбрачии, писал: «…упражняй себя в благочестии, ибо телесное упражнение мало полезно, а благочестие на все полезно, имея обетование — жизни настоящей и будущей (1Тим. 4:7-8).

Во-первых, подчеркну — пишу не против поста, а против того, что ему придается некое исключительное значение в нашем спасении, при этом за его строгое не соблюдение, грозят тяжкими карами. И я совершенно согласен с тем, что необходимо воздерживаться (по крайней мере, от частных и невоздержанных) супружеских отношений в первые и последние месяцы беременности, но это связано, прежде всего, с ФИЗИОЛОГИЧЕСКИМИ и МЕДИЦИНСКИМИ показаниями, ибо матка с плодом приходит в сильный тонус и создается угроза выкидыша, а не потому что супружеские отношения во время беременности грех.

Во-вторых, подчеркну, тема супружеских отношений крайне деликатна и индивидуальна, что даже Бог через Свое откровение в Священном Писании практически обходит ее стороной (есть запрет на отношения во время месячных, и, конечно, на прелюбодеяние), думается, прежде всего, потому, что сами по себе отношения, скрепленные настоящей любовью (1Кор.13:4-13) не мешают спасению. Мне припоминается один из святотеческих рассказов, о том, что некому аскету (к сожалению, не могу вспомнить его имя), подумавшему, что он достиг совершенства, было указано, что в неком городе живут две женщины еще более совершенные, чем он. Он нашел их, и те были удивлены услышанному от него. По своему народному пониманию «настоящего благочестия» указали, что они недавно были на ложе с мужьями. Позже до женщин дошло, их настоящее благочестие — во взаимной, безукоризненной любви ко друг другу, а не в половом воздержании с мужьями.

В-третьих, подчеркну, что не пишу о необязательности супружеского воздержания во время поста, это необходимо – любая не воздержанность не полезна. Пишу о том, что супружеское воздержание во время поста не принципиально как таковое и напрямую связано и с возрастом, и половой конституцией супругов, и должно быть рассчитано по мере сил супругов. По моему мнению, по меньшей мере, неразумно требовать совершенного воздержания в течение 20 — 40 дней, например, от молодых супругов, живущих в одной комнате.

И осложнения во время беременности возникают не от самого факта половой близости во время беременности или зачатия во время поста, а от куда более серьезных причин в вере и духовной жизни супругов, а то и по особому промыслу Бога, помните – «Ученики Его спросили у Него: Равви! кто согрешил, он или родители его, что родился слепым? Иисус отвечал: не согрешил ни он, ни родители его, но это для того, чтобы на нем явились дела Божии» (Ин.9:2-3).

***

Бытует мнение, что перерывы в половой жизни вредят организму. Но даже с медицинской точки зрения это заблуждение: по наблюдениям всемирно признанного австрийского врача и психолога Виктора Франкла, полное воздержание или временный отказ от сексуальной жизни абсолютно безвредны. Напротив, при воздержании люди сохраняют ценную внутреннюю энергию и испытывают мощный духовный и интеллектуальный подъем.

И напоследок хочется сказать, что временное ограничение супружеской ласки – это лучший способ сохранить трепетность отношений и достичь того, чтобы любимая половинка всегда была желанной и единственной. Ничто так не сохраняет взаимного устремления мужа и жены друг ко другу, как необходимость по временам воздерживаться от супружеской близости. И ничто так не убивает, не превращает супружескую близость в занятие любовью, как отсутствие ограничений.

ИСТОРИЧЕСКАЯ СПРАВКА

Мысль о необходимости сохранения телесной чистоты супругов по взаимному согласию в некоторые дни принадлежит апостолу Павлу: «Жена своимъ теломъ не владеегь, но мужъ; такожде и мужь своимъ теломъ не владееть, но жена. Не лишайте себе другь друга, точию по согласию до времене, да пребываете въ посте и молитве, и паки вкупе собирайтеся, да не искушаетъ васъ сатана невоздержаниемъ вашимъ» (1 Кор. 7: 4-5). Дальнейшую разработку этот вопрос получил в первые века христианства. Епископ Александрийский Тимофей, автор авторитетных канонических правил (IV в.), предписал супругам «удалятися» от общения друг с другом в ночь перед причастием, а также в субботу и воскресенье, «зане въ та дьни духовьную жьртву възносити къ Богу». В древности возник и обычай (окончательно узаконенный 13-м правилом VI Вселенского собора 680 — 681 гг.) воздерживаться от общения с женами священникам, дьяконам и иподьяконам перед совершением литургии. В обиходной канонической литературе названные правила постепенно пополнялись новыми предписаниями, различными по характеру и строгости. Это предопределило то разнообразие в действующих нормах, которое было вообще присуще памятникам покаянной дисциплины восточнохристианского мира.

Переводные и оригинальные канонические памятники, появившиеся в Древней Руси вслед за принятием христианства, также не содержали единого взгляда на разбираемую проблему. Разноголосица в исповедальной литературе заставляла наиболее ревностных священников (каким был, к примеру, знаменитый новгородец Кирик) обращаться за разъяснениями к своим епископам, или же решать встающие проблемы, полагаясь на собственный опыт и учитывая духовные качества пасомых. Однако, несмотря на всю пестроту предписаний и несинхронность их эволюции в рукописных текстах, на пространстве XI — XVII вв. ясно проявила себя устойчивая тенденция к увеличению количества и строгости супружеских постов.

Детали этого процесса не ясны, поскольку до сих пор не существует специального исследования, посвященного истории этого раздела канонического права в Древней Руси. В целом в разнообразных и разновременных памятниках, имевших хождение на Руси в указанные столетия, можно отыскать упоминания следующих периодов, в которые необходимо (или желательно) супружеское воздержание: 1) воскресные дни (включая, как и во всех последующих случаях, вечер предыдущего дня), дни Пасхальной седмицы (иногда вплоть до Радоницы), дни важнейших праздников; 2) дни (от одного и более) перед причастием, а иногда и после него (выполнение этого и предыдущего пунктов как восходящих к соборным правилам предписывалось очень строго с самого раннего времени) ; 3) некоторые (в отдельных поздних памятниках — все) постные дни; 4) канун совершения литургии (для священнослужителей); 5) время женского очищения, беременности, а также послеродовой период (40 дней или менее); 6) в некоторых случаях, как можно полагать , духовник мог предписывать своим подопечным воздержание и во время исполнения епитимьи.

Что касается многодневных постов, то в первые столетия после крещения Руси связанные с ними правила о супружеском «удалении» отличались заметной мягкостью. До первой половины XIV в., когда в обиход древнерусской Церкви вошел Успенский пост (со временем превратившийся в очень строгий, в том числе и в рассматриваемом отношении), многодневных постов было три — Великий, Петровский и Рождественский.

Не позднее первой половины XII в. на Руси уже имели хождение памятники, с различной степенью строгости предписывавшие супругам воздержание в дни Великою поста. Так, «Написание митрополита Георгия русского и Феодоса», сохранившее, согласно выводам С.И.Смирнова, едва ли не древнейшее русское правило на этот счет, гласит: «добро бы блюстися жены своея, но аще не можеть, то 1 неделю и последнюю, да соблюдется». Это правило было хорошо известно жившему в XII в. Кирику Новгородцу, обсуждавшему его с епископом Нифонтом. Не прошло мимо внимания Кирика и еще одно бытовавшее в его время предписание, которое сохранилось во многих (правда более поздних) рукописях канонического содержания. Оно отличалось от первого большей строгостью и рекомендовало священникам не допускать до причастия тех, «кто всего поста не может в чистоте пребывати». Оно же, видимо, увеличивало до четырех число недель поста, в которые воздержание было обязательно даже для не слишком терпеливых супругов. Оба правила сходились в том, что «удаление» мужа и жены в дни Великого поста должно являться для благочестивых христиан нормой, а отступление от нее есть проявление их слабости. Запрет на супружеские отношения в дни Великого поста налагал и «Номоканон» Иоанна Постника, с содержанием которого Кирик также был знаком. Согласно «Номоканону», христиане, которые из-за своей недостойной жизни долгое время не принимали Святых Тайн, могут причащаться лишь после того, как исполнят наложенную на них епитимью и выдержат в телесной чистоте весь Великий пост.

В среде духовенства были как сторонники, так и противники такого взгляда на Великий пост. Известно, что новгородские епископы XII в. — по крайней мере двое из них, Нифонт (1131—1156 гг.) и Илья (1165—1186 гг.) — находили приведенные правила чрезмерно строгими и запрещали священникам принуждать супругов к воздержанию, а также лишать их причастия за нехранение чистоты Великим постом. По мнению Нифонта, воздерживаться супругам следовало обязательно лишь на Пасхальной седмице, на которой «вси дние, акы днье неделя». Илья добавлял к этому еще первую и последнюю седмицы «говенья».

С течением времени строгость предписаний постепенно усиливалась. В рукописях XVI в. уже не редкость однозначный, не предусматривающий каких-либо послаблений, запрет на супружеские отношения в дни Великого поста, хотя и в это время продолжают встречаться более мягкие нормы.

Если обычай великопостного воздержания постепенно приживался в Древней Руси, то каких-либо аналогичных запретов, относящихся к постам Петровскому и Рождественскому, долгое время не существовало. Даже рукописи XV — XVI вв., вспоминая о данных постах, часто подчеркивали: «а женъ своихъ оба си говениа не отлучаитеся», оговаривая при этом лишь те правила, которые в дни постов супруги должны были выполнять строже, чем в обычное время, («блюстись» друг от друга по средам, пятницам, субботам и воскресеньям, иногда также и по понедельникам, в дни памяти некоторых святых, при желании причаститься — «блюстись» несколько дней или даже весь пост19). Причисление некоторыми духовниками Петровского и Рождественского постов к тому же разряду строгости, что и Великий, начало происходить, по-видимому, не ранее XVI —XVII вв.

Таким образом, в интересующий нас ранний период (XII — XIII вв.) из многодневных постов лишь Великий мог сопровождаться более или менее строгими предписаниями относительно супружеского воздержания. Надо думать, что даже те супруги, которые стремились к особому семейному благочестию, редко организовывали рассматриваемую сферу своей жизни на принципах более строгих, чем того требовали от них их духовные руководители. Последние же в своих поучениях повторяли о супружеском ложе вслед за апостолом Павлом: «не токмо не скверно ложе, ино честно!».

Лаушкин А. Супружеское воздержание Великим постом в XII-XIII веках и точные летописные латы // Русское Средневековье. 1999. М.: Мануфактура, 1999.

Говорят, что любой многодневный пост, в том числе, и Великий пост – это радость, весна для души, так как есть возможность поработать над собой, постараться что-то изменить в лучшую сторону. Это ступень для каждого христианина. Кроме изменения хода службы, режима питания, есть и другая сторона. Деликатная, непростая, в чем-то щекотливая, но от нее нельзя отмахнуться – это супружеские отношения.

Должны ли муж и жена воздерживаться постом, какие правила существуют на этот счет, какие ошибки в этой сфере нередко допускают люди? Протоиерей Павел Гумеров, автор книг и статей на тему воспитания детей, семейных отношений, любезно согласился ответить на вопросы. Отец Павел служит в Храме святых благоверных князя Петра и княгини Февронии Муромских в Марьино.

— Как Церковь определяет свое отношение к супружескому воздержанию во время поста? Есть ли определенные единые правила в этой сфере?

— Тема супружеских отношений и допустимость их во время поста волнует в последние лет десять православный интернет. Немало появилось статей, обсуждений на форумах. Людей, которые участвуют в обсуждении этой темы можно условно разделить на два лагеря. Одни говорят: все, что не запрещено, то разрешено. Раз нет никаких четких указаний, нет единства мнений в святоотеческих, канонических текстах, как в случае с другими грехами, где четко и однозначно описана епитимия за грех, значит надо полагаться в этом вопросе на свою совесть. Сами супруги должны быть себе законом и руководствоваться словами апостола Павла: «Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим». И еще приводят 13 правило Тимофея Александрийского, который пишет о пощении перед воскресным днем и после причащения. (Люди, как правило, в то время причащались каждое воскресенье).

Представители другой точки зрения, наоборот, находят немало святоотеческих текстов и канонических правил, определяющих супружеское воздержание во время поста, то есть первая группа людей немножко лукавит, сознательно или бессознательно, по незнанию, что такие правила существуют.

— Получается, что в этом вопросе нет однозначного мнения?

— Есть такой термин в богословии – консенсус патрум, то есть согласие отцов. Например, существует определенная богословская проблема, вопрос по жизни Церкви или догмат, и на эту тему большая часть святых отцов высказываются однозначно. И мы говорим: принимаем этот ответ за истину, потому что большая часть отцов согласны между собой, есть единство мнений. А существует и другое понятие – теологумен, то есть частное богословское мнение, не являющееся общеобязательным для всех христиан.

В вопросе взаимоотношений супругов во время поста нет единства. Люди, которые пропагандируют такие отношения во время поста, считая, что нет никакого указа, правила, могут найти немало подтверждений своей теории и построить доказательства на святоотеческих цитатах. А люди, которые считают, что во время поста категорически запрещены подобные отношения, и они являются грехом, опять же, могут найти этому подтверждение: это Номоканон, Кормчая книга, Большой Требник, другие сборники правил.

Не будем углубляться и исследовать их, но коротко можно сказать, что это сборники византийских, греческих правил, многие из которых, действительно, являются авторитетными и общепринятыми, а некоторые носят апокрифический характер и вызывают просто недоумение. Но на Руси любили эти книги, на каждый грех, даже самый маленький, можно было найти свое правило. Так вот, относительно супружеских интимных отношений там можно найти как и весьма вольные и свободные предписания, так и непомерно строгие правила. Например, что супругам нужно поститься не только несколько дней до причастия, но и три дня после него. Поэтому все эти пространные сборники со временем вышли из обихода. Уж слишком противоречивыми они были.

В вопросе супружеских отношений нет единства, потому что это очень деликатная, интимная сфера, в которой трудно придумать какие-то четкие и строгие правила, которые мы имеем относительно других грехов. Скажем, совершил блуд – предполагается епитимия с определенным количеством лет, своровал, обращался к колдунам – тоже епитимия. Одним словом, все четко: вот преступление и вот наказание. Здесь же нет консенсуса среди святых отцов. Правила для постящихся даже были разными на Руси. Они формировались постепенно, веками. Тот устав, по которому мы стараемся поститься (гастрономический пост), Типикон, принят на Руси в конце 14- в начале 15 века. В течение 15 века он постепенно входил в жизнь Церкви. Мы по нему живем, служим, а до этого, в 11, 12 веке, постились по-другому. И пост был менее строгим.

Но мне эта тема интересна не с богословски-умозрительной точки зрения, не с исторической или полемической, а с практической. Как нам, современным христианам, нужно соблюдать супружеский пост? Как приложить опыт Церкви в этом вопросе к нашей жизни, какие здесь существуют правила и какие исключения? Вот, что интересно для меня.

Мы живем, уже в то время, когда сформировалась общеприходская практика, согласно которой, есть супружеское воздержание во время постов. И в какие дни нужно воздерживаться от супружеского общения, воцерковленному человеку хорошо известно. Все просто – это дни, когда не разрешается венчание. В жизни Церкви далеко не все регламентируется строгими канонами. Есть сложившиеся традиции, практика, по которой и живет Церковь. Это церковная мудрость, сложившаяся веками.

— В чём цель супружеского поста, ведь супружеское общение — это заповедь Бога?

— Представьте себе: идет Великий пост, и человек сознательно выбрал пощение. Никто силком не может заставить его соблюдать пост, говорить «давай постись», он имеет свободную волю и свободное желание. Господь насильно никого не заставляет ничего делать: не хочешь молиться, жить по заповедям, причащаться, можешь не делать этого, но знай что тебе от этого большая польза. Если ты христианин, то должен жить по-христиански, а иначе не называйся таковым.

В чем смысл поста? Пост – это жертва Богу, мы ради Бога что-то себе не позволяем, ограничиваем себя в удовольствиях. Скоромная пища, никто не будет спорить, более сытная, вкусная. Возможно, кто-то, например, веганы и не согласятся. Но все-таки большая часть нашего населения предпочитает на праздничном застолье не салатики без мяса, политые лимонным соком, а мясо, рыбу и спиртные напитки. Скоромная пища, вино в меру – это все дары Божьи, которые делают нашу жизнь радостной. В чем мы еще себя ограничиваем во время поста? Как говорят святые отцы, мы воздерживаемся от развлечений, зрелищ. Например, театр, кино.

Мне не понятно, когда говорят: вот, давайте от этих развлечений мы откажемся, а от супружеских отношений – нет, потому что нигде об этом не сказано. Раз не сказано, давайте и в Страстную седмицу, и неважно: Успенский пост или Великий… Да, это по нашему усмотрению, но, любой нормальный человек, особенно женатый, который все это познал, у которого все хорошо в браке, скажет, что близкие отношения – это огромное удовольствие. Простите за излишнюю откровенность – телесные супружеские отношения дают человеку огромный гормональный всплеск, кучу положительных эмоций, восторг, радость! А теперь представьте, мы решили поститься: ходим в храм, читаем молитвы Ефима Сирина, говеем, не смотрим развлекательные программы, но при этом будем заниматься супружескими отношениями. Лично мне кажется, это не просто плохо совместимым, а мягко говоря, нелепым. Особенно, когда человек собирается возводить это в норму.

— Но современному человеку, наверное, это не всегда просто выполнить?

— Мы прекрасно знаем, что Церковь, как любящая мать, не приняла каких-то четких и строгих канонов по этому вопросу, потому что ситуации бывают разными. Конечно, человек, который называет себя православным, должен придерживаться поста и молитвы. Сложилась определенная практика, как поститься в супружеских отношениях, то есть правила венчающихся. А что такое венчание? Это таинство, после которого следует свадьба, застолье и первая брачная ночь. И на этих правилах и базируются телесное супружеское общение. Я, как приходской священник, рассказываю это прихожанам, и они хорошо знают, что накануне среды и пятницы, накануне воскресенья (это правило Тимофея Александрийского), во всех четырех постах, во время святок и Светлой недели, перед двунадесятыми и великими праздниками нужно воздерживаться от супружеских отношений.

Но, с другой стороны, мы знаем, что ситуации бывают разными, и степень церковности бывает разной. Когда мы находим святоотеческие цитаты, например, Серафима Саровского, Амвросия Оптинского о недопустимости супружеских отношений в пост, то должны понимать следующее. Когда святые отцы это говорили, то поголовно, кроме очень маленького процента мусульман, иудеев и калмыков-буддистов, в России все были православными крещеными людьми. Они соблюдали пост, и для них с детства это было естественным. Подавляющее большинство людей были христианами, которые с молоком матери впитали христианские традиции. Были браки, в которых один их супругов был неверующим, но таких было крайне мало.

Как приходскому священнику, практику, ко мне часто обращаются супружеские пары, с разной степенью воцерковленности, и я руководствуюсь правилами и здравым смыслом. И, конечно, в беседах с прихожанами помогает и то, что я сам человек женатый уже 23 года.
Мы должны находить что-то серединное между двумя полюсами (все разрешено, что не запрещено и ничего не разрешено, кроме четко установленных дней).

— Сегодня многие знают пользу гастрономического поста, можно ли сказать подобное о посте супружеском?

— Отвечу словами Василия Великого, который указывает на пользу супружеского воздержания: «Пост знает меру и в делах супружеских, удерживая от неумеренности в том, что дозволено законом; по согласию отделяет время на то, «да пребывают в молитве» (1Кор.7,5)… Супруг не подозревает измены в супружеской верности, видя, что супруга свыклась с постом. Супруга не снедается ревностью, примечая, что супруг возлюбил пост».

Святитель говорит о воздержанности от неумеренности, о том, что постящиеся тренируют волю. Человек, который безвольный, который не может воздерживаться, сможет в дальнейшем и жене своей изменить. А если человек может поститься, значит у него сильная воля. Он с женой может воздерживаться, значит, и тем более, не будет с другой вступать в отношения.

Невоздержанность никому не на пользу. Да, Святитель Иоанн Златоуст писал: «Брак дан для деторождения, а еще более для погашения естественного пламени…». Он также называл эти отношения в браке «врачевством, истребляющим блуд».

Но излишнее плотолюбие ни к чему хорошему не приведет, человек пресытившись своей женой, скоро начинает налево смотреть. Как семейный человек, могу сказать, что вижу большую пользу от воздержания в пост. Это многое дает. Любой пост дает разницу, контраст между воздержанием и дарами Божьими, которыми являются пища, питье и отношения супружеские. Они служат не только для деторождения, но и для проявления супружеской телесной любви, единства, в том числе, телесного. Да, супружеская близость являются даром Божиим. Но ты никогда не почувствуешь дара Божьего, если не был лишен его на какое-то время. Мы прекрасно знаем, что человек слаб. Представьте, если ребенка заваливать бесконечными подарками по первому требованию и без требования, то он очень скоро перестанет не только ценить, но даже внимание обращать на них. Все будет завалено игрушками, будешь ходить, а под ногами будут хрустеть мобильные телефоны, прочие гаджеты и еще что-то.

А если это будет делаться в нужное время и будут нужные вещи дариться, то ребенок будет долго помнить это, благодарить и радоваться. Мы, взрослые, тоже дети Отца Небесного. Все познается в сравнении. Если вообще нет скорбей, мы не чувствуем счастья, если нет поста, то не чувствуем радости разговения. Если все время стоит хорошая погода, то мы не узнаем радости, когда перестал лить проливной дождь, утих сильный ветер. Пост в хороших условиях, когда оба супруга готовы к этому и держат его, очень много может дать. Не нужно ничего изобретать, посещать сексопатологов, какие-то курсы, тренинги, которые потом и приводят к невоздержанию, извращению в супружеской жизни.

Еще одна хорошая воспитательная сторона поста – это о чем пишет Василий Великий. Человек умеющий поститься, умеющий воздерживаться, будет твердым в своей вере. Не будет поста, будет болезнь какая-нибудь, разлука, длительная командировка, беременность, болезнь. Даже просто месячные. И человеку невоздержанному, который элементарно не может выдержать ни одного поста, будет очень тяжко. Нужно, чтобы мера была, чтобы не было зависимости, любовной зависимости. Как можно подсесть на алкоголь, компьютерные игры и другие удовольствия, так же можно подсесть и на половые отношения с собственной супругой, делать культ из интимных отношений. А человек независимый свободен. Он может, если захочет, а если нельзя, не будет этим заниматься. Как говорил Апостол Павел: «Умею жить и в скудости, умею жить и в изобилии; научился всему и во всем, насыщаться и терпеть голод, быть и в обилии и в недостатке. Все могу в укрепляющем меня Иисусе Христе» (Филип. 4: 12, 13). Настоящий христианин может жить, воздерживаясь, а может жить, когда позволено, полной супружеской жизнью. И не делать трагедии из того, что временно лишен супружеского общения.

— Бывают разные ситуации, как поступать, если в семье один воцерковленный, а другой – только идет к вере. Ради мира в семье допустимо ли нарушение поста?

— Возьмем ситуацию: жена – христианка, все-таки женщины обычно раньше ко Христу приходят, а муж полувер — крещеный, но приходит в храм только набирать воду на Крещение, освящать вербу и куличи, и дальше этого не идет. И жена будет его заставлять полностью поститься в интимных отношениях. Это нельзя. Это приведет сначала к конфликту, потом к предразводному состоянию, а потом и к разводу. Может привести, не говорю, что обязательно, стопроцентно приведет. Это тоже зависит от темперамента человека (может быть, и так, что ему это и не особенно нужно, такое тоже случается). Но, как правило, это вызовет его недовольство, как минимум.

Брак – это как организм. В каждом случае он индивидуален. Вариантов много – это и возраст самих супругов, и разница в возрасте между мужем и женой, и разница в темпераменте. Представим, муж восточный человек, а жена – из северных широт. Понятно, он более горячий и темпераментный. Или она совсем молодая, а муж намного старше. Одному, скорее всего, легче будет нести пост, другому – нет.

Почему святые отцы не прописали конкретные правила? Очень много браков можно разрушить, потому что у всех людей мера разная: кто-то готов вступать в такие отношения только ради продолжения рода, а кто-то – не может потерпеть и пост. И мы из двух зол выбираем меньшее, потому что прекрасно понимаем, что грехи бывают разные по степени тяжести. Одно дело, нас позвали на день рождения, и мы во время Великого поста съели рыбки и закусили морепродуктами, а другое дело – впали в блуд. За вкушение рыбы нас никто не будет лишать причастия на пять и более лет, а за второе прегрешение – очень строгая епитимия. Скажем, во времена святителя Василия Великого за блуд полагалась семилетняя епитимия.

И естественно, рукоблудие, в которое может впасть муж или жена, супружеская измена – это грех тягчайший. И подтолкнет к такому греху его или ее вторая половина своим категоризмом и неразумием. Нарушение поста, как уступка немощному супругу или супруге делается не из сластолюбия, а из любви, хотя в этом, конечно, надо исповедоваться.

Но я знаю людей, которые, к сожалению, это грехом не считают. Но, как же это не грех? Это нарушение поста. Всякие могут быть у нас оправдания, уважительные причины и ситуации, но, тем не менее. Мы все время живем с грехом пополам, все время балансируем на какой-то грани.

Но, с другой стороны, мы должны понимать великую пользу от поста. Любой пост нужен, в первую очередь, нам самим, это великая воспитательная вещь, это немногое, чем мы можем послужить Богу, и второе – все нужно делать с умом, во всем нужна мера.

— Может ли фраза «ради мира в семье» стать неким прикрытием других нарушений?

— Должны быть какие-то границы, если муж начнет принуждать жену к каким-то вещам, которые граничат с извращениями, которые, может, в светской среде считаются нормой, для нас это является недопустимым. Одно дело супружеские отношения, а другое – «излишества» из разряда фильмов для взрослых. Поэтому очень важно уметь разговаривать с человеком и до него донести свои чувства, желания, мысли. Умение разговаривать – основа хороших семейных отношений. Если просто во всем супругу уступать, со всем соглашаться – это закончится плохо. И умение поставить себя так, чтобы тебя уважали, относились к тебе с почитанием – тоже важно. Я всегда говорю: один из самых эффективных способов решить любой семейный конфликт – это компромисс. Как это на практике может выглядеть? Разберем конкретную ситуацию. Муж говорит: мне хочется, я уезжаю в командировку, мне будет трудно, или, наоборот, вернулся из длительной командировки, а тут пост… Жена отвечает: «Я тебя люблю, уважаю. Хорошо, я тебе уступлю». Но в другое воскресенье она хочет причаститься, говеет, молится. Она подходит к мужу заранее и объясняет ему: «Да, понимаю, что ты пока не готов со мной поститься, но и меня нужно понять. Я собираюсь причаститься. Для меня это очень важно». Я считаю, что в таких вещах надо быть строгими, если решил или решила причаститься, то нарушать пост перед причастием недопустимо, это большой грех. Один из канонов который является строгим и четким: до причастия и в день причастия мы в супружеские отношения не вступаем. Но если такое случилось, то причастие надо откладывать на другое время. Во всех остальных случаях надо пойти навстречу, но, не теряя себя. Иначе очень скоро человек начнет об тебя ноги вытирать.

Человека, который унижается, не имеет внутреннего достоинства, самоуважения, уважать никто не будет. Ведь и люди святые имели это внутреннее достоинство, не позволяли каких-то вещей или высказываний другим людям. И мы не должны позволять любые хулительные слова, насмешки насчет нашей веры, святынь даже своим родным и близким. Нужно донести до мужа: «Я тебя люблю, и поэтому в чем-то уступаю, что-то разрешаю, но такие темы не трогай». Но опять же, не надо забывать: если ты не будешь почитать мужа, уступать ему, то и он не будет уважать твои принципы, твою веру. Поэтому, в первую очередь, пойди сама навстречу или сам пойди навстречу, если речь идет о жене, которая пока не готова к посту.

Этим ты привлечешь свою половину, но насильно заставить кого-то поститься нельзя, пост нельзя навязывать.

Но своего мужа или жену потихонечку надо вести к этому. Тем более задача мужа свою жену воспитывать. Можно сказать: давай попробуем, например, в этот году Петровский пост легкий, небольшой, сама посмотришь, как после этого будет нам хорошо. Надо искать подход.

— Диетический пост, если так можно сказать, хуже нарушить, чем супружеский?

— Считаю, что нарушение гастрономического поста – более серьезный грех, чем нарушение поста супружеского. Здесь я не беру случаи послабления поста по болезни и немощи. Ведь в супружеском посте мы связаны с другими людьми, и тут много разных нюансов. Супружеская жизнь – очень сложный, гармоничный механизм. Нельзя всех под одну гребенку.
Это еще раз объясняет, почему нет единства богословских мнений по этому вопросу. Мы знаем, пост — дело добровольное, выбор свободной личной воли. Хочу поститься – пощусь, нет – меня насильно никто не должен заставлять это делать. А в этих отношениях, получается, мы заставляем другого человека соблюдать пост.

Если в гастрономическом посте хозяйка может наварить кастрюлю макарон, и мужу подать их по-флотски, а сама съесть с кетчупом, то все нормально. Мужа никто не заставляет есть «пустые» макароны, и жену никто не заставляет есть мясо. Здесь все замечательно! Но когда дело касается супружеского поста, получается, что мы сами хотим поститься и еще заставляем другого человека. То есть насильно принуждаем воздерживаться. Это неправильно.

Это примерно как наварить макароны и заставлять непостящегося человека их есть, а иначе больше ничего готовить не буду, потому что пост. А для него слово пост пока пустой звук, он вообще не понимает, что это такое и думает, что пост – это постовой стоит на посту с автоматом Калашникова. Поэтому нужно уступать. А если по-другому, получится, что мы свободную волю человека, которую даже Господь не нарушает, не насилует, не уважаем. Но если мы пришли к какому-то консенсусу, компромиссу, пожалуйста, это другое дело.

— У Вас большой опыт служения, общения с прихожанами, не могли бы привести какие-то примеры типичных ошибок?

— Вот семья смешанная, полухристианская. Когда женщина на исповеди рассказывает, что мужу отказывает из-за поста, говорю ей четко: «Ты категорически неправильно поступила, через какое-то время жди чего-то плохого, если и дальше будешь себя так вести». Поэтому ради сохранения мира, семьи, можно взять на себя какие-то большие подвиги постные, но в этом вопросе мужу не отказывать.

Есть знакомая семья, муж значительно старше своей половины, интимные отношения крайне редки даже в непостные дни. И женщина переживает: дескать, он уже пожилой, а я, наоборот, полная сил, мол, что нам делать. Я с ней поговорил и нашел, что дело не только в близости. Отношения прохладные и непростые были еще до постели. Нет мира и согласия, а если этого нет, то вряд ли будет гармония и в телесной сфере. Будет любовь и взаимопонимание – наладятся и интимные отношения.

У меня есть один знакомый, причем очень воцерковлённый, много лет в храм ходит, недавно женился. И его жена каялась мне, что они нарушали супружеский пост. Сам же он не кается в этом на исповеди. Я его аккуратно стал расспрашивать, не случалось ли подобное (нарушения поста), конечно, не сказал, что его жена мне рассказала. А он мне в ответ: «Батюшка, а я это даже грехом не считаю!» Реальный случай из жизни. Возможно, человек где-то прочитал статьи сторонников «свободной супружеской любви» постом.

Я ему: «Это неправильно, ты человек воцерковленный, жена у тебя – церковная, а ты это грехом не считаешь?» Я рассказал ему, почему это является грехом и почему в этом надо каяться. Конечно, строгой епитимии я на него не накладывал. Но главное – не понижать градус в духовной жизни. Если что-то случилось – упал, покайся. А если мы будем постоянно что-то позволять себе и искать оправдания, то можно зайти далеко.

Сравню это с такой ситуацией: начинается Великий пост, к любому священнику подходят люди и просят: «Батюшка, ослабьте пост!» Причем просят в прощеное воскресенье, пост еще не начался, а они уже жалуются: «У меня здоровье не то, сил нет, работа тяжелая, не справлюсь». Как правило, им отвечают: «Давайте попробуем хотя бы первую неделю попоститься, вам самим нужен пост, Бог сил даст, а если что – ослабим пощение». Человек, заранее отказывающийся от поста, неблагонадежен для жизни духовной, пост — это школа благочестия. Какие же мы христиане, если не можем и не хотим ни в чем воздержаться?

— Какой процент прихожан, по Вашему опыту, воздерживается все 48 дней поста и Светлую седмицу?

— Специально статистических подсчетов я не вел, но думаю, что достаточно много людей. Мы же говорим о воцерковлённых людях, прихожанах, которые не один раз в год ходят в храм. Есть молодые пары, кровь играет, они периодически нарушают пост. Но каются.

Сколько бы люди не пытались читать статьи на эти темы, искать в интернете какие-то лазейки, каноны, которые бы разрешали не поститься, на самом деле, прекрасно понимают, что супружеский пост есть. У каждого человека есть совесть, каждый понимает, например, что такое «гражданский брак» и что есть настоящий брак. У каждого человека есть одежда, в которую он обряжается, чтобы что-то воображать, строить из себя того, кем хочет казаться, но на самом деле есть что-то внутри, что подсказывает ему, правильно ли он делает или нет.

Люди воцерковленные, мои прихожане все прекрасно понимают, если согрешили, оступились, нужно каяться в этом, стараются исправиться, вся наша жизнь – живем-живем, а потом искушение.

Наши прихожане знают тему супружеского поста по лекциям, беседам, которые мы постоянно проводим. В своих книгах я часто эту тему поднимаю. Мы ее хорошо изучили. Поэтому какой-то глобальной проблемы я здесь не вижу.

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *