Влюбилась в священника

Содержание

Вопрос читателя:

Моя младшая сестра влюблена в иеромонаха, самое страшное для меня то, что он любит её. Мне тяжко слышать ночные рыдания моей сестры в подушку. Поэтому у меня к Вам вопрос, может ли иеромонах сложить свои полномочия и уйти в мир?

Надеюсь на ответ и на то, что Бог не зря управил так, что они полюбили друг друга.

Ангела Хранителя.
Спаси Вас Господи.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Добрый день!

Дорогая читательница, бывают случаи, когда человек оставляет монашество, и каждый такой случай — это огромная трагедия прежде всего для самого человека, трагедия, которая потрясает все его существо, всю душу. Монашество — это не профессия, не работа, это особое состояние человека, его добровольный выбор пути служения Богу в одиночестве (не в браке то есть), нестяжании и послушании игумену монастыря, в котором он подвизается и учится христианской жизни.

Монашеский постриг — это начало новой жизни, смерть человека для жизни мирской, прежней, земной, когда он бы сам себе хозяином, и рождение в жизни новой, монашеской, с новым именем, новыми обязанностями, исполнением данных Богу обещаний. Строго говоря, обратного пути нет. И если монах оставляет свое монашество, то за это я не знаю, как он ответит перед своей совестью и Богом. И такой же ответ будут держать и те, кто принял участие в том, чтобы увести монаха с его пути. Поэтому, если даже случится так, что союз этот сложится, то я не завидую ни этому иеромонаху, ни Вашей сестре, потому что союз этот будет построен на отречении от монашеских обещаний и на возвращении в ту жизнь, в которую иеромонаху нормально вернуться уже нельзя.

Поэтому Вашей сестре я советую исповедаться в своем чувстве и очень внимательно разобраться в том, что ее привело к влюбленности в человека, который добровольно отказался от брачного пути, человеку, который в силу данных Богу обещаний может любить других только отечески, братски, но никак не в браке. Разобраться с этим может быть сложно самой, и в помощь к регулярным исповедям (разумеется, опытному духовнику, а не этому иеромонаху) я советую также обратиться к психологу, лучше православному, который поможет прояснить, почему Вашу сестру влечет к мужчине, который выбрал несемейный путь жизни, иначе говоря, брак с которым невозможен. Бывают такие состояния души, при которых девушек и женщин влечет к тем, с кем нельзя вступить в брак — актерам, прочно и хорошо женатым мужчинам, священникам… Нужно понять, в чем корень проблемы.

И, конечно же, надо категорически перестать общаться с этим иеромонахом. Если он выберет ошибочный путь оставления монашества — пусть это будет его выбор, но от всего сердца не советую Вашей сестре быть тут соучастницей. Необходимо ей поговорить с опытным священником, священников в возрасте, чтобы осознать, в какую бездну она хочет шагнуть.

У нас был похожий вопрос, даю и на него ответ:

Нравится монах. Что делать?

Не говорите, что Господь так управил. Искушение это, большое и серьезное, испытание того, насколько Ваша сестра, да и монах этот, могут ему противостоять и понять, что в жизни главное, а где, поддавшись страстям, можно так поскользнуться, что весь хребет себе переломаешь и потом не встанешь. И дай Бог мудрости и сил, чтобы, уповая на помощь Божию, искушение это преодолеть и сделать правильный выбор!

Храни Вас Господь!

Архив всех вопросов можно найти . Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.

Мы все стремимся к любви, к ярким, глубоким, насыщенным чувствам. И при этом хотим, чтобы чувства не исчезали со временем, а только приобретали новые качества. Но к сожалению, не всегда чувство, которое мы принимаем за любовь, оказывается глубоким и долговечным. Иногда это только влюбленность, которая постепенно исчезает.

Парадоксально, но любовь и влюбленность кардинально отличаются друг от друга.

Несмотря на то что и любовь, и влюбленность вначале проявляются одинаково ярко, связаны с теплыми эмоциями, нежностью и страстью, со временем становится заметна разница. Влюбленность коротка, любовь же может продлиться всю жизнь. В отличие от влюбленности, любовь в состоянии выдержать многие испытания, длительную разлуку.

Любовь со временем проходит многие стадии. Трансформируется, растет. Можно сказать, что влюбленность является первой стадией любви. Но никто не может дать гарантии, что следующая стадия наступит и влюбленность превратится в любовь.

Чем же отличается любовь от влюбленности? Если кратко, то можно описать так: когда вы влюблены, вы сосредоточены больше на своих ощущениях, своем комфорте и счастье, а любовь предполагает, что вы сначала думаете о любимом человеке, о его потребностях.

Влюбленность – более эгоистичное чувство. Влюбленный готов принимать от партнера лишь нежные эмоции, получать удовольствие, радость. Человек, испытывающий любовь, принимает любимого в любом настроении и состоянии.

Как понять, какое чувство движет вами и партнером?

Основные признаки влюбленности

Идеализация

Появляется ожидание, что партнер всегда будет в хорошем настроении, будет рад общению в любое время, и вообще должен «носить вас на руках». Основная опасность идеализации в том, что человек, охваченный страстью, не готов адекватно воспринимать состояния и чувства партнера, а отсутствие взаимности может просто игнорировать или воспринять как оскорбление.

Желание полного обладания

Влюбленный человек незаметно для себя стремится обладать объектом своих чувств и полностью им распоряжаться. Появляется желание ни с кем не делить партнера, пренебрегая его личными границами и потребностями в общении.

«Розовые очки»

Яркие эмоции и страсть вносят новизну в жизнь, вызывают прилив вдохновения, желание «свернуть горы», изменить привычные обстоятельства. Человек во время влюбленности находится в некоторой химической иллюзии, эйфории, которую создает ему собственный организм на пару месяцев. После этого времени иллюзии начинают постепенно рассеиваться и влюбленного могут ожидать неприятные сюрпризы.

Основные признаки любви

Принятие недостатков

Люди, находящиеся в отношениях достаточно долго, хорошо знают не только положительные черты друг друга, но и не самые приятные стороны. Однако они не считают, что эти недостатки являются помехой любви.

Искренняя поддержка

В любви партнеры радуются достижениям друг друга. Готовы поддерживать любимого человека во всех начинаниях. Можно сказать, в основе долгой любви – дружба, понимание, уважение. И никакой конкуренции и желания доказать, «чьи в лесу шишки».

Готовность отдавать

Любящий человек готов безвозмездно отдавать много времени и личных ресурсов своей второй половине. Когда оба партнера нацелены на создание комфортной жизни друг друга, их отношения развиваются более гармонично.

Самодостаточность любви

Многие психологи считают, что любовь – это чувство. Долгое и развивающееся. Влюбленность же является эмоцией. Яркой, неглубокой, взрывной, угасающей со временем.

Психология отношений

Мне как психологу хочется обратить внимание на некоторые особенности вариантов развития отношений с точки зрения психологии.

Вариант № 1. Средство от одиночества

Нередко человек внушает себе наличие теплых чувств к кому-либо, чтобы избежать одиночества. Эти мысли помогают заполнить внутреннюю пустоту, перестать думать о ненужности и одиночестве. В таких обстоятельствах человек может впасть в зависимость, которая не позволяет нормально жить и развиваться без своего партнера.

Романтическая история может стать для кого-то трагической. В таком случае ощущение пустоты и отсутствия самодостаточности только усилится.

Психологам и психотерапевтам известно множество случаев, когда болезненные отношения приводили к возникновению глубокой депрессии и различных психических расстройств.

Вариант № 2. Повысить градус экстравагантности

Бывает, что в период ухаживаний люди с ярко выраженной эмоциональностью совершают «сумасшедшие», неожиданные и запоминающиеся поступки. Кинематограф и литература с удовольствием поддерживают миф о том, что признаком любви обязательно является необычное и яркое поведение. Зачастую девушки ждут от молодых людей, с которыми начинают отношения, каких-то экстравагантных поступков. И если ухажер не делает ничего из ряда вон выходящего, девушка начинает подвергать сомнениям его чувства. Стиль поведения во время ухаживания зависит от характера человека, а не от полноты его чувств.

Вариант № 3. В шаге от ненависти

Народная мудрость отмечает, что в некоторых случаях от любви до ненависти – всего один шаг. Однако такие перепады бывают характерны скорее для влюбленности. Человек зациклен на своих чувствах, ориентирован на свои представления о том, как все должно строиться. Если поведение партнера не соответствует ожиданиям, может возникнуть протест.

Ненависть – крайняя степень эгоистичного неудовольствия партнером. Нужно учесть, что необходимость ущемлять собственные интересы такого человека скорее разозлит или оттолкнет.

Находясь в отношениях, очень важно объективно воспринимать и себя, и партнера, а также периодически анализировать сами отношения. Если вы обнаружили в собственном поведении или поведении партнера деструктивные тенденции, стоит обратиться к психологу.

Вариант № 4. Вечные влюбленные

Как мы и говорили, любовь – это серьезный, ежедневный, кропотливый труд обоих партнеров. Но некоторые люди просто не готовы вкладывать время и силы в поддержание отношений. Таким людям проще «перепрыгивать» от одной влюбленности к другой.

Новые эмоции и встречи дают мощный подъем, но без регулярной подпитки отношений их сложно сохранить на эмоционально заряженном уровне. И один из партнеров снова отправляется на поиски новых эмоций. Новому объекту ухаживания при случае он поясняет, что «бывшая» его не понимала. Такие отношения обречены на неприятное расставание.

Если вы заподозрили в своих новых отношениях нечто подобное и ваш избранник уже объявил себя непризнанным гением в науке любви, готовьтесь к завершению отношений.

Спринт или марафон?

Влюбленность и любовь как процессы можно сравнить с бегом.

Влюбленность – всегда забег на короткую дистанцию. В этом случае человек «вбрасывает» практически сразу все свои ресурсы, силы, эмоции.

Любовь же – марафон. И по правилам успешного участия в марафоне нужно точно понимать свои возможности, свои сильные и слабые стороны, распределять ресурсы во время бега.

Любовь – долгий процесс, требующий вложения энергии, времени и сил от обоих партнеров. Любовь имеет свои последовательные этапы развития. Она разгорается, затихает, разгорается с новой силой, бывают периоды новой увлеченности друг другом, когда партнеры как бы заново узнают себя и друг друга и еще глубже погружается в свои чувства. Партнеры осознанно строят отношения. Находясь в долгих отношениях, люди решают множество бытовых, социальных и личных задач.

Влюбленность как таковая – это спонтанный и зачастую линейный процесс. Движение, не предполагающее эмоциональных вложений от партнеров.

Если после этапа влюбленности люди понимают, что готовы вкладываться друг в друга, полностью принимать своего партнера, поддерживать отношения, то влюбленность мягко трансформируется в любовь. Яркие эмоции превращаются в глубокие чувства. И с каждым годом такая любовь будет прирастать новыми нюансами отношений, узнавания, признания и принятия.

Когда у священника опускаются руки

Протоиерей Димитрий Климов, настоятель кафедрального собора Святителя Николая Чудотворца (Калач-на-Дону, Волгоградская область)

Неправильное устроение церковной жизни может разрушать и прихожан, и священника.

Например, молодой священник представляет свое служение как некое духовное делание, пастырское, миссионерское. А сегодня нередко церковную жизнь переводят в плоскость официального отчета, она становится более бюрократизированной. И, случается, у священника опускаются руки: в случае, когда ты что-то делаешь, а потом понимаешь, что все равно не отвечаешь всем тем требованиям, которые спускаются сверху. В итоге священник машет рукой и говорит: вообще ничего не буду делать.

Что касается не текущих, а вечных проблем, это, конечно, то, что на священника люди выгружают все свои беды. В этом очень сложно жить постоянно.

Священник становится похожим на врача-хирурга, который, только начиная карьеру, пытается вникнуть в проблемы, в боль, переживания пациентов, а потом становится циником.

Он понимает, что если все близко к сердцу будет принимать, то просто надорвется и не выдержит всего этого груза.

Потому бывает, что священник ставит стену человеку: слушает, слушает, головой вроде кивает, но близко к сердцу ничего не принимает. И это не очень хорошо. Но если все слишком принимать близко к сердцу, то тут уже встанет вопрос психического здоровья священника. Потому что не всякий это выдержит.

Протоиерей Димитрий Климов

Хорошо, когда у священника есть какая-то отдушина, где он может в психологическом смысле разгрузиться. Или он в семью приходит, и там ему создают спокойный, комфортный климат, где он может отдохнуть, подзарядиться, или хобби, какие-то интересы помимо его служения, где он тоже может немного переключиться и отвлечься.

Священник может вести себя слишком высокомерно по отношению к прихожанам. Когда приходит, например, молодой священник на приход, он понимает, что он – настоятель, глава прихода, и начинает рулить, не прислушиваясь ни к чьим советам. Сперва ему кажется, что он, как ледокол, прошибает ледовую поверхность. Потом понимает, что только свой киль прошибает этим льдом.

В итоге копятся противоречия, прихожане начинают противостояние. Молодые священники, сталкиваясь с такими проблемами неприятия на приходе, бывает, унывают: «Ничего-то у меня не получается!» вместо того, чтобы проанализировать свое поведение.

В Церковь идут все, люди могут нести свои психологические, даже психиатрические проблемы. Человек с искореженной душой ходит, и может выдавать свою глупость или некий мазохизм за смирение, и священник может всему этому потакать.

Все это, конечно, бывает. Но это уже патологические моменты.

Бывает, прихожанка влюбилась в священника. Священнику нужно вести себя в этой ситуации по-умному. С одной стороны, не отогнать ее от храма, а с другой стороны, не давать повода для дальнейших фантазий.

Сплошь и рядом священник сталкивается с инфантильностью прихожан, когда человек действительно не умеет решения принимать и все время спрашивает обо всем у священника. И это тоже может приниматься за смирение.

Я такие вещи пресекаю. Один раз человек у меня спросит, второй, в третий раз я уже не разговариваю на эти темы. Он теряет ко мне интерес.

Бывает так, что молодые люди приходят в Церковь, видят вокруг костяк пожилых прихожан и поневоле сами становятся такими же. Так, девушка, молодая женщина считает, что правильно, по-христиански, по-церковному вести себя, как восьмидесятилетняя бабушка: так же одеваться, разговаривать.

Понять, что между священником и прихожанами деструктивные отношения, можно, только посмотрев на них со стороны. Хорошо, когда кто-то из рядом служащих пастырей на это обращает внимание и начинает корректно своему собрату давать какие-то советы.

Или уже, если собрат к этим советам не прислушивается, то – действовать через епископа. Были случаи, когда люди продавали имущество, а потом деньги отдавали священнику. Или «мудрые пастыри» заставляли людей разводиться, продавать свое жилище, куда-то уезжать, потому что антихрист скоро придет.

Чем теснее и открытей люди общаются на приходе, тем быстрее подобное вылезет, станет заметным.

Довериться первому священнику или выбирать

Протоиерей Максим Первозванский, главный редактор журнала «Наследник»

Когда мы говорим, что родители разрушили жизнь уже взрослого ребенка, церковная жизнь разрушила человека, мы почему-то считаем, что человек – это просто объект, результат какого-то внешнего воздействия. На самом деле человек – это результат собственных выборов.

Классический пример: человек пришел в Церковь, чтобы полностью довериться духовнику. Начитался книжек про полное послушание и пришел на первый же приход, и первому же священнику доверился. А священник еще такой попался, что по молодости, наивности или, наоборот, безразличию даже не заметил, что его полностью слушаются, или он руководит совсем неправильно. В результате этого дурного руководства человек приходит к некоему внутреннему кризису. Кто в этом виноват? Священник? Священный Синод? Мама с папой этого человека так воспитали?

Протоиерей Максим Первозванский. Фото: Rublev.com

Но мы сами делаем выборы в жизни: налево, направо, жениться, не жениться, застрелиться, не застрелиться. Понятно, что мы можем в результате своего жизненного пути прийти к моменту, когда мы уже, по сути дела, ничего не выбираем. Но внешнее воздействие – это всего лишь тенденция. Это то, что способствует или препятствует, подталкивает или задерживает.

Я много лет работал в системе православного образования, в том числе в школе-пансионе. Взять, к примеру, небольшой выпуск, десять или двадцать человек. Из них на пятерых, примерно, школа оказала потрясающий эффект. Эти люди любят Бога, Церковь, они активные, они как-то в жизни определились, они получили заряд на дальнейшую жизнь, они получили хорошее образование и так далее. На некоторых учеба никак не повлияла. А два-три выпускника выходят из православной школы озлобившимися атеистами, потому что те же воздействия, которые на первых пятерых оказали положительное влияние, для них оказались или показались разрушительно-циничными.

У меня сейчас яркий тяжелый жизненный пример последнего месяца. В двух знакомых семьях умерли новорожденные младенцы. В одной семье это привело к удивительному сплочению и единению мужа и жены, когда они вместе сумели и поддержать друг друга, и укрепилась их любовь, укрепилась их вера. Они стали, несмотря на такое страшное событие, явно сильней и ближе к Богу. А другую семью это фактически привело к разводу из-за непрерывных взаимных упреков, стремления возложить вину за случившееся друг на друга.

Мы можем предположить, что если церковная жизнь устроена идеально правильно, абсолютно свято, все равно обязательно будут люди, которые что-то не воспримут или воспримут не так. Даже у Господа один из учеников стал вором и предателем.

Конечно, когда у тебя что-то случается, тебе в голову приходят всякие разные помыслы, в том числе и осуждающие и обвиняющие другого. Один человек дает волю этим помыслам. В результате через месяц этой борьбы он приходит к выводу, что другой виноват полностью, и он его ненавидит. А другой этим мыслям места не дает. Он их просто отгоняет. То есть все зависит от того, как человек сам свой огород души возделывает.

Серьезная духовная жизнь без послушания невозможна. Но здесь есть опасность того, что человеком начнут манипулировать. А если он попадает в ситуацию, где никто особенно никого не давит, не воспитывает, все радостно поют «Аллилуйя!», – человек просто никогда и не узнает, что такое духовная жизнь. Но, наверное, и не будет у него тех опасностей.

Конечно, есть различные негативные тенденции и явления. Есть невротизированные приходы или священники. Но, повторяю, выбор остается за человеком. Человек, даже когда ему деваться некуда, может принять осмысленное и сознательное решение.

Подготовила Оксана Головко

Моя основная мысль любовь — либо трансформируется, а трансформироваться она может во что-то похожее на ненависть, либо происходит отчуждение. Если возникло отчуждение, это может быть ремонтнопригодной ситуацией, если отчуждение не тянулось десятилетиями.

У меня консультирование идет волнами — сейчас у меня волна мужчин ходит. Мужчины с разными запросами, с разными сюжетами ходят размышлять про семью, и им важно, чтобы психолог была женщиной, чтобы поговорить со всем женским полом в моем лице. И иногда действительно с людьми случаются вещи, когда человек меняется кардинально, сам того не желая, не понимая, почему. Да, это может быть несовместимо с продолжением семейного союза,но это большая редкость. Обычно это какая-то травматика.

Когда ребенок идет в школу, мы думаем, что сразу будет все волшебно: пятерки, красивые тетради, грамоты, — это и есть учеба. А, на самом деле, учеба может быть очень разная. Если у вас ребенок носит грамоты, благодарности и красивые тетрадки, то вам крупно повезло. Это нетипично, это не норма, — это исключение. Но он учится, он ходит, ему что-то труднее, что-то легче. Сегодня у него математика запала, завтра она стала посильнее. Это я сравниваю семейный организм, который проходит через какие-то этапы развития и обучения, с ребенком, который учится не на одни пятерки.

Часть вопросов о том, куда девается любовь, очень сильно связана с перфекционистскими представлениями о том, что такое вообще семейная жизнь.

Но это совершенно не перфектно. Это не похоже на перфектную любовь, которая бывает в период ухаживаний в первые полгода жизни, но это она и есть. Просто это трудный кусок этой же любви. Другое дело, что к той самой любви, которая в начале отношений предположительно есть, а потом с ней что-то случается, нужно как-то внимательно очень относиться. Мы часто за всякими хлопотами, заботами с детьми, с домом, с бытом, с деньгами теряем внимание к нашим отношениям личным, к отношениям взрослых, которые определяют жизнь семьи.

Еще очень мешают представления о том, что любовь должна продолжаться самотеком. Она должна быть
а) перфектной, прекрасной, чтобы можно было кино снимать с вашего сюжета, и
б) все должно происходить само собой.

Один и тот же механизм: в начале отношений все происходит само собой и достаточно красиво для того, чтобы люди захотели быть вместе, быть семьей, а потом бывает очень по-разному. А потом импринтинг (от глагола to print – запечатлять) связан с первым периодом отношений. И, с одной стороны, в этом большая правда, потому что это прообраз хорошей семьи. Это эскиз дома, мечта о доме, а пока он построится — сколько всего пройдет.

Брак – это обоюдная работа. И не только работа хозяйственная, не только работа по воспитанию детей, но и работа по жизни вместе с человеком не перфектным, меняющимся, с человеком, переживающим кризисы. И это – в обе стороны. И мы такие люди тоже, не только наши партнеры, супруги. Есть вероятность, что это брак не с тем человеком, но она минимальна. Обычно те браки, которые совершены не с тем человеком, очень быстро распадаются. Эти браки длятся два-три года — и все, лопаются.

Если беременную первым ребенком женщину попросить записать, что это будет за младенец, и что будут за первые с ним годы, и она это запишет, а потом прочитает, спустя год, она очень удивится, что это была она, и она так думала. Представления идеалистические, очень правильные, но не имеющие отношения к тому, с чем ей придется столкнуться конкретно. Хорошо, если у вас это понимание есть. И хорошо, если это понимание связано с реальными, конкретными «носками» и другими претыканиями, т.е. когда это понятно на уровне практики.

Родитель: А может так быть, что любили реально, а потом в браке выросли, изменились, и у них появились другие потребности? И любовь, наверное, пропадает. В результате, ты любишь человека как своего близкого. Уже хочется чувствовать снова какие-то яркие эмоции, и, может быть, даже есть смысл людям расстаться, чтобы это снова пережить.

Екатерина: И потом опять. Может быть, и стоит, но надо понимать, что в любом браке период этих ярких эмоций редко длится более полутора-двух лет, а бывает, что и сильно меньше. Это то, что называют стадией влюбленности. Очень редки браки, когда огонек любви горит все время.

Считается, что середина пути самая сложная – когда еще до финиша далеко, и есть ощущение, что можно вернуться, что есть другие варианты. Есть определенные трудности именно середины, и это длинная середина периода совместной жизни.

Сейчас основанием для брака является любовь: они полюбили друг друга и поженились. Потом любовь прошла – зачем им уже быть вместе? Может быть, это прозвучит как-то странно, но любовь, которая понимается, как романтическое влечение, т.е. с горением, с чувством, с эмоциями, — это очень ненадежное основание для долговременного союза. Можно ли применить такой подход к детям – я с ребенком вместе, пока я его люблю, а потом, как только любовь уходит, надо расставаться? Если бы люди так поступали с детско-родительскими отношениями, сколько бы детей осталось со своими родителями? Ведь очень часто с ребенком невероятно трудно, и это не эпизод, а длинный кусок жизни: период непослушания, период плохой обучаемости, подростковый период. Однако же мы с детьми остаемся.

Влюбленность, острая романтическая любовь, которая присутствует постоянно: ты встаешь, с любовью, засыпаешь с любовью, сны видишь про это, — наверняка, такой период был, и даже неоднократно, а может быть, и сейчас есть в жизни, — это очень хорошее состояние, но оно переходное. Оно нужно для того, чтобы люди сплавились, чтобы люди могли быть вместе. Оно неможет быть все время. Влюбленность присутствует периодически, даже в очень проблемном браке просверкивает, проблескивает, но она не бывает постоянно. Должны быть и другие виды топлива. Если кроме этой самой влюбленности люди ничего для себя не открыли – никакого топлива, никакой пищи – конечно, очень сложно. Постоянно держать себя в этом градусе сложно. И очень грустно смотреть на человека, который в тридцать-сорок лет гонится за влюбленностью, игнорируя первую седину, морщины, что-то еще, потому что только состояние влюбленности дает человеку ощущение, что он жив. Он не умеет по-другому чувствовать себя живым.

У мужчин идея расстаться и начать заново встречается чаще, чем у женщин. Влюбленность, брак, прекрасная женщина, чувства, внимание, ощущение нужности. Потом родились дети или возникла обыденность, чувства угасли, у мужчины ощущение, что он брошен, и он постепенно уходит в новые отношения. И опять примерно все то же самое. Возможно,удается растянуть, или он детей не заводит, или сразу приглашает няню, — но потом все опять повторяется. И третий брак. И это – мужской поиск ощущения, что любят именно его.

Родитель: Не связано ли это с интимной составляющей – что вначале это все свежо, ново, красиво, особенно, если это для мужчин более характерно, а потом приедается?

Екатерина: Это один из мифов о браке. Если чувство влюбленности притупляется, т.е. проявление чувств может увядать, то интимная составляющая может становиться все более сильной. Это отчасти показатель отношений.

Состояние интимной сферы отношений – это лакмусовая бумажка состояния брака, хотя я и не сторонник того, что это главное в семье.

Это такая область, где нужно подстраиваться, договариваться, доверять, уступать, идти на поводу – очень сложно реализуемая область договора. И если люди тут могут договориться, то они, возможно, могут договориться и в другом. Поэтому то, что вы озвучили, — это, скорее, миф о браке, потому что в человеческих отношениях важна не только физическая сторона. И в зрелом браке возможны разные открытия в этой области.

И еще надо понимать, что рождение детей дестабилизирует все, в том числе и интимную сферу. И людям приходится передоговариваться. Была пара – была договоренность. Потом в эту пару включился один, потом еще один, потом еще кто-то – и получилась вообще другая конфигурация. Вообще пока в новом виде не заработает организм семейный, могут пройти годы. И может быть серьезный сбой.

Коммуникативный конфликт, коммуникативный диссонанс.

Бывает, что люди живут вместе, являются семьей, а разговаривать не могут. Сумма маленьких недопониманий, погрешностей, сумма недовольств и дестабилизированные интимные отношения, обиды приводят к тому, что слова перестают восприниматься нормально. Если даже раньше они воспринимались нормально, то при таких обстоятельствах они перестают восприниматься адекватно. Вы говорите: «Пойди, помой посуду», — а он говорит: «Вечно ты меняупрекаешь и заставляешь». Вы говорите одно, ничего не имея в виду, а вам отвечают другое – и наоборот.

Надо заметить, что очень часто супруги не считают нужным как-то решать проблемы внутрисемейные и сложные ситуации, ожидая, что все произойдет и разрешится само собой, что именно так должно быть в счастливом браке. Есть мысль, что люди должны друг друга понимать, причем, с каждым годом делать это все лучше и лучше, и это должно происходить само собой.

Сравните: вы отдали ребенка учить английскому в большую группу к не очень опытному педагогу – он у вас будет знать английский сам собой? Понятно, что тут нужна помощь. Или: машина сильно загрязнилась, поскольку на улице слякоть и грязь – значит, ее нужно отвезти на мойку. Для того чтобы жизнь была на определенном устраивающем вас уровне, нужны определенные усилия. И это прекрасно понимают все, пока это не касается супружеских отношений – тут все должно быть само собой, потому что у вас любовь. А если не само собой, значит, любви нет.

Усилие, направленное на отношения, невозможно, неестественно, потому что вроде бы это свидетельство отсутствия любви. И это – действие романтического представления о любви и браке. Тут вроде бы не должна работать обычная логика, а должна работать сказочная. Обычно мы понимаем причину и следствие, вложение сил и результат: машина сильно загрязнена – она нуждается в мойке, ребенок плохо знает английский – ему нужно помочь. При романтическом представлении о браке должна работать сказочная логика: перо жар-птицы, Емеля и щука, и т.п.

Откуда это берется, непонятно, но оно должно так быть. Мы силы не вкладываем, а накапливается та самая нормальная погрешность. Вы, например, уехали на месяц на дачу, приехали домой, а на полу – пыль. То же самое – если вы ничего не делаете, накапливается недопонимание нормальным самотеком в большинстве браков. И потихонечку, капля за каплей, может возникать коммуникативный диссонанс, если нет общения — ежедневного разговора, ежедневного взаимодействия на том уровне, на котором это вам нужно.

Для кого-то это разговоры, для кого-то это сидение рядом, для кого-то это вкусная еда, — это могут быть разные проявления, но это общение. Если этого нет, то накапливается диссонанс, и дальше может возникнуть двухуровневая коммуникация.

Двухуровневая коммуникация – это когда слова в семье перестают значить то, что они значат. Предположим, есть такой текст: «Позвони моей маме», — тогда подтекст будет: «Ты не заботишься о родителях», «Ты не любишь мою маму», и т.д. И если текст может быть положительным или нейтральным, то подтекст всегда отрицательный. И в дисфункциональных семьях наблюдается большое количество двухуровневых коммуникаций, и это приводит к еще большему уменьшению общения. Уже ничего нельзя сказать просто так. Вы, скажем, ничего не имели в виду, может быть, раскаиваетесь и хотите двигаться в другую сторону и просто просите: «Подними, пожалуйста, бумажку с пола», — и можете получить абсолютно ассиметричный ответ. Человек, который производит двухуровневую коммуникацию, часто даже не в курсе, что он это делает.

Родитель: А если это осознать, то как скоро ждать изменений?

Екатерина: Вопрос головного знания и вопрос применения в жизни – это очень разные вещи. Мало знать правило – его нужно уметь применять, а это приходит с опытом.

Выход из ловушки двухуровневой коммуникации затруднен тем, что неспроста текст перекочевал в подтекст. И это сообщение никуда не денешь – это реально то, что вы хотите сказать, но не можете, не имеете способа; почему-то это все стало нельзя или вы думаете, что стало нельзя. И вопрос – как это все оказалось на одном этаже.

Двухуровневая коммуникация порождает конфликты. Банальный пример невербальной двухуровневой коммуникации: муж не помыл пол на кухне, а жена ему в близости отказывает (и таких примеров полно). Вроде бы о разном, но это абсолютно связанные вещи. И муж не понимает, в чем дело, и думает, что она его не любит, и от этого еще меньше хочет мыть пол и выносить мусор.

Нужно было бы сформулировать свои сложные чувства, сказать: «Мне очень неприятно, когда я прошу помыть полы, а этого не происходит. И мне так неприятно, что я ничего не хочу». И вопрос в том, почему вы не можете говорить, или почему не может говорить муж. Говорить нужно.

Бывают ситуации, когда изменить взгляды партнера на что-то или какие-то его привязанности невозможно, и нужно принять его выбор. И здесь важен момент принятия. Если вы, зная, что его взгляды не изменятся, внутри себя производите бурчание, это может привести к двухуровневой коммуникации. Например, муж любит хоккей, а вы любите романы. У обоих это нельзя поменять, и нельзя этим поменяться, но при этом есть уважение к особенностям, к выбору другого.

Я — сообщение

Я — сообщение от ты-сообщения полезно различать, в супружеских отношениях больше, чем в детско-родительских. Пока ребенок маленький, эта практика вообще не очень работает с детьми. А в отношениях партнерских, в отношениях на равных, это очень полезно отличать.

Мы с вами – плоды авторитарной педагогической системы. И в семьях очень часто тоже это процветало. И многие из нас, если себя не контролировать, сыплют ты-сообщениями: ты сделал все не так, ты неправильно думаешь, ты ошибся. И это нельзя наигрывать, потому что тогда это будет двухуровневая коммуникация: с одной стороны я-сообщение, а с другой – куча гнева. Это должно идти изнутри. Это подход.

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *