У меня нет личной жизни

Жизнь без детей: успехов больше, счастья меньше

Вовк Е.
(Опубликовано в журнале «Социальная реальность», 2008, №5)

В спорах о движущих мотивах деторождения сломано немало копий. Да и вряд ли здесь может быть получен окончательный ответ – уж больно тонкая материя. Между тем, вопрос далеко не умозрительный и не праздный – он вплотную примыкает к вопросу о причинах «нормативной малодетности” (а значит, в конечном итоге, и к вопросу о разработке мер воздействия на демографическую ситуацию). Мы попытаемся подойти к проблеме с другой стороны – со стороны представлений о бездетности. Ведь, как правило, мало кто задается вопросом, как сквозь призму социокультурных ценностей выглядит альтернатива «жизни с детьми”, и уж тем более – какие «за” и «против” оказываются на чашах весов в момент принятия репродуктивных решений. Преимущество подобного захода в том, что разговор о бездетном образе жизни позволяет высветить соображения и установки, обычно затмеваемые безусловной ценностью детей: говорить о положительных сторонах бездетности гораздо легче, чем об ограничениях и потерях, привносимых ребенком в жизнь родителей.

Судя по полученным нами данным1, вопрос о рождении ребенка влечет за собой серьезное столкновение ценностей – в этой точке культурная концепция успеха и культурная концепция полноценной счастливой жизни вступают в трудноразрешимое противоречие. Речь, повторим, шла о бездетности – а именно, о приобретениях и потерях, связанных с сознательным отказом от обзаведения детьми; но, на наш взгляд, эти представления зеркально отображают представления о приобретениях и потерях, связанных с решением о рождении ребенка (будь то первенец или очередное чадо).

Приведем сначала ответы на открытый вопрос, что теряют люди, отказываясь иметь детей, каких положительных сторон жизни, каких преимуществ они лишаются.

Во-первых, по мнению респондентов, жизнь бездетных людей лишена важной эмоциональной составляющей, связанной с общением с детьми и их воспитанием. Добрая половина ответов так или иначе касаются именно этой темы – различаются только акценты.

Одни фокусируют внимание на эмоциональном опыте родительства – говорят, что, отказываясь иметь детей, люди лишают себя радости материнства и отцовства, возможности заботиться о детях и воспитывать их, видеть ответную любовь с их стороны.

«Быть названным мамой или папой”, «быть родителями, счастье – наблюдать, как растут дети”, «видеть, как растет свой ребенок, как делает успехи в своей жизни, нет ребенка – не о ком заботиться”; «воспитывать, растить”; «дать жизнь маленькому человеку”; «забот, побед, значения”; «каждодневное общение с детьми”; «лишают себя возможности подарить свою любовь”; «радость воспитания своих детей”; «радость и счастье материнства и отцовства”; «слышать слова «папа” или «мама””; «чувствовать ребенка на руках, гордость материнства, отцовства” (15%; ответы на открытый вопрос).

«Детской ласки и любви”; «когда ребенок тебя любит – это счастье” (8%; ответы на открытый вопрос).

Другие апеллируют к более общим и абстрактным категориям и одновременно постулируют тождественность между опытом родительства и доступностью светлых, счастливых переживаний – говорят, что, отказываясь иметь детей, люди лишают себя «всего самого лучшего”, вообще лишаются радости и счастья. Впрочем, не исключено, что эти респонденты говорят в целом о том же, что и респонденты из предыдущей группы, только несколько иными словами.

«Без детей нет радости”; «без детей нет счастья”; «всего самого лучшего”; «всего самого хорошего лишаются”; «всего: всей радости, всей жизни”; «дети – это само по себе счастье”; «понять настоящее счастье”; «простого человеческого счастья”; «человек без ребенка не может быть счастлив”; «элементарного счастья в детях” (17%; ответы на открытый вопрос).

Вторая категория ответов во многом смыкается с первой – с той оговоркой, что в ней акцентируется экзистенциальная ценность детей; респонденты говорят, что, отказываясь иметь потомство, люди лишают себя будущего, теряют цель и смысл жизни и самое ощущение полноценного существования.

«Лишают себя будущего”; «на своем будущем крест ставят” (4%; ответы на открытый вопрос).

«А для чего тогда жить?”; «без детей жизнь неполноценная”; «без детей нет смысла жизни”; «без детей плохая жизнь”; «все теряют, жизнь полноценную человеческую”; «все теряют, обязательно надо иметь ребенка”; «всего лишаются”; «дети – смысл жизни”; «теряют свою жизнь”; «цели в жизни нет у этих людей” (11%; ответы на открытый вопрос).

Третья категория ответов о негативных аспектах бездетности связана с социальными последствиями такого репродуктивного выбора. Здесь часть респондентов упоминают об одиночестве, подстерегающем бездетных, – дескать, отказываясь стать родителями, люди лишают себя перспективы получить в будущем поддержку и заботу со стороны детей и внуков, рискуют остаться без единой родной души.

«В старости не будет рядом родного человека”; «в старости некому стакана воды подать”; «опоры и поддержки в старости нет”; «останется один, и помочь некому”; «ухоженную старость”; «хорошей старости” (14%; ответы на открытый вопрос).

Кто-то говорит, что люди, сознательно выбирающие бездетность, лишаются возможности оставить наследников, продлить род, увидеть внуков – в каком-то смысле обеспечить себе бессмертие.

«Внуков, продолжения рода”; «возможность иметь наследников, преемников”; «внуки – это все”; «видеть около себя похожего ребенка”; «дети – это продолжение тебя”; «их род не продлится”; «лишают себя внуков”; «лишаются своего продолжения” (14%; ответы на открытый вопрос).

Часть опрошенных считают, что бездетные люди лишены полноценной семьи, не знают настоящего семейного уюта и счастья.

«Без детей нет семьи”; «иметь нормальную семью”; «настоящую полную семью”; «обычных семейных радостей”; «семейного счастья” (4%; ответы на открытый вопрос).

По существу, пусть мы и разделили представления о потерях, связанных с выбором бездетного образа жизни, на несколько категорий, нам кажется, что в большинстве приведенных реплик речь так или иначе идет именно об экзистенциальной ценности детей и экзистенциальном смысле родительства. Обратим внимание на то, какими понятиями оперируют респонденты: радость, счастье, гордость, смысл жизни, продолжение рода… Пожалуй, из этого ряда выпадают только рассуждения об одинокой старости бездетных людей – здесь вопрос о наличии или отсутствии детей рассматривается с более прагматических позиций.

Посмотрим теперь, что за категории оказываются на другой чаше весов: что, по представлениям респондентов, приобретают люди, отказываясь иметь детей, какие положительные стороны жизни открываются перед ними и какие преимущества они имеют?

Во-первых, это свобода и независимость, возможность тратить больше времени на себя, свои увлечения и интересы.

«Более свободен”; «личную свободу и независимость”; «молодые, свободные”; «руки у них развязаны” (13%; ответы на открытый вопрос).

«Баловать самих себя”; «больше времени на себя, можно путешествовать”; «все для себя имеют, живут для себя”; «вся прелесть жизни в их руках”; «ездят за границу, отдыхают там”; «есть возможность посвятить жизнь только себе”; «жить в свое удовольствие”; «что хотят, то и делают” (11%; ответы на открытый вопрос).

Во-вторых, это больше шансов добиться профессиональных успехов, построить карьеру, реализовать себя как творческую личность.

«Могут больше добиться в карьере”; «могут отдаться работе, творчеству”; «могут строить карьеру”; «отдают себя работе”; «перспективы карьеры”; «профессиональный рост” (6%; ответы на открытый вопрос).

В-третьих, это финансовое благополучие, материальный достаток и возможность тратить деньги только на себя.

«Бюджет выше”; «богатство”; «больше денег на себя тратят”; «меньше материальных затрат”; «они более обеспечены”; «они коттеджи строят, дома”; «финансовое благополучие” (7%; ответы на открытый вопрос).

Наконец, бездетные люди не обременены ответственностью за детей, у них меньше обязанностей и забот и больше шансов сохранить здоровые нервы и вообще жить в спокойствии.

«Беззаботная жизнь”; «жить без напряжения”; «меньше проблем”; «необременённость”; «нет никаких забот”; «нет ответственности ни перед кем”; «никаких обязанностей”; «никому ничего не обязаны, не должны”; «ничем не связаны, нет ответственности” (5%; ответы на открытый вопрос).

«Бессонные ночи отсутствуют”; «душевное спокойствие”; «они обретают спокойствие, не надо дергаться, вскакивать по ночам”; «спокойная жизнь”; «спят больше”; «целые нервы” (4%; ответы на открытый вопрос).

Как видим, обсуждая преимущества бездетного образа жизни, респонденты, за редким исключением, говорят либо о составляющих жизненного успеха, либо о возможности наслаждаться жизнью – именно эти жизненные блага, согласно массовым представлениям, приобретают бездетные люди и именно всем этим приходится поступаться тем, кто обзаводится-таки детьми.

Итак, похоже, выбор между наличием и отсутствием детей оказывается выбором между счастьем – и успехом, удовольствиями; между экзистенциальными смыслами существования – и свободой, самореализацией, обеспеченностью. На наш взгляд, ровно такой же выбор возникает и в момент принятия решения о рождении или нерождении очередного ребенка.

Обратим внимание: представления о выгодах бездетности имеют довольно широкое хождение – тот или иной содержательный ответ на соответствующий открытый вопрос дал каждый третий из участников опроса (хотя, конечно, они распространены в гораздо меньшей мере, чем представления о потерях, связанных с бездетностью, – последние описывали семеро из каждых десяти).

Оценивая баланс положительных и отрицательных следствий бездетности, большинство, конечно, говорили о преобладании вторых: мнение, что у бездетного существования больше плохих, нежели хороших сторон, высказали 78% опрошенных. Из числа остальных 17% затруднились однозначно принять ту или иную точку зрения, а 4% склонны думать, что в бездетности больше преимуществ, чем недостатков (интересно, что суждения по этому поводу не связаны с возрастом респондентов). В представлениях о том, возможно ли полноценное счастье без детей, однозначности меньше: с мнением, что если у взрослого, зрелого по возрасту человека нет детей, то он не может быть по-настоящему счастливым, согласились две трети опрошенных (64%), тогда как каждый шестой (16%) посчитал, что и при отсутствии потомства можно быть по-настоящему счастливым; еще 20% затруднились выбрать ту или иную позицию.

Таким образом, несмотря на безоговорочное господство мнения о преобладании негативных сторон бездетного образа жизни над позитивными, довольно многие — примерно треть россиян — усматривают в последнем определенные преимущества, упоминая их в ответах на открытый вопрос, и примерно столько же — по крайней мере не уверены в том, что подобный образ жизни «по определению” не совместим с полноценным счастьем.

Как мы говорили выше, вопрос о том, чтобы иметь ребенка, похоже, влечет за собой трудноразрешимое столкновение культурной концепции успеха и культурной концепции счастливой жизни. Не исключено, что именно в силу этого столкновения ценностей большинство людей сегодня останавливаются на рождении одного-двух детей — в конце концов, для реализации упомянутой выше экзистенциальной программы, для получения соответствующего эмоционального опыта, привнесения в жизнь счастья достаточно и одного; после же акцент смещается на реализацию программ личной успешности.

Но если, как нам представляется, нынешняя российская «нормативная малодетность”, будучи в значительной мере следствием столкновения семейных и личностных ценностей, ценностей родительства и ценностей самореализации, ценности «быть нужным” и ценности «быть свободным”, представляет собой определенный нормативный компромисс, то в принципе возможно и альтернативное разрешение данной коллизии, а именно — примирение, синтез ценностей на уровне социальных и культурных практик.

Речь идет о практиках, в рамках которых дети не ограничивали бы (или ограничивали в минимальной степени) личностную свободу родителей. Где-то для этого потребуется менять целый пласт представлений (например, о необходимости стерильных условий для малышей или обязательности родительского самопожертвования). Где-то — создавать организационные формы (например, зоны для некурящих и детские комнаты в публичных местах) и развивать институциональные практики (предоставление молодым родителям надомной работы, стимулирование частичной занятости или самозанятости и т.д.). Но, конечно, это долгая история, предполагающая к тому же известную гибкость общества и изобретательность культуры.

1 Общероссийский опрос населения от 24–25 мая 2008 года (100 населенных пунктов, 44 субъекта РФ, 1500 респондентов). В дальнейшем по умолчанию приводятся ссылки на этот опрос

Семья – это основа общества, это тот фундамент, на котором стоит вся человеческая цивилизация. Семья – это маленький коллектив, в котором формируются свои устои, традиции, закладываются ценностные ориентиры. Безусловно, у каждого человека должна быть семья, и очень важно, чтобы строилась она на взаимном уважении и доверии, чтобы в ней царили мир, любовь и согласие…

Жизнь продолжается!
Супруги Людмила и Александр Муравьевы в этом году отметили пусть не круглую, но значимую дату — 43 года совместной жизни

Искренность и крепость отношений в этом браке по-настоящему проверена временем. Эта пара достойна уважения и признания, имеет свою неповторимую историю и семейные традиции. Они пронесли через годы свои чувства: любовь и верность, теплоту и нежность. Несмотря на житейские трудности, сохранили семейный очаг.
Людмила Александровна и Александр Николаевич познакомились в 1975 году. Оба трудились на Сарапульском лесокомбинате: она – лаборантом в сушильном отделении, он – оператором котельной.

— Так у нас случился служебный роман, — улыбаются супруги Муравьевы. – Дружили мы недолго – полгода, а в 1976-м сыграли свадьбу. В этом же году в семье родились близнецы – Дмитрий и Андрей, а в 1985-м на свет появилась дочь Наталья.
По словам Муравьевых, всю свою жизнь они работали на благо родного города. До выхода на заслуженный отдых Людмила Александровна трудилась на Сарапульском дрожжепивзаводе, Александр Николаевич – в Сарапульских коммунальных тепловых сетях. Затем в течение нескольких лет оба работали в Управлении по делам архивов. Общий трудовой стаж Людмилы Александровны – 43 года, Александра Николаевича – 48 лет. Людмила Александровна — хранительница домашнего очага, отличная хозяйка и просто замечательная мама троих детей и бабушка пятерых внуков. Александр Николаевич является надежной опорой для своей жены и детей, прекрасный семьянин, любящий муж, отец и дедушка. Своим детям супруги Муравьевы помогли встать на ноги, дали им образование, привили правильные жизненные ценности.
У большой и дружной семьи Муравьевых есть своя дача на берегу Камы, где все любят собираться и с пользой проводить время.

— У нас выросли замечательные дети, в настоящее время внуки радуют своими успехами. В нашем доме царят мир и гармония. А наши отношения выстроены на взаимном уважении и любви друг к другу. Дорог пройдено немало, многое сделано. А сколько еще предстоит сделать! Жизнь продолжается! – говорят супруги Муравьевы.

М. Розова, Л. Зайцева (фото).

Уметь уступать и доверять

Супруги Виктор и Наталья Кочуровы познакомились в 1985 году, когда работали в одной бригаде на Сарапульском электрогенераторном заводе. В 1986-м они узаконили свои отношения.

— Были молоды, полюбили друг друга. Так через всю жизнь и пронесли это самое главное чувство, без которого построить настоящую семью невозможно, — считают Виктор Анатольевич и Наталья Викторовна.
Они вместе больше тридцати лет, воспитали двоих детей. Сумели привить им любовь и уважение к окружающим, ответственность к порученному делу.
Вся трудовая биография супругов Кочуровых (на фото) связана с Сарапульским электрогенераторным заводом. За время работы на предприятии они зарекомендовали себя ответственными и добросовестными работниками. Оба неоднократно были награждены почетными грамотами и благодарственными письмами различного
уровня.
Дочь Ольга пошла по стопам родителей и тоже трудится на АО «СЭГЗ». На предприятие она пришла после окончания Сарапульского политехнического института. За время работы сумела зарекомендовать себя квалифицированным работником. Ольга активно участвует в жизни цеха и молодежном движении завода. Является участницей художественной самодеятельности, конкурса «Заводчанка».
Сын Алексей окончил Санкт-Петербургский государственный университет. В настоящее время работает инженером на ОАО «Армалит» в Санкт-Петербурге. По словам Кочуровых, они очень дружные. Всей семьей любят отдыхать на природе, ездить на рыбалку. Виктор Анатольевич и Наталья Викторовна живут в собственном доме, трудятся на приусадебном участке, выращивают овощи, фрукты, занимаются цветоводством.
Кочуровы — радушные и гостеприимные хозяева. У них в доме часто собираются родственники и друзья.
В семье Кочуровых царят любовь и взаимопонимание. На протяжении всей жизни Виктор Анатольевич и Наталья Викторовна очень бережно относятся друг к другу.

— Всегда и во всем нужно прислушиваться к своей второй половинке, уметь уступать, доверять, а в любых житейских перипетиях крепко держать за руку любимого человека!

М. Розова, Л. Зайцева (фото).

Рецепт счастливого брака от молодой семьи Юхниных

Мария и Александр Юхнины — красивая молодая пара, которая с любовью растит маленького сынишку Димочку

— Оба мы местные. Десять лет назад нас познакомила общая знакомая, — рассказывает Мария. — Отношения наши развивались не сразу и не очень стремительно: три года мы еще присматривались друг к другу. В Саше мне сразу понравились его чувство юмора, оптимизм и необыкновенная харизма. Он с самого начала был очень внимательным и заботливым и по сей день остается таким.

— Маша — веселая и жизнерадостная, — говорит о жене Александр. – Больше всего в ней нравится, что она с легкостью может поддержать разговор. А также умеет выслушать. Три года мы просто общались, привыкали друг к другу. А в 2012 году сыграли свадьбу.
До знакомства Мария и Александр оба окончили 11 классов. Он после школы поступил в Сарапульский авиационной техникум, где учился на отделении «Технология машиностроения». Затем заочно окончил ИжГТУ, получив диплом инженера. Вот уже в течение одиннадцати лет он трудится в АО «КБЭ XXI века» и очень любит свою работу.
Мария выбрала Сигаевский аграрно-экономический колледж и специальность «Коммерсант». В настоящее время она трудится заместителем директора в турфирме «Ветер перемен».

— Мы любим проводить время все вместе. Например, выбираться всей семьей на отдых, ездить на экскурсии в разные города или просто гулять, главное – вместе, — считает Мария. — Что самое важное в счастливом браке? — рассуждает Александр. — Я думаю, это умение беречь и прощать. Моя жена — очень рассудительный человек, она всегда готова дать мудрый совет. Все проблемы мы обсуждаем вместе, приходим к общему решению. Ссоримся мы редко, но даже если это происходит, то очень важно ставить интересы близких выше собственных амбиций.
Иногда полезнее промолчать, даже если ты прав.
Мария считает, что мелкие бытовые ссоры делают их брак только крепче. Они помогают лучше понять друг друга:

— У меня очень хороший, даже идеальный муж! Он всегда может выслушать, поддержать, никогда не оставляет меня одну в трудных ситуациях. Я думаю, что поддержка близкого человека всегда
очень важна. Бывают у нас, конечно, и мелкие ссоры, как и в любой семье. Например, обижусь на какую-нибудь ерунду, и все. Как без этого?

В ближайших планах у семьи Юхниных — выбрать для Димы детский сад и отдать его в спортивную секцию.

— Главное — воспитать сына достойным человеком, дать ему образование. Также хотелось бы построить дом и как можно больше путешествовать, — говорят супруги.

Луиза Зарипова, фото из
семейного архива Юхниных.

Пришло время перестать осуждать людей без отношений

Еще недавно большинство людей женились молодыми, и только смерть могла их разлучить. Тогда выбор жить без пары ассоциировался с чем-то маргинальным и противоестественным, а невозможность создать семью считалась настоящим несчастьем.

Практически с рождения почти каждый человек получал установку на то, что жить одному — странно, неправильно, опасно.

Сейчас одиночество приобретает совсем иные смыслы, чем 50 или 60 лет назад. Количество одиноких людей во всем мире стремительно растет — с 153 миллионов в 1996 году до 277 миллионов в 2011 — рост произошел примерно на 80% за 15 лет.

Многие из этих людей сознательно уходят в свободное плавание — отказываются от отношений и брака, живут и даже путешествуют в одиночку. Кто-то таким образом восстанавливается от предыдущих травм, а для кого-то это — осознанный выбор.

Ощущение одиночества — это больше, чем просто желание не быть в компании или нежелание коммуницировать с другим человеком. Это эмоциональное состояние, сопровождаемое обособленностью, отсоединением или отчуждением от других людей, вследствие чего трудно или даже невозможно иметь любую значимую межличностную связь. Жизнь в одиночестве или уединении — это, прежде всего, социальный факт («я один/одна») и личный выбор человека.

Универсального рецепта счастья не существует

«Многие люди решились на этот социальный эксперимент потому, что в их представлении жизнь соответствует основным ценностям современности — индивидуальной свободе, личному контролю и стремлению к самореализации, то есть ценностям, которые являются важными и определяющими для многих с подросткового возраста. Жизнь в одиночестве дает возможность делать то, что мы хотим, когда мы этого хотим и на условиях, которые мы сами устанавливаем», — объясняет в своей книге Жизнь соло. Новая социальная реальность доктор философии Нью-Йоркского университета Эрик Кляйненберг.

Важно понимать, что осознанное одиночество не является аскезой или вызовом обществу.

Люди выбирают уединение — на время или навсегда отказываясь от отношений — из-за множества различных обстоятельств, а «жизнь соло» не означает полной изоляции. Исследования показывают, что у большинства одиноких людей жизнь более насыщенная, чем у их женатых знакомых. Прежде всего, это связано с тем, что новый образ жизни является выбором в пользу здорового эгоизма, а также времени, посвященного себе и самопознанию.

В этом случае осознанное одиночество и отсутствие отношений помогает разобраться в себе, избавиться от комплексов, негативных установок и внутренних противоречий для того, чтобы сделать шаг вперед, навстречу истинной любви. Так формируется характер, личность, сила воли, привычка полагаться только на себя.

Однако если вы чувствуете, что чувство одиночества затянулось или вы не в состоянии контролировать это состояние — это может быть признаком серьезной психологической проблемы. В таком случае следует обратиться за консультацией к психотерапевту.

Любовь и одиночество

Считается, что человек без пары обязательно должен быть несчастным. Это стереотип, согласно которому отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни, а люди по своей природе — социальные существа.

Люди идеализируют любовь, считают ее панацеей от всех проблем и невзгод. Однако, такая идеализация не имеет ничего общего с реальностью. Идеальных отношений не существует, как и идеальных людей.

Как понять, готовы ли вы к отношениям, или они не нужны вам вообще? Хорошая формула проверить это такова: «Я могу без тебя жить хорошо и заботиться о себе, но с тобой мне лучше, поэтому я выбираю быть с тобой».

Многие люди, которые боятся быть одинокими, готовы на все, чтобы этого избежать. Мол, «я нахожусь в отношениях, это лучше, чем быть одиноким человеком». Как следствие, качество отношений отходит на второй план. Отношения, которые не имеют прочной основы из любви и уважения, а основаны лишь на том, чтобы заполнить пустоту или избавиться от страха одиночества, обречены на проблемы.

Если вам интересно, влюблены вы или просто боитесь одиночества, задайте себе следующие вопросы.

Был бы ваш партнер/партнерша идеальным(ной), если бы вы могли просто «справить» несколько вещей? Если вы обнаружите, что постоянно пытаетесь «исправить» своего партнера, чтобы сделать его таким, каким вы хотите, это является тревожным звоночком. Установка сделать человека кем-то, кем он не является, не срабатывает. Вы не можете взять кого-то и превратить в идеального.

Вызывает ли у вас дискомфорт идея возвращаться домой в пустой дом? Иногда люди предпочитают общаться хотя бы с кем-то, чтобы не чувствовать себя одинокими. Идея оставаться в отношениях ради товарищеских взаимоотношений может сработать, если этого хотят оба партнера и получают от этого удовольствие. Но если единственная причина вашей потребности в отношениях — это избегать одиночества, вы не будете честными относительно себя или своего партнера.

Является ли лучшей частью ваших отношений то, что кто-то делает половину работы? Когда вы построили жизнь вместе и у вас есть семья, иногда перспективы делать что-то самостоятельно могут угнетать. Может показаться, что это слишком много для одного человека. Но потребность в дополнительном наборе рук не является правильной основой для крепких и здоровых отношений. То, что вы не хотите делать что-то самостоятельно, не означает, что вы на это не способны.

Вы чувствуете, что должны скрывать вещи или части своего тела от своего партнера? Если есть вещи, которые вам нужно скрыть, или вещи, которыми вы не можете поделиться со своим партнером, это — плохой знак. Когда вы любите кого-то, вы не должны бояться делиться вещами или бояться, что вас никогда не поймут. Это не значит, что вы должны делиться каждой мелочью. Это означает, что вам должно быть удобно рассказывать о чем-то и к этому будут относиться с уважением.

Вы проводите время вместе только тогда, когда это необходимо? Если вы проводите время вместе только тогда, когда нет ничего лучше, вы, вероятно, не так связаны, как пара. Несмотря на то, что хорошо иметь друзей, которые не связаны с вашими отношениями и интересами, у вас должно быть общее желание регулярно проводить время с вашим партнером.

Перспектива начать все сначала звучит захватывающе, но это не то, с чем вы можете справиться? Все отношения проходят через взлеты и падения. Даже в отношениях с сильной любовной основой нередко появляются мысли об уходе. Если вы все время мечтаете о разводе или возможности новых отношений, то, безусловно, есть вопросы, которые необходимо решить независимо от того, имеете ли вы прочную основу для ваших отношений или нет. Но если единственное, что мешает вам это реализовать, — страх одиночества, то у ваших отношений есть большие проблемы.

Если что-то из указанных пунктов звучит знакомо, возможно, вы больше сосредоточены на том, чтобы избежать одиночества, чем создать теплые, основанные на доверии отношения.

«Когда ты кого-то найдешь?»

Даже в современном — прогрессивном — мире статус «одинокого человека» тесно связан с целым набором стереотипов вроде: «один/одна — значит, никому не подошел/а, следовательно, имеет плохой характер»; «Он холостяк не просто так, есть в нем что-то, что отталкивает»; «Она же разведена, кому она нужна» и другие.

Человека без пары скорее всего будут воспринимать как самовлюбленного и незрелого, хуже коммуницирующего с другими.

Если человек осознанно выбирает одиночество, то считается, что он страдает. В социуме есть четкое представление о том, что быть одному — плохо.

Здравствуйте. Личная жизнь не сложилась. 15 лет назад умер муж, осталась с ребенком, но мужчин для серьезных отношений так и не было. На работе устроился к нам мужчина и начал оказывать знаки внимания, и я думала, что может, что то получится с ним, только начали близко встречаться, на горизонте появилась его бывшая, и он стал опять встречаться с ней. Можно сказать ну не получилось и ладно, но у меня похоже началась эмоциональная зависимость от него. На работе накатывает, хотя стараюсь только по работе общаться. Прихожу домой и реву. Дошло до того что за полтора месяца похудела на 6 кг. 2 месяца была на антидепресантах. Вроде выкарабкалась, все осознаю, голова «работает — не мое и ладно». Но все равно иногда, может накатить такая тоска, что волком вою. Стараюсь гнать мысли о нем, постоянно чем-то заняться пытаюсь. Иногда разные психологические методики делаю. Вроде не вижу в выходные – отлегло, вечером после работы успокаиваюсь, а на следующий день опять все с начало – контроль над собой: «Все хорошо, у меня все хорошо, он мне не нужен и он мне не нравится». Работу не могу поменять. Если честно надоело страдать. Но как то не получается освободиться от этой зависимости, похоже делаю что то не так.

Здравствуйте Ольга.

Порой зависимость от отношений это болезнь, которая может привести женщину не только на больничную койку, лишив ее здоровья, но и создать условия для неадекватного поведения в отношении других людей. У вас имеет место влюбленность, а не отношения. Но все равно, к этой влюбленности применимы все принципы разрыва отношений. Поэтому, нужно начать работу по уничтожению этой зависимости. Как правило, зависимость женщины от мужчины складывается из нескольких модусов: — эмоциональный; — сексуальный; — экономический; — духовный; — коммуникационный (зависимость от общения и дружеских отношений). В начале психологической работы необходимо оценить каждый из этих модусов на условной шкале от 0 до 100. В процессе психологической работы следует отслеживать — на сколько зависимость по каждой шкале снижается. Соответственно, каждая шкала обозначает вашу потребность, которая удовлетворяется отношениями с мужчиной. НО. Часто удовлетворение потребности является большой выдумкой. Т.е. женщина, больше зависимая сексуально, может не иметь с мужчиной бурного или удовлетворительного секса, довольствуясь лишь яркими воспоминаниями о сексе, или каким-либо фетишем. Другая ситуация, когда, испытывая эмоциональную брошенность, желание получить поддержку при реальном общении женщина ее не получает. В вашем случае мы имеем дело с некой идеализацией отношений с мужчиной, который может удовлетворять потребности женщины, но в реальности этого не делает. Итак, после того, как произошло шкалирование потребностей, следует задуматься над вопросом – как еще я могу удовлетворять свои потребности? Пусть потребность будет удовлетворена на какой-то процент. Главное, чтобы вывести отношения на другой уровень. Даже частично удовлетворяя свои потребности, женщина уже не может считать себя зависимой, а значит она на пути к полному освобождению. Задача в данном случае освободиться, сохранить целостность личности и душевное здоровье, а не мгновенно обрести счастье. Когда мы имеем дело с ситуацией выдуманного удовлетворения потребностей (а это ваша ситуация), то женщиной руководит сделанный ей когда-то образ мужчины. Возможно, в конструирование этого образа вплетены неотреагированные чувства, которые подавлены в ситуации смерти первого мужа. Они как бы закапсулированы в вас, но обладают силой и направлением. В этом случае самостоятельная психологическая работы должна быть направлена на уничтожение этого образа и отреагирование этих вытесненных чувств. Необходимо использовать психотехнику. Для начала нужно сесть, закрыть глаза и увидеть репрезентацию мужчины, понять, как он представлен в визуальной модальности. Далее следует начать работу по изменению, трансформации этого образа. Так, если образ ярок, его следует сделать максимально тусклым. Если образ находиться близко от вас, то его следует удалять, так, чтобы они превратился в точку. Может быть, образ будет иметь движение, тогда его следует сделать неподвижным. В такой работе не может быть точных инструкций, это контекст исцеляющего и освобождающего творчества женщины. Когда вы будете работать с образом, сделайте инвентаризацию ваших чувств. Что вы чувствуете, когда видите этот образ? НЕТ ЛИ ЧУВСТВ ПОТЕРИ? Например, страх или тепло в области сердца. Теперь начинайте менять субмодальности, в том направлении, когда вы начинаете чувствовать позитивные эмоции и ощущения. Т.е. трансформируя образ, вы идете в сторону эмоционального высвобождения. Сколько нужно работать с образом мужчины? Вернемся к началу. Субъективными критериями психологической работы является работа с условными шкалами потребностей. Поэтому если после одного раза работы с образом зависимость снизилась, но не достаточно, то с образом следует продолжать работу. Разрушение зависимости это системная психологическая работа, где важен также новый социальный круг общения. Необходимо переключиться на общение с другими людьми, найти новое занятие, увлечение, или усилить то, которое есть, может быть сменить место работы.


Лиана Хазиахметова

Те, кому удалось реализовать себя и прийти к успеху, — обычные люди. Им приходилось преодолевать те же страхи и комплексы, которые сковывают всех нас. Мы все рождаемся с безграничным потенциалом, но лишь некоторым удается понять, как его использовать. В чем секрет?

Истории Джоан Роулинг, Сильвестра Сталлоне и других

Все люди рождаются и живут в разных обстоятельствах, но безграничный потенциал дан каждому с рождения. Вы и сами знаете немало историй о тех, кто, родившись в неблагоприятных условиях, прожил удивительную жизнь, а возможно, даже знакомы с таким человеком. Хэл Элрод в книге «Магическая формула» приводит такие примеры.

Джоан Роулинг пережила несколько личных потрясений и практически осталась без средств к существованию, прежде чем написала свою первую книгу о Гарри Поттере, которая в итоге стала серией бестселлеров, была экранизирована, не говоря уже об использовании истории мальчика-волшебника в тематических парках, игрушках, линиях одежды, видеоиграх и тому подобном. Словом, Джоан заняла свое место в эксклюзивном клубе миллиардеров.

Знаменитый рэпер и бизнес-магнат Джей Зи вырос в нищете в бруклинском многоквартирном доме. Его империя включает в себя объекты недвижимости, спортивные бары, марки одежды, напитков и даже косметических средств.

В детстве Опра Уинфри узнала, что такое бедность и насилие, но, несмотря на это, стала одной из самых успешных и богатых женщин в мире.

Впоследствии в стремлении поделиться своим успехом и помочь людям выбраться из нищеты Опра пожертвовала более 150 миллионов долларов на благотворительность организациям, которые помогают девушкам из неблагополучных семей.

Актер Сильвестр Сталлоне был бездомным какое-то время, пока прокладывал себе путь от небольших ролей к триумфу в фильме «Рокки», сценарий к которому написал сам. Франшиза «Рокки» — одна из самых успешных за все время.


Кадр из фильма «Рокки»

Список можно продолжать, поскольку реальных примеров из жизни достаточно. Обстоятельства не ограничивают вас, так же как будущее не зависит от прошлого. Сначала вам нужно четко представить свое идеальное будущее и поверить в его достижимость. Затем вы должны начать движение к своей цели — подобно перечисленным выше людям. Они решили, что их цель достижима, потом выяснили, что нужно для того, чтобы она стала вероятной, и продолжали отдавать этому все силы, пока не сделали успех неизбежным. Без сомнения, вы способны на то же самое.

Помните: ваша цель необязательно должна изменить весь мир. Она может быть большой или малой, простой или сложной — любой, по вашему желанию. Главное — она должна быть значимой для вас. Именно ее значение станет вашим мотиватором.

С чего начать

Представьте, что у вас в руках ящик с инструментами. Только вам решать, что вы будете делать ими: «порошки продавать» или создавать спасающие жизни рекламные кампании. Стоит ли выбрасывать этот ящик и идти совсем в другую сторону, изучать что-то совсем новое? И если да, то куда идти? Елена Резанова в книге «Никогда-нибудь» говорит об интересе как профессиональном катализаторе. Оцените свою работу по 10-балльной шкале: насколько интересно лично вам то, чем вы занимаетесь?

Если взять известные всем 10000 часов, которые нужны, чтобы стать экспертом, то они в режиме «интересно» нарабатываются гораздо быстрее. И с удовольствием.

Если мы в теме, которая нам интересна, мы в ней варимся безлимитно. Наш мозг включен 24/7 без ущерба для своей производительности, мы постоянно сканируем мир на «наше, интересное», и это не напрягает, а радует.


Нами движет желание радоваться и получать удовольствие. Источник

Можно даже с калькулятором посчитать годовую разницу времени, потраченного на развитие. В году 8760 часов, из них после вычета восьмичасового сна у нас остается 4935. Человек, который в своей теме, не выключается из нее все эти 4935 часов. И даже ночью он может вскочить и записать какую-то мысль. А у того, кто отсиживает восемь часов из 240 рабочих дней на нелюбимой работе, в год набирается 1920 часов, но каких, какого качества?

Так вот, в короткой перспективе, например полгода, два начинающих в новой области человека (один с интересом, другой без) не будут сильно отличаться друг от друга. Хотя к концу первого года тот, кто любит свою тему, вырвется вперед уже на 3000 часов. А через два, три, четыре года разница между ними будет колоссальная.

Потому что один будет в теме от звонка до звонка, а второй — постоянно и с удовольствием.

Заложите базу

Если вы не знаете, с чего начать, или сейчас неподходящий момент для перемен, воспользуйтесь советом от ультрамарафонца, легендарного покорителя Эвереста Килиана Жорнета. В книге «Нет ничего невозможного» он рассказывает, как важно заложить базу для будущих побед. Килиан говорит об этом применительно к спорту, но этот совет легко адаптировать для обычной жизни.

Например, вы мечтаете о повышении или смене профессии. Эта цель может показаться нереальной, но никто не мешает формировать базу для будущих перемен уже сейчас. Читать книги, слушать вебинары, подписаться на известных людей из этой сферы, подружиться с кем-то из компании мечты и так далее. Главное, для того, чтобы заложить базу, вам не нужно ничего менять в своей жизни.

Сила эмоций

Вы наверняка слышали, как среда влияет на человека. Мы недооцениваем эти знания. Чтобы понять, почему так важно окружение, обратимся к книге «Сила эмоций».

Мозг человека непрерывно расшифровывает эмоциональные сигналы от окружающих (не всегда это происходит сознательно). И если нет причин воспринимать другого как угрозу, мозг часто принимает и воспроизводит отмеченные эмоции. Например, когда человек видит, что ему кто-то улыбается, он начинает зеркально повторять движения его лицевых мышц, хотя и более вяло.

Распространение эмоций не ограничивается невербальными сигналами от окружающих. Оно может осуществляться и другими способами, а в крупных сообществах влияет на эмоциональное состояние многих людей. Одним из самых убедительных примеров стал эксперимент, проведенный соцсетью Facebook. Специалисты компании систематически меняли тип эмоционального контента, который отображался в новостных лентах у более чем 680 тысяч пользователей. Часть видела сообщения друзей, которые носили позитивный характер, а часть — имевшие негативную эмоциональную окраску. Специалисты компании манипулировали общим эмоциональным фоном, который пользователи видели в виртуальном пространстве. Результаты были однозначными: настроение смещалось в сторону эмоционального фона того контента, который им показывали. Те, кто видел больше грустных сообщений, и сами начинали размещать грустные новости. Те, кто наблюдал больше счастливых сообщений, отзеркаливали их. Даже в отсутствие личного контакта мозг человека улавливает эмоциональные сигналы, в данном случае вербальные, и распространяет их по бесконечной сети.


Эмоции — вот что нами движет. Источник

О чем это говорит? Человек сильно зависит от эмоций. Если вы на подъеме, вам под силу любая задача. Если же настроения нет, то отрицательные эмоции берут верх и не дают двигаться вперед. Проанализируйте свое окружение, это касается не только людей. Какие новости вы читаете? Что чувствуете, когда приходите домой и на работу? В какое время дня вы ощущаете прилив сил, а в какое — упадок?

Важные шаги

Когда вы разберетесь в эмоциональном фоне, можно двигаться вперед к цели. Запланируйте важные дела не тогда, когда вам удобно (в конце концов, идеальных условий не существует), а тогда, когда вы, скорее всего, будете на эмоциональном подъеме. Если после работы вам хочется пончиков и сериала, ничего не планируйте на это время. Вряд ли вы заставите себя сделать что-то полезное, а чувство вины точно заработаете.

Можно попробовать вставать на час раньше (и ложиться тоже раньше). Или двигаться к мечте в обеденный перерыв. Не важно, какое время вы будете уделять важным целям. Главное — делать что-то регулярно. Даже полчаса в будний день выливаются в 2,5 часа в неделю или 10 часов в месяц. Маловато? Конечно, вам потребуется куда больше времени, чтобы добиться успеха, но стоит только приступить к важному, как время начнет буквально расширяться: вот вы уже вечерами читаете книги, творите или рассылаете письма с резюме в крутые компании. Словом, вы и не заметите, как начнете двигаться к мечте с крейсерской скоростью.

По материалам книг «Магическая формула», «Никогда-нибудь», «Нет ничего невозможного», «Сила эмоций»

Обложка поста: unsplash.com

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *